Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Обыкновенное чудо

Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

Recommended Posts

Guest Марошка

Вот прочитала, и от того, что не я одна такая , ну совсем не легче.У всех своя боль от потери.У меня тоже горе и оно вечное, очень трудно и в то же время никуда не денешься. Так будет .Никогда тебя больше никто мамой не назовёт, и внуков, о которых так мечталось не будет. Ненавижу март. Родители ушли 5 и 9 марта 2003 года, думала сильнее горя в жизни у меня не будет, а нет, опять же март, но уже 2010, погибла доченька, ей было всего 16. И остались мы с братом одни, но в ноябре2011 и он ушёл. И осталась я одна.Страшно!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Радуга-дуга

Как пережить смерть близкого и родного человека????? это невыносимо больно. Вчера было 40 дней как умерла моя любимая бабулечка, мой родной, любимый человек. Она меня вырастила, хотя мама тоже есть.Все произошло так резко - сердце. Так больно и горько на душе никогда еще не было, эта боль ни с чем не сравнима. Иногда кажется, что просто сойду с ума от горя, так тяжело принимать ее смерть, что ее больше не будет с нами. Ничего не радует, ничего не интересно.Ночью сплю плохо. Когда же стихнет боль?? Скажите, как быть?Нормально ли это?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Радуга-дуга

Нормально ли это?

Не нормально.

Сегодня 5 лет, как ушёл мой папа. Ушёл, не долго мучаясь. Я рада за него, но мне его не хватает. Стоит в глазах, когда смотрел вслед электричке, на которой мы уезжали. Я ловила эти моменты, как в последний раз.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня день рождения моего одноклассника и друга детства Владика. А через месяц будет 12 лет, как его нет с нами.

Мы вместе ходили в ясли, потом в детский сад, потом 10 лет в одном классе. Я в детстве называла его Владик-оладик. В садике он был мои "женихом", ну наверное, у всех были "женихи" и "невесты". Вспоминаю, как мы рисовали палочками на песке: он - моряка, который возвращается из плавания, я - его подругу, встречающую на берегу с букетом.

Погиб как-то глупо и нелепо. С компанией друзей ехали с гулянки. Есть у нас старый мелкий и заросший тиной пруд, сбоку что-то вроде дамбы. В темноте на мокрой дороге водитель, видимо, не справился с управлением, машина упала в воду.

Выбраться через двери они почему-то не смогли, то ли заклинило, то ли ещё чего. Утром какой-то дядька пришёл рыбу ловить и увидел из-под воды свет фар. Когда достали машину увидели, что Владик сумел разбить окно, но выбраться уже не смог.

Share this post


Link to post
Share on other sites

31 декабря 2012 года меня разбудил звонок домашнего телефона в 5 утра. Звонила подруга - только что отвезли её маму в морг. Ничего себе начало праздничка!

Со Светой дружим 21 год, семьями.Существует традиция - Новый год встречаем поочерёдно : год у них, год у нас. Уже и дети выросли, а традиция и дружба продолжаются.

Маму Светы знала хорошо. И в гости в деревню к ней ездили, и дочь моя ребёнком у неё отдыхала. Когда тётя Лида приезжала к дочери в гости, зная, что дружим, всегда передавала моей семье деревенские гостинцы: домашнее сало, творог, яйца.Относилась ко мне очень тепло.

Очень весёлая, обладательница сильного голоса, частенько радовала нас народными песнями.Жила в ней какая-то мудрость житейская, поддерживала советами. Без осуждения и нравоучения

Заболела сильно, внезапно. Стала память терять, падала в обмороки. 2 года пролежала парализованная . Света сразу же все тяготы взяла на себя. Тётя Лида лежала в спальне дочери, а вся семья ютилась в зале. Но никто не роптал. Все помогали ухаживать за бабушкой. И зять , и внуки.

Забежала накануне и я. С порога переговорили с подругой о встрече Нового года. Было её очередь.Ещё поговорили, что и бабушку аккуратненько посадим в кресло. Пусть с нами посидит полулёжа за столом. Ей в радость. Тем более уже и поднималась понемногу сама, держась за чьи-нибудь руки. Ещё тётя Лида что-то мне сказала из спальни, но я не разувалась, стояла у порога, и решила:" Наговорюсь с ней завтра!"

А завтра - этот звонок...

Морг не работает, похоронные бюро - тоже. Похороны перенесли на 2 января. Справку в поликлинике выдали только.

Вечером дома у себя накрыла стол( Новый год никто не отменял). Пришли наши друзья в чёрном, помянули замечательного человека, посидели тихонько. Поплакали. А вокруг салюты, грохот петард, смех, поздравления, музыка гремит.

