Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Guest рыженькая кудряшка

Приключения на кухне. Готовка. "Шедевры" кулинарии

Recommended Posts

Guest рыженькая кудряшка

Летающая котлета.

Мой папа рыбак. Любитель cool.gif . Так что рыбы дома сколько хочешь и делаем мы из нее различные блюда. Ну, блюда блюдами, а вот запас рыбных котлет в морозилке никогда не иссякает. Мои подруги не только наслышаны, но и сами прекрасно знают о лакомстве из морозильной камеры. И вот однажды как всегда девчонки зашли ко мне в гости. Немного пообщавшись, мы решили перекусить. Естественно, не обошлось без котлет tongue.gif . И вот подруги уже сидят в ожидании пищи за столом. Я мечусь по кухне. Слово за слово, я заговорилась и как-то неудачно попыталась достать очередную котлету. Вышло что-то совсем не удачно… я взяла ее за край, хотела что-то изобразить, но не рассчитала мягкость продукта и вот мы уже все вместе наблюдаем, как эта самая котлета летит через всю кухню в сторону девчонок! blink.gif Минуту молчания сменил взрыв смеха. Котлету пришлось собирать по всей кухне, причем часть, за которую я ее брала, так и осталась у меня в руке. А вроде рыба не летает…

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня как то драник улетел. biggrin.gif Я его решила на сковородке подкинуть...

Подкинула. А вот поймать не удалось. rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я вчера задела тарелку с макаронами, мелкими такими, они упали на пол, рассыпались. Я метнулась в туалет за веником и совком и подскользнулась на кучке макарон. Короче растянулась на полу, саданувшись при этом башкой об детский стол с которого упал стакан с водичкой в котором сынок мыл кисточку с черной краскойwacko.gif. Лужа растеклась по полу и доползла до макарон. А одновременно с этим из раковины стала выливаться вода, потому что кран был открыт, в раковине стоял чайник, который закупорил сливное отверстие. Тут же зазвонил мобильник, а на весь этот шум пришкандыбал мелкий (3 года) и вляпался голой пяткой в макароны. Увидел этот ужас и с масляной пяткой на которой висели макароны убежал в комнату, оставляя за собой следы... ВО!!! Полный абзац! Щас ржу над этим, а вчера даже плакала от безысходности валяясь в куче макарон и черной воде....

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я просто забойно готовлю, если готовлю...Начинаю выполнять трюки с быстрым-быстрым нарезыванием продуктов, как в программе Смак, подкидываю блины...Подкинула блин так высоко, что он прилип к потолку... blink.gif Резала быстро лук, что....естественно- порезалась. Варила мясо и рядом готовила оладья...тесто было недалеко от кострюли с мясом...Полезла за кусочком мяса и уронила его в тесто.... shiz.gif Руки у меня не там, где у людей...

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я один раз рыбу жарила. Потом долго и упорно мыла кафель, раковину, полы. Осталась сковородка. Ну я ее сыроватой тряпочкой решила до мойки донести. А горячо, не выдержала, сковороду уронила. Мало того, что руку обожгла, потом еще полдня всю кухню от масла отмывала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тишина

никто не против!

Клуб " Руки не там, где надо, а намного ниже, не под то заточены и не тем концом вставлены" объявляется законно-открытым, президентом клуба назначается....назначается.... unsure.gif Это и будет первой повесткой дня- кто станет президентом клуба! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

***************************************************************

Ой, нехорошо вспоминать, но все же...

Как то грела в микроволновке ужин- наши любимые макарошки по флотски с яичком....Ну когда разбиваешь яйцо и поливаешь им макаронки- так вот,муженек- кашалотиЩЩе орет из зала: ЭЭЭЭЭ,тащи скорее еду!

ну, я примерная жена, как ломанулась, дернула микроволновку, она поскользила по столу- тарелка упала, из нее вывалился кусок макароно-яичного месива- так я взяла...ну и с пола подняв на тарелку мужа ПЛЮХ!

Съел и облизнулся!

*****************************************************

Делаю бутер с ветчинкой, - коты орут рядом-обожают покушать мясца, ну я одной ногой их отпихиваю, другой пытаюсь пройти.Ага, конечно! Ведь в одной лапке у меня чашка чая, в другой бутер и тарелочка с лимончиком нарезанным. Естессно бутер дрожит в руке , ветчина шмякается, тут же налетают мои разбойники котятки и алчно урча сжирают мясо!!!! В отчаянии я кидаю им хлеб- ЖРИТЕ, бандиты!

