Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Я своему сыну говорю так: - свое нехочешь недавай, чужое без спроса небери!

и когда он бывало жаловался, что другой ребятенок недает ему чтото. я Владику объясняла, что эта вещь того ребенка и он сней делает то, что считает нужным, хочет дает а хочет недает! и другим я тоже неразрешаю у сына забирать если Владик СВОЮ ВЕЩЬ давать нехочет!

Даже было пару раз с воспитательницей в садике пришлось "беседовать" на эту тему.Это когда сын пришел из сада расстроенный и сказал что воспитатель заставила его делиться СВОЕЙ вещью когда он её давать нехотел....

ОБЪЯСНИЛА ЕЙ, ЧТО СЫНА УЧУ -СВОЕ НЕХОЧЕШЬ НЕДАВАЙ , ЧУЖОЕ БЕЗ СПРОСА НЕБЕРИ!!!!!

БОЛЬШЕ ВОПРОСОВ НЕВОЗНИКАЛО!!!!!

и вообще... каждый человек ЛИЧНОСТЬ и как у каждой личности у него есть личные вещи, которыми он имеет полное право распоряжаться по-своему разумению!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец

Поэтому даже боюсь навязывать ей своё общество.

Вам тут много очень хороших советов дали, даже и добавлять не буду. Но вот про "навязывание" - это Вы зря, разговоры по душам перед сном еще никому не мешали. Она просто смирилась уже, ИМХО, с недостатком внимания с Вашей стороны, и восполняет его сама, доступными ей средствами. Не бойтесь показать, что Вы ее любите. Не стройте общение с ней только чтением нравоучений и перечислением ее обязательств по отношению к семье и другим детям. Ведь другие дети и вы ей тоже кое-что должны - хотя бы любовь, помощь и уважение.

Удачи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тоже один раз пришла (вернее, брат попросил) сходить в школу по поводу племянника, который не поделился своей шоколадкой. Учительница была возмущена: как это так, родители дали шоколадку, а он не делится?

Учителю сказала, что у нас не командно-административная система и колхозов с тимуровцами тут нет. И повторила буквально слово в слово, что моего племянника я всегда учу: своим хочешь делись, хочешь -нет, а чужое не бери без разрешения. А частной собственностью каждый вправе распоряжаться как хочет, и никакой жадности тут нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Экономист из моей Маши будет превосходный,не раз в этом имел возможность убедиться.А что она не делится,я заметил ещё когда ей 4 года было и было только двое детей в семье.Сейчас это качество обострилось ,до этого я предпочитал очень мягко просить поделиться,но не настаивал если она не хотела этого делать.Искал компромисы,например,говорил ,если она не хочет делиться пусть это и не показывает младшим,чтобы не дразнить лишний раз.

Случай с шоколадками показал,что она может присвоить и вещь предназначенную другому.И если не сделать разграничение сейчас,что можно ,а что нельзя;то это может привести к более серьёзным последствиям и в дальнейшем ,при растрате(например) её просто посадят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не считаю Машу плохим человеком и не нужно убеждать меня ,что она хорошая.Я сам это знаю и стараюсь разделять личность и поступок.Когда ей было день рожденья в школе её поздравляли и классный руководитель сказала слова,которые заставили моё сердце трепетать.-Если бы все были ,как Маша- педагоги на знали б никаких проблем.И причем сказано было перед всем классом.

А про упомянутый проступок...Тот багаж что мы несём,приобретается в детстве. И я не считаю его незначительным и недостойным родительского внимания.Посеешь мысль-пожнешь поступок,посеешь поступок-пожнешь привычку,посеешь привычку-пожнешь характер.

И здесь я забочусь о том чтобы проступок не превратился в привычку.

Немного спроецировал ситуацию на себя. Допустим получил я деньги на бригаду состоящую из 9 человек.Использовал для своих целей,а работникам выдал 20%. Примут ли они мои слова,что я ИНДИВИДУАЛИСТ и мне НЕ ХВАТАЕТ?

