Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Всплыл у меня тут один косяк по работе, кошмар просто. Целый день пытаюсь как-то минимизировать его последствия, не получается. Из-за использования непроверенных данных, предоставленных смежниками, нам вернули из Москвы очень важный документ без согласования. У нас из-за этого проект срывается, серьёзные штрафные санкции.

Общаюсь с директором, излагаю план действий на завтра - чего делать буду, чтоб ситуацию разрулить. Он, босс то есть, начинает ныть на тему "Ну как ты просмотрела, надо завтра всё обязательно решить, ну говорил же вам - сто раз проверяйте всё, прежде чем отсылать..." и т.п.

Я не выдерживаю:

- Если вы продолжите меня ругать, у меня депрессия начнётся, я не смогу нормально работать.

На что получаю "симметричный" ответ:

- А если завтра мы не отправим требуемые данные, то депрессия будет у МЕНЯ! И тогда НИКТО в этой фирме не сможет нормально работать!

Боюсь, что если этот проект сорвать, то некоторые (я, то есть) вообще в этой фирме работать не смогут helpsmilie.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга сестры рассказала.

Она работает в инофирме. В подчинении есть у нее сотрудник, вроде бы взрослый "мальчик" уже, 38 лет. Но никакого чувства ответственности у товарища нет. Постоянно ловят его на игре в компьютерные игры. На рабочем компьютере все игрушки отключили, так сидит на мобильном втихаря играет.

Но это предыстория.

В прошлый понедельник "трудяга" не вышел на работу. Телефон был отключен, никто не позвонил и не предупредил об его отсутствии. И так в течение 3-х дней. На четвертый день начальница пошла к директору потому, что начала переживать. Директор запретил ей больше звонить. Прогульщик сразу забеспокоился и позвонил сам. Причем причины своего отсутствия назвал просто феноменальные:

- Купался в выходные на озере с сыном и занес в глаз инфекцию. Глаз разнесло буквально на половину лица. Пошел в больницу, там сделали укол антибиотика, от которого бедолага впал в кому blink.gif И пришел в себя только чуть ли не 5 минут назад wink.gif

Рассказ достойный писателя триллеров. Пока не знаю, чем все закончилось, но у директора фирмы буквально кулаки чесались. Ладно, любой человек может заболеть, но есть родственники, которые могут предупредить о болезни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Запарка, жара, лето - самый разгар строительства! Сижу, щелкаю мышкой под кондиционером, проект кропаю. Звонок, снимаю трубку.

-Здравствуйте!

-Здравствуйте!

-Вас беспокоит...(молчание)...этот...(длительное молчание)...как его...ну, этот...как его...зам. генерального директора строительной компании ХХХ Сизов Владислав Геннадьевич!

Уж каким голосом я с ним потом разговаривала - это ни в сказке сказать, ни пером описать, лишь бы не расхохотаться! Это же как надо работать, что бы свою фамилию и должность забыть! laugh.gif

Пожалуйста, НДП.

Изменено пользователем Писанка Душевная
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно слышу в бухгалтерии бурное обсуждение. Некая фирма никак не перечисляет долг. Потом все-таки пришли к согласию. Они позвонили нам, сказали, что перечисляют деньги, и отправляют нам по факсу письмо с пометками, ранее отправленное нами, чтобы мы исправили как надо.

Бухгалтер принимает его, а потом с удивлением говорит: "Маша, ты же написала фамилию их директора вместо Безденежных, Безнадежных, так вот почему они согласились перечислить деньги! Обиделись, наверно."

Офис грохнул дружным смехом. А Маша покраснела. blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера собираюсь идти в банк. Начальница просит на обратном пути купить ей и ещё одной сотруднице мороженое. Выбрали "Бон Пари" со взрывающейся начинкой.

Приношу, отдаю :"А вот кому вынос мозга? 50 рублей за две штуки!" Они посмеялись, съели.

А сегодня оказалось, что начальница что - то в накладных накосячила - не просто так я вчера их предупреждала. Так вот, сегодня иду в банк, меня опять просят купить мороженое. Такое же!!

Купила, принесла, отдала со словами :"Контрольный выстрел, две штуки! "

А теперь переживаю - завтра зарплата и отпускные, не дай бог, что начальнице стрельнёт в голову из этой взрывающейся начинки.. На фиг, на фиг!! wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто работал в детском саду, тот знает, что приемка это святое. готовиться начинают задолго, но в последнюю неделю все горит в руках работников.