Но, зная тётю Лиду, думаю, она сказала бы нам:" Девчонки! Не огорчаться! Жизнь продолжается!". И рассмеялась бы. Обязательно! Так было всегда, когда у нас были проблемы.

Теперь Новый год мы начинаем с памяти об этой женщине. Только потом- праздник.

Тяжелее моей Свете - 31 декабря- это день скорби, и встреча Нового года.

А мне что мешало в тот день скинуть сапоги,забежать в спальню и сказать пару фраз больному человеку?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В моем босоногом детстве и конопатой юности, были замечательные друзья.

Сашка и Андрюшка.

Андрюшка делал мне свистелки, драл за уши- когда увидел первый раз с сигаретой, и был моей жилеткой в пору первой безответной любви. Безответной же любовью был Сашка. Андрюшка 8 марта разбился на машине, летел к жене из командировки, и не справился с управлением. Каждый праздник с грустью поминаю своего верного и доброго товарища.

Сашка же, женился, родили дочку с супругой, а 2 года назад 8 марта опять же, звонит мне общая знакомая и сообщает, что 10 марта похороны. Сашка умер. Оказывается за полгода до этого в аварии погибла его дочка 7 лет и свёкр, который вез её из школы. Сашка не выдержал удара, начал пить и умер от цирроза.

Теперь 8 марта я поминаю и его. Сашка это- первый поцелуй, первые прогулки под луной. Вспоминаю, как из дома через форточку сбегала к нему в яблоневый сад и мы лежали на траве и смотрели на звезды, как он мне сказал: "Зубы то разожми!" , когда целовались впервый раз.

Как на 8 марта раньше бегали все вместе на дискотеки в соседнее село.

Мои друзья. Я вас помню. Светлая память.

Радуга-дуга

Когда же стихнет боль??

Когда то я читала интервью с одной актрисой у которой умер муж. Так вот она говорила: "Все проходит. Время не лечит, стираются из памяти какие то моменты, стирается образ, а боль от потери остаётся навсегда"

И, поверьте, она права. Вы научитесь с этим жить. Человек такое существо, Ему первые 50 лет тяжело, а потом он привыкает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Радуга-дуга

Все нормально, все пройдет. Просто еще мало времени прошло. Со мной 9 лет назад было то же самое. Тогда говорила себе, что Там ей лучше, Там она не одна, все ее родные уже Там. Там нет боли и страдания. А я сильная и я переживу.

Пережила. Только долго еще, прочитав что-нибудь или по телевизору увидев, говорила себе машинально: "Надо бабушке рассказать, ей интересно будет". Ну и снилась она мне периодически - иногда даже несколько дней подряд. И сейчас снится.

Фото первое время смотреть не могла, на кладбище ревела. Потом легче стало, осталась только светлая грусть.

И у вас все пройдет, нужно только пережить первое время. А еще говорят, нужно "отпускать" умерших, им тогда легче будет на том Свете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня поминали моего папу, ходили на кладбище к нему. Машенька моя спросила, глядя на фотографию на памятнике: "А кто этот дядя?" Я ей ответила: "Это твой дедушка". Машенька спросила: "А что он там делает?" Я говорю: "Спит. Спит вечным сном." Машенька сказала: "Нужно ему песенку спеть..."

Папуля, мы тебя помним и любим. Тебя нет с нами уже пять лет, но как будто еще вчера ты сидел на кухне, пил чай и читал книгу. Во многих книгах сохранились твои закладки. Я их не убираю, это память о тебе. Память о тебе никогда не угаснет, не проходит и дня, чтобы мы с мамой тебя не вспомнили. Ты знай, что ты самый мой дорогой человек. Жаль, что при твоей жизни я так и не сказала тебе этого.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Анна Юрьевна

Сегодня хоронят мою сестру... Она была хорошим человеком, многое перенесла в своей жизни. Мы не виделись более десяти лет, когда-то не очень хорошо расстались, за что теперь мне невыносимо стыдно. Хорошо, что хоть в последнее время стали общаться по телефону. Проводить ее в последний путь по ряду причин я тоже не могу. Прости меня, дорогая Нина, за все! Пусть земля тебе будет пухом!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня сорок дней как ушла моя подруга. Много писать не буду, но если есть у кого возможность помянуть рабу божью Галину, мы с ее мужем будем признательны... На кладбище не пробраться, снега - по пояс. Только издалека макушку памятника увидели...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочется сказать :"Спасибо!" тем, кто создал эту "Веточку памяти"!

Вы вернули меня в моё прошлое, напомнили, не дали забыть те минуты счастья, которые всплыли в памяти и, о которых теперь обязательно расскажу своим детям.

