Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Sign in to follow this  
Guest Гостья

Сложные отношения с мамой-3

Recommended Posts

Коза упрямая

Знаете, я восхищена вашим отношением к прошлому, так далеко не каждый может. Наверно, многим было бы полезно взглянуть на ситуацию в отношениях с мамой под другим углом, но не все могут великодушно найти оправдание маминым поступкам.

Я, к примеру, вообще постаралась забыть о прошлом, а уж права она или нет, не хочу рассуждать. Где-то тут есть посты мои о моих обидах. Но не это важно. Вы подали пример, как можно наладить отношения, я все же верю, что можно.

Самое главное, научиться прощать. Дай Бог научиться...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогие, мне очень нужен совет. Душит такая обида, до слез и как справиться я не знаю.

Моя мама живет далеко, дорога туда и обратно выливается в кругленькую сумму. Я редко бываю у нее, раз в два года где-то. Она на Украине, я в России, замужем, в общей сложности семнадцать лет. И она ни разу не приезжала ко мне. То трудности с деньгами, то огород почти в гектар оставить не на кого. Причин за эти годы было множество. И постоянно обещала, что вот-вот приеду. А я так же постоянно верила, ждала.

Этой осенью арендатор выплатил ей приличные, по местным меркам, деньги за земельный пай и мама клялась-божилась, что все, сидит на чемоданах. Я уже договорилась с машиной, чтобы встретить, планов громадье.

Ее нет и нет. Звоню брату и тот меня оглушил. А мама уже уехала, к сестре, Западная Украина. На какой-то миг я словно умерла. Брат что-то говорит, а я просто уронила трубку.

Впервые за всю жизнь мама меня так обидела. Я не в силах слышать ее голос и каждый раз при звонке ложу трубку. Даже сейчас, вспоминаю и комок в горле. Когда я смогу простить не знаю, как успокоиться и включить ум, чтобы понять маму, не знаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аленка

А мама уже уехала, к сестре, Западная Украина.

Ну она же не с бухты барахты уехала. Вдруг там что-то случилось?

. Я не в силах слышать ее голос и каждый раз при звонке ложу трубку

Дайте человеку хотя бы оправдаться. Обстоятельства всякие бывают. Прежде чем так обижаться, разберитесь, поговорите. Ну нельзя же так, как маленький ребенок "Обиделась и все, и слушать ничего не хочу и буду".

А возможно мама две поездки планировала, и к вам и к сестре.

Но похоже у вас просто обида накопилась, за все это время, но вы же взрослый человек, понимаете, не всегда получается все так, как планируешь. Конечно, обидно, хотела мама к вам приехать, а поехала к сестре(Она ближе к ней живет?). А вы к сестре ее немного не ревнуете?

Обязательно поговорите с мамой и , наверняка, все недоразумения развеются. Самый лучший способ понять друг друга - общение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю куда разместить, попробую сюда..

Ситуация такая. Муж у меня на две недели уезжает в командировку, я остаюсь на это время одна в квартире с ребенком (1 год 2 м). Не знаю как оно будет, мне муж очень помогал и по хозяйству и с ребенком, по вечерам как приходил с работы, я в основном отдыхала или готовила на завтра, а он с дочей играл. По выходным вместе куда-то ездили, тоесть от однообразия -дом-ребенок и больше ничегр, я не страдала. Бывало моя мама к себе дочу на пол дня брала, мы могли дома генеральную уборку навести или в кино сходить. А тут получается все 24 часа я буду с ней одна.

Это значит я даже ванну принять не смогу, об отдыхе вообще речи не будет. Плюс с ней даже пол помыть или пропылесосить проблема, у кого есть маленький ребенок, меня поймет.

Теперь о маме. Когда доча еще не родилась, она мне говорила, что будет помогать с ней. Первое время я это видела, она приезжала, гуляла с ней, я пока погладить, приготовить, прибраться успевала. Спасибо ей большое, здорово выручала. Потом лето, у нее дачно-огородный сезон, я сама справлялась, или с дочей к ним туда приезжали, все таки разнообразие и ребенок свежим воздухом дышит.

