Нужно ли решать за детей их проблемы?

[Шпиля 36]

Пришло мое "стихийное бедствие" домой в слезах и соплях, которые смачно размазывал по щекам.

- Мама! У меня Андрей мяч отобрал!

Беру за плечи, прижала к себе, в макушку поцеловала, спрашиваю, что случилось.

- Ма-а-а-ма-а-а! Пойдем к его родителям, он мне мяч не отдаст!

Вчера ему на ДР мальчик старенький футбольный мяч подарил.

- Дима, ты уже большой мальчик, сам должен решать свои вопросы с друзьями.

- Ну мама! Он вышиб его из рук и сказал, что "Было ваше, стало наше" и вообще он меня бьет! И мячик не отдаст!

Села с ним, обняла и спрашиваю:

- Дима, а с чего это все началось? Нет ли в этом и твоей вины?

- Он всегда ко мне пристает!

- Почему? ПРосто так ничего не бывает. Вы с ним когда-то познакомились, и конфликтовать стали не сразу.

(Здесь сделаю отступление, поясню, что мальчик старше года на три и постоянно к Диме цепляется. Силу показывает.)

Сидит, насупился, молчит. Я продолжаю.

- Дима, если ты к нему подойдешь и просто попросишь отдать тебе мяч, то что будет?

- Не отдаст.

- Ты уверен?

- Уверен! Пойдем к его родителям!

- Дима, я могу пойти к его родителям, но ты не забывай, что ведь не только ты будешь рассказывать о нем, а и он о тебе тоже. Мне за тебя стыдно не будет?

Задумался. ПОтом сказал:

- Мам, мы с ним еще зимой разругались, обзывали друг друга. А он ко мне уже несколько месяцев цепляется! Это теперь годами будет длиться?

- Дима, иди к нему, и попробуй решить вопрос мирно. А ссоры нужно разбирать сразу, потому что на самом деле они могут длиться годами! И надо разговаривать доброжелательно, не хамить, не обзываться. Иди. Поговори мягко, вежливо. Если он не отдаст мяч, то пойдем завтра к нему вместе.

Через два часа Димка домой пришел с мячом. Стала спрашивать, что и как, отмахнулся довольно и лениво:

- Да все нормально! Отдал!

И пошел мыться.

А как вы решаете такие вопросы, если дети просят вмешаться в свои конфликты с другими детьми? Расскажите о своих проблемах, как вы их решали?

[Альтер Эго 88 984]

А как вы решаете такие вопросы, если дети просят вмешаться в свои конфликты с другими детьми?

Все зависит от возраста и от конкретной ситуации. Вмешивалась, когда мальчик-однокласник в первом классе периодически лупил мою дочь портфелем по голове. И в 11 лет моей дочери, когда ее била старшекласница. А как иначе? Детки - существа не только не очень умные, но и довольно жестокие. А мама - единственный человек в этом возрасте, который может заступиться. Думаю, что ребенок должен знать, что если его незаслуженно обижают и он не может дать отпор в силу того, что намного слабее обидчика, что найдутся те люди, которые ему обязательно помогут. И в детском возрасте - это родители.

[Сандал 11 652]

А как вы решаете такие вопросы, если дети просят вмешаться в свои конфликты с другими детьми?

Я вмешалась, когда байкотировали мою девочку в классе (писала об этом в ветке о жестокости подростков) Дело закончилось тем, что перевела дочь в другую школу. Я вообще считаю, что родители всегда должны поддерживать своего ребенка, чтобы они чувствовали эту поддержку, это необходимо, это дает силы.

А недавно говорила с подругой по телефону, подруга мне подожди по мобильному звонят.. Звонила дочь, плакала в трубку, жаловалась, что у нее мяч украла девочка. И подруга ей сказала, чтобы она сама со своими подругами разбиралась и вообще была предусмотрительной в выборе друзей.. А девочке ее всего-то 10 лет Я еще сказала подруге, что девочка еще маленькая, может ей выяснить кто, и что, и зачем упер мяч. Так она уперлась, что не будет вмешиваться в детские дела..

