Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

Совещание у производителей йода и зеленки:

- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!

- Давайте!

Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:

- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?

- Давайте!!!

***

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

***

Фисташки - это устрицы для веганов.

***

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

***

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

***

- А какое у вас телосложение?

- Спортивное.

- А каким видом спорта занимаетесь?

- Сумо.

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 01.12.2021 в 23:00, Зурбаган сказал:

— Ваша фамилия?!

— Сахаров...

— Точнее!

— С-сахаридзе...

— Еще точнее!

— Цукерман.

Таки это не весь анекдот!

- Ваша фамилия?

- Сахаров.

- Точнее!

- Сахарович.

- Еще точнее!!

- Цукерман.

- Дети есть?

- Нет.

- Так вот же написано: трое.

- Это разве дети? Это идиёты!

- Родственники за границей есть?

- Нет.

- Но у вас же братья живут в Израиле!

- Таки это они на родине, а я за границей!

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!" я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести?"
- А почему я?!
- Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!!!

  • Like 22

Share this post


Link to post
Share on other sites

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

***

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

***

В баре подвипившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!

***

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

***

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

***

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

-- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
-- Бабушку угощу, а дедушку -- нет!
-- Почему!?
-- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

-- Маша, ты что так странно хлеб режешь: то большими кусками, то маленькими?
-- Ты же сам хотел разнообразия в пище!

Разговор на авторынке.
Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие- либо системы безопасности?
Продавец:
-- Да, два презерватива в аптечке.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
-- Ну, всё, попался...
Гаишник отвечает:
-- Спорим на 30000, что не попался!?

-- Шахтёры снова голодовку устроили!
-- Из-за чего?
-- Жрать хотят.

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Симочка, шо такое случилось? Почему вы такая худенькая? Шо вы кушаете?
— То же, шо и вы, Роза Марковна, тока на полведра меньше.

***

— Фаечка, а шо будет если я нечаянно буду засматриваться на других женщин.
— О, вэйзмир, Додик. Просто в некрологе будет написано: «У него было светлое будущее, но от предпочел светлую память»

***

— Соломон! Ты же военный! Тебе сказали — к ужину быть в семь вечера, а ты что?
— Софа, а шо ты возмущаешься? Разве была атака?

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наблюдение от старого Герша.
«Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, — «должен»»

***

Мудрость от старого Герша.
«Никогда не сражайся с женщиной. И победа, и поражение будут твоим позором»

 

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина любит руками. ей нужно трогать, гладить, щупать, трепать, чесать. Не трогает -- значит не любит.

В ресторане официант подходит к столику:
-- Извините, но у нас со своим нельзя.
-- Да это не мой, мой в командировке.

Спорить с женщиной -- всё равно что пытаться сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух, утопить воду.

-- Что читаешь?
-- "Евгения Онегина"
-- А как называется?

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
-- Здесь никто не заботится о слабом поле?
-- Наоборот! -- возражает одна из женщин, -- Нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.

-- Можно с вами познакомится?
-- Нет.
-- Почему?
-- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-- Почему?
-- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Жена звонит мужу на мобильник.
-- Ваня, ты где?
-- На охоте.
-- А кто так дышит громко?
-- Медведь.
-- А стонет почему?
-- Я его ранил.
-- А почему голос женский?
-- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три подруги вышли замуж, одна за обувщика, вторая за военного, третья за часовщика. Делятся впечатлениями о первой брачной ночи. Жена обувщика- мой всю ночь спрашивал, не жмет, не давит? Жена военного- а мой всю ночь, выше ногу, выше ногу! Жена часовщика- А мой сказал:"Да-а-а, в твоем механизме уже кто-то копался."

