Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

[Анел 20 235]

Декабрик

Я люблю их, очень...Теперь, без мамы. я совсем взрослая девочка...но чёрт бы её побрал, эту взрослость!!! Я хочу ещё хоть немного побыть доченькой...

На самом деле, как хочется быть маминой дочкой, маминой девочкой.

Сегодня три года, как ушла моя мамочка, моя мамулечка. Три года, как не могу я услышать ее голос и прикоснуться к ней руками. Ровно, три года назад в эту минуту и в этот час полетела ее душа туда, на небеса и остались мы здесь на земле без нее, нашей родной и такой любимой мамочки.

Вот, она передо мной, такая родная и кажется только руку протяни и можно коснуться ее руками, а натыкаешься только на ее портрет и такой родной и знакомый взгляд ее глаз, которые прямо глядят в твою душу. А рядом фото, где мы с ней так близко-близко прижавшись друг к другу сидим и не знаем в ту минуту, что вот-вот наступит день, который навсегда останется черным днем в моей судьбе - 27 января 2007 года, день, когда я навсегда стала взрослой.

Как живется мне без тебя, моя мамочка? Как живется? Грусть от твоего ухода навсегда поселилась в моем сердце. Да, есть в жизни моей радости и нет возможности поделиться ими с тобой. Всеми радостями я делюсь теперь только мысленно с тобой. И, даже сейчас, пытаясь написать о том, что есть и творится в моей душе, я понимаю, что никакие слова не смогут выразить все то, что я пережила и переживаю в связи с твоим уходом.

Все, что я хочу и о чем прошу - это чтобы тебе там было хорошо, а я выдюжу, ведь ты прекрасно меня знаешь, свою дочку. Я не буду плакать и страдать. Я буду жить и продолжая жить, радоваться жизни, как радовалась и ты этой жизни.

Пусть душа твоя радуется на небесах, моя родная.

[Nannie 0]

Без мамы и маминой любви очень плохо, знаю это на своем примере.

Моя мама оставила меня, трехлетнюю, отцу. Когда мне было 11, я узнала что она умерла . Я рыдала! Не помня человека и не зная материнской любви, я рыдала от того, что мне было безумно жалко человека, который от меня отказался.

Сейчас отец болеет- боюсь! Молю Боженьку, что бы дал еще отцу пожить...

[НЕКТО 21]

Моя мама слава богу жива. А вот папы не стало, когда ему было 43 года. Всего 43. Я училась на втором курсе института. Не стало резко, неожиданно. Никогда не болел, ничем, даже простудой. А тут пришел с работы. пожаловался на головную боль.... через 30 минут его не стало. острая коронарная недостаточность.

Все пишут про маму, а я могу сказать, что у меня был лучший в мире папа. Друг. Папа будил нас с мамой по утрам словами: "Девочки, вставайте, завтрак готов". Пап любил и оберегал меня, каждый день, несмотря на усталость после трудового дня, он делал со мной уроки, при этом никогда не злился. Мог часами терпеливо объяснять непонятную мне тему, читал книжки. До 15 лет он укладывал меня спать. Да да, не смейтесь, я боялась спать одна, а он пел мне песни, как младенцу и поглаживал спинку.

Я могла среди ночи позвать папу и сказать, что я хочу пить. И он вставал, не злясь и приносил мне. я была единственным ребенком, горячо любимым и балованным.

Папа вообще никогда не злился. Он купал меня до 14 лет, пока однажды не сказал маме:" Зой, ты поговори с ней, мне уже неудобно"

Купал, потом заворачивал в махровую простыню и приносил в кровать.

Ему, а не маме я сообщила новость, когда у меня стали расти сиси, ему я первому сообщила и о других изменениях в своем организме.

Я сидела с моим будущим мужем у себя в комнате, а мой папа делал ему дипломные чертежи. Потом. когда все было готово, он позвал володю и все подробно ему разъяснил. откуда какая формула и так далее. Делала это не за деньги конечно, а просто потому что я любила Володю, а папа любил меня.

Но тогда я считала все это нормой. Я думала, что все папы такие.

