Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Брюнеточка

Мама зачастила в гости

Recommended Posts

4 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

 Вот сказала автор, чтобы мама приезжала только на одну ночь, осталось посмотреть, как будет.

Надеюсь, что хоть в этот раз меня услышали. 

5 минут назад, Янина Радовскович сказал:

для мамы автор совсем не авторитет.

 В разговорах маму не переговорить, бесполезно что-то ей доказать

У мамы вообще авторитетов, похоже, кроме неё самой нет. 

Мне кажется, даже психолог бессилен, потому что мама считает, что проблема во мне, и мне нужно "приводить голову в порядок" и к психотерапевту идти. :)

Хотя на деле все с моей головой в порядке, кроме мамы никто не жалуется. Есть особенности темперамента и характера, только и всего. 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 минут назад, Брюнеточка сказал:

Хорошо мне помощь в прошлом аукнулась. 

Поверьте -- ровно также как ваша мама напрашивается против вашего желания  к вам в гости,  также напрашиваются и другие родители к своим детям --  причём в квартиры, которые их дети заработали и купили сами. Так что вам ещё повезло -- вам хотя бы квартиру родители  дали как компенсацию ваших страданий от их визитов :) А могли бы и в своём жилье, самолично купленном,  их принимать :) 

5 минут назад, Брюнеточка сказал:

У мамы вообще авторитетов, похоже, кроме неё самой нет.

Пожилые люди часто уверены, что прожив жизнь, лучше знают, как лучше. Всем :) 

5 минут назад, Брюнеточка сказал:

Мне кажется, даже психолог бессилен, потому что мама считает, что проблема во мне, и мне нужно "приводить голову в порядок" и к психотерапевту идти. 

О, отлично,  зацепитесь за это, скажите -- Ок, мама, пошли вместе на консультацию к психологу, он нас выслушает и скажет, у кого и в чём проблема :) 
 

5 минут назад, Брюнеточка сказал:

Хотя на деле все с моей головой в порядке,

Да  у неё тоже. Иметь психологические проблемы и быть "больным  на голову" -- разные вещи :) 
Вы обе здоровые и адекватные.

Edited by Дальние Дали
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
33 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Пожилые люди част уверены. что прожив жизнь. лучше знают, как лучше.

Мама автора не пожилая, ей нет 60, работает, имеет свой бизнес, а это значит то, что значит.

 Я помню себя, когда у меня был небольшой бизнес в мои 40 и подчиненные- тогда для меня не было авторитетов, и с тех пор не появилось. Тогда много читала разной психологической литературы, по поводу работы, а также по общению со своими уже взрослыми детьми. Мне важно было воспитать в детях высокую самооценку, ни в чем не унижая их, в отличие от мамы автора.

Бывают такие токсичные люди, от которых хочется держаться подальше. И даже среди пожилых полно таких, кто жизнь прожил, а опыта не нажил (немного переиначила фразу). 

 Ошиблась в возрасте мамы, бывает)

Edited by Янина Радовскович
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Вредная мама сказал:

Свет, мама тоже? Ну ладно просто в гости, но на лечение тоже разрешения спрашивать?

Ну так просили наверное на лечение в будни талон брать, а не в выходные, когда человек отдохнуть хочет и отлежаться?

Но мама сказала, что хочет общаться, поэтому именно под выходные приедет. А общение у нее состоит из упрёков и наездов.

На мой вкус я бы наехала, что или сдавай талон и бери на будни (если там не срочное конечно), или в гостиницу. Потому, что выходные - это святое, и все дела. И что общаться не хочу потому, что общаться ты не умеешь, а моих условий к сведению не принимаешь.

Edited by NEsiamskaya
  • Thanks 1
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, NEsiamskaya сказал:

 

На мой вкус я бы наехала, что или сдавай талон и бери на будни (если там не срочное конечно), или в гостиницу. Потому, что выходные - это святое, и все дела. И что общаться не хочу потому, что общаться ты не умеешь, а моих условий к сведению не принимаешь.

