Родители помогают взрослым детям. Помощь или гиперопека?

[Verchi 31129]

19 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

А кто побежал? Вот мыться к родителям - ходят а в Казахстан не бегут. Правда,  непонятно?

 

Уже и помыться нельзя у родителей.

А в окопе как мыться, если дома не могут? 

[Жизнь продолжается 81497]

Только что, Verchi сказал:

А в окопе как мыться, если дома не могут? 

Сегодня он играет джаз,  а завтра Родину продаст. Вас несет, . остановитесь.

2 минуты назад, Дениза сказал:

Из серии - сегодня он играет джаз.

Опередили.

[Verchi 31129]

5 минут назад, Галчонка сказал:

 

А это к чему? По-моему, вас несет куда-то не в ту сторону.

Как раз в ту самую, или вы новости не читаете? 

5 минут назад, Галчонка сказал:

Отвез стирать белье к маме - потенциальный предатель родины. 

Нет, потенциальный вшивый, в окопе мамы нет. 

[Предчувствие весны 27611]

6 минут назад, Елена Зима сказал:

Одно дело приготовить вкусненькое, ожидая сыновей в гости и совсем другое - ездить с судочками домой к взрослому ребенку. Первое я практикую, второе - нет (и не собираюсь).

Так, обсуждение началось с того, что взрослый сын живет на квартире и периодически к матери возит бельишко в машинке прокрутить.)) А низзя, оказывается - инфантил и мамсик.

Честно говоря, про судочки я только тут читаю, в реале ни разу не видела. В окружении женщины за пятьдесят все впахивают, до пенсии не докинуть еще. Когда там с судочками бегать?

Нет, вру. Когда дочь родила, меня спросили, езжу ли я к ним с готовыми обедами. Я сильно удивилась.)) Вот недавно дочь приезжала с ночёвкой ко мне, кормила ее, конечно, чем повкуснее. А когда я к ним, то они меня кормят. Я в ее кухне не хозяйничаю.

 

[Кружево 14511]

16 минут назад, Лирина сказал:

Мама, кстати, рассказывала про свою коллегу на работе. Сыну 30 лет, есть отдельная квартира, не хочет там жить. В новогодние праздники они с мужем его все же выселили! Так теперь мама через день после работы ездит к нему на квартиру готовить, а по субботам убираться, т.к. "мальчик" все умудряется загадить, даже посуду не убирает от компа, а питаться будет одним фаст-фудом, желудок посадит, если она не приготовит.

Вы меня извините, но там как раз опека. Чрезмерная. Тридцатилетний мужик разберётся, когда ему убрать квартиру и что поесть. А если мама будет ездить, то так и будет "неуметь". Мама там не может сына отпустить, потому что по её мнению, самостоятельно он "не тогда убирается и не то ест". 

[Флорика 8710]

Но вообще на форуме часто осуждаются любые обращения за помощью к родителям.

Типа как вы смеете просить посидеть с внуком пару часов или привезти что-то в больницу просто по списку без придумок.

Но мальчикам зачастую все же идёт скидка. А про девочку вполне могут написать, что грязнуля, трусы грязные до мамы копит.

[Галчонка 215276]

Один оппонент у ме

7 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Сегодня он играет джаз,  а завтра Родину продаст. Вас несет, . остановитесь.

9 минут назад, Дениза сказал:

Из серии - сегодня он играет джаз.

Я так понимаю, что один оппонент и дискуссии выпал по причине явной невменяемости. Тут либо жирно троллят нас, либо разговаривать с человеком, искренне проводящим параллели такого рода, просто невозможно.

Так-то можно тему развить. Например - вот он привык мыться в душе, в момент отключения горячей воды, пользоваться бойлером, стирать в автоматической стиральной машинке - значит побежит от мобилизации, потому что этих благ в окопе нет. Я ж говорю, надо мыться холодной водой (причем носить ее с колонки), стирать в реке, питаться макаронами с тушенкой, сваренными на костре (в крайнем случае на походной газовой горелке). Так просто, на случай войны.

Девушкам тоже рекомендую отказаться от бытовой техники - время сложное, вдруг отключат электричество. А вы привыкли готовить в мультиварках, останетесь голодными. Ко всяким роскошам типа парикмахерской, хорошей косметики, тоже лучше сразу не привыкать - под бомбежками этого не будет.

Впрочем,, это уже флуд. Пошла я отсюда. 

[Жизнь продолжается 81497]

10 минут назад, Verchi сказал:

Нет, потенциальный вшивый, в окопе мамы нет. 

