Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Деним

Наши за границей, иностранцы в России

Recommended Posts

Мой дядя года три назад был в Турции.

Шведский стол был устроен в такой, типа беседки с крышей сделанной из какой-то травы. Так вот оказалось, что в дождик эта крыша протекает. Все были с зонтиками.

Спрашивается, зачем крыша. Только от солнца?

Потом оказалось, что только русские туда ходят в дождик.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращались мы с шефом из деловой поездки в Финляндию. По маршруту следования на родину предстояла пересадка с поезда на автобус. Зазор между ними составляет 16 минут, а расстояние от ж/д вокзала в Хельсинки до автобусного - чуть меньше километра.

Вот такая арифметика с географией. wink.gif

Других вариантов не было. Интервалы в расписании - 8 часов. Заказывать такси не имело смысла. Центр финской столицы замысловато украшен "кирпичами". Плюс пробки, плюс время на поиск машины на стоянке.

Вобщем, выход был один - рвать с низкого старта из вагона, ломая каблуки, волоча увесистые чемоданы на колесиках за собой , игнорируя светофоры и тараня на пути все встречные преграды . С победным криком " ЗА РОССИЮ" laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Шефа на спринтерский рывок я начала настраивать уже на подъезде к вокзалу в тамбуре перед дверью вагона .

-А с какой примерно скоростью бежать, Евгения? - озабоченно допытывался прилежный шеф, нервно почесываясь.

-Как сайгак, Дмитрий Николаевич, аки горный сайгак! - не менее нервно отзывалась я.

Начальник заглядывал в зеркальную дверь комфортабельного экспресса и тщетно искал в своей фигуре схожесть с парнокопытным бегуном . Схожести было мало. cool.gif

Тамбур стал постепенно наполняться другими пассажирами. За нами в очередь на выход примостились две благообразные финские бабульки.

Состав снизил скорость до предела ( отсчет пошел на драгоценные секунды ) Потянулась платформа ( о ужас!), запруженная толпой встречающих...

- Мать моя женщина ! - ужаснулся руководитель . - Нам их ни в жисть с дороги не раскидать !

- Спокойно, шеф, - ляпнула в состоянии близком к истерическому . - Я щас по-фински крикну " ПОБЕРЕГИСЬ!" , а вы метайте свой чемодан в толпу. Сами разбегутся. Разбомбим всех на фиг!!! shiz.gif

Лирическое отступление : Соотечественники, никогда не пытайтесь демонстрировать специфический русский юмор за границей. Его не оценят.

Поезд тем временем окончательно затормозил, я привычно нажала зеленую кнопку, перевела дверной рычаг в режим открытия ( целая наука, блин) и ... мгновенно была отжата от прохода одной из шустрых бабулек, которая, чуть не сбив меня с ног , прытко высуналась из дверей и зычно закричала кому-то из встречающих по-фински :

- Пааво, уводи детей ! Здесь сумашедшие русские свои чемоданы выкидывать будут!

Толпа в испуге расступилась, образовав для нас широкий спасительный коридор, по которому мы с начальником и понеслись вприпрыжку. Как сайгаки.

Но, пока мы стаскивали со ступенек свою громоздкую поклажу, я успела-таки укоризненно молвить чадолюбивой старушенции , щеголяя отшлифованным университетским произношением :

-Зря вы так... Видать, редко в России, бываете, бабушка. Русский язык-то помните, а шутки наши уже забывать стали !

- Знаем-знаем мы ваши шутки, - строго откликнулась она . - Я с таким российским шутником уже шестой десяток маюсь. С вас станется! Шуруйте скорей на свой автобус, а то и впрямь опоздаете!

И мы понеслись. И успели, храни , Господь, скандинавские транспортные компании !

Уже сидя в мягких автобусных креслах , раскрасневшийся от стремительного моциона начальник поинтересовался сутью нашего диалога с языкастой попутчицей.

Потом отсмеялся и пообещал , что никуда со мной больше не поедет. И меня не пустит.

