Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Malisha

О свекровях и свекрах - 24

Recommended Posts

Обращаюсь за советом к форумчанам.

Ситуация у меня вот какая. Последнее время с большой неохотой езжу в гости к свекрови и свекру.

У нас были нормальные отношения до того, пока мой муж не пригласил их на нашу свадьбу. Тогда-то мы и узнали, что все это время его родители просто лицемерили - они стали отговаривать мужа не жениться на мне. Доводы были самые разные, некоторые вообще из области фантастики. Муж с ними чуть ли не разругался.

Меня очень расстроило такое открытие, не люблю двуличность. Лучше б уж они мне сразу высказали свое неодобрение. В конце концов, решила для себя, что все идут в сад - меня никто не должен любить и вообще я не за них замуж вышла.

Свекровь и свекор, поняв, что такими заявлениями могут испортить с моим мужем отношения, снова стали "мягкими и пушистыми". Одних только подарков на свадьбу они нам сделали немереное количество. Да только мне все это стало безразлично, когда знаешь, что не от чистого сердца.

Проблема-то вот в чем. Зазывают нас постоянно к себе в гости. Муж хочет к ним ездить, а я общением с ними стала тяготиться, тем более что постоянно намекают про свои подарки и начинаешь чувствовать себя обязанной. Типа, расскажите в двадцать пятый раз как работает ваша (читай их) новая стиральная машина, ах почему ты не носишь золотое кольцо и браслет, которые мы тебе купили?

Я не против, пусть муж сам ездит, а я лучше дома все дела переделаю. Но он очень хочет, чтобы мы вдвоем туда приезжали, хотя я не вижу большой необходимости туда кататься каждые 2-3 недели, когда они постоянно по телефону общаются. Уточню, что живут они в другом городе и это значит, что оба выходных надо подарить им. А от двух дней недоговоренности и фальшивых улыбок я там с ума начинаю сходить.

Может, посоветуете, как лучше "отбояриться" от постоянных визитов к свекрови, так, чтобы и мужа не обидеть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

а я лучше дома все дела переделаю.

Так мужу и скажите,что дома полно дел,надо убраться потому что не хотите до следующих выходных жить в свинарнике.

Или лягте и скажите,что у вас критические дни начинаются и состояние близко к обморочному,поэтому нет сил никуда ехать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Malisha , попробуйте все-таки наладить отношения с родителями мужа. Жизнь длинная, всякое еще может случиться. Настанет день, когда вам может понадобиться их помощь и поддержка. В конце концов, вы уже женаты, навредить вам у них мало шансов. Думаю, они смирились с тем, что вы вошли в их семью и теперь пытаются установить мир между вами. Не отказывайтесь от общения с ними, со своей стороны попытайтесь им доказать, что вы лучшая жена для их сына, которую только можно было пожелать. Тем более, что они сами идут вам навстречу. Вполне возможно, что со временем ваши отношения станут открытыми и искренне теплыми.

Поверьте, я знаю, о чем говорю. У меня со свекровью сначала тоже были отношения не ахти какие радужные. Она меня не любила, не хотела, чтобы ее сын женился на мне. И я, видя такое пренебрежение и прохладцу с ее стороны, тоже не горела желанием ездить к родителям мужа в гости. Хотя, я не была настроена категорически против каких-либо контактов с ней. Надо уметь прощать и забывать неприятное. Но потом увидела в свекрови попытки наладить отношения. Конечно же, пошла ей навстречу. Потихоньку-полегоньку все начало меняться. Теперь у нас, можно сказать, все замечательно. Она каждый раз с искренней радостью принимает нас у себя дома, зазывает на все праздники, передает приветы и подолгу разговаривает со мной по телефону. И никакой неловкости в ее присутствии я не ощущаю.