Пару раз было, что я приезжала к ним с дочей в гости (на квартиру в городе) и пока они с дедом с ней играли, не понимала, зачем я тупо сижу в это время телек смотрю, когда дома куча дел!? Говорила об этом маме, она меня отпускала, но на третий раз сказала- это в последний раз, мне не нрааится, что ты дочь на нас бросаешь. Я была в шоке! Я не гулять уходила, она об этом прекрасно знает. Я вообще уже забыла, что такое с подругой астретиться где-то или в гости к ней съездить. Таких развлечений я больше года уже не вижу. Живу только домом и ребенком, куда то если выхожу и то только с мужем. Я не жалкюсь, знала, на что шла, что с рождением ребенка на долгое время окажусь в вакууме. Подрастет, пойдет в садик, устроюсь на работу, и все будет хорошо, стану бывать на людях, повысится упавшая самооценка, будет разнообразие, а не "день сурка, как сейчас". Я потерплю.

Вообщем муж уезжает. Мама предлагает переехать к ним. Жить у них я не смогу. Потому что у них собака, которая лает даже на хлопок подъездной двери, тоесть будет будить ребенка. Во-вторых у мамы властный характер, там диетат начнется как кормить ребенка, во что одевать и тому подобное...

Свой отказ переехать я собакой объяснила, она не восприняла это как серьезный аргумент и настаивает.

Если скажу просто Нет, то будет смертельная обида, вплоть до игнора и молчанки на долгое время. Как отказать но сохранить нормальные отношения? Всю голову уже сломала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забейка

Плюс с ней даже пол помыть или пропылесосить проблема, у кого есть маленький ребенок, меня поймет.

Нет не пойму, очень многие и я в том числе умудрялись многое делать при наличие маленького ребенка. Вам опять постонать надо о своей судьбе? wink.gif

Как отказать но сохранить нормальные отношения?

Никак, вы же знаете свою маму? Вот надо пережить или диктат или мамину обиду. Я бы предпочла обиду blush.gif

но на третий раз сказала- это в последний раз, мне не нрааится, что ты дочь на нас бросаешь

Ваша мама не будет сидеть с ребенком, она не хочет отвечать и волноваться за внучку. Может когда внучке будет лет пять, тогда бабушка и будет с ней оставаться, а пока нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крикуша

Где вы стоны увидели? Я по-моему, конкретный вопрос задала, не больше. А именно

Как отказать но сохранить нормальные отношения?

Жаловаться мне не на что, тем более стонать wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забейка

Так вы хотите, чтобы мама приезжала к вам и помогала с ребенком или хотите вообще без нее справиться?

Это значит я даже ванну принять не смогу, об отдыхе вообще речи не будет. Плюс с ней даже пол помыть или пропылесосить проблема, у кого есть маленький ребенок, меня поймет.

Ну я как-то не особо вас понимаю. Я как-то без помощи обходилась. И все успевала. Ну уж это кто как сможет.

Мама хочет осуществлять полный контроль над вами, раз мужа рядом нет. Или не считает вас самостоятельной. Она понимает, что вы не справитесь с ребенком одна и хочет помочь в меру сил, но диктуя при этом свои условия. То есть делает, как ей удобнее. И она по свомеу права. Это вы нуждаетесь в ее помощи, а не она.

Так что , если мама не пойдет вам на уступки, либо переезжать к родителям, либо научиться справляться самой.

Если скажу просто Нет, то будет смертельная обида, вплоть до игнора и молчанки на долгое время. Как отказать но сохранить нормальные отношения? Всю голову уже сломала.

Пока вы не докажете свою состоятельность, как взрослого человека, вас так и будут воспитывать таким способом. Так что либо прогибаться под желания мамы, либо стать уже человеком, который сам управляет своей судьбой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ludizia

Нет, я не хочу, чтобы она приезжала и помогала, конечно сама справлюсь,не проблема. Я просто по точней постаралась ситуацию рассказать. Что до этого была помощь от мужа, а теперь ее не будет. Придется все самой делать, пока плохо представляю какого это будет, порому что не оставалась так на долго одна с ребенком. Может это и не так сложно, пока еще не попробовала, не могу сказать.

Мама меня не восринимает как не самостоятельную, не в этом дело. У нее самой "день сурка" ежедневно, отец болеет вся ее жизнь сейчас - это уход за ним.

Отличный повод для нее, чтобы я дочей к ним теперь переехаа, а этого не хочу. Вот и спросила совета, как отказать, чтобы и ее не обидеть и весткие аргументы найти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забейка

Отличный повод для нее, чтобы я дочей к ним теперь переехаа, а этого не хочу.

