Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Снежная 2]

Сегодня год как не стало нашего Женьки......

Ходили на кладбище с коллегами, с сослуживцами, а он такой солнечный на фотографии, так улыбается искренне и по-настоящему, живой как будто...

Нелепая и глупая смерть... шел с магазина, подскользнулся, упал, ударился виском и даже не об асфальт, а об снег заледенелый и всё... Женьки нашего больше нет.... Уже целый год нет человека, нет.... А мне всё кажется что он в командировке, бороздит просторы Тихого океана на своём любимом МПК.

Он был прекрасным человеком... отличным специалистом, лучшим радистом во всём нашем военном базировании, прекрасным отцом и любящим мужем, у него было огромное сердце и широкая душа, он был сильным человеком, с тяжёлой судьбой, жизнь бросала его из стороны в сторону, ломала как могла, но он не сломался......

Мы были с ним очень дружны, мы могли часами разговаривать, делиться самым сокровенным, самым наболевшим, и сейчас мне его очень-очень не хватает. Я до сих пор не удалила номер его телефона из своего мобильного.... у меня рука не поднимается...

За этот год он приснился мне всего лишь один раз, во сне он позвонил мне на мобильный , голос был довольный и счастливый, сказал что всё у него хорошо, передавал всем нашим приветы и говорил что бы я не грустила, это был хороший сон, я проснулась утром, а за окном снег идёт и так тепло и приятно на душе было...

Женя, мы все помним о тебе и очень-очень часто вспоминаем, мы тебя не забыли...

Я очень скучаю по тебе, ты в моём сердце, ты не умер, ты жив, ты где-то рядышком. Иногда я набираю твой номер, но девушка говорит что ты временно недоступен....

[Я просто Космос 6 334]

Сегодня умерла моя бабушка (мать отца). Мы не очень ладили, всякое бывает в жизни, но она моя бабушка. Без нее не было бы моего замечательного папы, не было бы меня. Они с дедом все время жили в деревне, у них четверо детей. Дедушка умер давно, его там, в деревне, и похоронили. Бабушку забрала дочь в город, продав дом в деревне. Когда бабушка умирала, просила похоронить ее рядом с дедом и ее родителями.

Возможность такая была, отец мой помощь предложил. Деревня-то в 80 км от города. Но тетка моя (дочь бабушки) отказала, накричала на папу. Собрались хоронить в городе, где она никого не знала. Светлая тебе память, бабушка. Жаль, что твоя последняя воля не выполнена.

[Туземка 69 602]

Только что узнала, что в аварии погиб мой одноклассник. Мы с ним в детстве и дружили, и дрались (я еще та драчунья была). Не виделись с ним лет десять. Так жалко парня.

Был женат, детей нет. Светлая память Асланбию.

[Мама Лиса 32]

Я знаю, что стихи располагаются в другой ветке, но понимаю, что слова из этого стихотворения полностью передают мои чувства. В мой день рождения рядом нет самого родного человечка который подарил мне эту прекрасную жизнь. Благодаря мамочке у меня есть моё Солнышко-сынуля, любимый муж, она научила меня любить человека не за что то, а вопреки, дорогой папочка, который тоже несомненно близкий мне человек. Но мама.....Я всегда помню твою спокойную и мягкую улыбку, твои нежные и ласковые руки, твой тихий голос. Ты с нами, родная, верим.

На меня смотрит небо твоими родными глазами...

Ты теперь, словно ангел, меня от плохого хранишь.

И когда наполняется сердце тоской и слезами,

ты приходишь во сне и подолгу со мной говоришь.

Говоришь, что на том берегу и светло, и не страшно.

Что как-будто бы проще, что дышится снова легко,

что земное там призрачно... И абсолютно неважно,

что ты носишь там - белую тогу или пальто.

Говоришь, что ты долгое время была еще с нами,

удивляясь, что мы не могли ничего разглядеть.

Говоришь, что утешить хотела простыми словами,

и сказать, что тебе до чертей надоело болеть.

Говоришь, что скучаешь, но в этой тоске нету боли,

что тебе хорошо, что ты часто глядишь с высоты.

Говоришь, чтобы мы привыкали к твоей новой роли –

защищать перед Господом сердцем любимых людей.

