Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мушка

Женская логика

Recommended Posts

Ну и я себя сдам с потрохами! shiz.gif

Лет десять назад я была жутко худая, 47 кг всего, и очень комплексовала по этому поводу. Так вот, когда с мужем в бане мылись, постоянно канючила: - давай, как деньги будут, сделаем мне силиконовую грудь! Он в отказ, конечно , типа он меня любит не за грудь, и я ему любая нужна, но я настаивала.А он правда любит худеньких wink.gif . Вобщем, дооолго я его так доставала, и в один прекрасный момент достала! На мое обычное:- а давай... он мне ответил: ладно, договорились! отстань только!

Лучше бы он этого не говорил! laugh.gif Я ему тааакой скандал закатила- мама не горюй!!! На тему: ты меня не любишь, я тебе не нравлюсь, ну и т. д. и т. п.

С тех пор он со мной очень редко соглашается в таких случаях, не знает, что мне в следующий раз в голову придет! lookaround.gifmusic_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мамина тема неисчепаема...

Прихожу вчера вечером домой. Голодная больше, чем уставшая; уставшая больше, чем злая; злая больше, чем голодная. Маман: "Я там куриные желудочки купила, разморозила. Ты их так хорошо готовишь, займись".

Я вздыхаю:

- Мама, ну что их готовить? Кинула б ты их часа два назад на сковородку, залила водой, да и пусть тушатся - только и делов! Я бы сейчас быстренько всё доделала, и через 15 минут мы бы вместе их уже уплетали.

- Так их же чистить надо, а я плохо вижу...

Берусь чистить. С удовлетворением замечаю, что этого и делать не нужно, все желудки один в один - чистенькие-расчистенькие. Мою, вываливаю на сковородку, тушу.

Маман довольно комментирует:

- Ну вот видишь, тебе и возиться не пришлось. Я ещё при покупке это заметила, а дома пересмотрела и убедилась.

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нам было лет по пятнадцать, сидели в худ. школе, пинали мольберты и говорили о гороскопах.

-Вот я по восточному - Собака. А по обычному - дева. Так я что, получается, собака женского рода? shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вот и я! Цветов не надо! laugh.gif

Коллега вспомнила сегодня историю. Был у неё кавалер, да как-то случилось им разругаться. Пришёл мириться с ящиком шампанского. А помириться не получается. Слово за слово - снова скандал. Кавалер в сердцах тащит этот ящик в ванную и начинает выливать в раковину одну бутылку за другой.

Её мысли:

- Жалко-то как! Хоть бы в ванну вылил, что ли. В шампанском бы искупалась...

- Его мысли:

- Хоть бы слово сказала: мол, хватит тебе уже дурака валять, прекрати шампанское переводить.

На последней бутылке та вздыхает:

- Ну, хватит уже. Пошли допьём бутылку да помиримся.

Благословенна будь, женщина! laugh.gif

НДП.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я - в родительском комитете. Звонит мне в пятницу вечером наша председательница (или правильнее сказать "председательша"?), чтобы договориться, когда будем поздравлять классную руководительницу. Договариваясь о времени, между делом она темпераментно возмущается бестолковостью дочери: мол спросила у нее, каким уроком будет русский язык (классная у наших детей - словесник), мол уже 3-ья четверть, расписание не меняется, а она не может запомнить первый урок или второй...

Я у сына уточнила - он тоже почему-то не знал,первым или вторым уроком у них будет русский.

В общем. решили, чтобы уж не к 8 утра идти, стретиться к концу первого урока, чтобы учительницу застать точно. На следующий день поздравили, а потом выяснилось, почему дети не знали, каким уроком у них русский.

Ведь классная руководительница кроме русского языка еще и литературу преподает, и утром в субботу у них спаренный урок, и учительница обычно начинает с литературы, но если по русскому - новая тема или сочинение, то первый - русский, чтобы можно было, если потребуется. закончить на следующем уроке.

Нам, конечно, такое простое объяснение в голову не пришло. Сами себе виноваты - могли почти на час дольше спать в субботу-то, и прийти к окончанию второго урока. brows.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случай из далекой молодости. Не помню точно сколько мне было лет, но была я довольно юная. Пришел ко мне в гости мальчик-поклонник. Я, как гостеприимная хозяйка, предлагаю ему чай.

- Чай будешь?

Парень отказывается, на что я ему отвечаю:

- Ну ладно, я тогда кофе попью!

Ответила на полном серьезе, даже не подумала, что от кофе он не откажется. eek.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

На праздники в гости приехала моя племянница-студентка. Сели за стол, муж приготовился налить всем вина.

