Берилл 2251 Posted July 27, 2009 (edited) Пани Иоанна Мама молодая женщина, в сентябре ей будет всего лишь сорок лет. Мужа нет, отец от неё сбежал да и мой отчим вернулся к первой жене... Edited July 27, 2009 by Талочка Share this post Link to post Share on other sites OK В
Тутти-Фрутти 4 Posted July 27, 2009 Талочка Вам дали много дельных советов, с которыми я отчасти соглашусь. Живите своей жизнью, выходи замуж, рожайте детей, но не тогда, когда скажет мама, а тогда, когда захотите вы. Постепенно, наблюдая за поведением мамы, вы сможете уже сами решить - впускать ли близко в свою жизнь, или пока попридержать в сторонке. Не надо быть черезчур гордой и отказываться от жилья или какой-либо помощи. Нет, принимайте это с чистым сердцем, это отчасти тоже ваше и вы вправе на это претендовать, в том числе и на материнскую любовь и ласку. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Магдала 32246 Posted July 27, 2009 Талочка Может, Ваша мама действительно решила замолить грехи, но всё-таки – будьте осторожны. Подстраховывайтесь. Квартира будет в Вашей (и только) собственности или сегодня пустят, а завтра могут дать пинка? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сестра Татьяна 1 Posted July 27, 2009 Талочка Какие сложные отношения, вернее, столько лет не было отношений между мамой и дочкой. Как сложно. Трудно понять, трудно простить. Наверное, стало всё так складываться ( появились отношения с мамой ), чтобы ушла обида, а на её месте поселилась любовь. Ведь обида, она в первую очередь разъедает Вас. Вам даётся какое-то время, чтобы понять, простить и полюбить свою маму. Несмотря ни на что, вот такую, какая она есть, быть к ней снисходительной, оказывать внимание. А вот в личную жизнь, в свои отношения с будущим мужем, никого не пускайте, даже маму. Как многие советуют, держитесь на расстоянии. Думаю, что и жить вам надо подальше от мамы. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сюсюмбер 10140 Posted July 28, 2009 Талочка Скажите, обсуждаемая квартира принадлежит Вам или Вы в ней только зарегистрированы? Нормально Ваша мама рассуждает - "дам двухкомнатную квартиру". То, что у дочери по меньшей мере есть право пользования этой квартирой - как-то забылось. Соглашусь с Мечтой поэта. Заселяйтесь в квартиру, только обязательно надо оформить ее целиком на себя, так, чтобы маменька в приступе очередного гнева не указала на дверь. И в сердце я мамашу не пустила бы. Раскроетесь навстречу - а она опять выкинет что-нибудь. Не обольщайтесь и не очаровывайтесь. Не придется и разочаровываться. Золотые слова! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Вайра 233 Posted July 29, 2009 (edited) да и мой отчим вернулся к первой жене... Может быть это одна из причин, из-за которой она вспомнила о Вас, извините, если я больно Вам сделала. Остаться одной - тяжело. Вспомнила, что есть дочь, будет зять, внуки. Что есть семья. Только вдруг она опять встретит мужчину и охладеет к Вам? Очень бы этого не хотелось. Я бы простила, но, как Вам советовали выше, не торопилась бы с отношениями. Может быть она и действительно что-то осознала - время покажет. Я от души желаю Вам счастья и любви, и пусть Ваша жизнь будет наполнена светом и теплом. Edited July 29, 2009 by Лиза Share this post Link to post Share on other sites OK В
Ксюшик 6412 Posted July 29, 2009 Я как-то не верю в то что мама автора изменилась. Уверена, что она преследует какую-то свою, нехорошую цель. Ну не бывает так, чтобы резко изменился человек. Стал ласковым и пушистым. Будьте очень осторожны, не открывайте ей свою душу. Ну и конечно наблюдайте, делайте выводы для себя. