Чувство вины за развод

[Крикуша 191 462]

Миshук

Я уверен - друг друга они не любят и уже давно.

Ошибаетесь они друг друга любят, иначе бы отцу было бы наплевать на мать которая на огороде возится.

У меня дед с бабкой так 60 лет прожили, а когда деда не стало у бабки мозги выключились (как лампочка) не захотела полноцено его уход переживать.

Рыжая фантазерка

Не думаю, что стоит её осуждать, если она пришла к такому решению

Никто и не осуждает, но вот к решению она не пришла. И именно по этому и мечется.

[Морозко 52]

Крикуша

Вам очень хочется что бы вам набили морду? Вот такого мужчину вы бы смогли уважать.

Нет, не хочу чтоб морду били. но ведь мог же он стукнуть кулаком по столу и гаркнуть на меня... А эта вседозволенность на многое двигает....

[Миг счастья 0]

Морозко

Первое - НИКОГДА любовник не уйдёт из своей семьи. У него уже есть тихая устоявшаяся гавань, а для адреналина, страсти и приключений у него есть Вы. И Ваши проблемы он вряд ли будет взваливать на свои плечи, потому что любовницы нужны для мужчин не имеющие проблем, чтобы "отдыхать душой".

Второе - Вы, когда замуж выходили, мужа своего любили? Так же - страстно, без оглядки на всех и вся? Ради него Вы бы бросили, если бы привелось, всё на свете и смогли бы, сломя голову как сейчас, порушить всё, что имелось?

Если да, то почему всё закончилось и прошло? Заел быт, появилась повседневность?

Я вас прекрасно понимаю и не осуждаю ни в чём, Бог нам всем судья. Если человек, живущий рядом с Вами, не вызывает в душе ответного трепета, любви, огня, - жить всю оставшуюся жизнь с угасшей душой и глядеть на него каждое утро, каждый день, каждую ночь, - Вы сможете?

Не надо сходиться и продолжать жить из жалости. Жизнь быстротечна, дети вырастут и разъедутся, а Вы останетесь рядом с человеком, который будет помнить, что Вы его уже не Любили, и если он и не будет никогда упрекать вслух, то упрёк будет во взгляде. Всю жизнь.

Что же делать сейчас? Поживите одна. Пусть отец общается с детьми, как и раньше, они не должны быть виноватыми в том, что у Вас в душе появилась Пустота по отношению к их отцу. Вырастут, может и поймут...

Изменено 30 Мая 2009 пользователем Миг счастья

[Магнитное поле 9 177]

но ведь мог же он стукнуть кулаком по столу и гаркнуть на меня... А эта вседозволенность на многое двигает....

Зачем гаркать? Он просто мудрый человек, он Уважает и Любит Вас! Разве можно стучать кулаком, когда любишь? По- моему Вы так сейчас запутались, что сами не знаете чего хотите. Все что Вы говорите про мужа (за что не любите) это на самом деле ого-го какие достоинства. Не надо себя оправдывать, зачем? Вы скажите хотя бы самой себе, что Вам надо. Оттуда и пляшите.

[Васёна 4 968]

Меня эта ситуация забавляет, однако. Здесь многие написали правильные вещи.

И автора можно понять, не оценила.

А любовник? Любовник, как только узнает, что она ради него семью своюб порушила, так мигом хвост прижмёт и исчезнет с горизонта.

Это если всё стандартно.

А о том, что всё стандартно, говорят оговорки Морозко - "может, надо было..." Ага! Если бы, да кабы!

Дело сделано, господа! Мужик побыл счастливым больше пяти лет! И постарался, чтобы его женщина с сыновьями почувствовала уют, покой и надёжность!

Любовь ушла в декрете... Пока муж деньги зарабатывал...

Эх! Лучше б он на диване лежал и жену пас, чтоб она по интернетам всяким не шарилась и приключений не искала!

То есть ситуация ясная. Любовь завершена. Семьи больше нет. Впереди одиночество или смена партнёров до озверения!