Мой прадед Захар Царенко был высоким и крепок здоровьем. Как и его братья Макар и Леонид, получил в наследство от отца хутор под Киевом.Привыкший к труду с детства , сам и пахал , сам и косил, живность содержал. В помощь нанимал батраков. Имея не дюжую силу , успевал везде - и в поле, и в хлеву, работая от зари до зари.

Среди батрачек высмотрел себе и жену - весёлую, расторопную, чернобровую красавицу и первую на селе певунью Анисью. У девки любая работа горела в руках !

Статная, грудастая, с узкой талией Анисья на протяжении всего замужества родила Захару 18 детей. Да только 8 выжили.

Жили хорошо. Анисья любила мужа , благодарной была за то, что взял её за себя из нищеты, вечного недоедания . Захар грамотный был. Жену тоже худо ли, бедно , но читать научил. Наряжать любил : и шубу справил, и сапог пар несколько прикупил, да и с ярмарки с пустыми руками не приезжал никогда. То сподницу новую, то хустку шёлковую привезёт своей, вновь беременной,, жене.

Пережили Первую Мировую, Революцию. Советы пришли. Захар трудится - семья большая ! Новая власть , создавая колхоз, пришла и к Захару на хутор и , постановила: землю забрать, живность со двора свести, из закромов припасы экспроприировать.

Захар согласился - всё отдал , лишь бы жёнку с дитями не тронули. Прокормится смогут - кое -что осталось. Не выдержала Анисья. Заголосила, схватилась за край телеги, к которой корова была привязана и , стала узлы с тряпками нажитыми, мужем купленными, с телеги на двор выкидывать.

Ей, не по наслышке знавшей, как пухнуть с голода, тяжело было оказаться опять нищей.

В ту же ночь на телеге всю семью выслали по этапу в Сибирь. Не успев отъехать от родной хаты, Анисья потеряла ещё одного ребёнка, разрешившись от бремени прямо в поле.

В Сибири Захар работал на шахте. Силы было - не мерено! Три смены за одну выдавал угля на - гора. Никто не поспевал за ним. Заработок позволил из барака выехать в собственную хату. Дети выросли, переженились. Война бухнула смертельным молотом .

На войну Захара не брали по возрасту. Это сейчас мужик , чуток за 50 - молодец ещё тот, а тогда уже старик. Переживал сильно, трудился за десятерых, чтобы супостата Гитлерюгу одолели быстрее, а то уже у дочери Елизаветы сын с дочкой сиротами остались.

Добил и состарил душу , сердце вырвал любимый сын Иван. Жена Ивана с выкидышем попала в больницу. А по закону того времени, пока женщина не признается , кто аборт ей сделал, чистить не будут . Лежи и истекай кровью, коли говорить не хочешь, врага власти покрываешь!

Умерла жена. Иван в тот же день написал заявление куда следует и кому следует( сам служил в районе по снабжению) на собственную мать. Травницей Анисья была хорошей, людей лечила, помогала, а вот аборт не делала. Как не клялась следователю и сыну , а 10 лет лагерей дали. Забегая вперёд , скажу, что и перед смертью своей дочери успела сказать, что вины её нет!

Время бежит, жизнь течёт по своим законам. Худенько, бедненько, с кривыми тропочками, закоулочками или сразу - по прямому шляху, добирается человек к своей старости.

Вот уже по обширному двору, расчищенному от снега дедом Захаром ,расхаживает правнучка. На неимоверно кривых ногах, в овечьей шубейке,с крест на крест перевязанной из козьей шерсти шалью под мышками, колобком катается по всем закоулкам. Только глаз да глаз нужен за этой шустрячкой!

Вот тут и начинается моя веточка памяти, сладкая , как морковный сок, тёплая, как бабушки Анисьи руки, яркая , как искристые сибирские сугробы. Всё, что описала раньше - это из рассказов бабушки Лизы и мамы. А дальше - моя память.

За хатой простирался огромный огород, огороженный деревянными горбылинами. Узенькая дорожка, протоптанная в снегу, вела к деревянной почерневшей уборной. Летом под ней росли синие незабудки. От уборной тропинка вела далеко вниз. Я топаю по снегу, оступившись, падаю, зарывшись лицом и руками в холодную крупу. Замираю. Жду. Но дед молчит.

"Упаля, как колова!"- кричу я. Снежная крупа попадает в рот, тает. Глотаю снег, наслаждаясь его вкусом. Крепкими большими руками дед подхватывает меня под мышку и, причитая, охая , пробирается по тропке уже за огород. Мне неудобно, руки и ноги болтаются, но я терплю. Знаю, что за поворотом магазин и , дед у бело - розовой пухлой тёти купит мне в баночке морковный сок за пять копеек с нарисованным румяным мальчиком на этикетке. Дома я его выпью залпом, не отрываясь, до дна.