Говоришь, чтобы мы не страдали, уставясь на фото,

чтоб ценили друг друга и были немного добрей.

Говоришь, что друг друга ценить – это тоже работа,

и пока, говоришь, мы совсем не справляемся с ней.

Говоришь, говоришь, говоришь, а я молча киваю...

Я боюсь отвечать что-то вслух, чтобы сон не прогнать.

Я тебя угощаю малиново-лиственным чаем

и стремлюсь в свою память твой образ любимый вписать.

А потом я тебя до закрытых дверей проважаю,

понимая, что скоро рассвет и расстаться пора.

И во сне, на прощанье обняв, я кричу, что СКУЧАЮ!

Открываю глаза... На столе чашка чая... Одна...

Всем Спасибо человеческое.......

Изменено 29 Марта 2012 пользователем Мама Лиса

[Орися 15]

Мы с ней познакомились в Вербное Воскресенье. Я и раньше покупала здесь курятинку, мне нравилось у неё делать покупки - приветливая, весёлая, и вес всегда точный.

В тот день я зашла на "Привоз" с веточками вербы.

- В церкви были? - улыбаясь, спросила она.

- Да.

- А я не могу вырваться.

- Хотите, я вас угощу? - спросила я.

- Ой... если можно...

Я протянула ей несколько веточек. Она прижала их к груди и зажмурилась:

- Знаете... прямо в дрожь бросило... Такая сила исходит от них...

Так мы и стали понемногу общаться. Потом зимой я её долго не видела, а когда вновь встретила, заметила, как она похудела и осунулась. Стоя в морозы за лотком, она простудилась, получила воспаление лёгких и лежала в больнице.

А что делать? Не выйдешь на работу - деньги за простой никто не заплатит. Так она и работала на протяжении многих лет - с одним выходным в месяц.

В этом году морозы были сильнее и дольше, чем в прошлом году. Я в эти дни почти и не ходила на базары. А когда морозы закончились, её я больше не увидела. Спросила рядом сидящую бабушку с мелочёвкой, и она сказала, что Лена в больнице, с воспалением лёгких уже два месяца лежит.

А потом прихожу - смотрю, лоток товаром заставлен, но продавщицы нет. Соседку-бабушку спрашиваю: "Хозяйка где?" - "Отошла", - говорит. Я взяла кулёчек, набрала косточек куриных для зверей своих, положила на прилавок и в хорошем настроении пошла "делать базар". А когда вернулась, застала за прилавком совершенно другую продавщицу. Она и сказала, что у Лены дела плохи, даже маму к ней не пускают.

Через две недели Лена умерла. Ей было 42 года - симпатичная, жизнерадостная молодая женщина... Осталось сиротами двое детей...

[Галлоид 5]

Вчера накатило... Уложив малыша вечером спать, слушала в наушниках музыку и вязала. Заиграла песня "Миллион алых роз", которую нечаянно добавила в плейлист. Расскажу, как она попала вообще ко мне в плеер.

После смерти бабушки мама призналась. Когда бабушка уже не вставала, однажды мама заметила, что она что-то шепчет (говорить она уже не могла от слабости). Наклонясь к ней поближе, мама услышала: "Жил был художник один..." Но не догадалась сказать мне, или кому-нибудь об этом сразу, включала радио, надеясь, что заиграет эта песня. Боже, ну почему?? В наше время, когда за секунду в интернете можно скачать все что угодно... Если бы я только знала...

Бедная моя... Мы могли! Но не исполнили ее желание, одно из немногих для себя, за всю ее жизнь…

Конечно, на поминках мы включили ее, и на девять дней… Но чувство вины и огромного сожаления не покидает меня. Если бы я только знала, ну почему мама не сказала мне?..

[Гамма чувств 5 390]

Твой день рождения сегодня. И обязательно был бы накрыт стол, были бы друзья и веселье. Были бы пожелания... И лишь одно в сердце - желание быть нам рядом.

Тебе сегодня было бы сорок. Всего сорок! Какой замечательный возраст. Но ты об этом даже не знаешь. Потому что тебе навсегда осталось 39.

Я была сегодня на кладбище - но невозможно пройти к могиле - снегом занесены даже кресты... Я ехала туда по нечищеной дороге на машине. Ехала и молилась, чтобы не забуксовать. Потому что люди далеко, телефона с собой нет... Я доехала, но не дошла. Прости.

