Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Обыкновенное чудо

Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

Recommended Posts

Сколько я буду жить, я всё буду плакать по своей прабабушке.

Когда мы с братом были маленькие, она помогала маме нас растить. И деньгами (тогда родителям зарплату заморозили), и тем, что сидела с нами. Сама она была родом из деревни Акимовки (это в Запорожье), во время войны эвакуировалась вместе с заводом сюда, на Урал. Она была очень образованным человеком, почти до самой смерти читала, делала выписки на клочках бумаги. Я их до сих пор нахожу. Только в последнюю неделю не читала. Не могла.

Всё никак не могу успокоиться, хоть и знаю, что раковым больным очень трудно, никак не хотелось её отпускать. Ну что ж. Зато теперь умирать не страшно - будет кому там встретить.

Царствие небесное моей прабабушке Нине Иосифовне и всем усопшим православным христианам. Даруй им, Господи, вечный покой и прости все прегрешения вольные и невольные.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня самая трудная потеря, с которой не могу смириться, мой дедушка. Он умер в июле 2004 года, не дожив до золотой свадьбы 2 месяца и 11 дней, они с бабушкой хотели венчаться.

Случилось всё на даче, когда было много людей. Просто про него все забыли, думали, он бабушку пошёл провожать и уехал с ней. Утром мой дядька, его сын, выходит из домика, на работу собирался, говорит жене, кукла какая-то в пруду плавает (у нас на участке пруд небольшой). Лена идёт, смотрит:" Миша, это не кукла, это отец твой, Миша". Вот так утонул в пруду, мимо которого ходил 30 лет, на глубине 50 см, просто случайность. Как потом говорила его сестра, концлагерь прошёл, а тут не получилось.

Все были в шоке, я до сих пор не могу привыкнуть, что его нет, была очень сильно привязана. В снах вижу часто,живого, весёлого.

А вот 5 марта будет 3 года, как ушёл мой дядька, тот, который дедушку нашёл. Умер тоже неожиданно, сердечный приступ, 45 лет не было. Почти через 4 года после отца. Они были тёзками. Вот и говорят, не называйте детей в честь супругов.

Бабушка моя жива, хотя смерть дедушки её очень подкосила, трудно без него, всё в квартире и на даче разваливается. Мой отец жив, они с бабушкой тоже тёзки, Александры, посмотрим...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня приехала с командировки и узнала страшную новость: разбился на КАМАЗе троюродный брат. Парню был 31 год, осталась пятилетняя доченька. Это второй погибший ребенок у тети с дядей, старшего похоронили в 1995 году, убили в Чечне. Я в ступоре, завтра ехать на похороны, но так страшно. Нет слов...

Share this post


Link to post
Share on other sites

23 февраля не стало моей свекрови, бабушки моего сына, мамы моего мужа и хорошей подруги. Ей было всего 60... И она так много перенесла. И так сильно страдала от неизлечимых болезней.

В первый раз ( лучше бы в последний ) я хоронила близкого человека. Сейчас еще боль утраты не набрала свою силу, еще есть чувство нереальности происходящего и непонимание конца земной жизни... Мама Зина, как же хочется мне с тобой поговорить, и всё-всё рассказать, и чтобы внуков своих ты радовала, и колыбельные пела им...Прилетели голуби...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Похоронила родителей

Отчима, 11 лет назад. Маму, 4.5 года назад.

Я бы многое отдала, снова услышать ворчание мамы,покушать её вкуснейших кастэбей и просто обнять.

А отчим-это большой и самый лучший человек на свете. Говоярт девочки ищут в своих будущих мужчинах, черты своих отцов. И я уютно чувствую себя, когда рядом, мой мужчина, очень похожий внешно на отчима

Не являюсь поклонницей творечства Дианы Гурцкой, но её песню-Знаешь , мама он какой.. слушаю только с ревом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня 2 года, как с нами нет моей бабушке. В детстве мы с ней не особо общались, она предпочитала мне внуков. И я на нее за это очень обижалась.

Общаться мы начали позже, после того как я развелась с первым "непутевым" мужем. Бабушка тоже была разведенной. А после развода, были кавалеры, звали замуж, но прадед, выйти замуж ей не разрешал до тех пор, пока она не подымет детей. Детей она подняла. Но потом и в жены уже никто не звал, так и жила одна.

Она очень жалела меня. Боялась, что я пойду по ее стопам. Буду одинока, с ребенком и не познаю женского счастья. Мы часто говорили с ней об этом. Она плакала. И сетовала, почему все так не справедливо.

Три года назад, она начала болеть и торопить смерть. Объясняла мне, что устала, что больше не может, что хочет умереть. И говорила, что,когда умрет, то поговорит о справедливости там наверху и у меня обязательно все наладит ся.

Пять лет без отпуска подкосили мое здоровье и я улетела в санаторий. 8го марта познакомилась со своим нынешним мужем. С мужчиной, с которым мы подходим друг другу, как две половинки целого. Который является мне опорой, защитой, стеной. Которого я люблю до дрожи в коленках и знаю, что взаимно.

По приезду, я узнала, что бабушка умерла 4го марта. Мне не сообщили, потому что я была там без связи. Я плакала, что не проводила бабушку в последний путь. Но она мне приснилась. И сказала, что она там все выяснила. И теперь у меня все будет хорошо.

Спасибо тебе, бабуля. Пусть земля тебе будет пухом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Их четверо было у матери. Трое старших - Виктор(мой дед), Иван, Вячеслав - погодки, кудрявые балагуры. Четвёртый, Саша, последышек, мамина радость и поздний ребёнок, навсегда им и оставшийся в следствии травмы.

Родились в маленьком городке на берегу Оки. Когда были 10-13-ти летними пацанами – пришла война, ушел на фронт отец. Тяжелое время было… голод, болезни, но мать сберегла всех ребят, дождались возвращения отца. С его приходом стало легче.

