Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Guest Оленёнок

Истории о свадьбах, загсах, бракосочетании

Recommended Posts

Lenochka

С утра, в понедельник, друзья-любовники отправились во дворец бракосочетаний.

В понедельник загсы не работают!!! У них два выходных: воскресенье и понедельник!

А я вот вспомнила историю еще с первым мужем. Когда мы заказывали кольца, то переплавляли из старого толстого дедушкиного кольца. И я, помню, померяла свой размер. И сказала будущему мужу, типа: "Я себе заказываю 17-й." А он возьмии ляпни.: "Ну у меня пальцы тонкие. И мне такой же закажи". Я еще спрашивала, уверен ли он, т.к. пальцы хоть и тонкие, но явно толще моих. Грит: "Нет, давай такой же". В итоге когда з анеделю до свадьбы мы забрали кольца, он решил померять. Ну и что? Кольцо плотно застрало на его пальце laugh.gif Потом он дня три ходил в медпункт и ему мазали какой-то мазью, чтоб снять и делали массаж, чтобы опухоль спала. Все его друзья тогда дико ржали. Вроде неженатый еще, а с кольцом ходит laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моих бабушки и дедушки в паспортах посавлена разная дата свадьбы. Прикольно))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Рысська

У мужа коллега по работе - офицер милиции, начальник отделения- написал рапорт начальству с просьбой отпустить его на 3 дня на свадьбу к дочери.(На свадьбу и похороны по милицейскому закону положено 3 выходных дня). Начальник отдела в это время был в отпуске и правил балом его заместитель, которому очень нравилось демонстрировать свою власть, а отпускать ценного сотрудника не хотелось. Поэтому на рапорте он поставил визу:" Не разрешаю. Какая может быть свадьба, когда в районе архисложная обстановка с преступностью?". Эти слова стали в отделе крылатыми, а офицер просто позвонил домой настоящему начальнику и отпросился просто по-человечески.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одну знакомую подружки "шумною толпою" облачали перед свадьбой. Все бы ничего, но забыли надеть колготки)) А платье-то пышное, многослойное, плюс пресловутый каркас с кольцами...

Процесс запоздалого надевания колготок выглядел так: невеста взбирается на табуретку, две подружки держат ей юбки, еще две - растягивают перед ней колготки, остальные - страхуют. Бедной невесте пришлось буквально впрыгивать в колготки...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы свадьбу гуляли в столовой школы где-то неделю. Так вот многие из гостей можно сказать жили там и спали прям на транспортерной ленте! А то вдруг на следующий день не позовут или сил не будет дойти!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня тоже весело было.

Как и полагается принимав на кануне ванну, в ухо попала вода. Ничего не слышу, кроме эффекта ракушки, неудобно, некомфортно. Наковыряла всем, чем только можно. Измучалась. Мама добрая душа, видя мои страдания предлагает закапать теплым оливковым маслом, думая, что я простыла. Я уже ничего не соображаю, мне лишь бы что…., главное результативно.

Понятно, что после этой процедуры (масло+вода) – ухо зацементировало напрочь.

На следующий день, встав с кровати и поняв, что ухо так и не прошло, у маня действительно началась паника, переходящая в истерику, слезы, короче все как положено…..

Тут прибегают девчонки и сообщают, что какая то ненормальная бабуленция, срывает все приготовленные ими сувениры, шарики, цветы и тд, оря, что задолбали подъезды гадить, грозится вызвать милицию.

Что вы думаете, милиция приезжает, увидев машины и гостей, желает бабульке приятного дня и уезжает.

Жених уже стоял у дверей подъезда, когда к нему подъехала машина скорой помощи.

Подружкам была дана задача, задержать его и гостей как можно дольше. Пока промывали моё ушко, пришла стилист, делать прическу. От ужасной суматохи в доме, почему то никто не подумал, что по хорошему надо бы надеть сначала платье и заняться прической. У нас вышло на оборот. Когда прическа была сделана, встал вопрос о том, как же надеть корсет и юбку с тремя под юбочниками, причем через голову……. Невероятными усилиями в шесть рук и моей изворотливостью платье одели. Но вот не задача: не успели зашнуровать корсет. Я набрала в легкие воздуха столько, сколько смогла, открывается дверь, заходит жених, хватает меня руки, обнимает, все говорит: «Теперь ты моя!» А я ему писчую: «Слушай ты, поставь меня на место и улыбайся»…..