Представил понимание и все теплые слова рабочих и весело стало...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец

Я не считаю Машу плохим человеком и не нужно убеждать меня ,что она хорошая.Я сам это знаю и стараюсь разделять личность и поступок.

И это прекрасно.

Немного спроецировал ситуацию на себя.

А здесь, по-моему, Вы оооочень сильно преувеличили. Я дам руку на отсечение, что из Маши вырастет девушка с добрым, отзывчивым на чужую нужду сердцем. Потому что поведение (логика) подростка и взрослого - это вообще две разные вещи. Лучшее воспитание - пример, а этого в Вашей семье достаточно. Она впитает примеры и пройдя подростковую стадию, будет применять их в своей в жизни.

Вы с ней поговорили? Каковы результаты? Осталась ли в глубине её души уверенность, что шоколадки приадлежали ей или ей стало стыдно?

Вспоминаю себя ребёнком и подростком - я была жадненькой индивидуалисткой wink.gif Очень благодарна родителям, что они не заставляли меня делиться моими вещами с кем-то. Если я получала подарок или угощение и не было оговорено заранее, что я частью оного должна с кем-то поделиться, то всё съедала с совершенно спокойной душой. Если же было оговорено, то всё-равно делилась крайне неохотно ermm.gif

Сейчас я взрослая тётка и считаю себя не жаднее других smile.gif Поделиться для меня совсем не проблема.

ПыСы. Дети ведь тоже разные - вон моя старшая "рубаха-парень", последними штанами готова со всем миром поделиться, приходилось с ней на эту тему "работать", потому что чересчур уже было bot.gif, а от младшей снега зимой не дождёССи - тоже ненавязчиво с ней "работаем", но уже в другом направлении laugh.gif А ведь растут в одной семье, в совершенно одинаковых условиях.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец, форумчане так хорошо всё объяснили и дали вам так много ценных советов, что добавлять я не стала... smile.gif

Но, по-видимому, какие-то сомнения и вопросы у вас всё же остались... Поэтому попробую-ка показать вам эту ситуацию так, как вижу её я, - быть может, вам это поможет? smile.gif

Итак: девочке (а Машенька ещё во многих вопросах всё-таки больше девочка чем девушка) дали лакомство, - видимо не обговорив заранее, что это на всех детей. Она скорее всего прекрасно поняла, что должна была поделиться, но так как формального указания не было, можно было сделать вид, что так оно и надо, - раз всё отдали мне, значит - моё... tongue.gif

Плохо ли это? Вы знаете, нет. Не плохо. Это естественно. Естественно для девочки-лакомки, которая всю свою сознательную жизнь вынуждена была делиться, - с братьями и сёстрами, родителями, друзьями и знакомыми. Почему вынуждена? Да потому что старшая, и потому что таково было ваше родительское решение - а не её. У старших детей в семье вообще как-то обострено чувство собственности. У некторых оно просто чувствительнно, а у некоторых - даже болезненно обострено и вырастает в комплекс...

У старших детей в семье, - сколько бы ни было младших - один или семеро, выстраивается две модели поведения: 1) Быть внешне такими, какими их хотят видеть, - ответственными, добрыми и исполнительными. И уступают/ делятся/ слушаются они в-основном потому, что таким образом завоёвывают симпатию родителей и окружающих, - тогда их замечают, выделяют, любят и ценят.

2) Всячески отстаивать своё право на собственность, - спором и силой, вопреки всем. Это линия сильных и упорных личностей.

Постарайтесь понять ребёнка, которму смала практически не давалось права собственного выбора. А если оно и было, то мнимое: если поступаешь так, то ты будешь хорошая и всеми нами любимая, а если поступишь так, как хочешь ты - ты поступишь плохо и неправильно...

Выбор-то вроде и есть, но как захочет поступить ребёнок? Естественно так, как хотели бы вы, родители, - для того, чтоб его похвалили и одобрили. Иногда возникает протест, - как в вашей ситуации... И ведь, оказавшись в ситуации выбора, она поступила не как эгоистка-единоличница, роль которой вы сейчас ей предоставили - она ведь поделилась, - но именно с сестрёнками, - с теми, которых любит больше всех... Значит, забота и доброта ей свойственны, да только в её собственных, естесвенных и добровольных масштабах...