Когда папы не стало, я не сразу осознала потерю. Тогда я больше волновалась за маму, потому что мама очень тяжело переносила папину смерть. Я опекала ее и заботилась о ней ни на минуту не оставляя ее одну.

А вот когда я сама стала взрослой, когда вышла замуж, я поняла как мне не хватает моего самого близкого друга, которому можно доверить все на свете, который всегда поддержит и поймет. Тогда родился мой первый стих папе. Корявый и неуклюжий конечно, но зато исходящий из самой глубины моей души

Как мне тебя не хватает,

мой самый родной человек

И только слезинка тает,

что нас смерть разлучила навек

ты был моим близким другом,

но я не ценила тебя

А сейчас в своем замкнутом круге,

говорю, что жестока судьба

мы не ценим то, что имеем

Такова человека суть

А потом, как теряем - жалеем

Но жалей не жалей - не вернуть

И до сих пор в самые трудные и отчаянные моменты своей жизни, я обращаюсь к папе за поддержкой, за помощью.

[Восточная девушка 202]

Мне было 25, когда от нас ушла наша мама...Она, как будто бы ждала, хотя уже болела тяжко, что бы я, ее младший ребенок, определилась в жизни: вышла замуж и родила своего тогда первого ребенка...И только полсе этого, она спокойно, никого не напрягая, ушла во сне...

Моя жизнь с тех пор разделилась на до и после...

Я изменилась...изменилась в худшую сторону...стала жестче, менее сентиментальна, перестала открываться и с каждым годом, ухожу все дальше в свою скорлупу...

Я разом перстала быть баловницей, ведь в детстве, кроме мамы, меня особо никто и не любил. Отец меня не хотел и особо этого не скрывал...и только сейчас, с годами, он признал меня...но...я так скучаю по мамочке...

[Внезапная 0]

Сижу плачу......

Сегодня маме было бы 50! Юбилей, подарки, улыбки родных... Но уже 8 лет в этот день грустно как никогда. Мамочки нет уже 8 лет, как же это тяжело, она не увидела ни как я заканчиваю школу, выхожу замуж, не понянчила внучку.

Прости меня МАМОЧКА за всё! Мне очень тебя не хватает!

[Петелька 0]

Наревелась пока ветку читала.

Моя мама умерла 9 лет назад. Мне было 19. Сколько себя помню- мама почти всегда пила. Я ушла из дома в 17 лет. Невозможно было там находиться больше. Работать стала. Училась на вечернем. Приходила домой часто. Продукты приносила. Прибираться пыталась. С мамой поговорить. Плакала, ругалась, умоляла, уговаривала. Но как об стену горох.

Пришла однажды. А дома дым коромыслом. Вся компания гуляет. А в дверях столкнулась с уродом пьяным, выходящим с пакетом песка сахарного, который я же и принесла 2 дня назад. Отобрала я этот пакет, а он орет, что Надька (это моя мама) дала, чтобы он бутылку принес. Разозлилась я жутко. Выгнала их всех. Много я тогда всего маме сказала очень плохого и ушла. А когда приехала к ней в свой следующий выходной через 2 дня она уже мертвая была.

И не сказать уже как я ее люблю. Как мне ее не хватает. Хоть и непутевая она у меня.. но любимая, единственная. Другой ведь не будет.

[Внезапная 0]

Ну вот вроде немного успокоилась.

В этом году будет уже 9 лет как её нет рядом. А помню всё как будто было вчера: мне 16, вся жизнь впереди, а тут как обухом по голове, у мамы рак. И вот пошли эти страшные 3 месяца: больницы, операция, приговор врачей: " Забирайте домой умирать". Последние две недели мама уже никого не узнавала, жила только на наркотиках. А потом страшный день 28 июля 2001 года- мамы не стало.

Как же мне её не хватает, не хватает её рук, её поддержки. Хочется прижаться к ней крепко-крепко и хоть несколько минут побыть маленькой девочкой.

Мама мне так тебя не хватает!!!

[Тришка 7 396]

НЕКТО

Я вас понимаю как никто, в апреле будет 7 лет, как не стало папы. Я надеюсь, что здесь не только про мам можно писать и это не флуд?