А зачем ей нужно, чтобы вы к ней переехали? Она что-то имеет против вашей семьи? Или она хочет, чтобы вы помогали друг другу, она вам с ребенком поможет, вы с папой посидите?

Или я чего-то не поняла?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я наверно не с того и не так начала все объяснять. С одной стороны мне было бы проще к ним переехать и самой даже хочется. Потому что и отец и мама будут только рады этому. Отцу отдушина будет внучкой поодиться, он из дома практически не выходит, кроме четырех стен почти ничего не видит. Маме разнообразие тоже будет и радость. НО!

Мне физически плохо сьановится рядом ней,начинает ужасно болеть голова. Когда включает свой диктаторский тон, бежать хочется подальше. Ну не могу я с ней долго рядом находиться, даже при всем желании! Это комплекс, фобия, боязнь - не знаю. Знаю только что хорошие отношения у нас могут быть только на растоянии, когда не живем под одной крышей.

Не могу же ей об этом прямо скаать- мама, мне с тобой плохо. Поэтому увиливать приодится сейчас, чтобы и мир соранить и ее не обидеть.

Никакого разговора по душам и быть не может, погоорить ней и объяснить откровенно, почему ни при каких своих жизненных обстоятельствах я к нем на время жить не приожу. Она слушать не станет.

Уже было, когда я выбрала жизнь бывшим мужем с которым война была, но не с ней, даже на время, пока квартиру делили. Ее это сильно обидело. Но я же не на зло. Просто до таой степени мне не хотелось опять возращаться в это ее "гестапо", а именно так я ощущала свою жизнь с ней.

Знаю, что ее не переделать, приниааю, такой какая она есть, но только на растоянии. Когда она никак свои условия мне диктовать не может.

Вот и как при условии всего этого найти железные аргументы, чтобы к ней не переезжать?

Она то от всей души сейчас зовет. На больное давит - дед рад будет слабеет, тает на глазах, хоть с вами побудет.... аааааааааа, блин! Да я бы с радостью, только нервов не хватит, взорвусь ведь, никому лучше от этого не будет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забейка

Это значит я даже ванну принять не смогу

Если не хотите подчиняться маме, учитесь делать все сами. И душ принять, если на ванну нет времени. А что делать? Или надо ехать к маме и делать, как она скажет. Это вы сами должны решить. Конечно, одной с ребенком трудно. Но вы вспоминайте героиню фильма" Москва слезам не верит" и вам будет легче.

Моя дочь фактически одна растит ребенка, а живем мы с ней в разных городах. Тоже много проблем и хочется ей помочь, да не всегда получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забейка

Вот и как при условии всего этого найти железные аргументы, чтобы к ней не переезжать?

Ну попробуйте немного схитрить. Скажите , что в вашем районе участились ограбления квартир и вы не хотите оставлять жилище без присмотра. Буквально через два-три дня ждете какого-нибудь мастера, а потом он должен придти еще раз (детали например нужной не было у него) Соседка уехала, просила присмотреть за кошкой и цветы полить.

Ну что нибудь в таком роде. Вроде и не так все страшно, но вот совсем уехать из дома - просто никак.

Share this post


Link to post
Share on other sites

tutsiby

Я не пожаловаться хотела, еще раз объясняю, что рассказала все это так сказать для полноты картины. Что забота о ребенке и дом, полностью на мне не были, мне муж очень помогал во всем. Если бы я была изначально одна с ребенком... Я преклоняюсь перед мамочками, которые одни со всем справляются, они умнички и заслуживают высших повал!

Я не пожаловаться хотела, а совета попросить, как мне при сложившихся обстоятельствах объснить почему "не ищу где проще" на мамин взгдяд.

Извините, за опечатки, с телефона пишу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забейка

Где ваша совесть? У вас тяжело болен отец. А вы на маму наезжаете. Вашему ребенку 1 год и 2 месяца и вы не можете с ней справиться? Стыд вам и позор.

У вас вечные проблемы, в которых виноваты все кроме вас. У вас большое зеркало в доме есть? Посмотритесь в него.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пофигистка

А вы на маму наезжаете

Она не наезжает, она вскользь заметила, что мама мало помогает с дочкой, похвалила мужа, с которым недавно чуть ли, не разводилась за его помощь по дому. И спросила, а как собственно мыться с ребенком, которому год и два месяца. Да, еще как бы так извернуться и не переезжать к родителям, что бы мама не обиделась. Это МЫ тут должны решить. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пофигистка

Вы хотите это знать? Я ее задушила, когда дает о себе знать, начинает мучать, я ее обратно загоняю - тссс, молчи!