Время шло, ребята взрослели… Оказалось что у всех тяга к музыке, да и способностями к ней не обижены. Образовался семейный ансамбль , пусть и не профессиональный, так как музыкального образования небыло ни у кого из семьи.

Дальше была служба Ивана в армии, привёз молодую жену-астраханку Виктор, заканчивал школу Слава. Так и жили, недалеко друг от друга, как-то рядом всё время. И радость вместе, и беду разделят на всех. Вот так, год за годом, веха за вехой бежала жизнь. Ивана я почти не помню, а мой деда и дед Слава много для меня значили...

В 90-м не стало Ивана. В 95-м ушел мой деда, человек, заменивший мне отца и за которым я бегала хвостиком. Мне тогда 10 лет всего было, я и не осознала, в полной мере, что произошло. И не плакала почти кажется...

В 2009-м умер дед Слава. В марте отыграл на баяне всю мою свадьбу, а в сентябре его не стало за каких-то пару часов... Незнаю почему, но я на этих похоронах только осознала, что они ушли, что с ними вместе ушла частичка моего сердца, моего прошлого, закончилось что-то хорошее. Плакала о них двоих, о том кого хоронили в тот момент, и о том, кого проводила 14 лет назад.

...играй, мой баян, скажи всем друзьям...

Edited by Лёля Игоревна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня у моей бабушки День Рождения. И сегодня две недели как ее не стало.

Первый 8 марта без ее голоса, без нее самой... Днем, поздравив маму ( у нее тоже День рождения 8 марта), поймала себя на том, что набираю номер бабушки.

Ей сегодня исполнилось бы 78. Совсем не возраст для нее, молодой душой и сердцем. Красивая, умная, сильная характером и наимудрейшая из всех, кого я когда-либо знала. Веселая и легкая на подъем, окруженная большим количеством любящих, уважающих и ценящих ее людей. Гостеприимная радушная хозяйка, верная подруга, любящая жена, мама и бабушка. Бабушка-ладушка. Моя любимая.

Она умерла у нас на руках, перенеся немало страданий. И улыбнулась с последним вздохом.

Я знаю, что нужно держаться. Маме и дедушке нужна моя поддержка, мама потеряла маму, дедушка - горячо любимую и любящую жену, с которой вместе провел 60 лет.

Очень пусто и холодно без бабушки. Прошло всего две недели и уже целых две недели. Они прошли очень быстро и невыносимо долго одновременно.

Как сказала моя подруга: она родилась настоящей женщиной, а ушла, мужественно вытерпев все муки болезни. 8 марта - 23 февраля. Часть моей души и моего сердца теперь зарыта там, на холме, под сосенкой и березкой, где поют птицы и очень красиво. Теперь туда я буду приходить и говорить: "Привет, бабушка! Я соскучилась. Как дела?". А на мое: "Я тебя очень сильно люблю", она уже не скажет: "А я люблю тебя сильнее, и не спорь!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 марта скончалась наша любимая мамочка. У нее был рак. умерла в кругу нашей семьи. Мы все ее очень любим и не можим смириться с такой потерей, вернее не верим что это произошло. Сейчас такое ощущение, что она уехала, но не надолго и скоро будет.

Все произошло до того быстро и неожиданно, за каких то две недели с момента вызова скорой и постановки диагноза об опухоли. Скорбим не только мы, но и все школы, и ее выпускники, которые ее полюбили как родную. Пришли все.

Ей было всего 54 года, и год как она ушла на пенсию по выслуги лет, но продолжала заниматься с учениками дома и по вызову ходила в школу, до последнего. Пустота теперь, и просто неверие в то, что произошло. Осталась старенькая бабушка, мама нашей покойной мамочки, ей 82 год, плачит каждый день, и говорит, что на ее месте должна лежать она. Боюсь теперь за бабулю, потому что она отказывается даже есть, заставляем конечно, но голову- то теперь ей не вправишь. Тяжело все стало. Мама так хотела жить. Столько всего планировала, а теперь ее не стало и надо как-то жить дальше.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня похоронили моего Василька.

Спасибо, что ты был в моей жизни, спасибо, что любил меня, помогал, поддерживал, ждал.

Я познакомилась с ним в 2007 году. Мы праздновали на работе какой-то праздник… Возможно день медика, или корпоративный Новый Год… Не помню. Помню только, что я только что приехала в деревню работать в центральной районной больнице.

Когда гулянка подошла к концу, и вахтерша тетя Лида начала со смехом разгонять подвыпивший медперсонал по домам, мы с подругой педиатром согласились пойти в гости к врачу общей практики – который жил ровно в 20 метрах от больницы. Помню, по дороге он еще рассказывал нам, что дома его младший братик, и назвал его так забавно «Василёк», я прыснула, дядьке 34 года, а он «Василёк». Но доктор – Руслан – сказал: «Василь младший у нас, он хороший очень, добрый, дома сидит, на инвалидности парень, он все по дому делает, по огороду, и любимец мамин был».

Василь пил чай когда мы пришли, накрыл стол загулявшим докторам, и все время что мы продолжали банкет вел себя очень скромно, мы пели караоке, болтали, смотрели клипы – а Василь смотрел на меня. Перед тем как уйти, я пьяная и смелая чмокнула и доктора-брата и его в щеку, сказав: «Приятно было познакомиться!». Василь даже отшатнулся: «Ты издеваешься надо мной?», я несказанно удивилась: «С чего ты взял? Нет…»

Через три дня, моя подруга с которой мы вместе жили, подбежала ко мне на кухне, и сказала поигрывая бровями: «Там Василь к тебе пришел!». Я жутко растерялась, вышла к нему и пригласила на чай. Он принес мне булку белого самодельного хлеба – который сам испек, мед – у него было пять ульев пчел, и рулет с клубникой. Когда мы пили чай, он неуверенно решил сделать мне комплимент: «Ты румяная и спелая как ягода малина… Как ягода-смородина… Как… Ягода… Как цветок… Нежный», мне опять стало смешно, но я сдержалась, таких неумелых комплиментов, сказанных дрожащим голосом, мне никогда не говорили.

