Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Sign in to follow this  
Шушенька

Я свободна от моральных обязательств по отношению к маме

Recommended Posts

И вот вопрос- если я смогу ее простить, значит ли это что и любить я маму ОБЯЗАНА? 

Очень странный вопрос. Что значит обязана??? Вы ее или любите, или нет. Я так понимаю, что нет, поэтому и простить не можете. Она для вас просто чужой человек.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Королева Лапландии

Вы ее или любите, или нет. Я так понимаю, что нет, поэтому и простить не можете

Значит замкнутый круг?

Анидаг

И с сестрой мы очень дружны.

А я и сестрой в натянутых отношениях.

Что-то мне не очень хорошо...Бабушку не простила, маме мщу, сестру сторонюсь.

Может дело во мне? Может я моральный урод какой-то? sad.gif

Ягодка опять

"Ну что ей сделать, чтобы вы простили её? Скажите ей, она сделает "

Я хочу чтобы мама любила меня всей душой. Я думаю она и прощения просила потому что мозгами подумала. А в сердце нет у нее для меня места.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шушенька

если я смогу ее простить, значит ли это что и любить я маму ОБЯЗАНА?

Не волнуйтесь wink.gif , простить - не знчит полюбить. Это немного разные понятия. Любить "по обязанности" вообще невозможно, думается мне.

Знаете, Шушенька, с интересом прочитала всю ветку и Ваши посты особенно. Понимаю, как Вам тяжело, у меня с мамой тоже очень неростые отношения и тоже есть "любимая" сестра wink.gif .

Постарайтесь всё-таки маму простить, искренне, от души - это нужно Вам, прежде всего. Я свой шкафчик с детскими обидами почти не открываю с тех пор, как сама стала мамой. У Вас детей нет, поэтому Вам сложнее, ведь фраза "на твоём месте..." - это всего лишь слова, невозможно оказаться на чужом месте, это иллюзия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шушенька

Знаете, я согласна с поговоркой, которую Вы привели: каков привет - таков и ответ. Это Ваше мироощущение, жажда справедливости даже. Я всегда была против того, чтобы подставлять другую щеку. И ссылкой на библию меня никто не убедит. Я считаю, что всякое зло должно быть наказано. Видимо, автор тоже примерно также считает.

Но проблема еще и в том, что мнение окружающих в корне отличается от ее собственного. А разве могут быть неправы столько людей? Вот и мучается она от этого дисбаланса. А сами эти люди все ли способны по-настоящему простить несправедливость по отношению к себе?

Шушенька

Обиды конечно нужно устранить, но и чувство вины испытывать, мне кажется, Вам ни к чему.

Попробуйте простить, это нужно в первую очередь Вам. Когда Вы искренне простите, Вы уже сможете либо приезжать и помогать маме, либо помогать только материально как сейчас, но не испытывая чувства вины. И Вам будет без разницы, что думают окружающие, потому как не обида руководит Вашими поступками.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Juliy

Обиды конечно нужно устранить, но и чувство вины испытывать, мне кажется, Вам ни к чему.

Попробуйте простить, это нужно в первую очередь Вам. Когда Вы искренне простите, Вы уже сможете либо приезжать и помогать маме, либо помогать только материально как сейчас, но не испытывая чувства вины. И Вам будет без разницы, что думают окружающие, потому как не обида руководит Вашими поступками.

Сейчас ходила покурить и в голове были такие же мысли. Не успела озвучить. Я думаю это самый приемлемый для меня вариант.

Спасибо огромное тем, кто не остался равнодушным к моим душевным волнениям. Пусть Ваша жизнь будет согрета любовью близких.

Засим откланиваюсь notworthy.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шушенька

Я хочу чтобы мама любила меня всей душой. Я думаю она и прощения просила потому что мозгами подумала. А в сердце нет у нее для меня места.

Вы знаете, может вы и правы, но я бы поговорила с мамой и сказала всё, что лежит у меня на сердце. Возможно, что она чувствует себя виноватой перед вами. Слушайте, ну почему вам не стать просто не врагами, а? Это надо не только ей, это надо вам. Это гнетёт вас, с этим тяжело жить. Сначала нужно захотеть помочь себе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шушенька

Просто,вдруг, подумалось может и не стоит обижаться за свою сломанную жизнь?

