Домашняя тирания.

[Снежная королева 2]

Marikisa

Не забудьте про алименты!

У! Я уже говорила с ним о разводе и об плиментах. Он, смеясь мне в лицо, сказал, что официальная зарплата у него 1,5 тысячи, вот с них-то он и согласен платить. А от развода он не отказывается, говорит "иди прямо сейчас". Якобы он и сам в состоянии себе приготовить, постирать, да и руки у него пока еще не отсохли... Считает, что домработница обойдется ему гораздо дешевле меня. Короче, выметайся, жена! И еще постоянно мне напоминает, что он-то дескать неженатый да с деньгами много молодых девок найдет (кто бы сомневался), а вот на меня с детьми ни один приличный человек не клюнет.

А дети вырастут и поймут

Старшая и сейчас меня поддерживает, видя, как папа куражится.

уходите жить к родителям- уверена, что они примут Вас

Не могу я к родителям - живут они у меня в другом городе. Помочь - они всегда помогут. И примут. Вот только впутывать их в свои семейные дрязги не хотелось бы... Нервы жалко. Надо самой выпутываться... Никто меня замуж насильно не гнал - сама пошла, поэтому и перекладывать на кого-то свои проблемы не хочется.

[Анастаси 4]

У меня была абсолютно таже история. О продолжении учебы в институте и речи не могло быть(хотя за него платили родители ,а не муж) И я"изменяла "в 1комнатной кваритре с грудным ребенком. А подруги мои-щлюхи, и чтобы в доме никого не было. Даже передачи не давал смотреть спокойно..ему(мужу ),казалось ,будто я хочу мысленно ,смотря на Безрукова или Ривз ,т.к. я внимательно слушала программу или фильм.Красится-только дома.. Джинсы в обтяжку-куда идешь жопой крутить? Куча подозоений, ревностей итп. А у самого, рыльце было в пушку- он изменял мне и еще имел совесть меня подозревать???

[Снежная королева 2]

Сатисфакция

У Вас есть возможность вернуться к родителям?

Это всегда пожалуйста, но повторюсь, что живут они в другом городе. Я там не жила уже пятнадцать лет. С работой там туго очень... Можно найти, но очень сложно. Да, еще минус: у меня с мамой натянутые отношения, долго она со мной не уживается. Через месяц начинаются претензии.

Или может снять квартиру?

Нет, квартиру я снять пока не могу, хотя заработать на аренду квартиры (при условии помесячной оплаты) - очень даже реально. Этот вариант я исключаю, поскольку квартира у нас с мужем куплена в браке и он не хочет претендовать на нее в случае развода (хотя все они так говорят).

в начале отношений он был таким же?

Нет, он был другим. С точностью до наоборот.

Или после рождения детей началось?

Нет, началось все, когда наша старшая дочка пошла в садик и там познакомилась с девочкой, с родителями которых мы волей-неволей стали дружить. Папа этой девочки очень отрицательно повлиял на моего мужа. Они до сих пор дружат (не дружба это - пьют вместе да тот пользуется моим, когда ему надо машины делать). Мама девочки сразу заметила, что ее муж оказал плохое влияние... А раньше сама моим мужем восхищалась.

Может получится разменять?

нет, разменять не получится (всего однокомнатная). Придется мне выкупать свою долю, а мне это не по силам.

А ему есть куда уйти?

ему уйти проще. Без детей-то. Хоть даже в гараж к любимой машине! А вообще у него есть мама с папой, живущие в одном с нами городе.

[Шушарочка 66]

Папа этой девочки очень отрицательно повлиял на моего мужа.

Хм.. если он такой внушаемый.. так может познакомить его с хорошим мужчиной, пусть наберется уму разуму?

Тем более ему уйти проще.. на квартиру он обещает не претендовать.. быть может Вам все таки поговорить с ним категорично о разводе?

[ali395 0]

Потихоньку искать работу,снять квартиру,комнату.А детвочки большие уже?Может детей пока к родителям,а самой найти работу,устроится.В-общем,бежать без оглядки!Ничего хорошего с ним уже не будет.Сама от такого убежала!И с ребенком была,правда,родители помогли.Спасибо им!