Надо позвонить узнать...нашелся ли мяч..

[Тотогак 7]

Согласна с Грусть не всегда удается выравнить проблему как у

Шпили иной раз когда ребенок намного слабее и младше, нормальной беседой не обойдется(еще надо смотреть с кем разговариваешь)Мои родители и учителя тоже оставляли за мной решать мои проблемы в школе-как результат-проблемы я так и не решила ,а обида на родных и чувство незащищенности была долго,и только в силу моего характера на мне это не очень отразилось.Именно когда ребенок в иной ситуации начинает чувствовать себя одиноким он может замкнуться,потерять контакт с близкими а то и хуже решить свою проблему кординально-через суицид.Возраст то опастный.Так что и не знаю как буду со своей козявкой поступать ,но решать ее проблемы будем вместе.

[Asidi 272]

Я вмешалась, когда байкотировали мою девочку в классе (писала об этом в ветке о жестокости подростков) Дело закончилось тем, что перевела дочь в другую школу. Я вообще считаю, что родители всегда должны поддерживать своего ребенка, чтобы они чувствовали эту поддержку, это необходимо, это дает силы.

Сандал

у меня в школе такая же проблема была. Сперва я молчала,не хотела говорить маме. Потом она стала замечать, что я растоенная хожу, но я молчала. Хотелось самой все уладить. Не получилось. Чуть не погибла из-за своих одноклассников. Хорошо мама вовремя узнала, стала меры принимать,перевели меня в другую школу. Поговорила мама со мной,тихо , спокойно,обьяснила все, что я не должна от нее скрывать такие вещи. После этого поняла я, что глупая была, что надо было сразу все рассказать. (может не по теме пишу ) так вот после этого случая я поняла, что не все проблемы свои ребенок то может решит. Нужна еще помощь и поддержка родителей. Особенно если это крупные проблемы, с мелкими типа потеря мяча или его украли еще можно пропустить,не ходить не разбираться, просто дать совет,намекнуть как-нибудь, что делать ребенку в этом случае. Хотя был у нас в семье один случай,давно правда Еще когда бабушка моя была молода, и пришел к ней сын в слезах весь,плачет,кричит,жалуется,что какой-то мальчуган его обижает. Ну бабушка и дала сове. Говорит: " ты мужик или нет? (сын в 5м классе тогда был) раз обижает тебя,значит дай сдачу,возми его за шиворот ( даже показала как) и толкни немножко" Ну сынок пошел довольный. В итоге толкнул он своего обидчика так, что тот на гвоздь напоролся! Хорошо что все обошлось! Посоветовала на свою голову,как говориться!

[Анюня 0]

У нас в садике группа как бы условно делится на "активных" и "умных". "Активные" носятся около ворот с мячиком и кеглями. "Умные" тусят с с мозаикой и прописями. Правда, они частенько смешиваются, даже меняются местами.

После 3,5 лет группы делят на "посильнее" и "послабее". Мой попал в ту, что "посильнее", но если бы их формировали по активности и силе, мой бы был в другой подгруппе.

[Танюшкинс 4]

Шпиля

Мам, мы с ним еще зимой разругались, обзывали друг друга. А он ко мне уже несколько месяцев цепляется! Это теперь годами будет длиться?

Помню училась в классе седьмом (только перешла в этот класс, была новичком), была у нас девочка Оксана, низенькая такая, но сбитая... На словцо крепкая, пыталась лидировать. С ней никто не ругался, одноклассники пытались её не задевать. А я новенькая, ребят не знаю...