Мне очень понравился ваш пост о том, как вы работали над собой и "выкорчевывали из себя" все настройки родителей, которые мешали вам жить, меняться и переделывать себя. Вы справились, а автор не хочет ничего делать, это же напрягаться надо, она же привыкла плыть по течению.

Поэтому все советы, к сожалению, не в кассу. Мама там её и всерьёз, по-моему, не воспринимает. Вырасти-то выросла, да и годы уже недетские, а повзрослеть не смогла. 

Edited by Эдда
Т9

Share this post


Link to post
Share on other sites
17 минут назад, NEsiamskaya сказал:

мой вкус я бы наехала, что или сдавай талон и бери на будни (если там не срочное конечно), или в гостиницу. Потому, что выходные - это святое, и все дела. И что общаться не хочу потому, что общаться ты не умеешь, а моих условий к сведению не принимаешь.

И будет новая тема от "Мама Брюнеточки": растила, кормила, квартиру подарила, а дочь не даёт переночевать на лечении"

Я б наехала не за талон и выходные, ну не так это прям критично, имхо, потерпеть пару раз в месяц. Но на моих условиях, которые касаются ограничения только в чрезмерном стремлении совать нос не в свои дела, критиковать и воспитывать. Как-то так и сказать: мама, я взрослая женщина, самостоятельно прыгаю на своих граблях, совершаю ошибки, выгребаюсь из них, если ты не лезешь усугублять ситуацию. Пожалуйста, ночуй, но с минимальным участием в моей личной жизни.

Edited by GavriK
  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@GavriK

Не критично, но только тогда, когда и в самом деле невозможно в другой день приехать и необходимо несколько дней провести (допустим, врач назначил дополнительное обследование на послезавтра, сегодня-завтра вообще никак). 

Для меня в целом перспектива с кем-то проводить время на выходных, в ограниченном пространстве, кроме дочки, конечно - плохой вариант. А если ещё и с нравучениями лезут, вдвойне неприятно. 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попробуйте найти компромисс. Не идеальный для обеих, но терпимый. Мама ночует, но занимается собой, а не Вами. Вы это переживаете, но без усиленных негативных эмоций от нарушения личных границ . Ей станет неинтересно. 

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Брюнеточка сказал:

Мне кажется, даже психолог бессилен, потому что мама считает, что проблема во мне, и мне нужно "приводить голову в порядок" и к психотерапевту идти. :)

Идея с психотерапевтом не так плоха, только идти не с мамой, а самой, и с запросом на сепарацию.

Это совсем не то, чего хочет ваша мама, но то, что вам может помочь конструктивно договориться на приемлемые условия в первую очередь для вас.

4 часа назад, Эдда сказал:

Поэтому все советы, к сожалению, не в кассу. Мама там её и всерьёз, по-моему, не воспринимает. Вырасти-то выросла, да и годы уже недетские, а повзрослеть не смогла. 

Зачем вы так обесцениваете достижения автора?

Она живет отдельно от родителей, а не с ними. И неважно, что в подаренной квартире, не подарили - снимала бы. Можно подумать, что все у нас живут исключительно в лично заработанном жилье.

Главное, что жилье есть и на нее оформлено.

Обеспечивает себя и ребенка материально. Родителей просьбами решать ее проблемы не бегает.

Родительским умом не живет.

Неподходящих партнеров послала в светлую даль.

И проблема только в том, как отрегулировать общение, защитить свои границы.

3 часа назад, GavriK сказал:

Попробуйте найти компромисс. Не идеальный для обеих, но терпимый. 

Я бы начала с защиты выходных и пресечения мозговыноса, а там как пойдет.

И по поводу двушки очень согласна, своя комната для ребенка это очень важно, а то так можно всю жизнь откладывать. Конечно если ремонт хороший, то жаль, но как раз можно будет примерить на себя ипотеку с небольшой суммой.