Мой папа был самый лучший в мире папа. Он был крупным начальником, но подчинённые его любили - он умел сделать каждой комплимент, всегда замечат новую кофту/юбку/причёску.

Он всегда подавал руку жещине в транспорте, всегда помогал надевать пальто. Кое-для кого это было дикостью, а для него это было естественным. Мы любили смотреть на звёзды, рассуждая, что вот сейчас, с другой звезды кто-то также смотрит на нас. БОльшей частью того что я знаю я обязана ему. Он учил меня: кататься на велике, плавать, кататься на лыжах, играть в теннис и много-много чему ещё.

Понравившуюся книгу или телепередачу я всегда могла обсудить с ним и он всегда мог высказать своё, весьма оригинальное мнение на этот счёт. Он никогда не кричал, не ругался, с ним было крайне интересно общаться, не говоря уж о всесторонней поддержке во всех аспектах жизни. А по начитанности ему и вовсе не было равных...

7-го апреля будет ровно 7 лет, как его не стало. Он умер от инфаркта, вызванного алкоголем, и хоть многие здесь ненавидят мужей и отцов алкоголиков, дурное пристрастие моего отца никак не сказалось на моей любви к нему. Более того, мне иногда снится, что он смотрит на меня " оттуда" и многое-многое видит. А если попросить у него помощи, то до сих пор поможет.

Милый-милый папочка! Я люблю тебя, и сколько бы я в жизни не хорохорилась, что я всё и всегда сама, я до сих пор остаюсь твоей дочкой, любимой и единственной, и смерть не будет для меня такой страшной, если я буду знать, что ТАМ встречусь с тобой.

А маму... маму я очень люблю и помогаю ей всячески. Я ведь понимаю, как нас осталось мало...

[Тюртан 14 203]

Прошло всего два месяца, как нет моей мамы. Убрана её комната, уничтожены старые вещи, отвезены в храм её хорошие вещи.

Неоднократно были на кладбище: могилку занесло снегом, а она улыбается своей доброй и светлой улыбкой с постамента...

На душе как-то грустно-светло. Трудно выразить словами это чувство. Первая горечь прошла. Начинаешь понимать, что тАм ей лучше, что последние дни она не жила, а мучилась.

Но иногда накатит такая обида: почему, ну почему она ушла?!

Скрытый текст

Сообщили, что старик-сосед умер. Летом свою бабушку похоронил, а теперь и сам вслед за нею... Надо бы пойти, посидеть, но смогу ли? Слишком болит ещё своё

[Недоступная 1]

Я за свою недолгую жизнь успела потерять двух мам...

Моя родная мама умерла когда мне было 10 лет (а ей всего лишь 30), умерла потому что во время операции занесли инфекцию. 25 дней страданий и все...Я тогда не очень хорошо понимала что такое смерть, и маму свою не столь отчетливо помню. Только фото ее большое висит сейчас у меня в квартире. И голос ее, самое обидное голос ее не помню.

Меня удочерила ее родная сестра. Моя вторая мама. Мамочка. И 3 года назад ее нестало. Пустота, до полного отупения. Первое время одергивала себя за то что бегу к телефону сказать маме о проделках сынишки. Надо же.... И дом после нее пустой, нет там того тепла, к торому все мы привыкли. Пустота.

[Гость Anneken]

И как ни кощунственно звучит, я думаю, если бы мама была жива, я не приспособилась бы так к жизни

Мне почему-то тоже так кажется и в отношении себя. Мама у меня умерла когда мне было 16 лет. Что я тогда умела? Да ничего, даже толком готовить еще не могла.

Сейчас мне 21, и за эти 5 лет без мамы я прошла уже много испытаний, а сколько их будет еще неизвестно. Тяжело мне без мамы, не к кому обратиться, когда мне плохо, не с кем поговорить, совсем одна.

Мама очень часто снится, и так жутко утром просыпаться, когда осознаешь, что ее на самом деле нет.