Дворники спешно вылизывают асфальт, пототм убирают весь мусор, как-будто здесь вообще некому мусорить. Воспитатели в панике мечутся по группе заправляя кроватки для кукол в наисвежайшее белье, расставляют самые красивые детские работы, куклы, рисунки, приклеивают бабочек и цветы везде, где видят что-то подозрительное, типа облезающей краски.

Нянечки проверяют слив в туалете и подоконники везде на предмет загрязнения.

Дети ходят по струночке, а иначе взрослые будут нервничать.

Естественно, все задерживаются. Прям все. Но не в этот год.

По ходу дела наша заведующая в этот год на все забила. Буквально раздав указания, вызвав с отпуска (без оплаты) воспитателей она свалила на 2 часа раньше всех!

Медаль на все равно не дадут и первое место не займем. И тихой мышкой покинула кабинет!!!!!!!

Наутро мы еще надеялись, что она придет пораньше. g.gif Зря!

В семь часов мы все продолжали наводить чистоту. (Смены были не наши, но мы пришли)

Она ж пришла к началу рабочего дня, к 8-ми. Сорвала цветочки в кабинет ...... music_whistling.gif

Все в шоке!!! Вот, что значит, что человеку 58 лет! Пора на пенсию lady.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера заходит к нам молодой человек и просит ключ от помещения. Ключ мы выдать можем, но надо человека в журнал записать. Очень надо записать, если человечка видишь в первый раз. Далее диалог:

-- Ключ дайте.

-- Да не вопрос! Вы кто (имеется ввиду ФИО)

-- Гамлет.

g.gif Начало хорошее.

-- Кем вы у нас работаете?

-- Я у вас НЕ работаю.

eek.gif Совсем интересно.

-- Хорошо, что вы делаете?

-- Плитку кладу, я плиточник.

-- А вы откуда?

-- Из Армении! shiz.gif

Отправили его за начальником.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера на работе делала ревизию в одном из магазинов. Заходит клиентка, оглядывается и спрашивает:

- А сколько у вас стоит напечатать фотографию?

Продавец:

- 4 рубля 90 копеек.

Клиентка:

- Не, ну и зачем я к вам пришла? Мне сказали, что по 5 рублей!!! Нахалки!!!

И уходит.

Мы переглянулись, пожали плечами, сваливая все на жару, и продолжили работать.

Через минуты 3-4 заходит эта же женщина, смущенно улыбается и извиняется:

- Совсем от жары мозг рушится. Скоро в дурдом, наверное, все поедем. cool.gif

Ну не знаю, как все, а некоторым уже пора. brows.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас на работе была добрая традиция: пятница накануне Дня строителя - корпоратив (пейнтбол-коньяк-шашлыки, в крайнем случае - боулинг-пиво-пицца). В этом году - просто объявили в пятницу выходной. Обидно. Организм привык отмечать профессиональный праздник...

То ли кризис виноват, то ли директор пожадничал народу праздник устроить...

И премию к проф.празднику не дали.

Лежу на диване, пью ром-колу в одно лицо. Грустно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ушла моя сменщица в отпуск до сентября, вместо себя привела какую-то Нину, незамысловатое двадцатилетнее существо с никотиновой зависимостью и характерной речью девушки из народа: тута, здеся.

Три недели прошли гладко, но вчера эта роза среди дев выгребла все крупные купюры из сейфа и смылась неизвестно куда. Оставила 200 рэ мелочью и трогательную записку на целый лист о том, как она внезапно почувствовала себя дурно и потому ушла, забравши деньги. Кажется, это симптом очень опасного заболевания!

Я понимаю, девице нужны деньги, заработать - долго, скучно, а воровать она не умеет. Но последний штрих меня просто морально раздавил: наше рабочее место она украсила переводными картинками. Обклеила опустошённый сейф розочками и бабочками. shiz.gif

PS Начальник пригрозил девице анафемой по телефону и она вернула деньги. А ещё одну розочку она наклеила прямо на вывеску, я уже потом нашла. Ну не животное? censored.giflol.gif

Изменено пользователем Кузина Белошвейка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жара, мозг клинит не по деццки.

Выясняем с директором рабочие вопросы. Говорим об одном и том же, но друг друга не понимаем. Совсем. Начальник уже злится и грозно вопрошает:

- Ира, вы о чем думаете? О мужчинах?

( на заднем плане вижу что пришла машина с пивом и пиво совсем не то, что я заказывала).