Первый раз, когда я была приглашена к нему в гости, я пришла раньше, подкралась к его кухонному окну, и с улыбкой смотрела, как он в майке и трусах неумело танцует между плитой и столом, и чистит – трет вареную свеклу на салат. В тот год уродилось много свеклы, а я выяснила, что обожаю салат из той самой свеклы с черносливом и чесноком, мы даже прозвали этот салат «татарским», потому что казалось это уже национальное блюдо Василька, так часто он его делал.

Я приходила к нему в гости во время больничного обеда. Василек очень вкусно готовил. Он говорил, что ему доставляет удовольствие баловать меня вкуснятиной. Мы смотрели его фотографии, я спрашивала про его родителей, которые уже умерли. Василь очень любил маму, она родила его в достаточно зрелом возрасте, лет в сорок. Мама очень мечтала родить девочку, чтобы заплетать ей косички, и хоть с кем-то ходить в деревенскую баню, потому что к тому времени уже успела родить двух мальчишек – Руслана и Рената. Мама Зайтуна говорила сыновьям: «Я дала вам, мальчики светские имена, не сильно национальные или религиозные, вы живете в России, и так вашим друзьям будет легче запоминать, да и коверкать не будут». Когда родился последний сын – Василь – мама взяла его на руки, и обреченно сказала: «Ну вот, опять колокольчики, не успела я девочку себе родить».

Василь учился на ветеринара, не доучился год, и решил с другом сбежать из института в армию. Ну романтичным это им показалось… В армии и произошел несчастный случай, на Василя упала часть стены, и он получил черепно-мозговую травму. После этого ни об армии, ни об учебе уже речи не шло… У Василя пропала короткая память, он не запоминал цифры, цены, нюансы разговоров, порой даже терялся когда встречал некоторых знакомых – забывал лица людей – которых долго не видел.

Василек занялся домом, он сам возделывал огород, каждый день сажал, копал, поливал, готовил сложные блюда для меня и старшего брата… Помню однажды притащил мне домой пакет: «Там подарок!!!». Подарком оказался набор недорогих кремов, я обрадовалась такому знаку внимания в начале наших отношений, улыбка засияла на лице, и я его поцеловала, а он чего-то засмущался: «Ты бы такие наверное не купила, если тебе не нравится давай их в магазин обратно сдадим!» - мне понадобилось десять минут, и сто поцелуев, чтобы его убедить в том – что подарок пришелся по душе.

Когда я оставалась у него на ночь, он всегда будил меня завтраком в постель с неизменным чаем со смородиной или душицей. Даже зимой он срезал веточки со смородинового куста, ставил в вазу, веточка оттаивала, и распускала листочки. Я все время вредничала, что он дает мне смородиновое варенье, которое не люблю, и он приносил мне сгущенку и бутерброды. Мне всегда было с ним хорошо, спокойно и надежно. Мне нравилось быть у него дома.

А когда впервые я сказала ему что люблю, долго не говорила, он обнял меня, глаза лучились полным счастьем, и сказал: "Ради этих слов и стоит жить...".

Мы затеивали шашлыки в огороде. Я заставила его прикрепить новую клеенку на уличный стол. Василь притащил к шашлыкам кастрюлю готового картофельного пюре, а я засмеялась и сказала, что у нас столько мяса, что пюрешка не поместится, нужны только овощи. Он не поверил, и объелся по полной программе – даже встать не мог потом с дивана.

Когда я поехала в путешествие по Волге, я звонила ему из Казани, в которой жили его родственники, и вела прямую трансляцию экскурсии, я тогда зашла в мечеть Кул-Шариф, купила магнитик с ее видом для брата, и спросила, в лавке, что лучше всего подарить другу. Девушка-мусульманка посоветовала четки… Когда Василь увидел четки, он обрадовался, и долго вспоминал как они называются, а потом воскликнул: «Это деспе! Такие были у бабули!» и повесил их у своей кровати.

Однажды он пришел домой возбужденный, я спросила, что случилось и он с волнением рассказал: «Я хотел посмотреть что в церкви, зашел туда, а там поп на меня водой полил какой-то! Меня теперь Аллах проклянет? Я убежал оттуда», я улыбнулась, и сказала, что ничего с ним Аллах не сделает, меня же батюшка тоже такой поливал, и ничего со мной Аллах еще не сделал.

Яйца красил на Пасху, я спрашивала - зачем, а он говорил, что придут дети поздравлять - и это русская традиция давать им крашеные яйца, детям же все равно кто в домике живет - татары, русские, они просто прийдут и всё, я улыбаясь заметила, что дети все же больше яиц любят конфеты...

Василек не умел танцевать, ну совершенно не умел, дрыгался угловатый и худой, чем немало меня веселил. Очень ему нравилась Рианна, всегда говорил что она «якши», а вообще это я была у него «якши кыз». Ну не дал Бог ему ритма и грациозности, даже ласки у него были угловатые, однажды он подошел ко мне, когда я готовила ужин, и похлопал по спине, да еще долго так хлопал, типа «Привет, братан! Давно не виделись!», я аж вздрогнула: «Ты чего – говорю – меня бьешь?» и так же похлопала его, он засмеялся: «Извини, я теперь понимаю, почему мама злилась когда я так делал, говорила «жену свою так хлопать будешь!», а я так любовь свою показывал».

