Хельга Мариам 43653 Posted January 10, 2022 Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама. Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ -- штука взрывоопасная! Как трудно быть Гондурасом знает только Гваделупа. -- Мам, я нак новый год хочу котика! -- Не выдумывай. Будет, как всегда, оливье. Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой -- кот всё сделал за меня. -- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? -- Да. -- Но ты даже не взглянул на него! -- Тем не менее дал правильный ответ. 11 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Карина Львица 56217 Posted January 11, 2022 Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости в Шульманам? — Конечно же нет, Изя. — Тогда, где моя новая рубашка? — Возьми вон там, на швабре... *** — Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... и почему до сих пор одна? — Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают! *** Что восстановить потраченные нервы, Нюма увлекался и йогой, и медитацией, и самогипнозом... но убедился, что в сравнении с коньяком всё это полная ерунда. 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 43653 Posted January 11, 2022 Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи. -- Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему депутату Государственной Думы"? -- Лайков 200-300. Не больше. Тяжелый труд принесёт пользу потом, а лень прямо сейчас. Я всегда думаю о тебе. Даже когда пью чай с печенькой. Я опускаю печеньку в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки... Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться. Новости астрономии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание. Встреча выпускников школы. Учительница: -- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню как ты не один вопрос не мог ответить.Всё говорил "не знаю" да "не знаю". -- Я и сейчас то же самое говорю постоянно. Но потом добавляю: " Выяснить и доложить!" 8 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 43653 Posted January 12, 2022 -- Ваш социальный статус? -- Вакцинированный и переписанный. Я вот думаю от маски уже можно "дождик" отшивать? Заседание в Кремле. -- Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане? -- Свои персональные самолёты надо держать заправленными. Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур. Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на Русь -- с собой везу мёд, орехи, сало... Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы -- невинный бокал впервые становится винным. Депутаты искренне не понимают почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже -- это значит лучше, всем же ясно! Если секс -- это работа, то где моё пособие по безработице? В России -- инспектор дорожного движения. В Италии -- комиссар катания. Психотерапевт: -- Кажется, вы легко влюбляетесь? Я: -- Это не так, зай! Почему в магазине попросишь елбасы, а тебя выгоняют? 7 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Вересковый мёд 15966 Posted January 12, 2022 Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?! 44 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Серая Зайка 590 Posted January 14, 2022 Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое. *** - Васёк, а где ты был три дня? - Я был на курсах "Жизнь без мата". - Ну и как? - Я раздосадован, ступайте прочь. *** Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише. *** Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу. 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Карина Львица 56217 Posted January 15, 2022 Мойше: — Цилечка, мине нужно купить новые штаны! Циля: — А шо, в старых тебя вже не узнают? *** Наблюдение старого Герша. «Если на футболке написано «Париж», «Лондон» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если «Иерусалим», все думают — еврей» *** Девиз старого Герша. «Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас таки ничего не жалко! 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 43653 Posted January 18, 2022 -- Господа чиновники, вы почему снег не убираете? Вам же выдали лопаты. -- А мы думали, что это для денег. Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком. Пять стадий принятия решений: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки. Знаешь как называлась бы наступление польских феодалов сейчас? Паническая атака! Сегодня такая погода, что сижу и думаю: не сделать ли окрошку на водке... -- Папа, а как звали жену Адама? -- У него не было тёщи. Он жил в раю! Всё! Сняла дверцу с холодильника. Она только мешает! Говорят, что смех и секс продлевают жизнь... Помогите продлить... кто чем может! 12 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 43653 Posted January 20, 2022 Тонкости русского языка. Борщ пересолила, с солью переборщила. Сел в автобус. Стою. Только в русском языке матом можно обидеть человека, но и можно похвалить. Языковый "взрыв" для иностранца: -- Есть пить? -- Пить есть, есть нету... Как перевести на другие языки, что "очень умный" -- не всегда комплимент, "умный очень" -- издёвка, а "слишком умный" -- угроза? Часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят. Писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, следователь записывает, врач прописывает, инспектор выписывает, пристав описывает. Сдержал слово -- молодец! А ведь могло и вырваться. Иностранцы ломают голову перед переводом фразы "страшно красивая". Интересен русский язык "твою" -- литературное слово, "мать" -- тоже. А вместе ругательство. "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" -- как ни странно одно и тоже! Только в русском языке из трёх гласных можно составить предложение: "Э, а я?" Трудно иностранцу объяснить фразу: "руки не доходят посмотреть". На надувной кровати написано на 12 языках: "купаться запрещено". На русском: "при купании -- держаться за ручки" Исключительно русское выражение: "Да нет!" Странность: пирожок -- единственное число, а пол- пирожка множественное. Пример: "на фига мне твой пирожок!" или "на фига мне твои пол-пирожка!" 