Отвечаю директору, попутно думая о другом:

- О каких мужчинах? Я думаю о пиве! shiz.gif

- А не рано думать о пиве? (время 10 утра)

- Я думаю о пиве на работе! ( имея ввиду машину с пивом)

- blink.gif И часто вы по утрам на работе думаете о пиве?

- Нет, только тогда когда не думаю о мужчинах!

Вот и поговорили. М-да. Жара. laugh.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера мужская часть нашего коллектива ринулась обсуждать, что же означают заставки на женском рабочем столе. Все началось с того, что у сотрудницы другой организации на столе обнаружился огромный и улыбающийся во все 99 зубов осел.

Мужской приговор был краток: женщине нужно иметь на рабочем столе кого-то, кто глупее ее! eek.gif

На мои возмущенные возгласы мне пояснили, что означают другие картинки:

Цветы - мало дарят, женщина обделена вниманием мужчин

Еда, фрукты - есть хочет, потенциально растолстеет

Природа - отдыхать хочется, в отпуск, работник то ли устал, то ли не хочет работать

Женщины - совершенно необъяснимо. навевает пошлые ассоциации

Мужчины, техника, автомобили - тут все понятно - объект вожделений

Я, если честно, постеснялась спросить. что если на моем рабочем столе НЛО или вид из космоса, ответ был бы, наверное, примерно таков: "По ночам мне снятся одни инопланетяне..."

Девушки, задумайтесь, и удалите обои с рабочего стола, иначе мужчины сумеют составить о Вас не самое благоприятное мнение bot.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обед на работе сегодня...Столовая.

Ольга Гавриловна...женщина не лишенная экстравагантности, жеманства и кокетства. Возраста около 50...

За обедом была поднята тема дороговизны мясных продуктов..

И Ольга Гавриловна глубокомысленно изрекает:

- Мясо есть вредна-а-а... Я не ем!

- Сказала Ольга Гавриловна, жуя курицу.. - добавил мой шеф

- А мне и курицу жалко, ведь живая была... - ответила Ольга Гавриловна

- Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус - ляпнула я ....

wink.gif

Вот так и портятся отношения в коллективе laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жара. Люди по улице передвигаются перебежками - от магазина до магазина. Там прохладные ветерки гуляют, в некоторых магазинчиках есть удобные диванчики, и продавцы улыбаются. У нас в студии полный набор: диван, сплит-система и флористы с улыбками Джоконды. Потому народ тянет как магнитом. Ходят, гуляют, майки проветривают. И продавцы косметики, чулок, книг с широкими улыбками тоже зачастили - бегут вприпрыжку к дивану, раскладывают под монолог без пауз на журнальном столике свое добро, приземляют свое седалище и отдыха-а-ают, пока их вежливо не попросили.

И так за день вымотали чулочно-косметические феи, от которых отбивались, как могли, что появление улыбчивого дяденьки с большим чемоданом на пороге нас совсем не вдохновило. Джоконды сузили глаза и раздули ноздри. Мужичок поставил чемоданчик на пороге, улыбнулся белозубо и громко прокричал: "Здравствуйте!"

Главная Джоконда - директор Катя продолжить ему не дала.

- Нет, нет, нет, нам не нужны, книжки, носки!!! Косметика тоже не нужна, парфюмерией мы не пользуемся, омолаживаться не хотим, добавки не пьем, в урину не верим!!! Нам НИ-ЧЕ-ГО, НИ-ЧЕ-ГО не нужно!!! - скандировала Катя громко на всякий случай - а вдруг у посетителя слабый слух.

Мужчина насупился:

- Ну вот, а я букет хотел купить - из командировки еду. Так вы посететителей встречаете!

Развернулся и ушел. А Катя сама себе выписала штраф. Жара. Что-то невероятное - директор сама себе штрафы выписывает... g.giflaugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дефектолог, отвечать пока не могу. Заведующая ни в кого не влюбилась. Просто она любит отдыхать в июне-июле, а в этот раз не разрешили. Кстати, обычно отдыхает во время ремонта.

На усмотрение модераторов. В садике ведь работаю.

Жара, все расслабились. И я тоже. Планы писать не нужно, напрягаться тоже. Детей ходит мало.

После тихого часа у нас полчаса "станция Заплеталово". Девчонок заплетаю. А мальчишек мало пришло, вот и они к нам в кучку и примазались. Сидят, ждут полдника, разговоры разговаривают.

Ну, Никитка, и сказал, что курить будет, когда вырастет.

