Я идиот(ка) - 6

[Дочь Луны 89 110]

Сюда, наверное. Или в Любимцы?.. Или в Соседи?..

Ночь. Три с четвертью. Я чутко прислушиваюсь сквозь сон в сторону лысопендровой лежанки, потому что Тофу ещё толком после операции не отошла, и я беспокоюсь даже во сне. Но соседке не спится. Соседке весело и хорошо. Это уже понятно по репертуару - люди не поют "Седую ночь", когда им плохо, они поют "Голуби летят над нашей зоной" и "Виновата ли я". А тут Седая ночь. Плохо, зато громко и от души. Если в обычные дни от этого безудержного веселья я спасаюсь берушами, то сегодня ночью уши затыкать вообще не вариант.

Я человек до обидного неконфликтный, даже мягкий. Я выудила тельняшку, какие-то джинсы, нацепила ботинки и тихонько постучала ногой по железной двери. За дверью зашлась в лае собака. Открыло дверь мне милое, толстое и пьяненькое существо, которое не успело допеть репертуар Юрочки Шатунова.

- Хватит голосить, мать твою ж за ногу, - вежливо сказала я.

- Вам, наверное, приснилось, - сказало существо, поправляя бретельку платья.

- Если вы будете мне ещё и сниться, я вообще не знаю, что с вами сотворю, - ещё более вежливо сказала я. От моей вежливости по углам начал расти иней.

Стою, короче, угрожаю расправой. Выходит грустная чёрная кошатина.

- Мя...

- Да ты моя сладкая, да моя крошечка, ты куда собралась?

- Мя... - зеленоокая красавица тронула лапочкой мой ботинок. - Мя?

- Ну мя, конечно, а ты как хотела? Чтобы не мя?

Следом вышла собака. Такая собака-балабака, помесь спаниеля с сосиской в крапинку. Посмотрела на меня грустным кошачьим взглядом.

- Чего ты вышла? А? Ты собака? Ты собака-завывака? Это ты хозяйку научила ночами выть, ты, ты? - треплю уши собачьи, собака жмурится, вздыхает, я чешу ей морду. Три двадцать утра. Хозяйка с лицом человека, который заглянул в холодильник и обнаружил там портал на Луну, молча стояла в дверях.

- Эээ...

- Не ори, короче, да?

- Хорошо...

И мы разошлись, довольные друг другом - я, кошка и собака-толстобока. Хозяйка тихо пела Седую ночь, а мы с Тофу сладко спали.

*** ***

[Фея хлебных крошек 244 476]

Вчера гуляли с Даром и на обратном пути зашли в магазин возле дома мороженое собаке купить. Увидела в холодильнике какое-то новое, в небольшой баночке, смородиновый шербет, ещё и по акции оказалось. Взяла и себе. 

Вышли, Дарюхе его мороженое скормила и побрели домой. Дар старый пёс, ходит медленно. И тут меня щелкнуло: моё мороженое до дома растает. И сетую про себя: – Можно было по дороге съесть. Пока дойдем и два успела бы, но нечем. Как его вообще едят на улице? Что-то они не продумали этот вопрос. Хотя, возможно, там деревянные палочки отдельно дают. На кассе, наверное,  нужно было спросить. 

Пришли домой, мороженное уже подтаявшее, быстро съела, баночку выкинула.

Сегодня одна в магазин ходила, снова это мороженое купила и быстрее домой. Про ложки не спросила, у меня же дома полно всяких. 

Под форум съела мороженое, баночку покрутила, почитала производителя, состав и прочую информацию. Потом крышку взяла, тоже покрутила, внутри ее картоночка с вырезом. Ни одной мысли не возникло для чего она. Автоматически подковырнула, вкладыш вытащился, а под ним, кто бы мог подумать, ложечка пластмассовая, симпатичная, голубенькая. 

Самый прикол, что сверху на крышке рядом с названием нарисована ложка и написано, что она внутри. Прямо два раза по кругу так и написано: ложка внутри, ложка внутри.

Но это для нормальных людей. Для таких идиотов, как я, нужно большую ложку рисовать и большими буквами писать: ЛОЖКА ВНУТРИ!!! Но, и то не факт, что обратила бы внимание. 

*** ***

 

 

[Сколопея 7 059]

У дочки в комнате делаем ремонт. Заказали мебель: шкаф, полки, стол, комод. Красивый белый цвет, с не менее красивым названием — Айвенго.