А теперь, Отец, я, неопытная и бездетная, зажмурившись от страха, решаюсь посоветовать многодетному и опытному отцу... blink.gif

Итак, Отец, как поступила бы я в такой ситуации: Я бы повела дочку в магазин и разрешила б ей выбрать то, что она хочет из лакомств (в разумных пределах, конечно и на небольшую сумму), - всё, чего хочет её душа. Пусть часть съест тут же, часть оставит на потом... А затем предложить на такую же сумму выбрать и купить самостоятельно лакомства для братьев и сестёр, причём каждому - индивидуально: это - Павлику, это - двойняшкам и т.д...

Думаете, баловство? А я думаю, что это доставит ей душевное удовольствие и станет хорошим уроком для девочки:

- она поймёт, что вы не считаете её жадной и плохой,

- она поймёт, что вы любите её и не ставите в один безликий ряд со всеми,

- что вы любите всех детей вместе и каждого (в том числе и её) в отдельности,

- она удовлетворит свои невысказанные, много лет подавляемые желания,

- и также не останется единоличницей - угостит всех остальных...

... и ещё, она надолго запомнит этот урок, я уверена.

Уверена, что после этого подобного больше не повторится. Ведь так важно иногда делать то, что хочется, а не только то, что нужно... blush.gif

Потому что у детей нет этого нашего тяжёлого "надо" с осознанием своих обязанностей, - у них есть ещё и желания, - простые, детские, естественные желания, - которые можно и нужно уважать и удовлетворять... smile.gifsmile.gifsmile.gif

И ещё, напоследок, - раскажу вам о своей прабабушке, вырастившей меня... Она была одной (второй по старшинству) из двенадцати детей. И всё детство и юность, до самого замужества, была уверена, что является самой любимой дочерью у матери... И только в зрелом возрасте, когда все дети собрались на похороны матери, они разговорились между собой и узнали, что мама говорила "ты мой самый любимый сыночка/дочка" КАЖДОМУ из них, - всем двенадцати. Умудрялась каждому уделить минутку своего времени, - отдельно от других, - поговорить, пожалеть, похвалить... И каждый из её детей был уверен, что мама любит всех-всех, но ЕГО - чуточку больше чем остальных...

И вы знаете, ни разу в жизни не видела таких счастливых и огромных семей, как семьи брата и сестры моей прабабушки и как у неё самой (остальных я не застала - многие на войне погибли), - потому что их замечательная мама Мария сумела в таком количестве детей вырастить и ценить личность каждого из них...

Всего доброго вам и вашей Семье, Отец, с глубоким уважением... blush.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Абсолютно во всем согласна с

Листопад

Нас в семье росло трое. Я, мой брат-двойняшка и старший брат (разница 10 лет).

У старшего всегда все было очень обособленно, он очень рьяно защищал свое личное пространство, и это понятно. Мы же мелочь для него были...(Когда выросли, отношения стали другими).

А мы с двойняшкой... Как же я ненавидела, когда нам давали что-то "на двоих". Вот вам лакомство - понятное дело, что

"это вам на двоих"...

Подарили что-то мне, и я, конечно, обязана делиться с братом, потому как с самого раннего детства знала, что все у нас "на двоих", блин...

Как только стала взрослеть, моментально обозначила свою территорию - свой стол закрывала на ключ.

Я давно взрослая, но муж знает, что я терпеть не могу, когда он что-то приносит "на двоих". Если лимонад, то каждому по бутылке, если пиво - то же самое, меня ничего не устраивает "на двоих", я это ненавижу.

Я не жадная, кстати.

Просто обязательно у каждого должно быть свое личное пространство, свой нетронутый никем уголок.