Дворняга Матрос рвётся с цепи , лает на важно вышагивающего перед ним, но в не досягаемости вредного петуха, который уже успел клюнуть меня в шубейку. Больно не было, но из вредности и от страха , я заорала. На крик прибежали и тёти, и дяди, и бабушка. Дитё повредилось! Дед принимает решение - зарубить и сварить обидчика.

А вот мы с бабушкой Анисьей в летнице. Я сижу на припечке, а бабушка на чугунной тяжёлой сковороде жарит блины. На вилку намотана белая тряпица. Бабушка макает её в коровий жир(говяжий) и , мажет сковороду. Жир шипит маленькими пузыриками. Бабушка поварёшкой наливает тесто - Оп ! Перевернула! Оп! Блин готов! Перекидывая с ладошки на ладошку , бабуля его остужает, складывает треугольничком и даёт мне. Я откусываю самую верхушечку, разворачиваю и через дырку одеваю блин на указательный палец. Блин так здорово крутится, если повращать рукой!

Бабушка на мгновение отворачивается и, я опускаю палец в шипящий на сковороде пузырик. Мой крик собрал опять всю родню вместе! Охают, меня жалеют, совещаются. Но мне уже не больно. Меня привлекает мой палец в виде толстой сосиски из -за намотанного на него белоснежного бинта! Анисья не зря слыла умелой травницей.

Обследуя двор, натыкаюсь на деревянное корыто, из которого валит пар. Привлекает запах каши и картошки! В левой руке у меня покусанный, на нет обсосанный, шматочек сальца. Правой ладошкой, согнув ковшичком, зачерпываю густое месиво и ем. Вкуснота! Наслаждение! Моё нечаянное счастье прерывает крик соседки из -за стайки. Опять прибегает неимоверное количество родственников. Шум. Гам. У них беда - дитё поросячьей толкушки наелось!

А дитю всё равно! Умытое, отнесённое дедом в хату, оно засыпает крепким сытым сном на широкой кровате с блестящими шариками на спинках.

Сижу тихо. Так велела баба Анисья. К ней привели мальчика с золотухой. Бабушка бросает в эмалированную миску с кипящей водой пучок жёлтых засушенных цветов. Распространяется пряный аромат. Бабушка алюминиевой ложкой зачерпывает отвар и плёскает прямо на раскалённую печь. Отвар катается шипящим шариком. Бабушка ( и не больно же ей!), окунув пальцы в него, смазывает мальчику болячки за ушками, что - то тихонько приговаривая.

Бабушка лечит! Она - травница!

А вот - в летнице горы нашинкованной капусты. Она везде : на столе, в кадках, тазах. Дед с бабой квасят капусту! Мне тоже есть работа. Дед острым ножом вырезает из белых капустных кочерыжек сосульки и даёт мне. В них много каких то там витаминов! Не найдя ни одного, я, с хрустом, крепкими зубами уничтожаю дедово лакомство.

Ночь. В хате душно. Меня и моего двоюродного брата Юрку уложили спать далеко за полночь. Нам не спится. Юрка, прижимаясь ко мне, спрашивает, не боюсь ли я бабушки.

Лёжа на кровате в средней комнате, вижу в проёме открытых дверей звёздное небо. Слышно, как тихо разговаривают взрослые во дворе. Мне приходит на ум, что брат Юрка - дурак, если боится бабушки. Она лежит рядом , на веранде, в гробу, украшенном цветами. Как можно бояться? Ведь - это БАБУШКА! Моя бабушка!

У родителей была очень востребованная профессия, хорошо оплачиваемая государством, но требующая постоянных переездов.

Больше деда Захара я не видела.

После смерти жены, он уехал в Алма - ату к её незамужним престарелым сёстрам. На одной из них женился. Крепок был мой предок!

Дожив до 90 лет, он умер в далёком Казахстане.

После встречи первого взрослого рассвета с одноклассниками, уставшая, счастливая , с ещё розовыми очками на глазах, я уснула мгновенно. Мне приснился огромный , покрытый малахитовой травой - муравой бескрайний овраг, бабушка Анисья, сидящая у костра, рядом с деревянной избушкой. Мы говорили. От неё шло столько любви! Именно любви. Какой - то бесконечной и всеобъемлющей.

Когда - нибудь я добреду до конца оврага и, может быть, какая - то из моих внучек будет вспоминать обо мне и чувствовать мою любовь. Любовь родной крови.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня 2 года со смерти моего папы.

Он умер от пневмонии, в реанимации, довольно молодым.

