Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Queen Midas 14]

Евангелина

Средствами извне - типа вы с мужем или мы всем форумом маме не поможем никак... Потому что у нее, предположительно

1) повышенная тревожность

2) невроз ( под вопросом)

Если маме самой некомфортно так жить, то она идет к доктору, ей ставят диагноз и назначают лечение.. Если у мамы это какой-то компенсаторный механизм, то сын может его потихоньку сломать - своей любовью и заботой.. Но сыновья такого почти не делают.. Не хватает у них "мелочности" - вникать во все причинно-следственные связи..

Ев, тебе к ним лучше не лезть совсем.. Ну их, пусть варятся в своих тревогах сами - не первый год живут.. Есть еще слабая надежда, что у мамы климакс - тогда после 60 ей заметно полегчает..

Очень жаль, что наши женщины неприучены "искать гармонию с собой".. Мамы-то у нас замечательные, жизнь тревожная... невыдерживают, блин

[Евангелина 0]

коша

Но боюсь его ожидает удел вечного холостяка, ну или брак, который стараниями мамы печпльно закончится. Здесь либо отселяться надо как можно дальше и прекращить все кантакты с такой мамой, либо по гроб жизни быть у нее на побегужках, ведь кроме сыночки на старость лет она больше никому в этом мире на нужна...

Ну я прям даже не знаю Она хорошая женщина, НО.. больно опукает Женьку. Да и как он уедет? Ведь у них ещё маленький братик (8 лет), за ним следить надо. Да далеко не каждый может позволить себе отдельное жилье

Queen Midas

то сын может его потихоньку сломать - своей любовью и заботой.. Но сыновья такого почти не делают..

А жаль! Не дай бог кому такое! Сама сижу и думаю, а вдруг я уменя с сыном будут такие же проблемы...

Есть еще слабая надежда, что у мамы климакс - тогда после 60 ей заметно полегчает..

Да ладно? Что серьёзно? Полегчает именно после 60? Я даже про такое не слышала!

Очень жаль, что наши женщины неприучены "искать гармонию с собой".. Мамы-то у нас замечательные, жизнь тревожная... невыдерживают, блин 

Действительно, жаль! Нам всем надо учиться этому! Ещё до того, как начнуться проблемы!

[Маруська на Метле 6]

Все, сил моих больше нет никаких нафиг.

Мне 20 лет.

Я 4 года живу одна (без мамы-папы-бабушки-дедушки).

Живу не в родном городе.

Уехала за три тыщщи километров от маминой любви и опеки.

Мама мне иногда напоминает кошмарный сон: вот она сидит в городе N и думает обо мне (единственной доченьке) и руки ее начинают растииии-растиии-растиии.. и дорастают до города M. Где живу я...

Коронные фразы моей мамы:

-Если ты не выйдешь замуж, я обижусь!

-Мне главное, чтоб ты здорова была. Тебе там, наверное, есть нечего? (Мам, у меня все есть). А-а-а... есть? Вот, поэтому ты и толстая такая.. Ты не похудела?

-Маша, ты слышала? В Лондоне терракт был. С тобой все в порядке? (Конечно, со мной все в порядке... Я же не в Лондоне..) Ну, мало ли что...

-С днем рождения, доченька моя маленькая! Что вы там делаете? (Празднуем, мамусь) Вы там не пьете, я надеюсь? (Нет, мам, только вино) А-а-а... Ну, смотри там.. Не напивайся. Вино-то не крепкое?... *Это мне как раз 20 лет исполнялось*

-У тебя есть праень? (Да, есть) А вы с ним уже целовались? (Ну.. да..) Ыыыыыы Моя дочь выросла!!! *эт мне 17 лет было, я к родителям в гости приехала*

И вот опять. Я собираюсь переехать в Питер. Мама рвется ко мне, чтоб "помочь упаковать и перевезти манатки, а то ты сама ни за что не справишься!"

Объясняй человеку, не объясняй, что я уже взрослый человек, у которого есть друзья и близкие. И если мне нужна будет помощь, то уж явно не от мамы, которая, бросив работу, папу и кошку, помчится за тридевять земель паковать мои шмотки... Но она так обижается, когда я ей это говорю...

Мне ее становится жалко... но уступать не хочу, потому что не терплю маминого вмешательства. Она переделывает все по своему... Как ребенок, честное слово...

Взрослая женщина, врач, очень уважаемый в городе человек.

Все мечтают хотя бы приятельствовать с ней. Интересный собеседник...

Но, когда дело касается меня... Во-первых, это нелепое желание меня облизать со всех сторон, во-вторых, после того, как облизала, покритиковать и наделать кучу замечаний. А потом пожаловаться, что я у нее главное в жизни и скроить детскую мордочку...

