Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Ника75

Имею ли я право принимать решение, где жить родителям-пенсионерам?

Recommended Posts

31 минуту назад, Мечта поэта сказал:
38 минут назад, Melas сказал:

 Например, практически никогда не встречаются люди, у которых одновременно онкология и болезнь Альцгеймера.

Встречаются. У нас в прошлом году друг умер от онкологии, Альцгеймер был тоже.

Я написала "практически".

Есть синтропные, сопровождающие друг друга заболевания и дистропные, отталкивающие друг друга. Болезнь Альцгеймера и онкология относятся к последним.

Первая попавшаяся ссылка.

Цитата

Есть негативная ассоциация болезни Альцгеймера со всеми формами рака. Иными словами, больным с Альцгеймером вряд ли когда-нибудь придется бороться с онкологией.

https://sochisirius.ru/news/2232

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 минут назад, Сила Воли сказал:

Я вот ногу сломала перед новым годом (кошка под ноги метнулась), а несколько лет назад руку ломала. Мне уже можно переселиться к сыну? Или может его ко мне? Хотя мне даже до пенсии далеко, но ведь надо заранее, как  некоторые на форуме предлагают. А так в чем разница? Помощь травмированному нужна в любом возрасте, хоть в молодом, хоть старше. Переломы же случаются вне зависимости от возраста.

 

Когда вы руки-ноги ломали, вашему сыну приходилось, помимо непосредственной помощи вам, заниматься вашим домом, огородом, закрутками? Если для того, чтобы за вами ухаживать, сыну надо от своей жизни отказываться, то да, я бы вам посоветовала жить как можно ближе к нему. Но не вместе, упасибудда.

Edited by Кракатук
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну у меня все просто. Отцу было 67, когда он умер, маме 66. От нас 250 км. Мама сказала, не останусь. Решили они там с братом моим и его женой, что переедет к ним. Меня в известность поставили. Ну решили и ладно. Дом продали, осталась мама там пожить месяца 3, т. е. лето. И когда назавтра перевозить, то брат пришел и сказал, что его жена против. И куда мне девать маманю? Вот уже с 97 года и живет с нами. Всякое было. И рыдала, ведь всегда было говорено, что с тобой Галя я жить ни за что не буду! Я только смеялась, кому ты нужна, некуда тебе деться с подводной лодки:lol:

В общем, не рассчитывала, поставили перед фактом, назад было не отыграть. Сейчас маме 92 будет, уж 25 лет вместе. А мне, конечно, дико, ну как бы я через пару лет к сыну "пришла навеки поселиться". Мы в другую квартиру после смерти брата переехали, не могла в том районе находиться, из окна был виден его дом, она в нашей старой живет. Здесь у нее тоже место есть, но капризничает. Я не настаиваю. Ехать минут 20 до нее, там тоже трешка. Гуляет из комнаты в комнату, супчику сварит, в магазин сходит, все движение. У нас недельку потусуется и обратно.

В больничку ходим регулярно, хорошо, что через дорогу платная есть. С головой все в порядке, получше чем у нас:bangin:. Если б не капризничала, то нормально. Но это от недостатка внимания. Не могу я рядом сидеть и из пустого в порожнее переливать. Я еще 25 лет назад сказала, развлекай себя сама, знакомься с пенсионерками и вперед. Были знакомые, но увы, все умерли. Даже ее двоюродная сестрица в ноябре, теперь даже по телефону не с кем поговорить.

Свекрови 93 в этом году. Мы устранились (муж так решил), там внучка с семьей через дорогу, квартиру ей переписала и немалую пенсию отдает. Мы только навещаем эпизодически. А рвалась к нам...

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Кракатук сказал:

Бабушку бывшего мужа лет в 65 дети забрали из деревни в город - там деревня совсем загнулась. Так она ровно в 90 лет умерла

Бабушка моего мужа больше 90 лет прожила, и все в деревне, из удобств только газ и баня. Кур держала. Огород. С огородом внуки помогали.  Однажды утром пошла в баню, потом оделась в чистое, легла на кровать и умерла.  Никаких болезней и деменции.  И никаких квартир, как родилась в деревне, так и померла. 

