Сводные дети

[Гость mozaica]

У меня вопрос такой: с мужем вторые браки, от первого у него дочь - 8 лет. У нас с ним малышу 8 месяцев. От первой жены полнейший негатив к нам, угрозы разбить брак, навести порчу и т.д. Его дочь нашего ребёнка ещё не видела и я против этого. Конечно она не виновата, в том что так всё получилось, не виновата и я, но её мать внушает ей обратное:отец и его новая жена персонажи отрицательные.

Я не против общения мужа с дочерью, но как мне избежать её прихода в наш дом?

[Атлантида 10]

Сын мужа от первого брака ходит к нам в дом. Мне так проще, чем если бы муж ходил туда. Я для его матери конечно же "отрицательный персонаж". Не хотелось бы, чтоб отец стал для него только источником денег. Мальчишке 8 лет, многого не понимает, надеюсь, потом разберётся. Но я не против его общения с моим ребёнком. Он его братиком называет и коляску с удовольствием катает. Фотографироваться с ним любит... Ну а дальше будет видно... Как если общение будет никому не во вред - пусть общаются. Я не против, а мужу это доставит радость.

[Nicole 1]

У меня вопрос такой: с мужем вторые браки, от первого у него дочь - 8 лет. У нас с ним малышу 8 месяцев

Ваш малыш дочке Вашего мужа не сводный брат, а вроде как полубрат (то биш родной по папе). Но если у его бывшей

полнейший негатив к нам, угрозы разбить брак, навести порчу и т.д.

то я лично даже бы фотографии малыша с собой не дала показать, если муж к ним пойдет. Может это у нее и словесный понос, а может и действительно рыпнется осуществить. Ну ее нафиг.

А муж Ваш знает о ее угрозах. Если знает, то должет понять Ваше нежелание. Т. к. ей 8-летнего ребенка ничего не стоит подключить к своему черному делу, даже не объясняя сути. (по типу сходи к папе, положи то-то туда-то, но никому не говори об этом, мы в прятки играем с ним). Что-то меня понесло, но опыт показывает, что хотя иногда это просто пугачки, в ряде случаев люди действительно пытаются действовать всеми путями.Поговорите с ним, объясните Вашу позицию. Можно сначала тем, что ребенок маленький и ему пока все-равно, а как подрастет там посмотрим. Пусть пока сам туда ходит.

Его дочь нашего ребёнка ещё не видела и я против этого.

И при таком отношении мамашки, чем дольше она его не увидет тем лучше, и Вам спокойнее.

У моего мужа (вроде бы) есть ребенок (5 лет), "вроде бы", тк не было ДНК теста, но по умолчанию считается его, и думаю что так оно и есть. Он усыновлен мужем его бывшей девушки и родился уже в ту семью, но я иногда слышу намеки от свекрови и мужиной сестры, что надо бы их познакомить. Я просто им сказала, что пока не считаю нужным это делать, ребенок маленький еще (9 мес). Да и живут они далеко.

[Юлькин 2]

Пусть общаются,но только дочка с вашим сыном,без жены,без свекрови пусть они(жена и свекровь) подольше ребенка не видят

[Alejandra 4 509]

У меня есть родной по отцу брат, я тоже не могу называть его сводным, у нас же отец один.

Ему почти 20 лет, я не могу и не хочу с ним общаться. По юности лет ,когда из-за ухода моего отца у меня было детство, лишенное многого, я, как нормальный подросток, не хотела его видеть из ревности, не понимала, за что ему достались оба родителя, возможность ходить в какие хочешь кружки и есть какое хочешь лакомство, а позже, когда повзрослела, просто поняла, что этот барьер, возведенный в детстве, во взрослой жизни просто перечеркнул наш смысл общения. Я не знаю, о чем буду с ним говорить, не знаю, зачем мне с ним встречаться. Только лишь потому, что у нас кровь родная? Это глупости. С парнем его возраста у меня была любовь, а с родным братом я такого испытать не смогу, даже родственной любви у меня к нему никогда не получится, он мне чужой. Думаю, что мы с ним все же встретимся хотя бы один раз в жизни, если меня позовут бросить комок земли на гроб отца...

