Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Харизматическая

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Вчера во время своего дежурства водила маму на УЗИ (абдоминальное и малого таза,перед плановым посещением ее онколога ,назавтра )- проверить на предмет возможных осложнений . Доктор своего ничего не нашел - однако посоветовал срочно сделать рентген легких : что-то ему не понравилось , вроде как затемнение увидел где-то через диафрагму .

Я договорилась с дежурным рентген - лаборантом и та сделала обзорный .

Описывал его врач - рентгенолог следующим утром , к которой я подошла после завершения своего дежурства .

-" Похоже очень ,что у Вашей мамы метастазы в костях и легких ; - сочувственно проговорила доктор - вот , посмотрите : патологический перелом ребер , да и в ткани обеих легких ..."

Я посмотрела ... Даже моему малоискушенному глазу было ясно : ВСЕ .

На негнущихся ногах я дошла до мамы , запрятав текст заключения подальше в снимок и завернув его покрепче , отдала ей .

- Покажи своему онкологу... и другим ... тоже ...Тут кое - какие сомнения ... пусть они их развеят ; - ровным голосом сказала я маме и проводила ее до порога .

Мне надо было бегать по делам ; поэтому мама отклонила мое предложение ехать с ней . Но мы оставались на связи .

Я бегала по своим делам , торопясь их скорее завершить и поступить в полное мамино распоряжение и чувствовала , как плавятся мозги от тысячи вопросов .

Которые надо было привести в систему и выработать тактику борьбы со свалившимся несчастьем .

Тем временем мамин снимок областные онкологи посмотрели и попросили привезти прошлогодний . Мама привезла и врач воскликнула :

- Так это же НЕ ВАШ снимок ! Пожалуйте - ка на фотосессию !

Сделали еще снимки . Все в норме !!!

Наши рентгенологи просто ошибочно вручили снимок другого человека .

Когда мама сообщила мне об этом по мобильному , я шла по оживленной улице .

И у меня случилась настоящая истерика : рыдала , смеялась и кричала одновременно . Народ шарахался , наверное - я ничего не видела .

Дома встретились с мамой , обрыдались обе , после пошли и открыли многолетний коньяк , припасенный мамой на ее юбилей ... Весь выкушали и рухнули спать .

Самое странное - сегодня , 18 июня ,ровно два года назад при обследовании у мамы нашли рак .

Мы радовались , что выстояли . А тут такое жуткое напоминание ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еще у меня подруга в хирургии работает. Вечером, как обычно, процедура обильного клизмирования.

Мы тоже больных перед операцией клизмили. Большинство начинало канючить, да не надо, я и так ничего не ел... Тем более от помещения, где клизмили, до туалета надо было скакать на полусогнутых по всему коридору. Не продуман был в нашей больничке этот нюанс.

А один мужчинка попросил проклизмиться повторно. Мы, блин, уже такие чистенькие, сидим, чай пьём. И тут он, так не вовремя. Ладно, уважили. Через час опять топает с той же просьбой. Мы на него рыкнули немножко да спать отправили, сил набираться перед операцией.

Ночью стук в дверь. Опять "двадцать пять". Клизму выпрашивает. Оказывается, девственник, хотя доцент в универе. Сам процесс оч. понравился : eek.gif confused:. Это он нам сам признался g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно соседке нашей плохо с сердцем стало прямо на улице. На скорой приехал молоденький фельдшер, так он её обхаживал, переживал - во время массажа сердца сломал ей рёбра. И смех, и грех.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой маме тут недавно предьявили свидетельство о её смерти, я её неделю потом валерьянкой отпаивала. Оказалось, что совпадение ФИ и возраст считай совпадает..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось:

Лежала я в роддоме на сохранении с отёками. Было нас в палате 4 человека, трое - с отёками. При отёках врачи прописывают коленно-локтевую позу несколько раз в день (чтобы разгрузить почки). Как-то утром, после сдачи анализов, встали мы на четвереньки на свои койки и беседуем. Тут обход, да ещё приехала комиссия. Заходят в нашу палату. У всех глаза eek.gif

Тётка из комиссии спрашивает:"А чё это они (то есть мы) у вас так стоят?"