Вот только в сломанной жизни винит других уж точно не надо. Сломать себе жизнь мы можем только сами. Да, возможно, вам дали меньше, чем могли в свое время. Но кому-то дали еще меньше, а другим - намного больше, чем вашей сестре. Ну а как идти дальше с тем, что вам дали - решать только вам, так что мама ну никак сломать жизнь вам не могла.

И вот вопрос- если я смогу ее простить, значит ли это что и любить я маму ОБЯЗАНА?

Насиловать себя не стоит. Чем хороша любовь к маме во взрослом возрасте, так это тем, что вы сами для себя решаете, как вам удобно любить маму. Кому-то хорошо каждый день ездить в гости и прижиматься к маминой груди, обцеловывая ей щеки, у кого-то теплеет на душе от одного звонка в неделю. Кто-то просто знает, что его мама жива и относительно здорова и от этого спокоен и счастлив.

Делайте так, как сами считаете нужным. Ваша мама от вас, в принципе, ничего уже не ждет, поэтому любое движение с вашей стороны будет расцениваться адекватно.

Конечно, не бывает так, чтобы вы сказали: "Прощаю" и тут же воспылали любовью. Просто если принять в душе, что вот так уж оно все случилось и больше ничего не поделаешь, то, возможно,

Я сестре тоже даю денег на передачки. Дарю подарки. Просто потому что НАДО.

вам это станет не просто надо, а вы сами захотите, потому что вам маму жалко, и вообще, вы уже большая девочка и о ней заботитесь. И вам самой станет от этого приятно.

Я хочу чтобы мама любила меня всей душой. Я думаю она и прощения просила потому что мозгами подумала. А в сердце нет у нее для меня места.

Но ведь и она, в свою очередь. не обязана. Как смогла, так и любила, так и заботилась. Ну не смогла он по-другому. Она не специально, просто так сложилось между вами. Для вас главное не то, насколько она вас должна любить, а насколько вам самой нужна любовь не матери, но к матери.

Некоторые живут, ненавидя или будучи равнодушными к матерям и не "парятся" по этому поводу. Если же вас это гложет, значит, вам надо ее любить для себя. Вот и любите, если хотите. Не требуя от нее ничего взамен, ведь вы же знаете, что дать она вам этого все равно не сможет. Не стоит от нее ожидать воспламенения любви. Не будет этого никогда, так получилось. Да, она не давала общаться с отцовской родней, да она любила сестру больше, ну и что? Да, она такая. Все уже давно закончилось. Остались только вы и мама сегодня, завтра и послезавтра. Именно вы такая, какая есть и мама такая, какая есть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насчет "любить маму обязана" - конечно, нет. Не обязаны. Но, избавившись от обидок (именно от обидок, ибо по сравнению с "Мировой революцией" невелики они), Вы сможете себе это позволить.

Понимаете, сейчас Вы не позволяете себе любить маму, отгораживаетесь от нее претензиями и гордыней. А снять эти заграждения - и ведь может явиться и любовь! Не обязательно, конечно, это будет именно любовь, может оказаться и признательность, и почтение, и просто симпатия - но ведь и это будет куда лучше и для Вас, и для нее, нежели глухое сопротивление и неприятие.

Вот поймала я у Вас в тексте "Прости меня, Господи". Можно, я к этому прицеплюсь? Попробуйте возвысить душу свою к Богу. Я не имею в виду свечки и молебны, я имею в виду умение прощать с легким сердцем, безвозвратно и без упреков в дальнейшем. С надеждой на лучшее, даже с уверенностью в лучшем.

Делается оно все несложно : Поднять правую руку вверх, резко опустить и сказать "Да пошло оно всё!" Только честно перед самой сказать, исренне и бесповоротно. С душой. С энтузиазмом безоговорочным и твердым намерением отпустить прошлое.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знаете, Шушенька, я очень хорошо понимаю Вас. Сама в такой же ситуации была. Я в семье старшая, средняя сестра на 2 года младше меня, с самой младшей разница 13 лет.

Мама среднюю сестру всегда опекала больше, маленькой она оставалась наверное лет до 20-25, я всегда была обязана, потому что старшая. Обязана быть примером в учебе, первой мириться, прибирать ну и много еще чего. И попадало мне чаще, потому что старшая (ага, на 2 года), типа взрослее и умнее должна быть. В детстве мне это было очень обидно и я росла этакой колючкой. Повзрослев я просто сказала, что я никому ничем не обязана, я не просила меня рожать первой. Меня уже не заставляли быть примером, хотя бы это уже было хорошо.

