Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

Из ТНБ (стрелка в цитате ссылка на сообщение)

44 минуты назад, Овсянка сказал:

Теперь мучает вопрос, к чему чешется левая пятка?

Прочитала и вспомнила старый детский анекдот

 Пришел ежик к сове и говорит:
- Ты в лесу самая мудрая, скажи, к чему у меня передняя лапка чешется?
- Это ты от кого-то убегать будешь.
- А к чему задняя лапка чешется?
- Это тебя кто-то догонять будет.
- А к чему животик чешется?
- Это тебя кто-то бить будет.
- А к чему носик чешется?
- Слушай, еж, шел бы ты помылся, что-ли...

Ничего личного, просто анекдот. :wub:

 

  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites


— Господин Цигель, вы холостой или женатый ?
— Женат.
— Так, пишем: Потайной карман в подкладке пиджака…

***

Наблюдение старого Герша.
«Неправильно говорить: "У тети Песи выдалось плохое утро". Правильнее сказать: "Утро не задалось у всей семьи"»

***

Перл от старого Герша.
«Не все знают в чем отличие мужской логики от женской.
Так, вот. Мужская логика правильнее, а женская — интереснее…» ВВ

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

***

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

***

— Официант! Я уже два часа жду холодец!

— Всё-всё, поставили варить!

***

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.

— Тебе 27.

— Нет, одного хватит.

***

— Мам, я все съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

— А что за крупа?

— Булгур.

— Что?

— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.

— Что?

— Булгур, булгур!

— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

***

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…

***

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

***

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

***

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

  • Like 21
  • Thanks 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

-- А теперь расскажи, зачем крокодил отложил яйца в песок?
-- Старый он уже. Не нужны больше.
 

Как говорит мудрый Семен Маркович: -- Две вещи разрушают отношения: враньё и абсолютная честность.
 

-- А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые сапоги 38 и на каблуке. Хорошо хоть ей подошли!
 

-- Как я отношусь к спорту? Ну-у-у.. у меня кроссовки есть!
 

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
 

Хотите настоящей, чистой, вечной  любви?
Смотрите кино, читайте сказки...


-- Розочка, доченька, шо ты плачешь? Тебе шо, твой Изя изменяет?
-- Если б только Изя!

-- На что самое ужасное Вам приходилось идти ради денег?
-- На работу...

 

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолёте...


Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
 

-- Как определить пол богомола по внешнему виду?
-- Есть голова -- самка, нет головы -- самец.
 

Мало того, что все люди сошли с ума, так ещё не хотят расходится по своим палатам.
 

Добрые вампиры едят гематоген.
 

Три девочки в семье -- это две неудачные попытки родить мальчика.
 

Если бы сериал "Секс в большом городе" был про меня, он назывался "Воздержание в посёлке городского типа".
 

Купил жене средство для ухода, а она не уходит!
 

-- Мне бы твои проблемы!
-- Да забирай! Там кот мимо лотка нагадил, можешь с этого и начинать.
 

-- Как в гости сходил?
-- Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да, и догоняли лениво.Понедельник отличный день для того, чтобы тебя раздражало абсолютно ВСЁ!
 

Среда формирует человека, а пятница -- деформирует.


В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.
 

Моё домашнее животное -- постоянный свидетель моих секретов, фейлов, пороков и много другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь"!
 

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое сотрудников, сказали, что заразились от меня.

Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!"


-- Может ли ФСБ читать мои мысли? -- подумал я.
Через секунду мне пришла СМС: -- Конечно.


Хочешь ворочать миллионами? Устройся на монетный двор -- грузчиком.
 

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...


Как отмечать китайский новый год без китайского оливье?
 

Возлюби ближнего своего. Кто там изображён на ближайшей банкноте?
 


 

 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…

— Вино с сыром?! Конечно буду!!

***

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.

— Воды?

***

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?

- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

***

Охотники на привале:

- Как-то я охотился на мамонта.

- На мамонта, так они уже давно вымерли?

- Я как раз убил последнего.

***

Муж, вернувшись со службы, выговаривает жене:

- Ты сварила сегодня ут­ром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул!

***

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

***

Друг приходит в гости к Прохору Шаляпину:

-Привет, Прохор, оу, твоя жена прекрасно выглядит!!

-Это мумия, мы купили ее в Египте, а жена ушла в МФЦ!

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Греки, возможно, изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.
 

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.
 

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.
 

-- Оказывается можно провести Олимпийские Игры и при этом ничего не своровать!
-- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.
 

Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет. Мне хватает. Просто мне не понятно, на что жить остальные  три недели?

Вот и наступило время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки кёрлингистов и прыгунов с трамплина.