Не знаю - поздравлять ли тебя. Знаю лишь одно - ты рядом...

Тяжело. Тоскливо. Невозможно.

[Инверсия 4 337]

Лена! Леночка!

Институтский скворечник почти под потолком.

Наша дружная компания между парами собиралась там.

Моя свадьба на четвертом курсе.

Вы писали для нее сценарий.

Мы праздновали ее еще месяца три.

Мое замужество было поводом для всех последующих встреч в моем уже семейном доме.

Лучшие годы. Я была первооткрывательницей семейного движения в наших рядах.

Сколько же выпало на твою долю !

Один на один с бедой и ребенком на твоих руках, ты держалась несмотря и вопреки...

После трех онкологий, трех операций, бесконечных химий...нужно было растить сына.

Дождалась сына из армии и ушла... Ушла мгновенно. Рак не отступил...Оторвался тромб.

Нет слов. Плачу.

[Королевишна 41]

Мне сегодня сообщили страшную весть. У меня друг погиб. Как-то нелепо и глупо. Нашли вчера за городом без верхней одежды, просто уснул, замёрз. 28 лет только исполнилось. Такие планы были - квартиру купить в ближайшее время, жениться ("мама внуков хочет"). Ничего не успел.

По сути одиноким был человеком. Девушки не было постоянной, всё выбирал, его выбирали. Друзья какие-то странные - вроде и с ним, а вроде как и не нужен он. Куда он ушёл, почему его никто не остановил, не кинулись искать?

Молодой и симпатичный парень, тусовщик, со своими странностями, конечно, как все. Бывало так бесил меня, до трясучки, но и благодарна за многое. А как он хвалил мою готовку, в то время как мой муж (теперь уже бывший) придирался.

А как он обиделся на меня, когда я о своей беременности сообщила не ему первому, а другому нашему другу (ну так получилось). Даже смешно было, как он дуется.

Жалко жалко мне моего Ванечку.

[Гость Иртыш]

Здравствуйте. Никогда не думала, что моё первое сообщение на форуме будет в этой теме. Может быть не сюда, я не знаю.

Сегодня в армии умер мой родной племянник, пролежал в коме 6 дней. Наверно, я буду непоследовательна, поймите меня. Его забрали 23 июня, экзамены он сдал, а на бал уже не попал и за аттестатом мама ходила. Забрали внезапно, просто вечером позвонили, чтоб утром был в военкомате с вещами и всё...Сначала был в Красноярске, а документы в Юрге. Переводы, письма и посылки возвращались обратно, мама три месяца доказывала в военкомате, где её сын-он в Красноярске, а ей говорили-не может такого быть. Отслужил он там полгода и попал в Таджикистан, по контракту.

Мама ему не разрешала, он сказал-я совершеннолетний, сам имею право решать. В армию он рвался, года за четыре уже-парень должен отслужить. В Таджикистан тоже. Прислал оттуда письмо одно, половину странички, ему там нравилось, но он просто не знал, куда попал. Он ни разу не пожаловался, что ему плохо . 27 марта ему исполнилось 19, а 28 утром его нашли повешенным. До сегодняшнего дня моей сестренке внушали, что ее сын самоубийца. Шло следствие эти дни и ей сказали, что его повесили на ремне, примерно знают, кто и за что-требовали деньги на наркотики.

Когда его повесили, парень в туалет зашел и видел его, как он дергался в конвульсиях, но убежал и только через 10 минут прибежали его вытаскивать. Зафиксировали смерть, не знаю как, но пульс обнаружили, стали реанимировать. Позвонили сестре - ваш сын повесился и начали вопросы задавать-где она работает, какая зарплата, кто отец.

Мой племянник ЕДИНСТВЕННЫЙ её ребенок, с 2х лет она растила его одна, так как отец умер. Работала постоянно в две смены, в 38 лет уже вся больная. Сестра только вчера смогла улететь в Душанбе, так как рейс 2 раза в неделю, из Новосибирска, мы в Омске живём, потом нужно было собрать деньги на билеты (она с бабушкой по отцу улетела) , все были горем оглушены. Ей говорили-зачем вам лететь, сидите, ждите. Но как она могла сидеть!Обратилась в военкомат, ей сказали-да, мы в курсе проблемы, перезвоним. До сих пор ждем, обратились в комитет солдатских матерей-а что вы от нас хотите, он же сам и тем более, контрактник.То есть, она не мать солдата.