Однажды мы встречали вместе Новый Год, я проснулась раньше и побежала в гостиную положить припасенный и припрятанный подарок под елку. Там были хорошие конфеты которыя я набирала россыпью, туалетная вода и крем для рук «Василек». Василь когда увидел это его глаза светились от счастья, он и забыл, что это такое – сюрпризы, наелся конфет, надушился и намазался кремом и сидел довольный и счастливый – переодически вскакивая, подбегая, и целуя меня…

Полтора года назад я уволилась и переехала в другой город, но связи с моим Васильком не теряла, мы разговаривали каждый день, и очень скучали друг без друга, когда выдавалась возможность я приезжала к нему на выходные. Однажды решила собрать ему посылку-сюрприз, но у меня было мало денег, я купила ему хорошего кофе – который он любил пить по утрам, купила диск на распродаже с фильмом «Каникулы строгого режима», очень модные трусы каких у него отродясь не водилось, горячий шоколад, консервину его кисуле – которую я притащила, потому что жалко стало бездомную душу, и настоящее банное мыло. Сколько восторгов я выслушала когда он распаковывал эту посылку: «Ух ты! Ах ты! Ооо! Тут еще и письмо от моего Ксюшонка!!!» - он мне пять лет жизни подарил той улыбкой, которая сияла на моем лице, когда я поняла, что он доволен и рад сюрпризу.

Последний раз я должна была приехать к нему 23 января, но прибыв на вокзал в 6 утра оказалось что рейс отменили, а следущий только в 9, холодрыга стояла жуткая, и я распсиховалась и расстроилась. Позвонила, и отменила встречу, объяснила, почему не смогу приехать, что холодно, и ждать тяжело, что всю ночь не спала как дура, и… Спонтанно передумав, купила билет к нему. Ни слова не сказав, приехала, вышла из маршрутки, позвонила, и спросила, чем он занимается, он был очень расстроен что я не приеду, и сказал, что сейчас с ним средний брат, и они смотрят фильм. Я сказала, что сейчас зайдет наша общая подруга Юлька, ей не хватает 50 рублей на билет, пусть он ей даст денюжку, Василь рассердился и заревновал, решил, что Юля ко мне приедет, и я ради Юли отказалась к нему приезжать. Я его успокоила ласковыми словами и поклялась, что Юля ко мне не поедет. Я сняла очки по которым он мог меня узнать, шапка и шуба у меня были новые, подняла воротник до глаз и прошмыгнула через калитку опасаясь показаться ему в окнах. Когда Василек открыл дверь, он был в ступоре, минуты две смотрел на меня и не мог узнать, потом обнял со всей силы, и держал еще пару минут. Когда он отпустил меня я стала скакать рядом как полоумная и приговаривать целуя его: «Вот какой я сюрприз сделала! Вот я как тебя обманула! Потому что соскучилась сильно!»

До сих пор перед глазами он в теплом бушлате на остановке, провожает меня обратно, замерз как цуцик, прыгает в валенках, смешной, и я вся красная и заледеневшая: «Вась, как хорошо, что ты бушлат одел, меня послушался, а то выпендриться хотел «Куртку одену! Куртку одену!», а он меня обнимает и улыбается. Мёрз все время, очень уж худенький был, по три трико одевал под штаны и по двое шерстяных носков, холода боялся...

Договорились встретится весной – когда потеплеет, чтобы я так больше не мерзла в газельках, сделать шашлыки.

Только не дождались. Умер он вчера ночью… Сейчас позвонили - сказали сердечно-сосудистая недостаточность, дома умер.

Я выплакала все слезы, мне кажется больше и не осталось, вчера ревела в голос, сегодня тихо скулила, мне необходимо было написать про то, какой он был человек. Перечитывала сегодня его последние смски, и ревела. С последней до давнишних… «Сегодня доел последнюю помидорку соленую, что вы с Юлькой делали прошлым летом». «В зимней шапке, без очков, Ксеньчик был похож на девчушку, чуть похожую на монголку, вот поэтому Васёк сразу понять не смог, что Ксюшонок перед ним стоит, он всю ночь не спал, о любви мечтал», «Думаешь жить я не хочу? Я очень жить хочу! Выживу может, Спасибо, Ксеньчик», «Ты возродила к жизни меня, помнишь? Много хороших подарков подарила мне, не то что я, веру в себя дала, в общем ты лучше, Ксеня, я стою на одном месте, без будущего», « Нравишься ты мне своим мировосприятием, Ксенька, как ни крути, а у тебя большое сердце, чуткая душа, и злючка ты иногда бываешь, за это и люблю тебя, ПОТОМУ», "Ты мне нужна, СОЛНЫШКО, я без тебя, как птица без крыльев! Собрался за карасиками, чтобы у кошек рыба была живая".

И всё. И не будет больше ни смс, ни звонков, ничего. Надеюсь на время, которое вылечит, потому что плакать нечем, а глаза колет иглами, и сердце мелкими клочками разорвало…

Скрытый текст
Извините если много, и если фото нельзя, удалите пожалуйста тогда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня 20 лет как нет моей бабушки. Ей было 91. Она до последних дней была на ногах. Потом инсульт, пролежала неделю и тихо умерла. Она меня очень любила и я ее обожала.

Вроде бы недавно было, а у же 20 лет. Как время быстро летит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

5 февраля было 8 лет как рядом с нами нет нашей мамы. Год она болела, не могли выявить, что-за напасть такая, температура 37 с хвостиком держалась, высохла вся. Анализы все сдали, в больнице лежала, и по бабкам-дедкам ходили. Ни что не спасло маму.

Утренняя картина того дня до сих пор перед глазами стоит. Полгода наверное с другими женщинами ее путала. Добрый, светлый человек. Говорят, хорошие люди тоже Богу нужны, но так рано он ее забрал- только 49 лет исполнилось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня (наверное, прямо сейчас) в далеком городе хоронят моего крёстного. В декабре у него обнаружили рак, сначала он не верил, бодрился, смеялся над врачами и женой, потом злился и страдал - страшно страдал, но не терял надежды. В понедельник смирился и позвал всех попрощаться. Улыбался, говорил, что еще встанет и надерет всем задницы за их лица. А вчера тихо ушел.

