Неравное отношение к детям

[Ураган Катрина 10277]

Бренди

Ваше желание вполне понятно и законно. Но как ваш муж относится к данной ситуации. Его не напрягает бесконечная помощь трудоспособному брату. Со стороны действительно похоже на отцовское отношение и заботу. И не бойтесь появления детей. Может у него такое гиперответственное отношение ко всем малышам. Тогда есть и свой плюс - у детей будет суперзаботливый отец.

[FOG 3]

Бренди

\Была возможность его устроить, без ущерба для учебы, начальником был бы муж. Брат вроде был не против, но свекровь встала на дыбы, типа мы его угробить хотим!\

Простите за выражение, дура ваша свекровь. Не знаю о каком виде работ идет речь. Но, лишние деньги брату не помешали бы. Да и ваш муж, в случае надобности смог его прикрыть, или накинуть чуток больше. Опять же для благо брата.

Вам следовало, при разговоре упор делать именно на данные обстоятельства. Предложите заново. Либо это, либо другую работу. Пущай муж с братом поговорит еще разок. И вы не забудьте упомянуть, не стыдно ли ему сидеть на обеспечении своей матери.

Для мужа распланируйте траты таким образом, что бы помощь была минимальна. Включите статье расходов, кои нельзя пренебречь или отсрочить. Когда денег нет, нечем и помогать.

[Льдинка 2578]

Меня еще что беспокоит, у нас пока нет детей, но уже думаем об этом. И когда ребенок появится, потребуются большие суммы, и я уже ревную и думаю, не будет ли мой ребенок обделен. Муж сказал, что всем хватит, будет еще больше работать, но он тоже не железный! Мне его жалко, работает на двух работах плюс свой бизнес, отдыха нет вообще

Не будет ребенок обделен, наоборот, все, что широким потоком шло в семью свекрови, потчет к вашему чаду, а им останется узкий ручеек, а то и фига вообще. У вашего мужа появится весомый аргумент для отказа. НО не надейтесь, что свекровь будет падать от умиления при виде внука/внучки, ее сердце прочно занято своим "детенышем", который до седой бороды будет ей казаться малышом с внутричерепным давлением.

Источник: плавали, знаем.

Пример из личного опыта. Те же, что и у вас абсолютно персонажи плюс пятилетняя внучка. Однажды попросила свекровь забрать ее из садика в 17 часов и посидеть до 19:00. Задержалась на работе, пришла 19:30. Свекровь сидела в коридоре, одетая с ног до головы, накинулась с упреками: "Ну что же ты! Как же так, там же МАЛЧИК голодный!" И умчалась на всех парусах к 26-летнему МАЛЧИКУ, который не способен себе разогреть, привык так и может умереть с голоду у полного холодильника. Спасибо, что хоть меня дождалась.

[Анюточка 2992]

Как объяснить мужу что это нечестно?! Как поприличнее сказать свекрови что мы не дойные коровы?! Помогите!!!

Не нужно говорить мужу, что это не честно. Потому что для него это как раз поддержание его чести, его имени, его имиджа сильного, волевого, доброго и отзывчивого.

Мне кажется, что ему нужно потихоньку втолковывать, что брата нужно научить быть хозяином в полном смысле. Вдруг он, заканчивая ВУЗ, решит жениться? И что тогда будет ваш брат делать: тащить на себе уже 2 семьи, не считая мамо?

Меня еще что беспокоит, у нас пока нет детей, но уже думаем об этом. И когда ребенок появится, потребуются большие суммы, и я уже ревную и думаю, не будет ли мой ребенок обделен.

Согласна с Льдинка, что не будет ваш ребенок обделен, если вы сами не завысите планку расходов на дитя. Не думаю, что финансовая помощь сразу прекратиться, но её размеры будут явно урезаны. Причем, муж ваш добровольно их урежет.

