Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Амели 35853]

3 минуты назад, Беляш сказал:

В обед сказал, что желудок заболел, пошел домой чай пить, а в три часа умер...

Я слышала, что иногда при инфаркте люди чувствуют боли в желудке... Всегда очень жалко, когда хорошие люди уходят.

[Папина дочь 5782]

@Амели

6 минут назад, Амели сказал:

Я слышала, что иногда при инфаркте люди чувствуют боли в желудке... Всегда очень жалко, когда хорошие люди уходят.

Мне муж также сегодня сказал, его дядя умер также, пожаловался на боль в желудке, и умер в этот же день.

Знаете, мне больно, от того, что он не пожил. Он такой деятельный был, дом перестраивал, недавно железо заказал, котел поменял, счетчик, машина у него новая, собака молодая Дина, два года ей, столько планов было. Каждый день виделись или утром, или вечером. Общался со своим другим соседом, такого же возраста, и с нашим соседом, как-то по доброму что-ли все это было. Едешь с работы, заезжаешь на свою улочку, а там деду нашему крышу перекрывают рабочие, ворота открыты, соседи как-то по особенному общаются, с теплотой какой-то что ли, даже они молчали с теплотой. Сын мой за вечер мог занырнуть на конфетки к деду несколько раз, у них они всегда были. Сын мог с криками бежать и кричать " Дед, привет! Как дела? А у тебя есть, конфетки?". 

[Северский Донец 5845]

Вчера в доме моих свекров произошел пожар. Свекровь выскочила в ночнушке, свекор погиб. Что случилось - выясняет полиция. Весь вечер проревела, вспоминала, как он всегда ко мне хорошо относился. Грозил мужу моему задать, если обидит меня. Ему было всего 67 лет. Муж с утра выправляет документы для похорон, паспорт сгорел. Говорит, не смог посмотреть на лицо отцу, когда его вынесли на покрывале, всего скрюченного. И отвратительный запах горелого мяса. Свекровь у дочери, 2 раза приезжала скорая, давление скачет.

Когда разрешат хоронить неизвестно. Помолитесь за новопреставленного раба Божьего Александра.

[Доктор Логос 8651]

Я принадлежу к тому небольшому количеству невесток, которым досталась чудесная свекровь. В моем случае - бывшая свекровь. Она любит меня как родную дочь. Любила. Ушла вчера утром, неоправилась после второго инсульта. 80 лет ей было. 

Помяните добрым словом мою Аллушку, мою подружку верную. Не принимаю ее уход, не могу и не хочу. 

[Каста Дива 106182]

Сегодня 5 лет, как не стало мамы. 

Вчера заказала панихиду, свечи поставила. 

Как ни странно, на кладбище сегодня тихо и без ветрено. Холодно очень, но ветра нет, как обычно. А в ленб похорон шёл снег и было очень страшно и холодно. 

Снежанке сейчас почти столько же, сколько тогда Василинке было. Как быстро время летит. 

Снежанка заявила, увидев что я купила искусственные цветы: - ничего, мама, вот я вырасту такие же тебе цветы куплю. 

Не дождетесь. Такие же мне не надо. Муж разговаривал с тёщей, смотри, мол какая девчонка растёт. А эта девчонка горделиво: а я ещё и шпагат умею делать. 

И мама... Фотография какая то. Неуместно слово удачная как живая. Взгляд с хитринкой, как будто сейчас что то скажет свое, коронное. И в то же время какая то боль в глазах и мудрость. 

Не хочу, не лечит. Не могу видеть людей этого же возраста, вздрагиваю когда у клиентов тот же год. 64 было бы всего. 

[Шкурка линючая 9401]

@Каста Дива

И моя мамулька 1954 г.р. два года уже нет ее со мной.

А двенадцать лет назад, на Казанскую, хоронили деда, который мне отца заменил. В декабре будет 21 год как умерла незабвенная моя бабушка, самая лучшая, какой и должна быть настоящая бабушка. Прикрытия нет, тылов нет, теперь я на передовой линии.

[матрона 4010]

И моя 1954 года. Две недели до 64 лет не дожила. Сорок дней было в воскресенье...