Я заткнулась раз и на всегда, если начну вспоминать и припоминать у меня мамы больше не будет.

Она все знает, вину за собой чувствует. Я ее убедила, что не виню ее. Как могла, постаралась простить, но не могу рядом больше находится. Хватит того, что сны снятся, где пытаюсь все исправить и в слезах просыпаюсь. Мне, наверно, к психиатру пора.

Меня прорвало, сложно все в себе держать. Можно я выскажусь?

У меня красивая и гордая мать. Я хочу быть на нее в чем то похожа и в то же время мне ее жаль.

У нее ничего нет кроме денег. Нет, есть еще красота. Ее все еще девушкой нмзывают посторонние.

А еще есть гордыня. Которая не дает мирно жить с сестрами, и со свой мамой.

Разве так сложно уметь прощать? Не уже ли проще быть одинокой? Да было бы что прощать... жизнь так коротка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забейка

Разве так сложно уметь прощать?

Можно научиться прощать, это совершенно не сложно. Но только это Вы считаете, что мама виновата и непременно должна сделать героический шаг.

Меня всегда удивляет - как мы определяем что есть у родителей (гордыня?, красота?) и этого нет у нас?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно я не была в этой веточке. Не думала, что снова сюда приду.

Сегодня первый раз в жизни сказала маме о своих обидах, о том что столько лет было в моей душе. И разговор-то начала не я, а она.

Днем, она сказала, что на пенсии совсем обленилась и стала другой. А вечером такое начала мне высказывать, что я просто была в шоке.

И, самое обидное, что когда я сказала ей правду - она обвинила меня в том, что у меня съехала крыша и я несу чушь.

Господи, до сих пор жив первый мой муж, с которым она пила и называла меня шлюхой, хотя он был у меня первым. И моя младшая сестра, с детства ненавидя ее, еще в 18 с половиной лет, сбежала от нее и живет сейчас за сотни километров от того места, куда рвутся многие живущие в глубинке.

А сегодня меня моя мама обвинила в том, что она мне не нужна и если что случись - я ее брошу, хотя она прекрасно знает, что я этого никогда не сделаю. Знает, что я 8 месяцев ухаживала за родственницей мужа, не смотря на крошечного ребенка.

Сегодня я первый раз в жизни сказала ей, что она даже представить не может какого мне приходится после смерти дочки, а от нее вместо поддержки, я услышала - ты же сильная.

Я простила ей все и старалась об этом не думать и не вспоминать, но после сегодняшней ее речи я просто в шоке. Не хочу и не могу ее ни видеть, не слышать.

В очередной раз сегодня убедилась, что больнее всего ранят родные близкие люди.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забейка

муж уезжает. Мама предлагает переехать к ним.

Мама хочет осуществлять полный контроль над вами, раз мужа рядом нет.

Ощущение, что Вы "переходящее знамя". Мама отдала Вас Вашему мужу, муж иногда передаёт Вас на хранение маме.

Придется все самой делать, пока плохо представляю какого это будет, порому что не оставалась так на долго одна с ребенком. Может это и не так сложно, пока еще не попробовала, не могу сказать.

забота о ребенке и дом, полностью на мне не были, мне муж очень помогал во всем

Вы не самостоятельны - в прИнципе; по жизни. Не можете решать свои проблемы! Штамп в паспорте не означает, что Вы "большая"! Как можно бояться остаться с собственным ребёнком? Что в этом сложного? Тем более ребёнок уже не грудной.

Скажите сколько Вам лет? Во сколько вышли замуж и почему? Во сколько родили?

Liya

Меня всегда удивляет - как мы определяем что есть у родителей (гордыня?, красота?) и этого нет у нас?

Я просто представляю женщину с таким характером как у мамы и понимаю, что дружить я бы с ней не стала. Взгляд со стороны так сказать ....

Чисто поржать

Сочувствую!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чисто поржать

Я простила ей все и старалась об этом не думать

А я вот не понимаю никак, хоть и дожила до сорока лет, почему надо всё прощать тому, кому твоё прощение и даром не надо? Ваша мама ведь виноватой себя ни в чем не чувствует.

