Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Харизматическая

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Направили нас когда сыну было 2 месяца на консультацию к хирургу-ортопеду. А он не в нашей больнице принимет, а в чужой. А наша больница детская без хирурга и сейчас. Не хотят выпускники с голоду врачами помирать, идут медицинскими представителями.

Позвонили по телефону записались. Сказали время приёма и номер кабинета. Мы выехали на час раньше чтоб УЗИ малышу сделать. Там кстати всё в порядке оказалось. А времени до прёма ещё 40 минут. Покормить грудью негде. малыш плачет. Решили сделать попытку прорваться без очереди.

Свекровь пошла на разведку, а я возле кабинета УЗИ укачивала сына. ЭТо на первом этаже, а хирург не третьем. Приходит наша бабушка и говорит что под нужным кабинетом ни одного человека нет, можно прорваться.

Поднялись на третий этаж, подошли к кабинету номер которого сказали по телефону. И тут я решила глянуть на табличку с названием врача. Глянула и говорю свекрови: "Стоп!"

То ли недослышали мы, то ли в регистратуре, но это оказался кабинет не хирурга-ортопеда, а логопеда. Хирург был в кабинете напротив.

Вот мы были б хороши приведя к логопеду двухмесячного ребёнка. Агукает картаво, блин laugh.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

В начале января я неожиданно закашляла. Неожиданно, так как не было ни температуры, ни боли в горле, практически на ровном месте. Я грешила на то, что общалась с ребёнком, который на следующий день заболел. Но ребёнок выздоровел через три дня, а я подолжала кашлять.

К концу недели у меня от кашля уже болели почки, хватало сердце, и на третью неделю я не выдержала - пошла к доктору.

Меня осматривали и ощупывали, сделали кардиограмму и взяли много всяких анализов - всё, как говорят, по возрасту. Послушали и со всяческими извинениями послали на флюрографию, которую я делала два месяца назад.

После флюрограммы в двух проекциях кашель так же неожиданно кончился, как и начался.

- От испуга перед тубдиспансером - улыбнулась моя врач -В следующий раз покажу тебе шприц, и ты сразу поздоровеешь!

Сегодня я начала рассказывать эту историю своему Другу, бывшему фтизиатру.

- Представляете, как только я сделала флюрограмму..

- Кашель прошёл - перебил он меня.

Я рот от удивления раскрыла, а он продолжал:

- Она, твоя врач, не над тобой бы смеялась, а книжку бы лучше почитала! Лет так сорок назад, когда мы не знали, что дозированное рентгеновское облучение страшно вредно - кстати ни один больной туберкулёзом лучевой болезнью, на моей памяти, не заболел - а болеутоляющие таблетки в слоновьих дозах страшно полезны, был такой метод лечения корешковых болей позвоночника, разовое облучение. Я уже не помню автора монографии, но то, что часто присылаемые ко мне кашляющие пациенты после флюрограммы выздоравливали - помню.

А уж то, что от остеохондроза схватывает сердце и скачет давление - классика.

Врач обязана была тебя послать к кардиологу, что она и сделала, и к невропатологу - что нет. Вот так.

Ещё раз я убедилась - мастерство не ржавеет.

Почему же слабые не тренируются?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказала коллега.

Когда-то давно она работала медсестрой у врача-уролога.

А доктор - юморной дядька был.

Как-то приходит на прием молодой человек лет 30-ти. Сел на краешек стула, сделал "страшные" глаза и поведал о своей беде: мол, заметил, что у него комочки в сперме присутствуют. Вот, пришел узнать "сколько жить осталось".

Доктор внимательно выслушал, осмотрел пациента, взяли мазки. Стал расспрашивать парнишу:

- Позвольте узнать, а как и где вы эти комочки в сперме рассмотрели?

- Ну, это ... как его ..., в ванной.

- А вы женаты?

- Нет.

- Ну с женщинами-то встречаетесь?

- Ну, так..., то есть, нет. Да при чем здесь это??? Доктор, скажите, только, честно, насколько всё серьезно? Это излечимо или нет?