2 часа назад, Кракатук сказал:

домом, огородом, закрутками

Ну огородом и закрутками в таких ситуациях надо пренебречь. Это нормально. 

  • Like 3
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
58 минут назад, Кракатук сказал:

Когда вы руки-ноги ломали, вашему сыну приходилось, помимо непосредственной помощи вам, заниматься вашим домом, огородом, закрутками?

Ну мне муж помогал, но да, с переломами и варенье варила и готовила и убиралась. Просто потому я не привыкла драматизировать. Если нужна была помощь сына, я его просила приехать, разово. Все как у всех людей, не важно сколько лет. Люди сами пытаются приспособится к своему положения и делать все посильно, если нужна помощь ее обычно просят, если ее не просят, значит люди справляют сами. Как еще может быть. Или раз стукнуло 70, значит все, мозги отказывают? Так некоторым они отказывают раньше, а другим не отказывают вообще. Неосторожность случается в любом возрасте, рассеянность случается с нами в любом возрасте, забывчивость - то же самое. Если люди в своем уме - они сами способны понять нужна им помощь или нет.

  • Like 1
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Кракатук сказал:

Когда вы руки-ноги ломали, вашему сыну приходилось, помимо непосредственной помощи вам, заниматься вашим домом, огородом, закрутками?

А если зачем? Я ломала руку, никто ничем не занимался. Ну, обед приготовить ( заказывали,  потому что готовить некому было, все на работе), убирали ь в выходные ( что там убираться, 2 взрослых человека, фактически дома одна я, муж пылесосил в выходной, вся уборка). 

Нет, когда я болею ( химиотерапия, например), тогда приходит женщина, но это совсем другое...

 

Edited by Машуля
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Бэлька сказал:

Я и за папу своего не решаю, ему  81 год, его жене 73.

Я тоже ни за кого не решала ни когда мама была жива,  ни когда ее не стало... Как - то у нас в семье было заведено,  еще моей бабулей, что пожилой человек должен иметь свой угол.  У нее было четверо детей и все "раскиданы" по Советскому союзу от Москвы до Сибири. Поездит, погостит и домой. 

Даже у единственной дочери, моей мамы,  не задерживалась. Бабуля была здоровая женщина, без хронических заболеваний,  говорила маме "не переживай за меня, когда умру тебе сообщат".

У бабули  был свой дом, огород, подруги, хорошие соседи, а на новом месте ничего этого нет, а в пожилом возрасте заводить новые знакомства не каждому дано. 

И что могли дать ей ее дети? И я, что могла предложить своим родителям,  оторвав их из привычной среды,  где все до боли родное - друзья, соседи, родственники, даже стены родные...

  • Upvote 10

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 19.01.2022 в 18:46, Альтер Эго сказал:

Ключевое здесь - зачем к матери ездить, если соцработник ей детей заменяет? Баня развалилась - дети то причем, не они же ее развалили. Гараж разваливается - а детям он и не нужен. Крыша течет - мать сама дура виноватая, не имеет денег на ремонт - пусть тазы ставит. Зато дети работают и деньги зарабатывают! Не на мать и не на ненужную никому бабку, а на себя.  Понимать надо. Бабка с ее заборами и проблемами - материал отработанный. Глядишь и умрет раньше, чем крыша на голову провалится. Не надо никуда ездить, а то вдруг совесть проснется и перед теми же соседями стыдно будет за такое вот отношение к матери и бабушке...

А вы внимательно читали, что я написала? На все попытки помочь ответ один всегда: когда нас не будет, тогда делайте , что хотите! На наш век хватит. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Омелабелая сказал:

А вы внимательно читали, что я написала? На все попытки помочь ответ один всегда: когда нас не будет, тогда делайте , что хотите! На наш век хватит. 