- Как это курить, ты что, не знаешь, что это вредно?

- А мой папа курит и я буду курить.

Ну, блин, пришлось сделать внушение. А другие детки тоже решили поучаствовать. И давай говорить, кто у них курит! laugh.gif Выяснилось, что почти у всех детей, кто пришел, мамы курят! (я не курю, мама не разрешала)

(Я к чему смеюсь, в нашей местности курящие женщины осуждаются нашим провинциальным обществом, а пропаганда здорового образа жизни сейчас им очень жизнь усложнила. )

Долго они этот вопрос обсуждали, хорошо, что ни нянечка, никто другой не слышал. А я сделала им внушение и запрограммировала их на здоровый образ жизни bb.gif всех.

Если в коллективе расскажу, долго смеяться будем! Придется провести с родителями беседу. ranting.gif А родители уж сами с детьми поработают. Чтоб болтали меньше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю в строительной компании.

У нас есть два строящихся 16-этажных дома. Сдать мы их должны одновременно в lV квартале 2010 года. Остались, как говорится, брызги - один полностью готов, у второго крыша, плюс вода из коммуникаций (там уже давно всё решено, а это 9/10 дела).

Так вот.

В связи с аномальной жарой, людей мы на стройку сейчас не выводим.

А дольщики как рассуждают - каменщиков нет, значит накрылась стройка.

Написали всем письма. Мол, не волнуйтесь, так и так. Звоните на вот этот номер (на него отвечаю я) и вам там на все вопросы ответят.

Теперь история.

Звонок в офис. Раздражённый мужчина спрашивает:

-Когда наконец вы мой дом сдадите?

-Срок сдачи - lV квартал 2010 года.

-Там всё стоит, я только что видел!

-Так температура +40, нам людей жалко!

-А зимой они месяц не работали!

(Это правда, зимой у нас другой коллапс был -30)

-Зимой холодно было, помните, дети не учились, люди не работали. До конца года сдадим, мы же из сроков не выбиваемся.

-А сейчас почему каменщики не работают?

-Жара. Мы за людей отвечаем. На открытом солнцепёке что угодно случится может.

-То жара у вас, то холод. И когда эта жара у вас закончится?

-Я не знаю.

-Как это - не знаете?!

-Но это же не от меня зависит.

-А в письме сказано, что мне на все вопросы по этому номеру ответят!

К чёрту Гисметео, к чёрту Гидрометеоцентр! И небесная канцелярия нам не указ! Вот оно - решение всех проблем!

Надо просто позвонить в нашу фирму Юле, и вы узнаете, когда закончится это пекло!

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне сегодня клиент слишком нервный попался. Живу в многонациональной республике, работаю в рекламном агенстве. По роду деятельности возникает такая проблема, как трудности перевода. Мы, конечно, обращаемся к специалистам по башкирскому языку. Но видимо и у них иногда бывают такие трудности.

В общем, в слогане -девизе рекламируемой фирмы закралась досадная ошибка. Клиент, прочитав сырой текст, сначала вроде бы согласился с написанным, но потом побагровел и заревел диким рыком раненого буйвола:

- Это как понимать?!

Башкирские лингвисты не справились со словом "профнастил" и заменили его на "крышу". Получилось совсем что-то несуразное. Как оказалось. Злой дядька топал ногами, брызгал слюной, обвиняя меня в непрофессионализме.

Потом он недоумённо посмотрел на карандаш в своей руке и не мог ничего умнее придумать, как запульнуть им в меня.

Реакция у меня оказалась на нуле и карандаш спикировал мне прямо в лоб.

Дядька вылетел из офиса и умчался на своей раскошной машине. Нет чтобы номер машины злодея запомнить! Я упала на четвереньки и стала искать несчастный карандаш. Уж точно, если крышу и менять, то есть профнастил, так этому чудику.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот уже три дня работаю на двух участках. Совмещаю свою работу и работу на участке, где делают совсем другие изделия. Мне там всё ново.

Я привыкла, что у меня на складе всё измеряют в рулонах, тоннах, килограммах. На новом месте я изнываю от всяких мелких шпунтиков, гаечек, подшипников, прокладочек, колечек. Номенклатура ого го какая.

Как новичок, я ещё конечно плаваю, но стараюсь, учусь. В первую очередь мне объяснили, что рабочие сами знают где какая деталь лежит. Моё дело знакомиться, смотреть, что взяли, кто взял ( хожу пока спрашиваю -А как ваша фамилия? smile.gif ) И в огромном талмуде списков найти именно то что взяли и отметить сколько, и сколько осталось.