И вот вчера с утра была доставка. В обед должен прийти мастер чтобы собрать нам всю эту новую красоту. Мебель мы заказываем нечасто. Обычно какой цвет выбираем, такой и привозят. Сунула свой любопытный нос. Ага. Вот кровать тёмного цвета. Всё норм. Сую свой нос дальше, и что я вижу: мебель с красивым названием Айвенго не белая, а жёлтая. Ярко-цыплячий. Аж глаз режет. Расстроилась жутко.

Позвонила, поплакалась всем: сестре, своей семье и, конечно, звонок в офис компании. Где менеджер меня успокаивал, говорил, чтобы я не переживала. Что загрузку товара сделали правильно. А тот цвет, который я описываю, у них отродясь даже не было. Мол, дождитесь мастера, и пусть он позвонит в офис, доложит обстановку. Говорили со мной вежливо, но как с дамой, которая «ку-ку» немного. Успокаивали, находили нужные слова. Всё разжевывали, чтобы сгладить конфликт и успокоить меня.

Пришёл мастер. Я стала рассказывать свою беду. Он долго смотрел на меня, на мебель. Опять на меня, на мебель. Взял деталь мебели, что башенный цыпленок. Пальчик поднырнул, подковырнул, снял плёнку, что была жёлтого цвета, и сказал одно слово:
— Айвенго?
— Вы — Копперфильд, — был мой ответ.
Как говорится, ловкость рук и никакого мошенничества.

И до меня дошло, почему мебель тёмного цвета имела свой цвет, а белая была жёлтая. Да-да-да. Защита. От царапин, сколов,  грязи и прочего. В общем, нормальные люди надо мной уже второй день ржут и подкалывают.

*** ***

Изменено 28 Мая 2024 пользователем Сколопея

[НЕжгучая брюнетка 10 658]

@Сколопея, навеяло вашим постом. 

Давным-давно в нашем городе открылся первый магазин Остин. Ну и пошли мы с подружкой на разведку. 

Нагребли шмоток, пошли в примерочную. Подгруга примеряет юбку, и так и этак перед зеркалом вертится. 

-Мне нравится, но вот эта черная штука пластмассовая сбоку меня смущает. 

- Наташа, это антикражка, она на кассе снимается. 

До сих пор смеемся, когда вспоминаем этот случай. 

[Сафо 2 548]

Вот это я недавно стормозила. Не знаю, что это было, раньше за собой такого не наблюдала.

Искала приправу Магги для курицы, в один магазин зашла, цена ого-го, во втором нет ничего, в Магнит зашла, смотрю там более менее адекватная цена. А я редко в Магните бываю, в основном в Пятерочке все покупаю. Подхожу к терминалу самообслуживания, штрих-код приправы отсканировала, карту Магнита отсканировала, цена на 30 руб. больше, чем была на ценнике. Я позвала работницу, она прямо рядом стояла, спрашиваю: "А почему цена отличается? На ценнике меньше была". Та спрашивает, отсканировала ли я карту, я сказала, что отсканировала. Она еще раз отсканировала и говорит: "Ну вот же, все правильно". И показывает мне внизу цену. А я вверх смотрела, там у них видимо цена без скидки. А что внизу еще цена я и не заметила. Она отошла, я жму "оплатить банковской картой" и по-прежнему стою, смотрю вниз, а там у них какой-то черный прибор, на нем зеленая кнопка мигает. Вот я смотрю на этот прибор, 10, 20, 30 секунд и жду непонятно чего.  Что я хотела увидеть на нем, не пойму. Там даже окошка для цифр не было никакого, как на обычном терминале. Через минуту, наверное, ко мне опять подходит та же работница и спрашивает почему я не оплачиваю? И показывает вверх на терминал. Я наконец оторвала взгляд от черного прибора внизу и увидела терминал наверху. Извинилась перед женщиной, оплатила и ушла. И думаю: "Что это было такое со мной?" 

[Белый орикс 145 147]

Заканчивается гель для мытья посуды. Зашла на сайт интернет-магазина, чтобы заказать. Выбрала из предыдущих покупок, так удобнее - уже проверенный продавец и искать не надо. Начинаю оформлять - доставка 4 июня, что-то долго показалось, почти неделю ждать. Стала искать, сравнивать. Ни одного пораньше нет! Вздохнула, оформила. Смотрю на календарь - сегодня 2 июня.  Почему у меня в голове до сих пор 29 мая?  