Даже ради интереса стоит узнать разницу между однушками и двушками в городе, вдруг там мизер, иногда можно прекрасный вариант выловить. А дочь вырастет, обстоятельства могут сто раз измениться..

Если быстро получится закрыть кредит, то уже на практике поймёте как быть с жильём для дочери.

И вот еще о чем задуматься предлагаю.. сейчас маме 65, через 15-20 лет ей будет 80-85. Не знаю сколько папе. 

В таком почтенном возрасте придется что то решать с досмотром, с тем, где они будут проживать, итп.

И с жильём ситуация может быть переиграна очень сильно по разным причинам.

Это я к тому, что конечно нужно в будущее вкладываться, но забывать о настоящем следует ли?

Хотя, если хочется с дочкой в одной комнате, чтобы ближе эмоционально.. страх, что она в отдельную комнату запрячется и мама не нужна будет? 

 

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 часов назад, NEsiamskaya сказал:

На мой вкус я бы наехала, что или сдавай талон и бери на будни (если там не срочное конечно), или в гостиницу. Потому, что выходные - это святое, и все дела. И что общаться не хочу потому, что общаться ты не умеешь, а моих условий к сведению не принимаешь.

Ну и чем это отличается от того, что вам не понравилось в моем посте?

В 21.01.2022 в 03:52, NEsiamskaya сказал:
В 17.01.2022 в 13:12, Вредная мама сказал:

Так чего проще отказать маме в крове один раз и навсегда? Прям сказать ртом и словами - мама, твои приезды меня напрягают, приезжать ко мне не надо никогда. Есть дела в городе - иди в гостиницу. И с этого момента твердо придерживаться этой линии поведения. 

Ну наверное потому, что автор не имеет истеричного черно-белого мышления, где или всё или ничего.. и с драматическим уходом в ночь.

Да, человек готов принять маму в разумных рамках, а не как маминой левой пятке мечтается. 

А вот зачем вы эти странные черно-белые манипуляции тут пишете? Хотите вызвать чувство вины и подменить понятия? Так не выйдет.

И не нужно это черно-белое мышление возводить в принцип, жизнь состоит из полутонов..

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Вредная мама сказал:

Ну и чем это отличается от того, что вам не понравилось в моем посте?

В том, что оставляет маме выбор. Т.е. есть и граница и пропуск через нее на условиях автора. Мама может приехать и полечиться, и дочь увидеть и внучку.  Она ведь специально на пятницу берет, похоже.

А вы хотите именно слать в светлую даль, драматично, навсегда, чтобы "исчезни из моей жизни".. и без шанса договориться. Не вижу смысла в таком разрывании рубахи на груди.. во всяком случае без реальной попытки урегулировать отношения и визиты.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, NEsiamskaya сказал:

В том, что оставляет маме выбор.

Вы на самом деле считаете, что взрослого, почти 65-летнего человека можно перевоспитать под себя?

Ну и потом, я до того поста и после него писала, что мама должна знать, что раздражает и мешает. Не реагирует? Значит выводов два - или маме это не донесли так, чтоб было понятно или ей маме все равно. Если не донесли и не доносят, то это такие игрища "дочкомамины". Если донесли, то очевидно, что оставлять маме выбор бесполезно, только жестко отсекать.

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 часов назад, Эдда сказал:

 а автор не хочет ничего делать, это же напрягаться надо, она же привыкла плыть по течению.

@NEsiamskaya, а где вы видите обесценивание каких-то особых достижений автора?

6 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Зачем вы так обесцениваете достижения автора? Она живет отдельно от родителей, а не с ними. И неважно, что в подаренной квартире, не подарили - снимала бы. Можно подумать, что все у нас живут исключительно в лично заработанном жилье. Главное, что жилье есть и на нее оформлено. Обеспечивает себя и ребенка материально. Родителей просьбами решать ее проблемы не бегает. Родительским умом не живет. Неподходящих партнеров послала в светлую даль.

Так живут множество женщин, оставшихся с детьми. Не вижу ничего выдающегося. 

