Близкие отвернулись. Неужели я такое чудовище?

[Дождь на ресницах 182]

1 минуту назад, LunaLuna сказал:

С давлением вам точно дочь не поможет, а поможет обращение к врачу и препораты.

Я и не прошу помощи с давлением, врача вызывала, все препараты есть. Боюсь,  что от волнения давление подскочет, а оно у меня и так оно высокое постоянно. 

 

3 минуты назад, LunaLuna сказал:

Вы видимо любите себя накручивать, это плохая привычка.

Я не то что накручиваю, у меня, как я писала выше, во всем чувство вины, даже там, где я не виновата. Вот и копаюсь в себе и конечно всегда нахожу, в чем себя обвинить. 

[Крошка-Картошка 1 941]

@Дождь на ресницах, а какие у вас отношения с внучкой и сколько ей лет ? Я практически перестала общаться с отцом , видя что он полностью равнодушен к моим детям , абсолютно равнодушен. А для меня они  целый мир. Ну а для папы целый мир это он и его коты. Мне стало обидно и до сих пор обидно. Я просто с огромным трудом пишу ему что-то дежурное раз в неделю. Мне практически не о чем с ним стало говорить. Я знаю, что он тоже обижен , и ничего с собой сделать не могу.

[Стюардесса 40 143]

10 минут назад, Дождь на ресницах сказал:

Это грех большой бросить родителей в болезни. 

Мне бумеранг прилетел за бабушку, когда она слегла, мне лет 15 было и я ничего не делала для ее ухода. 

Прэлэстно. Найти оправдание себе сегодняшней бумерангами 50-летней давности. Можно продолжать дальше, призывая в помощь систему отработки грехов. 

[Пион4к 47 673]

1 минуту назад, Дождь на ресницах сказал:

Я не то что накручиваю, у меня, как я писала выше, во всем чувство вины, даже там, где я не виновата.

Других виноватить у вас тоже отлично получается. "Ах, я так виновата перед бабушкой, но родители и не заставляли", "ах, и дочка такая же выросла". Представляю, сколько у вас всяких таких "ахов" в разговоре с дочерью мелькает.

[Дождь на ресницах 182]

1 минуту назад, Крошка-Картошка сказал:

а какие у вас отношения с внучкой и сколько ей лет

Внучка маленькая совсем, три года недавно исполнилось, там еще сложно говорить о каких то отношениях. Но до болезни часто брала внучку на пол дня к себе, она с удовольствием приезжала. Сейчас дико по ней скучаю, а взять к себе не могу, не справлюсь. 

[Ненаглядная 22 551]

Ну вот я сама 40-летняя дочь 60-летней матери. Общение может неделю идти только сообщениями. Звоню - если что-то срочное и важное. Мама, если ей что-то срочно и нужно - позвонит, скажет. Живём "в двух шагах" друг от друга. Могу не появляться у них неделями. И да, тоже звонить маме с вопросами - не нужно ли чего - не звоню. Что надо - позвони, скажи. Не откажу. Но угадывать желания - тупо некогда. Ритм жизни бешеный. Работа, учёба, ребёнок, две подработки. 

И всегда прошу - если что когда надо - позвони чуть заранее, предупреди, чтобы я время распределила. 

Сегодня встретились, говорит - завтра приди, нужно во дворе разобрать. Отказала. Завтра единственный мой более-менее свободный день на неделе. Нужно кучу дел переделать. Давай на следующий выходной, распланирую время так, чтобы и к вам успеть. Всё, без вопросов и обид. 

При этом ещё раз - в помощи не откажу. Только обозначь, что нужно и чуть заранее. Сейчас ставлю маме капельницы. Но об этом мы договорились заранее, я знала, что это будет и нашла время. 

Так что очень согласна с теми, кто пишет - нужно просто спокойно просить о помощи учитывая то, что ритм жизни у людей среднего возраста сейчас очень  напряжённый. И это только со стороны кажется, что если человек работает сам на себя,  то он свободен в любое время. Нет, такие люди часто бывают загружены больше тех, кто работает в офисе по строгому графику. Потому что они на работе круглосуточно. 

 

Изменено 24 Февраля пользователем Ненаглядная

[limonka 585]

10 минут назад, Дождь на ресницах сказал:

Но до болезни часто брала внучку на пол дня к себе, она с удовольствием приезжала. Сейчас дико по ней скучаю, а взять к себе не могу, не справлюсь. 

