Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Олеандр 1 709]

Умерла свекровь. Сегодня. Хоть и было ожидаемо, но так неожиданно всё. Болела долго, боли, бессилие. Ей было 67 лет. На ногах с 4 утра, две скорые, в больницу отказалась ехать. Просила умереть дома. И всё. Пустота...

Мужа жалко. Отец на руках умирал, теперь вот мать. Помолитесь, кто может, пожалуйста, за упокой рабы Божией Лидии.

[Ольнифль 289]

В воскресенье узнала страшную новость. Три дня я как в тумане. Умерла моя подруга, Наташа. Наша дружба началась с ней через мою среднюю сестру, тоже Наташу, они одногодки. Учились в параллельных классах, потом в техникуме, я её знала как подружку сестрёнки. Гораздо позже когда уже работали с сестрой, она стала работать с нами. Одно время, это было довольно долго, мы были очень близки, как сёстры, просто не расставались. Моя средняя сестра на тот момент родила дочку и сидела дома, я тянула всю работу, младшая наша сестра успела за это время два раза меня крупно подставить (ушла в трудный момент работать к конкурентам) А подруга Наташа пахала со мной наравне и поддерживала, и помогала, как никто другой.

Когда сестра моя вышла из декрета, мы работали все вместе, потом бизнес наш приказал долго жить. Все мы конечно нашли работу, но работали в разных местах, связь наша с Наташей ослабла, Сестра моя средняя переехала в другой город, мы иногда говорили по телефону, но почти не виделись. Последние четыре года списывались с Наташей пару раз в год и пару раз перезванивались. Но позвони она и попроси о встрече, или помощи - я и пришла бы, и помогла, она всегда в моём сердце, как родной человек. Не могу написать - была.

Ей было всего 37 лет, плачу и не могу остановиться, как же так? Мне так её жалко. В четверг похороны, как пережить? Я не понимаю, как? Наташка в гробу? Это же дикость, какой то абсурд, как это может быть. Третью ночь спать не могу.

[Валентность 6 072]

5 лет прошло со дня смерти моего дедушки, моего родного, дорогого, самого любимого дедули.

Моей младшей дочке уже 5 лет, ты успел с ней познакомиться, она очень добрая и умненькая. Мне кажется, ты бы ей гордился.

В апреле у меня родится сынок, может даже в твой день рождения. Я была бы очень этому рада. Для тебя он будет уже девятым правнуком. Вот так, мой хороший, тебя уже нет, а у нас жизнь продолжается.

Если б ты знал, как мне тебя не хватает. Никто не поговорит со мной, так как ты, никто не даст мудрого совета и не сыграет на гитаре.

Я очень тебя люблю. Прости за все.

[Валентность 6 072]

Девочки, спасибо огромное за поддержку.

Много хотела написать про своего любимого дедушку, но не могу начать, сразу слезы накатывают. За пять лет боль не утихла.

[Ольнифль 289]

Наташенька, как принять, что тебя больше нет? Похороны были только в четверг, но у меня сейчас ощущение, что я посмотрела какой-то страшный фильм или сон. Ужасное зрелище, на тебе ужасный платок, бумажка на лбу, осунувшееся личико. Но разве это ты? Всегда весёлая, смешливая зажигалка. Не могу понять, как так можно было махнуть на себя рукой? Почему не пойти к врачам, если было плохо? Я никогда не смогу понять.

Читала раньше, что живые плачут по себе, себя жалеют после смерти близких. Но я плачу только о тебе, мне так тебя жалко.

Шла по магазину, слёзы катятся, девушка продавец говорит - не плачьте, все наладится... Нет, тут уже не наладится, как не старайся.

Хочу пойти на кладбище, а друг не пускает, говорит, и так никак не успокаиваешься. Может нужно пойти, чтоб стало легче?

[Туземка 69 604]

Ольнифль

Хочу пойти на кладбище, а друг не пускает, говорит, и так никак не успокаиваешься. Может нужно пойти, чтоб стало легче?

Когда умерла подружка, я ездила и ездила на кладбище. Не слушала никого, что так часто нельзя. Муж, спасибо ему, возил по первой просьбе. Но легче не становилось. Уже два года ее нет, я только вот 6 марта на ее день рождения ездила с подружками к ней. Первый раз я спокойно простояла возле могилы, поняла, что мне легче стало.