[Танита 46 039]

В 02.06.2024 в 18:21, Белый орикс сказал:

доставка 4 июня, что-то долго показалось, почти неделю ждать

Это я так в марте к стоматологу записывалась. Звоню:

- Запишите, пожалуйста, к терапевту на ближайшее время.

Администратор:

- Есть на 30 марта.

Я:

- Ой, это долго - еще неделю ждать. А пораньше нет? 

Девушка вздохнула (посчитала про себя до 10 ):

- Есть окошко на завтра, подойдет? 

- Да, конечно!

- Хорошо, вы записаны на 12.00 на завтра, 29 марта. 

Занавес. И почему я решила, что 30-е через неделю? 

 

[Кузеночек 6 122]

В субботу около десяти часов вечера жутко захотелось мороженого. Взяла собаку и пошли в ближайший круглосуточный магазин. Перед нами из такси вышел военный и тоже направился туда. Мы встали в очередь за ним, как раз напротив холодильника, я даже выбрала мороженое. За  нами зашли два парня и обсуждают какое пиво брать. А военный попросил бутылку коньяка. На что продавец сказала, что он опоздал, уже ровно 22.00. Он спокойно стал спрашивать, где можно купить, парни, которые за мной хотели пиво, пошли на выход. А я зачем то стала спрашивать и возмущаться, что уже даже пиво нельзя купить ? Самое смешное, что я пиво вообще никакое не пью. Вот что такое на меня нашло ? Военный спокойно развернулся и пошел на выход. И я с собакой  следом за ним поволоклась. На крыльце ещё уточнил направление, спросил, не подвезти ли нас на такси до той "наливайки", где круглосуточно можно спиртное купить, Я отказалась, сказав , что пешком на прямую будет ближе и пошла в ту сторону. Только дойдя до пешеходного сообразила, что мне туда  не надобно . И  вообще, я же  шла за мороженым ! Но уже не стала в магазин возвращаться, стыдно . Тем более меня там знают, я постоянный покупатель и впервые так неадекватно себя повела. Это же надо быть такой идиоткой !

****

[Олисса 35 439]

Накопила внукам сотками и двухсотками денег. Скоро приедут, надо поменять на бумажные и подарить. Свои бумажки положила, а мелочь  посчитала, завернула по 10 штучек соток, тысяча значит. И пошла тратить . А жара невыносимая. И мне нужен веер. Стоит он 700. И я достаю 7 своих кулечков и отдаю продавцу. Чуть за 7 тысяч веер не купила! 

Продавец, конечно остановила меня вовремя. Но это всё жара, так то я вполне адекватная.)))

[Архимедовна 44 727]

6 часов назад, Олисса сказал:

Чуть за 7 тысяч веер не купила! 

У меня недавно в магазине было.

Расплачиваюсь на кассе. Дала 1 тысячу. Кассир спрашивает:
- У вас три есть?
А я смотрю в кошелек и сообразить не могу:
- Тысячи?- спрашиваю.
Мужчины за мной стоят, прикалываются:
- Человеку все равно - рубли, тысячи, миллионы...

Просто жара )))

 

 

[Сборная солянка 12 399]

Купила себе новый телефон.Спасибо племяннице - помогла тётушке, установила всякие приложения, перекинула все данные со старого, всё тип-топ! И решили мы с ней скреативничать: ну что это банальные рингтоны... как у всех... Надо что-нибудь душевное. Сошлись на Джо Дассене. А что, у него любую песню возьми: и спокойно, и негромко и... никак  не как у всех. Только посмеялись: я ведь, говорю, пока всю песню не прослушаю, не отвечу.

И ведь так и вышло. Еду в автобусе, слышу где-то негромко запел Джо Дассен: Et Si Tu N'existais PasКлассно так, заслушалась... И только потом поняла что поёт он у меня, в сумке.

