Внук (8 лет) выразил желание жить с бабушкой и дедушкой.

[Встанем 11906]

1 минуту назад, Юппи-ду сказал:

Затем, что если бы это был другой внук, вы бы легко и быстро подобрали бы слова, чтобы аргументировать проживание с родителями. А тут зачем голову включать? Эмоции же прут!

Просто у моих родителей из кучи внуков есть 1 "солнышко", но если их внимание на это обратить, то нет, конечно же, всех любят одинаково, это я всё выдумаваю. На очевидные факты глаза закрывают.

Ну значит так.

[Эллен Пейдж 5613]

10 минут назад, Пенультимо сказал:

 я согласен с тем, что если его забрать, то прилетит потом обратка, что либо мать с отцом его выгнали и он стал не нужен, либо так подростковый возраст во всей красе будет играть и уже автор с мужем взвоют. А такое легко может быть, ведь воспитывать надо. И вот тогда уже добрым полицейским только не побыть - придётся включать и злого. И у пацана может дебит с кредитом не сойтись.

Когда эйфория от того, что "вау, , тут один, мне поклоняются как божеству, можно всё" пройдет, а потом ещё ребенок поймет чем отличается туризм от эмиграции...  Он почувствует себя преданным. Причем самыми любимыми людьми - мамой и папой. 

А там и пубертат начнется. 

[Танита 43760]

@Встанем, просто ребенок устал от густонаселенности, просто, сейчас всё внимание малышу, просто, родители ВСЕГДА считают старшего "взрослым", когда рождается младший, а тут младших уже трое. Влад хочет внимания и любви, возможно (скорее всего) ревнует родителей. Есть ли у него отдельная комната? Это ему ОЧЕНЬ важно сейчас - иметь свой уголок, чтобы уйти, закрыться от малышей. 

А у вас он чувствует безусловную любовь от двоих взрослых, чувствует себя маленьким ребенком, которого балуют (балуют же, да?) В меру своего восьмилетнего мировоззрения он хочет жить в семье, где будет единственным, неповторимым, самым любимым. 

Но это неправильно. У меня внук единственный, тоже любимый, с пеленок вынянченный. И жил с нами почти три года - с 3 до 6 лет, пока моя дочь кочевала по съемным квартирам в другом городе. Как только жилищный вопрос решился, внук был немедленно отправлен к матери. Дети должны жить с родителями, если родители не маргиналы, а заботятся и воспитывают. Каждое лето внук у нас на каникулах, на новый год с мамой приезжает. В этом году не успели толком пообщаться (проблемы со свекровью пришлось решать), так уезжать не хотел: "Можно я с бабулей останусь до конца каникул?" А его везти некому потом. Отправили домой с мамой, встретимся летом. 

На вашем месте я бы осторожно поговорила с сыном - не много ли они требуют от Влада, как от "взрослого"? Возможно, им нужно выделять время, хоть 15 минут в день на общение ТОЛЬКО со старшим сыном. По возможности, выделить ему отдельную комнату. А к себе можно забирать на выходные с ночевкой. И Влад переключится, и вы пообщаетесь с любимым внуком, и родителям поменьше народу в квартире.

[Die Vogel 16380]

36 минут назад, Бугагашечка сказал:

Если бы мне такие мысли на капризы ребенка родители задвинули, я бы еще и общение урезала. Ибо не фиг.

Здорово. То есть, остановиться и подумать, как ребенку заниматься музыкой и учить китайский в семье с тремя малышами, один из которых новорожденный, не получается. Вы считаете правильным вместо того, чтобы оценить, насколько вы хорошо справляетесь с ролью многодетной матери (на которую, кстати, сами решились), надо наказать ребенка. Который к родительскому решению рожать никаким боком. Отличный вариант (сарказм) - заставить своего ребенка скрывать чувства, терпеть невнимание и мучиться ревностью. Добавлю - очень покоробило слово "капризы". Помогать с тремя детьми и устать - это каприз? А в том, что Влада привлекают,не сомневаюсь ни разу. 