[Haron 7396]

35 минут назад, Шкурка линючая сказал:

И моя мамулька 1954 г.р.

 

21 минуту назад, матрона сказал:

И моя 1954 года.

А моя 1952 года. Ровно через 20 дней после 66 дня рождения. 28.10.2018 полгода было. Какие же молодые...

[Юришна 19749]

Мои прадедушка, дедушка и дядя умерли в 75 лет. Папа, когда мы отмечали его 75-летний юбилей вспомнил об этом факте с видом обречённого.

Самое интересное, что до этого юбилея жалоб на здоровье у папы не было. После выхода на пенсию они с мамой поменяли квартиру в городе на дом в пригороде. Так за 15 лет жизни там у папы в местной поликлинике даже карты медицинской не было.

И вдруг, буквально через пару недель после юбилея, у папы обнаружились какие-то боли. Мама повела его к терапевту (папа сам ни за что не пошёл бы), тот отправил его в областную больницу, а там у папы обнаружили раковую опухоль. Потом была операция, удаление жизненно важного органа, жизнь без оного...   За несколько месяцев папа, прежде крепкий и бодрый, здорово сдал, постарел на несколько лет. До 76-ой годовщины своей он не дожил всего 3 месяца. И онкология ни причём оказалась. Тромб попал в лёгкие -  в этом причина смерти.

И вот я думаю: неужели действительно всё дело в этой злополучной дате? Или тут сыграло роль самовнушение, типа: вот тебе твои 75 лет и на большее не надейся?

[Данжи 80646]

4 часа назад, Юришна сказал:

Или тут сыграло роль самовнушение, типа: вот тебе твои 75 лет и на большее не надейся?

Возможно, и самовнушение. Бабушка мужа первого была уверена, что больше 75 не проживет, в ее семье все до этого возраста умирали. Вот на днях ей 90 будет, но последние 5 лет - уже и не жизнь вовсе, дэп махровый. 

[missis N 1856]

"Это чувство... что что то недодал, не досказал.. не сделал...и не исправишь уже... "

Простите, Орнелла, это Ваша цитата, я без спроса ее взяла...

Но она так легла в мое состояние  Именно из-за этого чувства я  никак не могу выйти из тяжелой депрессии, хотя со смерти мамы прошло уже почти два года...

После двух месяцев больницы мы забрали маму "на умирание". Врачи прогнозировали от двух недель до двух месяцев... Мы с мужем свою кровать перенесли в гостиную, маме в нашей спальне оборудовали ВИП палату с функциональной кроватью, туалетным креслом и подъемником. За два месяца мы вылечили все трофические язвы и пролежни. А потом у мамы начала прогрессировать деменсия… Двигаться она не могла, зато орала... Ну откуда в таком слабом теле такой голос?!

Мы с мужем спали по очереди - один пытается успокоить маму, другой пытается спать... 

Врачи ошиблись - мама прожила еще 8 месяцев а не максимум два, как они прогнозировали... Но - эти месяцы она прожила не сама, а за счет наших с мужем жизней...

Но меня все равно до сих пор мучает чувство, что я могла бы сделать больше, суперврачей найти, ухаживать получше... 

Глупо, конечно, тянуть в жизнь 89-летнюю мать с неизлечимыми болезнями... Но так страшно остаться без родителей! 

Мне повезло, у меня еще папа есть!

[Орнелла 79778]

Думала куда написать, сначала хотела Взрослые девочки, как вам живется без мамы, вчера ее перечитывала, но потом поняла что мне туда наверно рано ещё. Напишу тут.

Сегодня была в церкви, заказала все какие только можно службы, панихиду, сорокоуст, молебен, и о здравии близких тоже. Во вторник 9 дней будет, потом 40...

Самое страшное сейчас для меня вечер. После семи - восьми мы обычно созванивались, иногда подолгу болтали, иногда пять минут.  И вот когда подходит это время, меня накрывает, потому что мысли о том что вот маме надо позвонить и то и это рассказать и приходит понимание, что это все, что теперь это навсегда, какое страшное слово.

Стараешься отвлекаться на какие то домашние дела и вроде бы получается, а потом опять вспоминаешь и слезы катятся.