Я тут вчера просматривала веточку, про "дед говорил". Так вот, моя мама, которой будет 73, говорила про копающуюся в мужиках - "ищет такого, чтоб в боку дыру вертел".

Это я к тому, что Морозко стало скучно в тихом семейном омуте. Ей, мятежной, бури захотелось!

Повторюсь, знакомо, стандартно до банальности. (Детей жалко)

[Магнитное поле 9 177]

А вообще то такие истории редко когда хорошо кончаются. Одна дама, говорят, под поезд бросилась... Извините меня..

Морозко

Удачи Вам!

[Морозко 52]

Миг счастья

Да я знаю что он не уйдет из семьи, я и не стремлюсь к этому.

Да, может я и запуталась, но в таких ситуациях и нет четкой инструкции как поступать... Мы все хотим сохранить хорошие отношения, и я тоже этого хочу.

Просто видимо наши отношения изжили себя, мы уже как квартиранты, разве что дети общие.

Я ветку завела, чтобы услышать мнение женщин, уже переживших развод и как они побороли чувство вины, если оно у них было.

Крикуша

Не надо принимать решения за меня, но ведь как-то среагировать можно, а не сидеть молча и обвинять самого себя...

Миshук

И что вы хотите сказать, что вы благодарны им, вы все время с ними и не строите свою личную жизнь? Лично у меня нет желания на пенсии с нелюбимым мужем помидоры копать, я не сомневаюсь, что вас с братом она вырастила бы и одна. Дети потом упорхнут и спасибо не скажут. И свои желания вперед моих ставить не будут. Вы спросили у мамы хоть раз, она то счастлива или повседневной рутиной просто забивает мысли о прожитой жизни. Я не хочу жить с сожалениями, жизнь и так коротка.

[Фред 0]

Морозко

Нет ничего хуже, чем жить с нелюбимым человеком. Это мучение для обоих супругов. Ясно, что счастья в таком браке не будет. А к любовнику у Вас, похоже, любовь. Если бы это была страсть, то она бы быстро исчезла.

Рано или поздно Вам пришлось бы разводиться. Будет тяжело, но это лучше, чем обман и нелюбовь в браке. А мужа Вам пока что нужно поддерживать. Время расставит все на свои места.

[Морозко 52]

Фред

Я и не отрубаю концы, а он поддерживать отношения не хочет, приходить не будет, т.к. ему тяжело видеть меня и детей и уходить из собственного дома.

[Ягодка опять 138 514]

Морозко

я развожусь с мужем не ради любовника. а ради мужа.

Я думаю он достоин себе лучшей женщины чем такая эгоистичная стерва как я.

Извините, но мне кажется, что Вы лукавите всё-таки.

В глубине души Вы всё же надеетесь на то, что будете вместе со своим любимым. Такая маленькая надежда живёт. Сколько живу не видела я людей, готовых пожертвовать своим благополучием, а в данном случае и благополучием своих детей ради другого человека. Тем более, что другому человеку это приносит страдание.

Я вот не знаю как мне уважать мужчину. который мне все прощает???

Это потому что Вы не жили на пинках.

Всё ведь познаётся в сравнении.

Если б пожили, вспоминали бы этого мужа как подарок судьбы.

Просто мне мужа безумно жалко ... и вот жалость сможет ли стать опорои семьи если все восстанавливать.

Возможно сейчас жалость, а потом будет благодарность.

Хотя отношения там тоже крепятся детьми...

Это он Вам сказал?

А мужчины всегда так говорят.

Неужели Вы думали, что он станет говорить о своих чувствах к другой женщине, находясь рядом с Вами? В противном случае сразу возникнет вопрос: " А что ты тогда тут делаешь?" Он это знает.

[Морозко 52]

Ягодка опять

Это он Вам сказал?

А мужчины всегда так говорят.

