Женская логика

[Абсцисса-ордината 7494]

Антон, разве ты не видишь, что цвет моих ногтей, мой макияж в синих оттенках? 

Наша машина синяя, я в голубом плаще и мои сапожки тоже синего оттенка ...

Так какого черта в гости к друзьям ты надел на себя красную футболу и штаны цвета хаки??? Ты разве не видишь, что ты не подходишь ко мне и к машине по цвету????

Это преамбула ссоры наших друзей) 

******

[Акирам 3469]

Были в гостях у детей, и по традиции мы играли в Крокодил. Кто не знает - один человек показывает загаданное ему слово, остальные отгадывают. Муж загадал дочке слово и она показывает - вытянутый вверх кулак одной рукой, а вторую вытянутую руку она отвела за спину. Я сразу заорала "Бэтмен, Бэтмен!!!!!". На что одновременно муж и зять в ступоре выдали: муж поворачивается и спрашивает  " вот как так?", а зять - "Бэтмен? Ира же Супермена показывала".

Ну не знаю, я в принципе, умом поняла, что это Супермен, вот прям перед глазами плащ развевается по ветру и костюмчик сине-красный в облипочку, а поди ж ты, ляпнула "Бэтмен" и выиграла. Муж сказал,что больше с нами играть не будет, а зять ничего, привыкает потихоньку . 
 

[Грильяж 27655]

В ночь с субботы на воскресенье проснулась ночью от песни. Хор включал в себя и девочек, и мальчиков. Пели под балконом. Сначала я вслушивалась и нервничала, что не могу разобрать, что поют. Я знаю все песни, которые поют веселые компании! Начался припев и я наконец разобрала слова про Ялту и парус. Успокоилась. Слушаю дальше. 

Группа допела романтическую песню до конца. Я уже приготовилась слушать следующее произведение, а они закончили либо локацию сменили! Лежу в темноте и понимаю, что злюсь не от того, что посреди ночи разбудили, а что так быстро свернули выступление! Л - логика.

Наверно, от того, что давно с друзьями не встречалась и хором не пела. 

[IRSEN 73898]

Не очень прилично, но женская логика во всей красе. 

Стоит у меня на столе сироп топинамбура. Пробовать не хочу. Пишу подруге:

- У тебя есть сироп топинамбура?

-Есть.

- И как он по вкусу?

- *овно.

- А куда его добавляют?

- Не знаю, муж его в чай добавляет.

- И какой чай получается?

- Не знаю, я не пробовала.

- А откуда знаешь что *овно?

- Мне так кажется. 

Ну логично. 

[Олисса 34686]

Швейная машинка моя закапризничала. Прошу у подруги телефон мастера, я ей его и давала, а потом потеряла. Она мне диктует номер и вдруг замолкает. А потом выдаёт:

-Ты мне имя неправильное тогда назвала. Его зовут, как моего мужа. Только вот их у меня 3 было... И имена у всех разные.)))

[Золотая молодежь 29236]

В гостях была подруга жены, сидим на кухне "Селёдку под шубой" строгаем, и подруга делится сокровенным. Познакомилась с мужчиной, вежливо встречались, как интеллигентные люди: кино, ресторан, колесо обозрения, прогулки по морозу. Три недели. Это к тому, заверила подруга, чтобы мы не подумали, что она сразу, как только спрыгнула со стула в ресторане поскакала к нему в постель. Переспали. У нее в квартире. Лежат, отдыхают, тут он и спрашивает:

- Можно у тебя остаться до утра?

Что отвечает барышня, которая минут десять назад закончила замечательное мероприятие? А вот и не угадали.

- Нет, рано ещё, торопишься слишком!

И сидит, удивляется, че он не пишет и не звонит уже пятый день. Обиделся, как пить дать, щётку зубную не дали оставить. 

[Лавка антиквара 109100]

Разговариваю со знакомой. Ей пришла квитанция оплаты за домофон, за год 660 рублей. Если оплачивать по куаркоду по квитанции, то комиссия - 6 рублей. 

