Мама зачастила в гости

[Marinayanas 5 862]

4 часа назад, Айва сказал:

Это примитивное суждение "выбор зависит от возраста и кондиции" довольно четко охарактеризовало ваш собственный уровень

Ну для меня ваши суждения не менее примитивны. А что вы хотели? Умные к умным, а мы к вам 

[Иволга 41 200]

3 часа назад, GavriK сказал:

Я буду первая) периодически случаются моменты, где неправа я (сорвалась, устала, забила, не договорила). В режиме онлайн я это стараюсь исправить. Сорвалась, выдохнул, успокоились, поговорили. Устала и не выслушала или не поговорили - отдохнула, собралась с мыслями, сели, побеседовали. Или на ходу, если куда-то идём вместе. У меня растет очень разумная дочь, в отличие от меня, но работаем над ее гонором - это тоже моя ошибка, я стёрла границы. В общем, педагог из меня так себе, друг лучше.

И где вы считаете себя не правой? Матерью, которая делает не так, как нужно дочери? Вот когда ваша дочь вырастет и в свои 30-40-50 лет будет с вами общаться, тогда можно будет делать выводы. А так, я сорвалась  и поговорили, это ваше восприятие, это как видят ситуацию родители. А вот как видят эту ситуацию дети мы и наблюдаем в этой теме. 

3 часа назад, Айва сказал:

Так может, маме пора отпустить взрослую дочь? И относиться к ней с уважением, как к отдельной личности? Может, тогда и отношения перестанут быть душными?

Так может дочери хоть в 40 лет пора вырасти? И нести ответственность за свои поступки и слова. Дама ведет себя как подросток, ее и воспринимают так же. 

Изменено 26 Января 2022 пользователем Иволга

[Домна Платоновна 13 771]

1 час назад, GavriK сказал:

У Брюнеточки мама видимо слишком настырно бьёт по больному, реже, чем моя, но точнее и сильнее.

Брюнеточке около 40 лет. Кто в таком возрасте может позволить бить себя, да еще по больному? Правильно, инфантильный человек, который ищет виноватых и не пытается исправить себя. 

У меня по молодости свекор пытался меня дергать. Шпильки в мою сторону, подколки. В первый раз подумала, может, правда . что не так . Во второй раз дошло, что это он меня пытается дрессировать. На третий раз разнесла его по перышкам, после чего человек на глазах изменился. Куда что подевалось. 

И сразу " мир, труд, май. Русский и китаец братья навеки" (с)

@GavriK, я вашей ситуации  сочувствую, но никак не Брюнеточке, потому что она живет в своей квартире  отдельно от всех, а вы непосредственно в одной клетке квартире с матерью.

Изменено 26 Января 2022 пользователем Домна Платоновна

[Marinayanas 5 862]

2 минуты назад, Домна Платоновна сказал:

Во второй раз дошло, что это он меня пытается дрессировать. На третий раз разнесла его по перышкам, после чего человек на глазах изменился. Куда что подевалось.

Сейчас напишут: 

- не всем дано, 

- не все родились с таким характером, 

- мне с детства внушали другое, 

- меня запрограммировали… 

- мне дали установку… 

И прочее из серии «Я - вечная жертва». 
Люди, в которых было несчастливым детством, не продолжают играть в ребёнка до 40 лет. С 18 уходят от душных и токсичных родителей, не ожидая от них достойного старта  и обязательств по списку. 
А почему бы нет-то? Кто мешал? 

И совсем другое дело - женщины, которые обобрали и высосали из матери все, до последней кровинки, включая недвижимость (для меня - за гранью), а сейчас  играют в несчастных перезрелых девчушек, чтобы оправдаться. А по сути мама больше не нужна, взять нечего, от нее одни проблемы. 

Как бы была сейчас нужна маме автора эта квартира.  Но мамина доброта всегда алогична и неразумна. 

[Домна Платоновна 13 771]

3 минуты назад, Marinayanas сказал:

не все родились с таким характером, 

Я бы сказала, не все родились с такими мозгами, чтобы оценить обстановку и понять, что происходит.

Тут много кто пытается донести автору, что ей себя надо менять, но она и ее поддерживающие считают, что должна поменяться мама, до нее должно дойти, что не права. Ну, так свято место пусто не бывает, всегда найдется тот, кто будет долбить ( соседка, коллега, начальник )

[Marinayanas 5 862]

И, кстати, все эти «душила», «клевала», «личные границы» - это все абстрактные словеса и бабские эмоции А недвижимость, которая стоит настоящих и немалых денег - вот она. Ну верни нехорошей маме ее квартиру, если она не уважает в тебе личность. Как можно  брать подарки от человека, который не уважает тебя? 
Продемонстрируй маме наглядно свою взрослость и своё достоинство. 
 