По приезду в ЗАГС, выясняется, что я забыла паспорт, еще сорокаминутное ожидание и мы: Муж и Жена.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бесконечная тема!!! А главное приятная! Так как тоже занимаюсь организацией и ведением свадеб поделюсь хохмами.

Дико помпезная свадьба, ресторан Елисейские поля, 3 лимузина и тд, Шикарнейшее платье невесты с длинным шлейфом, который собран в нескольких местах и места сборок декорированы большими розами. В разгар свадьбы одна из роз оторвалась и видок стал такой, как будто невеста, простите, попу чесала и платье там и застряло... laugh.gif

Диалог между уже мужем и женой:

- я хочу потанцевать со свидетелем

-нет ты не будешь танцевать со свидетелем

-нет, я невеста, мне можно

-нет, ты уже жена, тебе нельзя

-а я хочу

-а я не хочу

-да пошел ты!

-да пошла ты сама!

Разошлись в разные стороны, домой поехали на разных машинах... unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя подруга выходила замуж в феврале. Мороз трескучий, а молодые решили все-таки сфотографироваться у памятников.

Подъехали к первому в списке памятнику, невеста командует: Добегаем до памятника, я шубу сниму, быстро сфоткаемся и обратно в машину.

Добежали до памятника, она шубу снинула, встали красиво, фотограф прицелился.... Одновременно со словами фотографа "внимание.." у жениха из очков выпадает стекло...

Вместо фотографирования поехали в Оптику smile.gif , там в тепле и пофотографировались.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя свадьба состоялась 5 июля 2006 года.

Заканчивался чемпионат мира по футболу. В 10 часов утра дня свадьбы звонит мне сестра и возбужденно орет: "Ну ты видела?! видела?!" Шел, кажется, финальный матч между французами и итальянцами, когда одни другим два гола за 5 минут забили (простите меня, уважаемые знатоки футбола, если что-то путаю!). Я отвечаю, что видела, конечно, поскольку и жених мой рядышком тоже нервно подпрыгивает на месте отнюдь не по поводу свадьбы, а по поводу футбола. smile.gif

В 11 часов я отправляюсь делать прическу. Неожиданно оказывается, что мастер, с которым договорилась мама, перепутала время и не явилась. Мама в шоке shiz.gif , я олимпийски спокойна (что я, не выйду замуж без прически, что ли?). Отдали меня молоденькой парикмахерше; результатами я осталась вполне довольна.

Регистрация была назначена на 15:15.

В нашем городе 1 (один) дворец бракосочетания, трехэтажное здание, в котором два этажа занимают разнообразные магазины (непосредственно "дворец" - третий). Жениться можно в пятницу (торжественный вариант) и в среду (неторжественный вариант). Мы остановились на среде, поскольку обоих бросало в дрожь от ненужной помпезности церемонии проставления штампов.

Три минуты торжественной речи, расписаться в семи местах. Даже свидетели не нужны (у нас почему-то так). После слов: "Молодые, можете поздравить друг друга" не прошло и 2-3 минут, как нас всех решительно выперли из зала бракосочетаний. Понятно, что регистрация "неторжественная", но даже пофотографироваться не дали. На все про все - меньше 10 минут, а потом - следующая пара.