У меня сын. Один. Он очень трепетно относится к своим вещам, он настоящий собственник, его можно было бы назвать жадным, но он часто покупает знакомым девчонкам маленькие подарки, с удовольствием дает играться своей коллекцией машинок тому, кто ему симпатичен...

Мне иногда во дворе говорят, вот, ваш сын никому не позволяет прокатиться на его самокате или велосипеде, а дети просят...

На что я отвечаю, " а это его личное дело"... Шипят вслед "избалованный"...

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В разговоре сделал упор на то,что когда нас с женой уже не будет рядом ,они могли бы быть опорой друг для друга.

Честно говоря, не понимаю эту фразу. Когда родителей не будет, у детей уже будут свои семьи и они будут опорой своим супругам.

Да, помочь брату-сестре в сложной ситуации необходимо... Но... Получается навязывание.

ИМХО Брат с сестрой совершенно не обязательно должны быть очень близкими людьми, их вообще может связывать только то, что они в свое время родились у одних и тех же родителей, а духовного родства может и вовсе не быть. Да, они должны относится друг к другу с уважением (как и ко всем остальным людям), но любить-обожать друг друга они не обязаны (как справедливо заметила Г.Белозуб в одной статье).

Я по натуре одиночка. И очень рада, что у меня не было родных братьев-сестер - принимая во внимание характер моей мамы, это могло бы создать для меня лишние проблемы. no_1.gif Для мамы родственники - это святое. Их надо любить, не замечать их недостатки, преувеличивать достоинства и т.д.

Для меня лично кровное родство не является причиной заставлять себя любить неприятного мне человека. Ну вышло так, что он приходится мне тетей-дядей-братом-сестрой... Что ж мне теперь, "насиловать" себя? По-моему, это какие-то предрассудки. Вы не согласны? rolleyes.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец

У меня всего один брат (и то - старший), и то есть проблема личного пространства, как Ваши дети живут - не представляю.

Когда я была маленькая, дома царил "колхозный строй", и автоматом подразумевалось, что если в доме появилось что-то съестное, то это на всех. До сих пор помню свою обиду, когда лет в семь обнаружила, что подаренные МНЕ конфеты без моего ведома открыли, да ещё и съели все самые вкусные - с белой начинкой - а меня ещё и отругали, что нельзя быть такой жадиной, когда я возмутилась. А мне 23 будет через несколько дней. Я не считаю себя жадной, но когда, например, ко мне в компьютер без спросу лезут и сохраняют на рабочем столе какие-то файлы, я их без разговоров выкидываю. Потому что это МОЙ компьютер, и нечего.

Не думаю, что Вы хотите таких "закидонов" для своих детей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад После вашего поста уже нечего и возражать и придумывать закавыки.Всё настолько предельно стало ясным для меня,что уже и вопросы отпали.Даже самые надуманные.Огромнейшее вам спасибо!!!

Бонни Согласен,в том то и дело.В идеале хотелось бы конечно чтобы дети став взрослыми относились друг к другу с нежной заботой.Но как это привить не представляю.Иногда возникает чувство,что я как слепой котенок ищет сосок кошки,ищу выход из различных неприятных ситуаций.И не скажу что всё находится легко и сразу.А иногда поиск выхода достаточно мучителен и решение нужно принимать быстро...Боюсь ,сильно боюсь навредить детям..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы меня в детстве не научили делиться со старшим братом, я бы выросла однозначно эгоисткой. Так что большое спасибо родителям! smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя Юля готова всем и всё раздать. Никакого чувства собственничества нет и в помине. unsure.gif

Играют в песочнице, все дети орут:"Это моё!" А моя такого не говорит, всем во всё даёт играть.

Я думаю, что всё-таки у таких маленьких дожно же где-то проскакивать, что это её личное... А тут... hmm.gif Даже не знаю, радоваться и огорчаться. g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не скажу, что мой старший братика не любит, но ооочень ревнует. Старшему 3,7 года, младшему 10,5 месяцев. Да и как не обижаться? Был один-единственный самый любимый, самый умный и красивый, а тут еще кто-то вдруг тоже самый любимый...