Рассуждает - лучше на автобусе туда доехать и заплатить без комиссии (проезд 35 рублей). Ну или на такси. Говорю ей, что комиссия 6 рублей все же меньше и никуда тащиться не надо! 

- Так комиссия же! Жаба душит платить комиссию! 

[Мэри Поппинс 2755]

Сегодня меня рассмешила моя приятельница, с которой я разговаривала по телефону. Она очень печальная после смерти мужа от ковида, хотя уже больше года прошло. Я говорю:
-Нина, надо нам чаще общаться, понемногу, но часто!
-Точно надо, а то я совсем скисну скоро!
-Нина, у тебя Вотсап или Вайбер есть?
-Нет, у меня простой кнопочный телефон, вот от мужа остался смартфон, там всё есть, но симки нет.
-Нин, так ты вставь в его телефон свою симку и будем фотками обмениваться или ещё чем!
-Ты чтоооо!!! Как я могу в чужой телефон свою симку вставить? Мне позвонят, а я не на связи!

Потом долго вместе "хохотались". И у Нины заметно настроение поднялось!

[Белый орикс 140758]

Зову родственницу на однодневную экскурсию. Определяемся с датой. Есть места на 24 декабря, но родственница против - у них на работе в этот день корпоратив, не получится поехать. Ок, есть еще тур на 29 декабря, родственница:

- Так, рабочий день же, ну ничего, я отпрошусь!

Конечно, пропустить корпоратив - невозможно, а работа не волк, в лес не убежит 

[Енотишка 1926]

3 минуты назад, Белый орикс сказал:

 

Конечно, пропустить корпоратив - невозможно, а работа не волк, в лес не убежит 

Новогодний корпоратив - он раз в год бывает. А работа каждый день, практически. Ее и прогулять не грех!

[Чернышка 28109]

Политинформация на работе, обсуждаем всяких там.

-А этот, как его, на "Л", еще сидит?

-На "Л"? Навальный что ли?

- Ольга Дмитриевна, Вы как всегда! Какой Навальный! На "Л"! Улюкаев!

[Рыжая Коваленко 92225]

Очень радуюсь, когда в себе уж не девочку-девочку, а проблески женского естества улавливаю.

Вчера сосед большую работу мне сделал, я была у него мальчиком на побегушках, и то вся устала и ноги заболели - дом большой, с приступками, порожками и полукрыльцами, надо было из конца в конец метаться по делу. А он сильно старше и кг на 80 толще, молодец, все стерпел и сделал, что просила.

Пошел домой, я уж так благодарила, потом за ним тащила его инструменты и  табуретку (моя слабовата, не выдерживает), гостинцы в виде халвы и конфет. 

Все затащила, на его пороге ещё раз поблагодарила, по отчеству величала и поясной поклон с мановением руки над головой через бок и по полу отвесила. 

И чую, что до самого пола не достала. Занозка сразу впилась в душу - старая, что ли? Дай, думаю, ещё отвешу поклон - для проверки. Отвесила правильно - на выдохе, всей дланью по полу провела. 

Успокоилась, что я ещё ничё так, ничё, песка за мной не видать. Пошла домой радостная.

Сосед ничему не удивился, старый пень.

Edited January 19, 2022 by Рыжая Коваленко

[Овсянка 45850]

Нравится мне один мужчина. Не знаю о нём ничего. Моложе лет так на 5. Не больше. В общем, программист. Программы обновляет, на кассовые аппараты ассортимент добавляет. Чуть сбой- звоню. И своей женской чуйкой чувствую, что я ему тоже " симпатишна". Никаких потугов ни с моей, ни с его стороны нет. Просто общаемся. На Новый год поздравил в ватсап и типа " Как отмечаешь? ". Пишу " Грустно". Ответ : Не грусти". Ну и всё. Я каких либо надежд вообще не питаю. Хотя типаж мой. 

 

Вчера детям приспичило жарить тосты. В ближайших магазинах не нашли, и я от нефиг делать, поехала в гипермаркет. Знаю, что там точно есть, а заодно прикупить мои любимые конфеты Свердловский рыжик. Только в этом магазине они продаются. Подъезжаю и вижу на стоянке машину программиста. В голове " а я не накрашена, ещё в дурацкой шапке с пумпоном, в которой я бегаю, а вдруг не один???? ". Проехала мимо. 

