Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Листопад

Детские комплексы неполноценности. Недолюбленность

Recommended Posts

Эта тема неоднократно затрагивалась в различных ветках. Но всё как-то вскользь. Хотелось бы ей отдельное внимание уделить, она того достойна, поскольку касается многих из нас.

Если разговор уйдёт к существующей теме, сольёмся)))

Всю сознательную жизнь слышу рассказы о неизжитых детских комплексах в той или иной инетрпретации и с разными эмоциональными интонациями. Вывод зачастую один: меня в детстве недолюбили, недожалели, недопрощали. Не давали выразиться, ограничивали свободу, указывали недостаки, игнорировали желания. Брата/сестру любили больше, подруг/друзей/одноклассников ставили в пример, у них - достоинства, у меня - недостатки.

И так далее.

Это не обвинение, не досада на жалобы, нет.

Такие разговоры заслуживают уважения, и имеют под собой достаточное основание. Или не имеют?

Возможно, мы придаём слишком большое значение родительскому воспитанию?

Или мы просто пытаемся спихнуть на родителей все огрехи нашего поведения и самоощущения в жизни?

С одной стороны - родителськое воспитание значит очень многое.

С другой - воспитываться ли благодаря тому самому воспитанию или вопреки ему, а главное - иметь ли комплексы или чихать на всё - сугубо детское, казалось бы, дело. Потому что одного отругаешь - обиделся и закрылся, другой показал язык и смылся, или позже сделал то же самое. У одного - комплексы, у другого - пофигизм.

О психофизиологии рассуждать не хочу, - тут всё понятно.

Я именно о комплексах, связанных с детством. Со стороны родителя и со стороны ребёнка.

Так ли значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её?

Вот, скажем, примеры.

Лёля, дочь и внучка педагогов. Мало того, - дочь директора школы и заслуженного учителя. С малолетства они с братом обязаны были быть лучшими во всём - в учёбе и поведении, в инициативе и показателях, они дожны были быть примером для всех учеников школы, им не прощались четвёрки и ошибки.

Нет, их не ругали, но родители поджимали губы и говорили "вы - наши дети, вы должны быть примером. А что скажут остальные?"

Результат - у Лёли болезненное стремление быть во всём лучшей, прививаемое своим детям. Она всё понимает, но измениться не может. Вернее, изменилась в том, что не высказывает недовольство детям, но в их несовершенстве и ошибках винит только себя: не смогла, недовоспитала, недообъяснила...

Её брат после окончания школы спился, и в возрасте 26 лет умер от цирроза печени. Кто в этом виноват, сказать сложно, но он не желал поддерживать с родителями никаких отношений.

Вета, миниатюрная и очаровательная женщина, обаятельная и живая.

С самого детства её мама прививала ей мысль: ты - ходячий недостаток, ты мелкая и тощая, нервная и глупая, и т.д. Любое дочкино качество превращалось в недостаток и всячески рассматривалось и осуждалось, в том числе в присутствии других людей.

Причина проста: её мама - мать-одиночка. Неудавшаяся личная жизнь и панический страх постареть, выглядеть хуже чем подрастающая молоденькая дочка, проигрывать в глазах окружающих по сравнению с ней. А ещё - подсознательное желание вымещать на более слабом свои неудачи личной жизни и ошибки, благо ребёнок не сопротивляется особо.

Результат - в 17-ть лет девушка ушла из дома, к дальней родственнице, и нескоько лет долго и упорно с помощью психологов и собственных сил изживала детские комплексы, лечила психику и училась жить и любить по-новому. Но и теперь при нажимах любое слабое место рвётся, комплекс неполноценности ушёл глубоко. Правда, он не помешал ей найти замечательного человека и родить дочь, самую красивую и милую на свете девочку.

Это не вопрос, это - поле для рассуждений.

Потому что, если б был однозначный ответ на вопрос, как жить и воспитывать, не было бы проблем)))

Спасибо всем, кто вступит в беседу smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад

У меня была подруга, она в свое время развелась с мужем, остался сын с нею, она скоро вышла замуж, родила дочку, а сын растет и живет у ее родителей. Я неоднократно слышала от нее , что сын недалекий, глупый и все в том же духе... И как-то недавно встретила бабушку с ее сыном. Бабушка пожаловалась на то, что внук плохо учится, на что тот при мне ей сказал:

- Ну что ты от меня хочешь, я же дурак!