Я: не так выгляжу, не так хожу, вечно все сбиваю на своем пути, слишком ленивая, не использую весь свой потенциал, никогда не выйду замуж из-за своего характера (а если не выйду, то она обидится!), слишком грубая, вообще не так живу, и "По-моему, ты куришь, Маша!!!"... оххх..

Я сбежала от этого всего 4 года назад. И частенько сильно скучаю по маме-папе. Но маму могу любить только на расстоянии. Ближе никак. Мы начинаем друг-друга раздражать до истерики.

Почему так?

Ведь у нас семья - пример для подражания. С папой мы друзья не разлей вода, я ему все рассказать могу. А мама? Что ж такое..

Как ее не обидеть и, в то же время, не позволить лезть в мою жизнь.

ЗЫ: разговоры по душам не помогают.

[Шпиля 36]

Маруська на Метле

Лучший выход - жить отдельно, что вы с успехом и практикуете. Вам стоит просто сказать маме, что вы ее любите, но жить будете так, как ВАМ удобно, поскольку это ваша жизнь. Мама боится, что вы взролеете и все дальше от нее отодвигаетесь, она хочет вас видеть все такой же маленькой девочкой, которую можно самой взять, переодеть, чем-то занять, и все жто по своему усмотрению. Жизнь мамы пуста без вас, видимо, вы были ее смыслом. Ну скажите ей, пусть папе вашему больше внимания уделяет, что-ли. Друзьям. НУ или животное заведет. Не понимает она, что душит любовью! Кстати, самое болезненное, когда именно любовью... Дышать нечем, и отпихнуть стыдно, прилипчива, как сладкая бумажка на заднице. И мешает, и оторвать сложно...

[MoonLith 0]

Ваша мама любит вас так, как умеет. ПО другому ее не научили. Найдите в себе ту точку, в которой вы загораживаетесь от ее любви и не можете высказать свою любовь к ней... Если она вас в чем-то упрекает, почувствуйте эту любовь к ней и скажите - да, мамочка, я ТОЖЕ тебя люблю...

[Аннабель 22]

Она хочет быть вам нужной. Как в детстве. Привыкла к этому уже.

Наверное, стоит дать ей возможность быть для вас в чем-то нужной.

И не стоит раздражаться.

[Куралеся 37]

Маруська на Метле , какая вы счастливая что отдельно живете! Вы прям как-будто портрет с моей мамы писали Только мы живём в одной квартире У меня уже все признаки неврастении налицо. И вроде ж всё в порядке, всё только от желания добра идет. А как меня всё это бесит!

[Странная такая 14]

Марусь.... мамы- они все такие....будет у тебя дочь- так же бужешь делать...будь уверена!

[Такая 1]

мамы- они все такие

К сожалению, не все. Я тоже с юных лет жила отдельно, но по обратной причине. Как вы думаете, приятно ли получать от мамы поздравления в ДР, в виде "Вот уже N лет ты мне портишь жизнь"?

Так что, может быть, я бы предпочла, чтобы меня любовью душили...

[Куралеся 37]

Так что, может быть, я бы предпочла, чтобы меня любовью душили...

Всё хорошо в меру. Плохо и излишнее отчуждение и излишняя опека. Поверьте, если б у вас в 30 лет не было своей личной жизни, своего угла в доме из-за того, что мама хочет знать ВСЁ, во всем участвовать, критиковать, давать ненужные советы и всё ж от любви! Вы б тоже взвыли. Это как в тюрьме - ты постоянно под контролем и надсмотром. Иногда это просто сводит с ума

[Queen Midas 14]

Марусь, а какое дество было у самой мамы? Возможно, она компенсирует отсутствие заботы в ее детстве? Когда мне Мама предлагает подобную заботу - типа "Может, тебе там кушать нечего...почему именно кушать - неизвестно, худая очень была, я первым делом говорю "Мармусик мой, какая же ты у меня заботливая! Вот что значит мать - ведь никому больше дела нет, покушала я или нет.. Спасибо, любимая, покушать пока есть, а у тебя? " с учетом наших доходов - разговор дебилов, но тут речь идет не о еде, а о заботе и любви...

