Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это лом, сэр...

* * *

Конечно, я сама всего добилась. А вы попробуйте родиться у богатых родителей.

Что, не получается? А вот я смогла!

* * *

- Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?

- Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из пяти кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь.

 

 

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

 

У меня много знакомых офицеров российской армии.
Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине.
Лишь половина!
Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу :censored: по Вашингтону и Лондону.

 

Решил уехать из Украины в более тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.

 

  • Like 22
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

КОВИД 19 отзывает свои бактерии и прекращает работу в России и Белоруссии!

  • Like 28
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт...

***

- Ваша собака ко мне так и липнет.

- Это скотч-терьер.

***

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:

- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.

- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

***

Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.

***

Врач скорой, осматривая мужа:

- Как произошло несчастье?

Жена:

- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

  • Like 22
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Западный журналист спрашивает у Путина: — Скажите, а Россия будет объявлять дефолт?
Путин: — Какой дефолт?
Журналист: — Ну, о невозможности заплатить Западу по своим обязательствам.
Путин: — Каким обязательствам?

  • Like 18
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В сети паника !)) 

***

"В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»

  • Like 25

Share this post


Link to post
Share on other sites

Многие американские и европейские бренды объявили, что приостанавливают продажи в РФ. Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

  • Like 17
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Диалог в Яндекс. Картах:

-Народ, там гайцы стоят?

- Стоим. Что хотел-то?

-----------------------------

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды-в 60 по старому стилю, а в 65 по новому.

  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

-- Милая, почему ты сегодня плакала во время секса?
-- Мне сон страшный приснился.


Ложь во имя спасения! Хотя правильно говорить "клади".


"Ты об этом пожалеешь!" -- оказывается, не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке... И никто ведь не сказал!


-- Давай встретимся сегодня вечером?
-- Я же женат. Давай днём.


-- Доктор, мне снятся бананы, сигары, кактусы...
-- Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!


Бизнес идея: кабинет с двумя окошками на первом этаже поликлиники или больницы. В первом -- у врачей и медсестёр скупают шоколадки и алкоголь от пациентов. Во втором -- с наценкой продают пациентам это же добро для врачей и медсестёр.


-- Нет ты слышал!? "Филе сибаса на подушке из цуккини"... Окуня на кабачок положили, а понтов то, понтов!


-- Маша, а пойдём после школы в кино!
-- Нет, не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.


Часто вижу новости о том, что состоится очередной "бой века"... А боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь -- ты хочешь прожить без него всю жизнь.


Только в России асфальт объезжают по обочине.
 

-- Ты кем работаешь?
-- Я нутрициолог.
-- Нутрий разводишь?
-- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
-- А, значит, людей разводишь...

Что ни говори, а весной зима легче переносится.

-- Как там наш заказ?
-- Ещё не закончили.
-- А на каком этапе?
-- Скоро начнём.

Вот бы сняли серию " Маша и Медведь" где она орёт, чтобы получить то, что хочет, А получает по попе. Сколько бы детей стало послушнее.

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×