И вот как-то гуляем мы с подругой и с моей собакой и на мою псинку налеает нечто (балонистое такое, но рыженькое). Пытается порвать моего щена в клочья, а щен и повернуться толком не может, я есно подбегаю и откидываю нападающего за шкирку. И тут появляется Оксана

Сейчас смешно, но тогда в детском сердце взыгрвло чувство первенства. Слово за слово - пацапались. Иду домой. Щен уже давно сбежал со страху домой. Я идти домой боюсь. И правильно боялась. Дома уже сидела мама Оксаны (где только адрес раздобыла).

И началось... У Оксаночьки больное сердце, Оксаночка ранимый ребенок, она такая возвышенная, я ты..... Моя мамуля вставила свои пять копеек, в защиту меня, и предоставила нам право самим разобраться в сложившейся ситуации (кстати в будущем мне этот опыт очень помог). А дельше были слезы оксаниной мамочки, были просьбы о прощении, тогда я узнал, что данная собачка какой-то несуществющей породы, а Оксана еще на протяжении двух лет просилась ко мне в подруги...

Я тогда простила, но в м моих правилах было только дружить и поддерживать ребят, так сказать, с плохой репутацией. Я хорошо училась, но по характеру была бандиткой, и поддерживала только себе подобных, тех, которые хулиганистые, живые

А опыт самрстоятельного разрешения конфликтов мне очень пригодился в дальнейшем. И Вы, Шпиля, правильно поступили, мудро!

[Шпиля 36]

Девочки, речь идет о банальном, а не об издевательствах. КОгда что-то серьезное, это дело другое. КОгда просто вот так, думаю, что сам в состоянии. Но! А до скольки лет вы готовы ходить и улаживать за ребенка его проблемы? КОгда вы сочтете, что он самостоятелен? Вернее, когда вы его будете к этому готовить, чтобы он чувствовал свои силы в улаживании конфликта?

Конечно, я могу пойти открыть рот, но какой опыт получит ребенок? А никакого. За него сделали. Мне кажется, что гораздо более ценным будет то, что он сделает сам. С моей помощью. Я его поддержу, подскажу. А улаживать пусть сам идет. Этим он приобретает опыт. Ему жить. И ему не раз придется проявлять чудеса дипломатии. ВОт хочется узнать, когда можно это доверить самому дитю? Оговариваюсь. Мы не говорим о диких случаях издевательств и травли.

[ДроваСекси 0]

до скольки лет вы готовы ходить и улаживать за ребенка его проблемы

Всю жизнь.

[Вельвет 9]

Ситуации бывают разные. Не всегда нужно вмешиваться, но контролировать ситуацию надо, нужно направлять ребенка на правильное решение. Разберутся-то они сами, но как правильно поступить они не всегда знают - опыта нет.

П детстве у меня умер морской свин. Я сильно переживата, ревела двое суток. Положила его в коробочку и пошла хоронить. Нашли неплохое место у гаража (не частная территория, но гараж не наш). Похоронили. Тут пришел дед, хозяин гаража, человек с неустойчивой психикой и ненавистью к детям (не преувеличиваю), обложив нас трехэтажным матом, разрыл своей палкой могилку, из коробки вывалился трупик свина, разогнал нас, не дав даже забрать его.

Мне было лет 6-7. Пришла домой в слезах. Отец стал спрашивать, что случилось, я отнекивалась. Мать сказала - не лезь, пусть в своих делах сама разбирается, большая уже и еще что-то в том же духе. Но отец настоял, выпытал у меня. Пошел, поругался на этого деда и мы вместе перехоронили бедного зверька.

Я до сих пор очень благодарна ему за это.

[Сандал 11 652]

Девочки, речь идет о банальном

Ну если о банальном....То я не вмешивалась в детском саду, когда у нее вышел конфликт с девочкой. Та ее обзывала, честно не помню уже какими словами. Сначала поговорила с дочерью, спросила дала ли она ей повод так с ней обращаться.. Когда мой ребенок, ей было 4 годика, покляляся, что ничего не сделала, посоветовала ей не обращала внимание на некультурную девочку.