Кстати, эта фраза - отличная иллюстрация, что будет, если рассказать о желании Влада его родителям. Будут виноваты все, кроме мамы и папы. 

20 минут назад, Встанем сказал:

Влад за время каникул с помощью своего отца даже футбол и хоккей настольные к нам перетащил, которые ему дед, кстати, дарил в своё время.

Парень устал и ему не хватает внимания. Может, не акцентировать внимание на его словах? Просто сказать, что вы его любите и всегда ему рады? Пусть приходит, держите руку на пульсе. Возможно, когда младенец подрастет, у Влада пропадет желание жить у вас. Не торопитесь с решениями. Ну и такой момент - возможно, он интроверт, возможно, у него нет своего угла в квартире, ему не дают отдохнуть от общения. В этом случае вы для него - спасение. 

Edited January 9 by Die Vogel
опечатка

[Крикуша 184034]

30 минут назад, Мэри Грант сказал:

Молнией ударит в автора. Потому что ОНА забирает (хочет забрать) первенца.

И вполне полноценного помощника 

[Жоржина 67849]

@Встанем, напишу вам, как мама 4 детей. Может быть, что-то увидите в этом. Я бы не отдала ребёнка. Никакого, ни старшего, ни младшего. При всем том, что я очень хорошо понимаю ваши чувства и ваше отношение к Владу. У нас так сейчас с младшим нашим, Лёнчиком. Вот он настолько мой, что я не знаю слов, как это объяснить. Я просто вижу в нем себя, как и вы. Я даже замерла, когда это прочитала у вас. Я настолько его чувствую и понимаю. И ему тоже 8 лет. Всего 8. И вот это основное. Он ещё маленький. 

Переходный возраст будет. У всех по-разному проходит. Соответственно, увеличивается процент ответственности. Как бы ни любили, как бы ни понимали, но ребёнок это отдельный человек со своими потребности, мыслями и пр. Он не вы. Вы не он. Так же как я сейчас понимаю, что мой младший не я и я не он. Просто вот сейчас такое золотое время, когда все у вас настолько хорошо, что в возможные проблемы не хочется верить, наверное. А может и хорошо потому, что вот сейчас именно так. И лучшее - враг хорошего. 

Таки, наверное я, как мать вижу, где что можно, что нельзя. Где вожжи придержать, где отпустить. Вы сейчас можете не заморачиваться этим, основная забота в этой части на родителях. Будь он с вами всегда, это станет основным моментом. Несмотря на всё, я бы не стала. У нас папа готов прям залюбить Лёнчика. И. Я не могу ему позволить. Хотя сама бы так хотела именно потому, что так чувствую. И себе не могу позволить. Именно потому, что он готов как в омут, все купить, всё дать, везде свозить, играть и прочее, без оглядки на здравый смысл. Но это расхолаживает. Мы пробовали, правда. Лучше не надо.

И родителям я бы не стала ничего говорить. У вас же полно времени, чтобы поразмышлять, посмотреть, поанализировать. Вернётся Влад к этому разговору? А может и нет. Ну вот и возьмите паузу, подождите. Не горит же вам и разговор с родителями и с ним, и само переселение к вам. 

 

Edited January 9 by Жоржина

[смешливая 42907]

@Встанем, не надо ничего говорить сыну. Понятно, что внуку у вас уютно и комфортно, куча внимания от любящих бабушки и дедушки. И все-таки пусть этот разговор с внуком останется между вами, и я бы посоветовала не педалировать эту тему с ребенком. А если возникает, то твердо говорить, что дети живут вместе с родителями, а не с бабушкой-дедушкой, тем более, что общаетесь вы достаточно часто.

Я сама всю жизнь безумно любила свою бабушку и самым моим заветным желанием было жить у нее, но понимала, что это невозможно, просто, общение (и частое) с ней было подарком, замечательным жизненным подарком.

[Die Vogel 16380]

3 минуты назад, смешливая сказал:

А если возникает, то твердо говорить, что дети живут вместе с родителями, а не с бабушкой-дедушкой, тем более, что общаетесь вы достаточно часто.