Сейчас устроена,дочь со мной.

Страшно жить в страхе.Он вас не бьет?Ищите выход:как встать на ноги.Самой!

А без мужика не останетесь!Удачи от души желаю!И еще добрых людей на вашем пути!

Если у вас при отправке сообщения появляется надпись "Невозможно отобразить страницу", не спешите нажимать "назад" и отправлять его снова и снова. Лучше обновите все ту же страницу и увидите, что на самом деле сообщение успешно добавлено. Если вы будете соблюдать эти условия при трудностях со связью - по 3-4 дубля одного и того же поста у вас не будет.

Edited January 28, 2006 by Уссури

[efa 0]

Да и развод – это вопрос времени. Просто я человек мягкий, неконфликтный и все еще надеюсь, что он в один прекрасный момент прозреет и поймет, что он собственными руками рушит свою семью… Зря, наверное, надеюсь. Снежная королева очень Вам сочувствую, но похоже с этим человеком Вам счастья не видать. Он просто так не прозреет.

Только глобальный катаклизм может его перевоспитать и "вправить" мозги: типа неизлечимой (у него!) болезни.

Один единственный способ созидательной жизни с ним - это Ваше грамотное поведение. Но без квалифицированной внешней помощи Вам не обойтись, т.к. нужна полная перестройка Ваших взаимоотношений. В данном случае я имела в виду консультации психолога с подробным разбором Ваших ситуаций, их проигрывание. Вам придется ломать и ломать свои поведенческие рефлексы.

Возможно, Ваш супруг с другой женщиной был бы не таким уж и плохим. Ваша доброта и терпимость, как ни странно, являются конфликтогенами и провоцируют его на агрессию.

Приведу свой пример.

Как-то ко мне пришла в гости подруга со своим МЧ. Он обращался с ней грубовато, по-мужски, а она светилась радостью, когда он заявлял: "Ирка, принеси мне водички попить. Ирка, иди туда... сделай то". А она вся светилась от радости, осознавая свою "нужность". Я еле дотерпела его в первый их приход, во второй..., а в третий... другая моя подруга вышла: раз с ним покурить, потом еще раз... Через неделю она мне звонит и сообщает, что решила выйти замуж за Иркиного МЧ. Мне по многим причинам сделалось дурно!

Но вот смотрите, что из этого брака вышло.

Бывший Иркин МЧ, теперь муж моей Машки пылиночки сдувает со своей жены. Живут уже 3 года. Ни одного грубого слова от него! Если Машка что-то сготовит на ужин (а она не работает в отличие от него), он весь вечер ручки ей целует. Утром он встает в 6 утра, на цыпочках крадется из спальни, чтобы Машку не разбудить, готовит завтрак себе и ей, уходит на работу. Машка раньше 9-ти не просыпается. Ближе к вечеру она ему по телефону диктует: какие продукты он должен купить.

Ну как Вам это нравится?

Подсказка: выделять цитаты можно при помощи кнопки или надписи над смайлами "Нажмите сюда".

Edited January 28, 2006 by Уссури

[Красная шапка 2]

Честно говоря я рада что Вы рассказали о своей проблеме, что Вы осознаете ее. Советовать трудно что то, просто вы должны все взвесить. На одну чашу весов положите дальнейшее совместное проживание, унижение и деградацию, а на другую свободу выбора, детей со здоровой психикой, но отсутствие свободного времени для валяния на диване, и работа работа, может быть даже очень интересная. Как говорит мой муж - женщина никогда не пропадет без мужика, если у нее есть ДЕТИ!

Желаю Вам удачи!

[Black Cat 3542]

Снежная королева

Сколько же вот таких историй, боже мой... Честно, я вам просто по человечески сочувствую. Вот сейчас разговариваю по аське со хорошей знакомой, ну один в один, даже хуже, не отпускает, да и непростая фигура он...

То что здесь говорят "...не изменится", увы, правда. Он уже просто цинично над вами смеется, а это диагноз.