Много чего было, я тоже много лет в себе носила каждую обиду, они у меня тоже были все пронумерованы и прошиты laugh.gif Любое мелкое непонимание с мамой приводило к грандиозным ссорам и воспоминаниям всех обид.

Кто бы мне ни говорил, отпусти обиды, перестань их ворошить, все это было бесполезно. Я сама к этому пришла. Видимо мне нужно было все понять, докопаться до сути, почему так? Я очень не люблю когда я чего то не понимаю. А я не понимала, почему так со мной и почему по другому с сестрой. Например я начала подрабатывать с 15 лет, в 18 уже устроилась на работу, училась в ВУЗе заочно. Сестра до 24-х лет училась на дневном. Она ж маленькая, ей трудно, надо помогать...

Я очень долго копалась в этих обидах. Правда с мамой я никогда не переставала общаться, ругались, мирились но отношения не прерывали. Между нами с сестрой была некая конкуренция долгое время, кто вперед после ссоры позвонит и пожалуется маме. Маразм. В общем я в какой то момент поняла, что мне все это так надоело! И надо это прекращать. Как? Я не помню сейчас моего поэтапного избавления от всех обид. И наверное я не то чтобы избавилась от них, наверное не совсем так. Я просто эту, зачитанную до дыр, книгу обид закинула далеко-далеко и не вспоминаю о ней. Иногда (как сегодня например, увидев Ваш пост) я книгу увидела, пролистнула и опять забросила, нет в ней ничего интересного, я помню каждую страничку, смысл перечитывать и смаковать? Я просто поняла, что мы с сестрой совершенно разные люди, абсолютно чужие духовно. А мама - это мама, и любит она нас по разному, не больше или меньше, а просто по разному.

Когда я отпустила в душе эти обиды, я поняла что моя мама такая замечательная!!! Какого ей то было с нами... Иногда так нахлынет, так хочется обнять мою мамочку, просто рядом посидеть или поболтать ни о чем. Пишу и слезы катятся. Столько времени ворошить все эти обиды... Есть хорошие слова "Мы поздно узнаем порою мама, как дорог твой земной покой"...

Кстати с младшей сестрой таких отношений уже не было. Во-первых я взрослее была и понимала, что да, младшая маленькая, 13 лет разницы это много, во вторых и мама мудрее стала, хлебнув наших отношений со средней сестрой.

И еще, напоследок. У меня растет дочь. Одна. Второго ребенка не будет, не потому что не могу, потому что не хочу. Потому что, все идет из детства и отпечаток который наложился тогда, сейчас перерастет в синдром старшего ребенка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шушенька

И вот вопрос- если я смогу ее простить, значит ли это что и любить я маму ОБЯЗАНА?

Нет, не обязаны.

Я никогда об этом раньше не писала, не я тоже не люблю свою мать. Тщательно от самой себя это скрываю, скрываю от окружающих, скрываю от сына, нежно любящего свою бабушку.

Она вышла замуж во второй раз, когда я только вступила в подростковый возраст. Родился сын, мой сводный брат. Терпеть его не могу. И отчима тоже.

Стараюсь ограничить общение своей семьи с семьей матери. Она плачет, говорит, что вот родила мне брата, что бы я не была одна на свете, что бы был родной человек. Только меня спросить забыла, нужен он мне? Конечно рожала для себя, мне и одной было не плохо. Вырос алкашонок, в 25 лет пробы ставить негде. И тут она вспоминает, что есть вполне благополучная дочь.

Не люблю. И ничего не могу с этим поделать. Единственное чувство, которое я испытываю по отношению к матери, это жалость. Сын на старости лет не дает ей покоя. Звала жить к себе, ее одну, отчим мне совершенно чужой человек. Не идет, у нее семья. Сын каждый день пьяный, вымогает деньги, нигде не работает. Ненавижу его. Отчим мягкотелый инфантильный мешок с дерьмом.