Вот с этим не соглашусь. Не надо ничего твердо говорить, пусть у ребенка будет ощущение, что есть выход, что он не в тупике. Если ему кажется (не важно, что на самом деле, важно, как он чувствует) что он дома лишний, что всё внимание младшим, то эта твердость будет как предательство, как подтверждение того, что он не нужен и не сильно любим.

У него сейчас "день сурка" с младенцем. Тут лучше бы выяснить причину, почему он хочет переехать. И поискать вариант, как решить проблему, не разрушая отношения Влада с родителями. Я против окончательного переезда, но за то, чтобы Влад мог побыть ребенком, маленьким ребенком, каким он по сути и является. А побыть таким он может только вне родительского дома. Да и уроки делать под аккомпанемент детского плача очень сложно.

[Ули-Ули 35585]

2 часа назад, Встанем сказал:

Эксперты, подскажите, почему восьмилетний ребёнок из благополучной семьи хочет из неё уйти и поселиться у бабушки с дедушкой. У меня на самом деле раздрай в голове и душе. Сердце не на месте. Болит именно из-за Влада. Что произошло?

Произошло перенасыщение младшими детьми у одного старшего, но ещё маленького мальчика. Ему сколько раз приходится слышать "ты старший", "они маленькие", ещё ж постоянные просьбы помочь, наверное. Тяжёлая ноша для ребёнка этого возраста (я прекрасно помню себя в 7 лет, когда родился брат), а тут ещё и несколько детей. Ему у вас просто легче. 

[Юппи-ду 2006]

27 минут назад, Die Vogel сказал:

Здорово. То есть, остановиться и подумать, как ребенку заниматься музыкой и учить китайский в семье с тремя малышами, один из которых новорожденный, не получается. Вы считаете правильным вместо того, чтобы оценить, насколько вы хорошо справляетесь с ролью многодетной матери (на которую, кстати, сами решились), надо наказать ребенка. Который к родительскому решению рожать никаким боком. Отличный вариант (сарказм) - заставить своего ребенка скрывать чувства, терпеть невнимание и мучиться ревностью. Добавлю - очень покоробило слово "капризы". Помогать с тремя детьми и устать - это каприз? А в том, что Влада привлекают,не сомневаюсь ни разу. 

Можно одновременно "остановиться и задуматься" и даже не рассматривать вариант переезда к бабушке.

Скрывать чувства, помогать с младшими полноценно - это ваши домыслы, необязательно там всё так серьёзно. 

Я тоже из многодетной семьи, 10 комнат в нашей квартире не было, в тишине не жили, но выросли и все стали многодетными родителями, а это показатель, я считаю. 

[Die Vogel 16380]

4 минуты назад, Юппи-ду сказал:

Я тоже из многодетной семьи, 10 комнат в нашей квартире не было, в тишине не жили, но выросли и все стали многодетными родителями, а это показатель, я считаю. 

Показатель чего? Вы из многодетной семьи и вы собирали вещи, чтобы уехать к бабушке? Вы просили вас забрать из родительской семьи? Вы - не Влад. Ваши чувства и его чувства абсолютно разные. И я считаю, что нужно понять, что происходит в душе ребенка. Или по вашему не надо?

 

5 минут назад, Юппи-ду сказал:

Можно одновременно "остановиться и задуматься" и даже не рассматривать вариант переезда к бабушке.

А я предлагаю переехать к бабушке?

[Rostova 32866]

16 минут назад, Юппи-ду сказал:

Можно одновременно "остановиться и задуматься" и даже не рассматривать вариант переезда к бабушке.

Скрывать чувства, помогать с младшими полноценно - это ваши домыслы, необязательно там всё так серьёзно. 

Я тоже из многодетной семьи, 10 комнат в нашей квартире не было, в тишине не жили, но выросли и все стали многодетными родителями, а это показатель, я считаю. 