[Ракиня 0]

Прошло 20 лет как я потеряла маму и бабушку в один год. Читаю веточку и слёзы всё-равно текут. Мне было 22, я сама уже была дважды мама. Но это действительно до сих пор ощущается, боль потери. Самое-самое о чём я сожалею, это о том, что моим детям мало досталось бабушкиной любви и заботы. Они и не помнят её. У детей обязательно должны быть и родители и бабушки-дедушки. Родители ведь воспитывают, а бабушки балуют! А у моих не было ни одной бабушки и ни одного дедушки....

[Философиня 6]

Мама умерла когда мне было 13 лет. Через два года после папы. А я узнала случайно, в день когда хоронили, я уже не жила с ней. Проститься смогла, да вот прощения попросить не успела.

Родни не было, отдали в детский дом, пережила. Забрали под опеку, через год еле живая уползла, но пережила. Выскочила рано замуж, за мужчину старше намного, именно такого мужа мне мама хотела, но не срослось. Бить начал-ушла.

Сейчас, когда уже ума добавилось, понимаю что все делала тогда, чтобы маме доказать, что могу. Она в последний год жизни решила что я не смогу ничего добиться, что я её позор... Её уже четыре года не было, а я все диалоги вела мысленные с ней.

Если бы все сложилось по другому, и я другая была бы.

Мне не хватает их всегда, каждый день, иногда телефон в руки беру и так хочется позвонить и сказать МАМОЧКА, ПРОСТИ, Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

[Текила-любовь 4]

Без мамы очень тяжело и плохо.

Я очень быстро повзрослела. Мама практически не участвовала в моём воспитании. Я росла у родственницы. Для меня и моя родственница тоже была мамой. Я всё время меж двух огней была. Не буду писать, насколько это тяжело.

Но, сейчас, во снах, я иногда не могу понять, кто именно мне приснился. Моя мама или моя "другая мама". Я люблю и любила обеих. Но ни одна не верила.

Они настолько не любили друг друга, что меня воспринимали через призму своих отношений. Всё искажалось. Так жаль.

Как тяжело мне было потерять одну, потом другую. Пусть и не любили, но я то их очень любила. И до сих пор очень люблю.

[Январская 45]

...вот она - моя мамочка, смотрит на меня с фотографии рядом с компом. Нет её со мной вот уже 2 года и 4 месяца... Первое время после похорон постоянно хваталась за телефон и хотела поделиться с ней радостью, тревогой... Потом пришло осознание, что уже НИКОГДА не услышу её голос...

Осознала, что теперь Я стоЮ ПЕРВАЯ в этой очереди жизни - на самом её краешке и впереди меня нет никого из моего рода - ни мамы, ни папы, ни бабушек-дедушек... Сколько еще шагов впереди? Один Бог знает...

Мама никогда не напрягала меня своими проблемами, никогда ничего не просила и старалась отклонить мою помощь, а если и принимала - то благодарила до слёз... Почему я так стеснялась просить у мамы прощения за те неприятности, что я ей доставляла? Сейчас бы я в ногах у неё ползала, да поздно...

[Пароль 98]

Мне было 20, маме 45, а папы к тому времени не было уже 8 лет. Как-то так сложилось, что брат был "мамин сын", а я - "папина дочь", но маму я, все равно, любила больше, но понимать мы друг друга начали только после папиной смерти, т.е. начали учиться понимать. В восемнадцать лет я стала жить отдельно с гражданским мужем, а через полтора года мама заболела, врачи ставили артрит, прописывали уколы, на которые она сначала ходила сама в поликлинику, а потом (лучше не становилось, только хуже) мы с братом водили по очереди, только позже выяснилось, что был микроинсульт, а потом еще инсульт, мама лежала в больнице, я жила на два дома(брату помогала с готовкой)+работала. Потом маму выписали с небольшим улучшением, я все надеялась, что и дальше будет улучшаться, но...

Когда-то мы с мамой вместе посмотрели фильм "Ребро Адама" и мама сказала:"Не дай Бог мне так слечь. Лучше помереть сразу, чем видеть как твои дети из-под тебя горшки выносят".

И когда накануне похорон, я плакала брату в плечо, что лучше бы я горшки выносила и простыни стирала, потому что лучше хоть какая, но живая, он мне напомнил эту фразу. "Неужели, ты не понимаешь, что она страдала не только от болезни, но и от того, что мы видим ее такой, и от того, что она считает себя нам обузой? Ей от этого во много раз тяжелее было." Да, мама действительно была такой, никому не хотела быть в тягость. Может поэтому, она от инсульта сгорела за 6 месяцев, а ведь многие люди годами лежат...