Не могу я ее любить. Я давно ей все простила, но не могу заставить любить. Я всегда приду на помощь, это мой долг. Именно долг, и ничего больше.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шушенька

Извините, но так и хочется вас назвать-- девочкой, а ведь я старше вас всего на 8 лет. Прочитала вас и поняла как вам тяжело. Это же сколько надо жизненных сил, чтобы этот мешок с камнями с собой всю жизнь таскать. Вы- ярко выраженный эгоцентрик. Вы заняты только своим восприятием мира, своими чувствами, своими обидами, следствие- своими терзаниями по поводу моральных обязательств.

Вам пора повзрослеть, стать взрослой дочерью своей мамы, забросить как можно дальше мешок с обидами и наконец понять, раз вы эгоцентрик, Вам от этого будет легче, именно вам!

А остальное придёт, незаметно, само собой, вы станете добрее, потому, что обиды -раздражают душу, они её коверкают и мешают жить. Я знаю, потому, как сама обижалась на свою тётку 20 лет, а потом отпустила, простила все обиды. Поверьте стало легко, я дышу, общаюсь, помогаю чем могу и когда хочу, меня помнят, звонят, поздравляют и наверное любят, ну я так сейчас это ощущаю. Удачи вам !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда жила с семьей, я как-то не заморачивалась по поводу люблю ли я родителей, сестру и других родственников. Было много обид, которые давили чувства. Потом я уехала из дома и где-то через год у меня начался какой-то процесс переосмысления личности. И вот тогда я с ужасом поняла, что никого из них не люблю! Это было как шок! Кто я такая? Монстр? Почему я не могу их любить?

Начала очень много думать и в конце-концов поняла, почему в каждом конкретном случае окружающие поступали так или иначе... И потом смогла если не простить, то отпустить... КА потом внезапно осознала, что я их ЛЮБЛЮ! Забавно, да? Через отрицание любви прийти к ее пониманию.

Не могу сказать, что простила все! Есть поступки, которым я нашла кучу оправданий и вроде бы и простила, но не забыла. Но с другой стороны, когда я знаю, что я их люблю и мне ничего не нужно взамен, я легче стала относиться к их словам, к поступкам, принимать такими, какие они есть.

Желаю и Вам удачи на этом пути!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки, здравствуйте. Вчера некогда было зайти на форум.

Ягодка опять

я бы поговорила с мамой и сказала всё, что лежит у меня на сердце.
Возможно Вы правы. Я подумала и вдруг поняла что НИКОГДА с мамой не говорила на эту тему. Не бросала обвинений в лицо. Просто замкнулась и переживала молча.

Katakomba

Вот только в сломанной жизни винит других уж точно не надо.
Может я утрирую...Мама оставила меня без образования и жилья:

Родилась я на Украине. Закончила 9 класс. В планах 11-й и поступление на жур.фак. Тогда я подавала большие надежды(меня печатали в нашей районной газете).

И тут отчиму приспичило переехать в Россию. Продали квартиру(я умоляла маму этого не делать). Папины родители предложили чтобы я жила у них и получила образование. Мама сказала НЕТ.

На улице 91 год. Деньги вырученные за квартиру через пару месяцев сгорают. Отчим вернулся на Украину. Нас приютила тетка. У мамы пенсия по инвалидности, на руках моя 9летняя сестра. В 16 лет я пошла работать.

Сестра получает 2 высшее. Первое получать помогали и мама ,и бабушка,а мне было сказано: -Ну ты уж как-нибудь сама.

Правая нога

Поднять правую руку вверх, резко опустить и сказать "Да пошло оно всё!" Только честно перед самой сказать, искренне и бесповоротно. С душой. С энтузиазмом безоговорочным и твердым намерением отпустить прошлое.
smile.gif Все средства хороши? Я обязательно попробую.

Анирам

Второго ребенка не будет, не потому что не могу, потому что не хочу.
А у меня нет ни одного. Не хочу. А в угоду общественному мнению ни в коем случае! Любви я ему дать не смогу, а людей покалеченных детством и так навалом.

Чья-то звездочка

говорит, что вот родила мне брата, чтобы я не была одна на свете, чтобы был родной человек. Только меня спросить забыла, нужен он мне?
Сколько раз я слышала такие же слова...Родной человек который, пусть не осознанно, но отобрал у меня счастливое детство.

Наша Песня

А остальное придёт, незаметно, само собой, вы станете добрее, потому, что обиды -раздражают душу, они её коверкают и мешают жить.
Как бы мне хотелось быть добрее... Я как та баба Яга. У меня нет чувства юмора. Я очень редко улыбаюсь. Ощущаю себя лет на 10 старше. И если это происходит от того, что ношу в себе груз обид,я готова прямо сейчас всех простить и полюбить весь мир.