Сейчас я знаю, если что она мне рассказывает, спрашивает совета как в той или иной ситуации лучше поступить. Но я сначала выслушиваю ее, как она представляет себе разрешение того или иного вопроса... потом советую. Но она уже сама научилась регулировать отношения.

[Альтер Эго 88 984]

Шпиля

Через два часа Димка домой пришел с мячом. Стала спрашивать, что и как, отмахнулся довольно и лениво:

- Да все нормально! Отдал!

А как бы вы поступили в том случае, если бы мяч не отдали?

[Галчонка 237 279]

Шпиля

Девочки, речь идет о банальном, а не об издевательствах. КОгда что-то серьезное, это дело другое. КОгда просто вот так, думаю, что сам в состоянии.

Согласна. Я стараюсь не вмешиваться, если вижу, что ребенок сам в состоянии решить конфликт. В крайнем случае - говорю с ним, чтобы помочь ему найти решение, выработать линию поведения.

В этом году у Саньки тяжело складывались отношения с мальчиком из ансамбля - тот на 2 года старше и намного крупнее. Много говорили с сыном, в т.ч. и о том, почему именно его Эдик выбрал объектом насмешек, как нужно вести себя, что отвечать.

Конфликт разрешился, Санька научился отвечать достойно, да к тому же мы, с мамой приятеля сына подтолкнули детей к идее, что если каждый из них по одиночке меньше и слабее, то вдвоем - они сила. В результате мальчишки если и не подружились, то, по крайней мере конфликтовать перестали. Более того, старший мальчик их зауважал и теперь им "покровительствует".

Вообще, стараюсь всегда дать возможность сыну самому решить свои проблемы (особенно проблемы в обении со сверстниками), даже обсуждая ситуацию стараюсь не вадать готовых рецептов, а стремлюсь, чтобы он сам для себя решил, как поступать. Пусть ошибается, даже набивает шишки, но учится.

но с другой стороны, я смотрю, насколько серьезен конфликт, стараюсь отслеживать, действительно ли в силах ребенка самостоятельно его разрешить и готова вмешаться.

[Мурена домашняя 0]

Я вмешалась лишь однажды. Мой старший сын учился тогда в первом классе, у нас только-только появился комп, ну и соответсвенно новые диски с играми и фильмами.

Надо сказать, что наш папа просто помешан на дисках, носит все новинки фильмов, не забывает и об энциклопедиях и просто играх, сам любит стратегии.

Так вот я заметила, что мой сын стал замкнутым, хмурым, на расспросы не отвечал. Дружбу он водил с мальчишками постарше, я спрашивала, может с ними конфликты, молчит. Однажды пришла домой пораньше, смотрю - на полке с дисками роется его приятель, и уже выбрал себе стопочку. Ну, думаю, дал сын посмотреть.

Далее из дома начали исчезать потихоньку игры, фильмы и пр. Муж пока не замечал, но я уже беспокоилась, потому что к своим вещам он относится очень бережно, чтоб ни одной царапинки...

Как-то мы сидели на лавке с сыном, идет этот мальчик, который у нас на полке рылся. Я его подозвала, сказала, что все знаю, теперь пусть он рассказывает (сказала наобум, не знала ничего). И вот он рассказал, что Никита(сын) взял поиграть диск и испортил его, теперь он должен заплатить или вернуть точно такой же. Далее оказалось еще ужасней, оказывается взрослые мальчишки давили на тех кто поменьше, а те на таких как наши - первоклашек. Сын с другом, который поцарапал диск, не смог ничего решить с ними, и те сразу взяли инициативу в свои руки.

Они приходили к нам домой(благо взрослые на работе), брали что захотят, да еще с сына деньги требовали, а он очень боялся мне признаться, но сам не мог разрулить ситуацию.

