Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Деним

Наши за границей, иностранцы в России

Recommended Posts

Наверняка многие, кто бывает за границей, сталкивался с забавным поведением наших соотечественников, особенно на отдыхе. wink.gif

Сидели мы как-то вечерком на своем балкончике, выходящем на бассейн. Дело было в ноябре в Египте. Солнышко уже зашло, подул ветерок и стало довольно прохладно. Смотрим, в бассейне плескается молодой человек, как видно в изрядном подпитии... Причем вылезал из бассейна он не по лесенке, а выкарабкивался с большим трудом через бортик. Но его усилия были достойны восхищения, т.к. проделывал он это раз 10-12... И уходить не собирался-так увлекло его это занятие.

Мы полюбовались на такого активного ныряльщика и решили пойти прогуляться по территории отеля. Когда мы вернулись примерно через час, его уже не было. Присели мы опять перед сном на креслице выкурить по последней сигаретке, как вдруг через кусты к нам ломанулся тот самый пловец. Весь синенький, с дрожащими губами и практически уже трезвый. Как видно способствовало этому купание в прохладном басене и довольно свежий ветерок...

Когда он увидел нас, его радость граничила с диким восторгом. Но убил нас его вопрос : "Ребят, вы русские? Вы случайно не знаете, где я живу?"

Как оказалось, парень только прилетел, вкусил халявного олл инклюзива и начисто потерял ориентацию на огромной территории.

Проводили мы его на ресепшн, узнали номер его комнаты и с чувством выполненного долга пошли спать. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случилось непосредственно со мной...

Работал когда-то в журнале, и типа воспользовался служебным положением biggrin.gif

Написал и опубликовал статейку...

Прага - своеобразная Мекка европейского туризма. В летние, наиболее «жаркие» туристические месяцы, столица Чехии буквально наводнена приезжими. В это время количество иностранцев в центре города часто превышает количество самих местных жителей. И каких только удивительных и курьезных встреч не происходит здесь в этот бурлящий людским потоком период года. Об одной из них, происшедших со мной несколько лет назад, хотелось бы мне рассказать.

Как-то после очередного экскурсионного дня активной пробежки по еще не осмотренным уголкам старой Праги наша группа распалась на отдельные группки и парочки, которые на оставшиеся после экскурсионной программы свободные часы разбрелись по городу в поисках новых впечатлений, не запланированных программой. Троица таких авантюристов, куда входил и я, проблуждав еще некоторое время по пражским улочкам и выйдя за пределы туристического района, возвращалась к автобусу, который привез нас из пригородного отеля. Одна из моих спутниц, решившись, наконец, приобрести присмотренный ею светильник для кухни, зашла в магазин. Мы с другой спутницей заходить не стали: уж больно внутри было жарко, да и народу там и без нас хватало.

Тут к нам двоим, примостившимся на автобусной остановке рядом с магазином, подходит хорошо одетая, но запыхавшаяся женщина. Видимо, приняв нас за местных жителей, она начинает активно жестикулировать и что-то спрашивать, бессвязно и бессовестно коверкая английские слова. После нескольких минут столь занимательной, но бесплодной беседы, не принесшей даме столь ожидаемых плодов, особа, судя по всему, стала терять над собой контроль: пантомима стала более агрессивной, а в абракадабру английской речи стали (более стройно) вклиниваться словечки нашего родного жаргона. Смекнув, что к чему, после очередной затянувшейся реплики, я с наигранным спокойствием спрашиваю ее по-русски. «А «по-человечески» вы не могли бы нам сказать, что вам конкретно нужно?». На несколько секунд женщину словно парализовало. Немного

придя в себя, и еще более покраснев, она извиняющим тоном произнесла: «Мне бы попасть на улицу Florena с которой, вот-вот отъедет мой туристический автобус».

А так как мы уже четыре дня гуляли по всему туристическому центру и довольно часто обнаруживали наш автобус именно на той самой улице, то с легкостью ей объяснили, где найти то заветное место, которое на ее счастье находилась неподалеку. После этого она с осторожными словами благодарности бросилась в указанном направлении, но мы заметили, как она еще несколько раз на ходу удивленно оборачивалась в нашу сторону.

Видимо, после такой беседы эта дама до конца своих дней будет убеждена в том, что все чехи говорят по-нашему не хуже самих русских.