[Айва 5 337]

1 час назад, Marinayanas сказал:

женщины, которые обобрали и высосали из матери все, до последней кровинки, включая недвижимость (для меня - за гранью)

Рыдаю...

Представляете, а для кого-то не за гранью дать ребенку жилье и отпустить, уважая право на собственную жизнь, собственные ошибки и помогая по просьбе.

1 час назад, Marinayanas сказал:

не продолжают играть в ребёнка до 40 лет. С 18 уходят от душных и токсичных родителей, не ожидая от них достойного старта  и обязательств по списку. 

Да, уйти-то могут. А заложенные паттерны никуда не деваются сами по себе. И некоторые не то, что в 40 - и в 60 продолжают быть для маменьки "дитями неразумными" и доказывать-доказывать-доказывать маме свою хорошесть, заслуживать любовь.

Для кого-то подаренная квартира - это всё! Самое главное доказательство родительской любви, индульгенция на любую подлость. Как-будто квартирой можно купить право на владение человеком.

1 час назад, Marinayanas сказал:

Ну верни нехорошей маме ее квартиру, если она не уважает в тебе личность.

Опять двадцать пять. Опять квартиру верните. Не маму в рамки нормального общения вернуть, а драму показательную устроить и с малышкой на съем уйти. Браво!

Интересно стало, а если с домом в Америке помогла, то тоже право имею вмешиваться в воспитание внуков, указывать сколько и где работать и приезжать, когда моя левая пятка захочет? Какой тариф за квартиру, за дом, за обучение, за одежду в детстве? Может, по отдельности распишете, что чего стоит?

[Marinayanas 5 862]

10 минут назад, Домна Платоновна сказал:

Я бы сказала, не все родились с такими мозгами, чтобы оценить обстановку и понять, что происходит

Да есть там мозги, есть. И собственную  неприглядность они прекрасно понимают, оттого образ матери с каждым сообщением приобретает бОльшую монструозность, а собственный - просто космическую жалкость. 
 

20 минут назад, Marinayanas сказал:

Сейчас напишут: 

Я ещё забыла «паттерны». Не знаю, продают ли до сих пор на переходах макулатуру из серии «Помоги себе сам», но девчушки 40 лет раньше подобные книжки очень уважали.  Там их так ласково утешали: «Ты такая никчемушница по жизни не потому, что ленивая и любишь халявку, и мужик у тебя дерьмо не потому, что ты ещё и страшненькая, это тебе мама заложила нехорошие паттерны». 

[Казачка 36 628]

2 часа назад, Бугагашечка сказал:

Тут это мнение непопулярно, но я то считаю, что и в отношении родителей, которые тебя на ноги поставили, дали хороший старт, есть обязанности. Как минимум проявлять внимание. И где-то самой уж лишний раз наведаться

Наведается, когда соскучится. Скорее мама явится, хоть на ночь, не успеет автор соскучиться.

Знаете, когда мама такая, как у автора, то к ней исчезают чувства, хочется отстраниться и почти не видеть. Понимаю автора.

По отношению к родителям есть обязанности- когда те станут старые и немощные, досмотреть их. А не постоянно, грубо говоря, прогибаться под токсичную мать.

[Конди 80 809]

24 минуты назад, Marinayanas сказал:

Я ещё забыла «паттерны». Не знаю, продают ли до сих пор на переходах макулатуру из серии «Помоги себе сам», но девчушки 40 лет раньше подобные книжки очень уважали.  Там их так ласково утешали: «Ты такая никчемушница по жизни не потому, что ленивая и любишь халявку, и мужик у тебя дерьмо не потому, что ты ещё и страшненькая, это тебе мама заложила нехорошие паттерны». 

Нет, конечно. Ребенок при рождении сам выбирает, каким он станет. Тоже интересная теория, ага. Давно у нас родители перестали воздействовать, влиять, воспитывать своих детей? И давно ли в момент исполнения 18 лет ребенок автоматом получает свободные от воспитания мозги, свободную волю и всю остальную свободу именно внутри себя? Если у кого-то так, отлично. Остальных в утиль? 

Изменено 26 Января 2022 пользователем Конди

[Машуля 38 852]

3 часа назад, GavriK сказал:

меня бывает так, что я физически не могу выносить людей рядом. Мне больно, кружится голова, скачет давление, бесит, что нарушают мои планы сделать что-то в одно лицо: будь это дела домашние, накопившиеся за рабочую неделю, вязание, рисование, просто залечь перед телевизором, готовка. И я не выношу кого-то рядом с советами и критикой. Особенно это состояние по утрам обостряется. 