Неужели Вы думали, что он станет говорить о своих чувствах к другой женщине, находясь рядом с Вами? В противном случае сразу возникнет вопрос: " А что ты тогда тут делаешь?" Он это знает

У меня на руках расписка от его жены, мол отказываюсь от выполнения супружеских обязанностей в пользу другой женщины и претензий к ней не имею.Это как расценивать?Как его вранье? Или что? Нежелание брать на себя обязательства обо мне?

Да он меня содержит наравне с мужем. И деньги дает и пылесосы чинит и ребенка с садика забирать будет. При чем тут то, что он сбежит?

[Ягодка опять 138 514]

Морозко

У меня на руках расписка от его жены

Заверенная нотариусом? (Не обижайтесь, пожалуйста)

Господи, зачем Вам расписка?

Что с ней делать?

[Миг счастья 0]

Морозко

Я в первый раз замуж выходила без любви, просто "так надо" - должна быть семья, дети, муж у женщины. У нас так мнение общества построено - если не замужем, значит, что-то в тебе есть, какой-то дефект.

Было много и хорошего и плохого, но когда я спустя 8 лет подала всё-таки на развод, а мне решиться было очень тяжело по той простой причине, что я очень инертна по своей природе, боже, какие крылья Свободы выросли за моей спиной!! И как хорошо, что я всё же решилась на этот шаг!.

Но! У меня не было детей.

А вот у моей сестры двое, и живёт она со вторым нелюбимым мужем, и будет и дальше жить, потому как одна она двоих пацанов не вытянет в нынешних реалиях жизни.

А я потом встретила свою любовь, кстати тоже был женат. Вместе мы с 1995г, замужем за ним с 2002 г.

[Крикуша 191 462]

Морозко

Это как расценивать?Как его вранье? Или что?

Это вы у него попросили, или он сам у жены стребовал? Вы почерк его жены знаете?

Он у вас, однако, большой оригинал! Про смертельно больных (которые часто беременными оказывались) жен слышала, а вот этот номер на пять балов.

Ягодка опять

Что с ней делать?

Любовницам, потонциальным показывать, вызывает слезу и желание исплонять супружеский долг за жену.

Морозко

Да он меня содержит наравне с мужем. И деньги дает и пылесосы чинит и ребенка с садика забирать будет. При чем тут то, что он сбежит?

Вы неумеете жиь одна, вы всегда привыкли при ком-то. Мы вам просто говорим, что при разводе можно остаться без мужа и без любовника. Вытяните? Двоих детей поднимите? Вы об этом подумайте.

[Миshук 0]

И что вы хотите сказать, что вы благодарны им, вы все время с ними и не строите свою личную жизнь?

Безуловно я им блогадарен,а вы как думали!!! Не все время с ними, так как живу отдельно. Но часто к ним прихожу в гости потому что знаю что ждут и скучают, как и я. На личную жизь у меня времени воз и маельная тележка.

я не сомневаюсь, что вас с братом она вырастила бы и одна

И я не сомневаюсь, но точно знаю что того что у меня есть сейчас одна она бы не дала.

Дети потом упорхнут и спасибо не скажут. И свои желания вперед моих ставить не будут.

Думаю это как воспитывать будете,больше свободного времени им уделять или проводить его по ту сторону семьи.

Вы спросили у мамы хоть раз, она то счастлива или повседневной рутиной просто забивает мысли о прожитой жизни.

Не спрашивал, потому что знаю ответ. Она однозначно скажет и не раз сама говорила что не задумаваясь променяла бы жизнь с отцом на другую, где нет ссор,ругани,подозрений и прочего, но это были бы только слова.

Я не хочу жить с сожалениями, жизнь и так коротка

Судя по всему сейчас Вас Ваше будущее беспокоит больше чем будущее Ваших детей. Желаю Вам все трезво взвесит,хорошенько обдумать и принять правильное решение.

Если где-то резко высказался, прошу прощения.

[Речная 34 928]

Морозко

Подскажите, нужно ли попытаться восстановить брак только испытывая чувство вины и жалости?