Дети у меня непонятные, иногда истерики, иногда спокойные как танки, но это в каждом отдельном эпизоде надо рассматривать. Например, смотрят "Спокойной ночи, малыши." Старший младшему из вредности смотреть не дает - загораживает своим телом обзор. Мелкий не истерит, молча выныривает из-под братова плеча и смотрит дальше. А иногда оба начинают орать в унисон.

Листопад верно сказала, что жадность - это ревность. Вот вчерашний случай. Мирон (старший) собрал все свои игрушки в коробку и поставил повыше, чтобы Платон не добрался. А Платону по фиг, он еще не понимает таких тонкостей. Нашел полусдувшийся мячик средних размеров, вцепился в него зубами, и давай на карачках по квартире бегать. С мячиком в зубах. Сам себя занял.

В это время Мирон затащил на кресло свернутый в рулон бабулин матрас, поставил стоймя и стал затаскивать на эту верхотуру мешок со своей "констыукцией", приговаривая: "Я тебе ничего не дам! Я тебе ничего не дам!" То есть, Платону он ничего не даст.

Отдельно о "конструкции". Это ЛЕГО средних размеров, мешок где-то сантиметров 70-80, то есть деталей много. Как бабуля выражается: "Конструкция для Мирона - жизнь!" И это правда. Никогда не видела, чтобы дети трехлетнего возраста собирали (нет, изобретали) замысловатые фигуры, соблюдая цветовую и пропорциональную симметрию. Но вот у нас так, поэтому самое большое наказание для Мирона - отнять "конструкцию".

И вот Мирон прячет конструкцию от брата как можно выше. Из жадности - не дам даже пощупать! Не удержал, мешок наклонился, и все детали горохом высыпались на палас вокруг и НА Платона. Смеялись все, даже Мироша, а Платоша... не понял. Я говорю Мироше: "Ну что, получил за жадность?" Смеется: "Поучиый!"

У нас мягкий вариант жадности (или ревности). Возможно, адаптационный, всё-таки дети до настоящего момента врозь жили. Мне очень понравился совет Листопад. Постараюсь испробовать на днях, если не уморят biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знавала я как то одну девушку вот и она в семье была старшая и ее мама часто использовала свою дочь в качестве няньки вот и представте бежит мелкий -упал заревел мать орет на старшую- недоглядела купила конфет с мелкими поделилась а старшей не дала- она уже большая, мелкие залезли в ее вещи и что то испортили так их наказывать не кто не стал - нечего разбрасывать, одежду и обувь покупаеться все младшим в первую очередь, косметику для сташей ни кто не покупал- сама вырастишь и купишь, идешь гулять возми и младших и всеравно что ей с подружками посекретничать хочеться девочка выросла и родела только одного мотивирует тем что в детстве нанянчилась

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер

У меня один сын, но жадина biggrin.gif

Кстати в семье он не жадный, маме, папе, деду, бабушке даст, что ни попросишь. А На улице он жадина. В принципе я могу его уговорить дать поиграть машинку тому мальчику и он даст, но я НИКОГДА не стану отнимать его игрушку и давать другому или приказывать дать поиграть другому. Потому как моя мама в детстве раздавала мои игрушки и подарки не спрашивая меня об этом. А когда я плакала из-за этого, она обзывала меня жадиной. Сейчас, когда я выросла, я не считаю себя жадной, но я ненавижу, когда мои вещи берут без спроса ranting.gif Моя мама до сих пор может кому-то пообещать мою вещь. Меня это просто бесит и я из принципа ее не дам. И конечно оказываюсь жадиной.

И Вы знаете, я не считаю жадность таким уж плохим качеством, ну жадный мой сын, может не жадный а собственник, в конце концов это его игрушка и он сам вправе распоряжаться ею.

И если уж честно, то меня больше бы обеспокоило, если бы мой сын стал раздавать и дарить свои игрушки направо налево.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уважаемые модераторы, извините, если существует подобная тема. Смотрела навигатор подобного не нашла.