Скоро Новый год, а я понимаю что больше никогда не порадую маму чем то вкусненьким, не сделаю ей сюрприз. Я столько раз думала о её смерти, но никогда не знала что это так ужасно невыносимо больно. Сколько ещё можно было сделать для нее, маленькие радости которые мне ничего не стоили, а для нее были важны, а мне было все некогда. Как простить себя за это....я не знаю....

[missis N 1856]

2 часа назад, Ornella сказал:

…Самое страшное сейчас для меня вечер. После семи - восьми мы обычно созванивались, иногда подолгу болтали, иногда пять минут.  И вот когда подходит это время, меня накрывает, потому что мысли о том что вот маме надо позвонить и то и это рассказать и приходит понимание, что это все, что теперь это навсегда, какое страшное слово.

Стараешься отвлекаться на какие то домашние дела и вроде бы получается, а потом опять вспоминаешь и слезы катятся.

Скоро Новый год, а я понимаю что больше никогда не порадую маму чем то вкусненьким, не сделаю ей сюрприз. Я столько раз думала о её смерти, но никогда не знала что это так ужасно невыносимо больно. Сколько ещё можно было сделать для нее, маленькие радости которые мне ничего не стоили, а для нее были важны, а мне было все некогда. Как простить себя за это....я не знаю....

Орнелла, милая, как я Вас понимаю... Поверьте, время на самом деле лечит... Когда-нибудь станет легче 

Я примерно год при мысли о маме впадала в ступор: Как это "мамы нет?!  И никогда больше не будет?!"  58 лет была рядом и вдруг ее нет?

Теперь уже отлегло... Я смирилась...Но до сих пор я не могу есть омлет и куриные тефтели - сразу начинаю плакать... Мы маму ими кормили в последний месяц жизни - больше она ничего не хотела.

 

"""

 

[Мирабилис 23333]

Веточку читаю, но не думала, что зайду сюда снова. Вчера было 40 дней с момента смерти соседа, а сегодня новый удар .

Прощались с другим соседом  Хорошо, что я была дома, мне позвонили и я успела попрощаться. Все обратили внимание на его свежее лицо, как будто спит, стоит позвать и он проснется.

Ничего не предвещало беды. Плохо стало, вызвали скорую, увезли в больницу, прооперировали в одном месте, появилась проблема в другом - сосуды, Один миг и все. Ему было 70+. Эти соседи жили с момента заселения в новый дом, а это немного и немало, почти 30 лет. Хоть он намного старше нас, но мы по-соседски хорошо общались.

Не верю в произошедшее. Вот он здесь и сейчас поздоровается с нами, поговорим или пошутим.

Что же это за год у меня такой, удар за ударом, душа болит и сердце плачет. Да, ставлю свечки в Храме, но вот были люди и больше их нет с нами рядом, в этом мире. Выполнили свою миссию и ушли. Им уже хорошо, а нам? Нам больно, очень больно.

 

Edited November 12, 2018 by Мирабилис

[Николавночка 19842]

22 года как нет моего папки. Сегодня поминали. Боль, конечно, притупилась. Вспоминаю без слез. Просто вспоминаю. Но многое вспоминается по другому. Думаю, какой же он был рукастый, мог все. Дом построил. Сам, один, включая окна, двери. Какой был умный, задачи мне решал до седьмого класса, хотя успел только четыре года отучиться.Спорили с ним много. Как я его убеждала, как ругалась с ним, что Сталин изверг, стыдно до сих пор. А прочитав все что можно прочитать про то время много лет спустя, я согласилась с ним, с умершим, что Сталин великий человек, увы, поздно.

Да я  и сейчас думаю, что папка мой со своими четырьмя классами был умнее меня с моим высшим образованием.

Спи спокойно, мой родной.

 

[Орнелла 79778]

Вчера было 9 дней. Как же плохо, я никогда не думала что мне будет так плохо без мамы. Все эти дни такие пустые, я ничего не хочу, я почти все время плачу. Постоянно прокручиваю последние дни, наши разговоры, в голову лезут воспоминания, сколько раз я ее обижала. Как же страшно что ничего не вернуть и не исправить. Я была не самой лучшей дочерью. У нас были очень разные характеры, мы часто ссорились, не понимали друг друга. Как хочется вернуть хотя бы пол года, если бы знать что она уйдет вот так, я бы все сделала по другому. Почему я вечно куда то спешила, почему не подержала ее за руку, не выслушала, все казалось времени впереди ещё много. Почему я не прислушалась к ее последним разговорам, почему мне не подсказало сердце. Я не знаю как простить себя за все что я для нее не сделала. С меня как будто кожу содрали, я не знаю как с этим жить.