В браке, основанном на чувстве вины и жалости несчастливы будут все и дети в том числе. Если только на чувстве вины и жалости. Но ведь множество примеров, когда брак основан на благодарности, дружбе и уважении. Это совсем другое.

Сейчас для Вас важнее безумная страсть. Ваш муж любит Вас за то, что Вы просто есть, а любовник за то, какая Вы есть. Всё течёт и меняется. Меняемся и мы. Предположим, что Вы изменитесь, ну допустим, внешне, любовник внутренне, изменятся какие-то обстоятельства его жизни. И что тогда? Что будет когда фейерверк закончится?

Представляете как больно будет падать?

Вы уже свой выбор сделали, теперь предоставьте выбор мужу. И если, он решит, что любит Вас всё равно, что готов простить и уважать, то не отталкивайте его.

Потерять родного человека легко, а вот найти слишком трудно. Подумайте сто раз.

[Морозко 52]

Расписку жена ему написала потому что. он как бы требовал исполнения то обязанностей. В шутку или нет, не знаю.

Он спрятал. Когда мне на днях рассказал, я не поверила. попросила привезти. Посмотрела. Обалдела. ( почерк жены знаю ). Говорю, тебе не унизительно было в ответ за приставания к жене получить подобную писульку. Говорит не приятно. Жена конечно. знает о существовании любовницы. но и знает, что двоих пацанов не поднимет на ноги. может быть подобным образом уколоть хотела героя любовника.

Мол пусть ты других имееешь, а я не дам.

Я в его семью не лезу.

Ничего не выпытываю, он сам рассказывает.

А жену я прекрасно понимаю, и во многом . Сама была женои и матерью двоих сыновей. Работает она так же медсестрои, так что знаю как ей тяжело.

[Иридия 1]

Морозко

Я вот не знаю как мне уважать мужчину. который мне все прощает???

Вы не цените своего мужа. Он упал в ваших глазах, благодаря драгоценному женатому любовнику. Он затмил все тесные связи с мужем своим чарующим романтичным образом.

...Мужу я не сказала о любовнике...То есть все его предположения нашла ли я кого-то я отрицала....не хватило вот сил признать

Он уже и сам догадался.... Достаточно и года, чтобы все понять, а у Вас 2 года этой связи.

Человек любит. Готов простить все. Такое редко встречается среди мужчин. И это качество надо ценить, а не топтать в грязь, морща лицо.

От добра добра не ищут.

[Арабеска 1]

Я ветку завела, чтобы услышать мнение женщин, уже переживших развод и как они побороли чувство вины, если оно у них было.

Ну, и что...

я вот пережила 9 лет назад...

Дико виноватила себя - я на развод подавала, виноватила потому, что раз от тебя гуляют, значит что-то в тебе не так (даже в зеркало лишний раз не гляделась - вдруг -ОНИ(рога) реально растут )

Мне помогли время, работа (даже две) и разнообразное общение.

Но, по-моему, у вас совсем другая ситуация...

а он поддерживать отношения не хочет, приходить не будет, т.к. ему тяжело видеть меня и детей и уходить из собственного дома.

А представьте-ка, СЕБЯ на его месте.

Вы любите, а вас разлюбили. И это у вашего мужа (а не у вас) "нет желания на пенсии с нелюбимой жёнкой помидоры копать".

Чё - приятно? Общаться хотелось бы?

Знаете, я не открою Америку, если скажу, что над отношениями в семье надо работать обоим супругам ("супруги" и значит-то, по-моему, "запряжённые вместе"), а, если кто-то в такой работе перестаёт участвовать, то тут сюжет семейной жизни и начинает идти наперекосяк. Не бывает в жизни, как в песне Земфиры:"Моей огромной любви хватит нам двоим с головою", вот и в вашей ситуации, не хватило любви вашего мужа на двоих. Всё, "финита ла..."

Для себя вы всё уже решили? Или как?

(Детей, конечно, жалко... )

При чем тут то, что он сбежит?

