Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Лось Анджелес

Дурдом на работе-2

Recommended Posts

1 час назад, Каста Дива сказал:

Да у меня ж даже шапки нет! Что ж такое!!!

Ага, я также в состоянии цейтнота разгребала кучу писем на грани просрочки. Тоже вопила, заглядывая в электронную почту, что ужас какой,почему мне никак "рыбу" не пришлют!!! Это я от юристов ждала образцы стандартных ответов на наиболее часто встречающиеся запросы. И тоже специалист по связям с общественностью спрашивал, у кого я рыбу заказываю, в магазине с доставкой или напрямую у рыбаков. :D

  • Like 5
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Сегодня опять зажигала. Дождалась письма об дистанционном обучении сотрудников. Там ссылка на обучающий курс и логины для каждого сотрудника. Пишу в чат рабочей группы :

- Кто готов к обчуению? :lol:

 Пароли и явки у Тани. 

Написала и увидела, какой Т 9 милашка. 

Потом протерла очечи и увидела, что объявление кинулось в общегородской чат, там где объявления о всяких мероприятиях и праздничных событиях. 

Представила, как люди почитали. Что это за странная тётка? Что за событие - обчуение? Кто такая Таня с паролями и явками? :lol:

  • Like 8
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наша контора занимается внешним электроснабжением (линии электропередач, подстанции и т.д.). Возникли трудности с одним объектом. В чистом поле планируется коттеджный поселок, где нужно предварительно проложить сети. Я не разбираюсь в проектах, но что-то там непонятно с выносом точек в натуру (не определены границы будущей застройки). Шеф с отчаянием кричит по телефону на подрядного геодезиста: "Что это такое! Сколько можно?!! Уже все сроки по контракту выходят, а мы не можем зайти на объект, потому что не знаем, где он!"

  • Like 13
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нашего директора есть такая интересная манера, к которой я никак не привыкну. Он во время серьезного обсуждения рабочей проблемы иногда вдруг задает вопрос на совершенно постороннюю тему, или внезапно шутку выдает, и сидишь совершенно обалдемши, никак не переключишься и не сообразишь, о чем это он. Разрыв шаблонов, кажется, так это называется.

Вот и вчера я получила интересную информацию о том, что у нас появился шанс решить один наболевший вопрос. Я сразу к директору в кабинет примчалась, глаза круглые, аж распирает меня. Директор же никак не дает мне начать разговор, шутит, подтрунивает надо мной: "Бла-бла-бла, ха-ха-ха, какие штаны у тебя интересные". Я ерзаю от нетерпения, и только из вежливости слегка поддерживаю шуточный тон беседы: "Ха-ха-ха, спасибо, это кюлоты". -_- Ну и дальше-таки  начинаю свое: "Бла-бла-бла, администрация, бла-бла-бла приглашают на суженное заседание, бла-бла-бла, а давайте...". 

Директор слушает вполне заинтересованно, комментирует по теме, предлагает, кого мы отправим в администрацию на это заседание, и как к нему подготовимся. И тут же без паузы: "Как, говоришь, называется?". Я зависаю, глазами хлоп-хлоп-хлоп: "Суженное заседание?" :blink: Директор: "А, вспомнил! Кюлоты!" :lol: 

Ну блин, я тут перед ним распинаюсь, дура-дурой, а он цирк устраивает. Неделю теперь меня будет этими кюлотами терроризировать. :laugh:

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Розмари Штирлиц сказал:

Директор слушает вполне заинтересованно, комментирует по теме, предлагает, кого мы отправим в администрацию на это заседание, и как к нему подготовимся. И тут же без паузы: "Как, говоришь, называется?". Я зависаю, глазами хлоп-хлоп-хлоп: "Суженное заседание?" :blink: Директор: "А, вспомнил! Кюлоты!"

Представляю, что у него в голове творится, какая каша. 

У меня в голове иногда такой ассоциативный ряд выстраивается. Недавно тоже обсуждаем в коллективе клиентку, что вот она съездила на отдых и надо ее маме тур подобрать. А у меня в голове, "Мама туристки - Моя мама - Муж мамы папа - Папа родился в деревне - Держали коров- У соседей куры- На форуме недавно яйца обсуждали"

И вот в тот момент когда мы обсуждаем что удобнее женщине 50 лет Хайнань или Пхукет я выдаю "Кстати, а вы знаете, что диетические яйца это 3-х дневные яйца а не "неоплодотворенные" . Совершенно кстати )))). 