Но вообще свадьба была хорошая. Мы целовались так часто и много, что народ просто не успевал кричать "горько"! wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ташик

smile.gif У нас была похожая история с моей подружкой.Суматоха была неимоверная дома, все бегали, чё-то искали... Я, как свидетельница, ей помогала одеваться. Мы одели ей сначала корсет, затянули его, а потом вспомнили еще и про юбку, она, как полагается, была довольно пышной. Вобщем, она с табуретки прыгала во все подьюбники и непосредственно в юбку biggrin.gif Такой себе вариант свадьбы парашютистки laugh.gif

А потом на свадьбе еще много интересного было. Например,я должна была следить, чтоб невесту не украли - мне же ее потом выкупать. Мы с невестой пошли в туалет - там предбанничек - зеркала висят, умывальник и все такое, а потом маленький коридорчик и , сами туалеты. Так вот, пошли мы с ней, я, как полагается, помогла подруге, ну а пока она подкрашивала губы, сама посетила кабинку. Мы с ней общаемся, она что-то мне рассказывает, и тут я слышу какой-то тихий писк. Я ей:"Юлька, ты что от радости пищишь, что замуж вышла?" А в ответ мне молчание. Я вылетаю из кабинки в коридорчик и пытаюсь открыть дверь, что в предбанничек ведет. И ничего у меня не выходит. Я нервничать уже начинаю. Но все же меня выпустили попозже - оказывается невесту воровали, а меня закрыли - тамада дверь держала, чтоб сопротивление не оказала...Всем было смешно, кроме меня - закрытой в туалете торчать не очень мне понравилось. А тамада потом рассказывала, что была удивлена, с какой силой я на дверь напирала, хотя я сама -маленькая такая, да и тамада не очень крупная женщина. Вот говорит,свидетельница -класс, по-настоящему за подругу переживала smile.gif

А вообще свадьба была супер! Все друзья потом молодых пытались уговорить еще раз отгулять свадьбу laugh.gif

Edited by ЛёлЯ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ходила я тут на свадьбу к подруге... В роли свидетельницы biggrin.gif

Весь день, как в тумане (ага, особенно если начинать пить шампус в полпервого дня)

Беспредел начался уже на первом моем торжественном выходе из лимузина, где я, во-первых, облилась шампанским, а во-вторых, отчаянно запутавшись в длинном платье, порвала его каблуком туфли!!! Но так как уже было выпито пару бокалов шампанского, я решила, что не буду расстраиваться по этому поводу laugh.gif

На прогулке мы были в ЦПКиО, на Стрелке В.О., а также в Летнем Саду. Предполагалось, что у жениха и невесты будет фотосессия. На деле, это была фотосессия невесты smile.gif Особенно мне понравилось, когда Иру фоткали в обнимку с березой, она кокетливо прикрылась фатой, бедный жених Максим попытался пристроиться сбоку, и был жестоко отпихнут ногой в сторону laugh.gif Гости в восхищении щелкали личными фотоаппаратами и снимали на видеокамеру, попутно глумясь над женихом с невестой и поглощая алкоголь в неимоверных количествах. В общем, все так увлеклись фотографированием, что чуть не опоздали в ЗАГС. Минут 15 мы стояли в дичайшей пробке на Стрелке. Жених нервно хихикал, невеста бледнела и явственно переживала. Все начали разрабатывать план действий в экстренной ситуации – из серии «Если сейчас выйдем из лимузина, за 15 минут успеем дойти пешком» или «Сейчас выходим, ловим машину в обратную сторону, успеваем». Все обошлось, загорелся зеленый, и мы поехали. Почти даже не опоздали.

В ЗАГСе было ничего непонятно. Женщина при входе спросила меня «Вы во сколько регистрируетесь?» чем поставила меня в тупик. Я подумала, что она подумала, что это я выхожу замуж. Я открыла рот и начала тыкать пальцем в сторону стремительно удалявшихся Иры и Максима. Она посмотрела на меня, как на имбецила, и сказала «А! Вы свидетели?»