Он никогда не жаловался на здоровье. У него никогда ничего не болело, и вот...

Я часто вспоминаю день, когда последний раз видела его живым. Не в больнице, нет. Они с мамой приезжали к нам в гости. Помню, мы с мамой что-то готовили на кухне, а он сидел в комнате и играл с моей дочкой.

И я разговаривала с ним, искала какую-то газету для него... Если бы я знала, что это в ПОСЛЕДНИЙ раз!

Они уходили, он надел свою шапку. Я обыденно сказала: "Пока." Закрыла за ними дверь, убрала тапочки, которые он надевал...

Говорите своим родителям, что любите их. Не откладывайте на потом.

"Потом" может и не быть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня 24 года со дня смерти бабушки. Точнее со дня гибели под колесами пьяного придурка, которому дали год условно! Бабуля шла в общественную баню, это было ритуалом - 2 раза в неделю баня.

Мне было всего 7 лет, но я помню и похороны, и горюющего деда, который не смог жить без жены и ушел через 9 месяцев после бабушки. Кстати, в этом году деду исполнилось бы 100 лет, а бабушке 98.

Царствие вам небесное!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера было 2 года, как не стало моей мамы...

Боль не стихла за это время нисколько, может чуть притупилась, но все так же "накрывает" периодически, и слезы из глаз, и бессонница по ночам.

Мама умерла от рака, у меня и сестры на руках. В начале марта ее положили в больницу с ухудшением состояния, а 17-го марта выписали домой, умирать. Помню звонок сестры, "у мамы метастазы, ее выписывают", я отпросилась с работы и поехала (они жили в одном городе, я в другом).

Пять дней мы провели, ухаживая за мамой, она не понимала, что с ней происходит, почему ей становится только хуже, думала, что это отравление после последней химии. Это ужасно, когда родной человек спрашивает "может, я умираю?", а ты не можешь ответить, просто язык не поворачивается. Потом мамочка замолчала, ушла в себя, почти не реагировала на наши с сестрой разговоры, перестала вставать, только молча пыталась помочь за собой ухаживать.

Пять дней и ночей почти без сна, в ожидании и надежде, что все-таки это "не оно", может, сейчас станет маме лучше, а врачи ошибаются... Бесконечные уколы обезболивающих, ожидание избавления... от маминой боли, от жизни. До сих пор корю себя за это.

С тех пор я не могу слышать в тишине, как тикают часы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня моей любимой соседке 40 дней. Я очень ее любила, таких соседей сейчас нет- днем с огнем не найдешь таких соседей. У нее муж скоропостижно скончался 2 года назад, она все время плакала, и не смогла жить без него. Жаль ее внучку, ни деда, ни бабы нет. У моей дочки тоже рано ушли дед и баба, жалко таких деток- лишены они любви деда и бабушки. Помню соседка рассказывала, что ее сыночек стоял как-то под забором и грустно смотрел на чужого дедушку, завидовал. А теперь и его дочка осталась без бабушки и дедушки. У жены его тоже нет никого. Царство небесное моим соседям.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот и все, Сережка, тебя похоронили...Пишу и плачу, все-таки мы с тобой были хорошими друзьями и, хотя и редко виделись, но любили друг друга нежно. Хотя...был ли ты нежным? Вряд ли. Ты всю жизнь был один, тебя и нашли на 4-й день после смерти, одного...Говорят, ты сидел на кухне, одетый и даже в ботинках, наверное, зашел домой, стало плохо, присел и...

А помнишь, как мы с тобой любили по телефону обсуждать нашу "будущую свадьбу"? Помнишь? Эти разговоры всегда заканчивались тем, что я тебя выводила из себя, намекая, что мне от тебя нужны только твои квартиры smile.gif ты знал, что я шучу, но все равно орал на меня: "Вы все одинаковые, вам бы только обобрать!", а я смеялась и успокаивала тебя... И разговоры всегда заканчивались так - "Зачем нам свадьба, мы же все равно любим друг друга!". Помнишь? Хотя мы всегда были только друзьями...

Только ты всегда на мои звонки отвечал: "Да, але!" и я всегда спрашивала, почему ты не можешь отвечать что-нибудь одно - или "да" или "але"...

Как ты заранее звонил поздравить меня с каким-нибудь праздником, боялся звонить, когда я дома, чтобы муж не ревновал...

Как только я помнила о том, что ты служил в погранвойсках и только я поздравляла тебя 28 мая...

В общем, нет тебя больше, Серега, и я так и не осуществила свою мечту - приехать к тебе в гости и посидеть с тобой за рюмкой чая...Просто поболтать о жизни, как мы любили болтать с тобой раньше, когда я еще не была замужем.