  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кроме работы в АСУ занимаемся претензионной. То есть разбираем всякие жалобы, какие есть по нашей работе или с вопросами по оплате. Жалобы поступают разными путями - письменно по почте, ножками вместе с посетителями, по электронке, через ГИС ЖКХ, по Вотсапп, по телефону, как угодно вплоть до личных соцсетей. Есть обращение в любой форме - надо разбираться и официально отвечать.

Люди пишут самые разные. Есть обращения грамотные, внятные, по всей форме. Есть (особенно по мессенджерам и электронке) с кучей ошибок, эмоций и восклицательных знаков. Есть прямо опусы литературные с художественными описаниями и философскими измышлениями. Иногда так и подмывает на форум притащить, очень уж интересные экземпляры попадаются. Но держусь: служебная этика и все такое.

Но одним не могу не поделиться. На электронку прислали фото нашей квитанции. И текст. "ХЗ че такое" :D

Ну че, ответила, куда деваться...
 

 

  • Like 18
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Следственный изолятор. Длинный коридор, в который открыты все двери: душно, жарко. В кабинетах ведется работа, разговаривать стараются тихо, чтобы не мешать друг другу и не разглашать детали уголовных дел. В какой-то момент раздался бодрый, громкий голос:

- Где взял наркотики? Дело было так: это остатки того, что не нашли на обыске по предыдущему делу...

Секундная пауза и коридор огласился истерическим хохотом тех, кто стал невольным очевидцем высказывания. 

Для справки: подобное высказывание может повлечь огромную кучу неприятностей. От отмены предыдущего приговора до привлечения к уголовной ответственности тех, кто прошляпил наркоту.

  • Like 11
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Руководитель одного из подразделений организации представляет нового сотрудника :

- Прошу знакомиться, Дмитрий Александрович. Легко запомнить как его зовут, в правительстве Дмитрий Анатольевич, а у нас Дмитрий Александрович. 

Вот уж никогда бы даже в голову не пришло так запоминать имя-отчество  коллег :eek: Ладно бы ещё полное совпадение :huh:

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так-то коллектив у нас дружный. А тут все в кучу. Зима. Сезон! Году - конец. Планы горят. Премия не светит. Все и всё на грани срыва. Пашем. Немного нервничаем. Письма идут, телефоны звонят. Особенно мой.Несколько часов не поднимая головы и не покладая языка... Устала. Вероломно покидаю кабинет. Хоть до туалета прогуляться. Не спеша прошлась по коридору... Постояла в очереди к раковине... Кайф. Тишина. Возвращаюсь к себе, чувствую - напряжение и, главное, в мою сторону.

Подскакивает коллега, рассказывает - что у них тут произошло. А рассказывать пытается шепотом, и в то же время этим шепотом громко орет:lol:  Очень возбУжден, море экспрессии. Оказывается, пока меня не было, они успели все между собой повздорить. Звонит мой телефон. Один раз кто-то подошел, ответил, попросил перезвонить. Телефон тут же зателебонил снова. Все сидят. Слушают. Почему-то звереют. На том конце провода как назло не кладут трубку. Наверное, тоже возбУджены согласно высокому сезону. Тот коллега, который уже отвечал на звонок: а теперь пусть подойдет кто-нибудь еще. И смотрит на девушку, которая после него ближе всех сидит. Она: пусть ответит тот, кто пойдет за бумагами на принтер. Сказано это было аккурат, когда еще одна сотрудница начала вставать из-за стола, за распечатанными  документами. Несколько пар глаз на нее - она принципиально вернула себя в компьютерное кресло: пусть трубку берет тот, которому эти звонки мешают. Четвертая, прикидываясь ветошью: где звонки, какие звонки?:lol:   Впятером на самую молодую: Оля, если тебе не сложно, сними трубку... Оля: мне ни в коем случае не сложно, но у меня важный анализ. Аппарат замолкает сам.

Вернулась я. Все ко мне. В глазах немой укор: что ты себе позволяешь по туалетам в такое горячее время ходить. По умолчанию виновницей раздора назначили меня. Говорю же, дружные. Еще минуту пораздражались и работаем на общее дело дальше. Выпустили пар. Смеялись все вместе. :lol:

  • Like 6
  • Сожалею 2
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про поломанный  телефон. Звонит  Голобоков: "Сейчас придут  коллеги,  им нужны  копии  договоров с  "Бульбульмашем". Подготовь!" 

Да не вопрос.  Сделано. 

Приходит  коллега,  смотрит  на это дело:

- Это что? - вопрошает. 

- Копии,   - говорю,  - как просили. 

Она:

- Так-то нам оригиналы  соглашений с   "Трямтрямсталью" нужны. Чтобы  сканы  сделать  с синей  печатью. 