Подумаешь, какие мы нежные! cool.gif

А я всю дорогу с теплотой в душе вспоминала ту финскую "горемыку". Шестой десяток совместной жизни с "горячим русским шутником " ... - да за это бронзовый памятник ставить нужно. При жизни. В самом центре холодной, медлительной, не всегда отзывчивой на живой веселый экспромт, Скандинавии!

music_serenade.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне тоже вспомнилось. Дело было в 80-х годах, точнее не помню. Шли Игры Доброй Воли, и мы с мамой в Москву приехали к тете и брату двоюродному. Днем мотались по Москве с культурной программой. В метро было очень много иностранцев, участников игр.

И вот один раз, когда мы вечером возвращались в метро, один улыбчивый иностранец протянул нам с братом яркую упаковку жевательных резинок (большая коробка). Брат схватил ее, мы были счастливы, чего не скажешь про мою маму. Советские люди были политически грамотны и морально устойчивы.

Мама всю дорогу костерила нас, в итоге заставила брата все же выкинуть коробку в урну, убедив его, что жвачка наверняка отравлена. Брат мне это до сих пор вспоминает!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я училась в университете, и у нас практиковался обмен студентами. Приезжали к нам и преподаватели из разных стран, на краткосрочные стажировки (или как там у них это называется).

Я в то время дружила с парнем, назовем его Паша, который изучал французский язык.

И вот прибыл к нам молодой преподаватель из Бельгии, Бруно, и они с Пашей с удовольствием общались на французском языке, сдружились даже.

Иностранцев размещали в студенческом общежитии, на отдельном этаже, с хорошим ремонтом. Но типично русская напасть - отключения горячей воды - касалась всех без исключения.

И вот однажды идем мы с Пашей в университет, из общаги выбегает возбужденный Бруно и начинает кричать: "Пауль, Пауль, вода!!! Вода!!!" Пританцовывает, жестикулирует. Оказалось, в общаге после долгого перерыва дали горячую воду.

Даже стыдно как-то стало за родину...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня пришла с родительского собрания в университете. Нам преподавательница рассказывала, что как то был обмен студентами. Из Америки прибыли весной студенты первокурсники (специальность информатика). Преподаватели с обеих сторон предварительно конечно сверились с учебными планами. Все примерно совпадает. А "Паскаль" он и в Африке "Паскаль" как Вы понимаете.

Я думаю прислали не самых худших. На занятиях сидели о стеклянными лицами. Но самое интересное выяснилось на первой же промежуточной контрольной.

Тут надо отвлечься и сказать, что система оценок у этой преподавательницы очень оригинальная. Кроме обычных "5", "4", "3", "2", у неё в арсенале было- "1", "0", "-1", "-2" и т.д. до минус бесконечности.

Положительных оценок (в смысле не минусовых) не получил никто из американцев!

Чувствуете гордость за наших!

Смущает только одно- почему в техническом прогрессе мы все таки плетемся позади американцев? Обидно, ведь уровень преподавания у нас несомненно выше. confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомый рассказал. Ездили они отдыхать в Болгарию в составе: он с женой, его родители, тетя с дядей и дочерьми. Обычно время проводили все вместе. А в тот день все разбрелись по магазинам. Папане его быстро эта канитель надоела, как и двоюродной сестре, поэтому они решили прогулятся.

И вот идут, прогуливаются: он - достаточно серьезный по жизни человек, лет за 50, как и положено - с лысинкой и пузиком, и она - студентка- первокурсница, ноги от ушей и короткая юбка.

А поскольку действие в Болгарии происходит, русских вокруг полно, и речь русская соответственно никого не смущает.

И вот подходит к папане наш соотечественник, и, показывая на племянницу, задает вопрос: "Жена?" blink.gif На что папаня решает: эх, была-не-была, и с гордостью отвечает: "Да!"

На что мужик выдает короткое: "Уважаю! ", - и с обалдевшим лицом уходит прочь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я почувствовала себя обезьяной

Пара похожих историй из нежно любимой мной Болгарии, куда я ездила специально, чтобы выучить-таки болгарский язык.

В первый же день, освоившись немного, отправилась вместе со своей соученицей на рынок. Взгляд упал на персики. Отошли мы в сторонку и совещаемся, как бы так половчее попросить килограмм персиков, чтобы не опозориться в плане лексики и грамматики. Уже заготовили фразу. И вдруг слышим голос продавщицы:

- Ну шо вы там шепчете? Я ж ничо не слышу отсюда, - и все это с таким колоритным одесским говорком.