У неё забрали единственного сына, в пятницу она привезёт гроб с телом. Горе наше безмерно, а как ей дальше жить...Мужа у сестрёнки нет. Мы все очень ее поддерживаем, но сына ей не вернуть. Наш брат военный, все эти дни переговоры с частью велись через него, если бы не он, то так бы мы и не узнали ничего, так бы и говорили-сам. Но мама никогда в это не поверит и сразу не верила!

Денег в руках не держал, когда заманивали, золотые горы обещали, 2000 давали на руки, которые отбирали, а 10000, вроде, на карточку. У меня отслужили два сына-погодки, младшего тоже добровольно-принудительно заставляли контракт подписать, мы не разрешили, да и ему не 18 лет было, а 21. А сейчас он сказал, что там и вешались и вены резали.И денег обещанных половину заплатили.

Мой племянник был наивный, чистый парень, справедливый, маме он хотел помочь денежкой.

Когда их везли из Красноярска в Душанбе, 300 человек, все набраны из солдатов-срочников. Думаете, все они отдавали себе отчёт, на что подписались.

Изменено 4 Апреля 2012 пользователем Иртыш

[шашка 5]

Сейчас апрель... Наша свадьба была в апреле... Прошло уже 11 лет, а я все-равно все помню.

Помню твои глаза, помню твой смех... Ты так красиво смеялся. Но почему-то из памяти постоянно ускользает твой голос. Нет, я его помню, но не так уже четко...

Помнишь как все начиналось??? Помнишь, как слушал нашего сына в моем животе??? Тебя убили и ты забрал с собой сына. Ведь его сердечко остановилось в день твоего рождения...

У меня сейчас все хорошо. Я люблю, я любима и у меня есть сын. И прошло 11 лет... Но ты в моем сердце, в моей памяти. И я все помню.

[Очумелые ручки 150 921]

Сегодня моему брату исполнилось бы 47 лет. И сегодня же 20 лет, как его нет с нами. Так уж совпали эти даты. До сих пор больно, и очень его не хватает.

[Пергидроль 26 441]

Сегодня уже двенадцать лет, как не стало моего свекра- Николая Васильевича. С первого дня нашего знакомства он стал моим другом. Добрый, веселый, несмотря на свою очень сложную судьбу.

Он вырос в детском доме для детей врагов народа. И дата рождения и место рождения были придуманы. И даже имя и фамилия изменены. А как к ним относились воспитатели, это вообще отдельная история.

Но он смог стать отличным человеком прекрасным специалистом своего дела. А главное он всегда радовался, что теперь у него много родни. Ведь он сам себе ее создал. Он так ценил семью, детей и внуков.

Многому успел научить своего внука-моего сына, успел увидеть внучку. Но не смог пережить потерю своей жены и ушел через год за ней, сгорел за месяц в больнице.

Дорогой наш Николай Васильевич мы Вас помним, скучаем. Вспоминаем смешные моменты, добрые и мудрые советы. Светлая Вам память!

[Чучело 1]

13 декабря, всего 4 месяца назад, мой папа ещё жив. Очень плохо ему, но он всё равно жив. Был.

Я часто вижу его во сне. И таак хорошо. А потом утро и его - нет. Вот ведь как бывает, оказывается, я люблю его.

Накатывает волнами это ужасное чувство потери и тоски.

[Русская версия 1 293]

Хотелось написать высокопарно. Чтобы все почувствовали боль от твоего ухода. Какое там.

Я надеюсь ты все успела в этой жизни, моя подруга. Ты вырастила сына, ты родила дочь. Ты построила дом. Ты вытащила за уши с того света своего больного мужа. Поэтому можешь спать спокойно.

Знаешь, чисто по-бабски, твоя свекровь оказалась не такой уж плохой теткой. И она к тебе очень хорошо относилась. Будь спокойна за свою девочку. Эта женщина не даст её в обиду.