Занавес :music_whistling:,  устали  все актёры 

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учебный год начался сумбурно. Меня выгнали из кабинета на втором этаже и "повысили" , переселив меня в кабинет на третьем этаже. Как выяснилось позже,  кабинет мало того что "убитый" (крыша течет, штукатурка с потолка сыпется на голову, пыль везде) так еще и отопления нет. Отрезано.

В этом кабинете хранится  снаряжение секции спортивного ориентирования и всякий другой школьный хлам.

Так вот, я со своим помощником навела порядок. Мусор отовсюду выгребли и выкинули, снаряжения аккуратно сложили, пыль протерли, столы заменили. Когда пришла тренер по спортивному ориентированию - ахнула и сказала такую фразу: - здесь так чисто никогда небыло!

Конечно, кабинет стал уютным и чистым.

К сожалению,  я не смогла я там работать. Холодно. Электрокамин не спасал.

Переехала я в другой кабинет, там же, на третьем этаже.

Сегодня меня вызывает директор школы и просит найти костюмы сказочных героев, которые находятся в неотаплеваемом кабинете. Только проблема - там все захоамлено спортивным инвентарём. Нужно все разобрать и найти эти костюмы.

Я позвала нескольких человек и мы начали работу. Костюмы мы не нашли (вернее нашли, но не те что были нужны), все что нашли я перенесла в свой кабинет, так как на сценические костюмы складывался спортивный инвентарь.

Вечером мне звонит тренер и на повышенных тонах говорит с недовольством о том, какая я такая-сякая сволочь, не убрала за собой бардак, который там развела. Я ее попросила успокоиться  для начала и объяснила  что моя работа в кабинете не закончена и мне еще предстоит забрать оттуда ёлочные украшения и ёлку. Мне же в ответ было сказано,  чтобы я завтра все как было назад  вернула. И да, меня обвинили в краже патрона для лампочки )))

Супер!

Короче говоря, я сделаю как она сказала, верну все назад.  Как было в начале сентября... Весь спортивный инвентарь свалю в одну кучу (как он лежит обычно), верну поломанные столы (хорошо что они остались в подвале), о пыле заморачиваться  не стоит  - после моего ухода оттуда, месяц ничего не убиралось)))

Да,  а костюмы мы нашли вообще в другом месте.

 

 

Edited by Алка Голь
  • Like 8
  • Сожалею 5
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конец года. У меня долг перед организацией, поставляющей нам спецодежду, 14 тысяч рублей. Вроде и немного, но хочется год закрыть без долгов. На этой неделе оплачено было из 14 всего 4 тысячи. Осталось 10. Подхожу к начальнику снабжения и интересуюсь, когда проплатят оставшуюся сумму. Говорю, всего то 10 тысяч осталось. Год надо закрывать.

На что он грустно смотрим на меня и обреченно так говорит:"Да что мне ваши 10 тысяч! У меня вон полтора миллиона долг висит!"

Я не нашла ничего умнее, чем ответить:"Экой вы, Владимир Владимирович (ну, зовут его так реально), не экономный!"

Смеялись долго.

Edited by Лунная ночь
  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На работе выдавали банковские карты, нужно было подписать договор. 

Написать дату ( число, месяц, год ) и расписаться. 

Последняя расписывается и пишет - 19.12.1912.

Начальница на нее смотрит и вопрошает :

- Наташа, ты чего пишешь? Это ж документ ! Какой год ?

- 77 ! 

Наверно перепутала с годом рождения.

- Наташа, какой год сейчас идёт ???

Та стоит , и задумчиво так :

- 19...да не помню я !!

Дурдом на колёсах.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я с утра летала - с приземлением получилось и обидно, и, в целом, легким испугом отделалась. На работе лелеяла локоть (с месяц, сволочь, ноет и вот опять!) и ладонь - вообще непонятно: точечный синяк, небольшая, болезненная при нажатии, припухлость холма под большим пальцем... и все! Но я же ипохондрик! Я ж просто порадоваться собственной удачливости не могу! Были б уши, как говорится!

При выходе прощаюсь с вахтером - моложавым дедком, попутно выслушивая пожелания с новым годом и удачи в частности - поплакалась, да.

В ответ получаю:

- Вот я с мопеда свалился - 3 ребра сломал! На следующий день как огурчик был! Согласись - от меня детей рожать надо?!

Edited by Оляпка
  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня с утра на работе девчонки прибирали после корпоратива. Коллега заглядывает в кабинет: "Фельдшера кто-нибудь видел?" - "Только что видела в коридоре с банкой рассола." - "Первую медицинскую помощь оказывать пошла?" :laugh:

 

  • Like 13
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Десять утра. На работу прибывает шеф. В кабинете шумно: 

– Меленько режешь яблоки, а потом припускаешь их с небольшим количеством воды...