Мне хочется спросить у мамочек дошколят, как по вашему ребёнок должен вести себя на детской площадке? Брать или не брать чужие игрушки? Давать или не давать другим детям свои?

На создание темы меня подтолкнула не давняя ситуация. Во дворе нашего дома есть не большая детская площадка, там собираются мамы с детьми из соседних домов. Детки давно друг друга знают, замечательно играют. Пару дней назад пришла подружка одной из мамочек с дочкой 3 лет. Девочка сразу начала отнимать у детишек игрушки. У 2 годовалой Вики начала вырывать из рук совочек с формочкой, маленький Жора, которому 1,5 годика катал коляску с мягкой игрушкой, она попыталась коляску отнять, Жора крепко вцепился в своё имущество и у неё ничего не вышло, тогда она схватила игрушку из коляски и убежала с ней.

Бросив игрушку где-то в кустах, она начала отнимать из рук Сони куклу, Соня ровесница моей Олечки (4,5 года), поэтому у девочки ничего не получается. Тогда она подбегает к лавочке, на которой лежит кукла Олечки, хватает её, бежит с ней в песок, начинает раздевать куклу и разбрасывать её вещи. Олечка видит это, подходит и пытается забрать свою игрушку, девочка не отдаёт, начинает визжать и пытается ударить Олю. Я молча встаю, подхожу к девочки и прошу отдать игрушку, напоминая о том, что чужое брать нельзя, девочка бросает куклу на песок и бежит жаловаться маме.

Мама выдаёт тираду, по поводу того, что это ребёнок, что ему нужно разрешать всё и вообще на детской площадке всё должно быть общим.

Меня эта пламенная речь привела в шок. Да и другие мамы начали возмущаться, естественно, кому понравится, что его ребёнка обижают, отнимают что-то. Не понятая мама забрав ребёнка ушла.

Я свою дочку с самого раннего возраста приучала к тому, что чужое брать нельзя, что нужно сначала спроситься разрешения. Дочка легко это усвоила. Помню в прошлом году, когда на море ездили, в гостинице была очень красивая детская площадка, так она прежде чем начать играть, сказала "Мне нужно поговорить с тем дядей, чей это домик", нашли хозяина, она спросила можно ли ей садится за столик, кататься с горки, качатся на качелях, залазить в домик laugh.gif

Хозяин сказал ей, что можно всё и только тогда дочка с чистой совестью пошла играть. Но и своё она если у неё не спросятся не даст. Может и не дать вообще. Скажет "Я сейчас сама хочу в это поиграть, вот поиграю, тогда дам". И если дочка не захочет давать свою игрушку другому ребёнку, я не буду заставлять её это делать. У нас есть одна такая мама, если чужому ребёнку нужно, она у своей отнимет, даже если она плакать будет и скажет "Ты - дома поиграешь!". Ну, почему она должна играть дома? Она же специально взяла что-то с собой, для того, что бы на улице играть с этим.

Мамочки, а как у вас?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почти так же.

Подходят мамы, ребенка пускают на песочек. Игрушки держат сами. Когда деть начинает отнимать у других, поднимается крик то выдается по одной игрушке со словами:

- Какой жадный мальчик (девочка), не хочет делиться!

А сами какого такого не дают ребенку собственные игрушки? mad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена

А Вам и не надо переживать.

У Вас хорошая, умненькая девочка.

Тут скорее надо было совета спрашивать той мамочке, которая

выдаёт тираду, по поводу того, что это ребёнок, что ему нужно разрешать всё и вообще на детской площадке всё должно быть общим.

У меня малой не жадный. Делится легко и спокойно.

Правда не понимает, почему нельзя брать чужого, ведь так хочется.

Правда истерик не закатывает. Да и я стараюсь отвлечь его чем нибудь.