Но только единицы способны после того, как мать залезла в телефон, еще и выслушивать двухчасовые нотации и нарекания. Так ведет себя растерявшийся ребенок, да и то не каждый. А вот именно тогда можно было поставить железобетонные границы для матери. 

Я уже не буду говорить про негодные отношения, это не по теме ветки. Что прибилось к берегу, с тем живем.

Вот она и плывет по течению. Придет, пожалуется, почитает, да и до следующего раздражающего визита матери. 

В дискуссию вступать не буду, вы высказали свою точку зрения, я её поняла, благодарю. 

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, NEsiamskaya сказал:

таком почтенном возрасте придется что то решать с досмотром, с тем, где они будут проживать

После 80-ти добавляют пенсию, вполне можно будет нанять родителям или если один останется, сиделку. Автор еще будет работать, не просто так бросить все и переехать к родителям, особенно если придется ухаживать за одной мамой, с ее тяжелым характером.

 

6 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Зачем вы так обесцениваете достижения автора?

Тоже так считаю, что не надо обесценивать автора, а надо подсказать пути решения проблемы, чтобы она увидела в себе хорошие черты и опиралась на них.

Как вы прорабатывали свои отношения с мамой? Поделитесь.

Я реже стала видеться со своей, в гости ездили редко, а мама к нам почти не ездила, но это отдельная нехорошая история, давно произошла, а муж мне недавно рассказал.

  • Like 1
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Зачем вы так обесцениваете достижения автора? Она живет отдельно от родителей, а не с ними. И неважно, что в подаренной квартире, не подарили - снимала бы. Можно подумать, что все у нас живут исключительно в лично заработанном жилье. Главное, что жилье есть и на нее оформлено.

Обеспечивает себя и ребенка материально. Родителей просьбами решать ее проблемы не бегает. Родительским умом не живет. Неподходящих партнеров послала в светлую даль.

И проблема только в том, как отрегулировать общение, защитить свои границы.

Я сама, как и @Эдда в этом выдающегося не вижу. Для меня это так, как должно быть: взрослые дети и родители должны жить отдельно, мать ребенка должна обеспечивать, по крайней мере, до его совершеннолетия. Помощь бабушек и дедушек, как моральная и физическая (посидеть с ребенком, забрать на каникулы), так и материальная - по их желанию. Также, как и решение проблем их выросших детей.

Это все у меня получается.

Конечно, можно восхищаться - с родителями не живу, денег у них не прошу, а Маня, вон, после развода на родительскую шею села, детей на них спихнула, живет в их квартире, не работает. Только я на худшее не ориентируюсь.

И, кстати, жить с родителями даже в одном городе не хочу. По-моему, даже в этой ветке писала, что мама предлагала: квартиру поменять на квартиру в их городе (там и двушка бы вышла, возможно), работа по моей специальности есть, и они бы с дочкой помогали постоянно, потому что рядом. Только много подводных камней: это контроль чуть ли не круглосуточный, высказывания за помощь с ребенком и закатка перцев и иже с ними по первому свистку. Т. е. качество моей жизни в моральном плане ухудшится.

6 часов назад, NEsiamskaya сказал:

И вот еще о чем задуматься предлагаю.. сейчас маме 65, через 15-20 лет ей будет 80-85. Не знаю сколько папе. 

В таком почтенном возрасте придется что то решать с досмотром, с тем, где они будут проживать, итп.

Папе 66. Возможно, и придется. Вариант того, что я перееду и буду их досматривать, я отмела давно. Мама когда-то в пылу ссоры высказывала про "стакан воды", и задавала мне вопрос, что я буду делать, если им уход понадобится. Наверное, хотела услышать, что все брошу и буду с ними жить и "стаканы воды" подавать. Я ответила, что сиделок никто не отменял. Но это все теоретические рассуждения - как выйдет на практике, одному Богу известно. Совсем необязатнльно, что родители будут нуждаться в постоянном постороннем уходе.