Так они так глаза поднимают- типа че,сдурела? Сама ешь хлеб,мы свое уже схомякали!

Вот так...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды так спешила с приготовлением борща к приходу гостей, что со мной произошел несчастный случай.

Была у меня резка специальная: оранжевые такие раньше продавались с кучей насадок и специальным держателем, на который и надо насаживать продукт под шинковку.

Я ей пользоваться не очень любила, но тут аврал. Покрошила на ней всё, что надо. Дошло дело до капусты. А она не насаживается на держатель. Резать неудобно, крошится. Тогда я стала придерживать ее рукой и шинковать.

И вдруг как отшинковала себе чуть ли не половину фаланги пальца вместе с ногтем.

В это время борщик практически был готов. Я шинковала капусту прямо над катрюлей для экономии времени. Кусок пальца свалился прямо в кастрюлю вместе с капустой, туда же полилась и кровища.

Я металась и не знала, что теперь делать. Замотала палец полотенцем и пыталась найти в борще кусок пальца. Он затерялся в овощах.

С досады и боли я просто обезумела. Это ж надо, в самый последний момент изговнять такой борщ!

Думаю, ну и что, всё равно съедим. Жалко такую проделанную работу, а на новый времени нет.

Потом думаю, будет приз: кому достанется кусок пальца с ногтем, тот загадывает желание.

Потом представила себе, как нахожу в тарелке свой палец. мне подурнело. И я вылила борщик в туалет.

А через несколько минут позвонил муж и дал отбой: гости не приедут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня случай поизошел.... laugh.gif

Утром готовлю кашу...варю-варю, ничего не замечаю...стоят две кастрюли на плите, внешне похожи...В одной я кашу варю, а в другой папа- супище...И туда он любит всякой травы кидать- укропа, лука, салата...Ну и в этот раз мимо прошел с пучком травищи...

Пришла Жека кашу есть...снимаю кастрюлю с плиты, поднимаю крышку....

- А-А-А-А-А-А...- раздался крик на весь дом.

На меня глядит какая-то зеленая жижа.... shiz.gifshiz.gif

Оказалось, сами знаете что, папа открыл крышку и в мою кашу траву всю и сыпанул... blink.gifblink.gif А потом еще ворчал, что зря столько приправы перевел...Испоганил мне кашу... blink.gifblink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жарила я как-то семечки на кухне, в сковородке. А телевизор в комнате. А по телевизору сериал шёл «Элен и ребята». А я этот сериал, ну просто обожала!

В общем переверну семечки, крышкой сковороду прикрою и в комнату смотреть телек. Потом опять бегом семечки перемешивать.

И тут момент. Кри-Кри признаётся в любви Джоанне. Я просто в телевизор впечатываюсь. Семечки забыты. И только запах гари возвращает меня в этот мир.

Бегу на кухню. Хватаю крышку рукой. Аааа! Горячо! Крышка летит на пол, из сковородки вырывается пламя! Натуральное!

Как итог. Большое чёрное пятно от дыма на потолке. Пятно тёмное, но поменьше на полу. Ожог на руке.

Пол вымыла. Потолок тряпкой стёрла. Семечки теперь жарю только в тишине и ни на секунду не отходя от сковороды

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня прикол был. Сестра че-то химичила на кухне, и вдруг слышу - бумс, че-то упало. Я горя справедливым гневом грозно топаю туда, чтоб высказать все, что думаю! (че-то злая я была.........).

Залетаю на кухню, вижу сестру, сидящую у шкафчика, бутылку подсолнечного масла рядом и успеваю только услышать "Кать, осторожно, здесь ско.........!" БУ-БУМММММММс! Злая Катя подскальзывается на подсолнечном масле, которое необъяснимым образом растеклось по всей кухне. ПШШШШШ-БАММММММ! Я лежа на скорости заезжаю под стол и тормозю ногами в холодильник!

Бли-и-ин......... я думала, у меня живот лопнет от смеха laugh.giflol.gif

А сестра тоже сидит, загибается и все время повторят - Кать, осторожно, здесь скользко! biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кухня-мое самое травмоопасное место.

Но не всегда получается так эффективно, как с недосыпу.

Мы собирались в поездку на выходные, поезд рано утром, как всегда накануне ночные посиделки. В общем, я выкатилась на кухню тосты жарить в бессознании. Тосты подгорели, я поменяла сковородку, а первую, с маслом, отставила остыть.