Вот скажите мне как можно такое внушать ребенку? Они сами уничтожили его самооценку! Он себя ничтожеством ощущает в 9 лет, а что дальше то будет?

Поступки родителей значимы, и очень!!! Нужно понимать, что если сам унижаешь ребенка, то из него может вырасти или озлобленный человек или неуверенный в себе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад, я не о глобальном, о мелочи. У меня очень хорошие родители, единственное, чего мне не хватало - это подтверждения собственной привлекательности. Для девочки важно слышать от родных людей, что она симпатичная. Могу признаться, что очень долгое время считала себя дурнушкой.

Своим сыновьям я всегда говорю, что они у меня самые умные, красивые и замечательные. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наверное, родители нередко задумываются, как правильно воспитать ребенка, чтобы он вырос как в песенке "добрым, умным, сильным, смелым, только и всего". Но очень трудно предугадать, как от того или иного твоего поступка, отношения к ребенку, изменится его жизнь.

Моя мама учитель в школе, я училась в этой же школе. Все мои, даже самые невинные детские шалости, становились ей известны. Наверное поэтому, в моем характере появилась черта, которая мне самой не очень-то нравится. Я просто-напросто научилась быть всем полезной, ни от каких поручений не могу отказаться, лишь бы про меня никто не сказал ничего плохого.

Даже в своей настоящей взрослой жизни, меня прямо начинает корючить, если кто-то про меня нелестно отзывается. Хотя, в большинстве случаев, это все мелочи.

Сейчас у меня самой дети. Кругом столько информации о психологии детства, столько говорится о воспитании детей. Стараюсь все делать с учетом желаний своего ребенка. А иногда задумываюсь, к чему это приведет? К тому ли, что он тоже научится учитывать чужие желания, или, наоборот, научится только учитывать свои?

Я считаю, не только все зависит от родителей, их воспитания и поведения. Человек, особенно взрослый, может уже сам себя воспитывать и нельзя никого винить, за то, что он такой, какой есть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад

Вета, миниатюрная и очаровательная женщина, обаятельная и живая.

С самого детства её мама прививала ей мысль: ты - ходячий недостаток, ты мелкая и тощая, нервная и глупая, и т.д

Мамаша - идиотка адназначна.

С одной стороны - родителськое воспитание значит очень многое.

Родители привили мне основное - не бери чужого, веди себя в обществе так, чтобы нам не было стыдно, не будь выскочкой, никогда ничего не проси. И прочие хорошие вещи.

Кстати, последнее *не проси* было гипертрофировано, помню, что мне в гостях, всегда говорили хозяева (взрослые тети) *да не смотри ты на маму, угощайся,чем хочешь*, потому что на предложенные сладости я говорила *нет, спасибо*. biggrin.gif

Точнее, до 15 лет меня воспитывала одна мама, находящегося дома отца в течение полутора-двух месяцев в году, я не смогу назвать воспитателем. Он в море ходил много лет. smile.gif

Комплексы есть и много, как у любого нормального человека - внешность, черты характера и прочая, но не думаю, что их мне привила мама, скорее одноклассники после переезда на Северо-Запад, потом работа и прочая из окружения.

Так ли значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её?

Все же, думаю, что после определенного возраста человек решает за себя сам.

К примеру (о себе, конечно) - я вполне могла начать курить, отец курит до сих пор, несмотря на инфаркт censored.gif . Сигареты в доме были всегда и свободно, по 1-2 штучки я бы могла таскать незаметно для него, а потом отговариваться, как подружки *стояла там, где курили*. biggrin.gif Но я не хотела.

Если бы захотела, то никакие мамины *курить вредно* с аргументами и фактами не возымели бы действия.

Кое-что не воспитаешь.

==

Но я до сих пор практически ничего не прошу и сначала отказываюсь, если что-то предлагают, потому многие меня обходили, кто понаглее, понапористей, более коммуникабельные, а я по-прежнему *не будь выскочкой*. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для девочки важно слышать от родных людей, что она симпатичная. Могу признаться, что очень долгое время считала себя дурнушкой.