я к чему - дать маме любовь и научиться принимать мамину совсем несложно, вы выросли, конечно, но не забывайте о добрых словах любви и благодарности мамочке. С взрослением дочек мамы паникуют "неужели я буду ей не нужна?" ваша задача - успокоить "Ты для меня всегда нужная, любимая, обожаемая мамочка"

[Куралеся 37]

Когда мне Мама предлагает подобную заботу - типа "Может, тебе там кушать нечего...почему именно кушать - неизвестно

Вот и моей маме главное - "чтобы дети были накормлены"! До идиотизма доходит. Я как-то собиралась в больницу на операцию. Естественно есть ничего нельзя. Вот собираю свои вещички и тут мама меня зовет. Я захожу к ней в комнату, а она мне: "Там в холодильнике мяско жареное, картошечка. Поешь!" Я грю:"Ты меня позвала чтобы это сказать?" Она: "Да! Ты ж голодная, покушай!" Почему не сказать:" Ну как ты доченька, не волнуйся, всё хорошо будет!" Она зовет меня ПОКУШАТЬ!!! Перед операцией! Вот я не знаю что б вы ответили, а я разозлилась. И оказалась нервной и жестокой по ее мнению. Вот так!

[Булафка 1]

Мама как-то говорила: "Вот исполнится тебе 16, вот и будешь решать самостоятельно..." Когда исполнилось 16:"Вот исполнится 18..." и т.п.

Маруська на Метле, правильно ты написала: мама тебя любит! И ты её ещё больше люби. Её всё равно уже не переделать...

[Марине 5]

Булафка

Мама как-то говорила: "Вот исполнится тебе 16, вот и будешь решать самостоятельно..." Когда исполнилось 16:"Вот исполнится 18..." и т.п.

Вот-вот и у меня тоже самое! Теперь 21-го ждем-с, интересно, что дальше будет?

[Куралеся 37]

интересно, что дальше будет?

А сами не догадываетесь? Мне под 30 уже. Та же история

[Горчица 5]

Ох, уж эти дочери!

На них не угодишь!

То много делает... То мало делает...

И все плохо.

Наверное, каждый из родных, дан нам для того, чтобы в чем то совершенствовать себя...

Лично у меня, все наоборот. Мама палец о палец не ударит, для меня или брата с сестрой... А если ударит, то до конца жизни не даст забыть.

Но человек она неплохой...

Милый и добрый. И люди ее любят. Только родные бегут.

И иногда так хочется, чтобы МАМА для тебя что-то сделала... В чем-то помогла...

Поэтому, берегите маму. Она искренне не понимает в чем ее вина.

[Queen Midas 14]

Kuralesya

Вот и моей маме главное - "чтобы дети были накормлены"! До идиотизма доходит. Я как-то собиралась в больницу на операцию. Естественно есть ничего нельзя. Вот собираю свои вещички и тут мама меня зовет. Я захожу к ней в комнату, а она мне: "Там в холодильнике мяско жареное, картошечка. Поешь!" Я грю:"Ты меня позвала чтобы это сказать?" Она: "Да! Ты ж голодная, покушай!"  Почему не сказать:" Ну как ты доченька, не волнуйся, всё хорошо будет!" Она зовет меня ПОКУШАТЬ!!! Перед операцией! Вот я не знаю что б вы ответили, а я разозлилась. И оказалась нервной и жестокой по ее мнению. Вот так

я бы вас в этой ситуации тоже назвала и нервной и жестокой.. Вы еще как бы не выросли из подросткового отношения к маме.

Помните, у Цветаевой "Вначале дети любят родителей, потом судят, иногда - прощают" Так вот "прощают" только действительно ВЫРОСШИЕ дети, некоторые так и застревают в своих подростковых разборках "я думала, ты мама Великая и знаешь все, а ты меня так разочаровала" Основной показатель - обида.. Обида - это детсткая реакция, свидетельство беспомощности..

Вам всего-то стоило ответить "не волнуйся, мам, мне до операции кушать ничег нельзя, анестезиолог не велит. Спасибо за картошку с мясом, вернусь - с удовольствием покушаю". Согласны?

[MoonLith 0]

Queen Midas, прощать родителей - это слишком высокомерно. Это как если бы яйцо простило курицу. Родители дали жизнь и за это дети никогда не могут им отплатить. Родители дают, а дети - берут. И речь идет не о просто "давать" и "брать", а о том, что родители дают нечто такое, что принадлежит им . Вместе с жизнью они дают то, чем они сами являются и к этому ничего нельзя ни прибавить, ни убавить. Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут и должны принять их такими, какие они есть. И это - именно то, что нужно. Как дерево не выбирает где ему расти, но прорастает корнями в почву и крепко стоит, питаясь ее соками. Многие уверены в том, что родителям нужно еще заслужить, чтобы ребенок их принял и признал. Это выгдядит так, как будто они стоят перед судом, а ребенок, которому они дали Жизнь, говорит им : ВЫ не заслуживаете, того, чтобы быть моими родителями....

Мы часто называем хорошим то, что удобно для нас и плохим то, что для нас неудобно...

[Такая 1]

Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут и должны принять их такими, какие они есть.