Вполне возможно, что дочь считает, что не так вы серьезно болеете, а просто преувеличиваете, чтоб с внучкой не сидеть. Вот, и у нее обида. Такое тоже может быть. Разговаривать надо.

[Полярная лиса 287 906]

И була в лёгком...

Автор, так сколько вам лет и чем вы больны?

[Дождь на ресницах 182]

2 минуты назад, limonka сказал:

возможно, что дочь считает, что не так вы серьезно болеете, а просто преувеличиваете, чтоб с внучкой не сидеть

Я никогда не отказывала в помощи с внучкой, и к себе брала по своей инициативе, я даже повода не давала так думать. 

[Жоржина 65 093]

1 час назад, Дождь на ресницах сказал:

Мне очень тяжело быть в таком зависимом положении, а дочка меня дрессирует, скажешь "гав" - получишь обед, нет - сиди голодная. Я бы так не смогла мать дрессировать, как бы она не поступала со мной. 

Вы подменяете понятия. Дочь бабушке прямым текстом сказала - нужна помощь, пусть мама просит. Чего ещё вы хотите? Где в этом дрессировка? Но вы хотите, видимо, чтобы инициатива всецело исходила от дочери. Отсутствие инициативя вы называете равнодушием. 

Между тем, говоря, что "я бы так не смогла, не смотря ни на что" вы не хотите понять, что люди разные? Вы не допускаете мысль, что ваша дочь вас прекрасно знает, и поговорка про инициативу, которая имеет инициатора, тут в самую точку? 

Мама ваша, опять же, которая, по вашим словам, вам ничем не помогала. Но вот салат сделала. Огурцы сама солила, небось и вам передала. Но никогда и ничем не помогла. 

У меня сложилось впечатление, что ваша дочь не против вам помогать. Но не рвать опу и душу, а по мере необходимости. И да, фраза о том, чтобы вы просили, когда нужно, это не отказ и не дрессировка. Это согласие. Хорошо, бабушка, пусть мама просит. Что вы там увидели? Дрессировку? Ну и ну. 

Я такая. Не несусь, сломя голову, впереди паровоза. Пока не попросят, не обозначат, конкретно не скажут словами или не напишут, я знать не знаю, кто в своей голове что от меня хочет. И я так же. Ловлю себя на мысли, что помощи просить это не унижение. Накрутишь себя в голове до абсурда, а надо всего - то сказать. Только когда  накручиваешь себя сама, то злишься почему - то на других. А на себя глянуть? Они черствые и равнодушные потому, что... что? Потому что. Потому что я молчу, а они не сидят в моей голове, видишь ли, не догадываются. 

Изменено 24 Февраля пользователем Жоржина

[Вербена 18 944]

Внучке три годика - кроха совсем, значит дочке около тридцати, а автору наверное около шестидесяти.

Если автор сейчас аккуратненько повиснет на дочери, то может продержаться по крайней мере четверть века, требуя непрерывного внимания и ухода. А как же ж иначе - мама больна, значит, дочь должна самолично помогать. И побольше. 

Интересно, автор сама-то много ухаживала за больными родственниками? Хотя бы представление есть, сколько на это требуется времени и сил?

Сочувствую тяжелобольным людям, но и ухаживающим за ними сочувствую не меньше, особенно когда этих ухаживающих постоянно пытаются завиноватить, что маловато стараются. 

 

 

[Реинкарнация 33 617]

1 час назад, Дождь на ресницах сказал:

Это вы прям точно угадали, так все и было. Мать, если что не по ней, психанет и перестает разговаривать, всем своим видом показывая, как она зла. Начиналось швыряние посуды, хлопанье дверьми. Она и сейчас на расстоянии может злостью исходить. Сказала ей, что у меня давление было 240, на что мне было сказано, что это я сама себя довела. Значит брат, который пьет, не сам себя довел, это он по ее мнению болеет, а я сама дура виновата. 

Вот так от матери ни сочувствия, ни тревоги за меня нет, я как чужая для нее. 

А вы сильно за свою тревожитесь, сочувствуете, как она между работой и ребенком справляется? Может ей тоже обидно, что ей от вас помощи с ребенком нет вообще?