Вы провели опрос у героев России, стирали им матери белье. или нет?

Зачем вы так утрируете?

[Белый орикс 95235]

13 минут назад, Verchi сказал:

Нет, потенциальный вшивый, в окопе мамы нет. 

15 минут назад, Verchi сказал:

А в окопе как мыться, если дома не могут? 

Рамки вообще не видим? 

[Белый орикс 95235]

Предупреждение для всех.

Во избежание штрафов за асоциальное поведение и флуд находите, пожалуйста, другие аргументы в дискуссии, помимо предательства Родины и окопов.

[Свечкая 5847]

Почитала ветку, думала, что я курица - наседка в отношениях с моей дочерью 25 лет. Оказывается - нет. Но, при съёме квартиры посоветовала бы брать квартиру со стиральной машиной. Ключей от дома моей дочери у меня нет,  ни от дома моего у нее нет. На постоянной основе я никогда не помогала своей дочери, сами справляются. 

Пару недель назад у них колонка полетела - отопления и горячей воды небыло, у нас жили 3 дня. Позавчера дочь в аварию попала, разбила машину ( её вина) мне и в голову не пришло предложить денег, они сами справляются. И тем не менее у меня с дочерью отношения очень близкие.

[Злобынюшка 110897]

7 часов назад, Лотос в тумане сказал:

Что, у тебя проблемы? Да ладно,тебе 18 есть, будь добр, решай сам!

У моих родителей такой подход был ко мне, пофиг, что жили вместе. Ни одной своей проблемы я не решила с помощью родителей. Удочки, если так выразиться, папа мне дарил, это я помню и за это благодарна. А так чтоб вместе со мной или вместо меня, нет. Они вообще не знали, что со мной делается, где болит, куда обращаюсь.

 

6 часов назад, НатаФКа сказал:

надо хотеееть, ты, собака, себе жизнь упрощаешь штоле?

это да, это у нас любят всем навязывать ипотеки, такое впечатление, они у банка на проценте.

[Сагиттариус Альфа 64249]

3 часа назад, Флорика сказал:

Но мальчикам зачастую все же идёт скидка.

А почему мальчикам скидка положена? Мне кажется, что у мальчиков больше ответственность и спрос с них больше. Я вообще - мать-ехидна. Как только ходить научился так и стал мне помогать. Не понимаю желания "ухаживать" за взрослым сыном, но вот побаловать, очень даже понимаю. 

Он понимает, что нам с мужем надо помочь, хотя бы в силу того, что он намного моложе и некоторые действия произвести для него раз плюнуть. Поменять бутыль на кулере, мусор отвезти, поучаствовать в закупке и тяжёлое из машины притащить. Дрова напилить, наколоть, поленницу сложить и в дом занести тоже.

Я болела летом, мне сын с невесткой и бульоны варили, и сухарики сушили, и простоквашу делали, и творог домашний. Ни полы, ни окна не мою, двор в порядок тоже не приводим, всё дети. По своим возможностям и графику. Ни напоминать, ни просить не надо. Сделали мне операцию на ноге - забрали к себе нашего щенка амстаффа, очень шебутного. Пока мне швы не сняли, мог и наступить, и толкнуть. А у самих и собака, и кот, и детей семеро по лавкам.

А я привыкшая готовить на большую семью и в спец-кастрюльки сразу откладываю готовые блюда для семьи сына. Сама не бегу, не несу. Напишу, чтобы забрали. Иногда, если хочу отдохнуть или занята, то на крыльце поставлю, заберут и не побеспокоят, письменно поблагодарят. При всём при том у нас разные дома и разные кухни. 

Невестке наш уклад нравится, не получалось у них сделать так же. Руки не доходили, да ремонт долго шел затратный, не до мелочей. И вот я им на Новый год подарила очень красивую льняную скатерть, набор классических столовых приборов, столовый сервиз и наборы бокалов, фужеров и рюмок. Выбирала и заказывала долго, подбирала, чтобы всё по стилю сочеталось. Невестка очень довольна, сын благодарен за её радость.

На юбилей мужа подарили ему невозможно крутую видео-карту для компа. Я больше всех довольна.  Теперь смогу применять мультипликацию навороченную для создания роликов на день рождения форума. А муж чуть не прослезился, потому что это не просто деньги, а забота и индивидуальный подход. Это же счастье, когда родители и дети не обременять хотят, не настаивать на своей правоте в причинении добра, а относятся друг к другу с любовью и вниманием.