Ну с этим я разобралась. Рабочие заходят, берут я пишу. Но сегодня я всё таки у чудила. laugh.gif

Сижу за столом ни кого не трогаю. Заходит рабочий с ведёрком и давай горстями в ведро болты насыпать. У меня глаза на лоб полезли. - Любезный! А Вы хоть считаете сколько взяли?

- Нет!- рыкнул он на меня.

- Ну давайте я посчитаю, мне же надо знать сколько.- лепечу в ответ, а у самой мысли не сладкие о растрате и недостаче мелькают. Как я отчитываться то буду.

- Зачем тебе это?- с такими словами собрался уходить. Ну я не будь дурой из за стола выскочила и в ведро уцепилась. Он на себя тянет, а я на себя.

Он от неожиданности слово сказать не может, видимо не ожидал от меня такой прыти. А я не знаю что ему сказать, думаю сам отпустит.

Разнял нас начальник участка. Успокоив меня тем, что данным болтам учёт не нужен. Что то лепетал про комплектующие невозвратные. Успокоил smile.gif

Ну ничего я научусь, и их научу болты считать laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну ничего я научусь, и их научу болты считать 

Я считаю не только болты, а также литры, часы, км и мешки... Последние, стоит отвернуться, распозались раньше, как тараканы, но я научила их знть место; а вот то, что я понимаю зависимость первых, вторых и третьих почему-то учитывают не все..

Вчера один из экипажей закончил работу нас раньше остальных, и я им скомандовала - в гараж.

Надо сказать, что отчёт я иду принимать в 18.00, рабочие уже помылись, переоделись, подбили баланс, сверили потраченный бензин и километраж, так что работа моя чисто механическая.

Но вчера две машины ушли на межгород, и закончивший экипаж я решила отпустить пораньше. Прихожу - их нет. Звоню:" подъезжаем".

Жду с час, уже вернулись почти все машины, я уже приняла кассу, подъезжают. Ясно, что делали левые заказы. Я поймала практически на горячем.

Подзываю водителя, спрашиваю:

- Почему задержались?

- В Станице был сильный дождь, а у меня, вы знаете, не работают дворники. Пришлось пережидать ливень.

Подзываю грузчика:

- Сильный был дождь?

- Какой дождь? Ты что обкурилась? Две капли упало..

Теперь на меня ходят обиженные... А чего обижаться, если договариваться не научились?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кузина Белошвейка

Я понимаю, девице нужны деньги, заработать - долго, скучно, а воровать она не умеет.

Увы, приходится брать свои слова обратно. Пришлая девица Нина не не умеет воровать. У неё другая специальность - она наводчица. Через день после того, как её уволили, у нас спёрли рабочий ноут, причём, до ужаса ловко спёрли (с), знали, как именно это сделать.

Доказать, конечно, ничего нельзя, воришек с поличным не поймали, а от камер они отворачивались, так что ушла техника в пользу зрительного зала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звоню начальнику структурного подразделения -его зам планировался на учебу, но из-за увольнения надо искать другую кандидатуру. Договор с учебным центром заключен, деньги проплачены, осталось найти, кого учить.

Начальник предлагает вновь принятого парнишку, рабочего. Я сомневаюсь - обучение в отдыхающую вахту, а у мальчика более чем весомые связи. Влетим оба.

Начальник категоричен: "Пришел как лучший, умрет как все!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я работаю на ресепшне в гостинице, публика попадается самая разношерстная. Особенно с русскоязычными со всего бывшего Союза связано много курьезов. Так как гостиница в Риме, большинству приятно встретить кого-то кто говорит на их языке и мне чуть ли не гидом им приходится работать.

Две сестры говорящие только по-русски заказывают такси на следующий день, точнее ночь и говорят мне:

- Девушка, а вы нам свой телефончик не оставите, а то ваш ночной не говорит ни на каком языке вообще (портье вроде английский учил, но клиентам лучше знать), если такси не приедет, мы вам позвоним.

Такси у них, так, для справки, на 3 часа ночи забронировано.

Объясняю что в 3 часа ночи из дому я им вряд ли такси достану, что водители у нас самые пунктуальные и все будет хорошо. Оно настаивают, я не уступаю. В конце одна из них обиженным голосом изрекает:

- Пошли, видимо девушка не хочет чтобы ее в 3 часа ночи будили.

