Хельга Мариам 74421 Posted October 21 (edited) Почему иногда говорят "кольраби", иногда "колибри", а иногда "калибр"? От чего это зависит? Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить плохое... -- Скотина!!! -- Я квадробобер! -- А я что сказала? В парикмахерской. -- А почему у вас руки грязные? -- А я ещё никому голову не мыла. А кто нибудь знает, зачем нужны вообще эти четыре часа на работе в пятницу после обеда? Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал: -- А теперь ты меня... Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова. Поняла, что завязывать с диетами, когда в мультике в клювах у аистов увидела не пеленки с младенцами, а хинкали. Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми. -- Вовочка, что выделяют железы? -- Секрет, Марья Ивановна. -- От учителя не может быть секретов. Edited October 21 by Хельга Мариам 11 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 74421 Posted October 24 После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует так же быть ближе своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина. Настало время переходить с летних колёс на зимние. Машины у меня нет, я про антидепрессанты. Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом. Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала убегать. Так что мы ещё и пробежку совершили. Удалено. Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов... Страшнее кошки теперь есть звери -- это квадроберы. 3 1 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Белый орикс 132891 Posted October 24 @Хельга Мариам, неужели вам самой смешно от таких анекдотов? Огромная просьба хотя бы минимально фильтровать тот контент, который вы тащите на форум. 2 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Отражение 44163 Posted October 26 Англия. Поезд. Два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит: — Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? — Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку? — Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости! — Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас? — Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын... — Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший !!! 25 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Санитар леса 30420 Posted October 28 Паталогоанатом умер. Но всё равно поехал на работу. 8 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Котовася 29884 Posted October 31 Лекция для женщин, лектор задает вопрос -Как называется мужчина, который хочет, но не может? Возгласы из зала: -Импотент -А как называется мужчина, который может, но не хочет? Крики из зала: - Сволочь он, сволочь !!! 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
umorka 42905 Posted November 3 - Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как?! - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! *** Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!! *** А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! *** Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? *** — А что ты будешь делать, когда придёт конец света? — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. *** Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... *** Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. *** Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. *** — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.... - "Один???? - Да их тут тысячи!!!!! *** Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... *** Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? *** - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! *** — Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Настя, думай! *** — Что такое "уйти по-русски"? — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. *** У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!))) *** Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света! *** Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов. *** Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора... *** — Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. *** Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг. *** — Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал». *** — Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. *** — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? *** — Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела! *** — Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв? *** Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa... Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?.. *** — Изя, никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! *** — Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару. *** Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!» *** Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна! 12 Share this post Link to post Share on other sites OK В
M-03 25188 Posted November 6 Всё хорошо, и это действительно смешно, но последняя симфония Бетховена - Девятая И ещё занудство. Количество музыкантов, исполняющих произведение, назначается автором и указывается в партитуре. Столько-то скрипок, столько-то тромбонов и так далее. Исполнители этого не решают. Хотя в последнее время дирижёры стали позволять себе вольности и увеличивать количество ударных 4 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
VOLUN 5666 Posted November 9 (edited) 3 часа назад, Изморозь сказал: Из домового чата: Сделаю серакопию за 5 рублей один лист. Берут интервью у работницы спичечного завода: - Чем вы занимаетесь? - Спички серим. - А сколько вам за это платят? - Да сколько обсерим, сколько и заплатят. Edited November 9 by VOLUN Опечатка 6 Share this post Link to post Share on other sites OK В