Потом нам пришлось втроем с женихом и свидетелем развязывать шнуровку корсета и зашнуровывать Иру заново… Жених и свидетель затягивали шнуровку, а меня попросили «подержать вот здесь пальцем», после чего намертво пришнуровали меня к Ире! Я была не против, но ходить тандемом все-таки было бы некрасиво, поэтому пришлось все переделать, а Ира крутилась и мешала нам... Жених пошел относить паспорта тетеньке, которая их должна была проштамповать (а вы знали, кстати, что это делается заранее? Я - нет), а я тем временем обнаружила, что эти долбанные шнурки все перепутались и что их очень много, а также то, что бантик у Иры на попе еле держится на ниточках и вот-вот отвалится!!! А Ирина мама отдельно попросила меня СЛЕДИТЬ ЗА БАНТОМ! shiz.gif А регистрация через 5 минут, и стоять она будет спиной к гостям!! И тут я приняла гениальное стратегическое решение – отколов булавку, на которой держалась лента свидетеля, я заколола ею бант, закрыв им все лишние шнурочки. Получилось красиво, а Ира даже ничего не заметила. Свидетелю пришлось завязать ленточку на узелок, так как того количества булавок, которое я взяла из дома, почему-то не хватило laugh.gif

Потом странная загсовская женщина объяснила нам, где свидетели должны стоять, чтобы открыть синхронно дверь (каждый свою половину двери) и пригласить всех собственно на регистрацию. Объясняла она долго и сбивчиво, а мы с умными лицами кивали головами. Я подумала, что свидетель все понял и все сделает, как надо. Как выяснилось позже, он подумал то же самое про меня. В итоге, мы минут 10 стояли спиной ко всем гостям, лицом к двери и ждали ЗНАКА, когда нам нужно будет открыть дверь. Гости и родители были удивлены таким нашим поведением. А у нас пошли душевные разговоры за жизнь, как вдруг сзади послышался какой-то ропот. Оказывается, загсовская женщина подала нам ЗНАК, что дверь пора открывать, но мы его не увидели, так как стояли ко всем спиной. Зато театральный шепот гостей и родителей достиг своей цели. В дверь вошли красивые Максим с Ирой, мы шли вторыми, потом родители и гости. Началась собссно регистрация. Было очень душевно. Но я особо не вслушивалась, так как играла в «Угадай мелодию». Приснопамятная загсовская женщина сказала нам, что когда зазвучит гимн Санкт-Петербурга, свидетелям нужно встать и показать тем самым пример всем гостям. Я вообще к своему стыду не знала, что у города может быть гимн. А уж как он звучит – тем более. Поэтому я напряженно слушала. Ну и встала и свидетеля за собой потянула, когда нечто, похожее на гимн, заиграло. Все удивленно повернулись в нашу сторону. А регистраторша отдельно для «особо одаренных» сказала, что мы можем сесть… Оказывается, не гимн. Со второй попытки угадали laugh.gif Хорошо, что Ира стояла спиной и не видела.

После фуршета на кораблике высадили нас всех на Мойке, и тут началась какая-то странная неразбериха с машинами и с теми, кто едет на вокзал провожать молодых. В итоге, мы ехали впятером в машине с каким-то безумным водителем, который ехал от Мойки до Московского вокзала, кажется, через Пушкинскую… Приехав на вокзал, я потеряла свидетеля. Мой затуманенный алкоголем мозг сигнализировал мне о том, что чего-то не хватает, но я не понимала, чего именно. В общем, так как бедного свидетеля бросили с какими-то пакетами и коробками, он не получил удовольствия от проводов теперь уже мужа и жены и посадки их в поезд, когда в последний момент, поезд уже почти трогается, им передают мобильные, деньги, какие-то пакеты… И в какой-то момент я подумала, что у меня двоится в глазах, так как рядом другая компания кричала в окно вагона «Горько!» Потом я просто поняла, что это другая свадьба laugh.gif

Вот так все было.

А программу-максимум я так и не выполнила. Букет не поймала, хотя очень хотелось, букет был суперический!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы когда в ЗАГСе расписались, и меня новоиспеченный супруг вынес на крыльцо, решили на счастье разбить бокалы. А перед выходом бить посуду запрещено. И чтобы все-таки это сделать нужно было договориться с дворником. Договорились за 20 рублей.