При том, что быть любовником замужней женщины - это одно, а быть любовником женщины, которая из-за любви к тебе ушла от мужа - совсем другое (может у него тоже взыграет чувство вины ...)

[Кузина Белошвейка 23]

Морозко

Я ветку завела, чтобы услышать мнение женщин, уже переживших развод и как они побороли чувство вины, если оно у них было.

По-моему, Вы уже неплохо справляетесь с чувством вины, когда говорите: "вот если бы мой муж на меня прикрикнул... эта вседозволенность до добра не доведёт..." То есть - делаете его виноватым в Вашем выборе, во всяком случае, пытаетесь разделить "вину" на двоих.

Ну а если посмотреть на ситуацию с другой стороны? Вина, она никуда не денется, и переживать Вам её всё равно придётся, но попробуйте её пока отодвинуть в сторону и задаться вопросом - а как Вы будете жить дальше? Вы разведётесь официально? Где будете жить? С кем останутся дети?

Ваше решение уйти от мужа ставит перед Вами целый круг вопросов, которые надо решать уже сейчас, не сбегая от них в "моральные страдания". Вы к этому готовы?

[Марбод 72]

А что смущает МОРОЗКО?

Скажите, пожалуйста, жалость и чувство вины. А о чём же Вы думали до того, как поставить мужа в известность о своём решении?

Я была даже не инициатором развода,так как брак был гражданским, просто собрала БМ вещи,узнав о наличии любовницы.

Это было 8 лет назад. Сейчас сыну 12 лет. С каким желанием он едет к отцу в гости. А как я думаю порой - может надо было перетерпеть, уладить всё по-тихому? Лично меня мучает чувство вины перед сыном, что я не смогла сохранить семью из-за своей горячности и запала. Ведь муж ходил к нам ещё около 2х лет.

У Вас сыновья, и им обязательно нужен отец.Ведь Ваш любовник никогда не будет им. Вы никогда не сможете заменить его, какие бы близкие отношения не связывали Вас с мальчиками. А приходящий папа, по моему, далеко не лучший вариант.

Просто в этой ситуации самая уязвимая и страдающая сторона - ваши сыновья. Вот как Вы будете 9-летнему пацану объяснять причину развода? Я, лично, не смогла бы, имея такую причину как у Вас.

Дай Вам Бог сил и разума решить эту проблему, прежде всего оглядываясь на детей.Ведь они-то не виноваты, что Вы разлюбили их отца.

[Дым 24 255]

Вы не цените своего мужа. Он упал в ваших глазах, благодаря драгоценному женатому любовнику. Он затмил все тесные связи с мужем своим чарующим романтичным образом.

Зря конечно. У вас прекрасный муж, двое детей, а вы занимаетесь какой то ерундой!!! Женатый любовник!!! Да нужны вы ему? Даю 100 % что он не уйдет из семьи. С вами ему было хорошо как с любовницей, но не как с женой, поймите вы это!!!

А с чем останетесь вы? Одна с двумя детьми и с мизерной зарплатой ( знаю сколько зарабатывает медсестра). Вы лишите детей отца из за того, что у вас " любофф "? Причем очень хорошего отца!!! Подумайте!!!

А ваш муж вас простит, он похоже вас сильно любит.

[Иридия 1]

Морозко

Проблем после развода будет достаточно:

1. Муж в течение времени переоценит ситуацию, сделает выводы и возможно ему стерва не будет нужна, в крайнем случае найдется женщина, которая приласкает. Женщин-вдов, разведенных великое множество.

2. Дети. Они конечно разлетятся...ммм через 7-13 лет. То есть всё это время (примерно десять лет) надо их поднимать: учить, нанимать репититоров, развивать.

Для этого нужны деньги.

Где вы их будете брать?

Зарплата медсестры? Огромная?

Муж поможет?

Мужья разведенные продуманные(устроятся официально на низкий доход, а неофициально будут грести деньги лопатой). По-началу может и получите неплохие алименты. А потом?