[Козявочка 0]

Ну не понимаю я когда разговор идет только о детях. Братьях, сестрах, а у них есть еще и матери которым пережить развод и уход мужа к семье стресс. Если у матери стресс то и у детей. Зачем бередить раны, захотят сами разберуться и не надо тащить раз брат значит должен общаться. Родственников не выбирают

[Мать-и-Мачеха 0]

И у меня есть сестра по отцу, и у моего сына есть брат по отцу и такие люди и считаются СВОДНЫМИ сестрами/братьями. И не играет роль, кто у них родной - отец или мать. Даже мои дети, рожденные мною, оказывается (как мне сказали) называются сводными - потому что отцы разные. Это к сведению.

Теперь по теме.

Девушка, мой вам совет. Не надо негативно относится к тому ребенку, она действительно ни в чем не виновата. Ваш муж любит вашего сына? Почему же он не может любить свою дочь? Вместо того, чтобы

Я не против общения мужа с дочерью, но как мне избежать её прихода в наш дом?

лучше делайте НАОБОРОТ! Будьте приветливой, пусть ребенок придет в гости, пусть увидит именно хорошее отношение к ней, а не то, о чем говорит ее родная мать. С возрастом девочка поймет разницу, поймет и то, что родная мать ее почему-то обманывает (?) и увидит, что вы и ее отец совсем не такие, как ей говорят. Глядишь, и муж будет вам благодарен за то, что вы с любовью (хотя бы на словах) относитесь к его дочке.

Я усвоила такую мудрость уже давно - хочешь, чтобы твой муж любил ваших общих детей - не мешай ему любить и его ребенка от другого (первого) брака. Позже, может быть (если надеятся на лучшее!!!) его дочь и вас полюбит, или хотя бы будет с радостью приходить в ваш дом, и ваших детей. Ну раз так получилось, что у вашего малыша уже есть сестра - почему бы им не видеться?! И ведь вы тоже не застрахованы от развода, поставьте себя на место бывшей - вам будет приятно, если в этом случае отец вашего малыша не захочет с ним видется? Или вы тоже начнете говорить ему гадости о его новой жене? Это я к примеру, не расстраивайтесь.

А вообще-то, поступайте как сердце вам велит, но НИКОГДА (я часто это говорила здесь на форуме) не решайте за детей, никогда не знаешь, что жизнь преподнесет им, может они станут самыми родными на свете!

Но помните одно - как вы к людям, так и они к вам. А бывшую мужа можно же и перехитрить - просто быть МУДРЕЕ.

Удачи!

[Козявочка 0]

А бывшую мужа можно же и перехитрить - просто быть МУДРЕЕ.

Мудрее надо быть, а как если чуства не дают покоя. Все знают что надо

[Шпиля 36]

Сводные - это дети, не имеющие общего биологического родителя, типа он и она поженились, уже имея детей, каждый своего. вот это сводные. Дети от одной матери - единоутробные, а от одного отца - единокровные! Но родные братья и сестры. Сводность ни о каком родстве не говорит, их "свели", они чужие по крови.

По теме. У меня муж общается с сыном от первого брака, и туда ходит, и он к нам изредка заходит, по делу. Он уже давно взрослый, ему за 30. И бывшая его звонит и мой ей звонит, и все так чинно и спокойно. И никто никого на куй не посылает. Недавно на поминках с ней встретились, искоса разглядывали друг друга, потихоньку. И вообще, для чего злиться и желать зла, если не сложилось? Ищи свою судьбу, а то в попытках нагадить другому своя собственная жизнь мимо пройдет!

[Гость Гость lesia]

У меня отец три раза женат.....

И от каждого брака есть дети, всего 5.

Так вот благодаря выдержке и терпению его третьей жены , мы все дружим, нет никово ближе , чем мы друг другу.

Может со стороны это ненортально, но в праздники собираються : отец и его жена, двое ее сыновей, один их общий, я и брат( от второго брака), моя мама (вторая жена), сын от первого брака, да плюс еще наши жены-мужья, и внук( мой сын).

Многие ее осуждали, говорили что так часто общаться с чужими детьми нельзя, но для нас я знаю-двери этого дома всегда открыты.