Врач, подавшись вперед и понизив голос:

- Так-с, молодой человек, заканчиваем истерить и слушаем сюда. Я тебе дам один хороший совет: вместо того, чтобы дро...ть в ванной и разглядывать какие-то "комочки", найди себе бабу и будет тебе счастье!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера в кабинете стоматолога. Надо мной "колдует" моя врач. Её коллега позёвывает над журналом. Потом решительно его захлопывает, берёт сумочку и направляет к выходу:

- Ну всё, девчонки, пока!

Медсестра eek.gif :

- Наталь-севна, у вас же пациент на рентгене!

- Ой, совсем забыла! biggrin.gif

И кабинет, добавлю, платный. music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Несколько лет назад я решила заняться своими зубами. Поснимать коронки, вылечить,поменять, короче захотелось "голливудскую улыбку".

Пришлепала в стамотологию, там посмотрели, расписали план лечения и отправляют меня к хирургу в первую очередь. А по приговору (сколько же мне будет стоить это удовольствие) , как то расплывчато отвечают. После хирурга, говорят, уже точно определимся.

На осмотре у хирурга спрашиваю, много ли мне зубов еще лечить надо будет. "Недолго, потому, что после меня, у вас мало, что останется"

Так оно и вышло.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях главврач тубдиспансера рассказал страшную историю.

Мол, ждут они все не дождутся, когда войдет в силу закон об принудительном лечении больных с открытой формой туберкулеза. Это алкоголики, наркоманы, бомжи - в общем те, кто лечится не хочет, заражая вокруг себя людей.

Далее со слов главврача:

"Иду я по коридору, навстречу шурует проблемный пациент с открытой формой. Думаю, сейчас скажу пару ласковых: чего это он тут разгуливает, в крыле администрации? И тут, подойдя ко мне впритык, злобно и гаденько улыбаясь, этот мужик кашляет мне прямо в лицо. Скорее даже не кашляет, а харкает blink.gif Первая мысля ranting.gifcensored.gif А вторая - низзя! Максимум, что я могу ему сделать, так это прочитать лекцию: "Не пей. Лечись. Здохнешь ведь, гад"

У меня, честно говоря, аж мурашки пошли от страха. Вот буду я ехать в маршрутке, после перенесенного гриппа (отита, гайморита, гепатита...) и стресса, с иммунитетом на нуле и какая-то сволочь кашлянет на меня активной, привыкшей к антибиотикам палочкой Коха ranting.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне как-то "посчастливилось" покрыться пятнами... Розовые такие, странные пятнышки, которые не чесались, не болели, а просто портили внешний вид. Нашли, где высыпать - шея и руки huh.gif

Пришла к дерматологу. А клиника, надо сказать, краевого масштаба. Иду со священным трепетом - там же все врачи уууу какие!

Так вот, сижу перед пожилой докторшей, она смотрит на меня через сантиметровые линзы и разговаривает, советуется сама с собой - от чего же лечить такую пятнистую пациентку.

-А знаешь что? Я буду лечить тебя от розового лишая... - это она мне, мечтательно глядя в потолок. Она с таким вкусом это сказала, как будто лечить от розового лишая - её любимое занятие с детства, но она никак не могла найти времени на такое увлекательное дело.

-Ч-ч-то?? У меня лишай??

-Ну не знаю. Полечим от лишая а там посмотрим. Если не получится, полечим еще от чего-нибудь. unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою, выписываю больничный. Пожилая тетенька, оформляющая больничные листы, ( не знаю, как называется должность), на меня не реагирует, читает какую-то книжку.

Пытаюсь привлечь внимание. "Мне бы, это.. больничный выписать, пожалуйста"

На меня устремляется полный страдания взгляд, и я слышу голос, исполненный великой печали:" И что же вы все ходите и ходите, почему вам дома не сидится-то?"

Даже не нашлась, что ответить. Больничный мне медленно и печально все-таки выписали. Большое спасибо!

В этот же день на приеме врач поинтересовался, какое лекарство мне выписать. А то я знаю... Может, день такой был?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошу прощения за медицинский цинизм, но из песни слов не выкинешь...

Утро. Пятиминутка. Дежурный врач отчитывается за прошедшее дежурство:

- Сидоров и Иванова. Состояние средней тяжести. Стабильное. Ночь провели плохо. Практически не спали...