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Уэльс 47 Posted July 29, 2009 Может быть она и действительно что-то осознала - время покажет. Вот это - главная идея, ключевая мысль. Талочка И понять - есть ли нынешнее поведение Вашей мамы - результат искреннего раскаяния или выжидательная позиция (в смысле - чего-то хочет в будущем от Вас), а, может ещё какие-то планы... Надо быть настороже. По поводу любви - она в этом возрасте или есть, или её нет. Спокойные отношения могут быть, но это лучшее, что я бы для себя допустила. Мне уже много лет, но с матерью у меня не сложилось, во многом ситуация похожа, очень бы хотелось простить, самой же будет легче, но... ни в чём моя маменька не раскаялась, всем своим делам и делишкам, предательствам и прочему оправдание имеет. Ну, Бог простит, если она этого заслуживает. Про обязанности элементарные помнить надо, в любом случае, а в остальном.... Жизнь всё расставит по своим местам. И неправда, что с возрастом забывается всё. Наоборт даже. Теперь я знаю цену всему: и что такое детей растить себя не жалея, и как работать на 2-3 работах. Так что могу сравнивать. И оценить правильно тоже могу. Дай Вам Бог трезвого ума и здравого смысла. А квартира - Ваша, въехать надо уже вчера и реверансы здесь просто неуместны. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Natko 4 Posted July 30, 2009 Живущая в Сети Не верю я в то, что человек, гнобящий всю жизнь, вдруг стал резко хорошим и начал подлизываться. Так мать и не гнобила автора - не третировала, не издевалась (я так понимаю слово "гнобить"). Она подленько вычеркнула дочь из жизни, отряхнула руки и пошла в свою новую жизнь... Сплошное равнодушие. А потом что-то поняла (после того, как старшая дочь помогла младшей со стоматологом) - что рядом по-настоящему надежный человечек, который в нужный момент пришел на помощь, ничего за это не требуя... Может, она прониклась? Талочка Мне кажется, что она решила завести со мной хорошие отношения лишь ради будущих внуков. Едва ли... Внуков она может иметь и от младшей дочери. -Мне нужно её разрешение на операцию, она ответила, что ей всё равно, пусть умирает. Вообще шок... Врачи народ циничный, он мог брякнуть это, истолковав фразу матери в своем понимании. Это его не извиняет, отсутствие такта еще никого не украшало... Но на всякий случай, предположите, что врач мог преувеличить. А мать могла и не осознать, что трепанация черепа - это серьезно (она не медик?), может, подумала, что дочери гланды удалить собрались... Банальное удаление миндалин (это я для примера) называется серьезным словом "Тонзиллотомия". Если не медик - и не поймешь, о чем речь. Может, получилось так, что врач на латыни брякнул, мать не поняла и сказала - да мне пофих, а доктор остальное додумал сам? Может, все не так подло (именно в этом случае)? Талочка, ведите себя с мамой ровно, не отвергайте, но и не подпускайте близко... Надейтесь на лучшее, но будьте готовы и к худшему. Вообще, у меня ощущение, что во всей этой истории большую роль сыграли обстоятельства... Сложилось так: маму кинул отец, да и отчим, возможно, другие обиды накопились, а тут - давно забытая дочь, оказавшая бескорыстную помощь... Мама под влиянием момента расчувствовалась... А потом как встретит она мужчину своей мечты (молодая же еще), и опять все вернется... Будьте осторожны! LA_vanda Если про квартиру она говорила всерьез и не просто пожить, а отдает ее Вам, то считаю, что нужно соглашаться. И не надо здесь думать о своем к ней отношении, а думать надо о своих будущих детях. Но оформлять все надо по уму, чтобы потом, если у нее зайдет клин, Вы не оказались на улице с детьми на руках. Очень здравый совет! В ситуации с квартирой именно так и надо поступить. Все остальные варианты лучше и не рассматривать. Мать ведь по сути совершенно (пока еще) чужой автору человек, незачем вгонять себя к ней в зависимость, тем самым добровольно предоставляя ей рычаги давления на себя и манипулирования. Кроме того, не будет ли обижена сестра автора? Или у мамы и для нее есть двухкомнатная квартира? Не расстроятся ли их отношения из-за этого? А вообще, этот мамин жест можно рассмотреть как компенсацию за тяжелое брошенное детство и пользоваться квартирой без угрызений совести. Молдаванка Но мне кажется ,_что таким отношением к дочери мама хочет купить себе благополучную старость._Мало как жизнь повернет кто за ней будет выносить судно... Ну вообще-то есть еще младшая дочь для выноса судна... Но такой вариант тоже нельзя со счетов сбрасывать. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Анюточка 2992 Posted August 3, 2009 Талочка, прочитав вашу историю, мне тоже захотелось написать: простите мать. Но легко советовать со стороны, ведь мы знаем только лишь часть "айсберга" ваших с мамой отношений. Верно? Тогда может вам попробовать...отпустить мысли об этом самом желании простить? Как только к вам придет мысль о том, как забыть слова, услышанные от врача, якобы сказанные матерью, как только нахлынут воспоминания о детстве, сразу говорите себе: -У меня есть дела поважней! Я любима и счастлива - это самое главное! Вы опасаетесь: Я боюсь впустить маму в душу, но, я очень надеюсь, и очень хочу поверить в то, что мама действительно изменилась А она у вас живет в душе с рождения и никуда оттуда и не уходила. И вы не изгоняли мысли о ней. Так что с этим вам тоже придется смириться, с этим жить и будущее строить. Мне почему-то кажется. что не столь важно почему мать поступила с вами так или иначе, почему сейчас ведет себя по-другому. Ведь как бы вы не хотели, как бы не старались, истину не найдете. Её знает лишь ваша мать. Предполагать вы можете, но эти самые догадки, построенные на возможных вариантах чужих поступков ничего не изменят. Может только добавят горечи, если вдруг, спустя время, вы поймете, что ошибались в собственных выводах. Итак, что имеем в остатке? Отпустить память. Раз. И второе - принять ситуацию, какой она сложилась. Маме понравился жених? Ура. Мама захотела внуков? Придет время - родим, порадуем молодую бабушку! Мама вдруг пожелала квартирой одарить? Завсегда спасибочки. И всё. Точка. Главное, что ваша совесть чиста перед мамой. А уж со своей совестью мама сама пусть разбирается. Что касается той квартиры, я там же и прописана, мать не впускала меня туда долгие годы, даже через мои заявления в милицию. В одном доме две квартиры, на третьем и на пятом этаже, мать живёт на пятом, а на третьем этаже двухкомнатная квартира пустует. У мамы есть свои скелетики, распиханные по шкафам. Видать, жизнь не баловала ее подарками от Судьбы. И эта квартира тоже связана с ее обидами из прошлых отношений. Не думайте вы о том, что/ как/почему. Главное - вам теперь, если мама (ТТТ ) не передумает, есть где строить свое счастье. И пусть будет так. Мужа нет, отец от неё сбежал да и мой отчим вернулся к первой жене... Эхе-хе.., устала ваша мама. И сейчас учится любить...вас. Возможно, у нее это и получится. Но это (опять повторюсь) не ваша задача. Примите ситуацию и будьте счастливы! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Берилл 2251 Posted August 4, 2009 Анюточка Да Вы позитив!=))) Спасибо... Я с мамой наговорилась... Многое поняла, надеюсь со временем забыть, простить... Ведь мне скоро некогда будет думать лишь о плохом, мы исполнили мамину просьбу, а, самое главное моё желание =)))) Надеюсь, что всё закончится хЭппи Эндом... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Берилл 2251 Posted March 15, 2010 Решила немного приподнять тему... Прошло достаточно много времени, чтобы высказаться... Когда вышла замуж, мать пришла на свадьбу, всячески поддерживала, говорила как надо себя вести. чтобы муж не сбежал от молодой жены( ага, двое мужей от неё сбежали, я не злорадствую), но такие вещи были для меня мягко говоря шокирующим, не буду писать её советы... Ладно... Всё вроде было нормально... Пока я не начала разводиться с бывшим мужем... Да, забыла добавить, что мать заранее планировала его зарплату в рейсе, какую сумму он должен давать ей, то бишь помогать Потом я случайно проговорилась ей, что он мне должен девятьсот гривень, что тут началось! - Не давай развода, пока он не вернёт тебе деньги! Можно подумать, что я давала ему деньги матери... Не давала свидетельство о разводе, заставляла его расписку писать... Господи, столько грязи... Как она его только не оскорбляла, как только поняла, что ей ничего не светит... Подал