Такие пироги...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пробыв в Австралии недели две,взяли мы с мужем машину в аренду и поехали смотреть кенгуру. Приехали к парку за полчаса до его открытия и стали искать место для парковки. Один мужик внезапно выехал,но его место заняла наглая австралийская бабенка. Вылезла из машины и идет мимо нас. Лопочет чего-то про какого-то Каспера. Мы подумали,что тот мужик,который выехал внезапно - Каспер,и это ее знакомый. Или ей очень нравится мульт про Каспера - доброе привидение. Или тетка просто от жары сбрендила.

Но потом оказалось,что она повторяла просто "car space",то есть сочувствовала нам,что мы на своей махине не успели занять место на парковке. И типа извинялась. Вот так наши русские уши воспринимали поначалу австралийский английский. blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда приехали в Балгарию и поселились в отеле через пару дней обострилась проблема, вещи с открытого балкона по ночам уносило ветром. Тогда я с другом решила купить прищепки, пришли мы на рынок и начали объеснять продавцам что нам нужно, естественно слово "прищепка" им не знакомо было, мы пытались объяснить жестами, оттягивали свои футболки и пытались показать как мы их закрепляем на верёвке laugh.gif Короче нас никто не понял, и когда мы шли домой, давясь от смеха, то случайно увидели хозяйственный ларёк. А прищепка по балгарски будет ШТИПКА.

Так же катались в парке на лодке, которя туда-сюда мотыляется, практически солнышком раскачиваясь, называлась Гандола. Так вот мы видели как там люди орали от страха когда их вверх тормашками переворачивало ( ремни безопасности отсуствовали) и предварительно спросили у русскоговорящего балгара как будет слово "Хватит". Ну вот залезли мы в эту Гандолу, всей группой и приготовились кричать (вроде "хватит" - это МОЩЬТО) Нас раскачали до предела, всех тошнило, и все дружно кричали "мощьто". Честно признаюсь что испугалась до предела, и не я одна там все дар речи потеряли от таких отракционов. Каждый думал как бы руки выдержали такую нагрузку, ремня то небыло. И как только мы заткнулись от страха, карусельку остановили. Никто из нас больше не катался на ней до конца отпуска. А я потом узнала, что МОЩЬТО по балгарски означает ЕЩЁ blink.gif . Вот так вот покатались...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Джозефина

А я потом узнала, что МОЩЬТО по балгарски означает ЕЩЁ

И что отрицательное горизонтальное махание головой означает у них да, а вертикальное положительное - нет! shiz.gif Наши знакомые, кто туда поехал потом еще долго всех путали своими кивками... lol.giflol.giflol.gif

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

а я смеялась, когда увидела, что соленый поп-корн у болгар называется солены пуканки.......

вот вам и пуканки.....теперь только так его и называю!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказала подруга.

Шли они в Болгарии по улице и вдруг услышали, что из ближайшего кафе звучит очень понравившаяся песня какой-то болгарской исполнительницы.

И очень уж им захотелось узнать кто это поет, чтобы потом купить диск.

Подбегают к первым попавшимся болгарам и на ломаном инглише пытаются спросить, кто поет и что за песня звучит.

А те, ну явно не врубаются. В итоге подруга в сердцах говорит: "Черт, пока объясняла уже и песня закончилась"

А они в ответ: "О! Дэушки! Так мы ж не болгары, мы - грузины"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вариация

Коренные наверное biggrin.gif

Хорошо замаскированные, под блондинов laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошо замаскированные, под блондинов

На болгар турецкое владычество оказало такое мощное влияние, что они в большинстве своем темные и смуглые. Ч то турки, что болгары, что грузины - не угадаешь.

Мы в Болгарии долго работали. Самое дурацкое было - это их да и нет. Как кивать головой. Мне очень не нравился их жаренный картофель в ресторанах. Но официанты. когда я делала упор на то, что картофель должен быть вареным, всегда приносили жаренный. Я уж и головой то по-ихнему кивала, то по-нашему, и словами говорила "Вареный". Все одно, недопоймут, принесут жареный.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спустя месяц нашего пребывания в штатах зашли мы как то в захолустный сувенирный магазинчик одного крохотного северного городка(нужно сказать, что на севере, а тем более, в крохотных городках соотечественников наших куда меньше, чем, к примеру, на том же восточном побережье, так что по-русски мы говорили свободно и громко, иногда не стесняясь в выражениях). Ну так вот, видим мы в магазинчике позолоченные цепочки на отмер, подошли, посмотрели, подружка и вопрошает продавца:" Это золото?" "Нет", отвечает продавец и улыбается". "Такая х censored.gif и столько стоит!"-немедленно на пол магазина по-русски реагирует темпераментная подруга. "Не такая уж и х censored.gif : позолота выдерживает несколько лет постоянной носки"-на чистейшем русском все так же улыбаясь отвечает продавец.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пуфыстик

