Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

[Трошка 1]

Я потеряла маму, когда мне было 6 лет.

Говорят, что первое время я очень много про нее рассказывала. Но потом все в памяти стерлось, сейчас даже не помню как она выглядела. Я говорю не про фотографии, а именно образ, мимику, голос. Совершенно не помню.

Где-то слышала, что мы остаемся детьми до тех пор, пока живы наши родители.

Полностью с этим согласна. Остался папа, который очень обо мне заботился. Мы достаточно близки. Он женат уже и есть еще одна дочка. Но он изо всех сил пытается поддерживать со мной связь. Чем становлюсь старше - тем больше ему благодарна.

Думаю, что если бы мама была жива, все было бы по-другому. Я была бы другая.

Сейчас смотрю на своего сына, ему тоже почти 6. Ребенок.Маленькая лялька. Сама же думала, что уже достаточно большая была!

Конечно, мне не хватает близкого человека. Пару раз пыталась заменить маму другими женщинами. Потерпела жуткую неудачу и решила остановится.

Нет у меня чувства защищенности. Смотрю на своих родственников, какая--то связь у них есть, а я не знаю к кому примкнуть.

Очень часто во сне обращаюсь к маме за помощью. Верю, что оберегает.

Изменено 11 Декабря 2009 пользователем Злобынюшка

[Гость противозина]

Мне 39. 29 января моя мамуля, Звезда моя путеводная, умерла. Утихла от онкологии за 1,5 месяца. До сих пор жду 19 часов_- "сеанс свободной связи" (мужа слова),_когда у меня свободное время и по телефону по часу мы с ней обсуждали всё на свете_- от гниющей картошки в её подполе до заявлений президента. Ежедневно. За исключением отпуска, который, в любое время года, я, муж, сын проводили у мамы, тёщи, бабули. Для всех нас она была единственной...

Дом продали, там остались могилы отца, мамы, одноклассники и подружки. Ездили летом. Не могу проезжать по Маминой улице мимо Маминого дома. Там всё, кроме мамы. Когда уезжала, сказала, что больше не приеду, сил нет.

Жду отпуск..._Поеду к маме сажать картошку...........................

Изменено 11 Декабря 2009 пользователем Лиза

[Анастаси 4]

Сегодня была на похоронах. Умерла мама моей лучшей подруги. Она теперь осталась совсем одна. Как она рыдала- не передать. Кричала: "Мама! Мы так с тобой не договоривались!" Мама ее умерла внезапно. Не болела, ни на что не жаловалась. Села на стул и умерла. Не успев увидеть внуков, станцевать на свадьбе у дочери.... А Оля себе этого теперь простить не может.

Да, подруге уже 25 лет как и мне. Взрослые мы барышни. Но я четко сегодня осознала, что все равно остро нуждаюсь в своей маме еще. Хоть и сама уже мама.

[Джончик 8]

Мне сегодня приснилась мама.

Её нет с нами уже шесть лет, а она приснилась живой, словно она где-то долго гостила эти шесть с лишним лет, и неожиданно для меня приехала.

Боже... как счастлива я была сегодня во сне... я обнимала крепко-крепко свою маму и чувствовала её тепло и запах, я плакала от счастья и очень-очень много чего хотела ей рассказать о себе, о своей жизни, но слёзы меня душили и я путалась не зная с чего начать...

Проснулась вся в слезах, с комом в горле... и поняла, что это всего лишь сон...как же я расстроилась, пыталась вновь заснуть, чтобы вернуться то состояние, чтобы было во сне: ощущение счастья, тепла, любви к мамочке. Чувства были как наяву.

Я потеряла маму, когда мне было 38 лет. Как мне живётся без мамы, первое время очень тяжело, не верилось, не хотелось с этим мирится. Сейчас я живу в другом городе, у меня такое чувство, что мы просто живём вдали друг от друга, мама живёт в моём сердце, в моих поступках, в наших разговорах с родными, я скучаю по ней. Представляю как бы она сейчас была бы рада нашим успехам в жизни, стараюсь поступать так как нравилось бы ей.

Мама для меня это самый близкий, самый лучший человек в мире. Я очень стараюсь быть такой какой хотела бы мама меня видеть. У меня нет чувства сожаления или вины перед мамой, она нами гордилась, мы были хорошими детьми для своей мамы, но ...я очень скучаю по маме...и тогда она приходит ко мне во сне.

И я вновь счастлива, почувствовав её тепло и любовь, её ласковые руки и родной запах. Наутро, после таких снов, я пеку лепёшки и поминаю маму...

Побыв ребёнком во сне я долгое время потом энергична и счастлива, мама помнит обо мне и придаёт мне сил.

[Лисса Гудвин 14 038]

Моя мама умерла 4 с небольшим года назад. Как мне живется без неё?

Об этом я сказала сама себе, когда шла с кладбища одна, в первый месяц похорон.

Мне было страшновато (там очень большая площадь), но я привыкла держать себя в руках и быть одной, отнесла цветы, поставила, шла назад, одна, уже боясь меньше, и вдруг поняла и сказала себе: "Юля, ты же всегда и так была одна, вот сейчас это стало уже в действительности".