И не высказываю ребёнку, что он жадина и всякое прочее. Свой мирок у них в душе. Мы ему может страшнее террористов кажемся. Мне ведь тоже не хочется кому то что то давать? И люди есть в моём окружении- вот ни на граммулечку ничего плохого мне ни сделали, а не люблю я их, вот хоть убейте меня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне, конечно, не совсем понятно, почему тему объединили именно с этой, я не о жадности поговорить хотела, а о поведении детей и родителей, ну да ладно.

Губкабоб

- Какой жадный мальчик (девочка), не хочет делиться!

Если бы моей дочке какая-то не знакомая дама сказала подобное, я бы как минимум, задала ей вопрос, почему она позволяет себе обзывать жадиной моего ребёнка.

Сердечко

Мне ведь тоже не хочется кому то что то давать?

Нет, вообще, Олечка жадностью не отличается. Например в садик она берёт с собой печенье, соломку или шарики храстящие и всегда говорит: "Мама, ты дай столько, чтобы я всех могла угостить". Или на ту же площадку отправляясь, она берёт игрушки для подружек Вики и Сонечки, говорит : "А вдруг, они ничего не взяли, во чтоже они играть будут?".

И я никогда не буду заставлять своего ребёнка дать кому-то что-то, если ей этого не хочется. Это её вещь, её право давать или не давать. Зачем заставлять это делать, да ещё доводя своего ребёнка до слёз? Но, и если бы, моя дочка попыталась у кого-то что-то отнять или взять не спрсив разрешения, я бы не позволила ей этого сделать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На нашей площадке пока такого случая не было, может еще и потому, что мой сын не любил играться в песочнице, его больше привлекали горки с качелями и турники.

Вот на горках происходили конфликты, когда один ребенок усядется наверху и сидит, никого не пуская скатиться вниз.

Но, дети сами разбирались, иногда только мамы встревали в спор.

А так, если игрушки мы выносим из дома, ими играются все детки, потом забираем домой.

Был такой случай на площадке, когда одному годовалому малышу понравился совочек другого старшего по возрасту мальчика. Но он, пожадничал и не дал игрушку. Малыш заплакал.

Мой сын, подошел к этому малышу и отдал свои ведерко и совочек. А бедная мама стала оправдываться передо мной, что вот их собственные совок и грабельки в ведерке, а ему нравится чужое брать.

Успокоила эту щепетильную маму, что ничего страшного нет, свои игрушки быстро надоедают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мда... Ситуация у автора вполне заурядная. Девочке-будущей хранительнице семейного очага (а семейный очаг- это не только плита и кухня), уже 11- тот самый возраст, когда начинается взросление и когда хочется чего-то своего и только своего.

Ведь взрослые люди не превращают свою квартиру в общежитие для всех желающих и это нормально. Так и здесь- пора отвести девочке свой личный уголок, где никто не будет ей мешать мечтать, думать, делать уроки в конце концов и прочее.

И младших пора приучить уважать личное пространство старшей сестры. хотя бы иногда... А то складывается картинка очень похожая на проживание в детском доме, где все общее и где нет ничего своего (даже тумбочки и те проверяются и обшариваются регулярно). Грустно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена

Мне, конечно, не совсем понятно, почему тему объединили именно с этой, я не о жадности поговорить хотела, а о поведении детей и родителей,

А что поведение родителей? Сколько родителей, столько и мнений.

Для кого-то такое поведение, как у описываемой девочки допустимо.

Мы-то ничего здесь поделать не можем.

Другой вопрос, какой потом вырастет ребёнок в условиях вседозволенности.

Мы тут только что из детского санатория. Так вот там тоже был один мальчик (отдыхал с бабушкой). Ему 5 лет, растёт он в условиях вседозволенности.

Ну и что мы имеем. Своего он привык добиваться всегда. Даже если другие дети с его претензиями несогласны, он действует по простому принципу - рёв оглушительный и непрекращающийся.

Брать чужие вещи в отсутствие хозяина для него (и, что больше всего меня поразило, для его бабушки) - допустимо.