Мне вот с детства родители говорили, что я супер-пупер девочка, одевали меня нарядно, папа подарками заваливал, привезенными из командировок, а я все равно не верила и до сих пор не верю в свою неотразимость, комплименты слушать не могу. И точно знаю, что никому не в силах понравиться. А почему - я не знаю... В итоге - я очень несчастна в личной жизни.

Однажды удивилась маме моих подружек, которая при них сказала, что я красивее их обоих вместе взятых. Я тут же начала ее убеждать, что ее девочки - уникальны и красивы сами по себе, и вот, мол, результат - у них мужья, любовники, дети, а я так, недоразумение какое-то. В душе я тогда тоже возмутилась - как можно так о своих дочках говорить, ведь они действительно хороши!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так ли значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её?

Листопад

Я тоже много думала об этом. Все неоднозначно. И смотря с какой стороны посмотреть. Вот к примеру если взять возраст... До определенного момента, конечно, родители имеют очень большое влияние на формирование самооценки и комплексов как следствие. Но потом, все же мы уже сами выбираем - есть они или нет, удобно нам или нет иметь эти самые комплексы. Мне сложно судить о действительно слабых людях, которые затюканы родителями так. что мяукнуть боятся всю жизнь. Я пока их не могу понять и вообще для себя еще не определила - есть ли они в реальности, либо они плод своей же фантазии.

Но про сильных могу сказать - мы живем как нам удобно и выгодно. И все эти разговоры о комплексах, привитых родителями-сверстниками - все это чушь. Нам так удобно по каким-либо причинам. Удобно спихнуть нежелание работать над собой, ну или просто лень-матушка. И тогда какая красота, ведь все придумано за нас- это мама-папа-одноклассники мне привили комплексы и бороться сними я не буду, это невозможно. music_whistling.gif

Подчеркиваю - безусловно, родители много делают неправильно и могут на начальном этапе привить какие-то черты, но потом мы решаем сами - быть им или не быть.

Ну говорила мне тоже мама, что не красивая, так себе. Ну говорила всегда что вес лишний. А я недавно нашла свои старые подростковые фотки - я была очень красивая, стройная. И я подумала - почему же я тогда всегда ощущала себя толстой. Никогда в подростковом возрасте и мысли не допускала, что я стройная...

Ну говорили мне всегда, что ноль без палочки. Что никто и звать меня никак. И что? Я сейчас -то без них живу и везде вижу подтверждение - я красивая (хоть и полненькая, но мне никогда это не мешало music_whistling.gif ), умная, все у меня получается, я сильная. И фиг меня кто сломает - не выйдет, я буду брыкаться изо всех сил. shiz.gif

Какие нафиг комплексы, это вообще что? Это я решаю - какая я, а не мама и не папа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад

Тема больная.

Я и мужья мои, вынесли из детства хренову тучу "комплексов".

Я - частично решила с помощью психотерапевиа/аналитика, первый муж -увяз в наркоте, второй- сын психиатра wink.gif альфонствует...

Третий? Решил проблему - учиться пошел. На второе высшее.

Я своей маме, по прошествии 37-ти лет, высказала претнзии...

Я -сцуко? biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

единственное, чего мне не хватало - это подтверждения собственной привлекательности.

Мне кажется, что мы сами выбираем, какие комплексы нам оставить во взрослой жизни, а от каких избавиться. Меня в детстве тоже не радовали похвалой моей внешности, да и до сих пор мама иногда пройдется по моему внешнему виду. А мне это, как мертвому припарка. Я-то знаю, что у меня все хорошо.

А вот комплекс по поводу одобрения чужими людьми моих поступков остался. Стараюсь от него скрыться, но ничего не получается!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шефша

Бабушка пожаловалась на то, что внук плохо учится, на что тот при мне ей сказал:

- Ну что ты от меня хочешь, я же дурак!

Вот скажите мне как можно такое внушать ребенку? Они сами уничтожили его самооценку! Он себя ничтожеством ощущает в 9 лет, а что дальше то будет?

Вот иногда у меня возникает вопрос: такая позиция - это уверенность или ходьба по "пути наименьшего сопротивления"?

Преодолевать комплексы тяжело. Не принимать из изначально - ещё сложнее, ведь ребёнок верит нам и зависит от нас по умолчанию.

Гораздо легче порой признать, что ты "дурак" и не учиться...