Вряд ли ваш муж снимет с себя ответственность за брата. Ему эту ответственность навязывали с детства. Он, почитай, стал негласным отцом парню. И согласился с ролью папы. Надоест - сам решение примет.

Как ни странно, но я бы посоветовала вам поменьше говорить с мужем на эти темы. Единственное, как бы ненароком можно было бы сообщать ему время от времени, куда бездарно утекают его денежки - на развлечения.

Можно еще предложить не давать наличные, а оплачивать брату и маме их нужды (и то не все), например, дополнительные курсы, отдых матери, лекарства.

[Откровенная 8]

Бренди

На ту сумму, которую мы с мужем живем месяц, они протянут только пару дней..Почти каждый день осетрина и икра - всё залеживается и выкидывается.

А Ваш муж знает о том, как бездарно расходуются средства в семье свекрови? Что он говорит по этому поводу?

Мне кажется, очень хороший совет дала Kjhf:

оговорите с ним размер ежемесячного "пособия на ребенка", пока брат учится.

Размер оказываемой помощи, должен быть фиксированным.

Всегда один довод - "у вас же деньги еще есть!"

А на все доводы существует ответ - сейчас деньги нам самим нужны, они предназначенны, для других целей - на кредит, на ремонт, на новую мебель, на приданное для будущего ребёнка.

[бибигуль 0]

"У тебя,что, денег нет?" любимая фраза моего брата (раньше была, теперь все, халява кончилась).

Бренди

А Вас бить будут, если денег не дадите?

Сейчас, когда время прошло, думаю, какая дура была, одевала, обувала, и на сигареты всегда дам по первому требованию, как будто так и надо. Маме спасибо, разница у нас четыре года и, конечно, я виновата, что в этой жизни он ни к чему не приспособлен, как будто это я его воспитывала.

Много лет мнение обо мне одно, сама жирует, а родному брату

Как ребенок родился, ни копейки больше не дала, дитю своему девять лет ни в чем не отказываю, а здоровый мужик пусть идет работает.

Правда работы в городе много лет нет

[Душица обыкновенная 1]

Плохо когда в семье кого-то из детей любят больше и открыто показывают это.

В дальнейшем это откладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь. У моего мужа комплекс. Ему кажется, что его не любят,не ценят, к его мнению не прислушиваются. Он не запоминает, когда что-то делается так, как он скажет, но зато досконально помнит, когда я была с ним не согласна и поступила по своему. Этот комплекс родом из детства. Родители больше проявляли заботы о его младшем брате.

Сейчас, когда оба уже совершеннолетние, отношение ничуть не изменилось. Семье младшего надо помогать. Моему мужу помогать не надо. Наоборот он должен помогать брату наравне с родителями. Нашему ребенку 6 лет. За эти годы родители мужа ни разу не остались посидеть с ребенком, ни разу не взяли его к себе хоть на пару часов.

Живем в одном городе, в 30 мин. ходьбы друг от друга. Раньше мы часто ходили в гости к ним, а в последнее время я отказалась ходить, т.к. при посещении муж со свекровью уединяются для разговоров, а я играю с сыном. Я так-же с ним и дома могу поиграть. А без меня и муж перестал ходить. Сколько раз предлагала ему сходить в гости с сыном к бабушке с дедушкой, отказывается под разными предлогами ( в основном-некогда им, ремонтом занимаются уже второй год).

Сейчас жена брата моего мужа беременна. Мне интересно, какое отношение будет у бабушки с дедушкой к их ребенку? Я на них не обижаюсь, они ничего нам не должны и не обязаны. Грустно только от того, что сколько бы ни говорила мужу, что он самый лучший и любимый, ощущение второсортности глубоко сидит в его подсознании и при любых конфликтах всплывает обидами.

Edited May 18, 2009 by Тётка

[Белая река 667]

Душица обыкновенная

Грустно только от того, что сколько бы ни говорила мужу, что он самый лучший и любимый, ощущение второсортности глубоко сидит в его подсознании и при любых конфликтах всплывает обидами.