[Юлия Сергеевна 838]

Мне нужно написать сюда... дедушка мой, 8 лет его нет с нами. Но я не могу этого признать! Мы жили далеко друг от друга, это мамин Папа, точнее отчим, но воспитывал ее с малых лет, и только отчество мамино напоминает о том, что дедушка не родной. Он был роднее родного! У него есть родные внуки, от маминой сводны сестры, но как он любил  меня! Маму мою! Как он заботился о нас! Потом мама заботилась о нем, у него был рак гортани, мама привезла его к нам в город, лучшего врача города нашла, который оперировал его, и продлила ему жизнь ещё на 7 лет... в 2010 году он ушёл. Я до сих пор не верю, и не была на его могиле, она в подсмосковье, где они с бабушкой жили, и где мама родилась. Я не могу приехать и пойти на могилу, потому что тогда я признаю, что его нет. Я не хочу . Он мне снится иногда, в хороших снах. Я его очень сильно люблю! 

И есть бабушка, которую я никогда не видела. Папина Мама, которую он сам плохо помнит. Ему было 8 лет, когда она умерла. Но он не забывает! С детства мне рассказывает про неё, и ходим на ее могилу. Я тоже ее знаю, и помню, у меня с детства другая бабушка, папина мачеха, тоже ее люблю. Но про бабу Дину помню всегда! И Папа помнит! Мне нужно было это все написать! Давно уже это все не отпускает меня. 

[Haron 7396]

22 минуты назад, Ornella сказал:

Я не знаю как простить себя за все что я для нее не сделала. С меня как будто кожу содрали, я не знаю как с этим жить.

Держитесь... Я надеюсь только на время, которое лечит... Хотя 28.10.2018 было полгода, а лучше пока не стало. Хоть и делали мы для нее много и всегда ее во всем поддерживали, даже баловали где-то, все равно чувство вины и непоправимости очень огромно.

[Аластриона 29735]

7 часов назад, Ornella сказал:

 Я не знаю как простить себя за все что я для нее не сделала. С меня как будто кожу содрали, я не знаю как с этим жить.

Простите меня, пожалуйста. Возможно, то что я напишу сейчас, будет жестким. Но пишу не для того,чтобы ранить Вас. Я сама через это прошла, когда мама умерла.

Вы спрашиваете: как себя простить? Можно сказать, что время лечит, что надо отпустить ситуацию, утешить себя мыслью, что у мамы жизнь хорошая была. Мне так говорили. Не помогло. 

В жизни бывают вещи, за которые мы себя корим. И то, что раньше казалось обыденным, вдруг, резко превращается в чувство, вызывающее боль. Знаете, я до сих пор себя виню, что не поговорила по скайпу с бабушкиной младшей сестрой. Я просто пришла уставшая с работы, и поленилась включить компьютер. Мол, потом поговорим. Успеется.

Не успела... Тетя Оля умерла, онкология ее съела. Просто мы привыкли жить, не думая о смерти. И кажется, что еще много-много дней будет. Успеем сказать теплые слова, позвонить, в гости приехать. Откладываем на потом. А потом приходит внезапно, и неожиданно. Совсем не такой этот "потом", как мы его ждем. 

Вот тогда-то и приходит понимание того, что ценно сейчас. Потом может не наступить. И начинает совесть грызть. Только поздно она, родимая, просыпается.

Еще раз прошу: простите меня за резкие слова. Я просто хочу сказать, что Вы, как конкретный человек, не виноваты. Это свойство большинства людей - не ценить временной отрезок под названием "сейчас". Я сама такая же. Столько всего несказанного осталось, столько теплых слов и объятий маме не дала. И так хочется отдать, порой, все. Лишь бы вернуть ее, хоть на минуту. Чтобы обнять и сказать, что люблю.