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Все оттого, что мы думаем будто русский язык такой индивидуальный. Никто его прям за границей и не знает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Турции дело было:

Европейцы обычно не очень охотно отходят от бассейна в отеле, что лично мне не понятно, ведь море (бескрайнее синее) вот оно прямо под боком, а они предпочитают резвиться в насквозь прохлорированном бассейне. Я еще первое время думала, почему в бассейне после 8 вечера купаться запрешают, потом поняла, они туда атомную дозу хлорки заправляют, как там все живое не дохнет? А мы в эту водичку купаться, ать хорошо, но ведь море (чистое средиземное) РЯДОМ не понимаю я Европу.

Собственно история:

На территории отеля обитают кошки, может дикие, может служащие прикармливают. Только вот мисок нигде не видела (может на хоздворе если там есть такое понятие). Идет один такой котеночек тонкий-звонкий-прозрачный. Жарко ему (сами умираем от жары) подходит к бассейну и начинает ЛАКАТЬ ХЛОРИРОВАННУЮ ВОДУ!!!

Маленький такой, хорошенький котенок

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитала про Болгарию, и вспомнила мы с подружкой постоянно там покупали блинчики в шоколаде, ну и чтобы не бегать по 100 раз решили сразу купить штук 10, ну и объясняем мол заверните нам, а продавец НЕ ПОНИМАЮ, пы говорим в пакетик, он что такое пакетик? Мы ну в кулёчик, мешочик и т.д , он смотрит как на дурочек, у нас начинается паника, ranting2.gif как объяснить что в руках-то мы не понесем эти блины, потом после 5-минутного раздумия он кричик АААААААААААА ТОРБОЧКА вам нужна! С тех пор у нас все пакетики это торбочки!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не очень смешная, а характерная зарисовка.

Поездка по городам Германии у нас была двухнедельная, студенческая. Все "малчики" наши, как водится, в спортивных костюмах. Каждый день. Гид наш привыкал-привыкал, а в конце поездки недоуменно на ухо мне шептал :"Это же надо, какая вы нация спортивная, даже спят они в спортивных костюмах. Чтоб среди ночи МЯЧИК ПОГОНЯТЬ, если не спится?".

Ага, Тобиас, как раз для этого.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было несколько лет назад, я тогда училась в с/х колледже. Однажды нас поставили перед фактом – приезжает делегация немцев. Надо устроить концерт, общаться с гостями будут отличники по иностранному языку… Я мало того, что английским владею на среднем разговорном уровне, так ещё и в концерте участвовала.

Пришел эпохальный день.

Начальство должного внимания этому визиту не уделило – то есть поприветствовало гостей и ушло домой. Осталась одна молодежь и парочка преподавателей, кто помоложе.

Немцы оказались молодые – лет 20-27, концерт слушали с восторгом, бурно аплодировали, вызывали на бис, а под занавес вытащили из своего микроавтобуса два ящика водки и множество баночек с корнишонами. На что наши парни среагировали дружным хохотом, сбегали до общаги и приволокли нашенских соленых огурцов типа «лапоть».

Я уже не могу описать всего. Помню, что общалась с немцем, который говорил на английском ещё хуже чем я… обсуждали мы особенности периода правления Горбачева и принципиальные различия существующего в Европе строя и того бардака, который творился у нас. Честное слово! Я не уверена даже, что общались мы не телепатически.

На немце были узкие очки без оправы, которые просто лежали на пухленьких щечках. Он прижимал меня к окну и требовал объяснить, как я отношусь к реформам Гайдара…

Потом он жаловался, что коровы у них ну совершенно не доятся, потому что 9 тонн с головы – это, знаете ли, можно и разориться. Я молча соглашалась, а сама вспоминала о том, что в прошлом году средний надой по району был в четыре раза ниже, чем у несчастных немецких коров.