Муж: что ты копаешься?

Я: подгорело....

Муж: Все в дыму,Кто так делает???! и - хвать сковороду с маслом и- в мойку под струю воды. Вот это да! Не знала я , что от подобной операции ТУМАН получается!

Почти мгновенно вся кухня, гостиная и спальня заполняются густым едким туманом. Ни зги не видно.... Мы чуть ли не на ощупь прорываемя к окнам- форточкам, включаем вытяжку- бесполезно. подхватили вещи, выскочили из дома, и уже в метро муж хватает меня за руку: Я ничего не вижу!!!!

Паника. спотыкаясь, наощупь довожу его до выхода -просто Лиса Алиса с Котом Базилио.Контактные линзы от жирного тумана потускнели, как будто свет выключили.

Очки взял?! НЕТ! Я оставляю слепого, мчусь в аптеку за раствором, тащу мужа в поезд, и только там он с облегчением вытаскивает линзы, промывает и отдохновенно подытоживает: Глаза б мои тебя не видели!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нечего съесть, кстати, довольно неоднозначное выражение.

Моя бабушка любит открыть холодильник, минуты две угрюмо обозревать его содержимое, а после констатировать:"А сожрать-то и нечего..." При этом в холодильнике (и не только) будут стоять бесконечные банки солений, квашений и варений, на видном месте обнаружиться здоровенный кусок сыра, килограмм вчерашних отваренных макарон и штук пятьдесят яиц. Но нечего сожрать, это значит нету мяааса... некого покрутить на котлеты, нету любимой краковской колбасы, и даже паршивой сарделечки нету... Бабушка горестно вздохнет и пойдет "морить червячка" домашним салом с чесноком и помидорами...

У меня "нечего сожрать" наступает в момент, когда мыши, жалостливо косясь, предлагают поделиться сухарями.

Вот тут-то и наступает мой звездный час! Приходит время "щей из топора", "рататуя" и "бомжачьей радости"...

Рецепт намба уан.

Утром, собираясь на работу, необходимо сделать над собой титаническое усилие, и, приоткрыв один глаз, проделать следующее. В кастрюльку насыпать две горстки перловки и залить их кипятком. Закрыть крышечкой и спокойно отправляться досыпать в метро.

Вечером, по возвращении от станка, требуется вскипятить чайник. Пока он кипит, надобно встать на четвереньки и в самом нижнем ящике выкопать картофелину, глубоко проросшую корнями в линолеум. Освободить продукт от зеленой поросли и аккуратно почистить шестью меткими ударами топором.

Полученный в результате кубик (в результате может получиться и параллелепипед - этот параметр зависит от изначальной формы картофелины, но на вкус он абсолютно не влияет), требуется нарезать соломкой. В случаях, когда у шеф-повара трясутся руки, в результате сильной усталости, голода или чрезмерного употребления спиртных напитков, картофель строгается в произвольной форме. На вкус конечного продукта этот параметр также не влияет. Из кастрюльки с утром замоченной перловкой, надо вылить воду (перловку желательно оставить в кастрюльке), потом опять налить... потом опять вылить... потом опять налить... потом опять вылить... потом...

Оставшуюся после процедуры перловку залить кипятком. Засыпать нарубленный картофель, слегка посолить, и в течении десяти минут можно успеть покурить бамбук, позвонить родителям или снять, наконец, лыжи...

Дальнейшие раскопки в недрах кухни обязательно должны дать мумифицированный трупик морковки, ссохшуюся луковицу и банку сардин/горбуши/скумбрии/другие виды рыб... Ни название рыбы, ни вторичный продукт не играют принципиальной роли. Рыба может быть погребена как в масле, так и в томатном соусе. Ей простительно, даже если она килька. Не приветствуются только шпроты и печень трески.

Морква и лук, по мере возможности, чистятся, крошаться и обжариваются на сковородке. Банка сардин открывается. (Неоткрытая банка сардин не дает такого навара).

Как только картофель сварится, все вышеперечисленное высыпается в кастрюлю, туда же засыпается горсть приправы для ухи, горсть черного перца горошком и гербарий из лаврового листа. Кастрюлька закрывается, а у притомившегося шеф-повара есть время, чтобы отыскать глубокую тарелку и большую ложку и помыть их...

Настоящий праздник наступает, если на последние деньги куплен пучок укропа...

Ммм... Магги нервно курит в стороне...