Я не конкретно об этом ребёнке, я в принципе о людях.

В этом отношении я пришла почти к тем же выводам, что и Китя:

До определенного момента, конечно, родители имеют очень большое влияние на формирование самооценки и комплексов как следствие. Но потом, все же мы уже сами выбираем - есть они или нет, удобно нам или нет иметь эти самые комплексы

No Future

Тема больная для большинства населения)))

О чём и речь.

Вот вы с мужьями решали проблему так по-разному: психоналитик, наркота, альфонствование...

Скрытый текст
...про детей психологов и психиатров я вообще молчу - отдельная статья...

От чего зависят конструктивно-деструктивные методы преодоления комплексов (и решение, преодолевать ли их вообще)?

Я своей маме, по прошествии 37-ти лет, высказала претнзии...

Я -сцуко?

Смотря какие претензии и какой результат, - с возрастом вполне возможны конструктивные решения и взаимопонимание. Не полное, но вполне терпимое. ПОтому что уходят лишние эмоции, приходит опыт и более лёгкое отношение ко многим вещам...

Я вот только к тридцати научилась с мамой общаться, понимать её. Сейчас мы уже во многом солидарны или можем компромиссить, раньше - не получалось совсем.

Ослабелла

Дело не только, наверное, в том, насколько часто мама говорит о привлекательности дочке. Хотя мамино слово - первостепенно, конечно.

ПОтому что успешными в замужестве и карьере могут быть и девочки, росшие в атмосфере любви и восхищения. и девочки, которым одобрения и восхищения не хватало. Это ведь только один из компонентов самооенки, да ещё и почва различная - одна девочка кинется доказывать, что она самая-самая, другая смирится и закомплексует.

Всеё не так просто...

Share this post


Link to post
Share on other sites

От чего зависит конструктивно-деструктивные методы преодоления комплексов. И вообще решение, преодолевать ли?

Листопад

Ты имеешь в виду, почему одни выбирают конструктивный путь и пытаются решать свои проблемы, а вторые ищут именно пути наименьшего сопротивления и погружаются в "теплое и уютное болото", где ничего делать не надо, то есть деструктивный путь, путь разрушения?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад

Гораздо легче порой признать, что ты "дурак" и не учиться...

Я знаю этого ребенка почти с рождения, знаю, что ему постоянно внушалось и папой и мамой, что он недоумок... Растет абсолютно неуверенным в себе человеком, он никому не нужен и он это чувствует. Да, ему сейчас удобно, можно не учится, все равно дураком считают, самые родные самые близкие... А вот что вырасет, даже прогнозов давать не буду... Жалко мальчонку. Вряд ли это только ходьба по методу наименьшего сопротивления, тут комплекс причин.

Типа "в детстве меня уронила мамка, и теперь от меня все время пахнет водкою, и мне всегда весело"(с)

А это мне кажется зависит от характера человека. Кто-то будет биться до конца, добьется всего в жизни, докажет сво состоятельность вопреки всему, а то-то пойдет по второму пути, пеняя на всех, и ища виноватого...

Но задача родителя воспитывать так, чтобы у чада не возникло повода потом сказать: Это ты во всем виновата.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Китя

Именно.

Не только от характера и умения бороться зависит, думается.

Потому что мы порой с жаром и твёрдостью боремся с одним, но с готовностью принимаем другое. Причём и то и другое может быть негативом.

Почему? g.gif

Шефша

Да я не про этого мальчика smile.gif

У детей вообще базовое доверие к миру и родителям до определённого возраста, какой с них спрос...

Я про людей в принципе: не секрет, что иногда вполне удобно бывает признать "это родители виноваты, стараться и не стоит...

Типа "в детстве меня уронила мамка, и теперь от меня все время пахнет водкою, и мне всегда весело"(с) biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А меня с детства, лет с 12 мама постоянно сравнивала с двоюродной сестрой и дочками коллег по работе, вроде того, а Женя (сестра двоюродная) борщ варит, а ты не умеешь, а у дочки какой-то коллеги по работе одни пятерки, а у тебя нет и тому подобное.

Мне сейчас 30 лет, сестре Жене 26, так не так давно моя тетя призналась, что женин борщ, пока не подправишь, есть нельзя и моя мама об этом знала, но предпочитала умалчивать, а я в свое время расстраивалась, как так Женя умеет варить борщ, а я нет.