Простите, а чего хватит то? Текущей крыши? Я уже писала, что родители могут жить самостоятельно до тех пор, когда они в состоянии самостоятельно принимать решения, не угрожающие их жизни и здоровью. Текущая крыша - гниющая крыша. Мокрый утеплитель на крыше = отсутствие его. А это, прежде всего и холод зимой, и грибок с плесенью в теплое время года, хана стеновым панелям и полам,  и дом впоследствии на слом. Мама этого не понимает? Тогда это - повод обратиться к врачам, а не оставлять ее одну на произвол судьбы. Ну явно не махать рукой "живи, как хочешь". Надо же отличать мух от котлет. 

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну не до такой степени же.! Что касается обслуживания дома - бежим по первому требованию. А огород сажать и  каждую свободную минуту бежать туда, извините.

В 19.01.2022 в 21:08, Мечта поэта сказал:

Вариант второй - у меня течёт крыша и огород зарастает, работай на мой дом, меня и огород. Останется время - сиди и слушай про мои болячки.

И пофиг, если детям самим под 60, и болячек вагон. И еще нужно сажать огород, продавать урожай на рынке, а деньги отдавать  маме, чтобы она продолжала копить копить копить.

В 19.01.2022 в 21:08, Мечта поэта сказал:

Да просто есть люди в уме и с любовью к детям, а есть - бездушные эгоисты. Первые думают, как сделать всем хорошо, ищут оптимальные варианты. Вторые виснут, как кули, на детях и жалуются на недостаток внимания. Хоть залижи их.

Вот вот, и внуков знать не хотели, все некогда было. 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Альтер Эго сказал:

Я уже писала, что родители могут жить самостоятельно до тех пор, когда они в состоянии самостоятельно принимать решения, не угрожающие их жизни и здоровью.

Вот, вспоминая мамины поступки, я понимаю, что бенефисить она начала очень задолго до того, как проблемы стали очевидны. То есть ее решения приводили в итоге к не самым чудесным последствиям. 

Проблема старшего поколения в том, что, они привыкли быть сильными и все вывозить на своем горбу. И в упор не хотят признать, что не вытягивают уже. Если моя любимая фраза - я девочка, у меня лапки и фиг я что буду делать по дому сложное физически, то мама перла вездеходом. Она аж кайфовала, когда сосед по огороду ее трактором назвал.  А с годами таки сил становится меньше...

Ей было чуть за 60, когда она на огороде сломала руку. Договаривались, что на следующий день попросим помочь соседа и втроем поправим забор. Но это ж мама, она ж сильная.. Начала поднимать забор, стукнула руку. И три дня(!!!!) мы ее уговаривали пойти в больницу. Опа, оказывается перелом, да двойной, да со смещением. Вот как без ее согласия я б могла ее утащить в больницу? Это уже потом, спустя больше 10 лет, когда нога загнила, я уже грубо гавкнула, что она свое отрешала и теперь ее голос совещательный... А она ведь не соглашалась на ампутацию, я рычала злобно и с врачом сцепилась, когда он попытался отказать из-за ее несогласия. Человеку в тот момент было 73, без официальных диагнозов, до того вполне себе адекватный с небольшими заскоками. А оно вон как повернулось.  

Да, мама вполне себе жила самостоятельно. Но, по факту, уже не могла адекватно оценить свое состояние. Может, боялась, не хотела признать. Не знаю.

Сейчас у друзей период веселый - забрали свекра, он чуть моложе моей маменьки. Последние лет 7 уговаривали перебраться из провинции в областной центр, к ним ближе. Больше родни на родине нет, мать друга умерла лет 15 назад, отец другие отношения заводить не стал. Когда была первая попытка забрать, лет пять назад, то буквально накануне отъезда погостить месяца на три, чтоб осмотреться, мужчина так накрутил себя, что случился микроинсульт. Последний год сын мотался еженедельно по 300 км в одну сторону то в больницу свозить, то другие проблемы решить. А чужих нет, не пускал, не хотел... Как тут пишут - уважили папу, дали возможность жить в своих стенах. В тоге - почти лежачего забрали. От радости-то всем. 