Сзади раздается бас анестезиолога:

- Ну может не так уж и плохо ночь провели, раз не спали. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

За компанией с приятельницей пошла к терапевту, в качестве группы поддержки.

В коридоре всё слышно было отлично.

- Вот тут болит, вот тут, вот так... - пыталась заинтересовать врача приятельница - Подскажите пожалуйста, к какому врачу мне нужно обратиться? И наверное анализы сдать. Какие?

- ВЫ, женщина, думаете, что это девятнадцатый век? Что вы тут мне показываете и рассказываете? Читать и писать умеете?

ЗахОдите в интернет, на яндексе набираете свою симптоматику, узнаёте, куда вам нужно обратиться, и сразу туда берёте талон.

Там и на анализы направление выпишут.

Если вам время девать некуда, то мне оно - дорого!

Я в коридоре несколько обалдела... Приятельница вышла в прострации.

Кажется, скоро в больницах откроют кабинеты самообслуживания. При чём, в интересах врачей, начать нужно с хирургических. Чтоб некому было ходить и тратить драгоценное время эскулапа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перед поездкой в санаторий на Новый год подруга обходила врачей. Пришла с результатами анализов к терапевту, и та посмотрев те результаты, категорически сказала:

- Нет, я не могу разрешить поездку!

Подруга в шоке:

- Я не поняла! На работу, получается, я ходить могу, а поехать в санаторий на лечение - нет?! ranting.gif

- Ну вот сходИте к урологу, что он скажет - посоветовала врачиха.

Явилась подруга к урологу, а там очередь. И очень холодно. И чтобы не замерзнуть, стала она по коридору из конца в конец ходить. В какой-то момент оказалась перед кабинетом, дверь открылась, и врач налетела на подругу со словами:

- Ну что вы мечетесь! Сядьте уже...

- Нет уж, спасибо, - ответила подруга. - Это ж надо додуматься именно около кабинета уролога поставить стулья с металлическими сиденьями!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришлось мне как-то работать в детском оздоровительном лагере. И был там медпункт, в котором работал врач Михаил Борисович, хирург по специальности. Ну, не знаю, может, он был хорошим хирургом, но педиатр из него получился никудышний... g.gif

Однажды зашла я в медпункт, а там Михаил Борисович осматривает очередного пациента. И между ними такой диалог:

- Что у тебя болит?

- Голова и живот.

- Голова и живот? - ломает пополам таблетку Цитрамона. - Вот, держи, эта половинка от живота, а эта - от головы.

Ребенок испугано: eek.gif

- А другие методы лечения есть?

- Есть. Клизма. brows.gif

- Давайте Цитрамон. clap_1.gif

Кстати, я заходила из-за простуды. Так он посмотрел на меня, и сказал:

- Раз кашляешь, значит, в организме инфекция. Пей активированный уголь, он выведет токсины. doctor.gif

К счастью, дети в том лагере старались не болеть smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня параллельный телефон с заместителем по лечебной работе.

Звонок.

- Алло, здравствуйте, скажите, пожалуйста, не будете ли так любезны, как позвонить зав. поликлиникой. Будьте так добры, пожалуйста.

Я говорю.

- Спасибо огромное, благодарю. Извините, пожалуйста, скажите, пожалуйста, а вы врач? Заведующая лечебной части?

- Нет, я оператор на параллельном телефоне.

Бросили трубку. Даже не попращавшись. cry_1.gif С операторами вежливость не уместна smile.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это ж надо додуматься именно около кабинета уролога поставить стулья с металлическими сиденьями!

Вот кстати да, у нас тоже точно так же. А еще напротив - туалет, где стоят бачки с отходами. И рядом дверь на улицу. Санитарочки туда-суда с этими бачками бегают, то машина за анализами пришла, то скорая с документами подъехала, то заведующую куда-то повезли. И постоянно эта дверь открыта. Подходишь к кабинету уролога:

- Кто последний?

А в ответ тишина. Все прячутся от сквозняка за углами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня частенько просят помочь в регистратуре. Прихожу, сажусь отвечать на звонки "Вызов врача на дом". Порой такого наслушаешься... laugh.gif

Звонок:

- Вызов врача на дом.

- Деточка! Подскажи, какое сегодня число.

- Это поликлиника. Вызов врача на дом.