Из-за того, что мама меня постоянно сравнивала с кем-то, мне надо было постоянно лучшей быть. Школу, колледж, институт закончить лучше, чем кто-нибудь (обязательно на пятерки, зачем не знаю) - получилось.

Сейчас на работе нужно постоянно доказывать, что я лучше всех - зачем, не знаю сама. В принципе я работаю главным бухгалтером, была бы совсем дура не взяли.

Единственное, что я знаю, что самооценка у той же двоюродной сестры Жени, намного выше, чем у меня. Сестра двоюродная до сих пор со мной общается свысока, так как считает, что лучше меня, я, конечно, могу ей ответить, что периодически и происходит, на это моя мама говорит, что я злая.

Про обсуждение внешности я вообще молчу, мне так давно бабушка сказала, о том, что двоюродная и родная (младшая) сестра должны идти замуж, потому что красивые, а я должна работать и деньги заработывать. На вопрос, о том, что ж я совсем такая страшная, бабушка промолчала.

Сейчас постоянно мама говорит, займись личной жизнью, а мне некогда, надо же доказать, что я лучшая.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад

Я мамочке озвучлила то, что мучило меня все мои (сегодня biggrin.gif ) 37-мь. лет.

Мой актуальный муж со своей мамой общается исключительно по скайпу.

Мы, в купле, прекрасно осознаём "спасибо" родителям.

Тем не менее, у меня взрослая дочь.

Девушка - чудо!!!

Вот, блин, спасибо моим маме с папой за шоковое воспитание... wink.gif

От чего зависят конструктивно-деструктивные методы преодоления комплексов (и решение, преодолевать ли их вообще)?

Блин... Сложно...

Я противник шоковой "терпии", муж - за.

Дело не в преодолевании, а в направлении в нужное (на текущий момент) русло.

Любой "комплекс" можно и нужно переводить в плюс.

Другой вопрос - КАК???

Share this post


Link to post
Share on other sites

No Future

Я мамочке озвучлила то, что мучило меня все мои (сегодня biggrin.gif ) 37-мь. лет.

А что, ты права, только терпелка у тебя большая, Маш!

Когда я своей маме в пылу высказала какие-то вещи, из-за которых я страдаю всю жизнь, она, пожав плечами, сказала: неужели ты все это помнишь? Вот тебе делать нечего!

А что касается психологов и иже с ними, я разочаровалась.

Ибо 99% психологов идут учиться на них самых ради решения собственных же проблем, т.е. сами такие же долбанутые.

Ну и чем долбанутый долбанутому поможет? Разве что водки вместе с горя выпить за свою долю biggrin.gifdrinks_drunk.gif

А если о конкретной помощи, этого не будет никогда. И если мне все детство мама твердила, что я уродик, что толку, что сейчас я понимаю, что я довольно привлекательная, местами даже очень привлекательная женщина? Я много лет прожила с сознанием, что я уродик и вычеркнуть это из памяти нельзя. На какие-то проблемы, гложущие с детства, можно только забить, заныкать их, спрятать в дальний шкаф, а решить их вряд ли можно. Хотя... чем заныкивание не метод решения? Кому, как говорится, что.

Share this post


Link to post
Share on other sites

И не только личной жизни, увы, касаются растущие из детства проблемы.

Ты знаешь. что я свои комплексы осознаю и как могу с ними борюсь. Правда. довольно сложно бороться, когда они постоянно подогреваются и обновляются, но - стараюсь.

Так вот, сегодня (именно, с утра как раз) поняла почему у меня проблема с завершением дел. То есть я сделаю 90% работы и всё зависнет. И доделываться будет из-под палки в последние полчаса.

Благодаря довольно забавной методике начала выковыривать детские воспоминания. Вспомнила сразу несколько событий. Одно из них:

Я написала песню - про любовь. Восторженная пятиклассница, хотелось поделиться этой самой любовью и своим творением со всем миром. Из всего мира в первые слушатели выбрала маму. Начала петь. Мама же, не слушая, стала поправлять: ля неточно, ми занизила, квинту спела грязновато... Ну, и чего ты не поешь?

Потом я отошла и она уговорила меня выставить эту песню на конкурс.