Прощай, мой друг, мой брат... Я буду тебя помнить всегда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Получила сообщение о смерти тети. Я практически не знала ее, она сестра моего родного отца, а родители развелись когда мы были совсем маленькие.

Мама вспоминала о ней, как об очень добром и хорошем человеке. Но дороги разошлись и больше 30 лет мы о ней ничего не знали. А потом нашлись в социальных сетях и стали общаться.

Мудрая, добрая женщина, вырастившая троих детей, поднявшая на ноги племянников. Подвело здоровье, не стало очень хорошего человека.

Я видела, что ее давненько нет в он-лайне, но думала, мало ли что, закрутилась в реале, семья, дети, внуки. А оказалось болела, началось все с пневмонии а закончилось, плохо закончилось, очень плохо.

Так грустно и больно. Я понимала, что мы вряд ли когда бы увиделись, слишком далеко мы живем друг от друга, но я знала что я нашла родного человека, а теперь ее нет. Реву...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сразу писать не было сил, а теперь немного позже могу хоть что то написать.

Прошло 11 дней как умерла тетя мужа. Как умерла, повесилась. Типичное доведение до самоубийства. Наследство оно большое и руки жгло её сыну, доводил до истерики всех и каждого. Но там история очень некрасивая, да и не один он это делал. Но вот ей было обидно слышать это от сына.

Иринка еще совсем молодая, ну что такое 41 год? Очень веселая, юморная, всегда на позитиве. Иногда после таких вот истерик выпивала, начинала звонить всем подряд, могла плакаться, могла хохмить, ты тут понимаешь ли вкалываешь, а у неё настроение поболтать.

Иногда не брала трубки когда в запаре.

Но мы её все любили. Очень её любили мои дети.

Мама её и детки мои ждали её с мужем в прощеное воскресенье на обед, готовили весь день, готовились. Намечался всеобщий сбор у самого старшего члена нашей семьи, такие мероприятия не пропускаются.

А потом позвонил муж и сообщил. Мы все в шоке. Кто угодно, у нас есть более слабые, вечно депрессирующие родственники, которые только и говорят, что все плохо и не к чему стремиться, но только не она.

На Покров её маме приснился муж сестры, он спорил с тетиным сыном и в конце сказал - я все равно её заберу... Получается забрал.

Очень плохо, печально и тяжело. Детям сразу и сказать то не смогли, немного сами пришли в себя и сообщили, старший в полном ступоре. Я правда даже не знаю, что и как говорят в таких случаях, но очень не хватает её. Её веселого - Лёлька, привет! Как жизнь?

Как я обижалась на её просьбы - Лёлька, что тебе привезти из Москвы? Ну милый мой хороший, что хочешь?

Я всегда немного обижалась, потому что могу себе позволить купить многое, но просить... они жили не богато, и как правило всегда висел кредит, и она все равно покупала что то нам, детям.

Иринка, мне жаль, правда. Светлая память тебе, хороший и светлый человек.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня исполнилось БЫ 65 лет моей подруге Маше.

Она старше меня на 19 лет. Мы с ней подружились на работе, были коллегами.

Потом я ушла на другую работу, уехала в Москву, но мы были на связи каждый день. До самой её смерти. Веселый жизнерадостный человек.

Красавица. Она до смерти оставалась очень красивой.

Глупость какая-то, до сих пор не могу поверить.

Натерла палец туфлями, у неё были большие косточки, туфли трудно было подобрать.

рана болела, гноилась. Она уже ходила почти что в тапках. Не заживало. Я чуть не плакала: Маша, иди ко врачу, пусть посмотрит!

Она: Я боюсь, вдруг ногу отрежут.

Как в воду глядела.

В ноябре подскочил сахар, она потеряла сознание, отвезли в больницу, там увидели её ногу...

Ампутировали большой палец ноги..

В пятницу я ей позвонила: У меня температура 39 шепотом сказала Маша, я лежу в палате, тут 10 человек. Не могу встать, мне дали ведро(!) чтобы я в туалет ходила!!!

Ужас, господи! Куда она попала. Она была не замужем, детей не было.

Мне сказали какие купить лекарства - сказала Маша - а племянница пока придти не может - у неё грипп!

Как же? Ты без лекарств? В огромной палате с ведром?!! С такой температурой?

А я в другом городе!!

А в воскресенье она умерла! 60 лет. Практически здоровый человек, с повышенным сахаром, после ерундовой операции по удалению пальца ноги? В наше время?

Родственники не стали разбираться. Похоронили.

У меня до сих пор чувство, что я для неё не сделала что-то важное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня день рождения моего папы. Он умер в семьдесят два года от рака пожделудочной железы - за четыре недели всё произошло.