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Tuuliky , надеюсь, Вы не против, что влезу в Вашу ветку wink.gif

Сей процесс приготовления пищи чем-то напомнил мне кулинарные потуги моего мужа в состоянии "матрица перезагрузка". shiz.gif

Передвигаясь по кухне спиной вперед, как гигантский рак, он с кастрюлей в руках ходит и скаладывает в неё всё более менее съедобное. Набор может состоять из чего угодно, как-то : пара кусков колбасы, не сваренные макароны, бульонный кубик в обертке, неочищенная луковица, майонез, половинка бутерброда, что сын не доел с утра... shiz.gif

(Я не могу помешать этому творческому процессу, иначе меня сразу обвинят в издевательствах, убийстве инициативы на корню, в непонимании и еще в куче грехов. Припомнят даже, как в прошлом году у меня подгорели макароны, и что я не умею чистить рыбу... cry_1.gif)

Все это заливается водой из под крана. А потом супруг ставит эту кастрюльку на огонь и с чувством выполненного долга идет спать.

А я делаю уборку на кухне ranting.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мда...иногда в холодильнике икра, а иногда и нифига...

Муж у меня тоже однажды отличился. В порыве творческого экстаза (а как же- первый собственноручно приготовленный суп!!!) он умудрился добавить вместо зелени сушеную ромашку!!! shiz.gif Ну что поделаешь, увлекся....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то мы с сестрой напару делали салатик. Из всего, что под рукой оказалось.

Открыли рыбные консервы. Покромсали туда лучку и вареную холодную картофелину, лежавшую с ужина в холодильнике (ясно было, что никто ее доедать не будет).

Так..что бы добавить? Полуобгрызанный початок кукурзы. Ясно, что его тоже есть никто не будет (я люблю кукурузу тепленькую). Ножиком зернышки в салат.

Так, а это что у нас? Помидорка? Туда же ее, для вкуса!

Заправили все это дело майонезом.

Сижу и ржу: "Ресторан "Хреноедоff представляет!!!"

Получилось... да съели с голодухи... biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

гы, как-то, пребывая в состоянии грогги, нашарила оставшиеся более-менее съедобные продукты и сотворила нечто.

были отварены остатки макарон, туда добавлены непонятным образом обжаренные eek.gif яблоки, туда же перец и все залито кетчупом g.gif

я вкуса не помню, а МЧ даже сказал, что вкусно unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда я таки надумаю сесть на диету, я распечатаю этот мерзенный рецепт, и буду его читать. Думаю, благодаря вам моя жопа станет меньше но несчастней...

Туулики, с чувство юмора у вас, конечно хорошо, но всё-таки, может стоит научиться готовить человеческую еду? Тут и Кулинарный Техникум естьsmile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Туулики, отличный рецепт и чувство юмора у вас на уровне!

А я вот тоже люблю в салат накрошить всего -копченого мяса, сыра, горошка, картошки вареной, все майонезом залить и гордо сказать что сделала салат "Выдум" (от выдумка)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ага понятно, тема про щи из топора, но шоб красиво.

Вся моя семейка прежнего составу о-очень предпочитала первые блюда. Могли есть на завтрак, обед, ужин. Да исчо иногда часика в два ночи залезть в холодильник с мыслью,"чем бы перекусить?" "Ба-а, супчик." И быстро на кухонку "Хрум-хрум-хрум." Пятилитровой кастрюли иногда не хватало на два дня. И это всего лишь на мужа и двух сыновей.

Так вот стряпаю я борщик. Уже всё готово для того, что б уже закладывать капусту. Открываю холодильник. Нетю. eek.gif Не понял, была ж. Присаживаюсь на корточки, и вот такими blink.gif глазами медленно обвожу каждый миллиметр холодильникова пространства. А так как медленно, да каждый миллиметр, то соответственно долго. Забегает старший сын.

-Мам, ты чё там потеряла?

-Капусту...,-продолжая пялиться в холодильник сказала я .

-А зачем она тебе?

-Борщ варю.

-А может её там нет?

-Может...

В общем сын убёг обратно, а я задалась вопросом. Чё делать?

И тут мой взор падает на кабачок. А надо сказать, что детки мои не воспринимают кабачки ни в каком виде. Но что делать? Придётся.

Итак кабачок безжалостно мелко нашинкован, и отправлен в кастрюлю.

И вот время обеда. У моих мужиков хруст стоит за ушами.