И теперь те, кто ее же осуждали, очень-очень завидуют такой большой и дружной семье.

А главное, она никогда не ставила и неставит различий между своими и чужими детьми...

В общем КЛАСНАЯ ОНА У НАС!!!

[Золотая Осень 56]

Ищи свою судьбу, а то в попытках нагадить другому своя собственная жизнь мимо пройдет

[Мать-и-Мачеха 0]

Недавно на поминках с ней встретились, искоса разглядывали друг друга, потихоньку

Ууух, а что тогда про меня говорить? Если я гостила у бывшей мужа, 9 часов языки чесали!

Мудрее надо быть, а как если чуства не дают покоя. Все знают что надо

При разводе? Да какие там чувства - гнев и только! А в гневе мы все забываем о разумном мышлении.

Главное, СУМЕТЬ преподнести все по-своему и ненавязчиво, смотреть на много шагов вперед. И никогда не опускаться до уровня "злых" бывших. Хотя с их точки зрения - это мы, нынешние, такие ведьмы

[Уссури 222]

У меня самой сводных не было, а вот мужа было, кроме него, пятеро братьев и сестер. И все - сводные. Трое детей отца от первого брака, правда, жили только периодически. По году и по очереди. Первая жена отправляла их так из Украины. Детишек принимали и они жили в семье моих свекра со свекровью. Правда теперь почему-то с моим мужем совсем не общаются.

А вот свекровь до этого брака еще в двух была. От каждого предыдущего - по ребенку. Они, конечно же, жили в семье постоянно. Все трое являлись друг другу сводными по матери. Проблем вроде бы я никаких не припомню. Ничего такого из их воспоминаний не всплывало. Прекрасно ладили.

Свекр бывало, конечно, и конфликтовал с кем-нибудь из них и наказывал. Но это было как во всякой обычной семье. Такого, чтоб в корне каких-то разногласий лежало именно то, что они ему не родные - я из их рассказов не припомню. Только вот денег часто не хватало. Уж очень много членов семьи получалось. Да еще алименты с него первой жене. Денег не хватало. Моральных проблем - не было.

[Уссури 222]

И никогда не опускаться до уровня "злых" бывших. Хотя с их точки зрения - это мы, нынешние, такие ведьмы 

Мать-и-Мачеха, вторые мужем "владеют" и могут позволить себе великодушие "от сытости" по отношению к бывшим женам. А они без оного остались. Наверное, это их напрягает. Довольной-то стороне чего сердиться?

[Гость Альма]

Сын мужа от первого брака (я уже писала) -- давно МОЙ сын. И это несмотря на разницу всего в 11 лет. Есть у него 2 брата и сестра по биологической матери, дети, к сожалению, очень больные. Мы периодически им звоним, просто жаль детишек. Скоро там пятый родится -- на что и как они будут жить -- не знаю.

А вот мой папанька от 5 браков настрогал 5 детей и ни с кем не видится. Просто разводился через год после рождения ребенка, уезжал в другой город и там заводил новую семью. И так еще много-много раз... Увы, своих братьев и сестер по отцу я ни разу не видела. Знаю только, что две младшие девочки живут где-то на севере.

[Патрикеевна 2]

У меня двое сводных братьев. Скажу прямо - я не испытываю к ним тех чувств, что могла бы испытать, расти мы в одной семье. И не из ревности к отцу, а именно потому, что общение семей в детские годы свелось к нулю.. и фактически началось только когда мне было уже далеко за 20. Да - мы похожи и я испытываю к ним теплые чувства. Но одновременно понимаю, что могла бы, но не умею любить их больше, сильнее... И я искренне советую - не обделяйте своего малыша общением с сестрой (именно сестрой), пусть даже это и не ваша дочь. Зовите ее к себе, относитесь по-доброму, не делая различий между ней и вашим сыном в ее присутствии хотя бы. Она вырастет - и будет это помнить. И как бы не настраивала ее мать - она вырастет и поймет, что матерью двигала ревность и обида, а в семье отца ее любят не меньше и всегда ей рады. И только вы (именно вы - жена нынешняя) можете это сделать. Это нелегко, но это нужно - в том числе и вашему собственному ребенку.