Не знаю, может я не прав. Но если все обстоит именно так, как вы говорите, то реальный выход один - найдите себе друга. Я понимаю, звучит глупо, встретить СВОЕГО человека во многом дело случая, везения, да и себя переломить сложно. Но проще всего уйти из этого ада в свою новую семью. Все остальное, просто полумеры, вариации на тему "а можно и так и этак". Но ведь все равно нужно строить жизнь заново? Начинайте это сейчас..

[Прерия 3]

Бросайте Его.Его даже мужиком назвать нельзя!Настоящий мужчина никогда не обидит женщину,мать своих детей.Идите к родителям,найдите хорошую работу.Докажите этому что вы без него обойтись можете.Удачи вам!!

[Marikisa 11]

Снежная королева

Ндаа.. Тогда в первую очередь, мне думается, нужно найти работу. И вообще, может, у Вас есть подруги, которые на месячишко примут? Пока Вы с мужем договоритесь о разводе и квртире? И я что-то не пойму, зачем Вам свою долю выкупать, если она в браке купленная?

[Мон Шер 8]

Снежная королева

когда Вы будете точно уверены в принятом решении, в его абсолютной правильности для себя и детей, Б-г даст Вам силы на его практическое осуществление .

Сейчас Вы просто не настолько уверены, ещё взвешиваете все возможные и невозможные "за" и "против", поэтому и выхода (как бы) не видите.

Когда к Вам придёт окончательная и бесповоротная уверенность, что Вы рвёте привычный уклад жизни во благо детей, обнаружите в себе такие силы и такую находчивость, о которой раньше и не подозревали

[Нессун Дорма 28]

это тот человек, которому я бы доверила детей в последнюю очередь: он никогда не защищал ни меня, ни детей, на него ни в чем нельзя рассчитывать (все, что касается семьи, его мало интересует), на него нельзя положиться. Короче, с ним я чувствую себя незащищенной, а если кто-то начнет меня обижать, то вместо того, чтобы остановить - он присоединится. Я же всегда при любых обстоятельствах выгораживала его, даже если он был не прав. В итоге он всегда в шоколаде, а я… 

Что- то не сходится, сорри...

Нет, началось все, когда наша старшая дочка пошла в садик и там познакомилась с девочкой, с родителями которых мы волей-неволей стали дружить. Папа этой девочки очень отрицательно повлиял на моего мужа.

А пока этот человек не повлиял на мужа, все было прекрасно?

А как жена этого товарища со своим мужем справляется? Не узнавали?

А с самим мужиком этим беседовать не пробовали?

Не зря спрашиваю, у нас с мужем по молодости (еще до ребенка) был жуткий скандал. На 3-м году семейной жизни "старший товарищ" в гараже внушил ему, что слишком он привязан к моей юбке. Ну и начались загулы - в гараже, с бооооольшим количеством алкоголя и невменяемыми претензиями ко мне. Раз пришел утром, два, три.... Я очень терпеливый человек. Но через пару месяцев я единственный раз в жизни пришла в гараж в 4 утра и сказала в лицо этому "старшему товарищу" все, что о нем и его образе жизни думаю. При муже. Развернулась и ушла. Прошло 8 лет, "старший товарищ" - он старше нас на 11 лет - до сих пор меня боится, и если ему нужно, чтобы мой муж помог ему в гараже, спрашивает разрешения У МЕНЯ!

Правда, от мужа я уходила и еще раз - с полугодовалым ребенком, к маме и отчиму, в атмосферу регулярных скандалов. Но уходила "окончательно" - пока через полгода, поняв, что я прекрасно справлюсь и без него, мой муж на коленях, с привлечением своей мамы (свекрови) не уговорили меня вернуться.

Он ненавидит моих родителей, особенно папу, хотя папа у меня – золотой (умный, добрый, честный, не пьющий, не курящий, любящий своих внучек до умопомрачения, всегда готовый прийти на помощь). Но моему мужу кажется, что если человек не пьет больше рюмки, то он явный подкаблучник и не мужик. Еще влияние его родителей, считающих, что если у людей нет машины, то они нищие.

Вы замуж выходили, Вы видели разность жизненных интересов?

На что тогда можно рассчитывать?