10 лет прошло, но я до сих пор не могу себе простить того, что жила на 2 дома, надо было совсем к ней перебираться. С тем мужем, кстати не сложилось... А нынешний муж - врач, объясняет, что мое переселение вряд ли что-то изменило бы, но я, все равно, чувствую вину - не все сделала, что могла бы и совесть неспокойна...

Мамы не хватает.... Когда родился племянник, в день выписки, я тихарем плакала, что мама не видит первого внука, а ведь она к этому задолго готовилась и мне показывала припасенные костюмчики и игрушки, кое-что из них потом перешло от племянника моей дочке. А когда моя родилась я первые полгода постоянно плакала, представляя, как она бы радовалась, каких бы костюмчиков навязала бы (вязала мама замечательно и с большим удовольствием).

У жены брата осталась мамина фиалка и когда она забеременела вторым сыном, фиалка посреди зимы зацвела, да так обильно...

А я стала жестче, оставшись в 20 лет одна, я училась выживать и никому ни на что не жаловаться, и никому не позволяла себя жалеть, потому что мама была такая. И как же остро и с каждым годом острее я теперь чувствую недостаток вот этого пожалеть. Лечь бы головой маме на колени и чтобы она волосы гладила как раньше и что бы:"Дочь, что Бог ни делает - все к лучшему! Потерпи - все пройдет!"

Изменено 24 Марта 2010 пользователем Лиза

[айайте 921]

В ноябре будет 15 лет как не стало моей мамы. Уже и вспоминаю ее без слез.

Но, 20 марта справляли 70-летний юбилей папы, и среди приглашенных гостей были друзья молодости родителей.

И вот увидев их через много-много лет, я не сдержалась, разревелась. А потом и они расплакались при показе фильма о жизни папы, где были кадры из их молодости вместе с мамой.

[татенок 0]

Сегодня ровно 10 лет как моей мамы не стало. Мне тогда было 16 лет. У неё была сложная жизнь.Она была красивой женщиной, 4 раза выходила замуж. Мой отец увез нас из родного Алтая на дальний восток в Амурскую обл.потом они развелись. Мама снова вышла замуж. Жили хорошо. Когда умер её последний муж (мой отчим, но я называла его папой) мама не выдержала и начала пить. Из дома выносилось всё,даже детские вещи.Потом поменяла 3х комнатную кв. на частный полуразваленный дом.

Мы с младшим братом (нам было по 10 и 14 лет) выросшие в квартире просто пытались выжить. Зимы там суровые, в доме каша на печке льдом покрывалась, дров не было их приходилось ночью воровать.Мамы дома не было по 5-6 дней. Запои продолжались до месяца, с интервалом в месяц. Ужасное было время.

Никогда не писала об этом,а тут решила поделиться.

Сейчас вспоминаю, иногда плачу.Маму я простила. Недавно. Я раньше часто вспоминала её с обидой и горечью в мыслях, а теперь помню её светлой и веселой женщиной и сожалею что её нет,мама она одна и никто её не заменит,её невозможно разлюбить.

[Гость Млава]

Девочки, могу подписаться под каждым словом каждой из вас.Всякое было и разное вспоминается-но всё же больше хорошего.

В этом году пять лет ...Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.Меня той тогда тоже не стало.

Не могу перестать плакать от тоски по матери и от ощущения одиночества, и ,читая форум, не могу удержатся от слёз.Пять лет это так мало,и всё та же пустота за спиной и так же страшно и больно и одиноко.И вроде человек я думающий, и всё понимаю,но , видно, время не всё лечит.

[Кемска волость 20]

У меня на балконе 3 года стоят маленькие мамины резиновые сапожки. Не могу их оттуда убрать. Рука не поднимается.

Иногда мне кажется, что я уже привыкла - быть одной. А в большинстве времени боль наваливается с невыносимой силой. Горько везде - в горле, в носу, в животе.