Мой крёстный прочно ассоциируется у меня с детством, с компанией: мои родители, они с женой и детьми. Мы на рыбалке, мы на даче, мы на природе. Как-то в памяти у меня нет его отдельно от детских воспоминаний, и детских воспоминаний нет отдельно от него.... Не можешь принять это в душе, что его больше нет и не будет. Наверное, так по кусочку, по человечку, отрезается детство.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Завтра будет 17 лет как не стало моего любимого дедушки. Но также завтра и один из самых счастливых дней для меня, поэтому о дедушке решила рассказать сегодня.

Дедушка всю жизнь проработал таксистом. Душа компании, добрый и веселый. Выпить любил, но никогда не буянил, не дрался, никого не обижал.

У дедушки было три дочери. Каждый раз ждал сына, а рождалась очередная девочка. Бабушка недавно рассказывала, что когда родилась младшая дочка, дедушка крикнул в окно - не приеду вас забирать! Смеялись всей палатой.

И кто бы мог подумать, что из всех внуков любимицей у него буду именно я, единственная девочка? Он души не чаял во мне. Мы вместе катались на его такси, вместе собирали мелочь в таксофонах (тогда, давным-давно, это тоже входило в обязанности таксистов), ходили в парк, он мне давал пятнашки на игровые автоматы (тир, морской бой), а сам пропадал минут на 15, сейчас я понимаю, что скорей всего ходил пропустить оюмочку, пока я занята стрельбами...

Когда он ушел на пенсию, купил себе велосипед "Кама". Этот велик все лето принадлежал мне и никому больше. И вот однажды я оставила его на пять минут около магазина, и его украли. Помню, я боялась идти домой, знала, как дедушка любил свой велосипед. Так и шарахалась по двору, пока дед сам не выбежал за мной, узнав от соседки, что случилось...

Он умер, когда я, семнадцатилетняя, лежала в больнице. Я сначала даже не поняла, что произошло. Я даже не знала, что он был серьезно болен - от меня это тщательно скрывалось. До сих пор помню все как в тумане - похороны, слёзы, поминки...

А 13 лет назад, день в день, у меня родился сын. Назвала сына Мишкой, и только спустя какое-то время узнала, что дедушка, когда ждал первого внука, то есть меня, велел назвать Мишкой... Верил, что раз сына не получилось, то первый внучок точно будет мальчиком... Вот такое у меня совпадение, и в день дедушкиной смерти у меня нет печали и тоски, есть море радости и капелька легкой грусти.

А когда первый раз я сама, на своей машине, отвезла бабушку на кладбище к деду, она сказала ему: вот, посмотри, кто меня привез, внучка твоя любимая. Ты всю жизнь за рулем, и она в тебя... (На тот момент ни у одного моего брата не было ни машины, ни водительских прав). В тот раз я ревела над могилой и не могла остановиться... но ревела как-то легко и сладко...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не приду сегодня к тебе на могилку. И ты знаешь, почему. Там тебя нет. Ты живешь в городе с высокими шпилями и булыжной мостовой, в домике с флюгером-кошкой, на участке растут флоксы, а чуть дальше начинается сосновый лес. Иногда оттуда начинает оглушительно пахнуть грибами и земляникой и ты идешь туда с карзинкой, а потом долго чистишь "улов" на огромном светлом крыльце, приговаривая: "Не май месяц, но тоже хорошо". Я знаю это, пап. Ты мне столько раз показывал во сне этот город, что я уже знаю тропинку через лес, которая приведет к твоему новому дому...

Я приду в наш двор. Редкий дворик в Москве, у которого еще сохранились ворота, некогда запираемые на ключ. Помнишь, как я бежала к тебе, бежала, а ты стоял и ждал. Асфальт неожиданно поднялся и моим коленкам стало горячо и мокро. Ты взял меня на ручки и утешал, думая, что я плачу от боли. Нет, пап, мне было обидно и немножко стыдно, что я не добежала, а гукнулась на серую шершавую поверхность. А ведь ты ждал. А я не смогла такой малости - добежать... Сколько мне было? Года полтора?

Давно уже на месте карусели выстроились гаражи. А я помню, как мы с тобой готовились на этих вертелках "в космонавты". Мне всегда казалось, что еще один оборот, и я улечу далеко-далеко, за угол дома, полечу дальше, на проспект, а ты будешь меня искать и спрашивать у прохожих: "Тут девочка не пролетала?"

Пап, приходи туда. Там еще мама тебя любила и ты не спрашивал у меня, вернется ли она на Новый год. Помнишь, как я не понимала, почему ты не радуешься елке и моим подаркам, а смотришь в окно? Ну и что, что мама заболела и на Новый год будет в больнице?Да, маму жалко, но ее вылечат, и она придет, а сейчас я с тобой, это же так здорово, давай играть! Почему ты в сотый раз спрашиваешь у меня про врачей? Нет, я их не видела, но мама же сказала...

А помнишь, как мне было лет 13 и ты отдал мне в подарок всю зарплату? Думал, что я себе накуплю вещей и прочего? А я сестре купила Барби, Кена и всякие прибамбасы. Пап, а почему не ты сам? Сейчас можешь мне ответить? Или это уже все равно? Ты понимаешь, о чем я.

А тот набор из Марьинского мосторга? Бусы под жемчуг, чего-там и фотоаппарат, ни шиша не фотографирующий? Ох как мама ругалась, что пленка не желала доставаться, да и снимал аппарат на диво безобразно. Зато стоил этот почти первый "комплект коммивояжора" оченно недурственно. Ты не видел, а я плакала, потому что знала, что ты хотел меня порадовать, а получились выкинутые деньги. Мне почему-то всегда стыдно было, что не могу сделать так, как видится в твоих мечтах.