-Мам, а ты же говорила, что капусты нет.

-Нашла.

До сих пор не знает из чего была та капуста. laugh.gifwink.gif

Ещё вспомнила случай на работе.

Рабочий день повара начинается с мытья рук, и с изучения меню. Так вот изучаю. Среди прочего "Рыба под маринадом." Значит надо много морковки. Иду в кладовку получать, а мне говорят:"Исчо вчера фся кончилась. Сегодня только апослЯ обеда привезуть."

Вот шеф-лох, меню составил не проверив наличие сырья. И тут меня осенило. Чем отличается корнеплод-морквА от корнеплода-свеклА? Прально, цветом. И я забабахиваю маринад из сёклы.

Кароч довольны были фсе и посетители, и шеф. wink.gifclap_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мой муж еще очень любит готовить бычьи яйцы shiz.gif (или семенники будет правильно confused_1.gif ).

Когда он приходит с рынка гордо потрясая пакетом с этими гениталиями, я на кухню не захожу вообще shiz.gif Пока он их не приготовит и не уберёт.

Не могу я всё это видеть,и тем более, есть, пусть мне хоть двести раз доказывают, что это деликатес. censored.gif

Как-то раз я только вошла в квартиру, еще разуться не успела даже, как муж бежит мне навстречу и с криком :"Мышань, попробуй, как вкусно!", суёт мне что-то в рот.

Я, еще ничего не успев понять, машинально открыла рот, и начала жевать... И тут до меня дошло! Ну что он мне такого мог в рот запихнуть прямо с порога, если не бычиное яйцо?!! shiz.gif

Блин, чуть рвотный рефлекс не сработал. laugh.gif

С тех пор, прежде чем есть очередное новое блюдо, приготовленное мужем (он увлекается кулинарией, читает разнообразные кулинарные книги и форумы и прекрасно готовит, если трезвый wink.gif ), я дотошно выясняю его состав tongue_ss.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сестра в дале-е-еком детсадовском (или начальношкольном) детстве как-то делала яблоки с солью и перцем! Нарезала яблочки, посолила, поперчила...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блин, чуть рвотный рефлекс не сработал.

А устрицы вот очень-очень на письки похожи с виду. Прям стыдно жевать biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

В годы безденежья и тотального отсутствия продуктов, мой муж вспомнил вдруг, как его тетка классно готовит популярные в Дагестане этакие пельмени с зеленью. Сказано-сделано. На этот рискованный эксперимент решилась я не без опасения: муж, как кулинар, тогда еще не внушал мне доверия, а точного рецепта зеленых пельменей я не знала. Сошлись на том, что муж приготовит начинку, а я замешу тесто.

Муж вооружившись ножом не меньше, чем мачете, яростно рубил мешок укропа и петрушки. "Не рубите, мужики, не рубите!" - удало выводил муж. Кухня была похожа на поле после косьбы. smile.gif

Некстати в гости зашел приятель-вегетарианец. Бойтесь начинающих вегетарианцев, говорю ответственно! Первые пару месяцев отлучения от мяса, они дерзко лезут к вам в тарелку, проверяя содержимое на наличие мертвых

тел в разной степени готовности и, закатывая глаза, вопрошают: "Доколе, доколе вы будете отравлять себя токсинами и убивать ради своей прихоти живых и беззащитных?" Пережить это нелегко. Спустя пару лет те же приятели невзначай признаются за обедом, что теперь едят рыбу и немного сала eek.gif

Короче говоря, приятель выколупывал начинку, складывая ее неаппетитной бурой кучкой на краю тарелки, потом съел тесто, в который раз риторически спросил:"Как вы докатились до такой жизни, ребята?" и ушел.

Я жевала горькие от переизбытка укропа пельмени, нахваливала мужа и клялась мысленно, что буду много работать, чтобы есть пельмени лишь с мясом и никогда- с зеленью. Так и случилось. С зеленью- никогда. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один раз я взял муку наливал молоко туда масло както клала соли полстакана и полстакана сахар. И какао еше насыпал и еше какойто молоты приправа которую нада немного класть а я по доброму болшую ложку клал. Перемешивал. Стал думать какую начинку делать. Находил маленкие огурцы и редиску и внутрь теста запихивал. А тесто само в форму как для торта.

Потом находил мамины бусы. Сначала их хотел рвать но жалко стало. И так бусами украшал этот пирог и ставил в печку. Пирог называлса 8 марте. Мене 6 лет было тада.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×