У нас такая же проблема, и Вы как нельзя лучше описали что и я чувствую. Я как то пыталась объяснить свою позицию двоюродной сестре, но натолкнулась лишь на обвинение в "ревности". А ведь на самом деле все куда серьезней, эти обиды мужа из детства на родителей и брата, они также отравляли нам жизнь, уже нашу совместную.

Сочувствую, я выхода так и не нашла.........

[Бренди 3]

Откровенная

А Ваш муж знает о том, как бездарно расходуются средства в семье свекрови?

Догадывается точно, просто глаза закрывает, чтобы не скандалить, он сделает всё только чтобы в доме было тихо и все были довольны. А так не бывает, сколько раз ему объясняла.

Они сейчас что делают, перед приездом мужа толи выкидывают продукты, толи прячут, но холодильник у них вечно пустой. Муж не может смотреть как они "голодают" и оставляет деньги. На что эти деньги тратятся неизвестно, но только не на еду.

Я вот думаю, а если самим покупать для них продукты? Хоть знать будем что еда у них точно есть, не умрут..

[Гера 649]

Не нужно говорить мужу, что это не честно. Потому что для него это как раз поддержание его чести, его имени, его имиджа сильного, волевого, доброго и отзывчивого.

А я говорила. Я - смогла объяснить.

Свекровь у меня хорошая в общем-то женщина. Воспитала двойх детей. Но каких разных - ой-ей! И какое разное отношение. Малый (28 лет!) неудалый у нас, поэтому ему надо помогать. А у старшего все путем. Поэтому на него можно орать, можно за его счет устраивать дела младшенького, ну и т.д., и т.п.

Муж тоже считает своим долгом помогать.

Это при том, что с 16 лет ни рубля у родителей не взял. А второй до 23 лет только учился, на полном родительском обеспечении. Да и то- не работал ни дня по профессии.

Нельзя попрекнуть куском хлеба.

Нельзя отказать в ночлеге, даже если он - на минуточку - затянулся на пол-года.

Братец приехал на заработки. Ага. Одежда, еда, обувь, игровые долги - все на моем муже. Два года, люди! Полгода с нами в однокомнатной квартире, на соседнем диване, даже после нашей свадьбы. Сил не было. Нервная система ни к черту.

И я говорила. Говорила. Плакала. Умоляла. Взывала. Молчала. Головой о стену билась. Била тарелки. Тупо улыбалась. И наконец-то донесла.

Муж отрастил себе непомерное чувство долго и оно давило со всех сторон. Пока не дошло - что рушится наша жизнь. Пока не понял, что пора уж брата от "титьки" оторвать.

И - когда мы не успели взять ипотеку и резко рванули суммы первоначального взноса, да так, что нам уже серьезно не хватает..... На ближайшие два года мы остались без иллюзий и мечт о собственном жилье. Наверное - была последняя капля.

А может я смогла снять с его плеч это бремя. Объясняла, что можно помогать - но тащить на горбу - нет!

И если случится беда, если просто понадобится помощь - да, кто ж откажется, мы всегда поможем. Но жить за счет НАШЕЙ семьи - это ,увольте.

Бренди в вашей семье все в порядке?

Меня просто интересует как влияют такие обстоятельства на ваши отношения с мужем. Задумайтесь - это важно.

Edited May 18, 2009 by Лиза

[Бренди 3]

Гера

в вашей семье все в порядке?

У нас с мужем всё идеально, пока вопрос не встает об очередных денежных вливаниях.. Отношения замечательные, только этот вопрос всё портит. В принципе, я не против помогать, наши возможности позволяют. Но меня пугает что с каждым разом размер "пособия" всё увеличивается.

А что дальше будет?!

[Гера 649]

меня пугает что с каждым разом размер "пособия" всё увеличивается.

А что дальше будет?! 