Желаю вам наладить отношения с мамой и папой вашего мужа. Они ваши родственники на всю жизнь. Используйте любую возможность установить мир. Надеюсь, вы подружитесь и станете по-настоящему родными людьми.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Основная проблема здесь в том, что слишком много времени (целых два дня) приходится проводить в обществе свёкров при том, что отношения ещё не настолько теплы.

Как я поняла, два дня - это значит с ночёвкой. Нельзя ли как-то визиты сократить по времени? Пусть каждые две недели, но не два дня. Или вы действительно настолько далеко друг от друга живёте?

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне не нравится, что свекровь звонит мужу, когда ей что-то надо: просверлить, прибить, перетащить... и в гости она нас зовет не просто так, а "забрать книжки, какой-либо подарок" или еще что-то... хотя, может, у нее комплекс? И она боится, что "просто так" мы не приедем???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Яся, все правильно Вы говорите. У нас все так и было! Пока перед свадьбой мы не узнали, что они думают на самом деле. Наверное, до сих пор во мне говорит обида, что 2 года они пудрили мозги, что я желанна в их семье, поездки-подарки-привет, а потом оказалось, что я плохая, эгоистичная и вообще я их сыну не подхожу.

А живут они от нас далековато, т.е. меньше чем на два дня никак не получается. Лучше, когда они к нам в гости на часок приезжают.

Очень хотелось бы, чтобы наши отношения стали прежними, но знание того, что эти люди оказались двуличными, мне пока мешает общаться с ними с прежним удовольствием. sad.gif

Переживаю еще и потому, что раньше муж был очень рад, видя что я с удовольствием к его родителям. А сейчас вижу, что его огорчает такое мое отношение. Хотя он и понимает, что у меня есть на это причины.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Malisha

Ну вы как ребёнок, ей ей, многие родители впадают в истерику, узнав что чадо, такое еще молодое и родное вдруг решило жениться. А в запале что того не наговоришь eek.gif А вы бы хотели, что он прям увидев вас сразу начали ranting.gifranting.gifranting.gif Это тогда уже не родители, а звери прям.

Просто психологически люди оказались не готовы к вашей женитьбе, как к факту, вот и получилось то, что случилось. Не забивайте себе голову ерундой, вы по настоящему плохих свёкров не видели.

Share this post


Link to post
Share on other sites

попытайтесь им доказать, что вы лучшая жена для их сына,

Никому она не должна ничего доказывать. Мои свекр и свекровь до сих пор не смирились с нашей свадьбой, хотя уже пятый год пошел и внуку уже три года, я уже писала об этом. Насильно мил не будешь. Мужа одного я вообще боюсь к ним отпускать. Они его так против меня накручивают, что он приходит мрачный и даже не разговаривает. Так что всегда хожу с ним, чтобы держать руку на пульсе, хотя это все соки из меня выжимает, сидеть и фальшиво улыбаться, когда вижу, что они меня просто НЕНАВИДЯТ. Если они не настраивают мужа против вас, то можно и не ездить с мужем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просто психологически люди оказались не готовы к вашей женитьбе, как к факту, вот и получилось то, что случилось.

Да уж, они наверное, думали, что мы еще этак лет пять в бирюльки играть будем. Хотя им мой муж давно объяснил, что мы живем вместе и распишемся, как только появиться возможность. Оказывается, родители лелеяли надежду, что "час икс" не наступит никогда. Но всем врагам назло мы все-таки поженились! biggrin.gif

Хотя, конечно, они не плохие. Если не заморачиваться на недостатках и тараканах, которые есть у всех, родители мужа - милейшие люди. Бывают свекры и похуже.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Загулявшая, я не сказала, что она ДОЛЖНА доказать. Я сказала ПОПЫТАЙТЕСЬ. Если ситуация не настолько запущенная, как у вас, то все еще возможно поправить. Естественно, она не должна. Но стоит попробовать, если хочется иметь в будущем нормальные отношения. А зачем вы вообще притворяетесь? Зачем фальшиво улыбаться, если всем известно, что все хреновей некуда и лучше не станет? Сидели бы с кислой миной, все равно ж они знают, что вы их ненавидите так же искренне, как и они вас. Зато хоть честно.