Сегдня приходит в офис с корректировкой. 

- Ты мне коробку конфет должен. 

- Да без проблем. Какие ты любишь? А почему должен? 

Сказала как на духу. Ржал долго. Машину младший брат ещё утром забрал

Ну, пусть будет младший брат. В общем, как то огородами премыкаемся. 

Edited January 31, 2022 by Овсянка

[Магдалина 16983]

Звоню сестрёнке "Что делаешь?"

- Ужин готовлю!

- У тебя полная морозилка пельменей (мы вчера у неё были и вместе налепили их много-много)

-Не, пельмени тяжёлая еда на ужин, у нас картошка с мясом.

Ха, логика.

 

[Овсянка 45850]

Знакомый при переезде в другой город, отдал мне часть коллекции своих книг. Мне эти криминальные романы вообще мимо. Я такие не читаю, но отказать не смогла. Сидим с подругой. 

- И что мне с ними делать? Мне они не нужны. В библиотеку их вряд ли возьмут. Может в больницу отвезти? Пусть читают. 

Подруга: 

- Ты их проверь сначала. 

Я: 

- Да чего их проверять? Книги в отличном состоянии, корешки не порванные. 

- Да ты их внутри проверь. Вдруг заначку положил между страниц  и забыл. 

[Оляпка 47148]

Мама обсуждает (не в первый раз) мою рукожопость в плане самофотографирования: 

- Не любишь ты себя - старой получаешься.

Интересуюсь:

- И насколько?

- Ну лет на пять.

- Насколько выгляжу на фото? - уточняю вопрос.

- На сорок!

Сижу, смотрю, размышляю: ну да - в почти сорок получаться на фото как на сорок

Edited April 18, 2022 by Оляпка

[Mashuta 5843]

Наверное эту историю надо бы в ветку "Гипер-бабки", но меня лично "выморозила" своеобразная логика уже очень пожилого человека.

Я приятельствую с одной женщиной, которая работает в поселковой Администрации. Занимается она, в основном, "бумажной работой", то бишь делопроизводством, то есть не чиновник и никакие "судьбоносные" решения она не принимает. Назовём её Аллой.

На моей улице живёт одна очень склочная бабка, которой уже 80. Пусть будет баба Глаша. Этот человек всю жизнь прожил с уверенностью, что ей все глубоко должны и обязаны. Не ветеран, даже не участница боевых действий, не житель блокадного Ленинграда. Просто "дитя войны", как, кстати, и мои родители, Царствие им Небесное!, которые ни сном-ни духом не могли подумать, что им кто-то чем-то обязан из-за их лишений в детстве. Но всю жизнь эта Глафира требует от всех встречных-поперечных , не говоря уж о госучреждениях, каких-то преференций для себя и своей семьи.

У бабки есть две дочери. Старшая - под стать мамаше. А вот младшая - тихий, неконфликтный медработник. Но как оказалось, в тихом омуте... Старшую дочь, внучку Глаши, родила фиг знает от кого, а спустя десять лет закрутила роман с женатиком, жителем этого же самого посёлка. И бетонно проинформированная о том, что он не будет разводиться с женой ни при каких обстоятельствах, родила-таки от него дочь. Мужику не был нужен этот ребёнок абсолютно и он не раз предупреждал её о последствиях, но мадам, видимо, решила, что она умнее паровоза. В результате, папа платит алименты, но встречаться с дочерью не намерен (хотя в небольшом посёлке это, как мне кажется, не реально). Самое интересное, что этот мужчина - родной брат невестки моей знакомой Аллы.

И вот бабка Глаша прознала о наших дружеских отношениях. А ещё кто-то ей сообщил, что внук Аллы устроился на работу в ту же самую Администрацию. Но! Бабка не знала главного, что не по протекции родственницы, а просто потому, что его в посёлке очень хорошо все знают и работать в Комитете его не просто попросили, а ещё и долго уговаривали (он, кстати, в деньгах заметно потерял из-за смены места работы, но компенсация - гарантированный соцпакет).