Я не могу давать никаких советов. Вы взрослая женщина, сами можете решить. Могу сказать, как бы я поступила в данной ситуации.

Сложив самое необходимое, свалила бы куда угодно, предварительно найдя хоть какую-нибудь! работу

Я уже пыталась найти что-нибудь, но без опыта работы берут разве что продавцом.

А Вы рассчитываете на место коммерческого директора? Вам нужен просто СТАБИЛЬНЫЙ ГРАФИК и заработок. Тем более, я так понимаю, родители имеют возможность иногда помочь. ДА, материальные трудности неизбежны.

Но что Вы готовы терпеть - ежедневные издевательства, или полное отсутствие материальных проблем?

доказывал, что 2*2=9, а раз я идиотка, то мне этого никогда не понять).

Кстати, можно порыться в И-нете и найти доказательство того, что 2Х2=0, и массу подобных хохм. Можете при случае "шутливо" блеснуть знаниями.

Я так периодически мужиков на место ставлю, когда над цветом моих волос совсем уж безудержно прикалываться начинают

[Zloi Elf 39]

я полная идиотка

В квадрате.

Если вы до сих пор задаетесь вопросом, что надо сделать, чтобы он понял, что все рушит - значит, вопросом, как прожить одной вы не задаетесь.

Это мазохизм. А человек самоутверждается за ваш счет. И при этом ни сейчас, ни раньше серьезно вы не рассматривали вариант вашего расставания " навсегда".

Скорее всего, вы отписали историю сразу после того, как он в очередной раз вас "довел". Наверняка, вы сами знаете уже, что он таким образом вампирствует на вас. До сих пор вы ничего не предприняли, имея любящую, крепкую семью. Вы не то что себя, своих родных позволяете считать дерьмом.

Вы, если бы вас допекло на самом деле, не рассуждали бы о том, как повлиять, почему без опыта работы туда-то не берут, и сколько платят там-то. Вы бы забрали детей и сбежали. И тогда у вас возможно, появилась бы действительно реальная причина и реальный стимул взять себя в руки и строить новую жизнь. А до тех пор, пока вы считаете, что дочкам с вами одной будет хуже, чем с вами и вашим мужем - значит, вам тоже так кажется - вы просто вложили в них свою же мысль.

Мне кажется, ваша обида пройдет, и до следующей мысль о самостоятельности вас не посетит. А человек никогда не изменится. Приятно ему вас пинать - нравится ему. И ничто он не рушит, и ничто не разрушит, до тех пор, пока вы сидите на заднице ровно.

когда Вы будете точно уверены в принятом решении, в его абсолютной правильности для себя и детей, Б-г даст Вам силы на его практическое осуществление  .

Сейчас Вы просто не настолько уверены, ещё взвешиваете все возможные и невозможные "за" и "против", поэтому и выхода (как бы) не видите.

Абсолютно согласна. Вы просто не знаете, что хотите.

Какая тут любовь? Разве так относятся к любимому человеку?

А почему нет? Каждый " любит" как умеет. Вот вас вот так любят.

Эти отношения изнуряют.

У меня такой же был муж, так что я знаю, о чем говорю - уходите. И никогда ему не верьте. Это обычная примитивная обезьяна, которая унижая вас, кажется сама себе суперменом. Более того, если вы в самом деле уйдете от него, он будет вас преследовать и пытаться вернуть - разными способами - как же он может вас не любить, если без вас он снова становится обезьяной?

[Мон Шер 8]

Мне кажется, ваша обида пройдет, и до следующей мысль о самостоятельности вас не посетит.

Это вполне возможно. Тем более, если мне не изменяет память, это не первый пост Снежной Королевы о поведении её мужа.

Честно говоря, память меня частенько подводит , но вот это запомнилось. Колоритностью и особой нездоровостью .

А человек никогда не изменится

Сто раз верно.

Более того, если вы в самом деле уйдете от него, он будет вас преследовать и пытаться вернуть - разными способами - как же он может вас не любить, если без вас он снова становится обезьяной?