Смотря как просят все же помогать. У меня детство закончилось в 6 лет, как появился брат. Поэтому я бы сначала все же попыталась разобраться, почему ребенок прям так не хочет жить с родителями. Все же 7-8 лет это еще возраст, когда ребенок нуждается в маме и папе.

[Юппи-ду 2006]

5 минут назад, Die Vogel сказал:

Ваши чувства и его чувства абсолютно разные

Так и ваши тоже. 

Вы пишете, что Влад много помогает с младшими - где такая информация?

В вашем сообщении тоже много личного восприятия. Побыть маленьким ребёнком он может и дома, если мама занята, то папа вполне может внимание уделить; день сурка - это у мамы малыша, а никак не у ребёнка, или он вместо мамы все обязанности выполняет?

[Встанем 11906]

54 минуты назад, Танита сказал:

много ли они требуют от Влада, как от "взрослого"? Возможно, им нужно выделять время, хоть 15 минут в день на общение ТОЛЬКО со старшим сыном. По возможности, выделить ему отдельную комнату. А к себе можно забирать на выходные с ночевкой. И Влад переключится, и вы пообщаетесь с любимым внуком, и родителям поменьше народу в квартире

Выше писала, что сын души не чает именно во Владе, о чём я ему неоднократно выговаривала наедине. Это видно невооружённым глазом. Как к этому относится невестка, не имею ни малейшего понятия. Она очень спокойная и рассудительная и со стороны кажется, что ко всем своим детям она относится абсолютно одинаково.

И ещё один момент. То что Влад часто у нас бывает, они (сын и невестка) считают вполне закономерным и нечто само собой разумеющимся - мы же одна семья! - типа. Агата года через 2-3 точно также будет бегать к деду с бабкой, а следом Яша и Илья подтянутся. У нас такие отношения с семьёй сына, что задние мысли просто априори не могут возникнуть. Это внутри надо побывать.

Мы не целуемся в десна, не надоедаем друг другу визитами, при этом всегда можем оказаться друг другу помощь или какую либо услугу, если таковые потребуются. И опять как нечего делать. То есть, никаких счетов и условностей у нас с ними нет. Дети все залюблены и заласканы, уверяю вас. В противном случае они бы просто не появились на свет. И вдруг такое желание Влада. Просто в голове не укладывается.

 

Edited January 9 by Встанем

[Бугагашечка 17283]

58 минут назад, Die Vogel сказал:

Здорово. То есть, остановиться и подумать, как ребенку заниматься музыкой и учить китайский в семье с тремя малышами, один из которых новорожденный, не получается. Вы считаете правильным вместо того, чтобы оценить, насколько вы хорошо справляетесь с ролью многодетной матери (на которую, кстати, сами решились), надо наказать ребенка. Который к родительскому решению рожать никаким боком. Отличный вариант (сарказм) - заставить своего ребенка скрывать чувства, терпеть невнимание и мучиться ревностью. Добавлю - очень покоробило слово "капризы". Помогать с тремя детьми и устать - это каприз? А в том, что Влада привлекают,не сомневаюсь ни разу. 

Кстати, эта фраза - отличная иллюстрация, что будет, если рассказать о желании Влада его родителям. Будут виноваты все, кроме мамы и папы. 

Знаете, я не считаю ребенка равным взрослому. Как ни ужасно. И он живет в тех условиях, какие ему обеспечили родители. И не ему решать, где он там сиюминутно хочет жить. Сходить в гости - когда разрешили, почему нет (что он и делает почти ежедневно, отдыхает от остальных), сказать об усталости и прочих желаниях - ради бога, но вот так ему "не повезло", взрослые решили иметь много таких как он. Просто в такой семье родился и растет. Не выбираем. Работаем с тем, что есть. И да, каприз в моменте одном, какие у всех нас бывают. Устал, лень, тут так хорошо... 

Другой вопрос, чтобы он не чувствовал себя заброшенным, но это уже не первый опыт появления младшего, думаю, что родители ни на кого не плюют, даже судя по занятиям мальчика.

Я лично и в страшном сне не представлю столько детей, но тут семья, по словам бабушки, может себе это позволить. Значит не на головах друг у друга. 