3. Любовник. Будет помогать ...ммм из чувства вины(месяца три), транжирить на Вас весь доход он не будет . У него своя семья есть. Он пролетает, как фанера....

Получается что дети будут в самом проигрышном варианте. Т.е. с недостаточным развитием и обучением к совершеннолетию они могут сесть Вам на шею....Ничего хорошего.

п.с. Хотя может со временем еще кого встретите...к примеру сына миллионера.

[Наивный глупыш 126]

Морозко я Вас очень понимаю. Когда-то сама оказалась в подобной ситуации. Потому как большинство женщин из внешне благополучных семей уходят, как правило не "от кого-то", а к "кому-то". У меня же вышло так, что я тоже ушла просто потому, что чувств не осталось...совсем. Причину не стоит мусолить, это неважно - быт, скука, да все,ч то угодно. Но просто ее, любви, не осталось...совсем. И все, что делал ГМ (мы не были официально расписаны) меня стало на этом фоне раздражать. То, что прощается любимому (или, по-крайнеф мере с чем готов мириться), теперь уже просто бесило.

Я даже специально ворчала и ругалась, думая, что мне будет легче, если он сам меня бросит. Но у него вдруг проснулась прямо таки страсть...

Я ложилась в одну кровать и, если случался секс, смотрела в потолок и думала: "Господи, когда это закончится...?", постоянно выдумывала всевозможные отговорки, только не находиться рядом. У нас сын. Тогда ему было немногим больше 2-х лет. И я тоже ушла.

Мне кажется (каждый человек ведь примеряет ситуацию на себя), что Вы не сказали ему про любовника не потому, что не хотели сжигать мосты, а потому что не хотели причинить ему еще больше боли. Я ведь тоже, уходя, не сказала обо всех причинах ухода. .. Чувство вины не проходило долго. Когда он (тогда он еще пытался быть примерным отцом) забирал сына из садика, а я потом заезжала за ним - у него постоянно крутилась песня Арии "Я свободен", и я до сих пор не могу ее слышать без боли в груди. У меня сжималось все, когда я видела его взгляд побитой собаки. Постоянно были мысли о том, что я поступила неправильно, что надо бы было...ведь он такой вроде положительный, может вернуть все. Но, когда почти готова была это сделать - ярко представляла, что вот, он опять рядом, мы спим вместе, он делает (то-то и то-то...)... И говорила себе - нет, второй раз я этого не вынесу.

Боль и чувство вины терзали долго. Хотя после того, как мы разошлись и он создал новую семью - очень нехорошо проявлял себя по-отношению и ко мне, и к нашему сыну.

Но зато, Вы не представляете, с каким облегчением я стала дышать! Я стала опять радоваться жизни, я вновь увидела яркие краски и услышала пение птиц! Несмотря на долгонеуходящее чувство вины и жалости - моя душа пела!

Поэтому, если Ваш шаг осознанный, обдуманный, а не импульсивный, то держитесь - Вы тоже, спустя какое-то время, сможете вдохнуть полной грудью и сказать своей совести - И все-таки я была права!

Не все, кто попадал в подобную ситуацию, могут насиловать себя, живя по одной крышей с человеком, которого, оттого, что ради чего-то, кого-то, не можешь бросить, начинают тихо ненавидеть... Может и не так сильно, но, уж думаю, радости в их жизни это точно не прибавляет. Я решилась в свое время - и не жалею.

Прислушайтесь к себе. Главное, что бы с решение была согласна не совесть, не взращенное чувство вины "за тех, кого приручили", а ДУША. Если она согласна - то примите угрызения совести как данность - это будет, и от этого никуда не деться.

[Ветка Мимозы 6]

Я бы не ушла на месте Морозко, ну любить можно, сексом там заниматься с любовником и тд, а хорошие мужья на дороге не валяются, сейчас это редкость, тем более хорошие отцы...

Все таки двое! детей.