Это я к чему пишу. Можно сколько угодно говорить, что чуть за 70 - это еще не возраст. Увы, но для большинства - это уже возраст. ПРичем возраст, когда человек не вполне способен осознавать последствия своих поступков. 

  • Like 3
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 минут назад, Данжи сказал:

мужчина так накрутил себя, что случился микроинсульт.

Вот бессовестный, взял и накрутил себя! А если бы не давили на него, нервы не мотали, то, возможно, инсульт случился бы позже и не пришлось бы сыну мучиться, мотаясь за 300 км.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 минут назад, Melas сказал:

Вот бессовестный, взял и накрутил себя! А если бы не давили на него, нервы не мотали, то, возможно, инсульт случился бы позже и не пришлось бы сыну мучиться, мотаясь за 300 км.

Сейчас свекровь почти каждый день жалуется сыну, моему мужу, на здоровье. Давление скачет, дети соседские бесят, на улице скользко, одно и то же по 50 раз рассказывает, забывает, куда пошла, чего купить хотела. Муж волнуется, хочет ехать в феврале в Зеленодольск, боится, что недолго ей осталось. Это почти 1000 км. Заикнулся, что может сюда её перевезти? Я не кинулась поддерживать. Тебе надо, считаешь нужным? Вези. Жить только от нас отдельно, меня не привлекать ни под каким предлогом. У меня свои на это мотивы и причины. 

Его желание перевезти мне понятно. Я бы перевезла. Но в качестве довода не перевозить приведу ему ваш. 

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, ЛенусЁк сказал:

Но в качестве довода не перевозить приведу ему ваш. 

Извините, я не очень хорошо поняла. В данной ветке я придерживаюсь позиции, что пока человек в состоянии себя обслуживать и не хочет переезжать, не нужно на него давить. Когда он уже нуждается в уходе, все решения принимает тот, кто будет осуществлять уход, а голос досматриваемого становится совещательным.

Мою свекровь зачем-то дёрнули из одноэтажного крепкого дома со всеми удобствами, где не нужно было экономить на газе. Вот в тот день, когда её, сдавшуюся на милость победителя, должны были перевозить, с ней и случился инсульт (накрутила себя) и переезд уже стал необходимостью.

Share this post


Link to post
Share on other sites
28 минут назад, Melas сказал:

и не пришлось бы сыну мучиться, мотаясь за 300 км.

Сын и до того момента мотался если не каждую неделю, то пару раз в месяц точно и нервы там папенька мотал от души. Собственно, о переезде и заговорили, поскольку отец постоянно требовал помочь ему и при этом чужих в дом не пускал вообще. Пресловутая логика - раз есть сын, то должен он. 

Но там как мне видится ситуация, папенька хотел вернуть сына домой, причем не обязательно с семьей. 

Edited by Данжи
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Данжи сказал:

Сын и до того момента мотался каждую неделю и нервы там папенька мотал от души.

Тогда это совсем другая история и в этом случае я скажу, что нужно находить в себе силы противостоять токсичным родителям. Я же веду речь о тех, кто похож на родителей Автора - живут на самообеспечении и ничего не просят.

Share this post


Link to post
Share on other sites
53 минуты назад, Омелабелая сказал:

И пофиг, если детям самим под 60, и болячек вагон. И еще нужно сажать огород, продавать урожай на рынке, а деньги отдавать  маме, чтобы она продолжала копить копить копить.

Это уже из области бреда, честное слово. Никто не заставляет жить по указке старого поколения. Простите, но я реально не понимаю, как может течь крыша, а бабушка не давать ее чинить. У меня бабушка тоже интересная была и в свое время отказалась АОГВ ставить - собиралась помирать, а печка-кормилица завсегда выручит, когда враги перекроют газ в трубах. :D Ничего, АОГВ поставили и воду в дом провели, а то тоже упиралась - труба лопнет и зальет всю квартиру. Сидели, убеждали, уговаривали. Обещали демонтировать, если ей не понравится и ремонт сделать.  И хоть бабушка была уже слегка не в себе, нам это удалось. 