Категорически необходимо пресекать. Дальше будет ребенок. И будут скандалы.

У вас есть машина? квартира? может дача? Предлагаю начать серьезно копить. Относите свою зарплату сразу в банк. Как будто её и не было. Следовательно на братовы нужды хватать уже не будет. И денюжка копиться будет.

Вообще корень проблемы не в "родственничках". Он в муже. Ему нужно это осознание. Иначе - труба дело

Edited May 18, 2009 by Лиза

[ВОЛЯ 0]

А что дальше будет?!

То же самое и будет. Брату вашего мужа все нравиться, он сел на шею к вам, и добровольно отдуда никогда не слезет.

Может, пусть ваш муж поможет ему, но в другом плане? Устроил бы его на хорошую работу?

Я вот думаю, а если самим покупать для них продукты? Хоть знать будем что еда у них точно есть, не умрут..

Вот так тоже лучше будет.

[Allisa 0]

Автор, у вас доход раздельный? В смысле у мужа своя зарплата, у Вас своя? Тогда берите свою зарплату и "откладывайте" на первый "ипотечный взнос". И пускай Ваша семья живет на зарплату мужа. Мотивируйте тем, что Вы то не обязаны содержать брата, а уж ежели супругу очень хочется помогать, пускай помогает. Если останется чем помогать

Ведь в первую очередь муж должен содержать СВОЮ семью. Да требуйте побольше, не экономьте. Пускай Вам "захочется" икры или осетрины. Это чувство долга у вашего мужа всю сознательную жизнь мамой вдалбливалось, так что одним днем не отделаться. Придется сильно стараться. Удачи Вам.

Edited May 18, 2009 by Злобынюшка

[Псюша 0]

Бренди

А может попробовать поставить ультиматум мужу: либо я, либо брат?

Конечно в мягкой форме.

[Allisa 0]

А может попробовать поставить ультиматум мужу: либо я, либо брат

А если он брата выберет? Что тогда, гордо собраться и уйти? И пускай любимый мужчина всю дизнь братана обеспечивает? Вот еще! тут хитростью надо. Ихними же методами и приёмами. В конце концов держите и свой холодильник полупустым.

[Гера 649]

либо я, либо брат?

Не вариант. Мужчине нельзя ставить такой выбор. А потом - это получится, что Бренди против родни мужа. Кругом виноватая будет.

В конце концов держите и свой холодильник полупустым

Тоже не вариант. Мужчина с обостренным чувством долга будет искать дополнительный источник дохода. Объект для накопления должен быть крупным. И - желательно - в интересах мужчины. Машина, квартира и т.п. Компьютер, техника...

Можно откладывать на анализы, если в планах реьенок, ибо это сейчас дорого.

Самое лучшее - денег в руках не держать. Зарплату получил - на карту отнес. Усе.

А уж если дома совсем туго - скажите мужу, что з/п понизили. Ибо кризис. И "маме" поплачьтесь (типа, ой мамо, кризис страшный подкрался незаметно. Может что посоветуете?)

Edited May 18, 2009 by Лиза

[Стася 12]

Мужчина с обостренным чувством долга будет искать дополнительный источник дохода.

Совершенно согласна.

Бренди

С мамашкой и братцем говорить бесполезно.

И "маме" поплачьтесь (типа, ой мамо, кризис страшный подкрался незаметно. Может что посоветуете?)

Знаете, что посоветует....работайте лучше и умерьте свои аппетиты, а старший сын обязан содержать помогать больному младшему братику

Поговорите с мужем о том каким образом вы будете помогать "сирым и убогим". Продуктами и оплатой учебы или определенной суммой раз в месяц.

Объясните, что этот вопрос надо решить окончательно сейчас, до беременности, пусть пожалеет Ваши нервы. И кредит на покупку чего-либа Вам тоже надо брать только после разговора и окончательного решения, иначе головной боли только прибавится.