25 2 3 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Талиена 44662 Posted January 20, 2022 1 час назад, Хельга Мариам сказал: Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" -- как ни странно одно и тоже! Чайник долго закипает и Чайник долго не закипает - одно и то же! 10 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Карина Львица 56217 Posted January 21, 2022 Недоумение старого Герша. «Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, обожают силикон… И еще жалуются, что сейчас так трудно встретить настоящего мужчину!» *** Вывод старого Герша. «Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул» *** Наблюдение старого Герша. «Странная логика у женщин! Все ждут принца! Потом, когда этот принц разляжется на диване и целыми днями смотрит телевизор, злятся, почему он не вкалывает, как простой крестьянин!» *** Совет от старого Герша. «Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее…» 9 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 43653 Posted January 22, 2022 -- Что то у меня голова раскалывается. -- Может от вчерашней пьянки -- Скорее от сегодняшней трезвости. Разговаривают два мужика: -- Вот скажи -- собака друг человека? -- Ну да! -- Но ведь она же не пьёт! Мужчина знакомится с девушкой: -- За свою жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и ... простите, как вас зовут? Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять. Поменяв 50 евро, он на время успокоился. Мужик, после развода разглядывает свой паспорт и думает: да, осталось места на три жены. Надо с умом потратить! В споре двух мужчин важен каждый сантиметр. 14 февраля. Аптека. -- Здравствуйте! -- Закончились. 8 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 43653 Posted January 23, 2022 -- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? -- Вы сейчас прямо пересказали последние мои сутки. В аэропорту купила кофе и кусочек торта. Мужу сказала, что цыгане обокрали... -- Вот и переплюнули этих пизанцев! -- вытер пот прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом. Золотая рыбка сильно напряглась когда услышала первые два желания -- это пиво и газета. -- Едем в отпуск! -- Куда, если не секрет? -- Едем туда, где всё включено! К родителям! -- Практически живу на работе, а зарплата не растёт! -- Видимо вычитают за проживание. Районный суд приговорил бутылку водки за 20 минут. 16 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Галчонка 207314 Posted January 23, 2022 Мужчина в поисках сувениров заходит в лавку на базаре. Посмотрел, ничего не купил, собрался уходить. Вдруг видит - на подоконнике сидит котенок, лакает молоко из китайской вазочки. Присмотрелся - фарфор эпохи Мин, предволожительно 14-15 век. Глаза загорелись, он к лавочнику: - Мне так ваш котик приглянулся, вы его мне не отдадите? Жена как раз мечтала о таком. Давайте, я куплю. Лавочник отказывается - сами привыкли, дети котенка любят. Но мужчина не отстает. В конце концов сторговались за 200 долларов. Покупатель берет котенка и говорит: "Он, наверное, привык к своей мисочке, можно я ее тоже заберу". Лавочник: - Да вы что, это же ваза ранней эпохи Мин, 14-15 век! Да я с ней уже 2 десятка котиков пристроил. 34 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 43653 Posted January 25, 2022 -- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь? -- Могу. Ухань. Всё-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом. В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками. Терпеть не могу гололёд! А гололеди очень даже нравятся... Посольство Великобритании закупило партию женских платьев на случай эвакуации из Украины. Видеонаблюдение во дворе -- это отличный способ узнать куртки чувака, угнавшего твою машину. На армянском такси вместо шашечек -- нардочки. Сколько я Олегу доказывала , что я добрая! Кричала, била! Не верит! Моя диета -- море продуктов. Надо перестать охотится за непривитыми и начинать искать тех, кто за 2 года не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать. Если ваша жена -- клад, то вам принадлежит только 25%. Дружба взрослых людей -- вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться. И так... пока один из вас не умрёт. Только у слабой женщины мужчина всегда виноват. У сильной он ещё и наказан. 10 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Белая Медведица 20668 Posted January 25, 2022 У тебя растут усы, потому что в твоём организме много тестостерона. А у меня растут усы, потому сто я по натуре тигрица. 5 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 43653 Posted January 26, 2022 Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты. При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика -- не смешно. -- Петрович, я нашёл новый рецепт. Давай окрошку на пиве сделаем? -- Давай! Только вот без всяких там примесей: овощей, колбасы, яиц. Новости культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр. Любят бильярд на Украине. У них даже город есть киев. -- Снесла курочка Ряба яйцо вкрутую. -- Чего?! -- Чего, чего... Ну, накипело у неё на душе. Ну какая же на Руси свадьба без драки? Исторически это так и называлось -- дракосочетание. 11 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Иволга 36895 Posted January 26, 2022 Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось. Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он поёт: - Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е... 6 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Котовася 21928 Posted January 27, 2022 (edited) Edited January 27, 2022 by Котовася 14 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 43653 Posted January 28, 2022 Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок. -- Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба... -- Где сейчас можно покататься на лыжах? -- Везде. Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой абсолютно не нужен. Люди, советующие выйти из зоны комфорта, что -бы начать жить, объясните, пожалуйста, сначала: как туда попасть? Отдам долги в добрые руки. Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так, чтобы у тех, кто не включает поворотники, машина ехала только прямо. 9 Share this post Link to post Share on other sites OK В