Вспоминается классика живописи "Иван Грозный убивает своего сына"

[MoonLith 0]

Вспоминается классика живописи "Иван Грозный убивает своего сына

Я пишу о базовом принципе и не разбираю частные случаи семейно-системных переплетений.

[Queen Midas 14]

MoonLith

Queen Midas, прощать родителей - это слишком высокомерно. Это как если бы яйцо простило курицу.

если вам несложно читать меня внимательно, посмотрите, что я сослалась на афоризм Цветаевой, и взятое из ее афоризма слово поставила в кавычки. Это потому, что слово прощать без кавычек по отношению к родителям (по крайней мере, моим) считаю неприемлимым..

так что я вас прошу не читать мне мою же позицию по отношению к родителям в виде нравоучения

не стоит также замалчивать первое разочарование в родителях, которое испытывает каждый подросток. но это большая и отдельная тема, а здесь я касаюсь только правильной реакции взрослых дочерей на гиперзаботу матери

Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут и должны принять их такими, какие они есть.

это из серии совета "делай, доченька, все правильно" - то есть ни о чем.. От обожания к критике, от критики к пониманию (иногда от ненависти до понимания - вариантов масса) и ПРИНЯТИЮ родителей человек идет настолько длинный путь, что такая краткая формулировка одной из основных жизненных задач, на мой взгляд, возможна только в узком кругу специалистов, подразумевая "мы с вами прекрасно знаем все этапы развития отношений дети-родители и позвольте мне это опустить" Возможно, вы именно такой специалист, я не знаю..Многие, даже седыми стариками, еще держат в сердце обиду на маму и на папу, как бы неправы они не были, но по-своему несчастны, и главное - их много! выросших детей, так и не простивших, не принявших, не полюбивших своих родителей

[Такая 1]

Я пишу о базовом принципе и не разбираю частные случаи семейно-системных переплетений.

MoonLith, принцип может стать базовым только при наличии таких вот исключений. И не учитывать их было бы глупо.

Как Вы думаете, должен ли придерживаться такого принципа детдомовец, которого там оставила мамаша-наркоманка? Должен ли он по до конца своих дней благодарить ее за то, что она дала ему Жизнь? Надо ли ему принимать мать такую, какая она есть?

Многие уверены в том, что родителям нужно еще заслужить, чтобы ребенок их принял и признал.

Я тоже в этом уверена, как ни странно. Мне кажется, что дать Жизнь - этого мало. Надо еще заслужить звания родителя и нести ответственность за то воспитание, которое родитель дал ребенку.

[MoonLith 0]

так что я вас прошу не читать мне мою же позицию по отношению к родителям в виде нравоучения

ой... откуда это у вас?....

Я только не поняла, о чем вы собрались спорить в последующей части вашего поста?

Масло маслянное

Что касается Цветаевой, то, как вы знаете, она плохо кончила и не только потому, что время такое было... Хотя я тоже Цветаеву люблю

[MoonLith 0]

MoonLith, принцип может стать базовым только при наличии таких вот исключений

Такая, базовый принцип не может быть базовым при наличии исключений. На то он и - базовый.

Как Вы думаете, должен ли придерживаться такого принципа детдомовец, которого там оставила мамаша-наркоманка? Должен ли он по до конца своих дней благодарить ее за то, что она дала ему Жизнь? Надо ли ему принимать мать такую, какая она есть?

Да. Должен, ЕСЛИ... если он хочет счастья и счастливых партнерских отношений. Его мать, в свою, очередь, может иметь тяжелую судьбу, находясь в сложном системном переплетении. И вы знаете наверняка, что дети в дестких домах стремятся к своим родителям - а родители таких детей в большинстве своем не ангелы... Я работала в детском доме и знаю, что говорю. Может быть только ньюанс - если со стороны одного из родителей была угроза жизни, то ребенку нужно стать ближе к другому родителю.

Надо еще заслужить звания родителя

Ну чтож.. Бог вам в помощь.

А ответственность - это разумеется.

[Queen Midas 14]

MoonLith

ваш пост выглядит как нравоучение глупенькой КМ, призывающей "простить" родителей и ваше сравнение с яйцом в высшей степени неуместно... дети - не яблочки, которым все равно, от какой яблоньки они упали, так упрощать проблему "Отцы и Дети" невозможно...

Мне все равно, как кончила Цветаева, если ее афоризм удобен для иллюстрации моей мысли...

Во второй части я просила вас не нивелировать огромный пласт человеческих отношений, назваемый "дети-родители"..вы свели к авторитарному постулату "должно быть так", что неумно.. мало ли как должно быть, тут, в этой теме, реальное непонимание поколений...