Посмеялись. Но вместо персики таки сказали "праскови". Зря что ли слово 3 минуты вспоминали! biggrin.gif

Еще через какое-то время с той же соученицей решили съездить на день в Варну. Утром на автобус - три часа в пути - пляж до вечера - обратный автобус. Вот только надо было отпрашиваться у дирекции языкового семинара... От души путаясь в болгарских временах и глаголах, обозначающих движение, сформулировали просьбу заместителю директора (уф, семь потов сошло, пока разговаривали). Дядечка отпустил нас без проблем, лишь немного поудивлялся по поводу того не лень же русским в такую даль тащиться из-за пары часов на пляже (ну это болгарину далеко, а у нас, русских, свои представления о масштабах и расстояниях).

А еще через пару недель семинар закончился и участники разъезжались. Нам, чтобы нормально на самолет успеть, нужно было в 4 утра из дома выходить. Понятно, что в такую рань ключи от комнаты, где мы жили, нам оставить некому. Решаем обсудить проблему с тем же замдиректора. А он, легок на помине, как раз невдалеке от нашей компании показался. Направляется в нашу сторону. В голове проносятся грамматические конструкции, неловко же опозориться перед начальником.

И только открываю рот, чтобы объясниться, в разговор вступает приятель из соседнего номера. Он за все время семинара выучил 2 слова: "искам" (я хочу) и "не разбирам" (я не понимаю). Но даже к ним не стал прибегать. Изложил все Светлозару по-русски, причем еще с выражениями "типа, короче, э", "тут у нас вот", "как бы это так".

Реакция болгарина меня убила:

- Нет проблем, ребята. Оставьте под ковриком. (и все это на чистейшем русском без капли акцента).

А ведь когда мы ему про поездку на море объясняли, барахтаясь в грамматике, он столько времени нас внимательно слушал, вежливо головой кивал. Никак не выдал, что по-русски знает! Воспитывал. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик один решил посетить дружественный Вьетнам. Упился он как-то раз местной вьетнамской самогонки, которая начисто отшибла у человека остатки разума. Помнит только, что решил он по пьяни татушку себе сотворить. Ну ему и сделали. shiz.gif Утром протрезвел, глянул на тату - а там вмето обещанного орла огромный такой сине-красный петух красуется, и подпись под рисунком: "Дима". Хотел он морду набить местному спецу, да не вышло: все вьетнамцы, как известно, у нас на одно лицо. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну это, точнее, не про иностранцев в России, а про реакцию иностранцев на российскую действительность.

Общаюсь по интернету с французом. Ну то да се... как праздники прошли..Говорю, ездила к родителям. Они у меня в области живут.

А до того городка можно ехать на поезде 2,5 часа, а можно на автобусе 1,5.

Когда француз в ответ на вопрос, сколько дотуда ехать, услышал такой ответ, он удивился. Как это так поезд идет медленнее автобуса?

Со словарем объяснила ему, что автобус идет напрямую, а поезд дает кругаля и стоит у каждого столба. Ну понятно...

А сколько км туда ехать? 70 км. Как? Получается, скорость поезда...

Считайте сами...

Похоже, на велосипеде и то быстрее можно доехать!

Француз вконец офигел с нашего транспорта. И выдал фразу в духе - "Любопытные вещи можно узнать о России..."

А если бы он прокатился на нашем замечательном пригородном поезде, то это были бы для него непередаваемые ощущения! Особенно в выходные, когда все студенты едут с учебы или на учебу!!!

Потом с мамой прикалывались на эту тему. "Наши поезда самые поездатые в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Наши поезда самые поездатые в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!"