6 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Хотя, если хочется с дочкой в одной комнате, чтобы ближе эмоционально.. страх, что она в отдельную комнату запрячется и мама не нужна будет? 

Дочке сейчас 5 лет. Она даже спать отдельно не соглашается. А запрятаться можно не только в комнате, запрятаться можно эмоционально.

52 минуты назад, Эдда сказал:

мать залезла в телефон, еще и выслушивать двухчасовые нотации и нарекания.

Это было практически ночью. На мое "я не хочу тебя слушать" мама отвечала, что нам надо поговорить. На улицу надо было идти?

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
27 минут назад, Вредная мама сказал:

Вы на самом деле считаете, что взрослого, почти 65-летнего человека можно перевоспитать под себя?

Если она везде и со всеми такая, то наверное  это маловероятно. А вот если она в принципе с людьми вести себя нормально умеет, то и перевоспитывать не придется,т.к. навык учитывать чужие потребности ради общения и хороших отношений есть, как и понимание, что могут если не послать, то гайки закрутить по самое немогу.

30 минут назад, Вредная мама сказал:

Ну и потом, я до того поста и после него писала, что мама должна знать, что раздражает и мешает. Не реагирует?

Знает и не реагирует, т.к. нет последовательных санкций. Ну и неизвестно, насколько она осознает, что раздражает именно благодаря своему неуважению и дурным привычкам в первую очередь.

31 минуту назад, Эдда сказал:

где вы видите обесценивание каких-то особых достижений автора?

В словах, что она вообще не взрослая никаким местом. Я не согласна с этим утверждением. Элемент инфантилизма присутствует, но не такой большой.

33 минуты назад, Эдда сказал:

Так живут множество женщин, оставшихся с детьми. Не вижу ничего выдающегося

Мы говорим не о сферических достижениях в вакууме, а о том, насколько человек далеко ушел от инфантилизма.

35 минут назад, Эдда сказал:

Но только единицы способны после того, как мать залезла в телефон, еще и выслушивать двухчасовые нотации и нарекания.

А вот в этом как раз остался инфантилизм. Тут я абсолютно согласна, есть над чем очень серьезно поработать.

37 минут назад, Эдда сказал:

Вот она и плывет по течению. Придет, пожалуется, почитает, да и до следующего раздражающего визита матери. 

Ну если ничего не будет меняться в голове, только сброс пара через жалобы, то да, развития и изменения не будет, сепарация на этом застрянет. Но это право автора. 

Каждый сам себе кузнец.

12 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Как вы прорабатывали свои отношения с мамой? Поделитесь.

Я начала с того, что зачеркнула "мама - это всятое".

И написала : "мы два равноправных человека, причем ближе меня самой у меня никого нет".

Мама конечно близка, но я понимаю, что она далеко не всегда права, не знает чаще всего, что для меня лучше, т.к. судит по себе, а мы очень разные. Что он может и обмануть и совершить какой то не очень хороший поступок по отношению ко мне, даже не всегда это понимая.

Что я уже не обязана давно ее слушаться, соглашаться и уступать.

Что она ошибается ничуть не реже меня, живет в неприемлемых с моей точки зрения отношениях. Что брата она любит больше, чем меня.

Что я могу сама решать, сколько и как готова контактировать.

Ну и что я все равно ее люблю при всех недостатках, но себя жрать не дам, т.к. себя я люблю больше.

Ну и много еще что.

А.. еще то, что их воспитание нанесло достаточно травм, что мы уже не одна семья, а родственники, что надо соблюдать свои интересы, но постараться облечь свои границы в мягкую форму по возможности.

Что не хочу жить как мои родители, что во многом они мне не пример, но в чем то пример.