Да, я никогда не могла рассчитывать на мамину помощь, поддержку (кроме материального обеспечения). Да, она меня кормила, когда растила, но я за это расплачивалась тем, что она мне этим тыкала всё время.

А за всё другое я не расплачивалась, это были дополнительные "бонусы": ее истерики, ее скандалы на пустом месте, ее дикие обвинения, оскорбления, требования. Ее желание давить, гнуть всё по-своему. Любимым ее словом было "Заставить". Она и сама не против была того, чтобы кому-то подчиняться, но подчинялась только своей работе, а все недоумения и негативы, случающиеся там, несла на меня, в дом.

Она на мне "разряжалась", не имея даже понятия о том, что это нехорошо и неправильно.

-----

Ее не интересовала мое мнение, моя жизнь. У ней совсем не было материнского инстинкта. Она никогда не лечила мои болезни, относилась к ним с недоумением и кривила лицо в нежелании что-то предпринимать.

Она со мной соперничала (а я это поняла только недавно). Она мне завидовала. Она меня никогда не хвалила и не поддерживала. СловА :"Можешь лучше" и подобные я не считаю похвалой.

Она была потрясающе некомпетентна в вопросах отношений с мужчинами, да и с людьми в частности, и поэтому мне до всего пришлось доходить самой, и очень поздно.

Она не оставляла мне свободного пространства, я никогда не могла рассчитывать, что дверь не распахнется и она не ворвется громкогласно с какой-нибудь претензией, потому что ей скучно, или гормоны играют (как я теперь понимаю), или ей нужно "взбодриться" перед спектаклем.

Она так это и называла "гекзаметр" (это такие длинные греческие стихотворения, кто не знает, используются актерами для тренировки речи).

Она себя считала дОлжной "быть в форме", и поэтому ежедневно по несколько часов в день орала по телефону про театральные дела и интриги, одно и то же, нескольким абонентам по очереди.

Одно время я спала на тахте рядом с телефоном, но ее это не смущало, и мое утро начиналось с орания над ухом и покачивания ее задранной ногой спинки тахты. Трубка телефона всегда была заплеванной.

Это было ежедневно, эти крики, и самой лучшей новостью было, что опять в театре что-то не так, - тогда была пища для того, чтобы позвонить одному, другому, и т.д.

---------------

В сущности, это и стало последней каплей, когда я родила ребенка - растить младенца в такой обстановке было невозможно, а на просьбы она не реагировала.

Еще и не помогала, и не давала готовить еду, отняла утюг. Стала распространять сплетни обо мне, могла подолгу стоять на улице и заговаривать первого встречного, продавщиц в магазине.

Когда я забеременела (27 лет) - она ходила тайно к гинекологу и просила ее, чтобы та меня уговорила сделать аборт.

На роды послала меня с матами (мы с мужем пошли) - потом, правда, приехала в роддом, пока меня оформляли, но я лишь тупо смотрела на нее и не понимала, зачем ей эта комедия.

Вообще, я рада, что ценой рождения дочки и заимения хоть чего-то СВОЕГО я оторвалась от нее. Меня вытащило единственное, что осталось у меня к тому времени - это чувство ответственности.

У ней был шок, который она не осознавала - когда я родила.

Ведь, по сути, я была ее мамой, а не она моей.

А еще я ей была сыном, мужем, братом и прочими неимеющимися родственниками, и требовала она с меня, как с этого сонма родственников, и претензии предъявляла тоже к ним, старые обиды.

"Благодаря" ей, у меня возник очень широкий диапазон приемлемости неприемлемого отношения ко мне, что мне очень мешало в отношениях с мужчинами: я сразу становилась им всёпонимающей и всепрощающей "мамой", которая рада была и тому, что он рядом.

----------

Как мне живется без мамы?.

Последние 5-6 лет (я уехала от нее 11 лет назад) я приводила в порядок нервную свою систему, разбирала психологические проблемы, собирала себя по кусочкам, выращивала и строила заново. Я создала себе новое детство и стала сама себе самым близким и любимым, понимающим человеком.

Как мне живется без неё? Первый год после ее смерти она мне снилась неоднократно, и каждый раз было то, что ее смерть была ошибкой, и она возвращается заново.

И каждый раз я это принимала, с тяжелым чувством обреченности: "Ну, что ж, пусть будет так" . Да.

Что ж, это моя жизнь. Жить с ней - это было очень трудно. Прошло только 4 года. Может, пройдет еще время, и я смогу не только простить ее, но и забыть что-то.. А может, я вырасту еще дальше и это будет как-то по-другому.

А пока. Я считаю, что она жила за счет меня. Жила и ела меня. Мою жизнь. И я смогла оторваться и начать свою жизнь, только за счёт ответственности перед маленьким живым существом, которое родилось, моей дочерью.

Такого мама не ожидала. Ей хорошо жилось. Она со стороны была - и мать, и ценный работник. А я, если бы не моя сила сдерживания, давно попала бы в места не столь отдаленные - потому что выдерживать то, что она со мной делала - невозможно и невыносимо было человеку. Выслушивать все оскорбления и знать, что ничего не можешь с этим сделать. И не можешь построить свою жизнь, потому что сил хватает только на сопротивление. И молчание ее только растравляло, на свои крики и оскорбления она ждала только нервов, нервов, крови, крови. Только получив свой "кусок", она успокаивалась.