Вот как с тем камышом. Ведь достал ты им. Да, лазил за ним в болото, промок, тащил в электричке, почти не сломал... Я его сама сломала, после того как ты 3 часа выносил мне мозг этими камышинками, а я спать ложилась. Ты прости меня. Но ты тогда именно довел. Хоть и опять ревела, когда ты вышел наконец.

Я расскажу немного о тебе?

Отец был прирожденным биологом и ботаником, его слушались все травки-муравки-жучки-паучки. А он стал почему-то электриком. Нелепее не придумаешь. Но в руках спорилось все. Мог часами разговаривать с лютиком или картошкой, извиняясь, что приходится чистить ее в суп. А какие тропинки знал в лесах! Я так гордилась, что мой папа - охотник и у нас дома живет настоящее ружье! И бамбуковые удочки! Мне хотелось забрать их себе и поставить в комнате, как букет. Вооот такой, до неба! Папка же был высокий и все его вещи мне казались гигантскими, великанскими, почти сказочными.

У него были всегда грустные глаза. Очень глубокие и красивые, такие еще называют иконописными. Он мало улыбался, все больше в усы, но зато сам выдавал такие перлы, не хохотать над которыми до слез было не возможно. Чаще всего это был юмор в стиле Иа-Иа, не из желания повеселить, но рождались именно афоризмы.

И он всю жизнь дышать не мог без моей мамы...

Пап, может быть, если бы ты отпустил ее тогда, все было бы не так? Я ведь хотела с тобой остаться. А ты без нее не мог. Зачем ты тогда стал про балкон говорить? Я с тобой была... И пошла... Помнишь?...

А так получилось то, что получилось. Эти ваши ломанья друг друга, этот спор, кончившийся ничем. И теперь ей тоже без тебя плохо бывает. Только она не признается. Она сильная. А ты... Так любить - больше жизни - сложно. И тому, кто любит. И того, кого любят.

Я не считаю, сколько прошло лет. Больше 15 точно, вон, по сыну сужу. А мне все кажется, что ты просто не пришел со смены или уехал в Ригу. Ты прости, что не приду на могилку. И за памятник прости. Я им кричала, что ты не хотел, доказывала, орала, а Тамара все равно поставила. Ты мне говорил: "Не кладите плиту, тяжело будет". Ну почему, почему им на мои слезы плевать было? Согласились вроде и в тихаря все равно навалили. Прости меня.

Приходи во двор. Помолчим. Свечку я поставлю, как всегда, ты не думай. А вот водки не налью. Не надо, пап. Ты был сильным, и мать сильная. Вот и сломали что-то. А запивать чувства дело бесполезное. Мы лучше чаю попьем. С сухарями. Помнишь?...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наш дядя Витя звал ее Тонюля, и я навсегда запомнила ее белый чистенький платочек, войлочные тапочки и медового цвета тянучку в хрустальной вазочке, которую она часто приносила мне.

Вазочку помню, тянучку помню, платочек помню, а лицо ее узнаю уже только по фотографиям.

Очень мало была со мной моя прабабушка Тоня.

Мама моя рассказывает, что от бабушки всегда веяло чистотой и спокойствием. Она вырастила ее. В их деревянном доме всегда пахло вымытыми полами и пирогами, белоснежная накрахмаленная скатерть закрывала огромный (на всю комнату) стол.

Неизменный самовар, пироги, варенье.

Баба Тоня все умела, шить, вязать, вышивать, готовить буквально из ничего (никогда ведь хорошо не жили).

Всегда при деле, никогда не посидит, всех "накормит, напоит и спать уложит".

Это мама моя вспоминает, единственная и любимая внучка.

А вот у бабушки моей были совсем другие воспоминания. Маму свою она считала очень строгой и властной, совсем не ласковой.

Сидеть с книжкой, как любила моя бабушка (учительница Английского языка), баба Тоня считала баловством, лучше вышивай.

И в театр, где играли ее муж и дочь, баба Тоня никогда не ходила. Она была очень домашним человеком, хотя работала какое-то время в школе, а потом в аптеке фармацевтом.

Мы тут разбирали старые фотографии и нашли большой снимок Суздальской женской гимназии. Красивая девушка с строгим взглядом - Тоня Рюмина.

Почему-то в ее классе оказалась и ее младшая сестра. g.gif . Посчитали по годам, получилось, что баба Тоня была старше своего класса.

- Ага, мамочка, - вдруг встрепенулась моя бабушка, - так ты, видимо, два года в одном классе сидела.

Вот они детские обиды.

Что я еще знаю про нее?

Они с прадедушкой венчались в Лазаревской церкви, что на Старой улице, (ее можно увидеть в фильме "Женитьба Бальзаминова", когда сваха пляшет), а когда шли домой, с Преподобной колокольни увидели, что молодые идут и зазвонили в колокола... Они были красивой парой, но очень разные.

Мой прадедушка играл в народном театре, был там потом режиссером и конечно вокруг него крутились красивые женщины. Баба Тоня страшно ревновала, и стала посылать в театр дочку Леночку, чтобы папе было неудобно при ребенке флиртовать. Спасибо бабе Тоне за это огромное. Леночка прикипела к театру всей душой и стала известной в городе актрисой.

А у самой бабы Тони все-таки тоже были актерские задатки. Все вспоминают, что она очень точно показывала разных знакомых, с интонациями и жестами. Но в театр не хотела ходить.

Мама вспоминает такой эпизод. Однажды, придя к дедушке и бабушке, которым было уже за восемьдесят, обнаружила, что они не разговаривают и дуются друг на друга. Что такое?

Первой не выдержала баба Тоня.

- Вон погляди, он свою "котиху" на комод поставил. Я сейчас своего Лешу тоже выставлю.

Оказывается, дедушка поставил на комод старую, еще дореволюционную фотографию своей первой возлюбленной. Баба Тоня тогда порылась в заветной коробочке и достала твердую желтую карточку, украшенную завитушками, на ней красовался бравый молодой человек в сюртучке и лихо закрученными усами.