– Я чили замариновала две банки, а его уже весь съели, и что теперь делать?

– Я твой рецепт маринованной рыбы потеряла, а муж сказал, что другую теперь есть не будет...

– Я гвоздику в выпечке не люблю...

– Доброе утро! – рявкает шеф во всю мощь своих лёгких.

Коллектив испуганно умолкает. Кто-то продолжает быстренько дописывать рецептик, кто-то уже справился и преданно смотрит на директора.

– Кто тут сейчас про рыбу говорил?! – напористо продолжает шеф, выбегая на середину офиса.

Коллектив бледнеет, ибо в гневе шеф страшен, а вид у него крайне неприветливый. Даша медленно поднимает дрожащую руку:

– Я-а-а...

– Ты кориандр в рыбу кладёшь?!

В общем, когда шеф свалил, постановили считать, что новогоднюю премию мы получили за рецепт маринованной рыбы. Без кориандра. :D

 

  • Like 21
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На выездном корпоративе у нас был очень интересный ведущий с очень подвешенным языком. Сначала, когда все собрались, он бегал, предоставлял всем слово. И вот слово дал директору одного из филиалов - молодому, но очень суровому на вид и по комплекции мужчине. После его речи ведущий спросил его имя - Евгений, потом потрогал его бицепс и уважительно сказал, что такому Евгению можно голыми руками на медведя ходить.

Потом неожиданно поворачивается в сторону нашего главного экономиста Михаила и обрадованно крикнул: "А ну ка, Мишенька, подойди сюда! Ребята, поставьте для Мишеньки печальную музыку!" 

Мы до сих пор, как вспомним об этом, просто ржем! Уже как мэм на работе: "Печальная музыка для Мишеньки".

******

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Галчонка

Немного похожий случай случился в начале 2000-х у меня. До сих пор пребываю в недоумении, как нужно было красиво разрулить ситуацию.

Во владении был продуктовый магазин, торговавший и в том числе алкоголем. А рядом, метров через триста базировалась военная часть, школа поваров. Естественно, что в течение вечера, а зачастую после отбоя, в магазин курсировали военнообязанные. Набирали выпивки, закуски и разнообразной мелочевки. Так продолжалось довольно продолжительное время, до тех пор, пока в магазин не пришел офицер и стал орать и требовать прекратить отпускать солдатикам продукты и алкоголь. Я долго слушала ор и пыталась высказаться, приводя в аргумент то, что солдаты совершеннолетние, достигли 18-летнего возраста и находятся в своем праве приобрести покупку и как продавец я не могу отказать покупателю в покупке на том основании, что мне запретил это делать их непосредственный начальник. Офицер продолжал орать. Тогда я предложила, во избежание пьянок в части, просто ужесточить контрольно-пропускной режим и контролировать выход с территории части.  Мои доводы успеха не имели. Офицер, пообещав на мою голову все карты небесные, пригрозил, что натравит на магазин все мыслимые и немыслимые проверки. С тем и ушел.

Несколько дней была тишина. А потом в магазин пришел солдатик и попросил продать уже знакомый набор. Я пыталась завязать разговор, приводя цитаты офицера. На что у парня выступили слезы на глазах. Он сказал, что если не придет в часть с покупкой, то будет иметь весьма неприятный разговор с дедами, которые собственно его и отправили в магазин. Вот тогда я плюнула на все аргументы офицера и просто напросто пожалела мальчишку и его здоровье, продав необходимое.

Кстати, что касается офицеров. В течение дня  один или с компанией мог прийти в магазин за той же порцией алкоголя. И тут же ее употребить. 

Как правильно нужно было поступить тогда - я до сих пор не знаю. С одной стороны эти солдатики такие же покупатели, как и другие, не военнообязанные. А с другой стороны... Вроде как не должно так быть. Думается мне, что в этой ситуации существует третья и четвертая сторона.

  • Like 7
  • Сожалею 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Арбузик сказал:

Как правильно нужно было поступить тогда - я

Ну если только уволиться или магазин закрыть, смотря кем вы там являлись. Зачем вам эти душевные метания? Вы выполняли свои профессиональные обязанности, ничего противозаконного не делали.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Арбузик эти солдатики могли взять жалобную книгу и написать туда жалобу. И были бы правы. Ваше дело продавать, а не воспитывать взрослых людей.

Покупатель совершеннолетний? Деньги есть? Время разрешённое? Все, остальное меня не волнует. 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×