Чем реально могут помочь немолодые родители взрослым детям? Советом по востребованию, подставить плечо при форс мажоре, полезный подарок сделать. А у нас с сыном и невесткой еще и небольшое семейное дело совместное. И видимся, бывает, несколько раз за день. Только в выходные своими семьями полностью заняты. Но всегда на связи. 

Какую такую "сепарацию" надо изобретать, когда Бог даёт возможность радоваться, радовать и помогать чем можешь и желаешь? Для каких целей нужно искусственно создавать какую-то независимость друг от друга? За-ачем? И так в жизни у всех много сложностей и неприятностей. Еще не хватало изобретать нелепые принципы и правила. Лично мне кажется, что их используют и внедряют, чтобы не расстраиваться оттого, что отношения не слишком-то тёплые.

Просто мнение, не настаиваю на его правильности.

[Злобынюшка 110897]

2 минуты назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Чем реально могут помочь немолодые родители взрослым детям

Да чем угодно. Уж кто захочет, тот поможет. И на работу устраивают и дарят им и деньги и машины и что только можно, тут уж вопрос исключительно в желании и материальном уровне.

Только что говорила с подругой. У той дочка развелась. В браке была куплена квартира. Они зятю бывшему денег собрали за половину, чтоб квартира осталась ей. Пока собирали, она нашла другого, пожили, разбежались, вещи ее остались у него, родители ездили забирать вещи. В квартире дочки делают ремонт. Сами для себя дачу хотели купить, но какая тут дача, тут дочке помогать надо.

А я мать ехидна не хочу ехать к сыновьям холодильник мыть и забивать едой.

[Кружево 14511]

31 минуту назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Еще не хватало изобретать нелепые принципы и правила. Лично мне кажется, что их используют и внедряют, чтобы не расстраиваться оттого, что отношения не слишком-то тёплые.

Можно тысячу плюсов? Вот все твои! Сформулировала то, что я постеснялась сказать

Edited February 19 by Кружево

[Черепашка 14975]

32 минуты назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Лично мне кажется, что их используют и внедряют, чтобы не расстраиваться оттого, что отношения не слишком-то тёплые.

100500+ Вы сумели вычленить главное, что именно царапало. И вы правы, моя подруга с сыном не общается практически. Но, для неё это тоже теперь  под знаком он взрослый и не нуждается во мне. 

Лично мне близка позиция мамы, которая, всегда поможет, утешит, выручит и просто выслушает. 

[Сагиттариус Альфа 64249]

1 минуту назад, Черепашка сказал:

Лично мне близка позиция мамы, которая, всегда поможет, утешит, выручит и просто выслушает. 

Очень согласна. Мамам "неинтересно", когда взрослые дети не пускают их на территорию своих чаяний и переживаний. 
- Как дела?
- Хорошо.
Вот и всё. Информативность минимальная: Никто не умер, не сел за преступление, не находится на грани суицида (И то не факт). 
Мама, как близкий человек просто не рассматривается. Или мама такая, или дитя...

[ksana 7162]

11 часов назад, Мона Даль сказал:

Вообще ни разу бы не поняла. Ни в 24, ни сейчас. Перед командировками и отпусками, да и вообще, сама контролирую содержимое моего холодильника, стирку и порядок в доме. Привыкла, что в моем пространстве все там, где я хочу и куда я это положила.

Ну вот я тоже не люблю, когда у меня мама что-то делать начинает, а сыну подходит. Он очень много работает и реально не особо хочет думать о быте. Сейчас опять в командировке, я сегодня зашла, продукты забрала из холодильнка, чтобы не портились. Белье, которое на сушилке висело, развесила в шкафу ( я точно знаю что и куда, там у него все по сортам и цветам). Сама я в его квартире не убираю, у него, и у меня есть приходящие уборщицы, я ее только запускаю и выпускаю. Еду готовлю тоже, когда у него нет времени ( он очень любит сам готовить, но только в свободные редкие дни). Чаще всего конечно он заказывает готовую еду, Но если я готовлю дома то что он любит, то конечно на 2-3 порции делаю больше и отвожу ему тоже. У меня всегда с собой а своей связке с ключами и ключ от его квартиры. Но, никогда я не зайду в его квартиру без предварительного звонка и договоренности. Даже когда он в командировке, он всегда знает когда я планирую зайти.

Очень люблю встретить его в аэропорту или когда он нас с мужем встречает там же. Но, ни о, ни мы делать этого среди ночи не будем - такси всегда тоже есть.