30 минут назад, Данжи сказал:

Вот, вспоминая мамины поступки, я понимаю, что бенефисить она начала очень задолго до того, как проблемы стали очевидны. То есть ее решения приводили в итоге к не самым чудесным последствиям. 

Ну все мы будем бенефисить, только кто-то раньше, а кто-то позже. Я вон по словам дочери тоже бенефис устраиваю, отказываясь ехать в городскую квартиру. Причем даже не с ней жить, а отдельно, но - со всеми удобствами. И понимаю, что я ей словами объяснить не могу, что происходит. Ибо я и с в свои 27-30 лет не понимала ни бабушку, ни мать - зачем жить в частном доме и терпеть некоторые неудобства, когда есть, где жить! Магазины, аптеки, поликлиника - все рядом! Снег чистить не надо, теплый туалет, воды - залейся, заборы не чинить, дрова не рубить. Зато сама после 40 лет как-то стала подольше на даче задерживаться, потом жить неделями, а потом - перезимовала. Все! Меня отсюда если только лежачей увозить. Настолько я люблю это несовершенное жилье и как я по нему скучаю. А в 30 лет продать его мать подбивала. Так что у меня - бенефис, а дочь еще просто не доросла до того, чтобы к земле привыкать. И слава Богу!

Конечно очень жаль, что родители иногда не слушают детей. Но если течет крыша, а мать говорит дочери - не лезь, я с тазом буду остаток жизни доживать - для меня это из ряда вон и я этого не понимаю. Думаю, что я бы нашла слова и заставила принять помощь. 

1 минуту назад, Данжи сказал:

Собственно, о переезде и заговорили, поскольку отец постоянно требовал помочь ему и при этом чужих в дом не пускал вообще. ПРесловутая логика - раз есть сын, то должен он. 

Неужели никак нельзя отделить родительские капризы от необходимого? Помню, как мать заставляла нас делать ремонт в маленькой комнате своими руками: людей нанимать - дорого, а вы можете сделать. Ага, можем, за сутки отдыха, которые у нас в неделю выходили. Поспорила и сказала: вот деньги, я с людьми договорилась. Хочешь  ремонт - они сделают, не хочешь - делай сама. Нам некогда. Все! Поворчала, поныла, но на следующей неделе ремонт был сделан. Что старый, что малый. Иногда и прикрикнуть надо, когда люди берега теряют. Ну а что поделать?

  • Like 2
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Melas сказал:

В данной ветке я придерживаюсь позиции, что пока человек в состоянии себя обслуживать и не хочет переезжать, не нужно на него давить. Когда он уже нуждается в уходе, все решения принимает тот, кто будет осуществлять уход, а голос досматриваемого становится совещательным.

В ситуации друзей в том и проблема, что папенька сдавать начал аккурат 7 лет назад, когда и пошел разговор о переезде. То есть, ситуация была примерно такая. есть проблемы со здоровьем, нужно ходить по больницам, сын, приезжай. Потом есть проблемы с квартирой, сын приезжай. И понеслось. 

Потому предложили приехать осмотреться, квартиру отца ни у кого не было и мысли трогать. Нужно было медобследование в областном центре и решили совместить, что приедет сначала по врачам пройти-отлежать, если нужно, в больнице, ну и посмотреть-решить, хочет ли. Папа "захотел"... 

Потом его достаточно долго не трогали с предложением переехать, пока уже по здоровью не зазвонил набат. И вот результат.

4 минуты назад, Melas сказал:

похож на родителей Автора - живут на самообеспечении и ничего не просят.

Ну вот смотрите, моя мама жила и ничего не просила, наоборот, мнила себя танком. И в результате чем все закончилось?  

2 минуты назад, Альтер Эго сказал:

Неужели никак нельзя отделить родительские капризы от необходимого?