Malisha, не надо пытаться сейчас находить в общении с ними прежнее удовольствие, ведь это все равно не так. Просто попробуйте отнестить к их попыткам доброжелательно. Ну может же такое быть, что они действительно ХОТЯТ наладить отношения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Malisha

Оказывается, родители лелеяли надежду, что "час икс" не наступит никогда. Но всем врагам назло мы все-таки поженились!

Многие родители почему то лелеют такие надежды. confused_1.gifsmile.gif Я раньше на эту тему не задумывалась, а сейчас сама мама и сына старший всё взрослее и врослее, вот когда начинаешь понимать родителей! excl.gif Почти все считают своих кровинушек если и не идеальными, то приближёнными к идеалу. Хоть принцессу к алтарю подавай и у неё недостатки найдутся tongue.gif Так что, не волнуйтесь, выбросьте обиду ту из сердца, дайте им шанс. Судя по всему они его заслужили и не ищите за улыбками и добродушием лицемерия. Желаю Вам семейного благополучия и конечно же здоровья! rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я считаю, что пока в душе не улеглись эмоции и визиты тяготят невестку, необходимо сократить визиты до минимума. Пусть супруг продолжает ездить. А самой отговариваться. Все равно как.

На кой ляд трепать себе нервы? Не хотите подстраиваться, ну и не надо. Отдавайте на праздиники долг чести и достаточно!!! Зачем себя насиловать?

Со временем эмоции улягутся и сможете нормально общаться!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В жизни бывает все. Если не все, то наверняка многое. И любую неудачу и поражение следует воспринимать, как опыт, как грабли, которые треснут по лбу хорошо один раз, а потом на них во век не наступишь. А может и наступишь. И будешь по ним топтаться. Пока или лоб в кровь не расшибешь, или грабли в щепки не поломаешь. Каждый выбирает сам.

«Умные учатся на чужих ошибках,

Дураки на своих. Умные учатся у дураков?»

Месяц назад я начинала тему, про злую свекровь. Честно говоря, хотелось, чтоб пожалели. И пожалели. А потом вывалили всю правду жизни. Я плохая жена.

Я старалась быть хорошей женой. Но ее это все равно не устраивало. Она билась за своего сыну не на жизнь, а на смерть. Теперь мы с ней вообще вряд ли будем общаться. Я вижу в ней только истеричную пожилую женщину, от которой разбежались все мужики, и она хочет до смерти залюбить своего единственного сына. Она во мне видет лентяйку, хамку и неумеху, которая не любит Сашу.

Меня положение дел не устроило. И решила, что нам с любимым стоит пожить отдельно от нее. Дабы ослобить мамино влияние и вообще…Я детев хочу! Я хочу свою семью.

Тема: Мама моего парня.

Суть: Можно ли оторвать взрослого маминого сыну от ее престарелой груди и воспитать себе нормального мужа?

Я не знаю, почему я с ней не ужилась. Именно не «мы с ней», а «я с ней». Могу поклясться, никогда не было и мысли поругать его с ней, увести его от мамы совсем, разлучить, поссорить, запретить общаться и т.д. То есть, самой цели на раздор не было. Что же тогда?