Мне постоянно снится мама, я знаю, что она стала моим ангелом-хранителем. Я знаю, что мой умерший не рожденный малыш у мамы, теперь она снится с ним на ручках.

Я не езжу к маме на кладбище, не люблю. Но в сердце она каждую секунду.

Мне очень плохо без мамы. Я всегда знала, какой она замечательный человек, но столько мужества, сколько у нее, я не видела ни у кого. Она свой страшный диагноз восприняла с расправленной грудью, а я вот не умею так

Время лечит все. Но не всех. И не безумие. Словно ленту кинофильма, прокручиваешь назад свою жизнь, и пытаешься найти оправдание. Но это не сон. Стрелки времени отламываются от циферблата, и видишь картину из прошлых видений наяву. Смерть в твоих руках, без плаща и капюшона. Тело, которое не можешь поднять.

Через полгода, год, три – подходишь к зеркалу, и в зрачках отражается смерть.

[Алисоманка 0]

Моей мамы не стало в 2000 году. Ей едва исполнилось 45, а мне было 19 лет. Было очень тяжело потерять ее, чувствовала какую-то жизненную несправедливость. Но тогда казалось, что 45 - это немало. Теперь понимаю, что это лишь начало жизни.

Девяностые годы были трудные, особенно в нашем маленьком городе. Но мама ушла, поставив меня на ноги. Я закончила колледж, поступила заочно в университет, устроилась на работу. Я представляла, как хорошо мы заживем, добавив к семейному бюджету мою зарплату. Оказалось, не судьба.

Тогда меня поддержали братья, родственники, подруги. Потом появился любимый человек, вышла замуж. Хотелось, чтобы и мама радовалась за меня. Потом хотелось, поделиться с ней трудностями семейной жизни. Но надо было все делать самой.

Постепенно боль этой потери отошла на второй план. Умирала, долго умирала, моя дочка. Все мысли были и сейчас только о ней. Похоронили мою девочку рядом с бабушкой и, когда я хожу на кладбище, иду скорее к дочери. У мамы за это прошу прощения, она поняла бы меня.

Я уже забыла, что такое мама. Привыкла полагаться на себя. Иногда даже не понимаю, почему муж так часто ездит к своим родителям. Одергиваю себя: он же не виноват, что у меня так вышло. Иногда раздражаюсь, когда у знакомых рождается внук или внучка и они стремятся отгородить своих дочерей-сыновей от забот о ребенке, особенно в первые месяцы: "Им же трудно ночами не спать и т.д." Потом понимаю, что может и моя мама помогала бы мне. Зато я могу гордиться своей самостоятельностью.

[Гость Анючка]

Что имеем не жалеем, потеряешь - не найдешь. Так говорила моя мама. Вот ее не стало, ей 63 было. Мне сейчас 31.

Брат позвонил с Красноярска 31 января вечером плачет, говорит маму машина сбила. она пошла провожать тетку на автобус, брат ей говорил чтоб не ходила, потом чтоб дорогу не переходила. Она никогда не ходила ее провожать, так еще мороз был 35, А тут пошла. И я с дочей в это время гуляла. Думаю позвонить бы надо, и как бы руку мою кто от телефона отводит.Ладно думаю завтра позвоню. Была в черной шубе и шапке тетку проводила, обратно шла и водитель сбил ее. Открытая черепно-мозговая, перелом таза разрыв селезенки и тонкого кишечника. Брат говорит:жду ее, нет, сердце болит подорвался побежал, а ее на скорую грузят. Он туда его не пускают держали все, он чуть водителя на месте не прибил. Она даже свою фвмилию назвала, в сознании была.

Парень молодой, трезвый, не видел, мороз, туман, темно, плохо освещенная дорога. Сам трясется, вызвал скорую и милицию. Короче я ждала, ночью он мне позвонил. Говорит "мама умерла" и все, у брата истерика - приезжай говорит, я говорю сегодня вылетаю, и меня переклинило. Я бегаю плачу, сразу билеты пошла на самолет бронировать. Доче 7 мес. ее с собой я грудью кормлю. Туда прилетели. Мы с дочей попали на 2 день в больницу, в инфекционку с ротавирусом, двоюродный брат который, меня встречать должен был в аварию утром попал, всю машину разбил, встречал другой. У брата с невесткой чуть бак не лопнул водонагревательный, пришлось им сразу после похорон в другой город ехать. Я сама ходила в морг чтоб понять что надо сделать (привести ее в порядок) чтоб похоронить, хорошо родня помогала. Брату с сердцем плохо было. Короче Грудное вскармливание естественно прекратилось на время, потом уже по приезду домой все восстановилось.