И здесь остаётся подписаться под каждым словом. Причём в этом деле проявится тааааакааааая фантазия, о наличии у него которой Вы никогда не догадывались Театр будет не для слабонервных . Так что искренне желаю таковой не оказаться .

[Mira 0]

Снежная королева

Скорее всего, вы отписали историю сразу после того, как он в очередной раз вас "довел". Наверняка, вы сами знаете уже, что он таким образом вампирствует на вас. До сих пор вы ничего не предприняли, имея любящую, крепкую семью. Вы не то что себя, своих родных позволяете считать дерьмом

Солидарна со Zloi Elf.

Меня всегда добивают подобные ситуации. Почему вы считаете, что вашим детям лучше жить в этом кошмаре, чем жить скромно, но счастливо? Вы же взрослый человек и должны понимать, как живут ваши дети и какое вы им обеспечиваете детство. Они способны решить сами, хотят ли они жить в такой атмосфере или нет, просто спросите их. Я не думаю, что они простят вам, если вы останетесь со своим мужем. А в будущем они будут презирать вас, так же как это делает их отец. Просто не пиняйте тогда.

Edited January 28, 2006 by Mira

[Иришка 4701]

Наверняка, у них есть в жизни моменты, за которые упорно цепляется память героини в особо тяжелых ситуациях. Кажется, что он же не всегда такой, был другим, значит, может быть другим и т.д.

Почему живут с алкоголиками, с грубиянами, садистами? Живут прошлым или своими иллюзиями!! Боятся менять что-то в жизни. Или мазохисты. Побьет (нахамит, изменит, вытрет ноги) - потом зато как сладко будет примирение и его жалость, любит, значит!

Я называю их ОВЦЫ. Без перехода на личности. Извините, если кто обиделся, это чисто теория.

[Мон Шер 8]

Я называю их ОВЦЫ

Не надо ТАК. Во-первых, подобный стиль поведения ничего общего со сладкой и симпатичной скотинкой не имеет, во-вторых, кому-то может быть обидно

У каждого свой потенциал терпения и "гниения", кто принял решение с первого звонка, с первых грубых слов, с ПЕРВОГО плевка в свой адрес? Наверное, никто, хотя в идеале так было бы правильно и наиболее рационально.

Увы, когда речь о семье, взешивают всё по двести раз и порой перевес не в ту сторону. Из-за неуверенности и боязни принять неправильное решение, из-за ответствености не только за себя, но и за детей. Порой свою ситуацию трудно увидеть со стороны. Она кажется особенной, хотя на самом деле банальнейшая.

Снежная Королева, сил Вам!

[Уссури 222]

Мне приходилось навещать семьи с опекаемыми детьми.

Иногда встречаются случаи скрытого неблагополучия. В этом случае опекуны начинают оказывать психологическое давление на ребенка, унижать его морально, радоваться слезам и все больше заводиться от сопротивления.

Причем, человек даже и сам этому не рад, но остановиться не может. Это все время только набирает обороты. Позже может дойти и до побоев.

К чему я это говорю? К тому, что вижу явную аналогию. Тип поведения один и тот же. Причем, жертва обязательно в чем-то зависима. Да не "в чем-то", а вообще зависима.

Происходит это тогда, когда человек тяготится зависимым от него, раздражен положением вещей и не может по каким-либо причинам избавиться от раздажителя. Тут и общественное мнение может роль играть (боятся его), и материальная выгода (я это особенно в трудные 90-е наблюдала, пособие по опекунству терять не хотели и пенсии по потере кормильца на ребенка). В случае у супругов и эти два мотива и плюс проблемы с дележем совместнонажитого и неудобства, связанные с изменением привычного более комфортного уклада (в отдельной квартире все-таки лучше, чем в коммуналке) и т.д. и т.п.

По моим наблюдениям вспять процесс не поворачивает, а только усугубляется.

Так что, сколько бы героиня не уговаривала себя "подождать лучших времен", лучше ей от этого не станет. Женщина только продлевает свою "пытку". Если это уже происходит, то все уже давным-давно запущенно до крайности и вряд ли изменится в лучшую сторону. Кроме того, со временем унижающий настолько входит в раж, что уже не может отказаться от этого "допинга" для себя, он уже кайф испытывает.