Когда в его жизни появляются девушки - меня становится автоматически меньше, так всегда.

И да, некоторые вещи, которые мне не нравится делать или тяжело, я перекладываю на сына,  и он их делает за меня...

И больше того, моя мама, когда мы с мужем улетаем, остается посидеть с нашей собакой, и мне не кажется, что это что-то из ряда вон выходящее.

.... Сейчас у дочери мужа родился ребенок, раз в неделю и к ним забегаю сделать что-то вкусное, они не успевают, хотя пока что и вдвоем дома. Когда забегаю, ее муж с радостью убегает на тренировку ( говорит, что когда я там, он спокоен), а к нас есть время и поболтать, и я могу ее хотя бы в душ отпустить, ну и тех же сырников сделать. И всем хорошо.

... А когда, год назад, нас завалило снегом "по самые уши",  взрослые дети догговорились между собой и приезжали по очереди нас раскапывать. Было очень приятно.

Мне кажется, что это именно показатели заботы, именно что тебе не все равно, и без разницы сколько лет ребенку.

[Злобынюшка 110897]

1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Вот и всё. Информативность минимальная: Никто не умер, не сел за преступление, не находится на грани суицида (И то не факт

А это как у нас. У меня с родителями было так. У меня с детьми тоже так. У нас по другому никогда не было принято, поэтому ничего не получится другого. С бабушкой я была более близка и то как вспомню, я только на кухне градусник достала тихонечко, она, глуховатая, уже из комнаты бежит, кто заболел? Никто, все в порядке. Не хватало ее беспокоить. Все равно проку от этих знаний ноль. Каждый сам по себе и желательно, чтоб без напрягов для других.

[ksana 7162]

27 минут назад, Злобынюшка сказал:

А это как у нас. У меня с родителями было так. У меня с детьми тоже так. У нас по другому никогда не было принято, поэтому ничего не получится другого.

Получается, только очень много надо с собой работать. У меня с мамой так, что вроде и оговоить не о чем. ТО есть я ей что-то раньше рассказывала, но как-то видно было, что ей не до меня. Ну вот я и себя поймала в какой-то момент, что ребенок что-то рассказывает, а я устала, и слушаю вполуха... Он чувствует и в какой-то момент рассказывает меньше, и вроде все хорошо, но что-то очень важное уходит из наших с ним отношений.

Ну и приходится работать над собой, чтобы эого избежать. Переспрашиваю все, и иногда он от меня "отмахивается" дежурными фразами, но я все равно потом возвращаюсь к теме и расспрашиваю... Рассказывает, и в какой-то момент начинает сам звонить и рассказывать - главное поселить уверенность в нем, что маме всегда все интересно...

Честно, иногда бывает тяжело и кажется, чир "навязываюсь", но нет потом в разговорах выясняется, что ребенку ( пусть совсем взрослому) это тоже важно и он хочет участвовать и в нашей с мужем жизни.

Я, для себя, выработала некоторые правила ( ну я - козерог, мне важно чтобы все было как всегда). Каждый день обязательно я пишу утром и вечером взрослому сыну и жду ответа, ответить он может как один раз , так и 5, и перезвонить, если есть время на поболтать. Но ответить, хотя бы что у него все в порядке он должен. И опять стараемся хотя бы раз в месяц куда-ниюудь прокатиться вдвоем. Может быть в новый ресторанчик, может быть погулять у моря, может быть в гости к его крестной-моей подруге, может быть просто на рынок за свежими овощами, может он риехать к нам и начать например печь печенье... Это просто способы пообщаться и провести вместе время.

[Злобынюшка 110897]

8 минут назад, ksana сказал:

Получается, только очень много надо с собой работать. У меня с мамой так, что вроде и оговоить не о чем. ТО есть я ей что-то раньше рассказывала, но как-то видно было, что ей не до меня. Ну вот я и себя поймала в какой-то момент, что ребенок что-то рассказывает, а я устала, и слушаю вполуха... Он чувствует и в какой-то момент рассказывает меньше, и вроде все хорошо, но что-то очень важное уходит из наших с ним отношений.

Ну и приходится работать над собой, чтобы эого избежать. Переспрашиваю все, и иногда он от меня "отмахивается" дежурными фразами, но я все равно потом возвращаюсь к теме и расспрашиваю... Рассказывает, и в какой-то момент начинает сам звонить и рассказывать - главное поселить уверенность в нем, что маме всегда все интересно...