Edited January 9 by Бугагашечка

[Исполнение желаний 2788]

5 минут назад, Встанем сказал:

Выше писала, что сын души не чает именно во Владе, о чём я ему неоднократно выговаривала наедине. Это видно невооружённым глазом. Как к этому относится невестка, не имею ни малейшего понятия. Она очень спокойная и рассудительная и со стороны кажется, что ко всем своим детям она относится абсолютно одинаково.

Если бы это было так, вряд ли Влад хотел бы переехать к вам. Видимо, он думает по-другому насчет того, что папа в нем души не чает. 

Цитата

И ещё один момент. То что Влад часто у нас бывает, они (сын и невестка) считают вполне закономерный и нечто само собой разумеющимся - мы же одна семья! - типа. Агата года через 2-3 точно также будет бегать к деду с бабкой, а следом Яша и Илья подтянутся. У нас такие отношения с семьёй сына, что задние мысли просто априори не могут возникнуть. Это внутри надо побывать.

Мы не целуемся в десна, не надоедаем друг другу визитами, при этом всегда можем оказаться друг другу помощь или какую либо услугу, если таковые потребуются. И опять как нечего делать. То есть, никаких счетов и условностей у нас с ними нет. Дети все залюблены и заласканы, уверяю вас. В противном случае они бы просто не появились на свет. И вдруг такое желание Влада. Просто в голове не укладывается.

 

Вам уже написали, что ребенок устал от братиков-сестричек. И я тоже думаю, что напрягают его с помощью с младшими. 

Мне кажется, надо сказать родителям о желании ребенка. Пусть исправляют, где накосячили. Если им ребенок дорог. 

Кстати, я тоже не сторонник обеспечивать сиюминутные желания ребенка, тем более восьмилетнего, который сам толком не понимает, чего хочет. Но в данном случае он старший в многодетной семье - это исключение. Я не говорю, что надо срочно отправить его на проживание к бабушке, но разобраться точно нужно. И родители должны знать. 

Edited January 9 by Исполнение желаний

[Die Vogel 16380]

3 минуты назад, Юппи-ду сказал:

Побыть маленьким ребёнком он может и дома, если мама занята, то папа вполне может внимание уделить; день сурка - это у мамы малыша, а никак не у ребёнка, или он вместо мамы все обязанности выполняет?

Сколько внимания может уделить работающий папа? Как часто? Ну, и папе надо маму поддержать, и ещё двум детям внимание уделить. Сколько за вечер на каждого получится? С моей точки зрения, вы настаиваете, что ребенок должен смириться с тем количеством внимание, которое ему могут выделить, вы от 8-летки ждете осознанности, которая есть не у каждого взрослого.

7 минут назад, Юппи-ду сказал:

Так и ваши тоже. 

Я не привожу свои чувства и себя в качестве образца и примера. Я предлагаю понять, что чувствует ребенок. В этом разница вашего и моего подхода.

[LunaLuna 3411]

4 минуты назад, Исполнение желаний сказал:

Если бы это было так, вряд ли Влад хотел бы переехать к вам. Видимо, он думает по-другому насчет того, что папа в нем души не чает. 

Вам уже написали, что ребенок устал от братиков-сестричек. И я тоже думаю, что напрягают его с помощью с младшими. 

Мне кажется, надо сказать родителям о желании ребенка. Пусть исправляют, где накосячили. Если им ребенок дорог. 

Устать от братиков и сестричек можно не только тогда, когда родители напрягают с помощью. Братики и сестрички уже и сами могут приставать к старшему - давай поиграем, ревновать, вредничать, брать его вещи, требовать свои мультики, и полностью от этого оградить ребенка, увы, никак не получится.

[Ули-Ули 35585]

3 минуты назад, Исполнение желаний сказал:

Мне кажется, надо сказать родителям о желании ребенка. Пусть исправляют, где накосячили.

Абсолютно точно. Но опять же, не будут ли родители гайки закручивать, типа "что ты там бабушке наплёл", что ребёнок замкнётся. 