[Ольнифль 289]

Туземка

Спасибо Вам, я так же чувствую, надо мне поехать. Не могу, мысли эти. На работе слегка отвлекаюсь, а на планшете её фото. Наши старые фото все в ноутбуке, а он сломался, я и посмотреть не могу. Тяжело.

[Закрытая территория 6]

Пятнадцатого марта было полгода как не стало нашего друга, свидетеля на нашей свадьбе. 2 августа ему исполнилось 30 лет, а 15 сентября в трамвае он мгновенно умер, остановка сердца. Дима был прекрасным человеком, все его вспоминают с теплотой, столько было всего впереди... И до сих пор меня не покидает чувство вины, может, я могла что-то сделать лучше, где-то сказать доброе слово... Но ничего уже не изменить...

[Северский Донец 7 349]

Вчера исполнилось 40 лет со дня смерти моей бабушки, маминой мамы. А ровно через неделю родилась я. Мама даже не смогла полететь на похороны.

Бабушка Тоня родилась 4 февраля 1920 года в городе Кашин, тогда Московской области, ее мама умерла через 2 года при следующих родах. Отец женился на родной сестре жены, тоже овдовевшей.

Войну Антонина встретила студенткой педагогического института, в 1943 ушла добровольцем на фронт. Служила зенитчицей, участвовала в обороне Сталинграда. Была контужена.

После войны вышла замуж и родила двоих детей. Всю жизнь работала учителем, там была целая династия, которая на мне прервалась.

Прожила бабушка Тоня всего 56 лет, ее жизнь оборвал рак. По рассказам мамы, была замечательным человеком, мне о многом говорит тот факт, что ее мачеха жила в преклонном возрасте с ней, несмотря на наличие троих родных детей, причем все дети в семье хорошие и благополучные.

[Изя 108 014]

Сегодня не стало моей подруги, моей родной души. Сгорела, онкология. Больно, очень больно, хочется кричать от этой несправедливости. Почему так? Почему?

Плачу всё утро. Не могу принять никак, не могу. Много писала ей в последнее время, много говорила, как сильно я её люблю, а всё равно чувство, что я чего-то не успела, не додала.

Лена, я очень тебя люблю, мне тебя будет очень не хватать. Спасибо тебе за то, что ты была в моей жизни, что научила жить, что помогала и вела. Я всегда буду помнить тебя.

[Монако 7 204]

Сегодня умерла моя мама. Всего 56 лет, через 40 дней исполнилось бы 57. Оторвался тромб. А я не верю, сердце не верит. Ну как же так? Всю жизнь была, и теперь ее нет.

Мамочка, прости меня за все.

[Монако 7 204]

Ну вот и все. Проводили маму в последний путь. Сил нет, апатия какая-то навалилась, только ради Егора и шевелюсь.

Спасибо всем за теплые слова и соболезнования. Простите что не могу поблагодарить каждого.

В прошлом году потеряла папу, теперь ушла мама. Чувствую себя маленькой девочкой, которая не знает как жить дальше. Как-нибудь соберусь с силами и напишу о них.

Они прожили трудную жизнь, прошли через многое.

Спасибо всем еще раз.

[Волшебная на всю голову 50 484]

У нас пол мыла Галина Дмитриевна. Маленькая, живенькая пожилая женщина. Лицо немного перекошено. Сначала и не подумаешь, насколько это харизматичный человек.

Я начала с ней здороваться. Разговаривать. Оказалось, что лицо у нее перекошено от неудачного удаления зуба. Стоматолог задел важный нерв. Вот так и получилось. Но она на него не в обиде. Ну что поделать?! Если так уж вышло.

Она много лет работала швеей. В ателье. Потом в училище мастером. Вот своих мальчишек и девчонок она помнила по именам. По судьбам. Могла рассказать о многих удачных и неудачных судьбах. Ведь у нее были и ребятишки из детского дома, и нормальные семейные дети. Она их любила.

Она пела в хоре. Есть у нас народный хор под руководством замечательного человека Морозова. Он так и называется " Хор Морозова". Вот она там пела много лет. Они ездили во много городов России, и даже однажды в Италию. Там они выступали со своими песнями. И , говорят, очень понравились.