Нас в семье трое детей, у меня братья. Но папа больше всего любил меня, баловал очень, что часто раздражало маму.

Я помню нашу последнюю встречу в больнице. Я пришла проведать накануне операции. Сказала, что приду после операции. Помню папин взгляд: он всё понимал, но надеялся. Очень хотел бульона и красной икры.

Я всё купила в ресторане неподалёку.

А потом узнала о смерти, после операции он прожил всего несколько часов.

И он мне приснился - измученный, стонущий.

В машине. рядом с ним сидела молодая светловолосая женщина, я знала, что она - Смерть. Она мне сказала, что я должна выйти из машины, а она сама позаботится о папе.

Сейчас я почти не ощущаю потерю папы потому, что очень часто, чуть ли не каждую ночь, общаюсь с ним во сне, как с живым. Такое чувство, что он и не умирал вовсе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня разбирала мамин архив. Я знала, что есть много писем мамы и папы. Восьмидесятых. Тогда он работал в Ливии. Наревелась...

Знаете, когда уходят родители, и ты остаешься без них на белом свете. Такие всплески памяти просто заставляют себя чувствовать самым нужным и любимым человеком на земле. Спасибо им огромное за эту любовь, которая всегда со мной.

Беру их письма в руки, вбираю запах, глажу, перебираю листочки, перечитываю строки... Снова плачу... Тоскую... И начинаю привыкать жить без них.

Одна моя знакомая сказала: " Господь милосерден во всем. Сначала уходят родители. "

Но самое главное, я чувствую, что они живы! И присматривают откуда- то сверху, за мной. Оберегают, любят... Я их обязательно увижу. Я верю в это всей душой. Я верую. Я просто знаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня умерла моя свекровь. Вот ведь как - был человек, жил, любил, мечтал, и нет его. И, хоть мы не были особо близки - но все равно ощущение, что что-то не договорено, главные слова не сказаны...

Недавно я с ней разговаривала по телефону, хотя она плохо слышала и обычно не говорила ни с кем, только через сына, он ей передавал и говорил, что мама сказала. А тут она захотела сама поговорить. Конечно, разговор был никакой, но зачем-то ей это захотелось... Наверное, она сама не знала, что прощалась. Или я этого не поняла.

Вечная память бабушке моего сына, она была замечательным человеком с непростой судьбой.

Сын уже вылетел на похороны бабушки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот и год прошел. Нет моей мамы. Со мной нет. Что изменилось? Да все. Я была дочерью. Просто была. Дочерью.Странно, пусть, в моих глазах и не любимой, но у меня была мама.

Я пыталась быть всепрощающей и понимающей. Я изначально, наверное по факту рождения, так уж звезды сложилось была готова простить маму по факту только того, что она- мама.

Я билась о бетонные и гранитные скалы, что бы МОЯ МАМА была со мной. И, оказывается, это было хорошо. Для меня. Мы боролись. И жили. И поняли друг друг, наконец-то поняли.

И мой маленький мамчик был мне ребенком. Неустроенным, по своему несчастным, маленьким и больным.

Прости меня, моя мусенька. Возможно я что то не успела, что то не до дала. прости.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умер Леша Фокин. Умер…. Ходил, вечно лохматый, оперегаренный, чудо – юдо какое –то…

Я училась в третьем классе, когда к нам пришел Леша, старше нас года на четыре. Оставался на второй год несколько раз по болезни. Хромал, не было одного глаза, вместо него стоял стеклянный. Нас посадили с ним за последнюю парту, и так мы учились вместе до последнего звонка.

Чего только не было за это время. То мы с ним делили парту, линейкой измеряя длину и ширину, чтобы каждому пространства было « по справедливости». То он за меня заступился, когда хулиган Вася, из параллельного класса, стал ко мне приставать. Сядет на перемене, и донимает глупыми вопросами. А потом Вася отстал. Спрашиваю Лешу:

_Что ты ему сказал?

А он отвечает:

- Что мы с тобой дружим…

У Леши были золотые руки. Как- то он принес в класс самодельную машинку, сделанную из ниточной катушки, резинок, мыла и чего то еще. Она ехала до самой доски. И как же нам было весело, когда посреди урока машинка выезжала и доезжала до учительского стола!

А еще помню, он среди зимы принес краба. Где он его взял, осталось тайной и по сей день.. В общем, можно сказать, что в основном мы дружили….

Примерно раз в полгода Леша ложился в больницу, «чистить» кости, как он говорил. До этого ему постепенно становилось хуже, он сидел за партой, и кривился от боли. Старался никому не показывать этого…

Где- то в классе восьмом пришел в школу, и демонстративно помахал в воздухе « трешкой», три рубля- это были большие деньги.