[Olena 0]

Помню, тот период 1995 по 1997. Осенью 1995 г. от инсульта умер родной дядя Леня, мамин брат. Мы общались не часто, но моя мама сильно любила своего старшего брата, т.к. из родных у нее были только я, он и еще мамин отец - мой дедушка Порфирий, которого я (из-за сложных отношений с маминой мачехой) до того времени (мне было уже 17) не знала и не видела ни разу.

1996 г. 11 мая у моего отца случился инсульт, а его родители, мои бабушка с дедушкой (которых я только и знала) нам ничего не сказали, что он лежит в нейрохирургии в больнице скорой помощи в нашем районе. Не сказали, поскольку я готовилась сдавать на права 12-го мая... 12-го я срезалась на тестовом задании на последнем из 10 и, расстроенная этим фактом, приехала к ним, они жили как раз недалеко. Сразу бросилось в глаза плохое настроение и самочувствие бабушки - у нее высокое давление, дедушка, как истинный сибиряк, сдерживал свои эмоции. Шутка ли, единственный сын лежит под аппаратом искусственного дыхания в реанимации в коме. Я догадывалась, что что-то неладное, думала, может, родственники на Кубани - с ними что случилось? Там бабушкина родня, дедушка вот покоен... Потом был звонок врача, но меня не пустили к телефону. закралась мысль насчет отца. Последние месяцы он с мамой ругался и они подали на развод, с нами он не жил. Вечером того же дня позвонил друг отца и все рассказал. Я уже догадалась, что речь об отце, но когда мы узнали подробности - бегом помчались в больницу! Прорвались в реанимацию, без бахил и халатов... Я увидела своего отца с трубкой, бледного, не похожего на себя. И хотя я злилась на него из-за тех скандалов(по большому счету, на пустом месте) с мамой, в тот момент мне было страшно. К сожалению, после операции он так и не пришел в себя, его отключили 14-го мая. Похороны были через 3 дня, потом 9 дней, конец школы, выпускные экзамены, 20-го июня 40 дней, 21-го - выпускной бал...

1997 г. в феврале, не дожив всего две недели до своего 85-тилетия умер мамин отец.

2003 г. Когда я родила Сашу в тот же день мой дедушка попал с инфарктом в больницу. Это был третий, но он его пережил. Второй случился после смерти моего отца. 23 дня он провел в больнице, я порывалась к нему приехать, но меня не отпускали - ведь маленький ребенок... Он умер в день выписки - четвертый инфаркт. Я его видела за два месяца до этого и жалею, что не общалась с ним - последние два года он не выходил из квартиры, память нарушилась, речь тоже. Лишь спустя годы я оценила его как человека - сын кузнеца, он приехал в Москву из глухой Салбы, где выучился; прошел войну; помогал своей маме, забрал в столицу брата и сестру. Иногда мне он снится, мне так хочется с ним поговорить...

[Тюртан 15 240]

В этом году наш класс отмечает 45 лет со дня окончания школы. Мы с мужем развили бурную деятельность по розыску своих одноклассников. Нашли почти всех. С кем-то увиделись, с кем-то поговорили по телефону, кого-то помянули , а про одного-Витю, никто ничего не знал.

На днях поехали на кладбище, где 36 лет назад похоронили мою бабушку. Мы установили новый памятник, убрали могилку, отдохнули и решили пройтись по кладбищу. Во втором ряду от бабушкиной могилы мои глаза наткнулись на знакомое лицо. Витя!

Так мы нашли своего одноклассника. Умер он в 1999 году. Покойся с миром, Виктор!

[Янусик 1 953]

Вчера умерла тетя Люба. Она почти год была няней у моей дочери. Моя дочь её бабой звала, любила её. Светлая память...

[Люлечка 1]

Сегодня 6 лет, как умерла моя первая свекровь - Галина Федоровна, было ей 58 лет. Прилегла дома отдохнуть и все.....(сердце). Светлая память этой замечательной женщине! Я ее знала с 16 лет, т.е. с 1986 года, тогда я стала дружить с будущим первым мужем, да и потом , когда развелись с мужем мы с Галиной Федоровной общались. Так приятно было к ней приходить, такая она славная, добрая женщина была. Сын ее (мой муж) умер в 1998 году, тяжело она переживала смерть любимого сына, но как то старалась не показывать на людях свое горе. Не намного пережила она своего сыночка, в 2006 году и она умерла.