И вот когда мы уж с ней много о чем поговорили, однажды выяснилось, что она мою маму знает хорошо. Она рассказывала, как в молодости, будучи "девками", они вместе работали в ателье и ездили в колхоз на картошку. Галина Дмитриевна с теплом вспоминала те годы. Годы молодости. Она мою маму очень уважала.

Я маму спрашивала про ее подружку, передавала приветы. Но мама никак не могла вспомнить ее. Возможно, это оттого, что я точно фамилию девичью Галины Дмитриевны и не знала.

В общем, за то время, когда мы с ней встречались по утрам, когда она мыла пол на пятом этаже в нашем отделе, я много узнала о ней. Много рассказала. Я , признаюсь, стала влюбленной в нее. И лицо у нее было прекрасное. Она - воистину чудесная, светлая женщина была. Улыбалась. Постоянно тепло и любя улыбалась.

И вот на этой неделе я узнала, что она умерла. Умерла в мучениях. Неожиданно выяснилось, что у нее онкология была. И уже , врачи сказали, не менее трех лет. Ее пытались лечить, но было уже поздно. Хотя все надеялись.

Я встретила Ирину, ее дочку. Она вместе с моим мужем ходила в садик. Тоже очень хороший человек. Я рассказала Ирине о том, что ее мама с моей вместе работали. Она и не знала.

И вот в нашей газете вышел некролог. С фотографией. Я позвонила маме и рассказала, что умерла Галина Дмитриевна. И велела ей посмотреть в газете. Конечно, она ее помнила. Она мне с воодушевлением рассказала, что работала с ней. Что Галина Дмитриевна была у них технологом. Что она была хорошим человеком. Мама прослезилась.

Вот так. Свой путь она прошла до конца. И до конца она всем улыбалась. По крайней мере, никто не помнит ее другой. Иной.

Галина Дмитриевна. Я желаю Вам царствия небесного. Чтобы там Вам было спокойно. Я, наверное, любила Вас...

[Очумелые ручки 153 698]

Сегодня моему старшему брату исполнился бы 51 год. И сегодня же 24 года, как его нет с нами. Так вот совпали даты. А время всё-таки не лечит, неправда это. До сих пор больно.

[Самочудо 75 787]

Сегодня хоронят бышего начальника моего мужа.

Ходил с температурой под сорок на работу до последнего дня. Думал, обычная простуда. оказалась жестокая пневмония...

46 лет всего человеку. Добрый, работящий мужчина... Был...

Берегите близких. Заставляйте обращаться к врачу вовремя, как бы они не сопротивлялись.

[Smelei 37]

Егорушка... сегодня у тебя день рождения. 29 лет. В соц.сети выскакивает напоминалка, но я помню и поздравляю без неё. И с этот раз тоже.

Но уже 5 месяцев, как тебя нет... Твоему сыну два месяца... Твоя пятилетняя дочка передаёт тебе привет...

5 лет, как мы знакомы...

Твоя страничка живёт, друзей не становится меньше - потому что дружба не заканчивается со смертью. Я верю и чувствую, что ты это знаешь, видишь нас, а теперь видишь и то, что не видим мы.

Иногда меня накрывает вина. Вина за то, что ты погиб. Теперь я уверена, что смерть - это таинство и её близость можно почувствовать. Так было со мной. Вспоминая последние месяцы, я думаю, что и ты её чувствовал.

Ты был и останешься для меня примером настоящего музыканта-творца, живущего музыкой и в музыке. Любую музыку ты делал красивой, рядом с тобой было спокойно, затихала душа, хотелось слушать и слушать, только бы твой голос не прерывался.

Ты не терпел фальши и в музыке и в жизни - был удивительно открытым и искренним. Так легко ответить тебе темже. И мы отвечали... все, даже священники в храме, называли тебя Егорка, Егорушка...

Ты не был идеалом - мы, бывало, не понимали друг друга, спорили и ругались и дулись друг на друга (чаще я). Но быть в ссоре с тобой больше двух часов было невыносимо. И ты легко шёл мириться.

Вообще, казалось ты всё делаешь легко. Пел, играл, учил. Жил.

И рядом с тобой становилось легко.

Ты утешал меня, когда церковные службы мне казались сложными и непонятными, когда рядом со мной никого не было - ты всегда был.