на развод... И тут мать вообще с катушек съехала... Начала писать маты в мой адрес, через малую вконтакте... За что? До сих пор не понимаю... Потом был вопиющий случай в начале декабря... Матери приглянулись мои сапоги, которые не из дешёвых ( подарок моей тёти, которая из рейса привезла), начала требовать, чтобы я из отдала Да, так и отдала подарок... Подарки для меня святое.. . Прихожу как-то домой ( я тогда у бабушки была в процессе развода), а сапог нет... И тут мне малая звонит и спрашивает: -А правда, что мама сказала, что ты мне разрешила их забрать? Тебя не было дома, только сейчас к тебе дозвонилась, я их забрала, спасибо! Я так опешила от такой наглости! Перезваниваю матери, она начала мне угрожать, что по дороге с работы меня изнасилуют и подрежут, сколько грязи снова вылила... Я без сил опустила на пол с телефонной трубкой... Бабушка выхватила трубку, мать на неё( на свою родную маму ) начала орать, что она её калекой сделает, задушит... Я не выдержала и пошла в милицию... Написала заявление о том, что эта личность угрожает жизни моей бабушке и моей, знаю, что она способна на это, если она избила мою покойную прабабушку за то, что она сказала, что ты не мать,а кукушка... Следователь на следующий день позвонил, пригласил на участок.. Я пришла, а она ехидно мне смеётся в лицо, не стесняясь следователей начала орать, что она всё равно выйдет сухой из воды, угрожала своим любовником, у которого сын в прокуратуре работает... После милиции думала попаду в больницу с нервным срывом... Состоялся суд, судья- женщина... Пищу дословно, что мать говорила судье: - Ваша честь, дочь сама от меня сбежала. Я её умоляла вернуться! У меня аж потемнело в глазах такой наглой ложи! На что судья ответила: - От хороших матерей дети не сбегают! На это мать не смогла ничего ответить... И тут я сказала: - Ваша честь, у меня много свидетелей, что я от неё не сбегала, соседи на ушах стояли, когда прабабушка просила забрать меня к себе на несколько недель, так, как проблемы со здоровьем. Много свидетелей в моих трёх школах, где я училась. Все учителя меня знают и помнят, подтвердят, что мать ни разу не появлялась в школах, тем более на родительских собраниях...- И тут я повернулась к матери и спросила-За удар напомнить? ведь в медицинской карточке указано, что благодаря твоему удару я перенесла трепанацию черепа! Могу поднять все заявления в милициях, хочешь? Судья устало сказала, что заседание переносится, сообщит в письменном виде, когда будет следующий суд... Когда выходили из судебного зала, мать начала шипеть, что она мне отомстит, жизни мне не даст... Бог ей судья.. . Повестка в суд ещё не приходила, хотя прошло уже три месяца... Видимо её любовник помог это дело закрыть... Просто я поняла, что, такие "люди" как мать очень страшные... Они ради денег и своих интересов способны на многое... От неё все окончательно мои родственники отвернулись, знать её не хотят... Господи, как не страшно таким людям, как моей матери?! Ей уже никто не поможет в старости лет! Даже сестрёнка говорит, что ненавидит её и хочет ей отомстить за меня, бабушку, за себя... Её коронная, любимая фраза: " Я без вас прожила и проживу"... Так живи, же мать без нас, только не трогай нас! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Тинатин 0 Posted March 15, 2010 Господи, какие страсти Вы рассказываете! Только вот я не поняла, а с каким мужем Вы разводились, с тем, с кем не так давно поженились? Спрашиваю не из любопытства. Есть ли у Вас и Вашей бабушки защитник? Как Ваша мама вела себя все эти три месяца? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Январская 45 Posted March 15, 2010 Талочка Почему-то считается, что раз женщина родила, она "автоматом" становится любящей и доброй мамой, ласковой и преданной своему ребенку на всю жизнь. А жизнь иногда показывает, что с родами далеко не все женщины становятся такими. Мама остаётся тем-же человеком, каким и была до родов, то есть со всеми недостатками и грехами. И далеко не все женщины видят в своём ребенке предмет любви и счастья. Иногда даже наоборот - помеху и недоразумение. И никакими ласками, добрыми словами и хорошими поступками ребенок не может растопить мамино сердце! Что сказать по теме? "Обжегшись на молоке - дуют на воду". Мама в очередной раз предала уже взрослую дочь, причем мамашины поступки вообще выходят за пределы разума. Напрашивается вопрос - а мама вообще в своём уме? Что-то смахивает на шизофрению "Нет здоровых людей - есть не обследованные". Автор, терпения и силы. Вести войну и бороться с мамой не надо. Держитесь просто от неё подальше. Для собственной безопасности. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Амнерис 0 Posted March 15, 2010 Талочка Мой Вам совет: держитесь от своей мамы подальше. А точнее просто выжеркните её из жизни и устраивайте свою. От таких людей добра не жди, они не меняются и глупо было надеяться что в один миг мама всё осознала и изменилась. Ничего в ней не изменилось с вашего детства, просто вам хотелось в это верить. Удачи Вам! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Берилл 2251 Posted March 15, 2010 Тинатин Только вот я не поняла, а с каким мужем Вы разводились, с тем, с кем не так давно поженились? Развелась с первым мужем, за которого в августе прошло года вышла замуж, спустя месяц подал на развод. Есть ли у Вас и Вашей бабушки защитник? Как Ваша мама вела себя все эти три месяца? Защитник? Наши родственники помогут, если она ещё что-то придумает, есть мой защитник А никак... Сначала меня одними матами поливала вконтакте, со страницы сестрёнки... И всё, тишина. надеюсь навсегда... Январская ержитесь просто от неё подальше. Для собственной безопасности. Она для меня чужой человек... Верней тот человек, который меня родил и всё... Не хочу чтобы она в дальнейшем трогала бабушку, меня... Больше мне от неё ничего не надо... Если же тронет, то, в дальнейшем я уже за себя не ручаюсь Уж слишком много унижений я пережила... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Уэльс 47 Posted March 15, 2010 Вы, Талочка, пережили многое даже за последнее время. Но посмотрите на это немножко с другой стороны. Вы надеялись на искреннее раскаяние мамы, на восстановление тёплых отношений. И как было бы ужасно, если бы Вы понадеялись на её проснувшиеся материнские чувства. Теперь Вы уже точно знаете, что эти отношения, как ни прискорбно, потеряны для Вас. И Вы - свободны от всех моральных (про материальные не говорю даже) обязательств. В этом есть свои положительные моменты. Стройте свою жизнь без оглядки на эту женщину. У неё свой путь. Она сама его выбрала. А сейчас надо просто пережить трудный момент в жизни. "Всё проходит, пройдёт и это". Предательство близких людей - рана, которая не заживает. Я это знаю хорошо и сочувствую Вам. Но боль притупляется, если свою жизнь Вы сумеете построить счастливо и благополучно. Это лучший "ответ Чемберлену". Share this post Link to post Share on other sites OK В
Санитарка 10805 Posted March 15, 2010 По-моему, Вы слишком остро реагируете на ее поведение. Ну и что вам дал этот поход в суд? Думаете, таким людям, как ваша мать, это послужит уроком? Как бы не так. Я не просто так это пишу, у меня самой родная мать схожа с вашей по поведению, к сожалению... Она могла прийти и выбить стекла в квартире сестры моего отца (потому что тетя моя была на стороне отца), много чего было... Пока отец не уехал из того города, это так и продолжалось, а он человек абсолютно неконфликтный, всегда разборок избегал. Вы уже взрослая девушка, у вас есть муж, насколько я помню, направьте вашу энергию на семью, а не на разборки с неадекватным человеком. Удачи вам!) P.S. Ну вот не пойму, ну почему бывают такие матери?? Каким же можно быть человеком, чтобы так относиться к родной дочери... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Грильяж 26687 Posted March 15, 2010 У меня тоже мать-кукушка. Бросила на бабушкино попечение и жила, знать меня не знала. Два года назад мама заболела. На форуме есть ветка, где все подробно описано. Ну что я могу сказать! Общаюсь я со своей матерью, и в гости хожу, и дочку свою с ней оставляю по надобности. Пусть хоть в 27 лет у меня побудет мама. Мне так не хватало её всегда. Пусть наши отношения не гладкие, но я все равно хочу, чтобы они были, эти отношения. Моя мать бросила пить полтора года назад. Я понимаю, что это не срок для пьющего человека, но очень надеюсь, что обойдется без срывов. Я не знаю, сколько мама еще проживёт, в принципе, ей всего 49, но болезнь может пойти непредсказуемо. Пусть хоть немного у меня будет все то, о чем недавно я могла только мечтать. Она звонит мне, внучкой интересуется. Раньше и этого не было. А сейчас я очень рада. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Санитарка 10805 Posted March 15, 2010 Мужанет Вы молодец, что нашли в себе силы простить и общаться с ней. А я когда-то просто решила никогда ее не видеть и не приезжать к ней. Меня воспитывала с 8 лет мачеха (папа постоянно был на работе). И сейчас вторая мама моя болеет (очень беспокоят суставы) и я лучше ей отдам свой дочерний долг. Отношения у нас были и есть довольно сложные, но именно она меня учила всем премудростям жизни, была со мной и в болезни , и в здравии, так сказать. Вот так получантся, что неродной по крови человек делает для тебя гораздо больше и любит, чем биологический родитель Share this post Link to post Share on other sites OK В
Берилл 2251 Posted March 15, 2010 Мужанет Вы перечитайте с первой страницы, с первого поста, наши жизни отличаются... Я тогда была искренне рада, даже счастливая была, когда мать казалось бы образумилась... Больше не хочу ножа в спину. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Sveta_S 5 Posted March 16, 2010 Санитарка А вот когда мама выйдет на пенсию, она будет иметь право на алименты от дочери. Может именно этот суд поможет если не "отмазаться" полностью, то хоть платить меньше. Уж эта мадама точно на алименты подаст. Кстати, Талочка , можно ли сейчас как-то по суду всё оформить, пока все свидетели ещё живы и помнят? А то ведь потом, через 15 лет (если маме чуть за 40), будет гораздо сложнее. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Россиянка 145 Posted March 16, 2010 Талочка Читаю, а в душе поднимается волна сочувствия к Вам. Пережить такое предательство от, казалось бы, самого близкого на свете человека. И предала она Вас ведь не в первый раз. Согласна с Уэльс, правильные и мудрые слова. Вычеркните эту женщину (не могу назвать её матерью) из своей жизни, хотя, думается мне, ещё не раз придется получить Вам от неё удар в спину. Очень хочу, чтоб Вы были счастливы! Share this post Link to post Share on other sites OK В
пенициллин 8 Posted March 17, 2010 (edited) Здравствуйте! Талочка, сочувствую Вам. Желаю Вам здоровья и счастья, а эта пусть локти себе искусает, видя Ваши успех и счастье. Скажите, пожалуйста, квартира, где Вы живете, Ваша? Чтобы эта (язык не поворачивается назвать Это человеком) Вас не выставила. Уважаемые юристы, пожалуйста, помогите Талочке отказать этой "мамо" в алиментах. Талочка не обязана содержать Это, которое избило ее до болезни (была трепанация черепа), желало ей смерти (не стану перечислять все мерзости). Отобрать у такой мамо квартиру- думаю, поделом будет. Edited March 17, 2010 by пенициллин Share this post Link to post Share on other sites OK В
Берилл 2251 Posted March 18, 2010 Sveta_S Она такая, что может и потребовать алиментов... Но, ничего ей не перепадёт, ибо я сама инвалид детства, от её же рук... Россиянка Я с ней после суда вообще не общаюсь, знать не хочу... Слишком много горя принесла. пенициллин Скажите, пожалуйста, квартира, где Вы живете, Ваша? Нет, я в свою квартиру, где прописана не могу попасть, угадайте с трёх раз, кто этому препятствует... Поэтому я писала заявления в милицию, чтобы я могла попасть на свои шесть законных метров... Они руками разводят, говорят, судиться надо Да толку судиться, если снова дело закроют?! Share this post Link to post Share on other sites OK В