Со стороны по-свински выглядит, но я могу резко отреагировать на вроде безобидное замечание, типа не туда поставила, не тут наступила.

Родителям можно то же самое?  Они вроде тоже люди, да, сорваться могут, как и любой другой человек. И давление скачет. 

Или это уже другоЭ?

1 час назад, Айва сказал:

уйти-то могут. А заложенные паттерны никуда не деваются сами по себе. 

Заложенные паттерны рассосутся сами по себе, когда дЭвушка останется с ребёнком на съёме и будет вкалывать на ипотеку.

Двадцать раз подумает, что делать - купить пива и и сигареты соседу или молока с кефиром на неделю себе и ребенку?

Изменено 26 Января 2022 пользователем Машуля

[Marinayanas 5 862]

45 минут назад, Конди сказал:

Ребенок при рождении сам выбирает, каким он станет.

При рождении - нет 

[Чёрное небо 32 000]

4 часа назад, Бугагашечка сказал:

И вот "это их только желание" несколько неумное кокетство. Ясно, что они хотели, если есть возможность облегчить жизнь своему ребенку, который их за семью не считает.

Вы не сталкивались с манипуляторами. Есть родители, которые делают всё для детей: дарят им квартиры, машины, находят работу и прочие блага, но не от любви - бескорыстной, а с целью привязать к себе и затем иметь рычаг воздействия. И это может выражено быть как в жёсткой агрессивной форме: «Тогда ты мне не дочь!», «Отдавай назад всё!» до мягкой, когда родня рыдает и давит на жалость: «Я же всё ради тебя делала!!! Ты - жизнь моя! И это я от родной дочери слышу? За что мне это…».

Поведение зависимого человека, манипулятора, который не понимает слова «нет», «не могу», «не хочу. 

[Домна Платоновна 13 771]

2 часа назад, Айва сказал:

Представляете, а для кого-то не за гранью дать ребенку жилье и отпустить, уважая право на собственную жизнь, собственные ошибки и помогая по просьбе.

Красиво написано. Главное- дать, отпустить, уважать, помогать. И все в одну сторону. Мне,  еще раз мне, это опять мне... А я, владычица морская, еще подумаю, пускать ли мне на два дня к себе домой золотую рыбку, когда той приспичит в больницу.

 

[Чёрное небо 32 000]

1 минуту назад, Домна Платоновна сказал:

Красиво написано. Главное- дать, отпустить, уважать, помогать. И все в одну сторону. Мне,  еще раз мне, это опять мне... А я, владычица морская, еще подумаю, пускать ли мне на два дня к себе домой золотую рыбку, когда той приспичит в больницу.

 

Это и есть уважать и отпустить. Если дочь говорит «нет», спокойно принять её выбор. А не аппелировать к «ты же моя дочь», «я квартиру тебе дала» и прочее.

[Домна Платоновна 13 771]

5 часов назад, Чёрное небо сказал:

Это и есть уважать и отпустить. Если дочь говорит «нет», спокойно принять её выбор

Так и я про это. Мама должна уважать дочь за ее выбор, а дочь может спокойно говорить нет на мамины приезды на прием к врачу. Понятно изложила? Дочери- от мамы все, маме- на усмотрение дочери.

5 часов назад, Чёрное небо сказал:

 Там их так ласково утешали: «Ты такая никчемушница по жизни не потому, что ленивая и любишь халявку, и мужик у тебя дерьмо не потому, что ты ещё и страшненькая, это тебе мама заложила нехорошие паттерны». 

Да, а в маму заложила бабушка, а в бабушку прабабушка и т.д. Короче, виновата Ева, что мы живем не в раю. Хоть и дана нам свобода выбора, но все равно виновата прародительница Ева, не так воспитала своих детей, с этого все началось.)

[Конди 80 809]

1 час назад, Marinayanas сказал:

При рождении - нет 

А когда - да? В 10, 15, 23? Некоторые прозревают в 40. Некоторые - никогда. Я не говорю о тех, кто до конца жизни инфантилен, но просто - когда?

Кроме того, мама автора тоже могла бы стать ещё более взрослой. Отобрала бы квартиру обратно и зажила бы себе спокойно. Вышла бы из этих токсичных отношений, где её ни во что не ставит её же дочь, сказала бы себе - я сделала, что смогла. Не вышло, теперь всем ша. Не выходит ведь? Или это же мама и это другое? 

24 минуты назад, Домна Платоновна сказал:

Красиво написано. Главное- дать, отпустить, уважать, помогать. И все в одну сторону. 