- Я знаю. Я просто забыла какое сегодня число.

- 25-ое.

- Ага. Спасибо.

И вешается трубка.

Занавес!

То есть двузначное число мы забыли. На худой конец в календарь настенный заглянуть то же. Зато мы наизусть помним 7-ми значный номер поликлиники! О как!

Звонок:

- Вызов врача на дом.

- У меня украли тапки.

- Вам надо в милицию звонить, а не в поликлинику.

- Нет. Мне нужен врач! Вызовите мне врача!

К стати, тапки потом нашлись под кроватью. laugh.gif

- Вызов врача на дом.

- Запишите вызов.

- Что у вас случилось?

- Мы недавно переехали в этот район.

- И?

- Пусть врач придет к нам познакомиться.

- eek.gif Что значит "познакомиться"?

Пришлось врачу "идти и знакомиться". Правда, она быстро объяснила им "политику партии". Больше таких звонков не поступало.

- Вызов врача на дом.

- Позовите мне к телефону врача.

- Не имею такой возможности (врач на приеме и его кабинет на другом этаже).

- Тогда может вы мне поможете?

- Что случилось?

- Я не помню, приняла ли я с утра таблетки или нет.

Занавес

Еще вспомнился случай, о котором мне муж рассказывал. Было это давно, когда он поступал в военное училище. Проходил мед. комиссию.

Как водится, всех абитуриентов скопом загоняли в кабинет и осматривали.

Дошла очередь и до осмотра хирурга...

Дохтур сначала расспрашивал одного из призывников, собирал анамнез, так сказать. Потом попросил нагнуться и раздвинуть ягодицы.

Далее следует диалог, свидетелем которого стал и мой муж:

- Куришь? (спросил хирург).

- А что? Пахнет? (спросил новобранец).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, как я сегодня смеялась! laugh.gif

Пошла в нашу поликлинику к терапевту оформлять больничный.

Захожу в кабинет, а врач сидит гражданин Таджикистана. Молодой такой, улыбчивый. biggrin.gif

По-русски еле-еле. Пишет тоже не разберешь. Зато я поняла что мне надо НАКОВЫРЯТЬ редьки shiz.gif и смешать ее с медом, чтобы было как отхаркивающее (я беременная и лекарств мне особо нельзя). Хорошо, что я была в маске и он, надеюсь, не увидел, как я давилась от хохота.

Зато какой услужливый, все извинялся, что приходится кофту задирать, рот разевать и просил, чтобы я не боялась. shiz.gif

Надеюсь, что специалист он хороший.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашей поликлинике очень хороший невропатолог. По совместительству районный психиатр.

На приеме посидишь - заслушаешься.

- Доктор, у меня спина болит.

- Да? У меня тоже.

Пришла бабулька:

- Доктор, у меня глаз закрывается.

- Ну ничего, скоро и второй закроется!

Женщина - коллега сходила к нему:

-Доктор, у меня шея болит!

- Да это у вас возраст.

- Доктор, мне 38 лет!

- Ну и что? Не 18 же.

И вообще у него любимая присказка:

- Если после срока у тебя ничего не болит - значит ты уже умер.

Такой вот доктор.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Закончилась операция. Чего-то там суетятся операционные медсестры. Медсестра из отделения и санитарка подкатили к столу каталку со словами: "Перелазь". И стали болтать с коллегами.

Я лежу. Пытаюсь пошевелиться - паралич. В голове судорожные мысли. Тетеньки устали ждать:

-Ну, че лежишь? Давай перелазь.

-Не могу.

-Что нам тебя на руках тянуть?

Очередная попытка- ничего. И, слава Богу, наркоз был хороший, сознание приходило быстро. Тоненьким, неуверенным голоском спрашиваю:

- Скажите, это я после наркоза так ослабла, или вы забыли мне ноги отвязать?

И тут вся операционная разразилась хохотом:

- Девочки, мы же ее, правда, не отвязали!

Сразу посмотреть никак. Перелазь, мол, не выпендривайся, а бинты-то на ногах и порвать можно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прохожу медосмотр.

Зашла в гардероб и увидела такую картину. Пожилой мужчина подал талончик и ждет свою куртку. ему гардеробщица куртку подает, он головой отнекивает: - нее, не моя.