Что обойдусь без их одобрения. Что не хочу проводить с ними праздники, вообще никакие. Что нам иногда есть о чем поговорить.. итп.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
29 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Если она везде и со всеми такая, то наверное  это маловероятно. А вот если она в принципе с людьми вести себя нормально умеет,

Не знаю, как она ведет себя с другими людьми именно сейчас, но раньше на всяких праздничных застольях и т. п. - обаятельная веселая симпатичная женщина на позитиве. Однако, мне могла рассказывать, как тот или иной родственник-знакомый "рожей не вышел" (ведет себя не по ее представлениям). Т. е. одно дело - на публике, другое дело - с совсем близкими людьми. Но чтобы она к кому-то на пару суток погостить поехала - я не припомню.

34 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

насколько она осознает, что раздражает именно благодаря своему неуважению и дурным привычкам в первую очередь

Вообще не осознает. Ее коронное: "я же твоя мама и я тебя люблю". Т. е. тем, что на мама и любит можно оправдать самые мерзкие поступки - это же все во благо дочери. Хотя до сих пор не поняла, что дала ей информация, накопанная в телефоне, кроме возможности в очередной раз рассказать, насколько я плоха. 

38 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Я начала с того, что зачеркнула "мама - это всятое".

И написала : "мы два равноправных человека, причем ближе меня самой у меня никого нет".

Мама конечно близка, но я понимаю, что она далеко не всегда права, не знает чаще всего, что для меня лучше, т.к. судит по себе, а мы очень разные. Что он может и обмануть и совершить какой то не очень хороший поступок по отношению ко мне, даже не всегда это понимая.

Что я уже не обязана давно ее слушаться, соглашаться и уступать.

Что она ошибается ничуть не реже меня, живет в неприемлемых с моей точки зрения отношениях. Что брата она любит больше, чем меня.

Что я могу сама решать, сколько и как готова контактировать.

Ну и что я все равно ее люблю при всех недостатках, но себя жрать не дам, т.к. себя я люблю больше.

Ну и много еще что.

А.. еще то, что их воспитание нанесло достаточно травм, что мы уже не одна семья, а родственники, что надо соблюдать свои интересы, но постараться облечь свои границы в мягкую форму по возможности.

Что не хочу жить как мои родители, что во многом они мне не пример, но в чем то пример.

Что обойдусь без их одобрения. Что не хочу проводить с ними праздники, вообще никакие. Что нам иногда есть о чем поговорить.. итп.

К этому всему я пришла достаточно давно. Только с поправкой, что отношения с папой у мамы хорошие, а воспитание травм не нанесло. Ну и насчет "есть о чем поговорить" - сомнения.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 минут назад, Брюнеточка сказал:

Конечно, можно восхищаться - с родителями не живу, денег у них не прошу, а Маня, вон, после развода на родительскую шею села, детей на них спихнула, живет в их квартире, не работает. Только я на худшее не ориентируюсь.

При нормальных отношениях в семье - это реально норма. Поэтому у них была хорошая фора по сравнению с вами.

Но у вас мама вас ослабляла сравнениями, поучениями итп, поэтому для вас это достижение, не все могут при таких вводных уйти из плохих отношений, иметь хорошую работу и вообще нормально жить.

Если вы свои достижения обесцениваете, то вы этим свою самооценку топчете. Зачем? Она вам еще пригодится для бОльших достижений.

39 минут назад, Брюнеточка сказал:

, кстати, жить с родителями даже в одном городе не хочу. По-моему, даже в этой ветке писала, что мама предлагала: квартиру поменять на квартиру в их городе

Хорошо, что не повелись, если понимаете последствия. Многие как под гипнозом либо верят, что всё будет хорошо, либо знают, что ничего хорошего, но как под гипнозом соглашаются. Там уже совсем воля подавлена.

43 минуты назад, Брюнеточка сказал:

Дочке сейчас 5 лет. Она даже спать отдельно не соглашается. А запрятаться можно не только в комнате, запрятаться можно эмоционально.

Понятное дело, что не соглашается, другое дело, насколько ей это на пользу идет.

Если развитие будет тормозиться , то вы получите другую крайность - ребенка, который привык жить в слиянии. Я не в том смысле, что ребенка надо отшвыривать, но давать дышать свободно, пространство, хотя вы скорее всего даёте..