На моего мужа смотрят как на камикадзе, когда он говорит, что летал и летает на Туполеве. blink.gif

А когда он рассказывает, что на рейсе МОсква-Сочи попался супер древний самолет и там полки сверху были как в автобусе, т. е. без крышки, вещи так открыто лежат, ничего не закрывается, т. к. вообще не предусмотрено-ему не верят, но он предусмотрительно сделал пару фотографий. Кто не верит-показывает.bb.gif

А его первая поездка в московском метро!! На всю жизнь запомнил. У них как-чтобы двери открылись, надо кнопочку нажать, выйти-тоже нажать. И дверь никто не закроет, пока все не зашли-есть полоса за которую нужно пройти, чтобы двери закрылись. Даже в дверях стоять не получится (в автобусах, например, если дверь не закрывается, народу битком, то он и тронуться не сможет, т к с тормозов не снимается с открытой дверью).

Ну, в общем, понятно, что произошло в метро. Мы дружной толпой заломились внутрь по шустрому как привыкли, а он не спеша подходит...и дверь перед носом закрывается и поезд уезжает. И он стоит один, тогда еще ни слова по-русски, даже паспорта с собой не было. Догадался подождатъ, я вернуласъ и очень эмоционально объяснила ему правила пользования московским метрополитеном. ranting.gif Теперь ему может позавидовать любой житель Москвы, он умеет забежать в вагон первым, неважно сколько народу было на перроне. bb.gifclap_1.gif

PS В электричке он тоже был, но это уже не так впечатлило. А впервые увиденные автобусы ПАЗики-фотографировал, не мог поверить, что они еще ездят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Огняна

Когда француз в ответ на вопрос, сколько дотуда ехать, услышал такой ответ, он удивился. Как это так поезд идет медленнее автобуса?

Я родилась и выросла в России и тоже споткнулась при чтении поста на этих словах. От моего города до города моей бабушки время на поездку на электричке требовалось 45 минут, а на автобусе 1 час 30 минут.

Про иностранцев особо курьезных случаев у меня не было, возможно потому, что сколько себя помню их всегда было полно в нашем городе.

Что мне понравилось в иностранцах, так это их отношение к работе. Все сперва обговорить по делу, договориться по цене и срокам. Все сделать и только по завершению работы полный расчет. Вот здесь нам бы поучиться у них.

thumb_yello.gif

Edited by Анел

Share this post


Link to post
Share on other sites

У англичан очень развита культура письма. Они даже соседа на свой день рождения пригласят не "мылом" и не телефонным звонком, а пошлют по почте нарядную открытку. Моя англичанка мне до сих пор рождественские открытки почтой шлёт, за три недели отправляет. Иногда доходят.

И вот приехала она ко мне. Ну, принимаю её как тут у нас положено, ей всё в новинку, конечно, но интересно ужасно. Она такая типично заграничная мадам, им лет сорок как исполнится и всё, дальше эти сорок лет до самой смерти. Старше меня лет на 15, а носилась по Питеру точно шило у неё в одном месте. И метро освоила, аж самостоятельно ездила. Ну, звонила чуть что.

А мне надо было документы в турфирму донести. Вот я ей как-то говорю: "Сперва заедем, отнесём, а потом по Неве, как собирались".

Она спрашивает: "Тебе, что, подписывать что-нибудь надо? Просто отдать? Так пошли по почте, зачем ехать-то?"

Я объясняю, что по почте оно с неделю идти может. А может, в принципе, и вообще не дойти.

Видели б вы её вытаращенные глаза и слышали бы исполненный недоумения голос: "То есть как?! Внутри города - неделю?? И что, может и не дойти? Слушай, так зачем вообще у вас тогда почта?"

Конечно, у них внутри страны почта идёт не больше суток. Причём обычная, не заказная и не спецкурьерская какая-нибудь. Так что, "умом Россию не понять", очередной раз... ohmy.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Zyunya

Зима. Мороз градусов этак -25. Троллейбус. На задней площадке стоят индус, закутанный так, что видны лишь глаза. На остановке заходит девушка в мини-юбке, капроновые колготки в сеточку, сапоги до колен, курточка по пояс, естественно, никакого головного убора - дабы не помять прическу. Видели бы вы глаза этого индуса, когда он увидел девушку, ! Даже выйдя из троллейбуса он оглядывался минуты две! Вот ведь сила красоты!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехали друзья в гости и решили пойти погулять самостоятельно. ПО дороге увидели лоток с сосисками-ну как не попробоватъ настоящие немецкие? ПОдошли, пытаются на английском спрашивать-никак. И так и так пробовали-их девушка не понимает. Стоят уже злятся (я ж их успокоила-типа с английским не пропадете, а тут такое!!)