А сегодня меня моя мама обвинила в том, что она мне не нужна и если что случись - я ее брошу, хотя она прекрасно знает, что я этого никогда не сделаю.

А я бы сделала, если бы априори самый родной и близкий человек не поддержал в таком страшном горе, списывая на то, что сама справишься, ты сильная.

Я не злая, я правда не понимаю confused_1.gif, чем вы так привязаны к своей матери? Материально помогать можно и не общаясь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чисто поржать

Я Вам сочувствую. Просто бывают дни когда день кажется ночью, каждое слово, как камень брошенный с горы.

Такие дни лучше проводить в одинночестве, во избежание случайных ссор.

Не думаю, что ваша мама так жестока с Вами, просто, возможно, не умеет выразить то что чувствует. Не знает что сказать. - Ты сильная, ведь это комплимент. Ну, не нашла она нужных Вам слов в тот момент.

Почитайте пост

Коза упрямая , восхищаюсь ее душой.

"Кто все поймет, тот все простит..." , не помню чьи слова.

Отпустите обиды и живите, не ждите от других того, что они не могут дать...

У каждого из нас свое представление о том какой должна быть мама... И если вдруг мама не похожа на наш идеал, какое разочаровние...

Но ведь и у мамы свой идеал, какой должна быть дочь...

И вот начинают самые близкие люди собачиться потому что ОНА не такая...

Пытаются переделать, подстроить под свой идеал... И война без победителей ...

Я понимаю Вы обижены сейчас, Вам больно. Поверьте, все пройдет.

Время лечит.

Нужно время...и не доказывайте никому и ничего. Живите сегодня.

Забудьте плохое, что было вчера.

И завтра будет новый день, он будет другим.

И каким он будет зависит от Вас.

Удачи Вам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

НДП

Недавно порвала отношения с матерью. Жуткая депрессия была. Сейчас вроде ничего, оживать стала.

Теплых отношений никогда у нас не было. Хоть бы раз обняла, приласкала что ли, когда я маленькая была. Никогда со мной, ни о чем не разговаривала. Помню, болтаю - болтаю, а она молчит. Прошу совета, чё-нить скажет недовольно, что бы отвязалась.

Хорошо почему-то запомнился случай, подросток еще была. Играла, сильно пальцем стукнулась на руке. Стал синий большой такой. =) Маме показала, та поглядела и дальше пошла. Зато о сыновьях своих вся трепещет до сих пор.

С отцом моим разошлась, когда мне два года было. Уехала на родину. Он потом приезжал пару раз. Сказал - "не знаю на кого ты похожа". Ему тоже я никуда не стучалась. Но это другая тема.

Мать нашла себе мужа нового. Родила от него трех сыновей, братьев моих.

Меня оставила жить у бабушки. Алименты отец присылал очень хорошие, он жил на Урале, был военный. Мать все алименты себе забирала. Бабуля потом мне сказала -"скажи матери, пусть она тебе деньги хоть на книжку кладет."

Я сказала, Мама недовольно поджала губы, и потом стала 50% мне на книжку отчислять. Три года где-то всего получилось.

Кстати, то что я у бабушки жила, считаю крупно повезло мне. Затюкали бы меня там. Мать не любила. Отчим ненавидел. Я маленькая была, глупая. Папой его звала. А один раз, на меня так нашипел, как отрезало. С тех пор, вообще его даже по имени не называла. Да Бог с ним, он умер уже.

И вот по молодости не понимала я отношения матери. Любила ее сильно. Всегда её жалела. От отчима её защищала. В голодные 90-е, и деньгами и продуктами помогала. И денег сколько давали с мужем (спасибо ему) и подарки дорогие. Ан нет. Не любит и всё тут. Ради неё без задней мысли отказалась от квартиры бабушкиной. А она потом когда её продала, купила нам с мужем софу. И за новую дверь входную - муж отрабатывал, делал ей ремонт. Мда и помню как её любимец, брат мой, говорил при мне. "Не прощай им за дверь, пусть деньгами отдадут". И мноооого еще чего было некрасивого с её стороны. Однажды разругалась я с ней. Потом сама мириться пришла.

Отношения ко мне и мужу всегда такие -"принеси подай, иди на censored.gif не мешай".

Сынов зато своих ТАК ЛЮБИТ. Вся душа изболелась. И вот парадокс. Любимцы то - эгоисты страшные. Родному отцу на похороны, денег ей взаймы давали.