Выставила. И провалилась. И фиг бы с ним, что провалилась, но меня прилюдно отчитали: нефиг тырить куски мелодий из популрных песен и выдавать их за свои.

Причем итоги конкурса ддолжна была объявлять мама, но она этого делать не стала, уступила честь, так сказать... А потом подошла и уточнила, поняла ли я, что обвинения в плагиате именно ко мне относятся.

И ещё несколько подобных случаев. Причем из самых лучших побуждений: чтобы я всё делала лучше и лучше.

Я легко берусь за новое дело, мне многое интересно, а вот с завершением - проблемы. И из-за этого у меня неоднократно возникали не то чтобы неприятнояти, но - напряги.

И вот мулька в чем, проблему я осознавала давно, и пыталась разными способами её решить - от насильственного заставляния себя работать (от этого уходила любыми способами, включая болезнь - как только подходил момент начала работы, я физически заболевала), до психологических всяких штук.

Нашла, наконец-то.

Теперь я точно знаю что с этим делать. smile.gif

А почему многое от родителей - потому что мы им открыты более чем другим. Если чужого человека пошлешь в пешее эротическое, то с мамой это гораздо сложнее. sad.gif

***

Многие не могут изменить жизнь из-за различных моральных либо интеллектуальных причин, из-за недостатка информации, врожденного темперамента и т.д.

Всех собак на родителей вешать, конечно, не надо. Но что они действитеьно на нас сильно влияют - никуда не денешь.

(не для печати, пожалуйста)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад

От чего зависят конструктивно-деструктивные методы преодоления комплексов (и решение, преодолевать ли их вообще)?

Не знаю у кого как, а у меня решение преодолевать комплексы пришло с возрастом.

Наверное, надо как-то психологически дозреть до этого решения, а потом придут и пути его выполнения.

Ключевой момент - осознание того, что родители наши из такого же теста слепленные люди, и они были детьми и их гнобили по своему, поэтому они либо продолжают осуществлять заложенные стереотипы воспитания, либо вырабатывают свои, кардинально противоположные тем, что они наблюдали в детстве.

с возрастом вполне возможны конструктивные решения и взаимопонимание. Не полное, но вполне терпимое. ПОтому что уходят лишние эмоции, приходит опыт и более лёгкое отношение ко многим вещам...

Я вот только к тридцати научилась с мамой общаться, понимать её. Сейчас мы уже во многом солидарны или можем компромиссить, раньше - не получалось совсем

Да, согласна, опыт, более легкое отношение ко многим вещам + снисходительность, терпимость и мудрость.

А еще - желание простить.

Сначала понять, потом простить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

No Future

Дело не в преодолевании, а в направлении в нужное (на текущий момент) русло.

Любой "комплекс" можно и нужно переводить в плюс.

Другой вопрос - КАК???

Вот именно.

И как с этим может справиться ребёнок?

Если на начальных этапах ситуацию можно не допустить или приглушить, то позже, когда человек вырос более-менее и способен оценивать или сопротивляться, комплексы уже есть и уже влияют на его дальнейшую жизнь и поступки...

Alehandra

Ибо 99% психологов идут учиться на них самых ради решения собственных же проблем, т.е. сами такие же долбанутые.

Ну и чем долбанутый долбанутому поможет?

Да собственно все мы идём учиться туда, где нам хочется и интересно учиться, будь то психфак или нет smile.gif

На артистов идут люди, желающие выделиться и добиться признания, - чем не комплексы?)))

В медицинском большой процент людей, имеющих проблемы со здоровьем собственным или (что чаще) со здоровьем близких.

Или часто идут продолжать профдинастию, - что зачастую тот же комплекс: "ты обязан")))

Изюминка

Знаю.

И очень рада, что ты забрела в эту темку - очень хотела тебя тут увидеть smile.gif

И вот мулька в чем, проблему я осознавала давно, и пыталась разными способами её решить - от насильственного заставляния себя работать (от этого уходила любыми способами, включая болезнь - как только подходил момент начала работы, я физически заболевала), до психологических всяких штук.

Нашла, наконец-то.

Теперь я точно знаю что с этим делать.

Сам нашёл - поделись с другими brows.gif

Мечта поэта

Не знаю у кого как, а у меня решение преодолевать комплексы пришло с возрастом.