Один другому со злости по русски говорит:

-Да ладно, фиг с ними, пошли отсюда, все равно ничего не получится!!!

И тут девушка оживает- МОжет попробуем тогда по-русски?? laugh.gif

Русской оказалась.

Продав сосиски, она у них еще и спросила, на каком это языке они пытались сначала с ней общаться?shiz.gif

К слову, другие их английский понимали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказала подруга.

Дело происходило в конце 80-х. Жили они в Германии в военном гарнизоне. Поехали они за покупками. И одна женщина сказала, что хочет купить презервативы.

В общем, зашла она в магазин и, так как язык она знала плохо, естественно, она забыла как "презерватив" по-немецки. Она решила обойтись тем словарным запасом, которым обладала. И попросила "Дайте мне что-нибудь, чтобы детей не было".

Продавщица кивнула, попыталась что-то уточнить, но, поняв, что ее не понимают, завернула что-то в бумагу и расчитала покупательницу.

Русская развернула сверток только на обратном пути. А так как ехали они на электричке, то от смеха трясся весь вагон. Русской продали фаллоимитатор! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Расскажу случай из жизни моей мамы. В 80-е годы она ездила в соцстраны по путёвкам, но больше всего ей запомнилась поездка в ГДР. Руководителем группы была женщина средних лет, главврач какой-то больницы. В Берлине к ним прикрепили гида, её звали Петра. Молодая симпатичная арийка.

И вот раннее утро, завтрак в ресторане отеля. Петра заказала себе кофе за свои деньги (еду ей не оплачивали) и с ма-леньким кофейничком подсела за стол, где сидела мама с подругой и их главная. Главная потянула носом: "О-о-о, Петра, какой запах, о, кофе!" Петра вежливо заметила, что кофе можно заказать (и, естественно, оплатить). На что главная весело закричала: "Да зачем заказывать, тут на двоих хватит!", - и бесцеремонно налила себе в чашку кофе из Петриного кофейничка. Молодая немка ничего не сказала, но больше ни к чему не притронулась, а через пять минут извинилась и вышла к автобусу.

И ещё один эпизод из этой же поездки. Накануне отъезда, прощальный ужин. Руководительница зовёт Петру: " Петра, у тебя клей БФ есть?" Та в непонимании: "Что такое БФ?" - Главная достаёт из сумки маленький тульский самовар с отломанным носиком и начинает объяснять непонятливой немке: "Ну клей, клеить! Видишь, это подарок! У него носик отломился, мы сейчас приклеим и тебе подарим!"

Без комментариев.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Видишь, это подарок! У него носик отломился, мы сейчас приклеим и тебе подарим!"

Навеяло. Несколько лет назад в маленьком поселке на границе Китая я наблюдала такую сцену. Огромная (другого слова я подобрать не могу) женщина митинговала на привокзальной площадке. Костерила китайцев. Чем ей не угодил этот трудолюбивый народ я не знаю. Но маты летели отборные. Упоминались также их умственные способности и т. д. и т. п.

Было жутко противно. Эта баба стояла полностью одетая в китайские шмотки и собиралась ехать на подработку в Китай (тогда были помогайки, люди, которые ехали в Китай бесплатно, а на обратном пути протаскивали баулы через границу. Многие неплохо на этом зарабатывали). Народ слушал, кивал и поддакивал.

Подошел автобус все загрузились, включая эту бабищу и поехали зарабатывать. ranting.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя мама на заработках в Италии , работает "компанией" у бабки-итальянки , т.е. няньчит ее. Поехали они летом на море , городок курортный , народу - тьма . Синьора в этот город всю жизнь ездит ,а маму взяла первый раз.

Сидят на пляже , загорают. Тут рядом кто-то заговорил по-русски ( а мама моя очень коммуникабельная женщина , да еще и ностальгия по родине) , мама не удержалась , заговорила с туристами . Поболтали о том , о сем . Бабка потом спрашивает маму : " Ты их знаешь ?" Мама отвечает : "Конечно !" Удивилась синьора , но промолчала.