Медсестра (задумчиво g.gif ):"Не знаю, поставил кто-то, наверное..."

Угу, икебана, блин lol_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из разряда "чёрного юмора".

Муж лежал в травматологии, рядом была хирургия. Душевая общая на оба отделения. Вот как-то раз утром (он уже ходить мог) пошел муж умыться, заходит в душевую, а там на каталке тело простынёй прикрыто. Покойничек-с, точнее покойница. Старушка в хирургии тихо-мирно скончалась, а пока обход, чтобы она в палате не мешалась - её в душевую отвезли и целомудренно прикрыли.

На мой вопрос: "И ты, конечно, сбежал оттуда? (сама бы сбежала, не задумываясь)", муж ответил: "Разумеется, нет. Она же не в ванной лежала. Неизвестно, удалось ли бы мне позже помыться." "И тебе не было страшно?" "Нет, - пожал плечами муж, она на меня не смотрела, я тоже отвернулся". Чем дольше живем, тем больше я ему удивляюсь...

g.gif Гвозди бы делать из этих людей (с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в поликлинике есть терапевт, которая обслуживает наше управление. Она женщина уже в годах, но за собой следит, красится, такая импозантная. В этом все ее достоинство. Моя подруга пришла к ней на прием. Терапевт берет стетоскоп и начинает слушать подругу. Далее разговор:

-Дышите... не дышите... Хрипов нет, хорошо. Повернитесь передом!

Подруга поворачивается и говорит:

-Откуда у меня будут хрипы, если вы стетоскоп в уши не воткнули!

Терапевт как ни в чем не бывало написала, что подруга здорова.

Когда я проходила медосмотр, та же терапевт измерила мне давление - 145 на 90 - оказалось повышено немного. Но она говорит:"Так давление повышено, но ничего отнимем по 20 и запишем в карту 125 на 70, здорова".

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Дышите... не дышите... Хрипов нет, хорошо. Повернитесь передом!

Подруга поворачивается и говорит:

-Откуда у меня будут хрипы, если вы стетоскоп в уши не воткнули!

Терапевт как ни в чем не бывало написала, что подруга здорова

О, у нас с вами один и тот же доктор? wink.gif

В детстве в нашей поликлинике работала врач - очень старая, мне тогда казалось, что ей лет сто не меньше. Однажды она заменяла моего участкового педиатра. Прихожу на приём, она начинает меня слушать, и тоже

стетоскоп в уши не воткнула

Я дико извиняющимся голосом говорю ей

- а вы слушалки забыли в уши вставить

она встрепенулась, а потом и заявляет мне обиженно-раздражённым голосом:

-Деввочка, я уже в таком возрасте и с тааааким опытом, что мне это совсем необязательно. Я и так вижу что ты здорова. Завтра пойдёшь в школу! doctor.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня медсёстры куда-то пропали, и процедуры делали врачи.

Во время флюрографии, закрывая дверь кабины, ренгенолог лихо вставила мне в рот мой кулон, чтоб на снимок не попал и не показал "что-то страшное". Я закашлялась, и выплюнула.

Флюрографию наверняка придётся переделывать, но кулон внутри для меня страшнее, чем снаружи.

Уколы. Доктор так лихо вколол, что я подпрыгнула и заорала.

- Ничего, ничего, зато в жировом слое не останется лекарство.- Успокаивал меня несколько сконфуженный врач. - Шишек не будет, я глубоко проник.

Да, глубоко, практически насквозь. Да и " останется в жировом слое" для меня неактуально. Не успела наростить.

Внутривенный делать я не дала. Руки ещё нужны.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А меня на скорой забрали в больницу. Сознание потеряла, резкая боль в животе. Приехали врачи. Как всегда полис, срберите халат, тапочки и т.д. Я снова сознание потеряла. Взяли меня под руки и потащили в скорую.