Я Вам очень сочувствую . В непростую ситуацию Вы попали.

Никто кроме мужа не сможет развязать этот Гордеев узел

Но, как видно, он еще не дошел до точки кипения, и чувство долга его связывает все еще крепко. Поэтому ни ультиматумы, ни угрозы, ни истерики здесь не помогут - в семье начнутся скандалы, а т.к. Ваш муж дорожит покоем и тишиной - будет "пахать" на две семьи, на "износ" буквально, а чем это грозит догодаться не сложно.

ИМХО, нужен разговор (не уговор! уговоров может быть сотни, а разговор должен быть один) обстоятельный, не на повышенных тонах. Вот так вот сесть вечером, предупредить, чтобы выслушал от и до, не перебивал и не уходил, хлопнув дверью.

Edited May 18, 2009 by Лиза

[Бренди 3]

Гера

У вас есть машина? квартира? может дача? Предлагаю начать серьезно копить.

Квартиру недавно купили, еще даже не обжились толком. Машины есть, но думаю подороже взять. Раньше жалко было столько денег на железо тратить, а сейчас думаю, самое оно. Дача тоже есть, но состояние не очень, всё руки не доходили. Вот и вложимся, спасибо за совет!

скажите мужу, что з/п понизили. Ибо кризис. И "маме" поплачьтесь (типа, ой мамо, кризис страшный подкрался незаметно.

Allisa

у вас доход раздельный?

Общий, все лежит, грубо говоря, в тумбочке. Я не всю свою з/п снимаю, только на мелочи, но думаю, вообще перестану снимать..

[Гера 649]

Квартиру недавно купили, еще даже не обжились толком

Обживайтесь. Ремонт - дело долгое, хлопотное и затратное.

Машины есть, но думаю подороже взять.

Если муж хочет подороже и возможности позволяют - вперед. Главное не выводить свои решения в массы. Тихонечко-тихонеко. Ибо мамо скажет - на фигА? У вас и так машина есть, то барство.

Дача тоже есть, но состояние не очень, всё руки не доходили

Вкладывайтесь.

А вообще смотрите какой тут аспект. Родителям помогать надо, это как то у всех совестливых и любящих детей в крови.

Может избрать вариантом помощь маме (мы пошли таким путем). Именно маме. Купить продуктов, лекарств, сводить в театр, ну не знаю, оплатить дорогу до санатория, купить зимнее пальто (добавить необходимую сумму). а мавма пусть распоряжается как хочет. А сказать, что не помогали потом не сможет.

Вообще довод - у вас же деньги есть, я знаю - такой странный. Мы на следующий день после свадьбы услышали - у вас же деньги есть, вам надарили, дайте на то-то и то-то. Брррр.

Вам нужно планировать крупные покупки. И при этом не забывать о родственниках мужа. Например - дорогой, в связи с нашим ремонтом мы маме наверное сможем чуть поменьше дать, это ничего? Она не обидится? Как ты считаешь? Или съэкономим на обоях, ты хоть и хотел те, (суперпуперофигительские), но мы можем наверное сможем обойтись.

Еще вопрос - Бренди, вашим родителям вы помогаете? У вас есть братья-сестры (младшие). Немощные бабушки? Любимые племянники?

Edited May 18, 2009 by Лиза

[Бренди 3]

Гера

Вашим родителям вы помогаете? У вас есть братья-сестры (младшие). Немощные бабушки? Любимые племянники?

Мои родители никогда ничего не возьмут. Делаем подарки, но они неохотно принимают, им стыдно. Вот шубу маме подарила, она мне собирается со своей з/п отдавать...Естественно, не возьму.

Ни сестер, ни братьев у меня нет. И еще из-за этого я не понимаю, как можно было вырасти таким эгоистом, где двое детей?! Я по идее должна быть эгоисткой, одна в семье и все всегда было для меня.

А больше родственников у меня нет, а кто есть - все самостоятельные и всё сами зарабатывают.