Сегодня Родительский день. Сходим на могилки моих бабушки и дедушки, папы, и конечно зайду проведаю Галину Федоровну, и моего первого мужа.

[Барабуля 148]

Осенью 1993 года ушла из жизни моя лучшая ( и по сей день) подруга Ольга. Мы вместе учились в педагогическом училище. Ольга была городская воспитанная и порядочная во всех отношениях барышня. Я же была нагловатая девица из сельской местности.

Наша классная дама сразу угадала мой строптивый характер и посадила меня на первую парту, наказав тихо сидеть и не дергаться.Ольгу назначили старостой группы и посадили рядом со мной, чтобы она на меня благотворно влияла. Но я не хотела никаких влияний и поначалу мы с Олей очень друг другу не нравились. Но ведь говорят, что противоположности сходятся.

Никто не мог понять, как могли дружить столь разные люди. Оля никогда и никому не подсказывала в принципе, я же вечно списывала у кого - то лекции, Оля до паники боялась нагловатых парней, я же мастерски их отшивала и получала от этого удовольствие.

На четвертом курсе я вышла замуж за своего теперешнего супруга, Оля была свидетельницей. Сама замуж не спешила. Училась, получала высшее образование. Нас называли Лелик и Лорик. Мы были неразлучны. Оставаясь на дежурство распевали во весь голос "Живет моя отрада в высоком терему", это была наша любимая песня. У Оли был сильный голос, но со слухом была беда, поэтому звучала наша песня задушевно, но диковато.

Потом мы получили дипломы ( Оля - красный, я - обычный) и я уехала к себе в село. Тогда еще не было сотовых, мы писали друг другу письма. Когда родился мой первенец, Оля прислала две здоровенных посылки с детскими вещичками.

Оля выходила замуж осенью, мы славно погуляли на свадьбе. Муж у нее работал в милиции старшим следователем. Я смеялась - "Вы оба такие правильные нашли друг друга!" А через год Оля умерла, рожая сына. Просто истекла кровью, сынишка родился здоровенький и акушеры ушли с ним, оставив Олю одну. А у нее началось кровотечение. И никто не пришел к ней на помощь. Никого не было рядом, когда она умирала. Как это страшно! Когда к ней пришли, было уже поздно. Хоронили Олю в День ее рождения. Это один из самых страшных дней в моей жизни.

Светлая тебе память, мой дорогой человек!

[Никвик 0]

Каждый по своему горе переживает. Кто-то пьет, кто-то в себя уходит.

Я не про кого-то конкретно, просто видела, как другие со смертью близкого человека пытаются справиться.

В какой-то момент, я поняла, что если я себя не загружу по полной, я просто сойду с ума от горя. У меня перед смертью отца родился второй ребенок, материнский капитал, однокомнатная квартира, пора жилищные условия улучшать. Сама ее продам, сама вариант найду. Вот уж точно горевать будет некогда. Чем и занялась. Помогло.

У меня не стоял образ больного и немощного отца перед глазами, я его сильным запомнила, с улыбкой на губах, застряло в памяти, что не смогла найти нужных слов когда услышала в телефонной трубке его сдавленный голос - дочка, все будет хорошо, не надо меня жалеть.... прости.

Теперь как картинки мелькают в памяти моменты из прошлого. Вот я с дочей к нему в больницу пришла, папа бросил курить! Больше 30-ти лет курил. У него цвет лица изменился, выглядит бодро, улыбается. Ложная тревога, это просто пневмония... оказалось не пневмония, это РАК.

Вот я его машинкой брею после химий - папа, тебе даже идет! Подбадриваю - ну и что, что лысый, это даже круто смотрится, на мафиози похож!

Нужно бороться. Он боролся, он очень хотел жить. Ему было всего 59 лет. Его предки в глубокой старости умирали, его родителям почти 90 лет, а он....

НЕ получается у меня плакать больше, отревела все, когда видела, как он мучается, но держится и скрывает, как ему невыносимо. Сейчас отупение какое-то. Иногда накатывает, тут же вспоминаю, что ему больше не больно, это МНЕ без него плохо, а ЕМУ уже хорошо, у него больше ничего не болит.