Привезли в приемный покой. А там, кто отравился, кто с травмами, ну жуть. Еще и суббота была, много народа с алкогольным отравлением. Посидела я в приемном покое часа два, насмотрелась на аликов. Отправили к гинекологу, ничего, отправили к хирургу. Хирург обрадовался, резать будем, аппендицит. Послал кровь сдавать, там тетки запричитали, что кровь очень жидкая, не жизнеспособная я. Все, думаю, пора валить, пока не замуровали в больнице.

Я к хирургу:

-Дяденька, отпустите домой, а то у меня ни постельного, ни халата.

-Ну ладно, только туда-обратно (я живу прям рядом с больницей).

Пошла я домой, нет уж, врешь-не возмешь. Зашла в аптеку, купила но-шпу, на полусогнутых прибежала домой, выпила таблеточку и спать завалилась. Примерно через час звонок по телефону, потеряли меня в больнице. Ну уж фиг вам, не дамся. Так и живу до сих пор с невырезаным аппендиксом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня есть совершенно потрясающя тётя, уже 40 лет работающая реаниматологом в онкоцентре. Работа у неё очень тяжёлая, но в молодости тётя занималась спортом - толкала ядро и была чемпионкой среди молодых. В общем габариты и сейчас ещё впечатляют.

Прихожу я как-то к ней на работу, смотрю. а в ординаторской врачи ухохатываются. Интересуюсь, в чём дело, и мне объясняют, что два врача пытались в чём-то убедить мою родственницу и стали горячо с ней спорить.

Она их слушала, слушала, а потом ей надоело. Тётя взяла двух мужиков под мышки и просто вынесла из ординаторской. Посадила под дверью: "Остыньте, мальчики. "

Вот, есть ещё женщины в русских селеньях! И на Беларуси тоже! clap_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас свой, семейный, стоматолог. Замечательный врач. Любой зуб "с того света" вытащит. Вылечит, значит.

Прихожу я к ней как-то на приём, она со мной возится и на ходу благодушно рассказывает историю.

Заявился парень, жалуется, что его замучил стоматит. Врач берёт инструмент, смотрит слизистые. А там - бытовой сифилис. Врач сообщила молодому человеку, что он не в ту клинику попал. Тот дар речи потерял. Так, без дара речи, и помчался по направлению к выходу. Надо полагать, в нужное медицинское учреждение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Месяц назад три дня подряд болел живот, потом поднялась температура. Подумала, а не съездить ли мне в больничку сделать какой-нибудь чудодейственный укол (далека от медицины), чтобы все перестало разом болеть. Приехала. Укол не сделали. Зато положили на операционный стол, и вырезали аппендицит. Оказалось, не надо было резать (эскулапы фиговы, мы же в мезозойскую эру живем, УЗИ еще не изобрели). Оказалось воспаление кишечника, при этом мы заплатили, чтобы сделали лапороскопию. Фик. Шрам- на весь живот, при этом на следующий день доктор ухахатываясь сообщил, что он, обнаружив отсутствие воспаления аппендикса, решил разрезать все, чтобы посмотреть, где же там воспаление. И приговаривал: "Жирок. Жирок- он все испортил, без него бы все получилось.".

P.S. Вешу 47 килограммов. Теперь вот думаю, может мне худеть? Чтобы докторам жирок не мешал? blink.gifshiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у меня приятельница - чертовски привлекательная молодая разведенка. Насколько я ее знаю, очень сдержанна в отношениях. В любом случае, навязываться к мужчине уж точно не будет.

Несколько лет назад ей делали тяжелую операцию. На следующий день после того, как ее прооперировали приходит к ней хирург, который проводил операцию и , посмеиваясь, спрашивает, когда же мол, можно будет придти на чашечку кофе со всеми вытекающими последствиями? И в ответ на ее гневную тираду:"Да как Вы смеете? Да как Вы могли обо мне такое подумать??", выдает:"Так Вы ж вчера когда я Вас разбудил после наркоза, сами меня приглашали, и ТАКОЕ обещали...