CNN: "В военкомате Новосибирской области уже несколько дней не меняют бутылку в кулере. Что напрямую доказывает нахождение всех военнослужащих на границе с Украиной".

Любовь между мужчинами... Ха-ха-ха, ну тупые эти "гейропейцы"! Бред какой-то, такого не бывает и не может быть! Другое дело -- секс!

 

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 28.01.2022 в 13:47, Котовася сказал:

 

А если не чувствуете запаха мочи - это ковид-19.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась".
 

Тёща начинает ругань с зятем. Зять кивает на висящее на стене ружьё:
-- Бэлла Ефимовна, прошу Вас, не доводите этот спектакль до третьего акта.
 

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например доставала курицу, называла её Лёвой, отрезала всё, что хочется и медленно опускала в кипяток.
 

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно говорил на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

-- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
-- А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

-- Мендель, за шо ты сидел?
-- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
 

-- Я таки извиняюсь, но куда вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
 

После семейного скандала Роза Марковна так посмотрела на мужа, что он простудился.
 

Стоит признать, что лучший блеск для губ -- это масло от варенников с картошечкой.

-- Соня, я вчера видела твоего мужа с какой-то кралей! 
-- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
 

-- Бэллочка, вы когда-небудь слышали за деликатность?
-- Конечно слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

-- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и адвокат.
-- И кто же счастливчик?
-- Инженер. Она вышла за адвоката.
 

Почему, когда говорят, что, усердно работая, можно заработать состояние, не уточняют, что речь идёт о состоянии депрессии, тревоги и постоянной усталости.
 

 Сегодня добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
 

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, проявите сознательность, не ешьте у людей с рук!"
 

Жить нужно так, чтобы на социальные сети  не хватало времени.
 

Говорят работники Роснефти Газпрома планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.
 

 

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кафе рядом с больницей. Каждый день в него заходит мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: "У меня тут друг лежит. У него ковид, ему нельзя. Я пью за себя и за него". Как-то заходит и заказывает один стакан. Буфетчица скорбно: "Что, друг умер? - Нет. Просто я пить бросил".

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина на интернет - форуме:
-- Если я в Сети не отвечаю на сообщения, значит кто-то смотрит мультики. Или танкист пришёл с работы.
 

Почему каждую новую зубную пасту рекомендует только 9 из 10 стоматологов?  Кто этот  десятый, которому постоянно всё не нравится?
 

Выходной самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять. И не ясно, с чего начать.
 

Сомневаюсь, что человек -- высшая ступень эволюции. Потому что птицы спокойно летают на юг и возвращаются обратно. А я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
 

Если русские хотят вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мёрзлая. Кто ж их пустит потом то, по вскопанному?
 

Нобелевский комитет сейчас просто обязан присудить Путину Премию Мира за ненападение.
 

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
 

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
 

-- Если я захожу после работы с друзьями в пивбар, жена по три со мной не разговаривает.
-- И как часто ты заходишь?
-- Раз в три дня.
 

Язык до Киева не довёл!
 

Зеленский:
-- Я не вижу российских войск, готовых напасть на Украину, а западные СМИ всё время от этом пишут. Мне это не нравится.
Байден:
-- Нравится -- не нравится, терпи, моя красавица.

Министры обороны НАТО приняли решение о развёртывании нового боевого табора цыган в Румынии.

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зелёная, но все спрашивают почему у меня красные глаза.
 

Многие не осознают, что война -- это пустые холодильники дома и полные холодильники в морге.

-- Отправь лучше голосовое сообщение.
-- Пачиму ты нихочиш штобы я тибе песал?
-- Люблю твой голос.
 

Я уже начал готовиться к пляжному сезону! Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
 

-- Всё, мы расстаёмся. Я ухожу!
-- Это ты мне надоела! Я тоже ухожу!
-- Пошли вместе?
-- Пошли.
 

Когда не очень круто, значит всмятку.
 

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.
 

Не помнить зла плохо. Старался ведь человек.
 

Дорожный знак, под знаком надпись: 
-- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским подчерком приписано:
-- Подождите учителя!
 

Телефонный звонок:
-- Мама! Мама! помоги! Я в полиции и с меня требуют деньги! 
-- Успокойся, Сережа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Положительная проба Валиевой оказалась результатом плохо вымытых пробирок после тестов американских спортсменов...
 

Раз, и в дамки! -- сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Народ уже анекдоты подвез (от Антона Первушина):
Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР". Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?" Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет".

  • Like 24

Share this post


Link to post
Share on other sites

В свете последних событий на политической арене:

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

- Да уже всё наше!

- А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек.

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×