Ну мой самый большой минус, кстати, он же небольшой плюс, это скромность. Я стесняюсь абсолютно всего. Не знаю, как я не стесняюсь говорить о том, что я стесняюсь?  Ну, например, я стесняюсь когда на меня смотрят незнакомые люди, стесняюсь разговаривать с продавцами в магазине, покупать себе что-нибудь при парне, и много всего еще… Жить так было очень сложно. Вы представить себе не можете. Я стеснялась того, как я выглядела, как говорила, в общем была очень замкнутой. Элементарный поход в школу был иногда самой настоящей пыткой. Нужно было искать выход. И я его нашла. Нет, я конечно не поменялась в корне. Я все такая же скромная. Но в критических ситуациях я перестала прогибаться под людей. Я стала прогибать их под себя. То есть – меня обижают – я обижаю еще больше. И вот получилась смесь: эдакая доморощенная стерва, которая в душе…какая же в душе?....Ну, совсем не стерва в общем.. Если бы мне было тогда 20 лет, я бы конечно нашла бы другой выход. Но мне было 16. И я в ответ на грубость отвечала во 100 крат. И главное, я полюбила себя.

Это и стало причиной того, что я имею в итоге. Саша оказался очень привязан к маме. А она, естесссно оказалась очень властной женщиной.. И скандальной.

«Казалось, нам конец. Оказалось не казалось»

Я почему то, когда первый раз ее увидала, сразу поняла, что Саши мне не видать как своих ушей. Но мы ведь легких путей не ищим. И сто верст – не крюк. Я решила что Я круче. И вместо того, чтобы проявить мудрость, я начала с ней ругаться. Я построила себе стену, об которую сама и долбанулась. Мы мирились, ссорились и я не говорю, что она виновата. Она хотела оставить сына у себя. Это ее право. Я же оставлять Сашу не собиралась. И вот в итоге. Мы поругались окончательно. Ни ее, ни меня не переспоришь. Она гнула свою правду, а я свою. Я знаю, что больше туда не вернусь. Не вернусь к ней. А Саша?. Я так же знаю, что он хороший человек, думаю что он сможет стать замечательным отцом для моих детей и прекрасным мужем. И самое главое, я его люблю.

Так вот. Можно ли и главное нужно ли (как мне, так и ему), безболезненно отучить сына от маминой опеки. Это раз. Сохранить с его мамой нейтралитет без скандалов и выяснений отношений. Это два. Ну а третье, действительно ли «мамин сын» в свои 30 лет может стать опорой семье? Конечно и Москва не сразу строилась. Дайте мне рычаг и я планету переверну. Какие же рычаги нужно подобрать к этой ситуации?

Как приучить его к самостоятельной жизни? Поможет ли отдельное проживание? Выход ли это. Мне очень важно ваше мнение. Заранее спасибо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы пробовали поговорить со свекровью на чистоту? или у вас вот такая скрытая война?

По-моему нужно выложить все карты....по крайней мере попытаться выяснить есть ли козыри у свекрови wink.gif , и какие козыри на руках у Вас smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересно, а что Саша по этому поводу думает? Он то согласен жить отдельно? Если да, то не все потеряно. Если нет - то не уверена что можно что-либо сделать. Надо пожить отдельно, чтобы все успокоилось. А уже потом пытаться проявить мудрость. И потом - а вам надо из мужа опору семьи делать? Вы ведь полюбили маменького сынка. Похоже, опора семьи - это вы. В любом случае надо жить самостоятельно и квартиру подыскать где-нибудь в другом районе. Отдаленном от нынешнего.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проблема, мне кажется, в том, что не только мама не хочет отпустить от себя сына, но и сынок не желает отрываться от маминой сиси.

Если бы это было не так, вы с мужем давно бы уже разрешили эту ситуацию.

Отдельное проживание? Поможет, если Ваш муж сведет на нет отношения с матерью. Пойдет он на это, как Вы думаете? Я думаю - не пойдет.

А вообще я Вам сочувствую - маменькины сынки очень трудноперевоспитуемые личности.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Южная ночь

Проблема, мне кажется, в том, что не только мама не хочет отпустить от себя сына, но и сынок не желает отрываться от маминой сиси.

Согласна полностью. Я не могу понять, а что думает муж относительно этого вопроса? Если ему так удобно, то стоит ли бороться со свекровью???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эллада

а что думает муж относительно этого вопроса?