Да, плохо дело...

Добавлю: Снежная королева, предпринимайте хоть какие-то шаги к собственной независимости. Если вы хотите избавиться от психологического гнета, то начинайте делать хоть что-то. Хоть самые маленькие шаги, но начинайте. Не уговаривайте себя, не ищите оправданий и причин сидеть сиднем и чего-то выжидать. Стоит только сдвинуться хоть в чем-то, выйти из этого ступора - само-собой пойдет. Вы уже по-инерции начнете двигаться. Пока вы полностью зависимы у вас не получиться что-то переломить, вы не избавитесь от положения жертвы. Не столь важно в каком направлении, но, главное, начните что-то делать.

[Холодная душа 1]

Я не юрист,но что-то мне говорит что при разделе квартиры вам придется минимальную долю выкупать,потому как с вами остается двое детей.

А унижать он и дальше будет вас,до тех пор пока вы не станете себя уважать,хотя бы работу найдите.

Вы сами посадили себя в такие условия,почему вы во всем его слушаетесь?

Edited January 29, 2006 by Холодная душа

[Снежная королева 2]

Шушарочка

может познакомить его с хорошим мужчиной, пусть наберется уму разуму?

Он избегает таких знакомств. Ведь легче быть быдлом.

Вспомнила, что он познакомился с положительным со всех сторон мужчиной. Буквально через неделю его жена звонила мне в слезах и умоляла оградить их от общения. У того теперь такое же наплевательское отношение к жене и ребенку.

быть может Вам все таки поговорить с ним категорично о разводе?

Говорила много раз и даже уходила. Поначалу он орал, что я уйду от него только вперед ногами в белых тапках, потом угрожал, что я не увижу детей, поскольку у него такие связи, что доказать мою психическую несостоятельность не составит труда. Недавно, когда я снова пыталась поговорить с ним о его поведении, он схватил ружье и хотел покончить жизнь самоубийством (знаю, что это был всего лишь цирк, но как-то неприятно стало). Теперь я прячу ключи от сейфа, в котором хранится оружие, поскольку боюсь, что в затуманенном алкоголем мозгу могут возникнуть и другие мысли и тогда...

А детвочки большие уже?

8 дет одной и годик другой

Он вас не бьет?

Нет. Но может, поскольку были такие прецеденты.

[Снежная королева 2]

Казань

Я не хочу валяться на диване!!! Я по натуре трудоголик.

Black Cat

найдите себе друга

У меня много друзей-мужчин. Но у меня с детства такая установка (сидит она очень глубоко), что изменять в браке ни в коем случае нельзя. Поэтому я не рассматриваю мужчин как сексуальный объект, для меня они просто друзья.

Marikisa

может, у Вас есть подруги, которые на месячишко примут?

Есть, даже не на месячишко в плане пожить. Но опять же не хотелось бы обременять чужую семью своим присутствием. Знаю, слова не скажут, но... А в плане работы - таких нет. Хотя нет, вчера говорила со своей подругой-предпринимательницей о работе. Но у нее в штате одни мужчины и требуются тоже они.

[Снежная королева 2]

mammik

Сходится-сходится. Это поначалу я его выгораживала, защищала, а потом уже сделала выводы из его поведения и просто перестала о нем говорить.

А пока этот человек не повлиял на мужа, все было прекрасно?

Да, он же был очень хорошим человеком! Добрым, ласковым, помогал мне всегда и во всем. Пока мы дружили (2,5 года), он постоянно возил мне продукты в общежитие, давал деньги (поскольку уже работал), помогал и моим родителям (кстати, с тещей у него прекрасные отношения до сих пор, они друг друга стоят!). Когда мне светила перспектива посетить Колыму по распределению, он просто взял мои документы, забрал меня с пар и привез в ЗАГС. Его родители были против нашей свадьбы, свекровь не разговаривала со мной месяц, но он сказал родителям, что он взрослый, самостоятельный человек и женится на мне. А если им не нравится, то это только их мнение, к которому он не намерен прислушиваться. Теперь свекровь не нарадуется, что за все десять лет нашего брака мы с ней ни разу не поругались, хвастается мною перед подругами (потому что видит, кого выбрали в жены друзья мужа, мой вариант ей кажется лучшим!), названивает каждый день по нескольку раз, я советуюсь с ней (что может быть лучше для свекрови?).