Перебрали кучу рядом висящих курток, кое как нашли его собственную. А потом только обнаружили, что первая поданная куртка вообще - то оказалась женской. smile.gif

Я улыбнулась про себя, подала свою куртку и пошла по кабинетам.

Пройдя врачей, спустилась в гардероб.

И что вы думаете? laugh.gif

Мне подали шикарную норковую шубу. Я так радостно закричала:

- О, давайте, давайте shiz.gif, - что гардеробщица удивилась такой неадекватной реакции на вещь.

Не дала мне шубу. cry_1.gif принесла мой пуховичок.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда я попала в больницу со своими бабскими делами, то попала туда прямо с работы. В чём была, даже расчёску оставила.

А меня там потянули по всевозможным врачам и анализам.

Я и так физически чувствовала себя ужасно, а тут добавлялись ещё и моральные страдания от безобразной "линии бикини", таких же ног и т.д.

Лежу, комплексую. (Нашла время, идиотка! У меня тогда внутри уже гангрена началась!)

А тут, на "телевизоре", лаборант - молодой симпатичный парень.

Думаю, ну всё - хуже не придумаешь! Не угадала!

Очень даже придумаешь! Я это поняла, когда он мне сказал:

- Снимите очки, бюстгалтер, расстегните и спустите до колен брюки! eek.gif

А потом, после операции, я так трепетно соблюдала правила послеоперационного ухода (не мыть голову, не краситься, максимально укутываться и т.д), что, когда после выписки пришла к своей докторше на приём, она категорически не желала меня признавать.

А когда признала, всё удивлялась, как я умудрилась так быстро восстановиться, прям похорошеть??? Я уж не стала её разочаровывать, что дело просто в помытой голове и отсуствии больничного халата. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обход в нейрохирургическом отделении, врачи во главе с заведующим проходят по палатам, обсуждают больных и план лечебных (в том числе хирургических) действий.

Обсуждают очередного пациента с грыжей межпозвоночного диска и выясняют, что полгода назад уже предлагали ему операцию. Тот отказался, а теперь боли усилились и он согласен на оперативное лечение.

- Можно уйти от жены, любовницы и армии. А от нейрохирурга не уйдешь! - прокомментировал заведующий. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Брату было 14 лет (сейчас 60лет). Однажды у него заболел живот, ему не поверили, т. к. это был великий симулянт.

Но мама есть мама. отогнала от него всех критиков, велела полежать, может пройдёт, хорошо,что массаж не сделала.

К вечеру всё же решили вызвать скорую помощь ( на всякий случай).

Приехали, ничего не нашли, но опять же на всякий случай забрали:" Хирург

посмотрит и парень придёт домой". Вечер, Василия нет.

Утром прихожу в больницу, спрашиваю:" Где тут наш больной?" - "А ему вчера

операцию аппендицит сделали." - " Ни фига себе." Иду быстренько в палату.

Лежит мой братец бледненький, глазёнки мокрые, беспомощный такой.

Успокоился и давай рассказывать.

" Хирург проверил и срочно на операцию.

Привезли в операционную, сделали много уколов ( местный наркоз) .

Чувствую разрезали и...вдруг стало совсем темно! Ну, думаю всё!!! Помер!!!

Вдруг слышу врачи как начали материться! Ооо! Не помер! Я ещё на это свете!!!

Это просто отключили свет, а аварийного в больнице не было (новая)

Больные знали про операцию; и вот кто свечку, кто фонарик принесли.

Так и делали мне операция при свечах и с фонарями!!!

eek.gifdoctor.gifeek.gif

Edited by Певек

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сразу после медицинского училища пошла работать в военный госпиталь. В реанимацию. "Зеленая" и неопытная. Молодежь у нас работала в палатах (интенсивной терапии). Несли круглосуточные дежурства, выхаживали больных.

Ну а "девушки" со стажем (всем девушкам было глубоко за 45) занимались исключительно тем, что ходили в операционные на наркозы. Так сказать, элита сестер-анестезисток.

Однако, когда в госпитале случался аврал, и "рук" не хватало, к деятельности в операционной привлекали и нас, молодежь.