А ничего не думает, по видимому. Если бы думал, ситуация давно бы разрешилась, в ту или иную сторону.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Несостоявшаяся

Мне кажется, что у вас ситуация патовая... Здесь саоме главное не ваше желание, а желание вашего Саши создать полноценную семью. Нет у него этого желания! А вам либо смириться и жить, как жили, под пятой его маман, либо вычеркнуть его из своей жизни и не терять драгоценное время зря, оно уходит. Такие мужчины воспитаны в подчинении и не пойдут против матери, если только не взбунтуются, что бывает крайне редко, и оказываются не у дел после смерти матери. Они не могут ничего предпринимать сами, за них все решает мать, вам там по сути ловить нечего. Если бы он был достойным МУЖЧИНОЙ он бы давно разрулил ситуацию, поскольку всю жизнь класть на алтарь любви к матери неразумно. Но там она не хочет его отпускать, вам ее не перетянуть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Беда "великовозрастных маменькиных сыночков" в том, что таковыми она себя не считают, а потому исправляться сами они не станут, не поймут, что их мать рушит семью, станут враждебно относиться к вам, если что-то скажите обидное про их мамочку. Сразу спросите себя: "А мне оно надо? Такое счастье." Стоит ли перевоспитывать?

Если так уж любите, то один верный совет - бегите от мамы как можно дальше, в идеале в другой город. Иначе такой мужчина никогда не сделает выбора между тобой и мамой. А это значит, что не заступится он за тебя, когда надо будет поставить зарвавшуюся маму на место. А мама чувствуя свои силы будет стервенеть того сильнее.

Только вдали от мамы возможно перевоспитание. Перевоспитать можно лишь одним способом - заменить ему маму.

Несостоявшаяся, а оно тебе надо? Не знаю ни одной пары, где бы это удалось, а вот неудачь сколько хочешь.

Особенно интересна история где сошлись маменькин сыночек и маменькина дочка... Вместе живут неделю из месяца - остальное время с мамами. Пока вместе непрерывно зубатятся с привлечением мам, а как уж их мамы вместе встретяться, так хоть святых выноси.

Оно тебе точно надо? А с другой стороны почему бы и не попробовать. Вдруг получится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Удар состоялся,- сказал Остап, потирая ушибленное место,- заседание продолжается.»

Да. Сейчас я проиграла. Но битва не окончена.

В каждом форуме тема обсуждаема и востребована. С похожей проблемой сталкиваются многие. Также почти всем интересно мнение самого Саши. Его мнение мне известно. Хотелось бы послушать мнение других маминых сынков, но они как- то не торопятся откровенничать.

Что собственно говорит сам виновник торжества? На нашу с ней последнюю разборку он ответил просто –«И ты, и ты своего добились. Отношения испорчены вдрызг. Поздравляю». Хлопнул дверь, ушел курить. На море. Подальше. А в это время его мама опять высказала мне все что думает. «Оставь моего сына в покое, проститутка» - можно сказать самое ласковое из ее ругательств.  И выгнала мне. Она имела полное право. Это ее квартира и ее территория.

Сашина позиция такова, что между нами он выбирать не собирается. Мне от говорит, что мама – старый, больной человек. Её нужно игнорировать. Мне он верит и я ему дороже. (Хммм…Тогда о чем тут речь?)

Он мечится между нами, как между двух огней и говорит, что ему хуже всех. Может и так. Я не знаю, что он чувствует сейчас. Я знаю только что завтра у нас встреча с «сурьезным» разговором. Что сейчас, когда я ему звоню, он не берет трубку. А я схожу с ума. Мне хочется не просто плакать, мне хочется выть. Кому знакомо это чувство, меня поймут…Конечно, может быть ему в 100 раз хуже, кто знает. Только я не могу представить, что из-за моего отсутствия он сидит и размазывает по лицу слезы…