И ещё, если все так плохо - инвалидность и соцработник. Или даже пансионат. Дочь - посильно. Простите, вам сейчас лет 60 всего, если ваша мама ещё бодро сына обслуживает. Вы ещё молоды, в таком возрасте ещё большинство работает. 

Чего вы хотите? Чтобы дочь вам три раза в день кашу варила? И после работы вас развлекала? Ну честно, этого же хочется? 

У нас так тетка все претензии выкатывает, что мало около бабушки пляшем. Проживающей с младшей дочерью, зятем и взрослым внуком. А ещё имеющей много помогающую старшую, да и мы при необходимости. Но каждый день??? Простите, мне работу бросить, ребенка с сада не забирать, не лечить-развивать, свою квартиру не строить? Вот что я должна сделать, на кого забить, чтоб без необходимости крайней каждый день с бубном за город ездить плясать? И да, тоже игнорим и разговариваем по минимуму. Никто не любит манипуляций, чувства вины, навязанных обязанностей и элементарного вампиризма. Кому-то скучно, а кому-то и в туалет за день сходить некогда. 

 

[ЯнаКа 13 876]

16 минут назад, Дождь на ресницах сказал:

Я никогда не отказывала в помощи с внучкой, и к себе брала по своей инициативе, я даже повода не давала так думать. 

Почему прямо не спросить, что случилось? Если всегда было так, то это одно. Если вдруг ни с того, ни с сего, то надо разговаривать. Не нормально, если мать болеет и обожглась, а дочке пофиг, но и странно, что даже такое её не побудило вам позвонить… 

[Дождь на ресницах 182]

32 минуты назад, Ненаглядная сказал:

Что надо - позвони, скажи. Не откажу

Дочка как то сказала, что мама ее подружки ей рассказывала про одну свою знакомую с таким же диагнозом и как ей помогли. Я попросила дочь узнать подробности, куда обращаться и что для этого нужно. Прошел месяц, у меня как раз случилось сильное обострение и мне назначили лошадиную дозу всяких разных препаратов, я тогда с дочкой еще нормально общалась и спросила её в разговоре, не узнавала ли она? И она так равнодушно бросила "нет, не узнавала", как будто я спросила, идет дождь на улице или нет. Ну на этом и все, дочь так  и не узнала для меня никакую информацию. 

Хотя казалось бы, что сложного? Но для дочки видимо сложно было, так отказала бы сразу, а то и не отказала и не сделала. 

Только что, ЯнаКа сказал:

Не нормально, если мать болеет и обожглась, а дочке пофиг, но и странно, что даже такое её не побудило вам позвонить… 

Я сама была очень удивлена равнодушием дочери, это для меня было очень неожиданно. Теперь понимаю, что хоть что случится, дочка не позвонит. Только самой нужно инициативу проявлять. 

[Реинкарнация 33 617]

45 минут назад, Дождь на ресницах сказал:

Внучка маленькая совсем, три года недавно исполнилось, там еще сложно говорить о каких то отношениях. Но до болезни часто брала внучку на пол дня к себе, она с удовольствием приезжала. Сейчас дико по ней скучаю, а взять к себе не могу, не справлюсь. 

Ну вообще хорошо, дочь должна после работы сайгаком за ребенком в сад, совсем маленьким, потом с ней подмышкой ехать к маме суп варить. Каждый день. Потом к себе домой. Ужин мужу и ночью приготовит, не барыня. Утром, желательно, повторить... Сама на себя работает? Вообще чудесно, днём маму ублажать, ночью работать. 

Автор, дети в яслях при адаптации очень болеют часто. Очень. Но вам все равно, вы даже не знаете как там внучка. 

1 минуту назад, Дождь на ресницах сказал:

Дочка как то сказала, что мама ее подружки ей рассказывала про одну свою знакомую с таким же диагнозом и как ей помогли. Я попросила дочь узнать подробности, куда обращаться и что для этого нужно. Прошел месяц, у меня как раз случилось сильное обострение и мне назначили лошадиную дозу всяких разных препаратов, я тогда с дочкой еще нормально общалась и спросила её в разговоре, не узнавала ли она? И она так равнодушно бросила "нет, не узнавала", как будто я спросила, идет дождь на улице или нет. Ну на этом и все, дочь так  и не узнала для меня никакую информацию. 

Хотя казалось бы, что сложного? Но для дочки видимо сложно было, так отказала бы сразу, а то и не отказала и не сделала. 