У нас до сих пор хранятся эти фотографии. Кто на них изображен мы не знаем, для нас они "Леша" и "котиха", которые чуть не разбили счастье моих прабабушки и прадедушки.

Они прожили друг с другом больше пятидесяти лет.

Баба Тоня умерла первая. Мне было тогда пять лет.

Могилка у нее мягкая, травяная, на ней вырастают ромашки и земляника, и стоит простой железный "кудрявый" крестик, который густо оплетает вьюнок "павеличка".

Вот все, что я знаю о своей прабабушке. Пусть этот сбивчивый рассказ будет памятью о ней, доказательством, что Антонина Кузьмичева (Рюмина) жила на свете. Кто, кроме меня вспомнит о ней так?

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...0entry3490353

Share this post


Link to post
Share on other sites

Напишу о брате своего мужа, Викторе. 11 февраля у него был юбилей, а 25 го его не стало.

Братьев жизнь как- то раскидала по молодости в разные концы страны, они не виделись последние 20 лет. И вот Виктор позапрошлым летом приехал к нам в гости. Из тундры. Правда один. Привозил фото своих детей, жены. Много рассказывал о детях, ходил на могилки своих родителей. А в это лето он хотел снова приехать с одной из дочерей, с Машей. Мы очень ждали. Но вот ..sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня десять лет , как не стало моего брата. Десять лет тоски и грусти. Легче не стало абсолютно, просто я научилась запрещать себе плакать. Но мысли о нем всегда со мной, на какой-то периферии сознания, готовые в любой момент вырваться вперед.

Все эти десять лет нам всем невероятно плохо, тяжело. Мне наверное проще чем всем в нашей семье. Работа , дети, муж и повседневные заботы не дают времени для уныния. А вот родителям.. Они у меня сильные люди и не показывают своего горя, но их здоровье говорит само.

А больше всего мне обидно, что брат не увидел, как вырос его сын. Он почти уже доктор. Моя дочка не знает какой бы у нее мог быть чудесный, умные, добрый дядя.

Наше правосудие не нашло преступника, а вернее не искало . Но я очень надеюсь, что убийца ответит за свое преступление. Пусть не в этом мире, пусть не скоро.

А братику я хочу сказать, что всегда его помню, люблю. И когда мне особенно трудно, я мысленно прошу помощи у него. И знаете он меня не оставляет в беде. Милый мой братишка, ты всегда, всегда со мной. Прости меня и всех нас, что не уберегли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня 9 дней бабушке мужа.

Мария Федоровна была очень светлым, чистым, невероятно интеллигентным человеком. Медик по профессии, врачеватель по призванию. В ее 87 лет Бог сохранил ей ясность ума, трезвость суждений, любознательность, огромное стремление к познанию всего нового. Не зацикливаясь на своих болячках, естественных в этом возрасте, она обладала большим чутким сердцем, которое умело дарить тепло.

Редкой деликатности человек, она и ушла тихо, незаметно, никого не обременяя и не пугая, просто "выдохнула жизнь".

Сегодня хотела сходить в церковь, но придется работать весь день, пусть этот пост будет моей свечкой за упокой ее души.

Светлая Вам память, Мария Федоровна, и спасибо Господу Богу, за то, что жизнь нас свела на эти 8 лет. Я буду помнить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лазила сейчас в "контакте", по "друзьям друзей". Наткнулась на страницу одного паренька. Умер он в 2009-м году, лейкоз...или что-то подобное, я подробностей незнаю. Это мой однокурсник, общались мы мало, так, привет-пока. О его смерти я узнала еще тогда, в 2009-м. Не сказать чтоб убивалась, просто страшно когда умирают молодые sad.gif Ему и 20-ти не было еще...

Все эти два года друзья пишут ему на стену, поминают в годовщины, поздравляют с днём рожденья. Девочка его в любви признаётся и пишет как скучает cry_1.gif

Больно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что-то настроение у меня меланхоличное, напала на меня тоска по прошлому, по ушедшим. Я уже и не считаю, бессмысленно мерять пустыню. Я просто в ней живу.

Каждый нынешний праздник для меня своего рода испытание нервной системы.

Я, когда убираюсь в гостиной, моя половицы перед порогом, всегда вспоминаю, что в этом месте всегда стоял стул Бориса Васильевича, дяди, ну как дяди, у нас так все запущено было. Борис Васильевич - муж Галины Ивановны, сестры моего крестного отца Владимира Ивановича, который в свою очередь, был мужем моей родной тети Светланы Ивановны.

Крестный, мне практически, родного отца заменил, (родному - то недосуг было, говорят приезжал батя, когда мне 4 годика было, но сие знаменательное событие никак не отложилось в моей памяти.) У нас всегда на праздники было много гостей, было тесно, весело, шумно, широкий стол раскидывал свою ладонь на всю 14-ти метровую комнату.

Можно было только бочком протиснуться вдоль стеночки к стульчику. Дети и животные, ничтоже сумнящеся, передвигались по заранее проложенному марштруту, то бишь под столом.

Да, у двери на почетном месте, всегда сидел Борис Васильевич, рядом моя бабушка Татьяна Ивановна, ну она всегда так, сидела, чтобы удобнее хозяйничать было. На противоположном берегу, то есть краю, размещался крестный. По бокам, места особо не закрепляли, но все незыблемо и неизменно устраивались на свои обычные насесты. Родня крестного на диване, родня мамы на стульчиках и табуреточках. Тетя моя Лиля, всегда страшно стеснительная была, по жизни не усадишь нормально за стол, все где-то на задворках.

Даже сейчас, представить страшно и странно, не меньше 20-ти человек приезжало к нам. И довольно таки часто и с удовольствием. Да, все наверное, втайне мечтали, об более удобных и комфортных сидениях, но вслух не жаловались.