Как-то встретив меня на улице, Глафира начала "митинг" по поводу разваливающегося колодца. Колодец - официально общественный, но расположен у крыльца дома бабки. Когда-то им пользовалась вся улица, но постепенно все выкопали свои собственные источники водоснабжения. Поэтому Глафире я резонно заметила, что свой собственный колодец мы как-то обслуживаем сами, так что и она свои проблемы пусть решает сама, тем более причина разговора находится на балансе местной Администрации. И тут бабка выдала, видимо, "козырь: " Вот ты с Алкой дружишься, то пусть она и решает вопрос с ремонтом. А то внучкА своего на тёплое место пристроила, а могла бы и моего старшего внука также к себе бы взять..." На мой недоуменный вопрос (и вытаращенные по случаю глазищи), что на каком таком особенном основании, она подбоченясь и даже с каким-то вызовом прошипела: "Наша-то девка от её сродственника, так что вообще-то она обязана это сделать..."

Прийти в себя от такой немыслимой наглости хватило нескольких секунд и мне пришлось ответить этой "особо одарённой" бабушке, что обязана вообще-то была она объяснить своей 30-летней доченьке, что нельзя связываться "нижними этажами" с женатыми мужчинами, имеющими несовершеннолетних детей в официальном браке. Но если уж хотелка затмила рассудок и какую-то элементарную порядочность, то она, мать, хотя бы напомнила доченьке о банальном предохранении, тем более дочь у неё - медик!

Бабка, видимо, встретила такой отпор впервые в жизни, потому что начала беззвучно, как рыба, выброшенная на берег, хватать ртом воздух и выкатила глаза так сильно из орбит, что я всерьёз испугалась, что они у неё вот-вот лопнут от натуги. Но с тех пор этот персонаж, едва завидев меня, резко меняет маршрут движения или демонстративно переходит на другую сторону дороги. Больше у неё ко мне почему-то не возникает ни одного вопроса!

Но какова логика!

****

[Абсолютная добродетель 71070]

У нас в офисном здании в туалете на нашем этаже, как минимум (этаж управленцев), каждый день меняют кусковое мыло на новый кусочек. И дважды в день доливают жидкое в специальные подвесные ёмкости. 

Сегодня наблюдаю, как слегка использованный кусочек мыла в женских помещениях меняется на новый и спрашиваю - а этот куда? Неужели берём и выбрасываем? 

-Да прям... - отвечает старший менеджер по клинингу Фирюза. - Мужикам отнесу (в мужской туалет) . Сойдёт и так. 

Расставлены гендерные приоритеты)) 

Edited June 16, 2022 by Абсолютная добродетель

[Веранда 19073]

Подруга звонит, рассказывает.

- Стою вечером на автобусной остановке, смотрю вокруг от нечего делать. Вижу рядом 6 девиц и 2-х парней. Парни такие тихие, скромные, а все девки как одна с сигаретами! Стоят и дымят во все стороны! Какое бескультурие! Женщины, будущие матери! Высказала им, так они меня чуть не послали, сказали - не мое дело.

- Но ведь и правда не твое. Ну а ты что? - спрашиваю.

- А что я могу? Так перенервничала, что вытащила свои сигареты и закурила.

******

[Лелька 23353]

Продолжение хождения подруги по клиникам Москвы в борьбе за бесплатное протезирование зубов. 

Звонит сегодня и просит прислать ее свидетельство о разводе. Но точно сказать, где оно, не может.  Поэтому я предлагаю альтернативу: 

- Иди в другое окошечко и скажи, что ты вообще не замужем. Паспорт без печати о браке, фамилия девичья. 

- Как я это сделаю, если у меня указан ребенок?  Я же одна не могла его родить? 

- Логично. Но где написано, что дети только в законном браке рождаются? 

Уф...Мой план сработал и подругу поставили в очередь на зубы. 

 

 

 

 

Edited July 1, 2022 by Лелька

[Оляпка 47148]

Опробовала новый рецепт супа - вердикт от мамы:

- Есть можно.