Каркаде

простила, но не забыла
А как я хотела бы именно ЗАБЫТЬ и начать жизнь с чистого листа.

Одно могу сказать, благодаря всем Вам, лед тронулся. Вчера весь день бегала по делам, а попутно занималась психоанализом. Чувствовала физически как трещины по обидам пошли и в груди набухают эмоции.

Недавно перечитывала свой дневник и за 2005 год нашла такие строки:

-О своей душе.

Не долетят туда птицы.Там воздух другой и дыхание там не приметно. Там тени гуляют одиноки и звуки пустынны. Там всегда октябрь и пасмурно. Там ветер не тронет камыш над серым прудом.

Здесь серые равнины. Они манят и убивают,но нет жизни и смерти в них.

Я стою над обрывом и тропа бесконечна. Долог путь в никуда...

Вот так я прожила 34 года. Устала. Хочу СОЛНЦА.

Edited by Лиза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шушенька

Вы сделали правильный выбор, когда мама была вам нужна она

Жестоко было отказывать мне в любви. Жестоко было не пускать меня к папиным родителям , которые на меня надышаться не могли . Жестоко было выбрасывать папины подарки .

А теперь, как помощь и прощение нужны ей, так вы обязаны ее простить... Нет! Каждый имеет то, что он заслуживает в отношениях по крайней мере точно.

капитанская дочка

Подобное делают сотни разведенных мам! Это ошибка.

Эта "ошибка" стоила человеку счастливого детства! Так что справедливо, что теперь мама не дождется внимания от дочки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эта "ошибка" стоила человеку счастливого детства! Так что справедливо, что теперь мама не дождется внимания от дочки.

Вот только проблема в том, что дочка тоже страдает. Если бы можно было наказать маму и стать от этого счастливой, я бы первая это посоветовала. Однако на форум пришла именно дочка, и именно потому, что ей самой плохо. Ну и какой смысл ходить пешком мстить назло кондуктору маме?

Может я утрирую...Мама оставила меня без образования и жилья:
Что мешает вам сейчас получить то образование, которое вы хотите? И вы уверены, что в Украине жилось и живется лучше, чем в России?

Тогда я подавала большие надежды(меня печатали в нашей районной газете).
Я тоже подавала большие надежды корреспондентом и диктором на городском радио, и что? У нас в городе не было журфака, поэтому я пошла и сама поступила на юридический на бюджет, потому как родители денег на платное мне никогда бы не дали, и нисколько об этом не жалею.

Продали квартиру(я умоляла маму этого не делать).

Поскольку квартира не ваша, то и распоряжаться было не вам.

Никто не может знать, что было бы, если было бы по-другому. Может, на второй неделе вашей учебы на журфаке вас сбила бы машина перед институтом. Тогда, в то время, ваша мама могла распоряжаться вашей жизнью. Но с тех пор у вас есть куча времени и возможностей, чтобы изменить то, что вам не нравится.

Я вижу, что вы сестре очень завидуете. Да, для зависти есть основания, но ведь, завидуя, вы вредите только себе. Сестре от вашей злости ни тепло, ни холодно. А себя вы изнутри разрушаете. И оно вам надо? Вот и поднимите руку, опустите и прекращайте травить сама себя. Исключительно ради себя, любимой. Не ради обязанности любить маму, а ради своего личного солнца.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне было лет 9-10. Я случайно увидела, как мама одноклассници целует ее. Просто так! Без повода! И ласковые слова говорит, и обнимает. Это был не шок, это было сильнее.

До этого случая я была уверена, что ВСЕ мамы ВСЕХ детей целуют их 2 раза в год - на день рождения ребенка и, как ответный поцелуй, на свой день рождения.

Нет, я не была заброшенным ребенком, просто моя мама не умела проявлять эмоционально свою любовь. Не умела, не испытывала потребности в целовашках-обнимашках, т.к. сама в детстве их не получала. Я всегда была "уже взрослой". И в 6 и в 16: "Ты уже взрослая и должна понимать..."