Помню, мы только поженились, я как-то отравилась и бегала в туалет, а мы были в гостях у свекрови. Так она ко мне в туалет залетела и как заорет - "ты что, беременная?!". Я и ответить-то не могу, понятно почему, только головой верчу, что нет. А она опять как в ухо мне завизжит - "только посмей залететь, нам Лёшу еще на ноги ставить!!!".

Можете не верить, но я процитировала её слово в слово, запомнила на всю жизнь.

[Военная тайна 1311]

Бренди

"только посмей залететь, нам Лёшу еще на ноги ставить!!!".

Видимо ещё до вас решили, что Лёшу на ноги надо ставить всю жизнь.

Трудновато вам придётся пресекать денежный поток в сторону Лёши, именуемой помощью и становлением на ножки немощного брата.

Мне кажется, что вам надо иногда ненавязчиво вставлять старые слова об удочке, а не о рыбке.

И помощь, если очень хочется так мужу, оказывать в конкретных и необходимых покупках.

Хотя и здесь много подводных камней.

Разве объяснишь, что без новой машины, взамен очередной разбитой, но вот точно с голода ножки протянешь.

Трудно конечно выбивать из головы мужа комплексы родом из детства.

Скорее всего, и нелюбовь к БМ, была перенесена на вашего мужа. Слышала где-то, что и такое бывает.

Желаю вам, чтобы у вас появился свой ребёнок, чтобы муж изжил комплексы, и перенёс всю заботу на вас и своё чадо.

[Fox 17570]

"только посмей залететь, нам Лёшу еще на ноги ставить!!!".

Отпад! Так это вам Лешу на ноги ставить, а я детей своих буду, а вашему Леше я ничем не обязана!

Тут только ждать, когда у мужа глаза раскроются сами, ну еще плавненько его к этому подводить. Без осетрины перебьются! Кушать нечего? Ящик тушенки, мешок риса и проездной на метро!

Никаких дополнительных заработков, которые пойдут на помощь брату. Пожалейте мужа, надорвется в конце концов.

У нас немножко другая история: коллеги поназанимали денег у нас (ну и других в том числе). Зарплата была одинаковая у всех, проблемы финансовые тоже, дети тоже маленькие одного возраста. Мой муж стал поговаривать, что надо простить долг, у них же ребенок, жалко его. А я спокойненько объяснила: Почему ты жалеешь их ребенка и отбираешь у своего? У их ребенка есть свои родители, которые должны о нем заботиться. Да они накупили продуктов, стиральную машинку, и на спиртное хватило. Ты отнял эти продукты у своего ребенка.

И стиральной машинки у нас в тот момент не было, я на руках стирала, потому что деньги тем людям заняли.

В общем, мы сволочи, деньги частями, но стрясли. А вторая семья простила долг, самим пришлось занимать-выкручиваться. Но все равно такими же сволочами остались, так как больше не смогли продолжать финансовые вливания в ту семью.

Есть какая-то пословица, вроде : " На чьи деньги живешь,- тех песни и поешь".

А тут еще и виноватым должен себя чувствовать, что денег больше имеешь, своим трудом заработанных.

[Кысь 2]

Ситуация была у нас в семье точь-в-точь. Только вместо Леши, была сестренка Леночка.

Первая купная ссора после свадьбы произошла из-за того, что муж купил ей дорогую машину, не сказав ни слова мне.

Объяснила с грехом попалам, что мне не нравится, что НАШИ деньги уходят непонятно на чьи развлечения, а я об этом ни гугу.

Второй случай выбил меня из седла надолго. Муж был в командировке, приехала ко мне свекровь и ничтоже сумняшеся заявила, что раз уж мы живем в построенном доме, а две квартиры (моя и мужа, мне дарили родители, а муж до свадьбы зарабатывал сам) простаивают без дела, то надо быстренько эти квартиры подарить ей и младшей сестренке.