На следующий день:

- Мне не разогревай - у меня от него изжога!

- Еще бы, - говорю, - цельную ложку томатного соуса в пиалу бухнуть (а так маме вкуснее) - чего б изжоге не быть?! Может без соуса попробуешь?

[Веранда 19073]

Муж пару лет назад ехал на поезде в командировку, зашел перекусить в вагон-ресторан. Был Петров пост, и он спросил у официантки, нет ли у них в меню соответствующих продуктов.

- Постное? - задумчиво переспросила женщина. - Сейчас узнаю, и всё сделаем.

Посоветовавшись с поваром, она вернулась и предложила:

- Возьмите салат. Он самый свежий, и мясо в нем постное.

- Я же говорил, что в пост нельзя мясо.

- Ну, тогда борщ.

- А он на каком бульоне?

- Конечно, на мясном! Это наш фирменный, все берут и очень довольны, - сказала официантка и почему-то обиделась (с).

- Мясной бульон тоже нельзя. Можно рыбу, овощи, фрукты, крупу, грибы, наконец...

Женщина подбоченилась и словесно нокаутировала супруга:

- Слушайте, мужчина, я прямо не понимаю, чего Вы хотите! Во-первых, мы тут все на посту 24 часа в сутки и едим все, что дают. А во-вторых, позавчера у нас обедал один батюшка, и он, между прочим, и мясо ел, и водку пил. А Вы говорите - пост!

[Золотая молодежь 29236]

У мамы в гостях был. Частный дом со всеми удобствами и огромным огородом. И вечером приехала мамина бывшая одноклассница, сто лет не виделись, живёт в каком-то большом городе. Готовимся к чаепитию, подаю ей чашки с ложками, говорю:

- Идите на летнюю веранду, ждите там, сейчас пирог принесем.

Через минуту приходим туда: ни одноклассницы, ни посуды. Вернулись на кухню, посмотрели в комнаты, снова заглянули на веранду. Покричали, выходим во двор, даже в баню заглянули. Нашли ее возле огорода.

- Я вас заждалась!

- Вы где были?

- Так на летней веранде. Вот! - и показывает на беседку возле огорода. 

- Так это ж беседка, а надо было на веранду, идём!

- Ну дак тоже летняя!

То, что она пять минут сидела в беседке, стены которой час назад покрасили лаком, ее не смутило. 

Edited July 9, 2022 by Золотая молодежь
Звучит двояко, словно мы ее из бани вытащили, изменил фразу

[VOLUN 5762]

Сестра приехала в гости. Вечером: "О! Я же учусь раскладывать карты Таро. Подружки, кому раскладываю, удивляются, всё-всё сходится. Сейчас и тебе посмотрим".

Ну смотрит, рассказывает, трактует, фантазирует. Вываливается одна из карт, она её глянула и назад в колоду запихнула. Я удивляюсь:

- А чего так? Выпала же.

- Да не, плохая карта, зачем она тебе.

Ну и правильно, надо самим свою судьбу придумывать и рисовать.

[Stella Polare 59856]

Приехали к нам в гости как-то родители, брат с невесткой и племянник. Алёша (11 лет) рассказывает о новых наборах Лего. Обожает этот конструктор, собирает какие-то серии, альбомы, заказывает на все праздники. В общем, фанат. И у нас с ним многолетний шуточный спор. Я вопрошаю, ну какая разница, Лего или другой аналог. Он отвечает: нет, ты не понимаешь, это же крууууто. И краткий экскурс в историю конструктора. 

В этот раз традиционно лениво поспорили. Тут невестка замечает на полке мою куклу Барби. Купили мне её в 1996 году в унивемаге Лейпциг в Москве. Была семья: муж и двое деток. Но осталась вот только она. Я, 37-летняя тётя, имею гардероб шмоток для куклы, периодически их меняю. 

В общем, заговорили с невесткой, у кого какая кукла была и почему именно такая - оригинальная - это шик. 

Племянник в полном недоумении:

- А какая разница? 

Мы хором:

- Неееет, ты не понимаешь! 

Ржали всей семьёй! 

Не, ну а чо: Барби против какого-то Лего!