[Николавночка 22 569]

Просто финиш! Уезжала на дачу, сумка в прихожей, там кошелек с деньгами, на даче не надо. Карты в рюкзаке. Муж говорит, убери, что бы не сразу на нее натыкаться. Убрала. Сегодня вдвоем искали, не нашли. Ведь зарекалась, ничего не убирать, фиг найдешь потом

Искать бросила, но самой интересно, куда я могла её заныкать (сумочка маленькая, телефон, ключи, кошелек)

[Баобабочка 14 466]

Ну я много историй про свою тупость могу написать, из последних. Читаю книгу о войне, как японцы напали на Пёрл Харбор. И думаю, а ведь Япония так далеко от Америки, представляю при этом карту мира. Как они туда допёрлись то. Потом доходит, что земля не плоская.

[Сколопея 7 059]

Тут даже не идиотка, а Лошара - 100 % без ГМО.

Купила себе весы некоторое время назад

Хорошие весы. Но быстро вышли из строя

Купила вторые такие же.

Но опять вышли из строя спустя короткое время
Расстроилась. 
Мне нравилось , что весы  имели много разных функций и относились к умным вещам, технике. Имели память . 

Придя третий раз в магазин и покупая весы в одном и том же месте, я спросила у мальчика - консультанта,  вернее жаловаться начала. Что все хорошо. Но ...

- А вы батарейки меняли? Купили качественные? Те что рекомендует производитель? Из - за плохого качества питания могут не работать.

- А там батарейки? В весах батарейки?
Ааааа...

Продавец даже не удивился. Видимо привык к идиоткам. 

Второй случай.

Хотела заказать такси. Но без подтверждения карты такси не давало добро на заказ. Хотя раньше и без всякой  привязки карты было все норм.

Хорошо. Подтвердила карту. Села в такси и по привычке водителю перевела онлайн.

И не маленькая така сумма.

Какое же моё было удивление  , когда минут  через 10 с меня снял.деньги автоматически сервис  "Яндекс -G0"

На звонок в службу поддержки они удивлённо спросили:

- А зачем вы водителю переводили?

А я всегда так делала и понятие не имела, что с карты спишут

****

[Золотая молодежь 29 355]

В 19.05.2024 в 21:19, Хельга Мариам сказал:

Идиотка бегом вернулась к рамке и со стола схватила свой телефон.

Тю, вспомнил тоже. Приехал на жд вокзал, как всегда в спешке собирался. Поясную сумку в чемодан, чемодан на ленту, я иду красивый к рамке. По привычке руку в карман за телефоном, а его нет. Черт, выпал, потерял, оставил в такси, продал цыганам. Весь на нервах иду забирать сумки и вспоминаю, что телефон в поясной сумке, она же в чемодане, чемодан вот он. 

Уф, нашелся. 
 

[ККМ 4 138]

Пфффф!  Слабаки!

А как вам такое. 

Разговаривать по мобильному телкфону и начать его искать! При этом вспоминая где его я могла оставить. Попрощаться с ним, потом выдохнуть сообразив, что он в руках и я по нему разговариваю. 

[Бутки 12 735]

12 часов назад, ККМ сказал:

Разговаривать по мобильному телкфону и начать его искать!

Почти такое же, только я по телефону навигатор включила, прицепилв его на держатель и потом, когда надо уже было выходить, обыскалась его, из сумки все вытряхнула, все карманы вывернула, под сиденьем пошарила, уже мысленно попрощалась с ним. И тут подняла глаза на торпеду, а он там висит, миленький)))

[Матушка Ветровоск 57 291]

13 часов назад, ККМ сказал:

Пфффф!  Слабаки!

А как вам такое. 

Разговаривать по мобильному телкфону и начать его искать! При этом вспоминая где его я могла оставить. Попрощаться с ним, потом выдохнуть сообразив, что он в руках и я по нему разговариваю. 

Любим, умеем, практикуем.

[Табуреточка 257]

В 26.06.2024 в 04:44, ККМ сказал:

Разговаривать по мобильному телкфону и начать его искать!

Легко! Собиралась с работы, позвонил муж, минут 5 ходила по кабинету и искала телефон, чтобы в сумку положить. 

[Аластриона 43 452]

Когда Мике делали МРТ, перед процедурой анестезиолог задавал стандартные вопросы: возраст вес, питание, условия проживания.

На последнем вопросе я и отличилась.

- Другие домашние животные есть? - Уточняет врач.

- Кошки и бабушка! - Ляпнула в ответ я, и поняла, что выдала что-то не то.