Да уж, в тихом омуте, да после наркоза..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга свалилась на катке, шандарахнулась локтем. В травмпункте врач:"Девушка, после 25-ти - никаких экстремальных видов спорта, только шашки и шахматы".

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Киса Павловна

Насчет наркоза. Случай со знакомой тетенькой весом килограммов 150. Готовили ее к операции, ввели наркоз.Мед. бригада во главе с хирургом твердо уверены,что она уже спит. Тем не менее последнее,что слышит бедная тетка ,замогильный голос хирурга : "Ктооо хочет эту женщину?" laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Киса Павловна

Случай с очень близкой мне подругой. И смех , и грех. Занимаются они любовью со своим молодым человеком, потом лежат, отдыхают.Вдруг, посмотрев ей туда, он начинает ужасно орать , она вслед за ним тоже.Бегом к гинекологу. Врач оказался молодым мужчиной, но ей уже деваться было некуда. Доктор спрашивает : "Ну что там у Вас?" . Она отвечает : "У меня там как у Вас". Врач осмотрел ее, действительно все раздуто до такой степени, что при ходьбе все причандалы бьются об ноги. Взяли анализы,оказалась аллергия на латекс, так что подруге презервативы противопоказаны. helpsmilie.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама рассказывала. Подвернула ногу она. Стоять не может, а работа как раз стоячая - парикмахер. Папа чуть ли не на руках до травмпункта ее дотащил. А там доктор наехал, мол молодая, здоровая, не хрен притворяться. Работать надо!

Времена Андропова были. За тунеядство статья была. Вот врач решил "бороться". Ходют тут, понимаешь, фигней страдают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня знакомый анализы сдавал. У него в тот момент хреновато со здоровьем было, загибался прямо-таки. Дяденьке 40 лет, состояние после двухнедельного пивного запоя. А врачи ничего не понимали, что с ним такое творится. Отправили сдать анализы на ВИЧ и сифилис. Через неделю велели позвонить, узнать, готовы ли.

И вот он звонит в панике (а вдруг что???), тихим голосом называет свою фамилию. Радостный голос молодой медсестры в трубке: "анализы? Ну конечно готовы! Так... вот они, и ВИЧ ваш, и сифилис!"

С товарищем сердечный приступ. Еле выдавливает: "вы уверены?". Она ему в ответ: "абсолютно. Онтрицательные. Приезжайте, забирайте".

Вот такие нечуткие к тонкой душевной организации люди g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сестра работает в травме. Приходит пациент в 2 часа ночи, приличный дядька. Говорит, что у него с НИМ что-т случилось. Врач- 50- летняя женщина начинает осмотр. Никаких видимых повреждений не находит. Мужик просит, что бы попробовали на ощупь. Врач щупает и спрашивает:" А что произошло-то?" Пациент одевает брюки и говорит: " Спасибо вам, теперь всё в порядке"и уходит.

Ласки ему захотелось!!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежала в онкологии, больница расположена за городом в довольно обширном лесу. Вокруг свежий воздух,гуляй сколько влезет. На тот момент в лесу что-то делали, может дорогу прокладывали, может сносили что-то, но слышен был шум отбойного молотка, что очень напоминало автоматные очереди.

В соседней палате лежал старичок, сильно интересовавшийся окружающим миром, своими вопросами достал всё отделение. В конце концов стал интересоваться, почему в лесу всё время стреляют. Вот тут ему санитарка и выдала:

- А вы разве не знаете, что главврач распорядился тех, кого нельзя вылечить

убирать другими способами?

Дед поверил и вышел грандиозный скандал, зав. отделением извинялся долго-долго. eek.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то попала на приём к доктору-гомеопату.

Лечил он по какому-то методу особому, а я страдала аллергией.