Пап, я очень тебя люблю! Ты самый лучший отец и дедушка.

Твоя маленькая внучка научилась произносить твое имя, радуется, когда видит тебя на видео.

Мы помним и любим тебя, ты всегда будешь с нами.

[Туземка 69 602]

Сегодня три года как не стало нашей любимой, самой доброй мамочки. Уже три года или всего три года.

Время бежит неумолимо. Всю свою сознательную жизнь мама просто пахала. С самого детства. Она была у родителей единственным ребенком. Говорила, что из-за этого родила семерых детей, потому что знала, каково быть одной.

Когда ее мамы не стало, отец остался один и не захотел переехать к нам, остался жить в своем доме один. Вот мама и разрывалась между двумя домами. Благо, дед жил недалеко от нас.

Сегодня всю ночь она мне снилась. Мамочка, мы тебя не забыли, помним, любим, также скорбим как три года назад.

Каждый год у меня был смысл в отпуске. Мне надо было ехать к родителям. Сейчас этого смысла не стало.

Думала, что за три года полегчало, а это, оказывается, боль спит до поры до времени. Всё равно также тяжело на душе.

[Концентрация счастья 15 325]

Сегодня ровно 7!!! лет, как нету моей мамульки. Приехали с работы, нарвала тюльпанов - и рванули на кладбище. Посидели, помолчали... Уже семь лет я без нее, а такое ощущение, что вчера только это случилось.

Блин, как-же тяжело это. Ведь ее все любили, она никогда никому не сделала плохо. Почему именно она? Почему именно я лишилась ее? Помяните добрым словом рабу Божью Марину. Так тяжело без нее. Вроде я уже почти тетка, вроде взрослая - а не хватает ее до одури.

[Я просто Космос 6 334]

Мой родной, мой любимый дедулечка, сегодня у тебя День рождения. Но тебя нет с нами уже 15 лет. Твоя смерть, вернее, твое убийство стало самой огромной и неожиданной потерей для меня. Слава Богу, живы родители мои, муж и дочь. А тебя нет. Сегодня до двух часов не могла уснуть, плакала, вспоминала...

Ты прошел войну, воспитал пятерых детей, похоронил девятимесячную дочь, один из сыновей умер на твоих руках- не забуду, как ты кричал:

- Лёня, сынок, не умирай!

Ты посадил не одно дерево, а целый сад, своими руками построил дом. Ты выращивал такие арбузы! И первый всегда доставался мне, когда я приезжала на каникулы. Ты ходил почти ежедневно за три километра пешком в школу, где училась твоя другая внучка, купишь конфет и несешь всем детям в класс.

Ты стоял горой за своих детей и внуков, ты отправлял всем посылки, помогал материально. Мы пасли с тобой коров летом, ходили в гости. Когда у меня заболел зуб, ты попросил машину у начальника и повез меня к врачу за 50 км от дома. Ты носил своего маленького заболевшего сына на руках в больницу, которая была в 40 км от дома (автобусов тогда не было, время только после войны).

Когда моему мужу поставили ужасный диагноз, я не пошла к маме или папе с этим, я почему-то захотела к тебе. Наревелась, нарыдалась на твоей могилке. Знаю, что ты со мной всегда, пока я живу, пока я дышу. И ты мне всегда помогаешь, теперь уже с небес. Это же надо было, позавидовать твоей пенсии, угрожать перед всеми и осуществить свой паскудный замысел?! Ведь ты бы мог еще жить, увидеть мою дочь. Я знаю, ты бы ее любил. Что-то я совсем расклеилась. Вечная память тебе, дедуля мой.

[Rijik 1 280]

У меня сегодня ночью умерла подруга..Я просто в шоке. Только вчера с ней разговаривали. Наташка, моя Наташка Светлый и солнечный человек, для которого просто не было плохих людей.У нее все были хорошими.

Даже когда я пыталась доказать ей - они плохие, Наташа улыбалась и обьясняла "они просто ошиблись"

Она любила всех.. Мы думали с ней в униссон, стихи читали одинаковые.Мысли и чувства совпадали. Она была лучше меня, намного лучше. Добрее, мягче, терпимее. Она и меня делала лучше.

Мне страшно подумать, что завтра я ее увижу в последний раз, и больше никогда не услышу.