Страх, дикий страх, что накрутит себя до нового инсульта. Сын умом понимает, что отец бенефисит, но противостоять боится. Вот сейчас уже просто край случился, что все, совсем все. А до этого да, жил как хотел. 

4 минуты назад, Альтер Эго сказал:

Меня отсюда если только лежачей увозить.

Вооот, а вы говорите отделить... 

  • Сожалею 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 минуты назад, Melas сказал:

пока человек в состоянии себя обслуживать и не хочет переезжать, не нужно на него давить. Когда он уже нуждается в уходе, все решения принимает тот, кто будет осуществлять уход, а голос досматриваемого становится совещательным.

Пока человек в состоянии себя обслуживать, он имеет право принимать решения. И за последствия этих решений несёт сам. Именно поэтому и надо обсуждать все возможные варианты, находясь в здравии, не блажить "Чего вы меня раньше времени хороните? Не дождётесь!!!". Пока здоров, человек решает где жить, с кем рядом жить, как отношения с родней выстраивать и куды бежать или отползать в случае, когда здоровья не станет. А дальше всё, что складывается, это плоды принятых решений и построенных отношений. Свекровь и сейчас себя считает самой здравомыслящей и адекватной. По её версии сын должен переехать к ней и жить-поживать с ней, вот уж вдвоём бы они зажили так зажили! Это только глупая невестка не понимает и мешает. Поэтому невестке не хочется водить хороводы и убеждать, намного проще и полезнее для своего здоровья, увАжить право человека жить самостоятельно. 

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, ЛенусЁк сказал:

Пока человек в состоянии себя обслуживать, он имеет право принимать решения.

так-то оно так,  и вот вы ж сами пишите

3 минуты назад, ЛенусЁк сказал:

Свекровь и сейчас себя считает самой здравомыслящей и адекватной.

Собственно, о том и речь. Вот и отец моего друга до последнего, пока не слег, считал, что все замечательно и он сам себя в состоянии обслужить, нужно только, чтоб сын по свистку приезжал и водил его по врачам и другие проблемы решал. Вот только тот факт, что сын в 300 км живет во внимание не брался совсем. Выше писали, что женщина погибла, мотаясь по городу по прихоти мамы, а тут по трассе развлекуха. А оренбургские трассы ой-какие веселые зимой. 

И маменька моя считала себя здравомыслящей... 

Очень сложно как старшему поколению признать, что уже силы не те, так и детям порой тяжело принять, что родитель все, сдает совсем. Вот совсем и пора, к сожалению, забирать власть в свои руки. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, ЛенусЁк сказал:

. По её версии сын должен переехать к ней и жить-поживать с ней, вот уж вдвоём бы они зажили так зажили!

О каком здравомыслии речь идёт? 

Как раз, это и есть те капризы, на поводу у которых не стоит идти.

Как можно сравнить подобные ситуации с ситуацией автора темы? 

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
44 минуты назад, Альтер Эго сказал:

Простите, но я реально не понимаю, как может течь крыша, а бабушка не давать ее чинить

Элементарно. Вон у нас с одной стороны соседка по даче. Всё лето живёт здесь. Скважину неправильно сделали, вода течёт грязная, чёрная. Дети воду привозят в бутылях - не пьёт, дорого же. Делать другую скважину не разрешает, не пустила на участок спецов и всё. 

44 минуты назад, Альтер Эго сказал:

. Иногда и прикрикнуть надо, когда люди берега теряют. Ну а что поделать

Орёт эта бабка на своего сына, которому ужу за 60, так, что мы каждое слово слышим и звук убавить хочется. Сустав на коленке заменен у неё, сын после инсульта, но теплица должна быть и точка! Имеет право. И всех, кто справа и слева. 

На другом конце улицы живёт пара, за 70 уже хорошо. Муж-самодур. Не соглашается ехать в город. Дом построен на болоте постоянно затапливается. Поэтому вот уже почти 20!!!  лет живут в бане. Печку на буржуйку поменяли, посуду в тазике моют (жена), готовят на этой печке, так как он газа боится, мыться ходили в душевую организации, сейчас к соседям. Сын мотается, уговаривает переехать, но тот ни в какую. 