**** ****

 

 

[Мона Даль 16 836]

Рассказывала тут, как во время турпоездки в Испанию ко мне приклеилась назойливая соотечественница, всюду ломала мои планы, настаивала на своих маршрутах и предпочтениях, а я из вежливости терпела, плюс она испанского не знала и просила меня везде переводить. Вишенкой на торте стало, когда она купила на распродаже в Мадриде чемодан, а у нее был билет на оперу "Князь Игорь" тем вечером (я, дура, переводила и ждала ее и когда она билет покупала, и когда чемодан). И она тогда меня попросила оттащить ее свежекупленный чемодан в гостиницу, а она в оперу пойдет. "А ты им так и скажи: русская традиция - на "Князя Игоря" - только с чемоданом!" сказала я, повернулась и, наконец-то, пошла гулять по Мадриду соло, как всегда хотела. Это предыстория.

У моей конторы юбилей и для нас устраивают праздничный вечер в Большом театре. Сообщили, что предполагается опера "Князь Игорь", но это еще не точно.

Первая мысль: блин, надо чемодан покупать. 

****

[Белый орикс 145 147]

Муж с сыном в деревне, я дома одна- одинёшенька. Темноту не особо люблю, особенно когда в квартире никого больше нет, поэтому оставляю на ночь в прихожей дежурный свет. И спать не мешает, и проснёшься внеурочно в темноте  - не страшно, сразу всё видно.

Днем собираюсь в магазин, а дверь входная не запрета. Вчера ходила и не повернула защёлку. 

Молодец, штош. Зато со светом. По известной поговорке - если будете грабить, то меня не будить 

[Тюртан 17 614]

Идиотка из идиоток!  . 

Перенесла на новый смартфон форум, а войти не могу! И уже больше недели читаю вечерами форум под гостем. И очень злюсь!

Нет, пароль у меня записан. Форум работает на ноутбуке. Но я люблю читать лежа в телефоне. Или сидя в саду, в перерыве между работами, полистать странички. Листаю, но как гость...

И каждый вечер снова и снова набираю пароль на телефоне. И каждый вечер после третьей попытки меня блокируют. 

Хотела уже просить временный пароль, но стыдно же жеж! У меня пароль сгенерированный, очень сложный, поэтому набираю с бумажки. Так запомнить сложно. 

Грешила на то, что своими толстыми пальцами попадаю не на ту букву. 

Сегодня в жаркий полдень сидела под сплит-системой и работала на ноутбуке. А пароль как заноза! Запомнила его и уже его выучила наизусть. И машинально набрала в Ворде. 

И сразу поняла, что я идиотка

На клавиатуре и ноутбука, и смартфона буква Q выглядит вот так. В пароле она у меня встречается дважды: заглавная и строчная.

Заглавную я набирала правильно, а строчную почему-то набираю как g. А надо q. Похоже? Очень похоже, что я подзабыла английский язык! 

Зато теперь вечером буду читать форум как полноправный член нашего сообщества!

Зачем написала? А вдруг не одна я такой знаток английских букоФ. И это кому-то пригодится.

[Бэлька 58 057]

Я за последнее время пару раз отличилась, не иначе жара.

В субботу поехали купаться на озеро, возле нашей дачи. Мы там просто накупываемся от души, а отдыхать/загорать/есть едем на дачу. Поэтому не берем с собой никакие лежанки. Но в этот раз муж взял себе раскладной кемпинговый стул, мол он купается не долго, а потом ему нас ждать на бережке удобнее на стульчике, чем на песочке. Стул уже старый и поношенный, я уже давно хочу его выкинуть, но моему тощему мужу в нем сидеть удобно, и он его вытаскивает из помойки практически.

Мы купаемся с внучкой и с собачкой, поэтому ищем безлюдное местечко, чтоб никому собачка не мешала. В этот раз нашли небольшой пляжик, плещемся там, вскоре подъехали еще люди, пара в возрасте 70+, спросили, не против ли мы, если они будут тут же купаться.

Конечно мы сказали, что не против, если им с нашей собачкой  комфортно. Они нас заверили, что сами собачники и им нормально.

Тут позвонил сын, они тоже ехали к нам купаться, и спрашивали где нас найти. Муж попытался объяснить, направо-налево... В конце концов сказал, что сейчас сам их встретит. Сел на машину и поехал.