Я была ее рабыней. А кто же отпускает рабов или дает им возможность построить свою жизнь?

Но я была бы не я, если бы не сохранилась и не восстановилась. Значит - есть. Значит - буду. Значит - будем жить.

Вот так мне живется без мамы.

[Малахит 0]

Мне было 28 когда мама умерла.

Что мы потеряли, чего нам не хватает?

С ее уходом потерялся привычный, уютный мир, где есть мамин запах, где, будучи взрослой и сильной, можешь позволить себе роскошь, уткнувшись в ее руки, почувствовать себя ребенком, роскошь быть дочкой. Не хватает родного и близкого человека, которого уже никто не заменит.

Взрослеет без мамы моя сестра, растет без бабушки бесконечно ею любимый внук. Она бы сейчас радовалась, глядя на них. Больно...

Все, сижу и плачу...

[Тюртан 14 203]

Талиена

Вы создали ветку на второй день, как не стало моей Мамы. Да, два дня назад я похоронила свою любимую мамочку.

Я плачу и мне ее не хватает.

Последние три месяца она уже не поднималась с постели. Она очень страдала, но не столько от болей, сколько от беспомощности, от того, что мне приходится ее ежедневно переодевать и мыть.

А мне сейчас не хватает именно этой заботы о ней.

Маме было 86,5 лет. Мне-59. Я дважды мама и шесть раз бабушка. Но я восьмого декабря осиротела. Моя семья-это уже моя веточка. А нас с мамой было двоечко: у нее нет братьев и сестёр, у меня тоже.

Ощущение такое, что рухнула защитная стена передо мной, и я теперь открыта всем ветрам.

Пройдет острая боль и я напишу ещё много о ней, моей труженице и мученице. Сейчас не могу.

[Tamara 0]

Моя мама умерла когда мне было 8, я жила в России, и морозы, недостаток кислорода сгубили мою мамочку.

Тогда я не поняла ЧТО произошло, меня сразу забрала к себе бабушка, и оберегала меня теплом, моя крестная мама, заменила мне маму.

Остро не хватать мне ее стало когда родила ребенка, но тут помогла свекровь, когда были проблемы с мужем, и я не хотела расстраивать бабушку некому было даже рассказать.

Сейчас я уже сама мама двоих детей, и понимаю как я нужна своим мальчикам.

[Фройляйн Лизхен 6]

Я долго не рисковала влезать в эту веточку. Вот уже почти десять лет, как мамы не стало, а я до сих пор, вспоминая её, не могу порой удержаться и реву. Поэтому и вспоминаю только дома, одна...

Какой была моя мама... Да любого, знавшего её, спроси - в один голос скажут: весёлой! Юморной! Начитанной, доброй. И немногие (и я в том числе) ответят: доверчивой и наивной.

Всю жизнь она мучилась от того, что её мама больше любила сына, моего дядю, а к дочери относилась с пренебрежением. И до конца жизни именно мама, нелюбимая дочь, поддерживала бабку.

Дружила чуть ли не со всем светом, для каждого - душу нараспашку: кому с уроками помочь, кому по делам, кому - просто выслушать. К маме Тане бегал на исповеди весь подъезд. Вот только зачастую мама потом плакала, сперва втихаря, потом уже и при мне: раз такая добрая - так можно и обойти, и подставить, всё равно сдачи не даст! Так что нечего удивляться, отчего это я такая вредная выросла: какой пример перед глазами был!

Родители развелись, когда я ещё безмятежно оскверняла пелёнки, и я никогда в жизни не видела своего отца. А на его похороны меня не взяли...

Не знаю уж, по какой системе мама меня воспитывала, но разрешалось мне очень многое. В три года буквы показала; а книг дома мно-о-ого! После была сцена с конфискацией томика "Нана"... Мама сперва прятала такие взрослые книги на самую верхнюю полку, но, заловив меня с поличным на пирамиде стульев, поставленных один на другой, призадумалась, и цензура была де-факто упразднена.

Мама в детстве очень хотела научиться играть на фортепиано, а возможности не было. В результате в свои пять лет я получила пианино и была отправлена сперва на частные уроки сольфеджио, а затем - в музыкальную школу. Так мама воплощала в жизнь свои детские мечты. Я ненавидела гаммы да упражнения, сольфеджио терпеть не могла до нервной дрожи; а сейчас вижу: не зря! Не зря было! Музыка - одна из самых прекрасных вещей на этом свете!

Самым страшным наказанием для меня была мамина обида. Меня не ругали, не пичкали витамином "Р". Просто молчали. И так гадостно на душе становилось. Я подсознательно пробую на прочность и выносливость всех, кто меня окружает; маме, разумеется, больше всех доставалось. Бедная моя мама Таня!