–Пойдем в кино?

Конечно, я с ним не пошла. Да я вообще ни с кем не ходила, предпочитала книгу поинтереснее.

Года два назад лежала я в больнице, и вместе со мной в палате положили его маму. И вот тогда я узнала про его детство.

Родился он здоровенький, хорошенький. А детей было много. Матери надо было работать, ведь раньше с детьми мало сидели. И оставит она его со старшими, и пойдет на работу, а у самой сердце плачет. А старшие «нарыли» где- то мотоцикл, и давай кататься! Посадили Лешу на мотоцикл, да и упали вместе с ним. Сами- то отскочили, а мотоцикл упал прямо на ребенка. Несколько переломов, сотрясение головного мозга.…

Положили Лешу в больницу, в областной центр в Рязани. . Приезжает мать к нему , а он лежит, весь в гипсе, еле двигается., а под гипсом то- вавилонское столпотворение. Вши! Гнезда вшей! Ладно, приехала, увидела, а то так и съели бы его….А ни врачам, ни сестрам дела нет, что мальчишка погибает ..

Кое как подлечили Лешу, но после этого так и остался инвалидом. Одна нога гнила всю жизнь, и жил от больницы до больницы..

Немного погодя опять играли братья, и выстрелили ему в глаз какой то самодельной «штуковиной». Глаза- нет. Пришлось ставить стеклянный. И вовсе стал мальчишка отличимый……

После школы я уехала учиться в институт, в другой город. И не было меня пять лет. От знакомых узнала, что стал он пить все горячительное. А что делать , когда сверстники кто в институтах, кто женится, а он все по больницам. Потом я работала, растила детей, все, как у всех.

А Леша пил.

Изредка, когда видела его на улице, он всегда улыбался, радовался встрече. И всегда между нами один и тот же разговор:

- Леша, не пей!

- Нет, не буду.

И жил он своей жизнью, и лечился, и пил, и смотрел « Давай поженимся», и опять пил…..Но никогда, никому не сделал плохого, слова плохого не сказал. Только улыбался, радовался доброму слову, ремонтировал телевизоры, и каждый раз обещал не пить.

Потом заболел… Врачи посмотрели на него, и, поскольку у него болели ноги, положили в неврологию, и стали лечить… Лечили все лето… А осенью, когда он в мучениях умер, патологоанатом поставил правильный диагноз.

Умер Леша от пневмонии.

Получается, все лето человек умирал, а доктора не знали, что такое антибиотики и рентген.

И вот снится он мне. Идет он мне навстречу, такой красивый, здоровый, молодой, улыбается, в голубой рубахе. Я говорю

-Леша, как ты? Ты же умер!

А он улыбается, и такой довольный.

Я опять говорю:

- Ты не пьешь?

А он отвечает:

- Нет, я тут не пью. Тут хорошо!...

И вижу я , что простил он всех, и тех, рязанских докторов, которые довели его до завшивленного состояния, и этих, которые не смогли поставить правильный диагноз… Всех он простил…И хорошо ему , и не болит у него больше ничего.

Проснулась я .

И вот тут поняла , что был Леша святым. На всю его жизнь выпали такие мучения, боль непрестанная, а он ни на кого зла не держал. И умер, тоже никого не потревожив .

Земля тебе пухом, Лешенька!!!!!

  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не скорблю о тебе. Не бьюсь в истерике, не задаюсь вопросом *Почему ты?*, все было предопределено. Я сотни раз пыталась вытащить тебя из лап зелёной змеи, и сотни раз терпела поражение. Я отступилась. Ушла, переболела тобой, вышла замуж и родила сына. Жизнь моя вошла в спокойное русло и я почти перестала думать о тебе.

Потом пару раз мы встречались с тобой случайно, совсем как старинные приятели. Я была счастлива за тебя, потому что ты сказал, что завязал. Я искренне хотела тебя в этом поддержать, мы беседовали о всякой ерунде, а мне хотелось сказать тебе, чтобы ты держался.

Потом пошли срывы и я поняла, что не потяну. Был один серьёзный разговор, и я сказала тебе, что ты обязан собрать все силы и сделать ещё один рывок, и что дальше бороться должен ты один. После этого я оборвала все контакты с тобой.

И только сегодня в разговоре с общей знакомой я узнала, что ты умер. Вот так, просто взял и сдался. Ты был один? Тебе было страшно? Сейчас тебе хорошо? Я не знаю ответов ни на один вопрос.

Я отскорбела о тебе, пока ты был живой. Сейчас я просто хочу сказать «Прощай»

Пусть твоя мятежная душа покоится с миром.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×