Сцена такая. Стоим мы с мужем счастливые, готовые бить бокалы, а перед нами дворник с веником и совком. Фотограф специально это зафиксировал!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я три года жила в Харьковской области. Украинская свадьба, особенно на селе - это просто песня! smile.gif

Получилось так, что я пришла на свадьбу гостем, а неожиданно стала свидетельницей т.к. свидетельница (подруга невесты) не пришла вообще без каких-либо причин. Приехали в ЗАГС, а у них был обычай, в ЗАГСе жених с невестой должны выпить шампанское из одного фужера. И такая картина: колоритная невеста на седьмом месяце беременности берет фужер и залпом выпивает его. Воцаряется сначала немая сцена, и жених стоит с протянутой рукой под дикий хохот гостей.

Далее, во время застолья выплыл новый обычай, после Горько молодым, кричат тоже самое свидетелям. Я категорически отказалась и даже посоветовала особо орущим товарищам целоваться вместо меня. После этого Горько кричали родителям жениха, которые сначала целовались взасос на счет, а потом папа маме разбил в кровь личико, приревновав к кому-то из гостей. smile.gif

А свидетель в итоге накушался до такой степени, что провалился в светлых брюках ногой в уличный сортир по колено и распугал своим видом и ароматом половину гостей!

Но самое интересное было то, что мы потеряли жениха и искали его 40 минут, а он упал под стол, свернулся там клубочком и мирно спал laugh.gif

В общем свадьба, которую я не забуду никогда!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга рассказала позавчера. Я в легком шоке, даже не подозревала, что так бывает.

((История на самом деле произошла в прошедшую пятницу (хорошо знаю и свою подругу, и многих присутствующих на этой свадьбе). Прошу прощения, если она похожа на какую-нибудь другую историю, произошедшую в другое время и в другом месте, но я подобных историй не слышала.))

Подруга была на свадьбе в качестве гостьи. Свадьба проходила, "как положено", в ресторане, с большим количеством приглашенных.

Ближе к вечеру вдруг звучит такое объявление: "Граждане, у кого была серебристая шубка и кожаные сапоги? И, будьте добры, проверьте наличие кошельков и мобильных телефонов!"

Граждане проверили, и многие обнаружили отсутствие оных. Отозвалась и владелица шубки и сапог. Гардеробщица сообщила, что видела нагруженного вещами мужчину, который предъявил номерок, взял шубку и сапоги и был таков. Судя по всему, он обшарил карманы и сумки присутствующих на предмет ценных вещей и денег, нашел заодно номерок и воспользовался им.

Вызвали милицию. Сотрудники милиции стали бодро посыпать порошком для снятия пальцев всю торжественную обстановку. Следователь (женщина) начала отсматривать запечатленные на видеокамеру кадры свадебного застолья и внезапно оживилась, увидев "знакомое" лицо.

Когда молодые и гости узнали, кто был вором, они испытали некоторый шок. В толпе гостей присутствовал никому не знакомый мужичок: как водится, невеста подумала, что его приглашал жених, а жених - что его приглашала невеста. Этот тип и не думал вести себя скрытно и осторожно: он выходил на сцену, читал молодым какие-то жуткие поздравительные стишки, подарил подарок (!), пытался выпить с женихом и т.д.

Есссно, всех присутствующих заинтересовало, что же такое мог подарить вор жениху и невесте. Как и следовало ожидать, изукрашенная коробка оказалась пуста...

Вора, хорошо знакомого милиции, поймали буквально через сорок минут. Он вернул все награбленное, кроме сапог, которые выкинул где-то по дороге.

В общем, свадьба незабываемая не только для жениха и невесты, но и для всех присутствовавших.

Я одного не могу понять: каким же идиотом надо быть, чтобы не сообразить, что вора вполне можно вычислить, отсмотрев праздничную видеозапись? Или у него хобби такое - ведь вряд ли кто-то предъявляет претензии уже после того, как он вернет украденное?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я дружкой на свадьбе была. После росписи жениха и невесты мы сели в машину и поехали к памятникам. Только потом на видео увидели, что за нами почти пол дороги ехала скорая помощь. Не жениху ли понадобилась?

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я помню как на своей свадьбе мне в туалет приспичило на Воробьёвых горах, в огромном платье, 14 февраля.

Пошли в кусты,жиних со свидетелем мне платье держали.