Я сама была очень удивлена равнодушием дочери, это для меня было очень неожиданно. Теперь понимаю, что хоть что случится, дочка не позвонит. Только самой нужно инициативу проявлять. 

Что вы за свою болезнь ответственность перекладываете на дочь??? Лечащий врач есть? Назначения? Соблюдайте! Какие-то знакомые, травники, и во всем дочь виновата. 

[ЯнаКа 13 876]

1 минуту назад, Дождь на ресницах сказал:

сама была очень удивлена равнодушием дочери, это для меня было очень неожиданно. Теперь понимаю, что хоть что случится, дочка не позвонит. Только самой нужно инициативу проявлять. 

А в чем проблема это сделать? Точнее спросить в лоб «что случилось?!». Почему изначально у вас такие отношения, что охлаждение дочери, вас не побуждает выяснить причины этого? 

1 минуту назад, ЯнаКа сказал:

Что вы за свою болезнь ответственность перекладываете на дочь??? Лечащий врач есть? Назначения? Соблюдайте! Какие-то знакомые, травники, и во всем дочь виновата. 

Дочери поинтересоваться, что случилось, не? 

[Пион4к 47 673]

1 минуту назад, ЯнаКа сказал:

Почему изначально у вас такие отношения, что охлаждение дочери, вас не побуждает выяснить причины этого? 

Мама в обиженку играет, очень увлеклась.

5 минут назад, Дождь на ресницах сказал:

Хотя казалось бы, что сложного? Но для дочки видимо сложно было, так отказала бы сразу, а то и не отказала и не сделала

Всем понятна манера общения, да?

[Вербена 18 944]

2 минуты назад, ЯнаКа сказал:

что даже такое её не побудило вам позвонить

Ну позвонила бы и что? Выслушать жалобы, посочувствовать на словах или быстренько все бросить и ехать обслуживать? А возможность у дочери есть задвинуть в сторону свою семью и работу и ехать каждодневно варить маме супчик?

У меня сложилось впечатление, что автор болеет давно и основательно и пытается озаботить дочку своей болезнью, а для лечения вообще-то медики существуют.

3 минуты назад, Дождь на ресницах сказал:

спросила её в разговоре, не узнавала ли она? И она так равнодушно бросила "нет, не узнавала", как будто я спросила, идет дождь на улице или нет. Ну на этом и все, дочь так  и не узнала для меня никакую информацию. 

Сходите в тематическую ветку в НЧЖ, не у вас же одной такой диагноз. Форумчане подскажут не хуже знакомой вашей дочери.

[ЯнаКа 13 876]

Только что, Вербена сказал:

Ну позвонила бы и что?

Это с каких пор такое не нормально? Позвонить матери, поинтересоваться здоровьем, что значит и что? Не, я сама топлю за личные границы и ты.ды. Но это уже слишком. 

[Жоржина 65 093]

1 час назад, Дождь на ресницах сказал:

Сказала ей, что у меня давление было 240, на что мне было сказано, что это я сама себя довела. Значит брат, который пьет, не сам себя довел, это он по ее мнению болеет, а я сама дура виновата. 

Вот я не понимаю искренне, когда начинается такое сравнение. Что должна вам сказать мать на фоне пьющего брата? Вы реально себя доводите, варите в голове эту кашу, нервничаете, обижаетесь. При чем тут вообще брат? Как выглядит этот диалог?

- Мама, у меня давление 240. - Это ты сама себя довела. - А брат, значит, не сам себя довёл? 

При чем тут брат??? Вы злитесь на мать, что вам меньше внимания и жалости. На дочь обижаетесь по той же причине. Они все плохие, недодают вам. 

Я, как человек с давлением, реально понимаю, когда я сама себя довела. Да, я могу не сдержаться, ругаться, психовать и тд. Но если честно, то зная о повышенном давлении, на что обижаться? Каким боком тут другие люди с их проблемами? Вы хотите заботы, помощи и тепла, это понятно. Но вы ж сама обозначьте конкретно, а не вокруг да около. Скажите уже, что ли, своим родным об этом. 

 

Изменено 24 Февраля пользователем Жоржина

[Реинкарнация 33 617]

4 минуты назад, ЯнаКа сказал:

А в чем проблема это сделать? Точнее спросить в лоб «что случилось?!». Почему изначально у вас такие отношения, что охлаждение дочери, вас не побуждает выяснить причины этого? 