16 минут назад, Анел сказал:

каком здравомыслии речь идёт? 

Как раз, это и есть те капризы, на поводу у которых не стоит идти.

Предлагаете мешок на голову и насильно перевозить? Как технически это осуществить и кто за ней будет следить, если даже здесь, в одном городе, она в случае переезда жить с нами не будет? Или мужа к ней отправить жить? Человек принял в своё время решение, орал и кичился, что я!! никогда!!! ни от кого зависеть не буду! Ну вот это право и реализовывается согласно всем хотелкам. 

16 минут назад, Анел сказал:

Как можно сравнить подобные ситуации с ситуацией автора темы? 

Ну так ей же не сразу после 50 лет 80 исполнилось. 15 лет последних особо яростно это право отстаивалось и подчеркивалось, что ей пофиг на мнение сына, а уж "этой" и подавно. Так и родителям автора не через неделю может помощь понадобиться, но обсудить именно сейчас, пока все отдают себе отчёт, это не равносильно тому, что автор на дом родителей зарится и как только её не приложили тут. И обсуждать и проговаривать надо как раз худшие варианты, чтобы быть к ним готовыми. 

Edited by ЛенусЁк
  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
52 минуты назад, Альтер Эго сказал:

И хоть бабушка была уже слегка не в себе, нам это удалось. 

С чем и поздравляю! Теперь то уж, когда отца не стало, мы очистили участок от мусора, вывезли 2 самосвала. Занимаемся немного восстановлением. Но через что нам пришлось пройти:  вся семья на участке работаем, обрезаем сад, таскаем мусор, в общем движуха. Она вернулась из магазина, стоит у ворот и рассказывает соседу, что никто, никто не появляется и даже не звонит, брошена всеми. В общем, что ни делай, куда ни поцелуй - везде *опа. 

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Омелабелая сказал:

Теперь то уж, когда отца не стало, мы очистили участок от мусора, вывезли 2 самосвала. Занимаемся немного восстановлением. Но через что нам пришлось пройти:  вся семья на участке работаем, обрезаем сад, таскаем мусор, в общем движуха.

Ну вот видите - все можно, когда надо сделать.

15 минут назад, Омелабелая сказал:

Она вернулась из магазина, стоит у ворот и рассказывает соседу, что никто, никто не появляется и даже не звонит, брошена всеми. В общем, что ни делай, куда ни поцелуй - везде *опа. 

Старческие болезни у всех по разному проходят. Я где-то уже писала про бабушку, у которой соседи варенье воровали и водой разбавляли. Она всем пыталась доказать, что варенье было гораздо гуще. И, при этом, она работала и даже ума хватало тех соседей не обвинять. жаловалась родным и втихоря. Такие вот чудачества, ну что поделать? Что будет с нами после 70 лет, если еще доживем. Лично я не уверена, что останусь в своем уме, хотя мне бы этого и хотелось. Для меня вообще слишком нагло заявить "я доживу до 70 лет!" Хотя а вдруг?:D

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Данжи сказал:

Можно сколько угодно говорить, что чуть за 70 - это еще не возраст. Увы, но для большинства - это уже возраст. ПРичем возраст, когда человек не вполне способен осознавать последствия своих поступков. 

Ваша мама частный случай, не стоит примерять к другим родителям, бодрым и в 80. 

 У моей мамы тоже был диабет, она регулярно пролечивалась в стационаре, плюс «лечилась» алкоголем, кто-то посоветовал. Один раз сахар сильно упал, то ли кома была, то ли инсульт, как врачи сказали. Успел брат быстро вызвать скорую и определить в больницу, где я ухаживала за нею. Прожила ещё 10 лет, всего 82 года, в своём уме.

 Что будет с нами, не знаем. Может, Альцгеймер настигнет, как сегодня сказали по тв, после ковируса.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×