Молодцы, догадливые какие! С первого раза бы так! clap_1.gif

В другой раз у нас вышла накладка с горячей водой на одном из этажей. И ко мне пришел жаловаться русский мужчина, говорил он по-английски, но чем больше он распалялся, тем больше слышался акцент, а потом и русские слова пошли. Человека мне было жалко, потому что у него, цитирую, "киндер в номере", конец цитаты. Пытаясь меня уговорить, он вдруг выдал по-русски, без логической связки с остальными фразами "У меня маленький". До сих пор надеюсь что он имел в виду киндера. А так как я с самого начала делала вид что русского не знаю, мне стоило огромных сил не рассмеяться. Я переселила его на другой этаж все-таки, жалко человека.

И из последнего, французы сплавили нам делегацию из дружественной бывшей союзной республики в лице двух человек, из которых английский в общих чертах (слов 10) знал только один. Коллеге который послал их ко мне потому что я говорю по-русски огромное, censored.gif , спасибо. Каждое утро они усаживались и мешали мне работать вопросами про итальянский быт, зарплаты, цены на квартиры, бензин, девушек легкого поведения, еду и все что приходило в их светлые головы. Они умудрились подружиться с барменом из соседнего бара, несмотря на то, что он говорит только по-итальянски, позвать замуж нашу уборщицу-украинку, узнать размер моей зарплаты и удивить итальянцев, привычных к легкому завтраку каппуччино и круассаном, тем что каждый день если мясо привезенное еще с родины в 30-градусную жару, несмотря на отсутствие холодильника в их номере. В конце их прибывания, мне, в знак благодарности за потраченное время (полсмены в течении 5 дней как минимум) были подарены...остатки этого самого мяса, вместе с приглашением переселиться в их страну и нарожать 10 детей, потому что у них бензин бесплатный и вообще, хорошо живется. На карте мира появилась первая страна куда меня ни за какие коврижки не затащишь. no_1.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пишу заказную рекламную статью. В среду отправила заказчику текст с правками. Заказчик два дня молчал, а в пятницу за час до конца рабочего дня сообщил, что его не устраивает название (которое не менялось с первого варианта текста, то есть, с понедельника). Мне вот ужасно интересно, как мы за оставшиеся 50 минут умудримся утвердить текст для печати music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История навеяна общением с одним из наших форумчан. Итак, излагаю.

Было это в бытность службы в милиции. Зашла как-то к экспертам кофейку попить, сигарету выкурить, пообщаться с коллегами в спокойной обстановке. Поинтересовалась у ребят, как их новый коллега к службе привыкает. Сашка по кличке "Динамит" только-только приступил к исполнению служебных обязанностей после учебного центра. Его начальник пожал плечами: "Он какой-то странный. С работой, вроде, справляется, но на днях поинтересовался, может ли он сам человека на несколько суток в ИВС (изолятор временного содержания) посадить?"

Володя (начальник) спросил, откуда у него такие дикие мысли, на что Саша "Динамит" ответил, что ему нравится мысль о том, что он может иметь власть над людьми. В результате Володя отматерил подчиненного и велел больше глупых вопросов не задавать. Как вы думаете, долго ли "Динамит" проработал в милиции? Еще 2 месяца. После чего уволился, посетовав, что работы много, а ни денег, ни морального удовлетворения от службы он не получает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наша библиотека в 2010 году выиграла Президентский грант в области культуры. Короче, по этому гранту мы наладили сотрудничество с колонией для несовершеннолетних, она у нас в Усмани. Так вот, мы должны к ним ездаить, проводить для них всяческие мероприятия ну и все прочее. Так вот в мае мы приехали, стали проводить мероприятие с ребятами, вроде все как всегда.

Только в один прекрасный момент наша охрана (2 конвоира) встали и вышли. Мы аж обалдели! Раньше мы передвигались по территории только с конвоирами, никуде ни шагу - а тут на тебе! Короче, мы с коллегой сели на стульчики и давай мило улыбаться и вести разговоры за жизнь. Если честно, я в тот момент судорожно думала, о чем с ними разговаривать, чтобы не вызвать с их стороны злости. Короче, минут 20 мы с ними мило беседовали, затем пришла охрана. Я потом у них спросила, за что сидят милые мальчики с первой парты? Оказалось, оба сели за убийства. Один в драке пырнул кого-то ножом, второй зарезал мать. Вот так. Мы сидели на расстоянии вытянутой руки от них.

Экстрим, блин.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×