- Нет-нет, - запротестовала моя мама, - Катюшке ещё рано, не позволю ребёнка спаивать!

- Да бабуль, - возмутился "ребёнок", - мне уже 22 года!

Но мама была непреклонна. Она встала из-за стола, пошарила в своих закромах и вернулась с бутылкой домашнего вина.

- Вот это можно! На смородиновых листочках сделано, на вишенке. Наливай всем!

- Вкусно, - сказала я, осушив бокал, - только это не вино, а сладенький компотик.

- Не скажи, - сказала мама, - чуть погодя знаешь, как шарахнет!

После этих слов мы с племяшкой хохотали от души, а муж недоумённо вопрошал:

- Где же логика, мама, где же логика?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда я заказала себе новый ковер, сразу оговорила, что он будет овальной формы.

Вот привозят нам заказ. Разворачивают. И я понимаю, что ковёр мне не нравится. Везём его домой мерить. Так и есть - по размерам не подходит, мал.

Отвозим назад. Нам предлагают уже не овальный, а прямой, но другой, более тёмной расцветки. Снова везём домой мерить. Не подходит - слишком тёмный. Везём назад.

Муж уже, мягко говоря, нервничает. ranting.gif И когда у меня спрашивают какой все же именно ковёр я хотела бы, отвечаю, что мне нравятся прямые светлых расцветок. На вопрос: а почему же я СРАЗУ такой не заказала, отвечаю:

- Думала, что подойдёт овальный.

Муж был в ступоре... crazy.gifbangin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим с дочкой выбираем по каталогу косметику, я ей показываю что мне надо, она записывает. Тут я мыслями отвлекаюсь ( кстати мы живем в частном доме где печи надо топить дровами) и говорю, что надо мне пожалуй заказать дров, а то кончаются.

Как она на меня смотрела! То ли я дура, то ли она чего то не досмотрела в каталоге.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коллега проверяет табели структурных подразделений.

Один из них - весь косячный, поэтому звонит мастеру с целью промыть мозги (так bangin.gif и еще так censored.gif )

Мастер:

- А Вы какой табель смотрели? Тот, который я по электронной почте Вам отправила?

Коллега:

- Ну да...

Мастер:

- А я в нашу папку выложила (на сетевом сервере)! Вот ТАМ и надо смотреть!

А-а-ачуметь, а подразделений этих - несколько десятков, и женщин с безупречной логикой хватает... bomb.gif

Сама такая...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скорее это не женская логика, а материнская, хотя...

Свекровь всегда шпыняет своего сына, чтобы он ел поменьше, т.к. вес набирает очень быстро. При этом готовит обильно, печет пироги и непременно законопачивает стол салатниками, тарелками и блюдами с самой разнообразной снедью.

- Угощайтесь, берите, берите себе пирога! - подталкивает она меня и мужа.

Муж тянется за куском пирога. Свекровь внимательно следит за его маневрами, отбирает кусок, меняет на другой, поменьше, поясняяя:

- А тебе мучного есть нельзя. Или можно, но мало.

Муж с тоской смотрит на блюдо, полное лакомых кусков, матерится и уходит в другую комнату.

Эта ситуация повторяется из раза в раз и, кажется, стала уже просто домашней игрой. Уходя от свекрови, обнаруживаем в пакете завернутые кусочки пирога. Приходим домой как раз к звонку от заботливой второй мамы:

- Лена, скажу Олегу, чтобы пирог не ел. Ему мучного нельзя! Спроси его, какой пирог испечь на выходные? Сладкий? Или он уже хочет мясного?

Я рыдалъ. biggrin.gif

НДП

Share this post


Link to post
Share on other sites

Столько написавши о логике своей любимой мамушки, я укрепилась во мнении, что она у неё самая лучшая в мире! За кажущейся наивностью всегда прячутся ушки хитрости! laugh.gif

Приползаю вчера вечером с работы. На кухне в раковине стоит пластмассовое ведёрко из-под майонеза, залитое водой (ну, типа, моется smile.gif ). Я вздыхаю:

- Ну сколько тебя просить: выкидывай ты эту ненужную тару. К чему тебе эти вёдра? Вон гора уже на балконе стоит, а ты всё никак не придумаешь, куда их припутить.

- Пригодятся. Я туда что-нибудь положу.

- Да я замучалась уже этот жир без конца отмывать! А вёдра как стояли, так и стоят без всякой надобности.

- Что ты придираешься? Можно подумать, велик труд ведёрко сполоснуть! Вода горячая есть, средств для мытья посуды предостаточно!

- Ну так что ж ты его за день не сполоснула, если это плёвое дело?