Я сейчас сижу на месте крестного, мама на месте Бориса Васильевича. Света на диване. Когда приезжают гости, все свободно умещаются за столом на 8 человек.

Стол сейчас не такой большой, как раньше. Но такой пустынный. Нас так мало теперь. Не помогают мои тосты за расширение коллектива.

Ничего не помогает. Как не вспомнить Маркеса, "100 лет одиночества". Род вымирает. Так, к сожалению, не только у нашей ветви дела обстоят. Не ладно что - то, в нашем королевстве. А может быть, так и должно быть.

И счастье, что были они в моей жизни. Родные, добрые, веселые, надежные, дорогие люди. Я бы согласилась, чтобы они просто жили где-нибудь, сейчас на Земле, и пусть бы мы никогда не встретились. Просто осознание того, что они ЕСТЬ, было бы мне подспорьем. Но их нет и не будет.

Ведь счастье - это либо будущее, либо в основном, прошедшее время.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эти летом умерла моя бабушка. Ей было 77 лет.Случился инсульт, когда она на даче была. Месяц в одной больнице, потом мама перевела её в свою..

Бабушка начала ходить, разговаривать... Журналы все перечитала.. А потом внезапно второй инсульт... Жара дурацкая.

Вы знаете, а я только вот сейчас, спустя пол года , как то осознала, что нет её и не будет никогда больше.И кажется , что столько всего не узнала... Бабушка иногда приходила, варила мне галушки, или лепила вареники с творогом.Вкуснота!

Я , конечно и сама умею, но не то это.

Было такое , что я и злилась на бабушку. Особенно меня бесили разговоры, типа я вам мешаю, скорей бы умереть и тд. Ба, простите меня.

И пусть вас не удивляет, что я ей на "вы". Как то мне неудобно, человек меня старше в 2 раза , а я ей тыкать. Подруги всё надо мной прикалывались. Типа она же не чужая, значит надо на ты. У каждого свои причуды!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Со вчерашнего вечера не идет из головы отец. 9,5 лет нет его с нами. Ему было 44, оставался ровно месяц до юбилея, когда пьяный урод в милицейской форме сел за руль. Ну да Бог ему судья!

Очень не хватает папиных рук, его обращения ко мне: Маняша. Больше никто никогда не называл меня так. Очень не хватает домашней уютной картины, когда мама сидит на диване, а папина голова лежит у нее на коленях.

Помню, как он сжимал нас с сестрой в охапку и говорил:"Девчонки, мои девчонки! Как же я вас люблю!"

Его не было на нашей с сестрой выпускных в техникуме и институтах, его не было на моей свадьбе, он никогда не держал на руках внука, хотя так об этом мечтал! Папка, сколько же ты пропустил! Скоро у тебя родится внучка, но и ее ты не увидишь. Больно. До сих пор больно....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Схоронили сегодня соседскую бабушку, 85 лет. Я ее знаю с 1971 года, мы только приехали. Как она и ее мама нас с сестрой, маленьких, опекали! Это же деревня, и они стали нам как родные. Той бабушки давно уже нет, теперь и тетя Пана померла sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

22 марта моему дедушке было бы 87. Не успела в день рождения...

Просто липа в саду б не шумела,

В ней не слышались птиц голоса

Да без деда война бы гремела,

Может, лишних каких полчаса.

Не стояли б хорошие внуки

На пороге большого пути…

Умер дед без болезней и муки.

Помню, теплые лили дожди.

Не совсем, конечно, это стихотворение тут подходит. Липы не было, но была береза. Вместо внуков внучка, весьма посредственная. Может, правнуки будут хорошими.

А про войну да. Школу сержантского состава он окончил в 1942 году, когда ему было 18 лет. Но год рождения записали - 22, то есть на два года больше. В его полку все были с 22 года. Когда дед, то есть тогда просто молодой солдат Толя сказал об ошибке командиру, тот удивился: "Да-а-а? - а потом мрачно прибавил: - Ладно, все равно. Нас под Орел отправляют. Все там поляжем. Так что все равно, с какого ты года".

Как вы догадываетесь, полегли не все. Дед был ранен, горел в танке. Когда мне маленькой об этом рассказывали, я спрашивала: «А вылезти было нельзя?».

Войну он закончил под Кенигсбергом, лично знаком был с Сашей Космодемьянским. Жаль, дед не любил рассказывать. Он писал книги, а о его истории мне приходится узнавать из статей, которые написали о нем другие.

Да, он писал книги. Он был творческим человеком, а бабушка более приземленная. На этой почве они ссорились. Во время ссор дед выбрасывал в окошко вещи. Потом бегал, подбирал. Так продолжалось до тех пор, пока он не выбросил хороший дорогой пиджак. Пока бегал за ним с третьего этажа, пиджаку уже ноги приделали. С тех пор ничего не выбрасывал.

Потом дед нашел свою музу и ушел к ней.

Мама очень любила своего отца. Увы, под конец жизни он поменялся. Начал выпивать, причем активно. Бороться с этим трудно. Дедушка все же прожил не так плохо – 80 лет, по документам 82 года.

Мы не были близки так, как иногда бывает у старшего и младшего поколения. Лишь за месяц до смерти он позвонил мне просто так, не с просьбой, и мы поговорили. Дед не дожил трех месяцев до Пашиного рождения, о моей беременности мы ему не говорили. Сглазить боялись, и потом к нему часто приходили собутыльники. При них говорить не хотелось. Жаль, он бы обрадовался правнуку. Я думала – вот, на 60 лет Победы проедем с колясочкой под его балконом… Увы. Теперь это и для меня праздник со слезами на глазах.

Перебираю его книги. Из одной выпадает библиотечная карточка, на ней маминым почерком написано: «Папа, я тебя люблю». Все…

Вот только за это я на него сержусь. Что он дочку к себе забрал. Мне она нужнее была.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×