Вечером пошли в кафе . Соседями по столику тоже оказались русские , они не могли сделать заказ на итальянском , мама им помогла. Естественно , разговорились. Бабка опять спрашивает маму , знает ли она этих людей .Мама отвечает утвердительно.

Вечером синьора с завистью рассказывает соседям-итальянцам , что она столько лет ездит на этот курорт и не знает столько людей , а ее "компания" первый раз приехала и уже столько знакомых.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я в Китае. В одной из лавок покупаю мелочевку.

Продавец, молодой китаец, по нашему не понимает, лопочет по-своему.

Я начинаю торговаться: (если ты "старый карифана", можно получить большую скидку).

С юаней плавно переходим на рубли. Заявленную цену можно сбить вдвое, главное не хамить и побольше улыбаться.

Вроде договорились: со 100 до 50. Я рада.

И тут китаец практически на чистом русском языке выдает: - Давай ни тебе, ни мне - 70!

Ржем оба. Спрашивается, к чему было комедию ломать?

Пока складывала покупки, в лавке появились другие туристы.

Смотрю - хитрюга уже возле них крутится: - Не понимай, не понимай!

А мне почему-то на ум идет: мы ведь так и тайну военную выдать можем, в святой уверенности, что нас не понимают!

Да, в КГБ такого кадра как я оценили бы... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я в Нью-Йорке эти летом. Повезло мне, съездила на семинар.

Хожу, гуляю по городу. Наслаждаюсь воздухом свободы и доброжелательностью прохожих.

Забрела в парк, брожу по дорожкам.

Достопримечательности на фотоаппарат снимаю.

Вежливые все такие, никто перед объективом не мельтешит, улыбаются и пропускают.

Смотрю, на дорожке парень девушку свою фотографирует.

Девушка красивая такая, в позу встала соблазнительную.

Стою, любуюсь... Не мельтешу у них перед камерой, дабы нацию свою не опозорить бескультурьем.

Только долго что-то любуюсь... минут пять уж прошло, наверное, прежде чем я заметила, что не люди это вовсе, а восковые фигуры!

Эх, сделано-то как натурально, слов нет! Я еще долго оторваться не могла, все разглядывала и разглядывала, поражаясь натуральности.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Математик biggrin.gif

У меня похожая ситуация была много лет назад в Париже. В Германии тогда еще не было моды на живые скульптуры, это сейчас в любом большом городе, в центре, где большие скопления людей, увидишь этих артистов, застывающих как памятники, в самых необычных костюмах, необыкновенном гриме.

А тогда этого не было, а в Париже уже было. Я думаю, какой интересный памятник и одет в настоящую одежду. (Ветер шевелил полу плаща)

Подошла маленькая девочка, бросила монетку, памятник наклонился, помахал ручкой девочке и застыл опять. Я была под впечатлением eek.gif, пришлось самой, как маленькой девочке подойти к нему, но без монетки он остался монолитом, даже ресницами не пошевелил. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первый выезд за границу.1992 год. Конечно же Болгария. Тема: "Наши в ресторане".

Ездили в Болгарию всей семьей: папа, мама,я и дядя Володя (это уже не семья, а папин друг). Пошли в ресторан поужинать. Не помню, что там заказывали из еды, но вот сок не забуду никогда.

Приносят нам четыре сока. Но не в стаканах как мы ожидали, а в треугольных пакетиках. Я смотрела минут пять на пакетик-ну никак не пойму как открывать? g.gif

Прошу папу открыть. А столовые приборы нам еще не принесли. И папа наклонясь, чтоб враги не заметили, начал зубами отгрызать уголок пакета. Блин, покраснел весь, не получается, стал злиться, психует. helpsmilie.gif На помощь пришел дядя Володя-та же история, не рвется хоть ты тресни!

Проходит еще минут пять. Не отгрызается уголок. На совесть капиталисты сделали. clap_1.gif И тут я обращаю внимание-за соседним столиком девушка берет трубочку, аккуратненько протыкает пакетик и начинает пить.

Ой...Я сказала об этом папе. Папа из красного стал фиолетовым. Это ж такой позор для него был. Он всю жизнь проработал руководителем+ два высших образования. censored.gif А какой-то несчастный пакет вскрыть не смог и не догадался как!