Когда я принесла тебе какое-то произведение, которое мы пели в любительском хоре с просьбой помочь - ты разбирал его со мной минут сорок, а потом ещё и спел все партии, чтобы мне было легче. Подключил к этому свой хор. И я уже просто наслаждалась вашим пением - вы пели с удовольствием.

Как-то мы сидели в храме, ожидая службу. Ты пел. Я попросила тебя сыграть. Ты взял мой телефон (у меня там приложение Пианино) и играл сначала по моим заказам))) я называла лёгкое, а что ещё можно сыграть на экране телефона? а потом ты играл сам... и я поняла, что для таланта нет рамок. Я услышала Листа, Шуберта, Вагнера....

Мы вместе служили - ты пел, а я читала. Я вспоминаю мой первый год в храме. Часто мы служили вдвоём. И научились понимать и чувствовать друг друга. Хулиган ты был порядочный, но я знала, что всегда найду в тебе помощь и поддержку.

Последние несколько месяцев твоей жизни я шла в храм уже счастливая - я знала, что ты будешь на клиросе, а значит служба пройдёт на одном дыхании. Наши прихожане всегда безошибочно определяли поёшь ли ты сегодня, или нет. Даже не по голосу - по тому, КАК поёт хор. . Сейчас он поёт по-другому... Ты наполнял клирос собой. Горел сам и зажигал окружающих. Мы брали у тебя очень много и так мало отдавали...

За месяц до смерти ты был у своей последней исповеди - я видела как тяжело она тебе далась... Вообще, в эти последние дни ты для меня неожиданно начал открываться с новой стороны... а я с удивлением видела в тебе серьёзность и глубину, которую не замечала раньше. И мне оставалось только гадать: приобретённое ли это, или бывшее в тебе всегда.

Ты исповедовался. Но причастился не сразу. Почему-то я за это очень волновалась. Тогда первый раз пришла мысль, что ты можешь не успеть. Что не успеть я не знала - мыслей о смерти не было. Когда через несколько дней ты причастился, я искренне обрадовалась. Конечно, ты причащался не первый раз, но тогда я восприняла это как праздник. Теперь ты мне брат, - подумалось. Ведь те, кто причащаются Святых Тайн, становятся братьями и сёстрами во Христе.

...... В тот вечер мы служили. После службы меня хотели отвезти домой прихожане, но ты сказал, что я поеду с тобой. Нам было по дороге, ты ждал священника и машину и я осталась. Я до сих пор благодарна тебе за это. Священник был занят, а мы болтали обо всём на свете, ты благодарил за службу и, конечно, мы пели. Ты сказал, что мне надо учиться держать партию. Я пою и учусь, Егорушка...

Домой нас вёз священник. Ты смеялся и шутил, рассказывал байки и быль. И не выпускал моей руки... а мне почему-то хотелось поцеловать твою руку и рассказать, что у нас в храме самый лучший хор, и что мы очень любим тебя. А ещё мне было тревожно за тебя. Я внутренне металась и хотела чтоб ты вышел вместе со мной, не доезжая до дома, хотя дома тебя ждала беременная жена... хотела попросить батюшку, чтоб он с утра заехал за тобой... хотела сказать тебе чтобы ты не торопился, ехал с утра на автобусе и никуда не пересаживался... Не хотела отпускать тебя. Мне казалось, что если я отпущу тебя, то больше не увижу.

Но ты был рядом и улыбался - тревога отступала. Не надолго. Но я ничего не сделала и ничего тебе не сказала... тогда мы виделись последний раз...

Утром я проснулась рано. Первой мыслью было написать тебе. Текст смс-ки сложился сразу: Егорушка, умоляю тебя, не беги! Нет, - подумалось, - пока я, сонная, наберу текст, пока смс дойдёт, я не успею. Да и он может не услышать. Надо позвонить.

И я уже взяла телефон, открыла телефонную книгу... и подумала, что по времени ты уже около храма и бежать тебе уже никуда не надо, что, в конце концов, у тебя дома жена, которая сказала тебе, чтоб ты не носился по льду. Я отложила телефон...

Откуда же я знала, Егорка, что в тот день ты опаздываешь на службу и как раз через несколько минут выйдешь из маршрутки и побежишь через дорогу на трамвай....