Сейчас главное не раскисать. Нельзя не в коем случае плакать. Мама говорит что плакать можно только когда тебя никто не видит. И уж тем более Саша. Он должен думать, что я сильная. Железная. Завтра разговор. Завтра встреча. Дожить до завтра. Если он не прийдет, это будет конец. Он вполне может не прийти. Но конец не для меня, а для наших отношений. Потаму что я в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ буду СЧАСТЛИВА. Я так решила. Ведь я сильная. Я железная. (Смешно вспоминать, как сильно-железная рыдала в ванной, а Саша ее успокаивал). Но ее больше нет. Есть я. И я никому его не отдам. Я постараюсь. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest КОРОЛЕВА

Милая Несостоявшаяся!Ты давай держись.Я вот тут тоже всю ночь намерена перед компом просидеть,

только бы в постель не ложиться.А все ради чего?

Это хорошо,что ты любишь своего Сашу и готова за него бороться,а я своего маменькиного сынка холодным расчетом взяла и этим же расчетом держу около себя.Его родственники в тридцать три голоса ему песни поют:"На кого ты нас покинул-променял?С кем связался-спутался?"А СО МНОЙ! Он у них видите ли был 1.бесплатным спонсором;2.нянькой;3.жилеткой -слюнявчиком и тд и тп.

Только тошно мне от этого холодного расчета моего.Не люблю ведь...Мне он нужен чтоб детей поднять,чтобы жить более-менее сносно.Знаю жестоко это:

он любит,а я только пользуюсь.

Поэтому нет на мне розовых очков,вижу все его недостатки и не могу с ними смириться.А их ой как много накопилось за тридцать три года проживания совместо с родителями!Я только понять никак не могу,кого они хотели вырастить?Серьезного самодостаточного мужчину или мальчика у себя на побегушках ? Этож кошмар какой -то! Он,сидя у маминой юбки, состарился вместе с ней. Этакий постояннно ворчащий старичок.Я не обращаю внимания на его словесный понос, но если вслушаться...Лучше сразу всем повеситься.На первых порах я прилагала все усилия ,чтобы вытащить его из этой пропасти пессимизма,расшевелить,но если человек просыпается утром с настроением"почему я сегодня живу"...ну извините!Помочь можно тому кто ждет,хочет принять твою помощь,а тот кто болтается сам на себе удавку утягивает.

Прошу "Поменяй хоть что-то в своей жизни,переезжай ко мне,чтобы никто над тобой не висел и в уши тебе не шептал всякую чушь".Зачем? Ему так интересней что-ли,уйдет жить домой к папа-маме и по-новой слюни-сопли.

Не знаю сколько лет Несостоявшейся,но в тридцать с гаком как-то сразу замечаешь в мужчинах те недостатки,на которые в восемнадцать даже не обратила бы внимания.Да и самих мужчин в этом возрасте не перевоспитаешь,не свернешь.

Какое-то послание у меня получилось ... Вы уж извините,я ведь новенькая.

Кстати , здравствуйте всем !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бр-р-р-р!!!

Женщины, да вы чего!?

Да зачем вы так по ним убиваетесь?

Может я как мужчина не могу понять?

Может не вижу того, чего видите вы таких мужчинах?

Знаете,мужчина никогда не будет так мучиться, даже из-за любимой...

А может, это потому, что у нас выбор больше...

А с тещами мы просто потихому воюем, но чтобы так...

Знаете, грустно мне и очень тыдно за таких представителей мужского племени.Говорят, что мужчина делает себя сам.Я сам себя делал.Лепил не без боли и слёз, перебарывал себя ради того чтобы стать лучше в своих глазах, чтобы любимой было хорошо рядом со мной, чтобы не причинять ей боли...

А тут такое отношение со стороны мужа...

Шокирует это меня...

С другой стороны, посмотрю на незамужних своих знакомых и понимаю, что выбирать им не из чего...

А как порасказывают с КАКИМИ они знакомятся (через агенства), так и вообще тошно становиться, за то что я одного пола с ЭТИМИ.