А в конце свадьбы парень-оператор забыл камеру выключить,повесил на плечо и писать пошёл, это всё осталось на нашем свадебном фильме.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотрю, диск со своей свадьбой, там мой суженый "якобы" наряжает машину. После этого, оператор подходит с камерой впритык к мужу и как положено задает вопрос: : "А вы тут кто?" ну так как обычно на свадьбах бывает... Мой милый вместо того, чтобы с гордо поднятой головой заявить "Жених", начинает озираться по сторонам в поисках того, кому адресован вопрос. После этого он спросил : "Я", а только потом ответил, что он жених. Смеялись мы потом долго.

Или еще, на этом же диске мы заметили, что друг нашей семьи, в то время как муженек несет меня по заснеженным сугробам, увидел, что по снегу волочится шнурочек от моего платья схватил ее и несколько метров прошагал ухватившись за нее, со стороны это смотрелось презабавно, как будто он нас на поводке выгуливает)

Share this post


Link to post
Share on other sites

После прогулки по Поклонной горе отправились мы в ресторан, ехать нужно было долго, пятница, час-пик, везде огромные пробки. Ну естественно в машине все пьют шампанское, в том числе невеста, то есть я. rolleyes.gif А так как являюсь еще той сикушкой, music_whistling.gif тут же приспичело мне в туалет. Сил терпеть не было совсем, вся молодежь в машине на ушах стоит, clap.gifclap.gif орут, веселяться, а я почти посинела, так мне хотелось дело сделать. blink.gif Остановили машину и я с мужем помчалась в первое попавшееся питейное заведение. Видели бы Вы глаза мужика, выходившего из кабинки, когда несоображающая невеста чуть ли не снесла его с дороги.

За всю свадьбу обежала все возможные и невозможные туалеты. blush.gif На Поклонке зашла, так там из каждой кабинки по невесте вывалило. Так смешно, где еще увидишь столько невест в туалете. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, а ещё вспомнила про свою свадьбу.Так получилось,что в нашей машине были фрукты, а в других конфеты,вот мы в пути и перекидывались через окошко....... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не знаю ни одной, так сказать, образцово-показательной свадьбы, у всех свои тараканы и приколы.

Последнюю свадьбу смотрела - ухохатывалась. Моя одногруппница была там свидетельницей. Жених тупил с самого выкупа, когда фоткались в салоне - ржали как пэтэушники. Дружка вместо того, чтобы подкидывать конфетки вверх во время какого-то обычая, стала кидаться ими в гостей. А свёкр во время тоста вообще отжёг: "Была такая история, что в первую брачную ночь, во время того, как делали детей (что-то такое корявое), жених сломал руку... Желаю вам, чтобы у вас такого никогда не было!"

Что к чему? huh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас корку отмочил свидетель. После первого дня мы (жених и невеста) отправились ночевать к моим родителям. Т.к. мои родители живут в одном городе, его родители в другом, а сами мы в третьем, то женились там, где живут мои родители, соответственно их большой дом (как и жильё ближайших друзей и родственников) на время свадьбы превратился в "постоялый двор" для многочисленных иногородних гостей.

Новобрачным выделили отдельную комнату, мы уже укладываемся, и вдруг слышим, что к нам в комнату ломится изрядно нетрезвый свидетель, а моя высокоморальная бабушка пытается его остановить: "Дима, они уже легли, Дима, ну так же нельзя". На что Дима заявляет просто: "Да пустите, я ВСЕГДА с ними сплю".

Бабуля в ауте, мы ржём, как кони.

Просто этот наглец, действительно, во время совместных мероприятий на даче-природе-у общих друзей, если мы оставались ночевать, укладывался спать рядом с нами: на надувном матрасе, в спальнике, на стульях, даже как-то замёрз, гад, и залез к нам под одеяло (правда, это было 1 Мая на даче, было холодно, и все спали одетыми).