Дочери поинтересоваться, что случилось, не? 

Очень было бы интересно мнение дочери послушать. Если там лет с 40 волки, то с совсем маленьким ребенком дочери может надоесть - раз, не быть ресурса - два. 

И ещё, если антибиотики всего один раз, то прямо ужаса не вижу. К сожалению, в теме. Два бронхита на ногах вообще. За пару месяцев. А потому, что не было времени себя жалеть и пестовать, было кому помогать, кому нужнее было. И такое было не раз. 

[Вербена 18 944]

1 минуту назад, ЯнаКа сказал:

Это с каких пор такое не нормально? Позвонить матери, поинтересоваться здоровьем, что значит и что?

Я так поняла, что дочь была в курсе маминой болезни - родственники доложили, и дочь совершенно спокойно сказала, что если нужна помощь, пусть звонит. 

Вот такие отношения. Нормально это или нет, каждый решает сам.

 Когда мне что-то нужно от детей, я прошу заранее и подстраиваюсь под их возможности. (Мне 70+)

[ЯнаКа 13 876]

3 минуты назад, Реинкарнация сказал:

Очень было бы интересно мнение дочери послушать. Если там лет с 40 волки, то с совсем маленьким ребенком дочери может надоесть - раз, не быть ресурса - два. 

 

Конечно интересно. Без этого сложно понять всей картины. Но и на мать, что такая сякая, я бы не нападала. Мне не понятно, как вдруг, если дочь ничего не говоря, просто отрезала общение и ей пофиг, что с матерью.

[Никеша 90 910]

5 минут назад, ЯнаКа сказал:

Это с каких пор такое не нормально? Позвонить матери, поинтересоваться здоровьем, что значит и что? Не, я сама топлю за личные границы и ты.ды. Но это уже слишком. 

Да не, это как раз нормально, и я сама ровно наоборот во всех темах "топлю" за взаимопомощь в семье. Но вот у автора меня что-то цепляет, чисто на интуитивном уровне. Если история реальная - то видится все-таки определенная степень материнских манипуляшек дочерью, вернее, попыток оных. Из серии "так пить хочется, что даже переночевать негде". 

И как-то очень интересно, что ни об одном близком не нашлось у автора что сказать хорошего. Дочь - бесчувственная "в своего папашу", мама всегда любила только сыночку-алкаша. Короче, все редиски, один я Д'Артаньян. При том, что про дочку - очень противоречиво. Тут "люблю, голос, скучаю", рассказ о том, что раньше помогала и заботилась, и тут же - выводит на то, чтобы форумчане сказали про "любимую дочку", какая она, и впрямь, бесчувственная какашка. 

[Melas 79 823]

3 минуты назад, Реинкарнация сказал:

Какие-то знакомые, травники, и во всем дочь виновата. 

И узнать про всё в деталях нужно даже не у подружки, а у какой-то знакомой мамы подружки. Мама подружки могла случайно встретить знакомую, с которой и не контактирует, и в разговоре услышать про излечение. Дочери нужно просить подружку, чтобы она попросила свою маму, которой это не нужно, связаться со своей знакомой и подробно расспросить обо всём. При этом совсем не факт, что болезнь та же.

10 минут назад, Дождь на ресницах сказал:

Ну на этом и все, дочь так  и не узнала для меня никакую информацию. 

 

16 минут назад, Дождь на ресницах сказал:

Хотя казалось бы, что сложного? Но для дочки видимо сложно было, так отказала бы сразу, а то и не отказала и не сделала. 

Видимо, сложно.

Цитата

 Вчера звонила приятельница и в разговоре она упомянула одного лекаря травника, которой очень помог женщине с таким же диагнозом как у меня. Я вспомнила, что моя дочь возила к нему ребенка и написала дочке. Она скинула мне номер телефона этого травника, а как найти, сказала, что так не объяснишь, где то по трассе. И все! Вот так дочка, имея машину, помогла матери, кинув всего лишь телефон лекаря, дальше пусть сама выгребает. 

Так попросите у дочери деньги на такси. При чём здесь машина дочери, которая работает и воспитывает маленькую дочь? Извините, но эмпатия у Вас на нуле. Вам всё равно как живёт Ваша дочь и Вы не считаете её равной себе. Вы же хотели взгляд со стороны.