Прошло три дня стало легче, до 40 дней все вспоминала где мы были и где мы не были, уже редко плачу. А сердце все равно болит. Мы ее все видели 2 первых дня (брат невестка и я) она у меня в ногах на кровати сидела, Невестка мне говорит: "почитай Отче", я :"она тебе мешает? вот и пускай тут будет" потом в больницу ко мне приходила. А потом уже у меня дома - муж говорит - все хватит не могу под присмотром - 40 дней проходит и пусть она уже идет к себе, хватит здесь оставаться. А он у меня людей лечит руками, поэтому все видит и чувствует. Она ко мне во сне пришла и говорит: "ну ладно я пошла", я говорю - "иди, а когда увидимся", она: "через полгода, может быть".

Вот после этого и не знаешь что думать. Есть ли жизнь после смерти или нет. Она никому не снится. все попросили прощения у нее и сами ее простили. Так ее не хватает. Она всегда помогала и словом, а если надо то приедет поможет.

Изменено 5 Апреля 2010 пользователем Лиза

[Dafina 3]

Моя мамочка умерла два года назад. Онкология. Последний год жизни её был кошмарным. Адские боли, медленное угасание и принятие того, что конец близок.

Вообще, по жизни, она была очень сильным человеком. Одна подняла троих детей. Потеряв мужа, она больше не пыталась устроить свою личную жизнь, а отдала всю себя нам, своим детям.

Я младшая в семье, жила всё время с мамой, разлучались мы с ней только во время моей учёбы, а потом опять вернулась к мамочке. Моих двух сыновей мы растили вместе. И детей сестры и брата тоже помогала растить моя мама.

Старший сын мой без конца болел, по больницам моталась с ним опять моя мама. Я и не представляла, что может быть как-то иначе. В любое время дня и ночи, только позови и моя моя милая, дорогая мамулечка неслась ко мне на всех парах, готовая помочь, поддержать, в ,конце концов, просто побыть рядом.

А вот теперь я сирота. Пока была жива мама, я чувствовала защиту её, была ребёнком, а теперь стала взрослой, только это совсем не радует.

Я мысленно прошу прощения у мамы за все свои глупые поступки, коих наделала достаточно, за резкие слова, которые срывались сгуб в ответ на советы мамы, за недостаточное внимание, за то, что не смогла вырвать её из лап этой проклятой болезни.

Больше всего тяготит бессилие,что ты не в силах ничего изменить. И с этим чувством жить дальше невыносимо тяжело.

Люди, берегите матерей!

Изменено 29 Октября 2010 пользователем Лиза

[Сатка 3 851]

Моей мамы нет уже 12 лет. Мне было 23 когда её не стало. К тому моменту я уже была замужем и у меня было двое детей. Отношения с мамой всегда были очень сложные. Она меня никогда не понимала. Несмотря на то, что прошло уже столько лет, а некоторые детские обиды живы до сих пор.

Но... без мамы всё равно плохо, особенно последнее время. Так хочется с ней поговорить, позвонить ей - узнать как дела, А её нет...

Она иногда мне снится. И в этих снах она как будто жива до сих пор.

[lyrica 0]

Мама моя умерла, когда мне было 37. До этого много страдала: перелом бедра, потом - онкология... Поднимала нас с братом одна, без отца (он умер давно).

Плохо без мамы. Но больше всего болит то, что никогда не исправить уже: не обнять, не сказать, как люблю ее и ценю все, что для нас сделала, а главное, постоянно приходят на память моменты, когда в чем-то вела себя неправильно перед ней, обижала порой - и нет возможности поцеловать ей руки и попросить прощения. Это всегда со мной.

ПРОСТИ МЕНЯ, МАМОЧКА.