Если у родителей второго поколения той семьи такое же отношение к детям, то почему нет? Если помогают от души и возможностей, не требуя взамен? Мне кажется, очень часто это ведёт к уважению во всех поколениях. А не вот это - да я для тебя, а ты, сволочь! 

[Предчувствие весны 40 624]

2 часа назад, Айва сказал:

Рыдаю...

Представляете, а для кого-то не за гранью дать ребенку жилье и отпустить, уважая право на собственную жизнь, собственные ошибки и помогая по просьбе.

Да, уйти-то могут. А заложенные паттерны никуда не деваются сами по себе. И некоторые не то, что в 40 - и в 60 продолжают быть для маменьки "дитями неразумными" и доказывать-доказывать-доказывать маме свою хорошесть, заслуживать любовь.

Для кого-то подаренная квартира - это всё! Самое главное доказательство родительской любви, индульгенция на любую подлость. Как-будто квартирой можно купить право на владение человеком.

Опять двадцать пять. Опять квартиру верните. Не маму в рамки нормального общения вернуть, а драму показательную устроить и с малышкой на съем уйти. Браво!

Интересно стало, а если с домом в Америке помогла, то тоже право имею вмешиваться в воспитание внуков, указывать сколько и где работать и приезжать, когда моя левая пятка захочет? Какой тариф за квартиру, за дом, за обучение, за одежду в детстве? Может, по отдельности распишете, что чего стоит?

Насколько я понимаю, дело тут не в том, на что имеет право мама, а в том, что за все в этой жизни приходится платить так или иначе. Брюнеточка "платит" за свою квартиру. Если "плата" не устраивает, велика, то от покупки отказываются. А не диктуют свою цену продавцу. 

Я, конечно, исключительно иносказательно, но если перейти на вашу ситуацию, то вы вправе сами определить "цену" за помощь именно вашему ребенку. По вашему, вы вырастили вашего ребенка "безвозмездно", то есть не ждете ни помощи, ни участия, ни внимания, вы - посторонние люди? Наверняка, это не так.

Конечно, вы можете сказать, что помощь и участие близкого человека не покупали, но на самом деле все это в комплексе. Я плохо представляю искренние привязанность и любовь взрослого ребенка к матери, если мама всю жизнь в шелках, круизах, мерседесах, квартирах, а ребенок в обносках, а в 18 лет на съеме и самообеспечении. А вот в другую сторону бывает: ребенку самое лучшее, мать по остаточному принципу, но ни любви, ни благодарности нет, а только глухое раздражение, что еще роднится лезет.

[Чёрное небо 32 000]

36 минут назад, Домна Платоновна сказал:

Так и я про это. Мама должна уважать дочь за ее выбор, а дочь может спокойно говорить нет на мамины приезды на прием к врачу. Понятно изложила? Дочери- от мамы все, маме- на усмотрение дочери.

 

Мама сама давала дочери всё. И если она давала с расчетом «а я за это буду приезжать когда хочу», то это не любовь, это расчёт. И не важно, по делам мама хочет или нет. Если дочь отказывается мать принимать, мама, уважающая дочь, спокойно отнесётся к отказу. А не будет давить на жалость: «Я раз в 10 лет приехала, мне к врачу, а она!!!».

[Предчувствие весны 40 624]

1 минуту назад, Чёрное небо сказал:

Мама сама давала дочери всё. И если она давала с расчетом «а я за это буду приезжать когда хочу», то это не любовь, это расчёт. 

И что? Хотя, это плохой расчет.))

[Домна Платоновна 13 771]

5 минут назад, Чёрное небо сказал:

Мама сама давала дочери всё. И если она давала с расчетом «а я за это буду приезжать когда хочу», то это не любовь, это расчёт. И не важно, по делам мама хочет или нет. Если дочь отказывается мать принимать, мама, уважающая дочь, спокойно отнесётся к отказу. А не будет давить на жалость: «Я раз в 10 лет приехала, мне к врачу, а она!!!».

Как это страшно, иметь таких взрослых детей....Мать в качестве крепостной у госпожи.

И как же вы по сути правы. Сначала надо себя всем обеспечить, чтобы потом не ходить и не ждать милости от детей.

Изменено 26 Января 2022 пользователем Домна Платоновна

[Чёрное небо 32 000]

6 минут назад, Домна Платоновна сказал:

Как это страшно, иметь таких взрослых детей....Мать в качестве крепостной у госпожи.

И как же вы по сути правы. Сначала надо себя всем обеспечить, чтобы потом не ходить и не ждать милости от детей.