Для меня утешением служит молитва. Я молюсь за маму (как громко сказано, все же). В общем, стараюсь исправить свои ошибки по отношению к ней. В храме свечи ставлю за упокой. Записки редко, но подаю. Если верите в Бога, читайте Псалтырь по маме. Ей Там легче будет.

[Птичка-невеличка 3748]

Умерла моя подруга. В понедельник, сердечный приступ, подробностей не знаю. Уже кремировали. Её дочка только сегодня мне сообщила, не могла меня найти. Наверное в субботу будут захоранивать, хоть на кладбище подъеду. 

Мы вместе учились в школе, и с ней, и с её мужем. Хорошие были ребята, поженились, когда оба заканчивали один и тот же институт. Ближе к тридцати подруга родила сына и дочь. Вскоре муж начал спиваться. Она боролась за него. Я купировала ему запои. Ничего не помогло. Муж спился умер. Но самое плохое - сын пошёл по стопам отца. И всю оставшуюся жизнь подруга боролась за сына. И ему я тоже  ставила капельницы...

Подруга всю жизнь трудилась, работала. В девяностые работала, где могла, на пенсии подрабатывала. Всю жизнь заботилась о своих близких. Всегда была готова помочь и друзьям. А себе помочь не могла. Всё переживала за сына - что же с ним будет, если её не станет. Вот и не стало.

Хорошо, что хоть дочь училась и работала. В прошлом году, кажется удачно, вышла замуж за сослуживца. Стала помогать матери и даже непутёвому брату.  

Жалко мне тебя, подруга. Надеюсь, там тебе будет лучше, чем здесь... Царствие тебе небесное!

[Дальняя дорога 2689]

Долго не была в форуме.

Вчера узнала, что умерла соседка, что жила напротив моих родителей. 60 лет. Знаю ее около 30 лет, тогда она была молодой и красивой женщиной, из тех, которые везде успевают - и дома порядок, и дети ухожены, и сама как куколка, и муж залюблен. Работала медсестрой.

Как то я зашла к ним, поразилась чистоте и порядку. Она в то время была простужена, болела, но дома все сверкает, и сама выглядела отлично - все красивое, к лицу, со вкусом.

Лет 15 назад она попала в ПНД - попытка суицида, умер брат и она наглоталась таблеток. Откачали, но... С тех пор на работе был поставлен крест, ежегодно на месяц укладывали в больницу, в ПНД.

Так и жила. Все время дома. Муж не жаловал чужих на своей территории,  поэтому  соседка сама заглядывала к маме. Попьют чайку, иногда она просто сидела и смотрела перед собой. Тогда мама уводила ее в другую комнату, укрывала одеялом и оставляла одну. Случалось, что так и оставалась на ночь, а иногда уходила через несколько часов. Так бывало перед обострениями.

 Никогда не жаловалась, никому ничего не рассказывала. 

Но на днях зашла к маме и рассказала о своей жизни. Долго говорила. О том какое было детство - отец пил и обижал маму, выросла,  вышла замуж - муж гулял и издевался. Она не ушла, как то старалась исправить, залатать, привести в порядок. И молчала. Никому ни слова.

Исправить, конечно, ничего не удалось. Муж лучше не стал, сейчас спит отдельно и упрекает соседку тем, что она некрасивая. Блин, 60илетний павиан, а он реально страшный, упрекает в том, что она некрасивая!

Наверно смерть брата стала спусковым крючком, она потеряла последнее плечо, о которое могла бы как то опереться. Ей расхотелось жить. 

И вот умерла... Детство, прошедшее в страхе, юность загубленная дурным мужчиной и зрелость на психотропных лекарствах, когда ее еще обвинили в том, что она некрасивая.

А у мужа перед ею смертью был инсульт. Пусть ищет, блин, теперь красивую. Дочь говорит, что он плачет так, что говорить не может. Наверно это очень успокоило умершую жену. 

Edited November 21, 2018 by Дальняя дорога

[Салют 27016]

Вот и прошло три года со дня ухода моего "золотого деда", как я его называла, дорогого моего соседа дяди Вити, Виктора Ильича.