А как жена этого товарища со своим мужем справляется? Не узнавали?

А с самим мужиком этим беседовать не пробовали?

Раньше терпела, потом ей подвернулась возможность открыть свое дело. Она теперь основной добытчик в семье, муж лебезит и заискивает. Знает, что она за него держаться не будет, если он еще раз позволит себе прежнее поведение.

С ним беседовала. Он выпучивает свои глазки и говорит, что "а че я, а я ниче"... Типа это ваши внутренние проблемы и с мужем сама разбирайся.

Вы замуж выходили, Вы видели разность жизненных интересов?

Да одинаковые они у нас с ним были! Позитивные! Может это только мне так казалось, поскольку молодая была...

предварительно найдя хоть какую-нибудь!

Да есть у меня работа, я просто сейчас в декретном отпуске. Дочка у меня еще маленькая. Не берут ее в садик в таком возрасте! Но работа у меня такая, что прожить на мою зарплату семье из трех человек вряд ли удастся. Поэтому я и ищу что-нибудь более высокооплачиваемое. Резюме разместила везде, где можно, но пока никаких сдвигов.

А Вы рассчитываете на место коммерческого директора?

даже не мечтаю! Я реально оцениваю свои возможности в работе, поэтому не питаю иллюзий, что мне кто-то на блюдечке все принесет.

Zloi Elf

Да, историю я написала после того, как он в очередной раз меня довел. Написала для того, чтобы вы мне разъяснили видение моей ситуации со стороны, помогли увидеть выходы!

Вы не то что себя, своих родных позволяете считать дерьмом.

Зря вы так, за моих родителей я заступилась, объяснила ему, чтобы он ни при каких обстоятельствах не трогал моих родителей, теперь он хотя бы при мне не заикается об этом, хотя в душе может и остался при своем мнении.

[Снежная королева 2]

Иришка

Побьет (нахамит, изменит, вытрет ноги) - потом зато как сладко будет примирение и его жалость, любит, значит!

Боже, о чем вы говорите? Какие примирения?

Уссури

Предпринимаю, давно уже! Маленькими шажочками, большими сразу не получается. Просто сейчас уйти нереально даже по той причине, что старшая дочка учится в школе. Да и в конце концов, почему я должна уходить? Квартира на столько же моя, как и его. Ему одному уйти проще, просто я не могу набраться сил и однажды не пустить его на порог! Я никогда не попадала в такие ситуации, мне страшно, тем более я в ответе за своих малышек! Ладно, прожила бы я одна прекрасно, но детки... Мы одно целое! Я не выдержу, если он будет отбирать их у меня (а он постарается это сделать для того, чтобы побольнее меня ударить). У меня нет таких влиятельных друзей, как у него. Просто страшно представить, какие гонения на меня начнутся, если я подам на развод!

[Уссури 222]

Просто страшно представить, какие гонения на меня начнутся, если я подам на развод!

Они у вас и так уже есть. Ежедневное трепание нервов и унижения ничуть не лучше открытой судебной войны.

А то, что он у вас детей отберет не бойтесь. У нас не западная практика. В России все дети остаются с матерью, сколько бы их ни было. Чтобы их смогли забрать нужно очень-очень постараться (много пить, истязать детей и т.п.).

Да и не особенно-то стремятся мужчины брать на себя это бремя. Так уж, просто, чтоб нервы потрепать. Но это не страшно. Пустые угрозы.

Никого он у вас не заберет.

[Аннабель 22]

Тогда вряд ли он от квартиры откажется.

Знаете, некоторые моменты в вашей истории заставляют задуматься, например: "я завишу от мужа материально... Нам очень помогают материально мои родители...

Переезжать не могу... Ему уйти легче..."

И еще. Был такой замечательный и так изменился. Значит, и вы изменились в не лучшую сторону.

На ваш взгляд, ваши отношения можно исправить?