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Серенада

Тут кто-то писала как конфетами-фруктами перекидывались с соседскими машинами. А мы на ходу шампанское пили с другой парой, которые ехали по параллельной полосе. Даже кадр есть это запечатлевший. Мы еще поменялись бокалами, точнее у нас был бокал, мы в него налил шампанское и я (невеста) высовываю руку в окно и беру стаканчик от жениха соседней свадьбы, чокаемся и пьем за счастье друг друга. Было здорово. Только тогда у меня пораскрывались все кнопочки, которые рукава платья держаи, так что в кафе я приехала уже без рукавовsmile.gif

А в кафе под крики "горько" все считали длительность поцелуев, ну как положено, в принципе. Так вот моя тетя считала в странном порядке - выкрикивая цифры наобум и громче всех, а когда она начала считать в обратном порядке, тут я уже не выдержала, отвлеклась от мужа и заявил"а ну не сбивайте" и дальше продолжила целоватьсяsmile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свадьба моя была 3 февраля в далеком 2001 году. Погода не задалась однозначно. С неделю до этого стояла тмпература -2...+2, а накануне так ваще дождь зарядил.

Поехали мы с мамой в 7 утра к парикмахеру домой, потому как парикмахер с которой мы договаривались срочно заболела. Сделала она мне мерзкую прическу, т.к. вообще с длинными волосами не работала никогда. Ну ничего, прикрыли этот срам веткой и начепили фату. На такси добрались домой. Дома обнаружилось, что на мне наряжена супероблегающая водолазка. Как снимать, ума не приложу. Пришлось резать, предварительно выслушав получасовую нотацию от маман.

Приехал жених с 1,5 часовым опозданием. Когда мы выходили и мама кидала на нас конфеты-монеты-орешки-хмель, то все это богатство неспециально летело на крышу праздничной главной машины (иномарки, принадлежащей брату мужа). Муж увидев этот бардак, стал орать, чтоб на машину не кидали и ваще, хватит этой фигней заниматься, надо ехать в загс. Надо было мне его тогда еще убить.

Всю церемонию в кафе жених сидел как на иголках, злой и раздраженный. Оказалось, что когда он надевал дома костюм, сломал молнию на брюках. Мать ему поспешно это дело намертво зашила. Не подумала, как сына в туалет то ходить будет.

Когда меня украли, мой придурь закатил такой скандал, что дурно было всем. Орал, что это порочит мою честь и его. И если меня через 5 минут не вернут, он попрется домой спать и срал он на всех.

Вобщем, веселого было много....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы как-то раз (была я гостьей со стороны невесты) свидетеля потеряли

Я тоже как-то была на свадьбе, где кто-нибудь всё время терялся.

Сначала потерялись родители невесты. То есть на выкупе были, а приехали в ЗАГС - родителей нет. Оказалось, пока они рассаживали гостей по машинам, чтобы ехать в ЗАГС, водитель, который должен был их отвезти, решил, что они уже уехали, взял кого-то из гостей и поехал. Благо, там пешком до ЗАГСа 15 мин, пока все метались (у входа? Нет! В туалете? Нет! …), родители сами пришли. Умилительно так: идут вдвоёчком, красивые, нарядные, с цветочками, папа подмышкой каравай несёт, в рушничок завёрнутый.

Потом потерялись 5 (!) машин с гостями. Мы ехали в первой (из потерявшихся), за рулём - дядя невесты. На одном из светофоров первые 5-6 машин повернули и поехали к дому жениха (благословляться, что ли?), а "дядь Юра" поехал себе дальше. Мы сначала молчали (может, другой дорогой поехал, думали), а когда решили спросить, куда ж этот Сусанин нас везёт, он говорит: "Да я не знаю, куда ехать. Еду прямо, думаю, вы скажете, где повернуть". За нами ехали ещё 5 машин, те вообще не усомнились в правильности выбранного пути. Посмеялись и решили ехать сразу в кафе.

Во время банкета постоянно терялся жених. Тамада сначала останавливалась, когда видела, что жениха нет, а потом перестала обращать на этот факт внимание. Картина маслом: поздравления, конкурсы, "горько!" – невеста натянуто улыбается, жених отсутствует. Где его всё время носило, так никто и не понял.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×