Наверное, надо как-то психологически дозреть до этого решения, а потом придут и пути его выполнения.

Надо. Обязательно надо дозреть, но вот засада - большинство комплексов не осознаётся нами как комплекс, - зачастую мы уверены, что так оно и есть...

С детства заложено, - "мама лучше знает, папа сильнее и умнее", и раз они ТАК сказали, значит так оно и есть...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад

Надо. Обязательно надо дозреть, но вот засада - большинство комплексов не осознаётся нами как комплекс, - зачастую мы уверены, что так оно и есть...

С детства, - "мама лучше знает, папа сильнее и умнее"...

Не могу согласиться.

В детстве так оно и есть - мама и папа непогрешимы, их мнение в последней инстанции и уж они то все знают.

Но уже в подростковом возрасте начинают зреть какие-то сомнения относительно того, что мир взрослых непогрешим.

Взрослый человек чаще всего прекрасно отдает себе отчет, что комплекс всего лишь комплекс, но чувство обиды разъедает душу и не позволяет перенаправить энергию в нужное русло, а именно на избавление от комплексов.

Человек попадает в замкнутый круг - снова и снова переживает и пережевывает свои обиды, а воз (комплексы) и ныне там.

Хорошо бы вместо этого, осознать, что мы уже большие и сами давно в ответе за собственную жизнь.

Но это очень и очень непросто.

Нужен толчок и годы, которые уйдут на прощение, избавление и пр.

Зато потом жить намного легче, приятней, а главное - отсутсвие негаттивной энергии, связанной с обидами на родителей благоприятно влияет на ВСЕ без исключения аспекты жизни.

А ксати, от обид я избавилась, а от комплексов - не от всех. laugh.gif

Но признаться, с некоторыми из них мне жить удобнее, поэтому и берегу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад

Да собственно все мы идём учиться туда, где нам хочется и интересно учиться, будь то психфак или нет smile.gif

Немного не так. Лично я считаю, что только из-за интереса идут немногие.

Причем настолько немногие, что их почти нет. Идут или по совету родителей, или по указке родителей, или по сложившемуся интересу к специальности (как я, например, я до поступления в учебное заведение 2 года отработала по определенной специальности и решила на ней же и учиться), или с целью получить денежную специальность, или, чтобы решить проблемы свои или своей семьи.

Есть романтики, мечтатели, есть гении, возводящие в культ свою мечту, но таких мало.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Листопад

И как с этим может справиться ребёнок?

Ни как sad.gif

Да собственно все мы идём учиться туда, где нам хочется и интересно учиться, будь то психфак или нет

lol.gif

Даша учится сейчас. Спасибо ей biggrin.gif

Приобрела знакмых- мамы сокурсниц Дмитреевных biggrin.gif

Листопад

большинство комплексов не осознаётся нами как комплекс, - зачастую мы уверены, что так оно и есть...

С детства, - "мама лучше знает, папа сильнее и умнее"...

Да. И в этом(и не только в этом) беда...

Беда не гипотетическая, а - глобальная...

"У мамы нимб." И хоть убейся notworthy.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати, хочу привести цитату Кити из своей репы:

За долбанутых спасибо wink.gif Хотя если отбросить это слово по сути ты права. По крайней мере я пошла изначально именно из-за этого.

это был ответ на мою фразу выше.

Даш, меня твой комментарий развеселил в контексте темы ветки про комплексы. Задумайся, ты психолог, к тебе пришел человек и голорит: доктор, я долбанутый, и я хочу поговорить об этом biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

Потом добавляет: мы же с вами родственные души, по глазам вижу!

Тебя не возмущает, что он назвал себя долбанутым, но тебя задело,что тебя косвенно таким же считают biggrin.gif

В принципе, можно слово "долбанутый" заменить на слово "с комплексами и проблемами психологического характера".

Мне интересно, если заменить слова, это так же заденет тебя?

Я не имею диплома психолога, но я сторонний наблюдатель, люблю я это дело.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alehandra

я считаю, что только из-за интереса идут немногие.

Упустила твоё сообщение.

Чтоба на психфак "пойти" - знаний и денег(второе/третье высшее) до хренищщи.

ВСЕ идут из-за интереса wink.gif

Понимают втором курсе music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×