А вот обиды-то и не было. Ну да, такая вот у меня мама. Как-то возьми да и скажи ей: "Ты меня не любишь, тебе так легче?" Мама молчала, потом со слезами сказала: "Если нужно, я с любовью отдам тебе всю кровь, до капельки." Но и после этого не обняла.

А любить меня научила моя доченька. Была она совсем еще маленькой, постоянно тыкалась в меня мокрыми губками, пыталась обнять, прижаться чумазым личиком. А я вычитывала: "Это не любовь, если ты меня любишь, то помоги мне, ты ведь уже большая." Дежа вю.

Как-то я ругала дочурку, завелась - не остановишь. А она серьезно поглядела на меня, поймала мою руку, поцеловала и говорит: "Когда любят - не ругают, а целуют и жалеют, дай я тебя пожалею."

Она - меня, орущую на нее, ПОЖАЛЕЛА...

Я научилась любить и прощать. Сейчас живу вместе с мамой, целовашек-обнимашек нет как и не было. Есть больше - мы волнуемся друг за друга, жалеем, переживаем (есть о чем - обе после инсульта). Наверное для нас это любовь.

Шушенька, никто не может заставить Вас полюбить, любви "по долгу службы" нет. Вспомните свои чувства, когда Вас не слышали, не понимали. Приблизительно такие же чувства сейчас испытывает Ваша мама, пожалейте ее, не бросайте в нее тот камень, который у Вас на душе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наверное я не в ту тему пишу.

Так получилось, что нас 3 брата. И мы по очереди приводили своих будущих жен в родительский дом.

Сначала старший привел. Первые 2-3 месяца отношения между женой брата и нашей мамой были идеальны. Потом началось. Мама стала придираться к своей невестке, и я как не предвзятая сторона, могу сказать, что почти всегда на пустом месте.

Сначала говорила, что она бесплодна- мол столько месяцев живут вместе и детей нет. Она забеременела. Мама стала говорить, что не от мужа ohmy.gif .

Все эти крики продолжались где-то год. В итоге брат стал снимать квартиру отдельно. Примерно такая же история произошла с другим братом: мол жена лентяйка ничего не делает не помогает. Хотя было все в точности на оборот, при том, что она была беременна. Итог: съемная квартира.

Как только я стал серьезно дружить, все стали подначивать меня-мол ты следующий, но я не верил, ведь моя на то время подруга, обладала просто ангельским характером.

Но все повторилось как под копирку sad.gif . В итоге мы съехали,но уже в собственную квартиру biggrin.gif .

Старший брат перестал общаться с мамой, так и не простил ей тех скандалов. Только я да другой брат приезжаем к родителям.

Но ведь мы же нашли силы простить ее, несмотря на то что ругала и нас и наших жен. Надо любить своих мам, ведь, как бы это банально не звучало, именно они подарили нам Жизнь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сибиряк

Любить только за то что они подарили нам жизнь? g.gif

Красивый призыв, но сердцу то не прикажешь. Трудно заставить себя любить, почти невозможно. Можно принять человека какой он есть, все простить, но вот любить...

Мать родила, но кроме того она еще должна постараться подарить ребенку счастливое детство, свою любовь. И не делить детей на любимых и не очень.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как это ни парадоксально звучит, но у нас самая младшая, Женька, не чувствовала любви к матери...

Мы с Инкой маму и любили, и жалели, я так вообще (уже когда немного подросла и физически окрепла) за неё на отца как тигрица бросалась, всегда между ними становилась, маму собой закрывала - за что и поплатилась в пятнадцать лет передним зубом (удар предназначался маме)...

А когда уехала из дома в восемнадцать, душа кровавыми слезами за неё обливалась: некому заступиться больше за маму было!..

Инке - 10, Женьке - вообще 2... Какой отпор эти соплюхи могли дать распоясавшемуся самодуру???

Он меня последние три года вообще боялся, маму пальцем не трогал, сам несколько раз с фингалами ходил...

А как я уехала, так с удвоенной силой стал на ней отыгрываться!..

А я тоже уже в этом аду жить не могла!!!

Как получу письмо от мамы, так и хожу как сомнамбула от переживаний и осознания того, что ничем помочь не могу!..

Инка маму любила несколько потребительской любовью (она характером в отца пошла), постоянно ставила ей ультиматумы...