Проживя бок о бок с их семьей 16 лет (в марте уже будет 19), всегда думала, каким бы он был прекрасным отцом и дедом, но увы, не случилось у него стать.

Неудачная беременность жены, операции, длительное восстановление - поставили на этом крест. И все равно, почти 60 лет вместе, дружно, тепло, по-родному. Только и слышно было: Люся, Люся, Люся пошла, Люся сказала. И она очень о нем заботилась. А уж когда заболел последние годы, стал плохо соображать, она как наседка над ним тряслась.

Добрые, очень добрые, благодарные, чуткие люди-труженики. Как они помогали бездомным животным, как неслись всегда к соседям, кто бы ни обратился.

Причем не был он подкаблучником, вот никак ему это определение не подходило. У него был очень мужественный и сдержанный вид.

Ему шел любой костюм. Стройный, высокий. Она маленькая, колобочек наш..

Люблю эту семью. И дядю Витю очень уважала, уже шатался, еле ходил, а спускался на первый этаж или в подвал покормить котов. Без слез на это смотреть было невозможно. Но в этом был он весь, вся его нежная душа. Он за 82 года своей жизни ни с кем не поругался, ни с родней, ни на работе, ни с соседями! Представляете, трудно поверить! Но он был именно таким.

Даже сейчас, потеряв его, на 85году сама, жена его не сломалась. Все время что то делает, чем-то занята: то с детишками возится, сидит, помогает одной молодой армянке, которая в нашем доме квартиру снимают. То кошек мы с ней кормим, по-очереди, уговорились так, чтобы покормить, все убрать, а не будут миски стоять тухнуть. То цветы в палисаднике сажаем. То в подвале разбираемся. Утепляем кошкам разные уголки.

Всегда можно положиться на нее. Вот и сейчас, говорю, "оставляю свою красавицу на вас. Только вам и доверяю. А то "озарит муза" и давление забудет померить"

Улыбается: Все будет в порядке. Буду в дверь долбить так, что откроет все равно.

...И я ей помогаю. Но об этом не здесь да и ни к чему. А то можно подумать: ты мне, я тебе.

А у нас дружба и взаимовыручка.

Пусть так будет еще долго-долго.

А нашему дяде Вите (ох, как я плакала, когда его выносили. Вот, родной человек, отец лежит...Там многие плакали) царствие небесное. Пусть его душе будет легко и покойно.

Мы продолжаем дело всей его жизни: оберегать, помогать, защищать слабого. 

[Волшебство 14709]

Умер близкий родственник. Погиб. Совсем молодой, 36 лет. Остались трое деток маленьких. 

Прошу форумчан, помолитесь за раба Божьего Владимира. 

[Орнелла 79778]

Только что позвонил двоюродный брат из России. Он работает на Севере, в нефтянке, живет в глубинке Волгоградской области. Буквально неделю назад приехал домой в отпуск, сначала был у дочки в Москве, оттуда позвонил мне. Мы с ним поговорили о маме, вспомнили  общих друзей. Я же у них все своё детство в деревне летом провела, все каникулы. Всех с хутора знаю и помню, кое кто есть в друзьях в одноклассниках. А сегодня сообщил что умер наш хороший друг, 47 лет. Буквально сгорел от рака за 2 недели. А я ещё наказывала обязательно ему привет передавать если встретятся. Друг с семьей давно в Краснодаре живет, но тоже часто на хутор приезжает. В старших классах я с ним одно лето встречалась. Такой парень хороший, так жалко. Царствие небесное тебе Юрка!

И мамы нет сегодня ровно месяц как...

[Лютая Вейла 1920]

Скоро будет 10 лет, как не стало Артура ...

Мой светлый человечек, мне так жаль, что я забыла о своём обещании тебе ... Ты умер на операционном столе. Но я по - прежнему чувствую свою вину перед тобой, я никогда не смогу тебя забыть!

Ты обещал научить меня играть в шахматы, но так и не успел. Прости меня, пожалуйста. Теперь я навсегда старше тебя. И до сих пор не осилила эту игру. Мне не хватает тебя, мы так много не успели пережить вместе.

Арти, ты всегда будешь со мной, пока я дышу - ты рядом.

Я тебя помню.