В принципе долго стыдно не было, потом смешно уже стало. Ну не видели мы никогда сока в треугольных пакетиках. У нас как-то все больше в банках трехлитровых он продавался.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лет 7 назад мы, пять человек русских девчонок, поехали работать в Ю.Корею. Работали мы в американском ночном клубе на консумации. Поселили нас всех вместе а одной комнате, напротив располагались апартаменты владельцев клуба, а на первом этаже находился, собственно, сам клуб.

Очень скоро мы поняли, что работа "насухую" нам дается с большим трудом и нервами. Это потом мы наловчились разводить американских (и не только) мужичков без всякого стеснения, а поначалу...

Тут надо сказать, что в контракте у нас черным по белому был прописан пункт об употреблении спиртных напитков на рабочем месте и последующих за этим штрафных санкциях. Нет, против потребления алкоголя, приобретенного для нас посетителями в клубе, наши работодатели не возражали (на этом они и зарабатывали), но нам этого было катастрофически мало.

Ситуация усугублялась еще тем, что выйти на улицу и пробежаться по магазинам без сопровождения кого-либо из "начальства" мы тоже не могли.

Поэтому очень скоро мы наловчились приобретать спиртное при совместных походах в супермаркет, в то время как одна из нас бежала в вино-водочный отдел, а остальные отвлекали сопровождающего. А позже нашли еще более простой выход - заказывали американским ребятам принести спиртное (обычно водку) прямо в клуб.

Но работа - это работа. А нам через какое-то время захотелось просто посидеть своей компанией, да под бутылочку потрепаться о своем, о женском. Мы объяснили нашему хозяину, что сегодня в России большой праздник (кажется, это как раз было на 12 декабря). Он проникся, самолично сбегал для нас в магазин и даже принял участие в наших посиделках.

Но водка имеет свойство заканчиваться в самый неподходящий момент. Мы намекнули нашему единственному корейскому мужичку, что надо бы повторить. Но для него та доза, которая нам было как слону дробина (то есть только раззадорила), оказалась убийственной. И, категорически отказав нам, он ушел спать.

Мы же жаждали продолжения банкета. Но как было выбраться в магазин, если двери в доме на ночь запирались? Для начала мы позвонили нашему диджею-филиппинцу. Бежать за водкой он отказался, сказав, что не желает проблем с хозяином. Филиппинские мужчины навсегда потеряли уважение в наших глазах.

Затем в наши не совсем трезвые умы пришла мысль, что если двери заперты, то идти нужно через окно. Добровольцем вызвалась одна девушка, назову ее Ася. Мы собрали все имеющиеся в наличии джинсы, связали из них веревку и аккуратненько спустили девушку с 3-го этажа.

Свою миссию Ася выполнила успешно. на радостях она купила 2 (!) литра "Абсолюта" и благополучно вернулась под окно. Водку-то мы втянули, а вот с девушкой Асей возникла заминка. Крепкие на вид корейские подоконники, на деле оказались крашенным пенопластомshiz.gif

Под весом далеко не хрупкой Аси они обламывались.

На всю эту суету проснулся наш протрезвевший хозяин и начал ломиться к нам в комнату, желая знать, что происходит. Пришлось его впустить. Мы едва успели уложить в кровать вместо Аси мягкие игрушки и зашвырнуть под кровать импровизированную веревку.

Правда, наспех задвинутые в угол 2 литра "Абсолюта", он обнаружил сразу и учинил нам допрос: когда это мы успели? Я, как самая англоговорящая,

Скрытый текст
и вообще мне всегда больше всех надо

проникновенно глядя ему в глаза, напомнила, как некоторое время назад мы были застигнуты за "мокрым" делом и оштрафованы на 100 баксов каждая (такой факт действительно имел место, дороговато нам тогда обошлась коллективная пьянка). Так вот с тех пор у нас и завалялась эта водка, потому как мы послушные девочки, нам сказали - не пить, и мы НЕ ПИЛИ!

Удовлетворившись объяснением, хозяин собрался было уходить. Мы вздохнули с облегчением. Но тут он, наконец, заметил, что нас только четверо!