Последнее время мы с ней почти не общались. Живем в одном городе и можем месяц друг другу не звонить. В гости к ней зайдешь, вижу не ко двору. Даже на кладбище к бабушке отдельно ходили.

Стала замечать буд-то ненавидит она меня. Чего то подругам и немногочисленным родственникам про меня шепчет. Догадываюсь, но не знаю конкретно. Одно могу сказать, по сравнению с ней - я живу в шоколаде. Такое чувство, что завидует? hmm.gif Всегда говорила, ты вся в папину родню. dry.gif

Терпела дооооолго я. Всё утиралась. МАМА ведь. Недавно случай был. Брат младшенький самый звонит. "Матери плохо, валяется, ты не знаешь с кем она пила?" eek.gif Для меня вообще это сюрпрайз был ОГРОМНЫЙ. Она всегда такая праведница была. Рюмочки три. Не больше. Но не так давно встретила подругу юности, та закладывает видать хорошо и мама тоже стала. Это в 60 лет и с давлением 190.

Так вот, брата заставила вызвать скорую. Думала может с сердцем чего. Сама примчалась. И когда мама протрезвела, был тока один вопрос к брату. Зачем ты ВСЕХ позвал. (мы с мужем на машине приехали, я до конца не верила, что она напилась, тогда бы одна поехала, без него.) И мне - а чего ты тут делаешь?

И вот кончилась у меня терпелка, был еще последний случай, попросила помощи у неё, она мне ехидно начала нотации читать, в больные места жалить, вместо этого, не выдержала я. Послала её. Видеть не хочу её больше. Вот.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Freny, многие дети переживают чувства, схожие с вашими. Если это вам поможет. Вряд ли.

Махнуть рукой на жизнь матери, пусть живет, как хочет. Но вот, как вам быть со своей обидой? Может, к психологу? Ведь речь идёт не о маме (пусть думает, что хочет), а о вас, как вам справиться с этими отрицательными чувствами.

Ну, может, ненавидит. Но если подумать, разве кто-то обязан любить нас. Вы же не обижаетесь на коллегу, что она недодает вам любви и искренности. Говорю, как будто речь не о маме, а о чужом человеке. Но как иначе-то?

Забыть о том, что родители должны, дети должны. Живите и отдавайте долг тому, кого любите. По собственному желанию. Может, и маме отдадите. Безвозмездно. Но это со временем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Леся

многие дети переживают чувства, схожие с вашими. Если это вам поможет. Вряд ли.

Знаю. Конечно не поможет.

Но вот, как вам быть со своей обидой? Может, к психологу?

Не знаю. Но думаю, чем мне поможет психолог? Сама все прекрасно понимаю. У меня не то, что бы обида, а просто чувство потери и безысходности. Потому, что поняла, насколько я одинока и не исправишь уже. Надо принять это просто. Думаю я справлюсь.

Из всей родни у нас брат двоюродный матери с женой. По отцу все на Урале. Мы не общаемся.

Братья относятся, с подачи матери, ко мне свысока. Но, надо сказать, что они и между собой не дружны. Всё от того, что мать любимчиков постоянно имела. Старшего и младшего. Ну и до кучи муж, уверена меня не любит. Детей у меня нет.

Но если подумать, разве кто-то обязан любить нас

Читала я такое на психологических сайтах. Никто никому ничего не должен, дружбы настоящей не бывает. Любви тоже особой, просто сплошной труд. Оптимистично очень конечно.

В СССР нас другому учили. Ну теперь получается, надо идти в ногу с нашим депрессивным временем и менять взгляды.

Спасибо, что откликнулись!

Edited by Freny

Share this post


Link to post
Share on other sites

Freny

Но думаю, чем мне поможет психолог?

Психолог вряд ли чем-то поможет, это факт. Мне лично помог психотерапевт. Правда, к нему я ходила достаточно долго, около полугода каждый день, кроме выходных (благо, время у меня было, я в то время была в отпуске по уходу за ребёнком). Заодно и ребёнка брала с собой, у него тоже были проблемы, кричал сильно ночами, боялся чего-то видимо. И нам обоим помог именно этот специалист.

О своих проблемах с мамой я тут писала выше, и они очень схожи с вашими. Возможно, и вам поможет имменно этот врач. Удачи вам и скорейшего разрешения проблем!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  

×