Вот тут уж я развернулась Сделала вот такие глаза и сказала, что без мужа такой отвественный шаг сделать не могу.

А когда приехал муж, популярно объяснила, что у нас двое ребятишек, которым эти квартиры в качестве приданого пойдут.

Вообще, раздражает то, что муж содержит свекровь и сестру, а они же его еще и попрекают. Дескать, такой бугай, а лишний маникюр маме сообразить не можешь.

Теперь муж знает, все гладко в семье, пока он не выбивается из "лимита для голодающих". Этот лимит мы определили на семейном совете, чтобы не было ссор. То есть помогать мы, конечно не перестали, а вот урезать безграничные вливания пришлось.

При этом и мама и сестра не работают, а сестра так и не закончила ВУЗ.

Папа у них все время пытается заработать деньги, и при этом на хозяйстве.

Мой совет, сводите общение с его семьей к минимуму. И устанавливайте лимит для великовозврастного дитя. А тем временем ведите разъяснительную работу с мужем. Объясняйте, что помогать семье - это хорошо и достойно, но в случаях, когда помощь действительно требуется. А не когда это выливается в паразитизм и сел-на-шею-ножки-свесил.

Это, правда, займет длительное время и результаты будут не ошеломляющими.

Удачи, сил и терпения вам в этом нелегком деле!

PS. А если муж хочет ребенка и вы готовы к этому ответственному шагу, тогда наплюйте на визги свекрови относительно поднятия Лешеньки на ноги, и заведите ребенка. Вот уж куда капитал вкладывать надо будет

[айайте 1664]

У моего мужа в семье тоже была похожая ситуация.

Как только поженились решили они (свекры, сестра с ребенком, и младший брат с женой и двумя детками) на нашу шею сесть, но я родила сразу ребенка, да еще с проблемами со здоровьем, сразу они отошли на задний план.

Когда дочь умерла, родня снова "активизировалась", особенно в предверии 70- летия свекра. Расписали сценарий "бал-маскарада" на несколько тысяч, при том что живут в деревне, а "потянула" сумма как будто самый элитный ресторан арендовать в городе собрались .

Я молчала, муж сам отказал им на "техсовете", сказал, что навязываемую сумму вносить не будет, дадим сколько сможем, и то, только после того, как дочери поставим оградку с памятником.

Видели бы вы их лица в тот момент, до сих пор помню, как весь пыл обсуждения сошел на нет .

В итоге мы дали денег, только не складывались, а подарили подарок деньгами - 10 тысяч. Такую же сумму дал и второй брат. А самая старшая уговорила мужа и дала намного больше.

Так, когда свекор говорил тост, он подчеркнул, что это все младшенький организовал. Который, кстати, если и вложился, но в тот день сгорел их старый советский холодильник, и они на подаренные деньги приобрели новый холодильник. Так что не остался внакладе .

А сестра потом долго выговаривала младшей сестре, что ей стыдно перед мужем. Получилось, зять с дочерью, хоть и вложились, оказались ни при чем .

Жена второго брата тоже стала возмущаться, но, я ее успокоила, говорю, считай подарком эти 10 тысяч, вон золовку старшую собственный отец с сестрой и братом развели как лохушку .

И я теперь когда они приезжают, на стол стараюсь не подавать деликатесов и разносолов. Не потому, что жалко, что съедят - а потому, что подумают есть деньги, и начнут требовать. Зачем лишний раз повод давать для обид ?

При этом если сложить пенсию моих свекров, зарплату младшей золовки и младшего брата, сумма получается приличная, во много раз больше чем у нас. Тем более живут в деревне, имеют живность, мясом-молоком обеспечены полностью, огород имеется. И сестра еще занимается коммерцией.

И каждый раз плачут, плачут и плачут: денег нет. Может у них научиться, и тоже порыдать ?

Не удивлюсь, если у деда в банке имеется солидный счет .