- Так оно жирное. Я не хотела новую мочалку пачкать, только сегодня её выложила.

Чего не сделаешь для любимой мамушки! smile.gif

Ясное дело, помыла. Новой мочалкой. Водрузила очередное ведро поверх стоящей горки. Маман довольна. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнила....

У мокй одноклассницы бабушка один раз сделала такое, что мы вспоминаем до сих пор laugh.gif хотя было это, когда мы в первом классе учились.

Юлька ненавидит колбасу вареную с жиром. Бабушка, провожая Юльку в школу, спросила какую колбасу та хочет. Ответ естественно поступил, что вареную, но без жира. Придя домой, Юля обнаруживает на столе бутерброд с колбаской, с вареной

eat.gif Но только колбаса была в дырочку shiz.gif

На вопрос почему так, поступил ответ:

- Юль, ну ты ж просила без ЖИРА, ну я выковарила его от туда!

Логика... wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поздним летом прошлого года наша Ева в огороде прикончила сороку. Так как меня не было три дня по причине загруженности на работе, то все эти дни сорока пролежала под яблоней. Жена честно считала, что чтобы похоронить птицу, нужна крепкая мужская рука. Я приехал, закопал, кричу во двор:

- Дорогая, я зарыл, как ты и просила, эту дохлую птичку!

Женская логика в ответ:

- Она была очень дохлая? eek.gif

Нет, блин, чуть-чуть только... dry.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим вчера, обсуждаем предстоящий банкет. Значит, стол нам готовят, а спиртное приносим свое. Одна сотрудница, которая до этого не ходила на всякие такие вечеринки, спрашивает:

-А сколько приносить?

Другая ей отвечает:

-Ну, мы ж не напиваться туда идем! Вот каждый принесет по бутылке, кто что сам любит, кто что пьет и нормально будет... blink.gifshiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришла на консультацию по курсовой работе студентка. Сидим, обсуждаем. Я говорю: "Можно еще вот этот аспект затронуть..." Студентка мне отвечает:

-Я об этом буду писать, не знаю, правда, когда!..

Ну да... Главное - не спорить с научным руководителем, а остальное знать необязательно laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ещё по осени. Солим с мамой огурчики. Я ей рассказываю (стариннейший)анекдот:

-Знаешь почему чукчи солёные огурцы не едят?

мама:

-А они не едят солёные огурцы???

-Нет! А знаешь почему?

(мама бурча себе под нос)

-Солёные огурцы едят все!

-Ну спроси, почему?

-Ну почему?

-Голова в банку не пролазит!

Мама пожав плечами:

-...???

Через пару минут - эврика!

-А они их могут в бочке посолить!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На работе разговариваем с сотрудницей о спиртных напитках, кто какие любит-не любит. Я жалуюсь, что в прошлом году соблазнилась и купила бутылку ликёра "Бейлиз", отпила глоток буквально, не понравилось. Стоит бутылка уже больше года, никто не пьёт.

Потом она заявляет:

- Завтра погода испортится, снег пойдет.

- Почему ты так решила?

- Вот увидишь, испортится погода!

- А давай поспорим, что не испортиться!

- Неее, спорить я с тобой не буду!

Ну посмеялись и забыли. laugh.gif

На следующий день пошёл снег, задул ветер, запуржило. Получаю смс от сотрудницы! Далее по тексту: "Ага! Снег идёт! Неси завтра на работу свой "Бейлиз". Считай, что ты его проспорила!"

Я офигела. eek.gif

Звоню, возмущаюсь:

"Ты же не хотела спорить. Чего это вдруг теперь ликёр с меня требуешь?"

Она хохочет: "Ну вы всё равно его не пьёте, отдай мне, я ликёрчики уважаю."

Вот блин, какая она женская логика! lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня опять столкнулась с причудливой женской логикой. Еду в автобусе, на вокзале залетает в маршрутку разъярённая тётка с мальчиком школьного возраста.

Садятся напротив и мамаша начинает хаять администрацию автовокзала:

- Нет, вы только посмотрите на них! Деньги за проездной возвращать не хотят! А то что у тебя каникулы начались и ты транспортом пользоваться не будешь - это для них ничего не значит?!

Мальчонка, опустив голову, слушал.

- Так-с, завтра берёшь мальчишек и начинаете кататься в автобусах! Всё равно на каникулах делать нечего. До рублика всё прокатайте! Чтобы ИМ не копеечки не осталось!

Да-а-а уж, железная логика, граничащая с жадностью и тупостью.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Через пару минут - эврика!

-А они их могут в бочке посолить!!!