Она научила меня любить книги - сколько вечеров мы провели с ней на кухне, мама с сигаретой, я по малолетству - без; и мама пересказывала мне сюжеты самых разных книг, фильмов. Помню, любила она записывать на аудиокассеты фильмы с телевизора, и я чуть ли не с пелёнок наше, советское, кино знаю и люблю в первую очередь на слух. Потом, после просмотра, мама пускалась повествовать. Она знала множество интересных и занимательных историй: и о создании фильма, и о режиссёрах, и об актёрах. И разговор плавно перемещался от столетия к столетию, от фильма к книге, от Джона Леннона - к дедушке Ленину.

Позже я отыскала на антресолях пожелтевший самиздат. Так мама ещё и нелегальную литературу берегла!

Шила замечательно. Да всё практически по дому умела, так что папа был нам не нужен. И меня научила - любимыми игрушками в детстве были мамины отвёртки да пассатижи, винтики да дюбеля.

Я - поздний ребёнок. И мама на всю жизнь так и осталась советским человеком. Это сейчас я понимаю, что ей и в голову не могло прийти купить мне такую одежду, какую носят все. Так что приходилось донашивать советские тряпки, реветь, ругаться и учиться шить. И мама, вернувшись с работы, первым делом проверяла шкаф: что я ещё перекроила? Так и не смогла моя мама перестроиться и привыкнуть к дикому капитализму...

Хочу новую книжку, кассету, да магнитофон новый - всегда пожалуйста! А вот одежду мама мне выбирала, руководствуясь своими собственными соображениями... И искренне недоумевала, отчего я не хочу в этом даже на лестницу выйти.

Так и жили. За "двойки" по математике меня не ругали (ну, если только иногда ), но вот за музыку доставалось ощутимо. Мама так хотела, чтобы я стала пианисткой! Или литератором. А я ставила пластинку Пиаф и утыкалась в учебник французского. Мама провела эксперимент: год я бегала на занятия и всё учила на слух, записывала за преподавателем - денег на учебник и словарь не давали! Видимо, так проверяли степень закалки стали. Отучилась год, залепетала на языке Бодлера - и мама торжественно вручила мне толстенный словарь с грамматикой! И всем с такой гордостью рассказывала, что Заяц теперь по-французски учится, и лучше всех в группе...

Да многое вспомнить хочется... Я перешла в десятый, и весной мама легла на операцию. Бодрилась, хорохорилась. Шутками сыпала в своей излюбленной манере - врачи её просто обожали. Я бегала к ней в больницу и всё ещё не понимала, что началось. Маму прооперировали, выписали, она исправно ходила на химию, а потом уже я её водить стала - так она, бедняга, ослабла.

Помню жуткий день: сижу я на кухне с сигареткой, книжку читаю да обед готовлю; с полчаса как к маме заглядывала и всё было более-менее в порядке. И тут вдруг встаёт мама в дверях кухни, смотрит на меня испуганно и пытается что-то сказать - и не может. Вот так, враз она забыла не то что слова - буквы! Я сперва не поверила: прикалывается мама Таня, а как увидела её глаза - поняла: всё куда серьёзнее, чем мне думалось. Я же верила, что мама вечная, что она - старшая, сильная, знающая...

А что дальше? Дальше была больница и новая операция - на сей раз уже на головном мозге. Мама опять бодрилась, подкрашивала зелёнкой марлевую повязку и прилежно училась писать. Господи! как вспомню маму, мою Маму, выводящую кривые неверные буковки... Так первоклашки пишут.

А она очень любила жизнь, любила, несмотря ни на что. После операции бегала по магазинам, кровать мне купила вместо старого дивана, который день за днём терял по щепке. А потом слегла. Смотрю - спит. Врач пришёл - а, ну пусть спит. А моя школьная учительница узнала и всполошилась: не кома ли по симптомам? Так оно и оказалось. Только вторая "Скорая", уже за денежку, увезла маму в больницу: у них, видите ли, статистика! Никого не интересовало, как я буду жить в квартире, в которой умерла моя мама. Дали денежку - тогда озаботились. В больнице она и умерла, так и не придя в себя.

А я сперва просто не поняла, что это значит: мамы больше нет. В те дни перед похоронами я металась из конторы в контору и отчаянно боялась, что не успею вовремя. И похорон тоже боялась, отчаянно боялась, до крика. И первые в моей жизни похороны - это мамины.

Несколько лет я отходила от этого. Вытягивала себя за уши, училась быть сильной, злой, знающей. Ладно, мамины и мои друзья очень помогли и тогда, и после, но теперь пора самой ушками шевелить. Знаете, только полностью изменив интерьер, перестроив всё под себя, я почувствовала, что мой дом - это мой дом. И теперь я больше не боюсь бывать в маминой комнате.

Ну что сказать? Будь она жива - всё было бы совсем иначе. Думаю, я так и осталась бы тихой, домашней и инфантильной Зайкой. Лет в тридцать, наверное, сложнее бы было перестроиться. Вот так бегаешь, крутишься, бьёшься, и до того всё достало, что вообще ни с кем общаться нет сил; а всё-таки до чего же больно, что больше некому рассказать, как прошёл твой день, поплакаться, посоветоваться. Не будешь же друзьям рассказывать о каждой мелочи. И меня уже никто больше не называет Зайцем...

Прости меня, мама! Прости за всё! Я тебя очень любила и люблю!