Мне все всегда было интересно. Но наверное в меньшей степени, чем тебе. Поэтому я не понимаю, почему, зачем и как я должна работать над собой. Я не знаю, зачем мне с ними куда-то ходить. Я просто очень хочу, чтоб у них было все хорошо и им было б интересно со сверстниками, а не со мной. Не понимаю, почему это должно быть в нашем случае иначе. Дети выросли для того, чтоб у них были свои дела, успешные и прекрасные, но свои. В моем случае так.

Я и с отцом так общалась, ему интересно две секунды моего ответа, как мои дела. И дальше это мой рассказ в никуда. Это никак не обеднило моей жизни.

Edited February 19 by Злобынюшка

[Verchi 31129]

11 минут назад, Злобынюшка сказал:

Дети выросли для того, чтоб у них были свои дела, успешные и прекрасные, но свои

У вас, наверное, тоже есть своя жизнь. 

[ksana 7162]

16 минут назад, Злобынюшка сказал:

Поэтому я не понимаю, почему, зачем и как я должна работать над собой.

Не должна конечно, если и так все устраивает.

 

18 минут назад, Злобынюшка сказал:

Я просто очень хочу, чтоб у них было все хорошо и им было б интересно со сверстниками, а не со мной.

Но хорошо же, когда интересно и со сверстниками, и с семьей. Мне очень нравится формат общения в семье одной моей подруги, там все поколения перемешиваются, и все приводят своих друзей - это нечасто, пару раз в год, но это так здорово! Мало этого, там еще и 3 языка общения получается, но всегда очень весело. К сожалению, на такие подвиги я не способна, но сделать так чтобы детям было интересно со мной, чтобы они иногда приводили самых близких уже своих друзей и к нам, почему нет?

Мне нравится пытаться продолжать развиваться, чтобы детям было интересно и со мной тоже. Мне же очень интересно с выросшими детьми, интересны их различные мнения на всякие события, интересны их реакции, интересна , их порой неожиданная, логика. Это, отнюдь не означает, что у меня нет другой совей жизни. И у них, и у меня есть своя жизнь, но есть моменты ( которыми я очень дорожу) когда мы находим время пообщаться друг с другом тоже.

25 минут назад, Злобынюшка сказал:

Я и с отцом так общалась, ему интересно две секунды моего ответа, как мои дела.

Вот этого я пытаюсь избежать всеми силами. Я так не хочу. Это не значит, что это плохо. Но, мне от этого неуютно. К сожалению с моей мамой сейчас часто такое происходит. Она уже плохо слышит, несмотря на слуховые аппараты, и видимо возрастные изменения дают о себе знать. Я пытаюсь с ней больше проводить времени ( ей это важно), но в тоже время я вижу, как онаот меня устает, как не понимает о чем я говорю, где-то внутри меня на это обижается маленькая девочка, но понятно, что это уже просто возраст.

Наверное я просто делаю то, что важно для меня, и когда я вижу отзывы от сына, дочки мужа, а теперь уже и племянницы - вижу что они искренне с удовольствием находят время ( каждый по-своему) провести время вместе , что-то рассказать, что-то спросить, может быть что-то посоветовать со своей стороны - это очень-очень важно и значимо для меня, мне кажется, что это и есть чувсто семьи.

[Злобынюшка 110897]

1 минуту назад, ksana сказал:

Но хорошо же

Не знаю. Мне нормально было. Когда без папы и мамы во взрослую жизнь. Я бы сказала, их влияния и так было слишком.

Твоя модель мне нравится, но умозрительно. Мне кошки нравятся, но держать у себя не хочу. Так и с этой моделью. Когда все вместе. Я так не умею.

[ksana 7162]

43 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Твоя модель мне нравится, но умозрительно. Мне кошки нравятся, но держать у себя не хочу. Так и с этой моделью. Когда все вместе. Я так не умею.

Ну вот и я как-то не очень еще умею. Но очень хочу научиться. Я поняла, что все наши беды человеческие из-за неумения общаться, и как следствие непонимания друг друга. И вот я стараюсь все эти мелкие недопонимания убрать из отношений с близкими мне людьми, и особенно детьми. Я не хочу чтобы они из-за каких-то семейных непоняток вышли в жизнь неуверенными в себе людьми. Это очень большая разница, когда выросший уже ребенок чувствует за своей спиной "поддерживающую стену" родительскую, или же он чувствует себя "один в поле воин". Вот мне хочется им дать такую поддержку, и пока что получается.  И я вижу насколько им от этого проще идти к своим целям.

Не хочу всем навязывать какие-то свои мировоззрения, просто я так чувствую.