Когда я узнала время смерти, я ужаснулась - у меня было минут 7... целых 7 минут чтобы тебя остановить... прости меня, что я ничего не сделала для этого...

Иногда я возвращаюсь мысленно к тем событиям, и мечтаю, что я позвонила, и успела...

Но уже ничего не вернёшь... тебя нет, душа болит... мне бы только поговорить с тобой и знать, что ты простил...

Я верю, что Бог забирает человека, когда он готов. Я видела по тебе, что ты ГОТОВИЛСЯ.... И получила один подарок от Бога - уверенность с первого дня, что ты жив и ты с Ним.

После твоей смерти мне приоткрылась частичка твоей внутренней, духовной жизни... и я поняла ещё больше... но как же нам тяжело без тебя - твоей энергии, твоей простой доброты.

Твой голос прервался. На чистой и высокой ноте. Как ты всегда пел и как ты жил. И как ты живёшь сейчас... И я очень надеюсь, что когда придёт время, мы снова будем рядом с тобой - все, кто тебя любил и любит.

Говорят, страх смерти проходит, когда умирает близкий человек. Это правда.

Я не жду смерти. Я жду встречи и знаю, что она будет. Те узы, которыми мы связаны, не рвутся во век.

[Мирный атом 28 832]

Дааа, вот и год прошел без дяди. Как так? у меня слов не хватает от эмоций. Но я прям ЗНАЮ, что он рядом, помогает нам с дочкой и после смерти. Смерть. Слово такое неприятное. Снился много раз и всегда в тему. На родительское поеду, сейчас грязь по колено, не проехать.Уже слова придумала на памятник, а пока просто крест деревянный.

Если кому не трудно, помолитесь за Владимира.

[Художник 95]

17-го от нас ушёл папа. Поехал в воскресенье на дачу и не вернулся. Мы сначала искали своими силами. Всё надеялись, что вернётся. В понедельник всё таки решились писать заявление в полицию, а они сами нас нашли. Умер в дачном автобусе ещё в воскресенье утром.

Папочка, мы часто ругались и почти никогда не понимали друг друга, но как же так. Такая пустота, я не могу поверить. Приехали утром будить тебя на кладбище, а я не верю что под кучей венков и слоем земли лежишь ты. Прости меня за всё, и я тебя прощаю. Несмотря ни на что, ты был умным человеком и талантливым учёным. Люблю тебя.

[Каштанка 558]

Сегодня 9 дней отцу. Суровый был, но яркий мужик, всю жизнь прожил на противоречии. Нуждался в нас всех, но никого близко не подпускал, жил своей жизнью. Что его мучило?.. Муж он маме был откровенно плохой, но отец нам хороший. Жил, прямо скажем, без Бога, но душою добрый был, и как будто стеснялся этого своего качества. В возрасте вдруг сам крестился.

Я не смогла поехать на похороны, очень далеко, а сыночку месяц, но настояла на отпевании. Брат говорит, что как в церковь отца внесли, лицо его разгладилось и засияло, на губах появилась улыбка. Значит, примирился он с собой, да и с Господом.

Перед смертью творожка просил. Да пока принесли, не успели. Сегодня напекла творожных булок да ватрушек, весь стол заставлен.

Пусть тебе там будет хорошо. Я тебя помню и молюсь за тебя.

[Дончанка 967]

Сегодня в 12-30 звонок на работу от сестры, маме стало плохо.

Ночью плохо спала, но с утра читала газету, потом пожаловалась на тошноту. Давление было 210/140. Сестричка дала таблетку, вызвала скорую. Когда скорая приехала, давление уже было очень низкое.

И через полтора часа, уже в больнице, мамочка умерла. Обширный инфаркт. Я с ней даже не попрощалась.

Когда влетела в палату, мне сразу дали список лекарств, я только с порога увидела, что все плохо, и сестра держит маму за руку. Полетела на 1 этаж в аптеку, пока отоваривалась, зашла санитарка и сказала, что уже ничего не надо.

Мамочка моя родная, у меня в голове это не укладывается. Мы только позавчера с ней говорили, что как только закончится война, вернутся внуки и правнуки и мы наконец-то все воссоединимся, слишком уж мы все привязаны друг к другу. Домашние все какие-то.