55 минут назад, Брюнеточка сказал:

Это было практически ночью. На мое "я не хочу тебя слушать" мама отвечала, что нам надо поговорить. На улицу надо было идти?

Как вариант можно и на улицу. Сказать, что если не перестанет, то вы уедете в гостиницу, а в следующий раз ей придется не у вас ночевать, а там.

 Вызвать такси и поехать в гостиницу, если не прекратила.

А вы как хотели? По другому не работает, если человек упертый и ваши слова для него пустой звук.

  • Like 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
29 минут назад, Брюнеточка сказал:

Вообще не осознает. Ее коронное: "я же твоя мама и я тебя люблю".

Угу.. "я тебя тоже, люблю, но если ты не будешь делать как я прошу, то любить мы друг друга будем на расстоянии"

29 минут назад, Брюнеточка сказал:

воспитание травм не нанесло.

Судя по тому, что вы рассказываете, нанесло, но к счастью не очень серьезные. Многое вы преодалели сама.

 Просто вы изнутри не можете до конца оценить насколько травмированы, и я не могу, т.к. не специалист. Но травмв могут быть совершенно неочевидны, т.е. то, что вам даже в голову не прийдёт так распознать, а тем более оценить последствия.

Это не обязательно только те места, где вы ощущаете боль или видите проблемы. 

Надо знать, где смотреть. 

Edited by NEsiamskaya
  • Like 1
  • Thanks 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прогресс есть. 

Мама звонила, помимо всего прочего, высказала сожаление, что в следующий приезд возможно остаться только на один вечер и ночь. Значит, слышит, когда хочет услышать. 

Я ещё раз повторила, мол, да, потому что выходные должны быть выходными, и для отдыха я хочу проводить их без гостей. 

  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Брюнеточка сказал:

Вариант того, что я перееду и буду их досматривать, я отмела давно. Мама когда-то в пылу ссоры высказывала про "стакан воды", и задавала мне вопрос, что я буду делать, если им уход понадобится. Наверное, хотела услышать, что все брошу и буду с ними жить и "стаканы воды" подавать. Я ответила, что сиделок никто не отменял.

А вы заработали на сиделок этих? Ох какую же глупость сделали родители, переписав заработанную квартиру на доченьку, а не оставив себе на старость. 

Автор, а как вы собираетесь и дочери помогать - с однушки ее надо будет отселять, учебу оплачивать, ее в это время содержать, и сиделок родителям оплачивать? Там посмотрим, правильно? 

Ну, ПТУ бесплатные, они же лицеи, с питанием никто не отменял, как и дома престарелых, как-то так.

Отлично помню тему, когда свекровь помогла сыну построить дом и когда была необходимость приезжать на обследования по онкологии, невестка была против. Я тогда заикнулась, что явно при совместном проживании уход на невестку ляжет и вопрос какие у них были отношения (бывшую подложить - как вариант с форума), меня чуть не сожрали тогда. 

А тут родная доченька, которой квартиру купили, выучили, всю дорогу помогали финансово (и содержание 8 лет учебы, и в декрете) матери в гостевании на обследование отказывает и ничего, хор сочувствующих. Личные границы нарушает, отлежаться не дает, во как. 

3 часа назад, Брюнеточка сказал:

Я сама, как и @Эдда в этом выдающегося не вижу. Для меня это так, как должно быть: взрослые дети и родители должны жить отдельно, мать ребенка должна обеспечивать, по крайней мере, до его совершеннолетия. Помощь бабушек и дедушек, как моральная и физическая (посидеть с ребенком, забрать на каникулы), так и материальная - по их желанию. Также, как и решение проблем их выросших детей.

Это все у меня получается.

Ничего этого у вас не получается! Жилье вам дал кто? Помогал вам кто? Что из этого вы сделали для своей дочери? Младенчество вы ей уже испоганили, на учебу-жилье копить ей и не собираетесь по вашим же постам. 