Дело закончилось тем, что мы пошли к этому парнишке домой, забрали наши диски(у меня глаза на лоб вылезли, как муж не заметил отсутствие своих любимых стратегий), я пообещала ему, что если они не прекратят терроризировать сына, я пойду к его родителям, в милицию, т.к. по большому счету он нас обокрал, вымогал деньги и т.д. Парень, смелый с малышами, испугался не на шутку, сказал, что больше не будет и все в том же духе.

А с сыном мы договорились, если так сложится, что ситуация зашла далеко и он не может сам ее решить, он обращается ко мне и мы ищем выход.

Папе рассказываем в крайнем случае, если уже вдвоем не справимся.

С тех пор пока ничего такого больше не происходило.

[Крикуша 163 348]

Шпиля

Действительно все зависит от ситуации и возраста ребенка. Мой например пессимист по жизни. Его кроме меня никто из садика забирать не мог (у всех впечатление что ребенка там целый день мордуют), а я начинала конфликт разруливать как бы с конца и оказывалось (а то я не знаю) что сын не всегда белый и пушистый.

И еще вспомнилось из детства, какой потест вызывали мамашки которые пытались сами урегулировать наши конфликты в школе, как трудно было этим девочкам наладить отношения в классе. А мамки бегали и кричали : "Почему с моей никто не дружит? Почему вы ее не любите?" И не дружили и не любили и отношение было соответствующее.

[Приземлённая 11]

Мой муж сразу определил, что сыновья на своем уровне (т. е. со своими ровесниками) должны решать проблемы сами. Это не значит, что мы от них отмахиваемся - мы выслушаем, можем подсказать схему действия, но строить свои взаимоотношения с другими детьми они должны сами. В результате, когда возникают проблемы, то они разбираются сами, не задействуя нас и воспитателей. В случаях конфликтов с более старшими детьми они зовут на помощь друг друга. Вдвоем они - страшная сила!

[Фрукта 614]

как-то у меня в детстве была установка: "Свои проблемы решаешь сам".

где-то это, конечно, хорошо. то есть мы, дети, действительно стремились разрешить сложные для нас ситуации свиоми силами, не перекладывая ответственность на других (на взрослах), не расчитывая на чью-то помощь. и как побочный эффект - долгое время у меня был комплекс: не могла попросить о помощи, даже если знала, что человек в состоянии помочь и его это не особо напряжет.

а с другой стороны - ребенок не всегда в состоянии оценить сложность ситуации/посильность её для себя. и нужна поддержка. порой, просто совет. вот и получилось, что за советом мы, дети, ходили друг к другу. решали возникшие проблемы совместными усилиями, не ставя родителей в известность.

то есть дралась, защищая родителей от нападок более старших ребят, которые верховодили в районе; совместно разрабатывали стратегии поведения в недружественной компании; поддерживали друг друга после попытки изнасилования,...ит.д. и т.п.

читала ветку, анализировала. поняла, что своего ребенка воспитываю по той же системе. стало очень тревожно на душе.

он крайне редко жалуется на товарищей, их поступки. хотя я знаю (из других источников), что порой они его очень донимают. иногда вмешиваюсь, не дожидаясь просьб с его строны.

как определить, достаточна ли степень его уверенности в моей поддерке? очень не хочется, чтоб когда-нибудь он попал в слишком сложную для себя ситуацию, но не обратился за помощью.

[Сафари+ 74]

В садике у нас (не знаю, как у других) была нездоровая атмосфера до сАмого выпуска. Мамочки бегали жаловаться друг на друга и на детей: ваш сын не туда сел, не там встал, а ваша дочь положила на наш шкафчик мокрые варежки и т.п.

Вздохнула я свободно, когда ушли из сада.

Когда сын пошёл в школу, я сказала:

- Тебе будет трудно одному. Я не всегда буду рядом и смогу помочь. Ты должен научиться решать проблемы общения с ребятами сам. Ищи надёжного друга. Но если сам не справишься, мы с папой всегда поможем. (Конечно, я передаю только общий смысл слов).