В любом случае, никаких переездов к бабушке из разряда "временно, но получилось, что постоянно".

[СолоНина 11553]

Влад не просил никаких малышей. И это вполне его право - устать от этой толпы и круговерти. 

Родители рожают детей себе. А не старшим детям и не своим родителям. И моё глубокое убеждение, что человек несёт обязательства только перед своими родителями и своими детьми. Братья и сестры - это не его дети. 

Радоваться, что нет своего места, и что маминой любви стало меньше? Давайте будем честны, отцы, взрослые мужики не всегда в восторге и ревнуют жену к малышу. А тут первоклашка. Он тоже имеет право уставать от всей этой чехарды. И хотеть к бабушке. И не хотеть вот всё вот это. 

1 час назад, Die Vogel сказал:

матери (на которую, кстати, сами решились), надо наказать ребенка. Который к родительскому решению рожать никаким боком.

Ага. Причём ребёнок беззащитен и зависим. 

[Мэри Грант 90561]

Судя по возрасту Влада, он сейчас в первом классе. Стресс сам по себе. А тут ещё малыш родился. Может, ему не хватает банальных разговоров "ни о чем" с мамой? О том, что Марьванна сказала, какое красивое платье на ней было, какую классную машинку Мишка принес, каким яблоком Пашка угостил. Просто разговоры один на один. Не про учёбу, успеваемость, не про ноты и музыкалку, а про повседневные шалости и хотелки? 

[Die Vogel 16380]

4 минуты назад, Бугагашечка сказал:

Знаете, я не считаю ребенка равным взрослому. Как ни ужасно. И он живет в тех условиях, какие ему обеспечили родители. И не ему решать, где он там сиюминутно хочет жить. Сходить в гости - когда разрешили, почему нет (что он и делает почти ежедневно, отдыхает от остальных), сказать об усталости и прочих желаниях - ради бога, но вот так ему "не повезло", взрослые решили иметь много таких как он. Просто в такой семье родился и растет. Не выбираем. Работаем с тем, что есть. И да, каприз в моменте одном, какие у всех нас бывают. Устал, лень, тут так хорошо... 

Я не считаю равным взрослому. Вот только наплевательство на чувства ребенка до хорошего не доводит. Решая иметь много таких как он, нужно понимать, что отношения между детьми не построишь на требованиях. И то, что ребенок не говорит родителям об усталости и прочих желаниях - тоже показатель. 

[Кастрюля 50725]

 @Встанем, если Влад ещё заведет разговор о переезде к вам, скажите, что вы за, но чтобы он сам отпросился у родителей.

[смешливая 42907]

7 часов назад, Встанем сказал:

Просто в голове не укладывается.

Да все прекрасно укладывается. Зона максимального комфорта на данный момент у ребенка  - это ваш с мужем дом. А мы все тянемся туда, где нам душевно максимально удобно. И родители любят Влада, и не обделен он ни в чем, но у вас лучше. Вот ребенок по простоте душевной и высказал свое желание.

Наша внучка - единственный ребенок в семье, но когда ее маленькую от нас увозили, до истерики доходило и слезы до колен  - "не хочу от тебя уезжаааать!" Прямо сердце кровью обливалось, когда везли ее назад к родителям. Просто, дома все по режиму/графику, какими бы любящими ни были родители, а у нас она была на положении божка - все развлечения в эти дни именно для нее, еда -  которую любит больше всего, обнимашки-целовашки, массажик, сказки на ночь, короче, луну с неба!

А в семье вашего внука сейчас все внимание на малышей, понятно, что это тебе не у бабушки, где все наоборот...

Edited January 9 by смешливая

[Die Vogel 16380]

1 минуту назад, Кастрюля сказал:

если Влад ещё заведет разговор о переезде к вам, скажите, что вы за, но чтобы он сам отпросился у родителей.

Рискованно. Могут вообще ограничить или запретить ходить к бабушке и дедушке. И поссориться взрослые могут, если невестка обидится.