Купишь мне то-то и то-то, тогда я: закончу четверть без "троек"; брошу курить; перестану общаться с Ленкой Глушко (Инка ещё лет в двенадцать связалась с нехорошей компанией, где девочки были старше, и "предводительницей" у них была именно эта Ленка...); буду ходить на физкультуру и прочеепрочеепрочее...

Слабохарактерная и безвольная мама шла у средней дочери на поводу и покупала ей всё, что она хотела - лишь бы ещё одним тираном в семье меньше было!..

А вот Женьке повезло меньше всех...

В 1992-ом году, когда они переехали в Россию, Женьке было всего 7 лет, она уже здесь в первый класс пошла...

Из своего раннего детства она запомнила только побеги из дома от разъярённого пьяного папы и ночные бдения до утра в беседке в глубине нашего двора... А утром маме - на работу, а дочкам - в школу и детский сад...

Да и родила мама Женьку дабы отца удержать (у него тогда как раз появилась "очередная любовь всей его жизни"), и мама не стала делать аборт - думала родить наконец сына и вернуть мужа в семью...

И Женька прекрасно об этом знает!..

Это никоим образом не способствовало её любви к родителям и в частности - к маме...

В России (Инка уже была подростком, поступила в соседний город учиться на оператора ЭВМ, жила там же в общежитии) стало ещё хуже...

Папа чуть ли не сразу влюбился, мама как-то сразу сильно заболела, и эта маленькая девочка - по сути - была предоставлена самой себе...

Постоянно находилась у бабули и Ольги (это наша тётя) - они и её кузины и кузены, с одним из которых Женька училась в одном классе, стали её настоящей семьёй!..

Ольга сказала: "Где пятеро - там и шестая..."

Я на все каникулы и очень часто на выходные (тогда у нас ещё не было машины, поэтому каждые выходные ездить было невозможно) забирала Женьку к себе...

У нас ещё однушка была, поэтому забрать её насовсем мы не могли...

А вот когда Женька закончила девятый класс (мы тогда как раз обменяли свою однушку на трёшку с доплатой), она приехала в Москву и поступила в техникум лёгкой промышленности...

Жила разумеется у нас до тех пор, пока через года два-три не захотела полной самостоятельности... (Тогда она и познакомилась со своим нынешним мужем...)

Поэтому вполне закономерно, что Ольгу и меня она всегда любила больше нежели маму!.. Ну, это для неё закономерно... Я всё равно не могу понять этого... Но это ладно...

Меня поразило её поведение на маминых похоронах...

Что ни одной слезинки - это ещё можно как-то объяснить: шок и всё такое, но она вообще как будто на соседские похороны зашла!..

Так потом и сказала: "Как будто чужую тётку похоронила..."

Правда очень долго (уже когда автобус приехал за нами, чтобы везти маму на кладбище) стояла и, не отрываясь, на неё смотрела... Мы даже испугались выражению её лица!..

А Женька пришла в себя и говорит: "Да вот, пыталась понять, за что она НАС так не любила?.."

Мы пребывали в шоке, хотя смысл этой её фразы был всем хорошо понятен...

И сейчас, уже по происшествию почти пяти лет с момента маминой смерти, Женька очень редко о ней вспоминает и когда её иногда спрашиваешь о маме, зачастую переводит разговор на другую тему...

В глазах при этом - полнейшее равнодушие!.. Это не побег от себя и боязнь касаться этой темы, это не чувство вины, это именно равнодушие - я-то свою сестрёнку знаю!..

И в данном случае поговорка о том, что мы начинаем ценить то, что уже потеряли (ну, или что-то в этом роде) на Женьку не распространилась...

И Бог ей в этом судья!.. Значит она действительно так считает и так чувствует...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инсинуация

Как страшно...Читала и перед глазами картинки мелькали.

По крайней мере я могу маму благодарить за СПОКОЙНОЕ детство. Ни криков, ни ругани в свой адрес никогда не слышала.

Вот так послушаешь чужие истории и на ум приходит одно- И ЧЕГО Я С ЖИРУ БЕШУСЬ? blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что-то, девочки, вы не о том рассуждаете. Какие могут быть обиды, если это мать? Это же как единое целое. Ведь если у вас заболит голова, вы же на нее не обижаетесь, а таблеточку скорее пьете. Так и мать. Нельзя вычеркивать ее из своей жизни, потому что она вам ее дала. И дело даже не в смерти, пожалеешь - не пожалеешь. Моей мамы нет уже 7 лет, и я не скажу, что мне ее прям сильно не хватает, нет. Просто приняла как данность ее отсутствие. Но пока мать жива, просто надо быть дочерью. И не нам учить своих рдителей, как им поступать и как с нами обращаться. Я сама мамаша не фонтан, однако, ни одной моей дочке не придет в голову на меня "обидеться".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алла Борисовна

И не нам учить своих рдителей, как им поступать и как с нами обращаться.