Парни водили немцев разбирать тракторы, звучали сказочные истории о том, как ТАМ живут фермеры… когда водка кончилась, был уже поздний вечер, из трезвых русских осталась только я, но гостям хотелось подвигов. Общались мы к тому моменту уже свободно, поэтому без труда поняли, что не нужны немцам музеи, даже ночью, даже если на территорию надо будет лезть через забор… они хотят настоящей экзотики. Кто-то из ещё дышавших русских парней сказал – пошли на кладбище!

Вау! – сказали немцы. – Пошли.

Полдвенадцатого – самое хорошее время для немцев, чтобы погулять по русскому кладбищу. Экзотичнее некуда. Особенно если учесть, что в то благословенное время освещение в нашем небольшом городке не работало в принципе, кладбище находится за городской чертой и топать до него весьма прилично.

Как оказалось, немцы не поняли всей серьезности принятого решения. Потому что, когда я таки вывела их за город и мы оказались рядом с кладбищенскими тополями, иностранцы испытали легкий шок. Чтобы попасть на кладбище, нужно было пройти по небольшой луговинке, где жило множество кротов…

Ночь. Окраина небольшого городка, в котором не горит ни один фонарь. По лужку движутся тени, которые время от времени припадают к земле и что-то кричат по-немецки…

До кладбища мы так и не дошли – в середине луговинки немцы сказали, что хотят домой и в полной темноте мы стали возвращаться к цивилизации. Опять же надо заметить – кладбище и мой дом находятся как раз на противоположных концах города. Гостиница – примерно посередине.

Всю дорогу немцы не уставали восхищаться невиданной способностью русских – умением видеть в абсолютной темноте. Что ж, счастье – дело техники…

Когда мы дошли до гостиницы, я тихо содрогнулась – путешествовать ещё полтора километра, в темноте, по узким улочкам… сомнительное удовольствие. И тут – о чудо – три парня, одна девушка (Анджела, американского происхождения мулатка, потрясающей красоты) и парень-переводчик (которому все равно деваться было некуда, за всех вверенных ему подопечных он нес личную ответственность), решили меня проводить, клятвенно пообещав, что гостиницу точно найдут, пусть и на ощупь…

С горем пополам добрались мы до нашего дома – четырехподъездной двухэтажки, где во дворе стараниями жильцов горел фонарь. Фонарю немцы обрадовались, как родному. И тут же изъявили желание зайти ко мне в гости. Потому что очень, простите, в туалет хотелось.

Дома спал папа.

Ну и пусть спит, подумала я, включила свет в туалете и знаками показала немцам направление, опять же знаками объясняя, что семья, мол, отдыхает.

Размеры туалета, видимо, поразили иностранцев не меньше, чем отсутствие освещения на городских улицах, потому что посетители ватерклозета то и дело издавали восторженные вопли, сильно задевая локтями стены и вообще производили звуки просто нечеловеческие.

Папа, конечно же, проснулся.

Папа проснулся и спросил: Дочка, это ты?

Да, - ответила дочка. – Ты спи, пап... Я тут немцев привела, они сейчас в туалет зайдут и обратно в гостиницу…

Папа без возражений уснул.

Потом, во дворе, мне подарили на память кошелек и просили писать письма. Из кошелька беспрепятственно высыпаются железные денежки, а адреса я потеряла…

Утром… Когда директор пришел в колледж, его поразило несметное количество бутылок из-под водки и огрызков огурцов. Когда директор услышал рассказы о том, как прошла «встреча с гостями», он временно потерял дар речи, а потом поклялся больше никогда не покидать своего кабинета. Даже на ночь.

Нам – участникам интернациональной попойки – ничего плохого не сделали.

Немцы, говорят, выжили все.

Кроты, кажется, тоже.

Через две недели, на занятие по иностранному пришла зав. отделением, и сказала: «Завтра к нам приезжает ещё одна делегация из Германии… Но директор домой не уйдет!»

Директор домой не ушел. Не ушел вообще никто из администрации.

Немцы приехали скучные, по возрасту родители тех, из первой делегации. Концерт прошел как-то печально, зрители аплодировали вяло, после заключительного номера иностранные гости быстренько загрузились в автобус, а мы разбежались по домам, пока на улице ещё было светло.