Около получаса мы бродила по дому в "поисках" Аси. Затем она позвонила сама, и мы предложили ей вернуться через дверь, поскольку искать ее до утра в не таком уж и большом доме, у нас вряд ли получится.

Девушка вернулась. У нас началась вторая серия допроса. Теперь на повестке дн ночи стоял вопрос, как она вышла, а главное, зачем? Сама Ася ничего пояснить не могла по причине владения исключительно русским языком.

В конце концов, изрядно устав от любопытства хозяина и после его клятвенного заверения, что "вам за это ничего не будет",я рассказала ему версию о загадочной и романтичной русской душе, которой просто необходимо иногда прогуляться в одиночестве под звездным небом, потому как мы, русские, не приспособлены столько времени жить впятером в одной комнате!!!

Кореец поверил. Посочувствовал (с этого дня нас начали регулярно вывозить на экскурсии и прогулки). Удалился. Мы наконец-то отправились спать, в который уже раз удивляясь разнице менталитетов - ну неужели, обнаружив свежекупленную водку и отсутствие девушки, трудно было догадаться, куда и зачем она среди ночи бегала?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наших соотечественников "спалить" заграницей проще простого.

Сначала краткая справка из английского языка.

Слово "сорри" означает "извините" и употребляется в случае, если вы что-то натворили и теперь просите за это прощение.

А словосочетание "экскьюз ми" означает то же "извините", но в контексте когда вы к кому-то обращаетесь. Например: "Извините, а не подскажете ли вы...?".

И вот в Лондоне в магазине моя ненаглядная присмотрела себе три купальника. Пытается опеределить какой больше идет. Ушла мерять. Я стою в сторонке, смиренно жду. Вижу к примерочной подходит девушка, открывает штору, видит там полуголое создание и выдает:

- Экскьюз ми... g.gif

Закрывает штору, ворчит себе под нос на русском ругательство и уходит.

Да я б и без ругательства догадался, что это наши. rolleyes.gif

Кто ж еще так английский перепутает и догадается штору отдернуть в примерочной? brows.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У знакомой появился жених итальянец Тино. Восторженная личность. Все его умиляет, восхищает или, на крайний случай, трогает. Мимика, жесты, эмоции - все настолько подвижное и ярко выраженное, что жизнь Тани теперь - мексикансткие страсти.

Тино удивляется, что русские такие зажатые, и свои чувства не выражают открыто. Для него любовь - это букеты величиной с круглый стол, серенады под окном в пять часов утра под вопли рассерженных соседей. Ревность - это битье посуды, громовые раскаты местных идиоматических выражений, слезы величиной с фасолину. Нежность - это лепестки роз по всему подъезду любимой, теплая ванна из молока и меда для Тани поутру, плюшевые мишки в пижамках в подарок каждый месяц. smile.gif И так во всем.

Потому когда Тино узнал, что предложение руки и сердца мне было сделано между делом, наскоро, без букета и проникновенного взгляда "глаза в глаза", был удивлен и расстроен.

- А что ты хочешь? Это итальянцы - примитивный народ. Все напоказ, а русские сдержанные, - Таня расстраивала и удивляла Тино еще сильнее .

Однажды Тино решил добраться на работу на новой служебной машине, а не на метро, как раньше. Таня ждала его у подъезда в течении часа, а Тино медленно плыл в пробке, удивляясь происходящему. На работу опоздали на час. Когда Таня, получив устное замечание от шефа, плакала в кабинете Тино, тот ее успокаивал:

- Ну, что ты хочешь? Русские - примитивный народ. Не поняли, когда я отказался от машины. К чему мне машина, если я на работу приезжал раньше вовремя, а теперь буду опаздывать? Ни одна машина не стоит твоих слез, дорогая.

Потому Таня теперь не зовет своего итальянца примитивным, а с удовольствием получает раз в месяц мишку в пижаме, каждый день кофе в постель, бурные объяснения в любви вкупе с букетами величиной в стол.

А ездить продолжают на метро. Слезы - слишком драгоценная влага, чтобы ее причиной были пробки. Лучше проливать их из-за ревности. Или любви. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×