Мы-то как-то такое соседство, слава богу временное, пережили. А вот что потом получат родители в итоге?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуляем на площадке. Я с собой вечно беру кучу совочков-формочек, мячик, ведерки и т.п. Мне не трудно, дети не жадничают, да и просто мне нравится сесть рядом с Надей и собрать вокруг себя кучу малышни. Вместе дружно играем, я, попутно слежу, чтоб никто не обижал других, чтоб песком не кидались и т.п.

С мамами на площадке я почти не общаюсь. Просто мне некогда - я за всеми детятами слежу, пока они болтают.

Вышла девочка, везет куклу в коляске. Подошла ко мне, рассказала, что это новая игрушка, что ей подарили недавно и ей очень нравится.

Катает. Подходит мальчик, молча вцепляется в ручку коляски и пытается отобрать. Девочка кричит, плачет и не дает. Мальчик не сдается. Мамы сидят рядом и мама девочки чувствует неловкость за жадную дочь. Ругается на нее - отдай ему поиграть!

Девочка боится рассердить мать, я это вижу. Но даже это не аргумент - не дает. Мама подходит, пытается отобрать, ругается, что такая у нее жадная девочка, что надо делиться. Девочка отбегает в слезах в сторону.

Я рядом на песке, с малявками. Спрашиваю ее, в какой квартире она живет. Называет номер.

- Мне так ваши туфли нравятся. У вас 38? Отлично. Завтра ваша мама сидит с Катей? Вы их завтра не одевайте, я возьму поносить.

Мама опешила от моей наглости. Мы даже по именам друг друга не знаем. Вижу - закипает. Коляску из рук выпустила.

-Вы с ума сошли?!

- А что? Жадничать нехорошо. Надо делиться - вы же только что это сказали!

-Да при чем тут это?! Сравнили - какие-то игрушки и туфли...

- А в чем разница? В цене? Спорный вопрос - что дороже. Разница в том, что это ваша вещь, а это ее. И она ей нужна, как вам - ваша. Она ей очень нравится, посмотрите на нее. За что вы ее ругаете? Он не попросил, не предложил покатать вместе, не дал ничего взамен. Просто стал отбирать! ЕЕ ВЕЩЬ! Я вас часто тут вижу. Она никогда не жадничала, всегда делилась игрушками. Она у вас чудесная девочка. Раз она так себя повела, значит это - не рядовая игрушка.

Ну вспомните себя, неужели у вас в детстве не было любимых игрушек? Дорогих для вас? И мама вас так вот заставляла отдавать их чужим детям?

У мамы в глазах что-то изменилось. Толи себя маленькую вспомнила, толи поняла, что туфли я ее отбирать не собираюсь... Тон изменился.

- Да, нас приучили, что ребенок Должен делиться. Обязан. А ведь у ребенка может быть что-то свое, как у нас, взрослых людей?(Она)

Пошла, обняла дочку, успокоила. Взяли коляску и пошли вместе гулять.

А так, обычно, я в воспитательные процессы не вмешиваюсь.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночная гостья

растёт он в условиях вседозволенности.

Наш вот тоже растет в таких условиях, но приучен не брать чужого без спроса (пусть даже спрашивает только невнятным лепетом, но ведь спрашивает, мамы обычно сразу понимают). Дома он король и царь, а на улице будь добр считаться с окружающими. Хочешь что-то - предложи хозяину обмен, хозяин не согласен - довольствуйся своим, тем, что есть.

Не знаю, как у меня так получилось воспитать, что дома он стоит на ушах, а на улице превращается в образчик интеллигентности, воспитанности и культурности.

Мое мнение - мама не права, ее ребенку никто ничего не должен, кроме нее самой, никто не обязан считаться с тем, что она что-то там хочет. Научи уже такого, в принципе, все понимающего ребенка взаимодействовать с коолективом. А так, конечно, проще, ни хрена не внушать, не тратить силы, а просто "тебе все должны, ты ребенок".

У своего отнимать и давать чужому я бы тоже не стала, просто спросила бы сама, не хочет ли Савка поделиться игрушкой. Но у нас такой ситуации даже не возникало, нам свои игрушки не нужны абсолютно, все отдаем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×