[Nicole 1]

Сводные - это дети, не имеющие общего биологического родителя, типа он и она поженились, уже имея детей, каждый своего. вот это сводные. Дети от одной матери - единоутробные, а от одного отца - единокровные! Но родные братья и сестры. Сводность ни о каком родстве не говорит, их "свели", они чужие по крови.

По- русски высказанная фраза, которую я пыталась сформулировать в начале своего поста, но забыла точные названия.

По теме

Девочка конечно же не виновата, но если мама так озлоблена да еще и угрожает. У них еще уйма времени, чтобы познакомиться. Может к тому времени (через годик - полтора) и мамашка остынет и перестанет угрожать) А сейчас - Героиня неспокойна, и не хочет видеть (пока) девочку в своем доме. Она не против встреч отца с дочерью.Нужно, конечно быть приветливой с девочкой, чтобы она поняла, что здесь не мигеры, а хорошие добрые люди, только пока ребенок в новой семье маленький, вся эта дипломатия не является приоритетом. Просто может быть чем, перешагивая через себя и устраивая показушную "любовь" к его ребенку, принимать ее у себя в доме и трепать себе нервы (тк перестроить себя в момент не очень реально), лучше автору поста заняться своим малышом, со спокойными нервами выкормить и вырастить ребенка. Ведь настроение и самочувствие малыша сейчас так зависит он мамы, и если ей так спокойней, то ничего страшного не случится, если ее муж пока повстречается с дочкой вне их дома.

[Мать-и-Мачеха 0]

И я искренне советую - не обделяйте своего малыша общением с сестрой (именно сестрой), пусть даже это и не ваша дочь. Зовите ее к себе, относитесь по-доброму, не делая различий между ней и вашим сыном в ее присутствии хотя бы. Она вырастет - и будет это помнить. И как бы не настраивала ее мать - она вырастет и поймет, что матерью двигала ревность и обида, а в семье отца ее любят не меньше и всегда ей рады. И только вы (именно вы - жена нынешняя) можете это сделать. Это нелегко, но это нужно - в том числе и вашему собственному ребенку.

Патрикеевна - жму руку!!!

[ТеплоМышица 0]

mozaika

Его дочь нашего ребёнка ещё не видела и я против этого

Но почему же??? Вовсе не обязательно таскать малыша или его фотки в дом к первой семье. Пусть сестричка сама его навещает, а потом Ваш муж доставит ее домой...

У меня вот историйка вышла: мой папа (Царствие ему небесное), в свое время развелся с первой женой. Она просто сказала, что полюбила другого, а он собрал все СВОИ вещи (т.е. практически ничего) и уехал, у первой жены осталась дочка. На работе выпросил командировку на Дальний Восток и уехал туда. И долго ездил. Пока маму мою не встретил. Ездить не прекратил, поскольку не хотел площадь престижную терять, и мама, по тем же соображениям, отказалась Дальний Восток покидать. Вот так я и росла - полгода папа есть дома, а полгода дома есть письма и посылки от папы.

А лет в пятнадцать мне сообщили, что у меня есть сестра. Очень старшая сестра. И я стала мечтать ее увидеть. К сожалению, удалось это только после смерти отца. А теперь представьте ситуэйшн: две взрослые и абсолютно незнакомые тетки пытаются почувствовать себя родными вот так вдруг, просто потому, что они-де кровные сестры. И это при условии, что черт знает сколько вообще друг о друге не подозревали даже... Вот не знаю теперь, сложатся ли наши отношения вообще. Пока привыкаем, созваниваемся. Но это очень тяжело - впустить в жизнь незнакомого человека...

Так что, я считаю, ребятишки Ваши должны общаться, поскольку потом разница в возрасте сильно дает о себе знать, и не будет гарантии, что они примут друг дружку. Единственно что, не позволяйте его бывшей вмешиваться в Вашу семью. Нечего ей у Вас делать, да еще с такими закидонами. А девчушка пусть забегает, почему нет?

[Мать-и-Мачеха 0]

Возвращаясь к теме, а может НЕ по теме...

Мысли вслух.