P.S. Папа до сих пор мне не верит, что немцы были настоящие…

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мои одногруппницы отмечали как то ДР и поперлись на центральную улицу города, там в какой то уличной кафешке познакомились с американцем и пригласили его в гости. Подружки-студентки снимали комнатушку в редкостно древней хибарке, на улице был туалет типа деревенской деревянной будки не самого чистого вида, ибо по причине отсутсвия освещения народ часто попадал "не туда" и не всегда "по маленькому". Ну так вот, американец притащился в гости с 5-литровым бидоном Хотнинской воды, из которой они благополучно соорудили чаек. Ну и приспичило ему по-большому, девушки объяснили что, куда и где, долго не знали, как объяснить, что в туалете грязно, а на улице темно.. но гость успокоил их жестом, сказав, что у него на такой случай специально из америки есть бумага для туалетных сидений, девушки не знали, как объяснить, что бумага не потребуется по причине отутсвия сидения, ну да ладно. Заграничный гость вернулся минут через 5 с заляпанными ботинками, причем жутко ржал.

Вот, а вы по поводу маленьких вотер-клозетов паритесь smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кудрявая

Идет один такой котеночек тонкий-звонкий-прозрачный. Жарко ему (сами умираем от жары) подходит к бассейну и начинает ЛАКАТЬ ХЛОРИРОВАННУЮ ВОДУ!!!

Точно. Щас в Египте наблюдала у бассейна, как воробьи не только купаются на мелком месте в хлорированном бассейне, но и пьют эту водичку с превеликим удовольствием!

А вот последняя зарисовка из египетской сувенирной лавки.

Стоим мы, рассматриваем сувениры. А из-за стоек со всякой всячиной раздается голос русской тети, обращающейся к продавцу-египтянину: "Молодой человек! А хау мач вот эта вот панамка?"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Египте вообще постоянно с нами что-то случалось.

Например, едем в маршрутке с девчонками, громко обсуждаем что-то о своем, о девичьем, ничуть не стесняясь... вдруг видим, пара мужичков похихикивают над нами. вот так все секреты и выболтали... laugh.gif

А еще у нас ключ от номера размагнитился, мы с подругой в ингоише не сильны, но общими усилиями соствили сносное обращение. Подходим на рецепшен, Ольга нчинает речь, все это сопровождается колебательными движениями рук: "хелп ми, май дор доунт оупен....и т.д." Выслушав ее рссказ с умными глазами черная здоровенная детин говорит: "А теперь добрый вечер и все по порядку!"

Мы в ауте!

А потом, конечно привыкли, что все и везде говорят по-русски...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Прата Ветра

Боюсь дерёвней показаться неграмотной, и шокировать меня те так уж трудно, но это(расскажу) впечатление производит! Свобода нравов уже приветствуется и у нас, и полёт фантазии поистине безграничен! Увиденное в пригороде Лондона повергло в глубокие раздумъя о жизненых приоритетах меня, моих друзей, во главе с гидом. И все бы ничего: панк как панк, таких и в Москве полно, ну конечно не лишен "англикской" выдумки, хотя примирится можно. Шокировала Sassy. Так нежно он называл спутницу, которая неотрывно следовала за ним, наступая на пятки в наколках. Это чудо я запомню на всю жизнь: подобие девушки, с бритой и разукрашеной головой стояло на коленках, одета она была в кожаные штаны, босая(начало октября), всмятку разбитый нос в котором прекрасно умещалось пол-кило железа. А завершало картину прекрасной незнакомки массивный ошейник, к которому был привязан поводок, и за этот самый поводок её вёл "друг"!!!! Да! Иногда слишком либеральные взгляды общества порождают такие экземпляры, что хочется громко возразить тем, кто вопит о консерватизме и чопорности жителей Туманного Альбиона!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Mania

А у меня такой случай был.

Ездили мы с другом по Европе. Естественно, набрана группа, естественно, все разные-разные. Но отличался у нас один человечек. Всегда. Пусть он будет Вася.

Больше всего Вася любил играть в игровые автоматы, типа однорукий бандит и т.д. Так вот, ему везло ВСЕГДА. В любом отеле, на пароме, на улице, где угодно он снимал все деньги практически со всех автоматов. По его словам в отпуск они с женой поехали с очередного выигрыша. Но это так, к слову.