Было дело, что в школе мой третьеклашка и его друзья сумели отбиться от вымогателей-пятиклассников. Самостоятельно. Хотя наш папа порывался рвануть в школу.

Это первая общая мальчишечья победа придала сыну уверенности. Конфликты в школе были, конечно, сын рассказывал об этом, спрашивал совета, как лучше поступить. НО ни в школе, ни во дворе я ни разу ни с кем не выясняла отношений.

В жизни пригодится умение отстаивать свои права самостоятельно.

[karina1003 1]

У меня ещё дочь маленькая,у нас ещё всё впереди.Но с подружками они ругаются очень активно,я в ихние разборки не лезу.

У меня была одноклассница-Наташка,такая девочка,что её пол города боялось.Так вот,в 9 кл.это было.Сидим у неё дома,звонок в двери,её папа открывает.Через минуту зовёт-Наташка,к тебе!Мы в двоём выходим-стоит наш одноклассник с папой.Как-то странно посмотрели и ушли.

Наташка спрашивает у папы-Чё они приходили-то?Папа начал смеяться.Говорит-Папа одноклассника говорит-Ваша Наташа побила моего сына. !!!!На что папа Нат. ответил-Разбирайтесь сами.-И позвал дочь.

[Сапфир 57 434]

Сын свои проблемы обычно решает сам. Но у него практически не возникает трений ни с одноклассниками, ни с друзьями со двор.

Единственный раз я влезла в его отношения с другими детьми. Это было года три назад. Пришел домой испуганный, подавленный, стала распрашивать что случилось, оказалось: мальчик с нашего двора, старше Эмиля на 4 года, подошел к нему и стал требовать деньги. Денег не было, тогда этот мальчик стал угрожать, сказал что если завтра не принесет ему 20 рублей, то он ему"устроит"...

вот тогда я совсем непедагогично оттрепала этого мальчика (ростом выше меня), поговорила с ним совсем не литературным языком и нисколько об этом не жалею и мне не стыдно.

Пусть лучше говорят что у Эмиля мама дура и ненормальная, чем такие, как этот мальчик, будут его запугивать и вымогать деньги.

[Крыша Так 2]

Все дети разные и кто-то может отстоять свою точку зрения (словами ли, кулаками ли), а кто-то нет. Я, например, была бойкая девочка и дружила с мальчишками сорви-голова. Если я не могла ответить, они за меня заступались. А мой сын в отца. Он не вступает в конфликт, он очень мягкий. На мой слова: "а почему не дал сдачу? развернулся бы и дал в глаз... "он отвечает, что "а зачем?".Особых конфликтов пока не было, но иногда девченки во дворе (у нас одни девочки) на него пытаются мне жаловаться, типа он толкнул, он кидается снежками, он ударил... Один раз вышла и стала выяснять и выслушивать все версии. Оказалось, что мой сын вообще не виноват, просто нашли человека, который ТАК не поступит - не ударит, не нахамит, не побежит жаловаться, и стали изводить его придирками. Дома Димке объяснила, что от таких надо держаться подальше и он стал ходить к школе или к соседнему дому играть, там мальчишек много.

Но он у меня такой, что не будет ничего рассказывать и жаловаться. Боюсь, что, если будет что-то серьезное, то он тоже ничего не скажет.

[Галчонка 237 279]

Крыша Так

Я, например, была бойкая девочка и дружила с мальчишками сорви-голова. Если я не могла ответить, они за меня заступались. А мой сын в отца. Он не вступает в конфликт, он очень мягкий.

Я тоже в детстве была отчаяной, отстаивала свою правоту и словами и кулаками, а сын - другой (на мой взгляд еще и трусоват ). Именно поэтому я стараюсь как можно меньше вмешиваться в его конфликты со сверстниками, ему гораздо в большей степени, чем мне в детстве, требуется научиться постоять за себя, найти общий язык...

Но он у меня такой, что не будет ничего рассказывать и жаловаться.