2 часа назад, NEsiamskaya сказал:

Просто вы изнутри не можете до конца оценить насколько травмированы, и я не могу, т.к. не специалист. Но травмв могут быть совершенно неочевидны, т.е. то, что вам даже в голову не прийдёт так распознать, а тем более оценить последствия.

Чем травмированы? Все намного банальнее, мама не дает пить и спать с женатыми, этим и мешает. 

2 часа назад, Брюнеточка сказал:

Т. е. тем, что на мама и любит можно оправдать самые мерзкие поступки - это же все во благо дочери. Хотя до сих пор не поняла, что дала ей информация, накопанная в телефоне, кроме возможности в очередной раз рассказать, насколько я плоха. 

Сколько уже можно этот телефон притягивать, преступление века. Схватить чужой телефон как можно и кококо, а спать с чужим мужем - нормальненько. Жирные двойные стандарты. Если про мораль, то с себя начните. 

3 часа назад, Брюнеточка сказал:

Дочке сейчас 5 лет. Она даже спать отдельно не соглашается. А запрятаться можно не только в комнате, запрятаться можно эмоционально.

Ну то есть вы потакаете ей во всем. Совместный сон с 5-леткой, две дырки в ухе, одежда в чем хочет, ну и пусть делает что хочет, лишь бы не мешала. 

Edited by Реинкарнация
  • Like 3
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
31 минуту назад, Реинкарнация сказал:

вы заработали на сиделок этих

Выше писала, с каких средств платить сиделкам.

Но, может именно вы знаете, как правильно досматривать, так напишите, чем раздувать из мухи слона.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
34 минуты назад, Реинкарнация сказал:

 

Сколько уже можно этот телефон притягивать, преступление века. Схватить чужой телефон как можно и кококо

Ну, справедливости ради, поступок матери с телефоном крайне нечистоплотный и мерзкий, вне зависимости от того, с кем спит или не спит дочь. Да как в голову то пришло залезть в телефон взрослого ребенка и копаться в нем? 

С остальным постом полностью согласна. 

Edited by Нина35
  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
17 часов назад, Брюнеточка сказал:

ответ получила попытку манипуляции - "я пойду в гостиницу, чем я тебе мешаю" и т. п. 

И? Вы опять повелись на них? 

Ну тады действительно "ой", и сплошное бла-,бла у вас.

17 часов назад, Брюнеточка сказал:

Нееет, "нам нужно поговорить!

"Тебе нужно? Говори, а мне не нужно, пойду-ка в душ.". Или наушники в уши, и говори, мама, сколько влезет.Нафига сидеть и послушно 2 часа слушать?

17 часов назад, Клевер Бело-Розовый сказал:

Меня лишь удивляют женщины, нападающие на мать-одиночку и обвиняющие ее во всех грехах.

Ей за материнство орден выдать? Бедная мать-одиночка отказалась от алиментов- гордость у нее, видите ли. Так что не доедают там последний хрен без соли.

17 часов назад, Клевер Бело-Розовый сказал:

Брюнеточка не жаловалась, что им с дочкой тесно в однушке. Так что совет про расширение жилплощади - мимо.

А это и так понятно, зачем жаловаться? Ребенок не всегда будет крошкой-малышкой. 

17 часов назад, Клевер Бело-Розовый сказал:

каких облаках она витает? Какой еще инфантилизм?:huh: С

Да в таких: вместо РЕАЛЬНОГО  расширения до двушки с вложением существующего жилья, автор мечтает о "когда-нибудь, может быть куплю в ипотеку еще трешку". Это и есть непонятное летание в облаках: реально ничего не делается, хоть и возможно, а в мечтах то, до чего реально не допрыгнуть.

17 часов назад, Клевер Бело-Розовый сказал:

Поэтому дружно копят на жилье: кладутся на счет алименты (сумма хорошая) + родители говорят: "Мы тоже постараемся помоч

А тут не копят, от алиментов отказались, а только мечтают...

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×