[Isida 0]

Моей подруге очень повезло с родителями. А с мамулечкой, как она называла свою маму, они были настоящими друзьями. Был надежный тыл, когда подруга приехала в Москву на заработки.

Только вот с личной жизнью подруге не везло. А мамулечка так внуков ждала, ведь дочке уже 29 лет скоро.

Недавно двоюродный брат познакомил с молодым человеком, закрутился роман, казалось, все серьезно. Подруга от счастья летала. И вдруг гром среди ясного неба! Ну почему так жестоко?! Неожиданно умерла мама.

Похороны, успокоительные лекарства (да разве что-нибудь успокоит?), две недели больничного. На работу вышла молодцом, с макияжем и даже иногда улыбалась. Мы все понимали, как ей больно. Хорошо хоть, молодой человек поддерживал.

Новость: беременна. Как ей было радостно и горько, что мама чуть-чуть не дождалась внука. Одна надежда, что душа ее все видит и знает.

А молодой человек, узнав о беременности, сказал, что не любит подругу и вообще...

Какого это, за какой-то месяц столько стрессов пережить и продолжать улыбаться?!

Мы молимся, чтобы она благополучно выносила и родила, это очень желанный ребеночек. А мамулечка, может, будет оберегать его с того света. Хочется верить.

[Я верю... 264]

Не могла пройти мимо этой темы.

Мамы не стало когда мне было 17 лет. Авиакатастрофа...

Моя жизнь делится на до и после. Прошло уже более 10 лет.

Говорят время лечит- очень плохо оно лечит.

Помню ехала я 8-го марта домой. Вижу бабульки продают фиалки и то ли денег у меня не было, то ли ещё что-то, но цветы я не купила. Прихожу домой и говорю: Мамуль, я тебе чуть не купила цветы. Думал она скажет: Да ладно, зачем деньги тратить. А она сказала: Жаль, надо было купить...

18-го марта её не стало

До сих пор не могу себя простить - ну почему я не купила те цветочки.

Очень часто нужен её совет. Хочется что бы она опять сказала что я самая лучшая-ни за что-то там, просто так, зато что я у неё есть.

Я тоже завидую тем у кого мамочки живы. Многие даже не понимают какое это счастье.

Я знаю моя мамуля всегда рядом со мной. В душе и сердце. Остается только молится за неё и надеяться, что когда-нибудь мы встретимся. МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ.

[Шаня 1]

Моя мама умерла когда мне было 30лет. А через два года отец (отчим). И я осталась сиротой. Да-да, не смейтесь - сиротой. У меня была дочь, муж, но не было родителей. Мне их и сейчас не хватает. И очень больно, что они не видят меня сейчас, мою дочь - свою внучку, моего второго мужа.

Мне было 25. На похоронах, все жалели мою семилетнюю дочь.

Как же ты, мол, бедненькая, без бабушки теперь (она была отличной! бабушкой)?

А я плакала и повторяла, при чем тут дочь моя, у нее есть я.

А я - как? Я как теперь? Как же я?

Мама - это единственный человек в мире, который что бы ни случилось, был бы всегда на твоей стороне! А двое это уже о-го-го.

И сколько бы лет не прошло, я - сирота, ведь для мамы мы оставались бы ребенком и в 60 лет.

[kot 2 259]

Волшебная лампа

Мне было 29 лет, когда она умерла.

Я была своенравной дочерью, и считала вправе самой решать, как мне жить.

Да, да, да, все так...

Я начала понимать маму, когда уже сама стала взрослой и родила сына.

Мама чувствовала меня просто физически. У меня были очень сложные роды, маме не сообщили об этом, но она знала сама. В ночь, когда у меня началось кровотечение, она металась по квартире и говорила: "Я знаю, Ксюше плохо сейчас, а я и помочь не могу!"

С каждым годом я любила и ценила ее все больше, но уехала я от нее очень далеко. Звонила часто, приезжала раз в год, но как же это мало

Прости меня за все, моя родная!

Я люблю тебя, мамочка!

[Катруся 1]

Моя бабушка (мама мамы) умерла, когда маме было 13 лет, а её сестренке 8 лет. Когда это случилось, отец их бросил. Просто пришел домой, забрал свои вещи и то, что посчитал нужным забрать, и ушёл.

Органы соцзащиты или как их там, хотели забрать сестренку (мою тетю) в детдом, а мама не отдала. Так и выросли вдвоем. Порой даже есть им было нечего. Платили пенсию по потере кормильца, расходовали очень экономно, но все равно не хватало.

Зато выросли обе честными людьми, не испортились, не гуляли, не пили, не курили. Вышли замуж, родили детей. А по маме своей они до сих пор плачут.

[айайте 921]

Ноябрь 1995 год.

4 числа исполнилось тогда 30 лет, как мои родители поженились, и в этот день мы собрались у родителей.

Из родни были только младший брат папы с семьей. Было весело и много-много фотографий (полароид). В последний раз...

17 числа маме исполнилось 48 лет, и в этот же день брат привел в дом свою будущую жену, "украл" по обычаю.

Нас троих старших сестер в тот день не было там в деревне, т.к. мы жили и работали в городе.