Посадил, дал в руки железную палку и стал другой маленькой палочкой тыкать мне в пальцы рук, а потом и ног, а сам в это время смотрет на прибор, стоящий на столе.

Наш разговор с ним выглядел так:

Тыкнул, стрелка не двигается

- Хорошая тётя!

Опять тыкнул, стрелка подскочила, как бешеная

- Плохая тётя!..

В конце приготовил мне свои маленькие гомеопатические лекарства.

- А эти таблеточки будете принимать!

- Угу!

- Хорошая тётя!

- Ой, а если не помогут? - засомневалась я.

- Плохая тётя!

В общем, пообщались.

Таблеточки не помогли! sad.gif

Плохая тётя!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот тут ему санитарка и выдала:

- А вы разве не знаете, что главврач распорядился тех, кого нельзя вылечить

убирать другими способами?

Мдя.. юмор у медиков специфичный. Я одно время работала в операционной гинекологического отделения. Отделение специализировалось на лечении бесплодия. Пациентки преимущественно молоденькие.

Был у нас один анестезиолог. Мужчина солидный такой, с бородкой, в очёчках. Он обычно первый приходил в операционную, после медсестёр.

Шутка у него была постоянная. Заходит очередная "жертва" в операционную, раздетая, дрожит от страха, от холода и стыда. Он сидит на стуле такой важный, серьёзный и говорит:

-Кто тут у нас сегодня? Проходи, душа моя, не бойся. Давай знакомиться. Я анестезиолог. Я сделаю всё возможное, чтобы ты не почувствовала, как тебя сегодня зарежут. blink.gif

Девочки нервно улыбались, некоторые крестились, но обратной дороги нет.

Кстати, специалист был отменный, ни одного неудачного наркоза не было.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень редко хожу в поликлинику, слишком часто диагнозы врачей смущали. В пятнадцать лет пытались лечить от паротита лошадиными дозами антибиотиков - при том, что у меня было воспаление лимфоузлов. Лет 6 назад пришла к дежурному терапевту, т.к. жить дальше сил не было (месяц кашляла, как паровоз, по ночам задыхалась, температура 37,5 не спадала) - дяденька врач послушал, горло посмотрел, выписал уколы какие-то, собралась я уходить. В дверях уже слышу разговор с медсестричкой :

она - Что в диагноз писать?

он - Что-что... Ну, ОРВИ напиши, что ли eek.gif

P.S. Бронхитом то ОРВИ называлось!

Сижу в очереди у гинеколога, проходит старушка лет 75. За стенкой длительное молчание, минут через десять врач, устало-возмущённо : Бабушка! Колготки-то снимите!!! thumb_yello.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как всегда при прохождении обязательной медкомиссии не обходится без приколов...

Ну, во-первых, наверное только у нас можно, когда врач (гинеколог) принимает с 8 утра, начать прием в 9-30, сказав ожидающим женщинам: "Вы проходите за ширмочку по двое, одна разделась - вторая уже на кресле, так быстрее будет, а то чего вас задерживать..." music_whistling.gif

Еще одна пикантность - дерматолог и гинеколог принимают в одном кабинете, раздеваются для осмотра - за одной ширмочкой. Хорошо, когда к кабинету очередь - скажут, есть ли внутри дама.... А так - мужики прутся к дерматологу и застают женщин в пикантной позе на кресле. shiz.gif

Чтобы не было скучно, ходила на осмотр вместе с поварами - а они у нас мужчины. Пока бегала сдавать анализы, попросила коллегу занять место к гинекологу (до меня никого не было, так что занять за кем-то не получалось, а не хотелось первый номер в очереди терять). Возвращаюсь - вижу замечательную картину, как раз подошла женщина и спрашивает кто последний к гинекологу. Серж мрачно отвечает: "За мной будете", дама уточняет, что она к гинекологу, колеега, еще более мрачно: "Ну и я не кпроктологу сижу"... music_whistling.gif

Я вернулась, вывела даму из заблуждения, а люди, сидящие в очередях к другим кабинетам, развлеклись. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×