Сегодня прочла в МС фразу, которая есть почти в каждом номере, часто она встречается в письмах: "У нас больше никого нет". Имеются ввиду родственники.

Вот и призадумаешься? А почему так получилось??? Не потому ли, что когда-то кто-то вот так же не захотел, чтобы его ребенок виделся со своим сводным братом/сестрой, что бывшие жены/мужья полностью разрывают отношения и никогда не видятся и детей своих не видят???? Родители, предположим, благополучно прожили свою жизнь - а дети? Как их жизнь сложится - почему об этом не думают, когда "не разрешают" или "не хотят" и посылают родственников куда подальше.

И ради чего это все? Чтобы потом сказать "У меня никого нет?!" и просто ужаснуться этому. Остаться одному - что может быть хуже?!

[Лана 17 057]

Милая девушка mozaika!

В свое время я тоже столкнулась с аналогичной ситуацией. Конечно, лучший вариант - все друг друга любят и всю оставшуюся жизнь друг другу помогают. Уси-пуси... Но не всегда в жизни так бывает, и просто быть "доброй" тетей за чужой счет, не слушайте некоторых советчиков. Если Вы согласны быть доброй и хорошей, а в ответ получать неуважение, а иногда и откровенное хамство, все это проглатывать, лишь бы девочке было хорошо.... Ведь, чтобы девочке было лучше, должна думать , в первую очередь, ее мама. Если бы я развелась, я бы приложила все усилия, чтобы у моего ребенка остался отец, чтобы его приняли в другую семью, хорошо к нему относились. Ведь это прежде всего нужно было бы моему ребенку, а значит, и мне. Но есть мамаши с неадекватной реакцией, которые не думают о своем ребенке, лишь бы свое злорадство потешить. В такой ситуации ловить нечего, надо держаться от таких людей подальше. Девочку, конечно, жалко, но "благодарна" она должна быть только своей матери. Почему о ней должна думать чужая, по сути, тетя, больше родной матери? Ведь многие отцы вообще не общаются со своими детьми от первого брака, ваш еще порядочный попался, дак на него молиться надо этой мамаше. Я в свое время радикально решила вопрос общения, напоровшись на хамство, и ни разу! об этом не пожалела. Мой ребенок, пока еще общались с ребенком мужа от первого брака, получал только его ревность и негатив. И это естественно, я его в этом не виню, так его мамочка настроила. Но и нам такие отношения были зачем? Сейчас, когда прошло 16 лет, могу сказать, что я не ошиблась. Моему ребенку сейчас совершенно параллельно, был там у папы кто-то до него или нет. Главное, он не помнит плохого к себе отношения и издевательств (а я поймала именно на этом!). А ведь иначе могли развиться комплексы, да и вообще, для меня, естественно, тот ребенок и мизинца моего ребенка не стоит. Но это для меня только, конечно. И не думаю, что мой сын смог бы сказать, что "у него кто-то есть" при таком отношении. Поэтому, если у вас ситуация не лучше, то смысл в общении просто теряется. Ведь смысл в общении в том, чтобы ОБЕИМ сторонам от этого было лучше. Да и мужа туда я не пускала, ничего хорошего для нашей семьи он там услышать не мог. Так что надо смотреть по ситуации. Девочка уже не маленькая, надо посмотреть, как она настроена, как к вам относится. Смотрит волчонком, как когда-то на меня смотрели, или довольно доброжелательна. Так что исходите из своих интересов и ни кого не слушайте. Удачи вам!

[Мать-и-Мачеха 0]

Так что исходите из своих интересов и ни кого не слушайте.

так человек сюда и пришел - чтобы выслушать разные мнения. И потом. Каждый советует, исходя из своей жизненной ситуации. У вас так, у нас - совершенно по-другому! Мой пасынок живет у нас и к родной матери ехать не хочет, ведь я действительно доброжелательно относилась к ребенку - потому что по-другому просто не могла.

[Alejandra 4 509]

Мать-и-Мачеха

И ради чего это все? Чтобы потом сказать "У меня никого нет?!" и просто ужаснуться этому. Остаться одному - что может быть хуже?!