18 числа пришлось не дожидаясь выходных ехать в деревню, и закупать подарки для экстренного сватовства.

На семейном совете, я переживая за мамино здоровье предложила ей не ехать на сватовство. Она в ответ сказала, что скоро и так я буду замещать ее. Пророческие слова...

Свадьбу наметили на 25 декабря

А 25 ноября будущие молодожены приехали в город, и мы покупали платье и фату для невесты, костюм для жениха, обручальные кольца для обоих.

На другой день они уехали домой, мама одобрила все покупки, и вместе с папой пошли в гости на день рождения соседа.

В гостях она не пила алкоголь, но впервые за год болезни пела и плясала.

А пела она у нас очень хорошо. До болезни ни одно мероприятие не проходило без выступления нашей мамы-певицы.

А под утро маме стало плохо, и папа отвез ее в больницу. Как назло машина не заводилась долго, потом по райцентру искали реаниматолога, которая ушла домой доить корову. Мама была без сознания. Папа не стал сразу нам звонить и пугать, хотя все родные (деревенские) уже были в больнице.

А потом на работе в 17 часов я посмотрела на часы, и что-то стало не по себе. Это потом я узнала, что в это время она пришла в себя на несколько минут и видимо она вспомнила о нас, детях.

И 27 ноября, ровно через 10 дней после своего дня рождения моя мама умерла. Мне, самой старшей из детей было 29 лет, а самому младшему брату - 16 лет.

И вот уже 14 лет я замещаю маму своим пятерым младшим сестрам и братьям. Тяжело. Иногда злюсь на маму, что такой непомерный груз свалила на мои плечи.

И как ее не хватает мне, так хочется прижаться к ее плечу в трудные моменты и поплакать, и чтобы она погладила мою голову и поцеловала меня, так как раньше. И поговорить обо всем, она ко мне относилась как к младшей сестре, ей было 18 лет когда я родилась.

А как хочется чтобы она вместе с нами радовалась нашим успехам. Она так и не погуляла на свадьбах своих шестерых детей, не понянчила ни одного внука.

Мне просто повезло, что мама и жена младшего брата папы были очень дружны, несмотря на 12 лет разницы, и после смерти мамы тетя стала мне опорой и поддержкой.

Могла и отругать, могла похвалить и радоваться вместе с мной. Из ее дома в день свадьбы меня забирал муж. И мой муж считает ее тещей.

Но, несмотря на это, как хочется снова сказать это нежное, милое слово "мама".

И очень болезненно воспринимю, когда обижают своих мам уже повзрослевшие детки.

И мужу своему напоминаю, чтобы позвонил своей маме, и в каждый его приезд домой к родителям, его мама получает от сына подарок.

А его мама, не привыкшая до моего прихода в их семью, получать подарки от детей, смущается.

Зато в душе я уверена, рада. И мужа моего потом не будет мучать мысль, что не успел проявить внимание и заботу о своей маме.

[Наглая рыжая морда 153]

Моей мамы нет уже 3 года. Она умерла когда мне было почти 30 лет.

На похоронах, соседка у которой мама умерла 10 лет назад сказала нам с сестрой: "Сколько-бы лет нам не было и сколько-бы времени ни прошло, мамы всегда будет не хватать."

Это правда.

Спустя 3 года уже не так остро чувствуется боль потери.

Но всё равно я иногда плачу - просто потому, что мамы нет рядом. Так хочется обнять её, почуствовать её запах, услышать её голос.

На улице иногда вдалеке в толпе вижу её и останавливаюсь как вкопанная. А это всего-то чужая женщина одетая, как одевалась моя мама.

А я плакала и повторяла, при чем тут дочь моя, у нее есть я. А я - как? Я как теперь? Как же я?

Я всегда знала и любила бабушку и дедушку со стороны папы, потому, что они были рядом. А мамины родители умерли когда я была совсем крошкой. Я их не помню и не знаю. Да, они мои бабушка и дедушка, но не более.

И теперь я осознаю, что мой ребёнок не будет помнить и любить свою бабушку - мою маму. И это очень тяжело для меня.

[Гость Newspapermaker]

Мамы нет чуть больше 3 лет.

В мире и согласии мы жили только на расстоянии (из дома я уехала в 20, о чем не жалею). Общались чаще по телефону. Навещать удавалось раза 3-4 в году.

Почему? М.б. не хватало личного пространства, м.б. потому что были похожи, как внешне, так... И дни рождения подряд. Немного не дотерпела мамочка, родила себе "подарочек" накануне.

Расстояние каким-то образом укрепило наши отношения, сгладило острые углы. Чему искренне радовались обе противоборствующие стороны.

Смотрю в зеркало и вижу ее образ в себе. Это утешает, успокаивает. Хотя полностью смириться с потерей невозможно.

Часто вижу во сне. Сцены не из прошлой семейной жизни, а какие-то новые, не доснятые кадры. Ощущения светлые, впрочем, как и она сама. Именно такой я хочу ее помнить.

[Isida 0]

"Мы молимся, чтобы она благополучно выносила и родила, это очень желанный ребеночек. А мамулечка, может, будет оберегать его с того света. Хочется верить."

Есть продолжение истории.