Мама в крепостных по своему желанию. Если она на себя наплевала и все дочери отдавала, то она сама это делала. Себя принесла в жертву, и её выигрыш в том, что своей жизнью она не занималась, может всем говорить «я все ради дочери делала», дочери - аналогично («ты для меня всё», «я тебе всё дала»), и этим же потом попрекать.

Мать должна в первую очередь думать о себе, затем - о муже, и потом уже о детях. А когда мать в слугах у детей, то и вырастают господа или - инфантилы.

[Эдда 23 905]

23 минуты назад, Домна Платоновна сказал:

Как это страшно, иметь таких взрослых детей....Мать в качестве крепостной у госпожи.

Не хотела писать больше в этой ветке, душная она.

Мне тоже страшно представить, что есть такие дети. Хорошо, что это не правило жизни, а пока что исключение. Но с такими установками - как знать, как знать...

[Marinayanas 5 862]

57 минут назад, Конди сказал:

В 10, 15, 23? Некоторые прозревают в 40. Некоторые - никогда. Я не говорю о тех, кто до конца жизни инфантилен, но просто - когда?

Начинается, наверное, когда ребёнок перестаёт находиться с мамой 24 часа в сутки. Если всерьёз рассуждать о неких паттернах, установках, внушениях со стороны родителей, то с детского сада ребёнок сталкивается с иными патернализмы, установками и внушениями, и зачастую они конфликтуют с родительскими. Школа, книги, фильмы, общение с друзьями - все даёт пишу для ума, и представить себе, что ребёнок настолько слепо верит своим родителям и впитывает исключительно их установки, наплевав   на поток информации из других источников, которых миллион - ну это родительская претензия на всемогущество. 
Что касается инфантилизма. Мы не знаем, насколько самостоятельны были бы наши дети, окажись они в ситуации, где от них требуется самостоятельность. Своего ребёнка я не считаю Иванушкой-дурачком, если его прижмёт, он выживет без меня в свои .17, лет. А если ему и так хорошо, зачем демонстрировать свою самостоятельность? 
Дети вовсе не идиоты - все. Дети выживали в гораздо более сложных условиях, чем в 18 лет съехать от мамы. Я с 18 лет живу отдельно, до 18 была домашней и инфантильной девочкой-припевочкой, и ничего ужасного и требующего особого взросления в самостоятельном проживании с 18 лет не было. Я до сих пор не понимаю, в наше время, цивилизация, не война, что все так цепляются за мамины юбки, ссылаются на мамины паттерны,  живут в маминых квартирах и расписываются в необходимости маминой помощи. Люди же не в землянке с мамой росли, не видя ни одного живого человека кроме мамы, ни одной книжки, ни одного фильма, чтобы признавать волшебную силу мамы в своей судьбе

[GavriK 2 758]

7 часов назад, Marinayanas сказал:

Сейчас напишут: 

- не всем дано, 

- не все родились с таким характером, 

- мне с детства внушали другое, 

- меня запрограммировали… 

- мне дали установку… 

Да, напишу. Попробую объяснить, опять же на себе. Подобной дрессировкой исключаются варианты другого поведения, кроме как виноватого. Вы себе даже представить не можете, сколько времени и учились мне пришлось приложить, чтобы сломать эту систему во мне. Я просто не могла знать и понимать, как это: давать отпор, не стоять с комом в глотке, когда несправедливо орут и обвиняют, не доказывать, что ты the best, лучше Мани, Вани, не тратить на то свое время и жизнь, а заниматься собой и своими интересами. Мне повезло, я почти всю жизнь сопротивлялась, обид нету, хотя осознаю, сколько времени потеряно. С отношениями только мои грабли пересмотреть - этот цикл повторялся по одному и тому же сценарию, вообще ничего не менялось. В прошлом году что-то я сломала, надеюсь, и основные проблемы сломались, решились как бы сами собой.

Так что это физически бывает сложно и нереально, осознать и проработать все эти обиды и комплексы, особенно модный в СССР комплекс вины. Психологов бы нам в тренд, как терапевтов.

7 часов назад, Домна Платоновна сказал:

сказала, не все родились с такими мозгами, чтобы оценить обстановку и понять, что происходит.

Вот оно, точно! Мне помогли сильные люди и моя врождённая общительность (непонятно, в кого, родители замкнутые). Как я обижалась, как меня хаяли, как мне, обиженке, воспринимались их слова! Мне совет, а я слышу - ты неудачница. Мне факт, который надо проработать, а я в протест - нет, меня обидели. Невиноватая я - это уже было заложено в защиту, и все трезвые взгляды со стороны, что давали сильные, просто отфутболивались, пока я сама не захотела измениться.