Может не совсем прилично. Если что, прошу прощения у всех.

Мы как-то у себя в женском коллективе тоже анекдоты рассказывали. И вот анекдот:

Сперматозоиды готовятся к выходу. Выбегают. И один, самый шустрый, давай кричать:

-Яйцеклетка! Яйцеклетка!

Думает, сейчас отзовется и ее оплодотворю. И вдруг голос:

-Чего разорался! Нет ее здесь!

-А ты кто?

-Я - кариес!

Посмеялись. Проходит наверно минуты 2. И одна из сотрудниц, задумчиво так:

-А как там кариес очутился? eek.gif

Мы просто лежали. laugh.gif

Сейчас бегала в магазинчик во дворе. Выхожу из магазина, впереди меня маргиналка тащится. За собой волокет тазик на веревочке со всякими своими "сокровищами". И поет. Смачно так. Что-то там о любви, о прощении. К окнам дома повернулась, руки раскинула. Обращается к какому-то Мишке (в песне). И заканчивает песню словами: "Потому что я тебя люблю!". Я уже прохожу мимо и слышу сзади негромкое: "Вот такая я тварь!". Честно, не сдержалась - заржала в голос и рванула домой.

Это сообщение отредактировал binomN - 25.03.2010 - 09:27

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покрасилась я на днях в блондинку, хорошо получилось, даже самой понравилось.

Свежепокрашенная, собралась в магазин "Товары для садоводов", хотела присмотреть теплицу. Надела дубленку, поскольку холодно, нацепила темные очки, потому что яркое солнце и снег слепят глаза, а так как "ходовые" сапоги надо ремонтировать, влезла в парадно-выходные на высоких каблуках.

Присмотрела хорошую теплицу, иду, размышляю, где я ее поставлю, прикидываю, что надо будет целину копать и сколько потребуется навоза...Словом, погружена в приятные размышления о будущем лете.

На улице гололед, и я на своих каблуках чувствую себя несколько неустойчиво. А встречные мужчины ведут себя как-то подозрительно - предупредительно расступаются, пытаются поддержать под ручку, а морд физиономии при этом имеют, по словам классика, глумливые.

Сначала удивлялась, а потом поймала в витрине собственное отражение - блондинка в темных очках семенит по гололеду на высоких каблуках - все признаки, как про меня выразился модератор, умственной деградации налицо.

И никто даже не догадывается, что при таком имидже в голове у меня идет битва за урожай!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как - то составляли мы список покупок с сестрой. Собирались на базар.

ИсписАли уже целый лист и места не хватало. А то, что нужно купить ещё огого! Я решила сокращать слова и говорю ей: "Так, пиши ж для п ". Мы одновременно переглянулись и хохотали до упада! clap_1.gif

Имелась в виду жидкость для мытья посуды.... biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Буквально недавно, на обеде обсуждаем перспективы грядущего сокращения.

Я: Ну ничего, если сократят, поеду «юга завоёвывать».

Коллега: А почему на север не хочешь?

- Да мне климат не подходит северный. В столицу, конечно, можно ещё поехать.

Вторая сотрудница:

- Точно, в столицу – это хорошо. Москва – классный город. Большой, красивый.

Мы (вдвоём с первой коллегой):

- А ты что, в Москве была?

- (с восторгом в глазах и улыбаясь в тридцать два зуба biggrin.gif) Нет!

Она же (несколько ране):

- Юль, дай мне зарядку на телефон, а то я его сегодня всю ночь заряжала.

- confused_1.gif

- Да просто я зарядку забыла в розетку воткнуть…

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я вот раньше думала, что только я лево и право путаю. Особенно это проявилось за рулем. Муж, сидевший рядом, только ужасалася и говорил: "Не, ну я не понимаю КАК МОЖНО ЭТО ПУТАТЬ!!!!"

А проработав полгода таксистом недавно признался: "Знаешь, почти все женщины, которых вожу тоже путают. Так я уже привык, она говорит, мол, поверните направо - я сразу уже налево поворачиваю и не ошибаюсь!" biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

что только я лево и право путаю.

Я, при поступлении в музыкальную школу в 7 лет сразу же не поняла, где правая и левая рука! Буд - то меня дома никто не учил! smile.gif

Когда еду в такси, то перед тем, как сказать куда нужно повернуть, у меня секундная заминка! smile.gif Что б не ввести в заблуждение таксиста. А когда сама за рулём, то всё нормально. Не путаю.

Может, у женщин это потому, что мы интуитивны больше мужчин? Процент задействованности полушариев мозга у нас различны. Может, поэтому так происходит? g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×