Я вчера проплакала весь вечер, у подруги замер плод. Сейчас в больнице.

И скоро 40 дней, как нет мамы.

[Розина 0]

Когда в праздники, за столом пили за здоровье родителей, я поднимала рюмку, говорила ласковые слова маме и в конце всегда добавляла :

- Пока живы родители, мы - дети.

Говорила искренне, но осознала полностью смысл этих слов, когда мамы не стало ( 4 года назад). До меня вдруг дошло - я уже не ребёнок!

У меня есть дети, внуки, но без неё мне плохо. В трудные минуты, мысленно обращаюсь к ней и говорю:

- Мама, помоги мне!

Она мой ангел хранитель.

Лисса

Переступите себя и простите маму.Трудно? Да, согласна, но Вам станет легче жить. Всего Вам доброго!

Изменено 1 Января 2010 пользователем разина

[Zuma 0]

У меня мамы не стало в 27 лет. Как то всё быстро произошло. Сначала пожаловалась что живот болит. Но врача сказала не надо. Я вызвала скорую. Врачи не могли поставить диагноз и положили в больницу.

Мама за неделю сгорела. Умерла мгновенно. Но перед смертью она позвонила только своей подружке. Я навещала ее в больнице каждый день. Но если бы врачи сказали, что она умирает, я бы сутками не выходила из палаты. Она умирала в полном одиночестве и никого из родных не было рядом. Мне до сих пор больно думать об этом. Как всё же страшно ей было одной.

Рыдала я все похороны. И мне говорили, если я буду так рыдать, то ей тяжело будет там. И я считала, что нужно поплакать и отпустить её.

Остались мы с отцом. Я и четыре брата. Самому младшему было 17. Мне было очень их жалко. Отец пил почти 1,5 года. Упивался с "горя". Всю жизнь её бил, обижал... А теперь он плачет своими пьяными слезами.

Я всегда говорила маме- Вот у нас не было бабушки, хоть она и жива была, а у наших детей будет замечательная бабушка! Добрая, милая, заботливая, любящая!

В 30 я родила сыночка. И у него нет бабушки. Отец орет на меня, что по книжкам воспитываю. А что делать, если нет у меня мамы!

И снится она иногда- красивая молодая любимая! И плачу я в подушку ночами, разговаривая с ней- что почему так рано ушла. Молодой в 53!

[Кареглазка 3]

Моей мамы не стало, когда мне было 19... Продолжительное онкозаболевание. У меня остались два младших брата и сестричка. И, хотя все понимали, что исход неизбежен, все равно ее уход сделал меня самым беспомощным человеком на земле. Я бегала по больнице и просила медсестер, чтобы сдедали ей обезбаливающий укол, вызвали врача, хоть что - нибудь...

Моя мама была очень сдержанным человеком, я не могу сказать, что она была моей подругой, но ее любовь я чувствовала всегда и везде. Вот мне три года , утром она собирает меня в детский сад, надевает мое самое любимое платьице ( у меня всегда было право выбора), и нет на свете счастливейшего человека, чем я - маленькая девочка, ограждення свой мамой от всяких проблем и неурядиц.

Вот мне восемь лет... Я никак не могу найти общий язык с чужим дядькой, который живет у нас в доме, злюсь на маму за это, не хочу няньчиться с маленьким братом. В тринадцать я могла резко ответить на мамину просьбу о помощи, я искренне недоумевала, зачем она родила еще троих детей? Винила ее в том, что у меня совсем не было детства. Винила, конечно, в своей голове - я не могла сказать ей этого.

У нас не было с мамой частых откровенных разговоров по душам, она многого мне не додала, но только после ее смерти я поняла, как люблю ее и что совсем не имею права винить ... Сейчас мне и моим детям очень не хватает нашей мамочки и бабушки. Всегда перед важными событиями моей жизни она мне снится , словно предупреждая о них. Она рассказала мне во сне о рождении моих девочек и какими они будут, мне кажется, что мама всегда со мной.

Когда мы все приходим на могилку, с фотографии на нас смотрит со снисходительной, оберегающей улыбкой наша молодая и немного усталая мамочка, бабушка.

[Гость летнее солнышко]

Мне пришлось повзрослеть очень рано, мама наша умерла в 33 года, говорят возраст Христа. Мне было 13, а сестрёнке 10, осталась за старшую. С отцом они были в разводе, он женился снова на женщине на 20 лет его старше. Наверное судьба дала возможность этой женщине исправить свои ошибки, которые она совершила разбив чужую семью, но она к сожалению не воспользовалась этим шансом и была МАЧЕХОЙ, в истинном значении этого слова. Жили с сестрёнкой сами по себе, росли как трава, но на удивление выросли порядочными людьми. Сестра мой самый близкий человек, и сейчас мы обе имеем свои семьи, я замуж вышла рано в 18 лет, очень хотела деток и дать им всё, что недополучила сама. Семья самое главное в жизни, самое главное это вовремя понять. И я постараюсь сделать всё, чтобы мои дети выросли в любви,с мамой и папой.