Мамочка с января 2013 года не встает с постели, но еще шутила, что тогда она точно на радостях встанет с постели, и даже спляшет.

Мамочка родная, ты всегда будешь жить в наших мыслях и воспоминаниях. Мы все сделаем так, как ты хотела.

Спи спокойно, дорогая.

[Каста Дива 108 036]

На всю жизнь неразрывна авария на Чернобыльской АЭС с событиями в нашей семьи.

В год трагедии - на следующий день, 27 апреля умер мой дедушка.

С учетом, что маминого деда я совсем не помню, он скончался, когда мне было всего 4 года, а папин отец некоторое время еще и жил с нами, то я его близко знаю и полюбила. Дед был сельским фельдшером, был сослан в места не столь отдаленные,

когда начали грести многих врачей. Впоследствии был реабилитирован, только кого это утешило?

Был интеллигентом, но несмотря ни на что, любил Советскую власть, гордился историей страны, рассказывал о войне и распевал военные песни.

Был бы дед наш долгожителем, если бы не бабушка, та еще жучка. Которая толкнула его и он слома шейку бедра. Так и скончался в 90 лет, а врачи сказали, что удивительно крепкое сердце и здоровый организм. Если бы не перелом.

И вот помню, как он умирал, как за ним ухаживали, то мама, то бабушка, то папа. Но вот до сих пор в голове не укладывается - почему дедушка, умирая, сказал своему сыну, что "главное, детей не обижай"?

Ведь в семье все было относительно хорошо. И папа нас любил.

Это потом уже, когда бабушка начала строить козни и папе, и маме, зная, что некому одернуть, что дедушки нет, пыталась отобрать у нас жилье и многое что делала, не хочу об этом.

Вот тогда и отец изменился, и пошло - поехало.

И все кажется, как то не случайно, сегодня не только деду годовщина, а и папа умер в этот же день, 15 лет назад. Такое совпадение? И обидел нас отец, обидел. Не выполнил дедова наказа.

Вчера вспоминала про кладбище в моем родном городке.

Отца ведь похоронили от дома - интерната, куда его родная мама отправила. И нам не сообщила ничего, и похоронить нам не пришлось. А могилки там уокраинные. И несколько лет назад вспыхивали пожары. Но почему то огонь не взял другие могилки, а этих, интернатских - полосой прошел.

Мы когда узнали про отца, поехали искать его могилку. Не могли найти. Хотя как потом оказалось, я стояла на том месте, где могилка. Как чувствовала. А найти не могли - крест сгорел.

Заказали новый.Поставили.

Несмотря ни на что, мама жалела отца и считала своим долгом попытаться простить его.

А мы живем не совсем близко. То дела, то еще что нибудь.

В следующий раз поехали. Опять пожар прошел - опять креста нет. Неподалеку дедова могилка была. И его мама очень любила - он ее уважал и любил. Крутимся - крутимся, найти не можем. Столько времени прошло, и травой где заросло, и изменилось.

И тут невестка зовет. Нашла деда. Невестка ни разу фото нашего деда не видела. А узнала, потому что младший братишка на деда похож.Так странно гены переплелись. И внешностью, и характером, и стержнем внутренним похож.

Благодаря этой похожестью и деда нашли.

И вот вчера вспоминаю - а ведь мы отцу памятник уже хороший поставили. Мама вдруг забеспокоилась. Это весь все было 3 года назад. Как чувствовала, как торопилась доделать все дела, и нас подгоняла.

Жаль, что фото деда у нас не осталось. Бабушка не отдала. Она и папины часть фото кое как отдала.

Жаль.

Интересно все таки, могло бы быть все по-другому, можем ли мы изменить свою судьбу? И отец бы не умер в свои 47, и мама не ушла бы так рано.

[Туземка 69 604]

Уже неделю как хочу написать тут, но руки не поднимаются почему-то. Настал апрель. 30 апреля папа ушел от нас, а через три года 25 апреля мама ушла вслед за ним.

У меня есть сестры и братья, дай им бог долгой здоровой жизни, до сих пор как-то не сильно замечала утрату. Может, это и кощунство, но думала я, что живы мои родители, но живут далеко, стоит только приехать к ним.