umorka 42905 Posted November 9 В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли. Результаты ошеломили! Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные! Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года. На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? Когда он снял квартиру и съехал. А у вас есть что-нибудь вегетарианское? А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда. Ну что сказать про ваш характер… Вы не утонете нигде! Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин! Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает. Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим… Наиболее точное описание моего состояния: «У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!" Хуже умных врагов - хитрожопые друзья. Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин. Сегодня ночью никак не мог уснуть. Меня мучил один вопрос: «Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?» Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?». Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы... Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!! Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра." Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! - На новолуние надо монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек" - Министр финансов, Вы в своем уме? -Почему в Индии самые крепкие браки? - Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки. При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой. - И где она - справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет. Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи». - Как Вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А вы – оптимист! Медики о дорогах: • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! - Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! У врача-отоларинголога: его благополучие держится на соплях. - Блин, как мы раньше без бахил лечились?! 16 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мурчака 113544 Posted November 9 3 часа назад, umorka сказал: Сегодня ночью никак не мог уснуть. Меня мучил один вопрос: Пачкаются ли глазки у Колобка, когда он по земле катится? 16 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Архимедовна 40914 Posted November 9 4 часа назад, umorka сказал: Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно -- Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин? -- Почему Железногорск не примагничивается к Магнитогорску? -- Почему для чая есть чайник, для кофе есть кофейник, а для какао нет какайников? -- Почему Аня это Анна, а Ваня это не Ванна? -- Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол? -- Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? 18 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Зыш 3707 Posted November 10 В 06.11.2024 в 23:45, M-03 сказал: И ещё занудство. В 09.11.2024 в 19:20, umorka сказал: «Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?» На пастбище попастись. Нагуляла молочка и вернулась с аж текущем по вымечку и копытечку! 4 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 61060 Posted November 11 - Фима, а шо вы можете сказать за музыку? - Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя!" 15 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 61060 Posted November 20 (edited) - Как в Питере? - Дождь - Давно? - С 1703 года Edited November 20 by Мадам Козявкина 13 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 74421 Posted November 21 Девочки всегда кладут вещи на место. То, что место каждый раз разное -- проблемы мальчиков. На 69 страницы инструкции по эксплуатации автомобиля Лада есть расписание автобусов. Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов? Остановки транспорта в России разрабатывались гениями. Учли всё. На случай жары -- стеклянная крыша. На случай ветра -- проёмы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки. У вывески гостиницы "Адыгея" отвалилась буква "Ы". Ошибку решили не исправлять. К еврею-алкоголику приходит Бэллочка. Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали. Бедный Йорик! Так странно... каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, Пасха, дни рождения, лето, отпуск, противная осень, зима или пятница, и всё портит! А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"? 9 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Санитар леса 30420 Posted November 22 На "Мосфильме" снимается сиквел известного фильма, под названием "Три "Орешка" для Зелюшки". Выход фильма в следующем году. 10 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 74421 Posted November 27 Назвал свою девушку Афродита! Она: -- почему "афро"? Один мой знакомый в Арктике работает -- за таянием ледников следит. -- А это как? -- Там главное взгляд не отводить. Загадки НЛО, загадки НЛО! Да нет никаких загадок! Вы что, никогда с кошкой лазерной указкой не играли? -- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки? -- Может на укладке? -- Ну, на украдке же наверняка больше... Это раньше каждой твари было по паре. Сегодня они толпами ходят. Шотландец спрашивает своего приятеля: -- Говорят, ты передумал разводится с Рейчел? -- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может мне вернуть обручальное кольцо! 3 Share this post Link to post Share on other sites OK В
umorka 42905 Posted Sunday at 02:03 PM (edited) — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как это где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? *** Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?» *** — Каких выдающихся провокаторов вы знаете? — Композитор Мендельсон. — Боже мой, но почему?! — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком! *** Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!" *** — Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. *** Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам. *** Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан. *** — Молодой человек, у вас харизма расстегнута. *** — Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить». *** Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря. *** — В XVI веке тебя бы сожгли на костре. — Типа я ведьма, да? — Типа ты бревно! *** Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... *** — Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! — Циля, дорогая. Зато раз и навсегда! *** Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. *** Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту. — Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать! *** Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. *** — Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов? — Нет. — Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж... *** В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! Edited Sunday at 04:39 PM by umorka 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