Я очень долго внушала сыну, что рассказ о том, что случилось - не ябеда или жалоба, просто "ум хорошо, а 2 - лучше" и я могу помочь ему разобраться, кто прав, а кто виноват. Правда мне в этом плане легче - Санька мальчик рассудительный, его очень интересуют мотивы поступков других людей, поэтому он часто мне рассказывает про свои дела именно с позиции, чтобы я помогла ему разобраться, почему кто так поступает.

[Ритаус 0]

У меня в детстве мальчики, с которыми я не дружила, отобрали велосипед. Естесственно, я побежала домой жаловаться. Папа сам решил эту проблему, пошел и забрал у пацанов велосипед. Еще и пару ласковых сказал. Не представляю, что бы я делала, если бы родители сказали, иди разбирайся сама. Я этих мальчиков даже не знала.

Думаю, нужно в каждой ситуации действовать по обстоятельствам, а не упираться в свою позицию, типа "разбирайтесь сами". Конечно, сейчас у меня сын (4,5 года), и в его разборки с друзьями(!) я не вмешиваюсь, только когда дело доходит до драк. Но если ребенка обидит посторонний человек, буду заступаться.

[Супер-Бупер 0]

Я скажу так, не всегда надо оставлять ребенка со своими проблемами с другими детьми. Помню, во дворе один мальчишка отнял у меня мяч, я на него накричала, это было в возрасте 12-13 лет, а он этим мячом в меня запулил. Я пришла в слезах, просила отца поговорить с пацаном, он сказал, что я сама должна разговаривать. А мама что ответила? "Он же тебя любит!" До сих пор обидно, противно и горько.

Надо смотреть, просто ли у ребенка блажь или ему действительно больно.

[Шпиля 36]

ДроваСекси

Цитата

до скольки лет вы готовы ходить и улаживать за ребенка его проблемы

Всю жизнь.

Хм... Шикарная позиция, ничего не скажешь. Ну хорошо. Пока вы живы, вы будете вперед своего ребенка бегать. А после вас? И еще вам вопрос. Ваши родители тоже до сих пор бегают и решают за вас все ваши проблемы? Кстати, вам их вмешательство приятно? Мне нет. И свои проблемы я предпочитаю решать сама. Равно как учу своих детей решать свои проблемы. Я от них не отстраняюсь. Наоборот. Мы обсуждаем их. Если конфликт, то я пытаюсь не текущий момент им помочь разрулить, а найти его источник, их ошибку или их оппонента.

Как пример. У них в классе(у старшей) была девочка, которую, мягко говоря, гнобили. Во всяком случае я своей дочери смогла донести, что этого делать нельзя. Посоветовала поставить себя на ее место и почувствовать то, что чувствует та. Не знаю, насколько это помогло, но в дальнейшем моя о ней пренебрежительно не отзывалась. А в самом конце учебы вполне нормально, так, как обо всех других. И в разговоре с ней выяснилось, что перестали на ту девочку гон устраивать.

Но все это не значит, что родители должны вперед бежать и пятками сверкать, чтобы оградить свою сыночку или дочечку от реалий жизни. Они сами должны уметь и недопустить, и сгладить острые углы, и разрешить конфликт. Иначе грош цена родителям, как воспитателям, и дети неприспособлены. Они ж тогда похожи на стебелек, который вытянулся в длину в темноте, вроде бы и длинный, но некрепкий. Отпусти - падает. Сам, без подпорки, стоять не может.

Грусть

В этом случае сегодня бы пошла к родителям. Потому что конфликт конфликту рознь. Я могу понять их обзывательства, но тут личное имущество. Неважно, какое. И избиения сюда же входят. Я чувствую грань. Но мне приятнее, когда все он умеет сделать сам. Я-то могу... А какой урок ему из этого? Надеяться всю жизнь на "дядю" или "тетю", которые придут и разрулят? Свой опят должен формироваться. Ему жизнь жить.