Мы с внучкой в это время вышли на берег, отдохнуть и погреться. Я пристегнула собачку, чтоб она не побежала за машиной с папкой. И решила присесть на тот стульчик. Ага. Древняя ткань стульчика сразу же подо мной лопнула, и я провалилась внутрь сидения.

Картина маслом - я  в купальнике, в позе зю, торчу в стульчике, держу на поводке собаку, и не могу вылезти никак. Внучка ржет покатывается, мне и самой смешно, но что делать?

Тут из воды вышли наши соседи по пляжику, и мужчина спросил, помочь ли мне? Конечно помочь. Но он только стал протягивать мне руку, как собачка кидается на него с рыком, он руку отдергивает. Кое как я убедила его, что собачка не укусит, и он меня вытянул из этой западни. Ух, как я его благодарила. 

Дальше мы купались без приключений. Но меня видимо покусали какие-то мушки, у меня иногда бывает аллергия на укусы. У всех ничего, а у меня аж волдыри по телу.

В понедельник работала дома, на удаленке. Но во вторник надо идти в офис. Залепила я свои волдыри пластырем, во-первых они выглядят некрасиво, как надутые пузырьки, типа ветрянки или герпеса. Во-вторых они болят сильно, если их задеть, а под пластырем вроде не так чувствительно.

Надела летние брючки, ноги с волдырями и пластырем не видно. А вот на руке одной, на локте большой волдырь. Ну я надела джинсовку и пошла. Но на улице оказалось жарко, и по дороге на остановку, я решила джинсовку снять. И видимо рукавом зацепила пластырь на руке. Он чуть отлепился, я попыталась его прилепить на место, пока сидела и ждала автобус. 

Но видимо безуспешно, потому что потом заметила что его нет на месте, посмотрела вокруг себя, на остановке - нигде нет пластыря. Потом села в автобус, приехала на работу. Работаю пол дня, и стала рассказывать коллегам, какая у меня опять аллергия на укусы, что я даже пластырем их залепила.

И тут коллега так невозмутимо спрашивает, а зачем я поверх штанов прилепила пластырь? Я в шоке, где?

Оказывается у меня на попе, на самом видном месте прилепился тот утренний кусочек пластыря. И я так ходила полдня. Капец, что обо мне могли подумать люди.  

Изменено 16 Июля 2024 пользователем Бэлька

[Орсетто 35 861]

Мы только что из отпуска. Я и так не отличаюсь благоразумностью, а тут… 

В общем, жили в отеле, где двери по старинке закрываются и открываются ключом. Если дверь захлопнешь, а ключ не повернешь, то ее спокойно можно открыть. Мне давно такое не попадалось, обычно дверь захлопываешь - и она блокируется. В общем, в первый же вечер я дверь закрыла, и мы поехали гулять по местности, на несколько часов. Приехали, я ключ поворачиваю, а он не поворачивается, дверь-то открыта, «приходите гости дорогие, берите, что хотите» (с). Хорошо, что никто не пришел.

На обратном пути плыли на пароме. Ночной паром, с кабиной, огромный, несколько этажей, настоящий лабиринт. Мы с утра встали, вещи собрали и пошли завтракать, кабину, соответственно, полностью освободили. Позавтракали, поднялись на верхнюю палубу посмотреть на прекрасное - как паром прибывает в порт, тут как раз объявление, мол, пожалуйста, спускайтесь к своим машинам, скоро будем выгружаться. И тут муж мне: «Давай ключи». 
- Какие ключи?
- От машины, я их тебе вчера дал, ты в сумку положила.

А я не помню. И в сумке ключей от машины нет. Всю перерыла раз десять… побежали в ресторан - никто ключи от машины не находил. Хорошо, что я бумажную карточку-ключ от кабины не выкинула еще, бегу в кабину, меня на лестнице тормозят бравые моряки - путь закрыт, синьора, спускайтесь к машине. Я чуть не плачу: «Не могу, ключ от машины потеряла, наверно, в кабине остался». Юноши пожалели, пропустили, не знаю, каким шестым чувством меня вывело к каюте, и ключ еще работал. Захожу - ничего нет, только на столе одинокий телефон стоит. Но как-то скособочено. Поднимаю телефон - а под ним ключи!
Как мы их засунули под телефон, до сих пор не понимаю. Особенно потому что это сделал мой муж в полной уверенности, что отдал их мне. В общем, спаслись с Титаника. Хэппи энд.