А в эти дни как-то резко поняла я, что сирота уже много лет, что нет у меня ни папы, ни мамы. И как-то чаще стало хотеться мне обнять их, приластиться к ним, поговорить о чем-нибудь очень личном.

При жизни родителей не часто мы этим занимались, скорее никогда не делились. Маму старались не расстраивать, она всегда болела. Папа все время работал, некогда было. Единственный разговор с папой помню, когда я собиралась поступать в педагогический, а папа меня отговорил, сам того не подозревая. Этот разговор стал судьбоносным, как я позже поняла, потому педагог из меня был бы никудышным, а профессия бухгалтера - это мое, родное.

Еще горше оттого, что в эти дни не могу я посетить маму с папой хотя бы на кладбище. Они покоятся от меня за 4000 километров. Только остается поговорить с ними молча перед фотографией.

[Юришна 19 910]

Девочки, огромное всем спасибо за слова поддержки! Ваше понимание и желание помочь способны вселить надежду на самое безнадежное и веру в самое невозможное.

К сожалению, чуда не произошло, сестренка моя угасла буквально за 1 неделю. Умерла в четверг 28-го, в субботу были похороны.

Прошу Вас, не надо никаких плюсов. Но если сможете, помолитесь за упокоение души

новопреставленной рабы божией Елены...

Уважаемые модераторы, прошу простить меня за флуд. Понимаю, что эта ветка не для подобных сообщений, но ветку памяти почему-то я не нашла.

Изменено 2 Мая 2016 пользователем Пума Марковна

[Эвансия 38 823]

Скоро 9-е мая, День Победы. Я привыкла этот день проводить с бабушкой.

Поздравлять её в этот день, приносить подарки, благодарить за то, что сделала для Победы (она труженица тыла), и просто быть рядом. Для меня этот день всегда неразрывно связан с бабушкой. А в этом году её не стало...

Сегодня ходили на кладбище с мамой. Я хотела 9-го, но прогноз погоды таков, что в этот день лучше из дома не выходить. Ну, во всяком случае не на гору, где кладбище находится.

Тяжко мне, до сих пор тяжко, что бабушки нет. Как-то вроде и возраст был уже, а всё же надеялись, что ещё несколько лет впереди... И вот эти даты приходят, и вспоминания опять накатывают: вот, сейчас бы пришли из собеса поздравлять, открытки бы сейчас кучей шли, от мэра, от президента, и прочее. Не важно, что штамповки, бабулечка-то им искренне радовалась: "Путин поздравил!", "Акбулатов поздравил!". А вот нет её больше...

Прихожу на кладбище, и уходить не хочется. Вот правда, у меня с ней такая связь... Помню, когда брат погиб, первые разы так его искали, всё найти не могли. А бабушку сразу нахожу, вот прям сразу. Сегодня первый раз шли к ней от брата могилы. Думала: ох, как идти, как же найдём? Очень быстро вышли на знакомую дорогу, и сразу же нашли бабушку.

Я скучаю по ней. Сильно скучаю...

Бабушка-бабулечка-бабуля... Спи спокойно... День Победы встретим без тебя. Это грустно... Но мы помним тебя и любим тебя...

Я всегда чувствую связь с бабушкой. Вот прям ниточку эту чувствую. Я даже с братом не чувствую этой нити, как с бабушкой

[Smelei 37]

Тоже вспомнилось...

Бабушка - ветеран войны. Каждый год ходили с ней на парад. Даже последние годы, когда ей было уже тяжело... Как я гордилась, что иду рядом с бабушкой и все видят, что у неё вся грудь в орденах.

Бабушка... это рассказы о карточках и очередях, о жизни в бараке, где по стенам течёт вода и поэтому болеют дети, о трудовой мирной жизни. И о моём дедушке - тоже участнике войны. Он умер когда мне было два года и я знаю его только по рассказам.

Бабушка никогда не говорила о войне. Мама говорит, дедушка тоже ничего не рассказывал.

Бабушка умерла 8 мая. Не дожив до своего праздника всего лишь день. Уже 14 лет, как её нет рядом. Я вспоминаю наши посиделки и её рассказы. Как я, тогда 11-ти летняя девчонка, томилась ими, не понимала зачем бабушка повторяет и повторяет одно и то же и рвалась бежать на улицу.

Посидеть бы так сейчас.... сейчас я понимаю....