Ты живешь иначе, и поэтому, наверняка не понимаешь и не принимаешь такого поведения других людей.

Я сама - человек внешне открытый и общительный, но моя семейственная стоорона характера и души очень закрытая.

Если мне что-то в тягость и что-то делать не хочется - я этого не делаю. Т.е. я не делаю то, к чему душа не лежит.

Понимаешь ли ты, что родная кровь еще не означает родство душ?

Мой отец. Я не хочу с ним общаться, прошло 20 лет между нами, я росла, плакала ,смеялась, а он этого не знал, не видел, не чувствовал. Плохой ли он? Нет, никогда не скажу так про своего отца.

Просто мне не о чем с ним разговаривать, не о чем болеть совместно, все у нас в жизни разное, все раскололось давно ,а теперь половинки эти расколотые мхом поросли и их не соединить воедино.

Бабушка и дед? Отцовские родители. В первую очередь им дорог сын, они живут его интересами, а если в его интересах нет места для меня, то и в их тоже. А мне зачем с ними общаться? О чем говорить? Как любая мать - бабушка будет проецировать разговоры и мысли на сына, избежать разговоров об отце не удастся. Мне это доставит боль. Поэтому я с ними не общаюсь.

Сын отца? Мой родной брат. Он мне вообще чужой. Он - яблоко раздора. Он талантлив и умен, наверное, он отличный парень! Но я не хочу его в своей жизни, я не смогу его впустить в душу.

Поэтому, не судите тех, кто ограничивается кругом тех, с кем приятно общаться.

Мне сейчас мой муж во сто крат дороже моего отца!

А знаешь почему мой отец под старость вдруг взбеленился и стал искать со мной встреч? Я подозреваю. Пришло мудрое понимание вещей, о котором ты пишешь, но пришло-то оно только что!!! Как я могу ответить на его порывы, если сама я не могу избавиться от того, что мне доставляет неприятные переживания?

Да, возможно, когда он покинет этот мир, я заплачу и пожалею, что не послушала его слов и мыслей в последние годы...

Я не отрицаю, что такое может случиться. Но пока этому даже нет предпосылок!

Поэтому все, кто осуждает забвение родной крови или ярость и запреты на общение - вы сначала подумайте, почему так?

Изменено 14 Ноября 2004 пользователем Alehandra

[Солнышко 3]

Для меня эта тема периодически становится очень больной. У мужа есть ребенок от первого брака. Раньше я была "правильная", хорошо к нему относилась, жалела, общалась. А последние годы непрязнь только нарастает.

Хоть убейте, не могу относится хорошо к ребенку с которым носятся как курицы с яйцом, при том что к моим детям полное равнодушие . Мне просто обидно за своих детей. Почему тот ребенок едет отдыхать на три месяца к морю( за счет папы), мои сидят дома. Почему тому ребенку нужно разнообразие и развитие в виде различных занятий( шахматы, самбо) и кино, цирк, проч. мероприятия. А моим детям не нужно(типа дорого, свекровь сказала). Почему тот ребенок каждые выходные едет в деревню к бабушке, дедушке( свежий воздух), а для моих детей в этом нет необходимости. Таких почему накопилось много, становится просто горько и обидно.

Ко всему прочему заметила что тот ребенок втихую обижает моих, сделает больно, а если заметят, говорит "ой нечаянно". Ссорит детей между собой, отбирает игрушки (забирает каждую! игрушку под фразу "дай, я тебе покажу как играть надо")

Подается все под соусом " ребенок живет в неполной семье, без отца, пожалеть нужно" Да блин, мои в полной семье имеют меньше внимания и заботы со стороны папы , бабушки и дедушки чем он в неполной семье.

Не хочу чтобы мои дети и он общались, и сама его видеть не хочу, больно и несправедливо все это. Успокаиваю себя, стараюсь жить спокойно, но порой так обидно, что сил нет.

Изменено 14 Ноября 2004 пользователем Солнышко

[Барракуда 1]

Лана и Солнышко абсолютно правы. Ну ничего хорошего из такого общения не выйдет. И я считаю, что НЕ НАДО ТАКИМ ДЕТЯМ ОБЩАТЬСЯ.