Вы простите, Несостоявшаяся, я понимаю, что вы Сашу любите.

Больно мне за вас. Оленька моя (жена) так вообще просто в шоке.

У неё подружка, в такой же ситуации.Свекрови она (подруга) не нравится потому что не татарка (но ведь это только предлог).Свежая информация от них.Свекровь ей выговариват, что она на 7-м месяце беременности не встаёт в 7 утра и не помогает по дому готовить, стирать, убираться...А муж её считает, что это нормально и ничего матери поперёк не говорит.

НЕПОНИМАЮ я этого, но от этого легче за вас, женщин, не становится...

Share this post


Link to post
Share on other sites

КОРОЛЕВА

Приветsmile.gif Несостоявшейся 20 лет. Мало? Может и мало... blush.gif Саше 29... in_love.gif И мы любим друг друга...Какие бы мы ни были... Ведь не все пары на свете идеальны...Просто нам хорошо друг с другом. Наедине. Да и в компаниях тоже. Этот человек стал для меня родным. И я принимаю его со всеми плюсами и минусами. По возможности, конешно, пытаюсь бороться...А я например эгоистка...Н у и что? Он все прощает...А мама...Как бы она не бесилась, мы все равно будем рядом, пока это нужно мне и ему...) Мы попробуем жить отдельно....Есть я и есть он. И никаких мам...)))

Не было бы любви, как у вас, конешно, ноги бы моей там не было...

И вообще я считаю что лучше жалеть о том что сделал,чем о том чего не сделал...)))

Всем удачи, любви, счасть и понимания...)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я в институте с мальчонкой встречалась. Мы когда-то учились вместе в младших классах. Он потом с папой - послом уехал на 7 лет в Австрию.

Потом приехал и - любовь была до гроба! Я на Бабушкинской живу, он - в Орехово. Каждый день мотался туда-сюда, правда, такой был заморышестый и девственник. Все ему отдала, прыщи лечила сексом, рубашки стирала, котлеты жарила. Повез он меня в гости. А там - МА-МА! Глянула на меня, губами прошевелила что-то, но чаю налила. Я - девочка красивая, на филфаке училась, но вот незадача - я ИЗ РАБОЧЕКРЕСТЬЯНСКОЙ СЕМЬИ! Папа - на заводе, мама - на фабрике. А у них в друзьях - Вишневские-Ростроповичи! Взяла она меня под белы рученьки, в будуар свой привела на пенно-кружавчатый диван посадила. Сунула гороскоп под нос: разве не видишь, детка, вы по звездам не подходите - ты ОВЕН, а мой Максимочка - ВЕСЫ! Третья мировая война! Конец света! Деликатно-то как дала понять свое нежелание зреть при своем дворе. Даже проводить до метро меня сынке не разрешила, сославшись на головную боль и сердцебиение. Мы, конечно, встречались еще месяца три, а потом я на дачу уехала на 2 месяца. Тут мамочка его обработала по-полной программе. По приезде, он мне долго жаловался, как ему далеко ко мне ездить, мама переживает, таблетки пьет. Плюнула я на него и ушла. Обидно было очень. Даже поплакала месячишко. Кстати, его отец во мне души не чаял. Я вышла замуж за ВЕСЫ! И перед этим у меня был головокружительный, прекрасный роман с ВЕСАМИ, длился 3,5 года. Сейчас мы друзья. Муж во мне души не чает. А Максимка недавно проявился, 8 лет прошло. Могу руку дать на отсечение, что он до сих пор один. Ой, вернее с мамой! Все. И чего добилась МАМА? Сын - несчастный, неустроенный мужик, у него даже прыщи подростковые так и не прошли.

У своей свекрови я, как дочь. Есть, конечно, проблемы, но они другого характера. Она говорит, что за её сыном она так не ухаживала, как я сейчас. Но это уже другая история.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

×