Изменено 5 Января 2010 пользователем Тётка

[Сеньорита 1]

Мамочка ушла недавно. Все случилось так быстро... сгорела за 2 тяжелых, мучительных месяца. Я помню этот день как сейчас в мельчайших подробностях... Я сидела, как обычно, за компом, а мама, вернувшись из больницы, села в кресло... Я увидела выражение ее лица и вскрикнула : Мам! Ну что?! А она заплакала и сказала: плохо, Юль... Очень плохо... С того дня и начался отсчет ее оставшимся двум месяцам...

Я знаю, что при раке, при любой окологии ни в коем случае нельзя падать духом, выживает только сильнейшии, знаю и излечения на 4 стадии, но это сломило ее...

А я не хотела верить в то что она медленно уходит от меня, плакала и говорила: Мамочка, давай бороться, ради меня... Я знала, что меня мама любила больше всего на свете.

В тот день когда мамы не стало, я не плакала... я понимала, что для нее это стало освобождением, слишком тяжелы были ее мучения.

И вот я без мамы... Такое ощущение будто я осталась одна на целом свете, потеряла свою опору. Я стараюсь не плакать, потому что мне кажется так ей будет неспокойно, но помню ее всегда.У меня нет ощущения, что мы потеряны безвозвратно, такое чувство как будто мама куда то уехала и скоро вернется. Мне так легче. Я ощущаю ее незримое присутствие всегда, а в трудные моменты шепчу: Мамочка, помоги! или прошу: Мамочка! Пожалей меня... И мне становится легче...

Но то от чего мне тяжело будет всегда наверное прошли и знают многие родственники умерших онкобольных - когда врачи подписывают смертный приговор словами: Осталось месяц...максимум два... мы не смогли сказать это маме, я решила, что человек должен жить надеждой и постоянно обманывала ее... и говорила много чего... Не знаю простит она меня когда нибудь за это...

У меня была самая лучшая мама в мире, самая любящая, я никогда не сомневалась в ее любви... Боюсь, что не смогу стать такой же мамой для своей дочери... МАМА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И вобще все что я делаю хорошего в этой жизни, я делаю с мыслями о тебе!

[Декабрик 20]

Моя бабушка, мамина мама, умерла, когда маме было 28, мне 4, в 54 года...Как мне не хватало её. она меня очень любила и я её...Остался дедушка, но они с бабушкой жили раздельно, он в другом городе, в другой республике, виделись мы редко и я всегда очень завидовала девчонкам. у которых были бабушки-дедушки рядом. А мама моя всю жизнь тосковала по своей маме...

Мне было 31, моему сыну 5, дочке неполных 4, когда умерла моя мама. в 55 лет...Было лето, незадолго до этого, в марте, я похоронила мужа, дети мои остались без отца...Мама отпустила меня с сыном на море, сама осталась с внучкой. ей до 5 лет не разрешено было менять климат. мы перезванивались по несколько раз в день, я покупала маме подарки, посылала по ммс фотки её любимого внука, она так радовалась и ничто не предвещало страшного...В один вечер позвонила мне соседка сверху, сказала. что очень сильно кричит моя дочка в квартире и никто не отзывается на звонки и стуки. В панике я звонила младшему брату (а представьте, из Сочи в Подмосковье, с абхазской границы, как трудно дозваниваться), но он был на работе и не брал трубку. Позвонила подруге, она живёт в соседнем доме, она пришла, вызвала МЧС, дверь вскрыли и обнаружили ребёнка в истерике и бабушку, мою мамочку, без сознания на полу...Дочку забрала к себе подруга, братишку вызвонили-таки с работы и он поехал с мамой в больницу. У неё случился инсульт...Она была в сознании, разговаривала с сыном, потом уснула и вот во сне произошло второе кровоизлияние. Братишка пытался даже сам реанимировать её, так как она задыхалась, прибежали врачи, увезли её в реанимацию, но она уже впала в кому... Я в это время среди ночи поднимала кипеж в Сочинском аэропорту и на первом же самолёта меня отправили в Москву. Отец наш был у сестры в Новосибирске, мы егг тоже вызвонили. Обивали пороги больницы, нас не пускали, в себя мама не приходила. Трое суток пролежала мама в коме и вот в один день я всё же прорвалась ко врачам...но всё, что я услышала - это соболезнования...

Летом будет 2 года, как нет моей мамочки...Так жаль, что у моих деток теперь тоже не будет бабушки, как и у меня...Родители моего мужа умерли ещё до того, как мы поженились...А мой папа умер через 9 месяцев после мамы. прямо на прошлую Пасху, тоже от инсульта и тоже за трое суток...

Я люблю их, очень...Теперь, без мамы. я совсем взрослая девочка...но чёрт бы её побрал, эту взрослость!!! Я хочу ещё хоть немного побыть доченькой...

Всё, больше не могу...даже не вижу текст, рыдаю почти в голос...хорошо, что дети не видят...

[лизунчик 2]

Мне было 35, когда не стало мамы. А моей мамулечке всего 56. Ее нет на этом свете, скоро уже, 7 лет. Не было ни единого дня, чтобы я о ней не вспомнила. И все удачные события в своей жизни связываю с её помощью. Говорят, что молитва матери самая сильная. И на том свете, наши мамы нам помогают.