 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Навеяло веткой про детские капризы: 

В магазине игрушек мальчик валяется на полу, бьёт ногами и орет - хочу самую большую машинку! Хочу самую большую машинку! Мама ничего не может сделать. Тут подходит мужчина и говорит - извините, пожалуйста, я детский психолог, моя работа - помогать покупателям в трудных ситуациях. Вы не против, если я поговорю с вашим мальчиком? Но только я должен сделать это с ним наедине, в своем кабинете 

Женщина говорит, что не против, и мужчина уводит ребенка в кабинет. Через минуту мальчик выходит притихший и говорит - мамочка, можно мы купим самую маленькую машинку и пойдем домой?

Счастливая мама, купив игрушку, ведёт сына домой и спрашивает - а что тебе сказал тот дядя в магазине?

- А он завел меня в кабинет, показал огромный кулак и сказал - будешь орать - во!

 

Edited by Урия Гип
  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной их не стали выяснять.

-- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
-- А для чего они?
-- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
-- Успокоительное, что ли?

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
-- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло -- с последним вздохом:
-- Вай-фай.

Жена жалуется мужу:
-- Ну почему всегда всё не так, как я хочу?
-- А как ты хочешь?
-- Нуу, я не знаю...

Чёрный юмор -- это как еда в Африке. Не до каждого доходит.

-- Сынок, не ставь канистры с бензином у источника огня.
-- Мама, опять ты со своими суевериями! 

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

 

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Совет тети Песи.
«Девочки мои дорогие, не давайте мужьям ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой»

***

Наблюдение старого Герша.
«О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет»

***

Еще наблюдение старого Герша.
«За изобретения…
Однажды в синагогах объявили, шо поднятие стакана с вином является непозволительной в субботний день работой…
Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей»

***

Совет от старого Герша.
«Милые женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — таки он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей!
Не трогайте его, а вдруг получится?»
 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор около 3 часов ночи.
-- Привет! Что делаешь?
-- За колбасой пошла.
-- Не поздновато ли?
-- А у меня холодильник круглосуточно работает.

Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь. Почему не рекламируют книги?

Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят: 
-- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
-- А вы с какой планеты?

Если помидор -- ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
Мазохист попадая в Ад, получается попадает в свой Рай?
Почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они -- варежки?

Тело: -- Хочу текилы!
Сердце: -- Протестую. Хочу любви!
Мозг: -- Протест отклонён. Я тоже хочу текилы!

Я не понимаю работников банков. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я им доверяю свои деньги, они должны доверять мне хотя бы свои ручки!
 

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Замечено, что у многих с 35 до 45 лет проходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46 на 56 размер.

-- Привет! Можешь меня набрать?
-- Кто это?
-- Лишний вес.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Очередь у пивного ларька в Одессе.
Возмущённый голос:
-- Почему не доливаете?
-- Потому что не разбавляю!

Господи, дай мне терпения! Немедленно!

Накрыло и не отпускает? Одеяло... оно такое!

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, -- и никакой путаницы!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: -- Всё, тебе хана!

"Скорее бы в шкаф!" -- думал любовник.

-- Дорогой, купи мне телефон!
-- А как же тот другой, который у тебя есть?
-- Другой купит мне шубу!
 

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Хельга Мариам сказал:

-- Дорогой, купи мне телефон!
-- А как же тот другой, который у тебя есть?
-- Другой купит мне шубу!

На ту же тему :D

7 (2).jpg

ca22d80801f9af0dab2a2e4e86e3c80e.jpg

10 (1).jpg

19 (1).jpg

11 (1).jpg

18 (1).jpg

IMG_20211217_154035.jpg

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перл от старого Герша.
«Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать — поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма»

***

Наблюдение старого Герша.
«Для многих главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...»
 

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят чаще всего достающую.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше: похоже, Земля не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Иногда хочется, чтобы перед сном пришел кот, помурчал, дождался пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

Смотрю видео, где батюшка в церкви изгоняет дьявола.
Это ж какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

Осенью делали асфальт. Но только весной будет понятно, клали его или положили?

Если вам скучно стало за ужином от разговоров на общие темы, просто посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Таня?"

 

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×