Так вот. Все автоматы там работают по монеткам в 1 евро. В один прекрасный вечер Васи закончились монетки, размен денег уже не работает (какой дурак на пароме в 5 часов утра вам деньги менять будет), и ничего у Васи не осталось, кроме как монетки в 100 старых отечественных рублей. Кто помнит такая молнетка с серебряной серединкой и "золотым" ободочком. Прикинув размер, Вася решил, что монетка сойдет и кинул ее в автомат. Автомат сработал, мало того, он выдал 100 евро в качестве выигрыша. Такой вот обменный курс.

З.Ы. Как потом показала практика, эти монетки идут везде: все виды автоматов, туалетов и прочих хитроумных буржуйских изобретений с щелочками для монет. Не верите? Попробуйте сами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А меня в Амстердаме поразила улица Розовых окон, типа красных фонарей. Там такие девушки - закачаешься. И только у одной более-менее приличная фигура. Остальные - мясокомбинаты имени Ильича - меж складками жира можно хранить годовой запас продуктов. И где только клиентуру выискивают???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама с папой во времена СССР поехали в Ригу. Это были годы, когда купить ребёнку шоколадку было бооооольшой проблемой. А тут в магазинах коробки конфет, глаза разбегаются. Папа, тыкая пальцем в коробки:

- Эту, эту, эту...... эту

Продавщица: "А это сигары"

- Тогда не надо

Тяжело жилось, наверно smile.gif Это у нас сейчас завал всего smile.gif

Или пошли они в ресторан. Заказали покушать и трюфели (которые конфеты). Им принесли их на блюдечке. Вот они после трапезы сидят за столом и смотрят на эти конфеты: как бы их незаметно в сумку убрать, чтобы ребёнку (т.е. мне) привезти smile.gif Дождались... пока к ним официант не подошёл... В итоге, они попросили разрешения взять конфеты с собой biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнился случай на русско-финской границе. Я еще по старому загранпаспорту ехала. У меня еще фотка в паспорте была старая - с длинными темными волосами. А ехала я блондинкой с несильно короткой стрижкой.

Финн проверяет паспорт, смотрит на фотку, на меня - в его лице сквозит недоумение. Затем просит снять очки, опять внимательно смотрит и выдает:

-Это вы, на фотографии?

-Да, я!

-Вы прическу изменили?

-Да!

-Волосы покрасили?

-Да!

-ВАМ ИДЕТ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я с другом как-то в Италию ездила, мы там развлекались по полной програме, всякие гулянки, пьянки. И как-то утром мы сидели на пляже и начали спорить на счёт пользы крема для загара. Он пытался доказать, что крем бесполезная штука, ну мы и решили нарисовать ему крест на груди кремом. Нарисовали такой большой, закрасили.... И успешно забыли. После пляжа пошли погулять, он как и все русские мужики без футболки под палящим солнцем... Вечером сообщил мне что обгорел сильно, всё тело жгёт, а на утро мы только заметили этот ужас, его красный торс, а на груди белый крест shiz.gif

Ну что оставалось делать, пришлось так ходить, у нас даже фотка есть где он с этим украшением. Всё бы ничего, так люди на него реагировали странно. Иностранцы смотрели, кто-то крестился, кто-то дарил еду! А один русскоговорящий итальянец в кафе нам сказал, что люди принимают моего дружка за меченого ГОСПОДОМ БОГОМ!!!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Совершенно свеженький, новёхонький прикол! laugh.gif

Подруга моя 3 недели назад уехала по приглашению в Германию к бюргеру, который на деле оказался обычным фермером по имени Франц со стадом коров и наделом земли. Подруга периодически шлет мне "отчеты" о своей жизни за границей, и вот ее очередной веселый рассказ:

На той неделе у меня заболел зуб, я думала, что это будет как обычно, поболит и пройдет. Фиг вам! unsure.gif Моя страховка на зубы не распространяется, платить надо. Но Франц придумал очень интересную штуку: мы пришли к дантисту (этого дантиста он знает уже почти десять лет), они поговорили на предмет меня. Идея состояла в том, что зуб будут лечить мне, а по всем документам, как будто бы ему. Его страховка все оплатит. С нас же только 10 евро (такой ежеквартальный взнос за визит к врачу). Дантист, как сильно законопослушный немец, слегка озадачился и сначала запротестовал, но Франц убедил его. Если свести эту беседу к одной фразе, то это выглядело примерно так: "Тебе ли не один фиг, кому зубы лечить?".

Наблюдая за их разговором , я невольно поймала себя на мысли "Наш человек!"

clap_1.gifbiggrin.gifthumb_yello.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×