В один такой авральный день поставили меня пару с врачом-анестезиологом и отправили в операционную. В зале 2 стола. На одном наш пациент (лет около 50), на втором - совсем молодой солдатик (с ним работала другая бригада).

Наркоз был в обоих случаях внутривенным, интубировать не стали (т. е. пациенты дышали сами, трубку в дыхательное горло не ставили). В общем, обе операции идут полным ходом. Вернее, "наша" уже подходит к концу. Собираются накладывать швы. И тут наш пациент начинает "общаться" с хирургом:

- Доктор! Надо бы отметить это дело.

- Как?

- Ну надо бы винца....

- Да где ж его возьмешь?

- Ну пошлите кого-нибудь. Денег я сейчас дам, у меня в кармане лежат.

И далее рука ползет к тому месту, где у него находятся "брюки".

Поясню, что все это время пациент находился под наркозом.

Надо сказать, что мужчина увлекался спиртным. И как мне потом объяснили, люди с подобным пристрастием частенько "отмачивают перлы", находясь под наркозом.

Но это не конец истории. Не зря же я упоминала солдатика на соседнем столе.

Там все тихо и чинно шло своим чередом. И вдруг.... пространство операционной сотряс душераздирающий вопль (А госпиталь старинный, потолки высоченные. Акустика - что надо!) Вопль был следующего содержания: "Хочу е censored.gif (в смысле, заняться сексом)!"

laugh.gif

Честно говоря, в этот момент у хирурга выпал из рук инструмент. laugh.gif

Наша бригада освободилась раньше. Чем у них там дело кончилось не знаю. Но когда этого солдата везли обратно в отделение (этажом выше), он пел песни, которые больше напоминали крики заблудившегося в лесу. laugh.gif

К слову об алкоголиках. Потом уже ничему не удивлялась (после тех операций). Но некоторые из них, когда отходили от наркоза, такие глюки ловили!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это просто отключили свет, а аварийного в больнице не было (новая)

В эту тему. Возможны профессиональные несуразности - прошу прощения, в медицине, как баран в апельсинах.

Рассказывала сотрудница, у которой муж работает в отделении, где выхаживают недоношенных и новорожденных больных деток. Случилось тоже у них ЧП, отключили свет и дыхание этим "лягушаткам" срочно пришлось накачивать вручную, через грушу. Ночь, в отделении муж сотрудницы, медсестра и милейшая бабулечка-санитарка в далеко пенсионном возрасте. Вручили ей груши в две руки и вперед wink.gif

Детки выжили, а вот бабулечка так переволновалась, что отлежав в больнице и подлечив сердце, уволилась нафик с этого отделения.

А еще вспомнила пару случаев, рассказанные знакомой, которая работала на скорой помощи. Приехали на вызов. Холостяцкая квартира, какой-то сабантуй, хозяин жалуется на резкую и сильную боль в ноге. Идти не может. В больницу волокут с машины уже на носилках. Мужчина стонет от боли как раненый бизон. И тут он изворачивается на этих ношах и... кусает санитара (тот его несет впереди) где-то в районе бедра. Не просто кусает, а цепляется бульдожьей хваткой eek.gif Санитар заорал, носилки бросил, гвалт и крик!

Когда потом у больного спросили, зачем он так сделал, в ответ услышали: "А мне ТАК сильно болело..."

А санитара зашивали cool.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это к больницам не относится, недавно выяснила, что врач из меня никудышный. laugh.gif

Папа приехал с ночного дежурства, работы много- сидит за столом пишет истории болезни, а рядом лежит рентген-снимок. Я с любопытством слежу за процессом работы и пью кофе, тут, естественно, папа предлагает проверить себя и вручает снимок:

- Найди патологию!

Я с задумчивым видом смотрю на кости:

- Что-то мне подсказывает, что это ступни.

Папа раздраженно:

- Ну?

Продолжаю внимательно изучать снимок, вижу какой-то шар, светящийся, в области большого пальца.

- О!- умничаю я,- перелом! Нет? Опухоль кости? Раздутие суставов?- при этом мне самой смешно от своей непроходимой дремучести.

- У него на двух пальцах фаланг нет, куриная слепота. "Вздутие костей" у нее !

Нет, карьера врача пролетела мимо.

laugh.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×