А никто и не учит. Люди просто делятся своими впечатлениями, воспомнаниями, ощущениями. Ведь, когда с тобой что-то происходит, особенно в детстве, кажется, что это только у тебя так, у других-то всё иначе... А потом почитаешь и приходишь к выводу, как Шушенька

И ЧЕГО Я С ЖИРУ БЕШУСЬ? 

ни одной моей дочке не придет в голову на меня "обидеться".

Не обольщайтесь. wink.gif Вы не можете точно знать, что в голове у другого человека, пусть даже и у Вашей родной дочери.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я вообще не могу ничего понять. Читаю - и не могу ничего понять.

Ваша мама лежит в больнице, ей плохо, а вы отлыниваете от походов к ней, от оказания ей помощи, мотивируя это какими-то детскими обидами???

Вам вообще не стыдно?

Вы знаете, что кроме любви и обид есть такое слово ДОЛГ. Вы что в детстве голодали, спали в подвалах? Или она вас в детский дом отдала (хотя всё это тоже еще не повод раз и навсегда отказываться от мамы)

Мама звонит , просит прощения что недодала любви в детстве , а у меня внутри пустота.

А вы не задумывались, что наверняка, укорачиваете маме жизнь своим таким отношением? Ведь она, безусловно переживает.

Я так поняла, у вас нет детей? Не рожайте. Ведь ребенок будет плакать ночью, не давать вам спать, будет марать одежду, которую вы гладите и стираете. Вдруг, вы ему этого простить не сможете? Или ребенок может кроме вас папу своего любить. Как же вы ему простите, что он любит не только вас?

Извините за резкость. Каждый день посещаю форум, много читаю, но ни разу столько эмоций у меня не вызывала человеческая бессердечность и эгоизм.

Дай Бог здоровья вашей маме.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот и критики дождалась...

Я понимаю, навестить и помочь моя святая обязанность. Но мама не глупенький ребенок, поймет что делаю это только ради ДОЛГА.

В веточке была такая фраза:

-Попробуйте простить, это нужно в первую очередь Вам. Когда Вы искренне простите, Вы уже сможете либо приезжать и помогать маме, либо помогать только материально как сейчас, но не испытывая чувства вины. И Вам будет без разницы, что думают окружающие, ПОТОМУ КАК НЕ ОБИДА РУКОВОДИТ Вашими поступками.

Вот этого хочется достичь. Идти к маме с чистым сердцем. С искренним сопереживанием, а не для галочки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начиталась я откровений и ушла в раздумье. Я очень люблю своих детей. Обоих. Чего я им недодала? Не знаю. Наверное, если бы знала что именно нужно дать - уж всяко не зажала бы. А коли не даю в полном объеме - значит не умею, или сама не знаю как нужно.

Ведь никто не учит как правильно быть мамой, да и бесполезным было бы это обучение. Ведь каждому не хватает чего-то конкретного - кому-то объятий и поцелуев, кому-то ласковых слов, кому-то материальной базы. Чего именно будет не хватать в своем детстве моим детям - я не знаю.

И мне как матери страшно, что спустя много лет дети, трактуя нашу нынешнюю жизнь через призму своих детских воспоминаний, решат, что мать недостойна их любви.

Вспомнят ли они как маленьких укачивала, купала, обцеловывала? Или же вспомнят как мама, приходя с работы, ругала за посуду? Обвинят ли в том, что не спрося их увезла из Беларуси? Надеюсь, что доношу до них свою любовь - но я живой человек, люблю как могу.

Одна моя знакомая до смерти отца считала, что тот их не любил, и отвечала той же, как ей казалось, нелюбовью. А когда после смерти разбирали папины вещи, она нашла несколько коробочек, в которых любовно были сложены детские рисуночки, первые остриженные локоны, поделки - Наташенькины, Валеркины... А вот выразить словами, объятиями родитель свою любовь не мог.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×