Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Несколько раз пыталась открыть эту тему, и всегда удаляла - слов нужных не находилось, хотя тема для меня болезненная очень. Кто в курсе моей истории, тот знает, что у меня от непутевого мужа двое мальчишек: старшему четыре с половиной, младшему в декабре будет два года. Но вот почитала сейчас ветку в соседней рубрике, и в недоумении - мужчины не отпетые козлы, просто редкая женщина отдаст, как ей кажется, на растерзание свою кровинушку. А я отдала. Оказалось, что отец - не монстр, а вполне адекватный человек, проворачивающий в блендере мясо и измельчающий вилкой отварную цветную капусту каждое утро.

Три с половиной месяца маленький живет с отцом - оба расцвели и счастливы. Знаете, у сыновей с отцами какие-то свои мелкие секреты, они дышат одинаково. Даже когда рожу разбивают, не плачут, потому что папа рядом. Мне мой старший так однажды и сказал: "Зачем ты ругаешься на моего ЛЮБИМОГО папу?" А ребенок от первого брака мужа вообще чудо!

Выглядит идеально, да? А вот и нет. Я так же судилась и из-за алиментов, не получая ни копья на детей. И обе беременности в полнейшей жопе и нищете провела. Временами на сохранении.

Папа для детей что-то немыслимо прекрасное. А на форуме только и читаю, что папа - сволочь.

Кто-нибудь пробовал отдать детей отцу, или я одна такая смелая?

ЗЫ: сильно не бейте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер

Я считаю, это прекрасно, когда дети любят отцов. Особенно такое отношение важно для мальчишек. Ведь большинство парней - это прототип отца. И я искренне рада, что ваш отец так трепетно относится к младшему сыну.

Другое дело, что я наверное никогда не смогла бы отдать своего маленького ребенка даже самому замечательному отцу. У меня бы сердце кровью обливалось каждую ночь, которую малыш был бы не со мной.

Но это ваше личное дело.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер

Знаю миллион случаев, когда отцы в случае развода грозили матери отнять детей. Но всё это было лишь угрозой, желанием напугать и ударить побольней, помотать нервы. От слов к делу обычно никто не переходил. И знаю один-единственный случай, когда отец отсудил сына у матери. Мама там была любительницей "красивой жизни". А отец - основательный такой дядька, серьёзный. И сына вырастил-выучил, и на работу денежную его устроил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер , а вы им воскресная мама будете?

И алименты платить намерены?

Share this post


Link to post
Share on other sites

А старший живёт с Вами? И как он это воспринял? И ещё... Что Вас сподвигло на такое решение? Ведь не просто же так решили "а отдам ка маленького папаше!"

И , тоже, интересна Ваша дальнейшая роль в жизни ребёнка, как всё это будет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер

Мой очень хороший старинный друг после развода со своей супругой через суд добился, чтобы его 8-летний сынулька жил с ним. А когда получил ребенка, то собрал чемоданы и с сыном укатили в Тьмутаракань, подальше от прошлой жизни.

Скрытый текст
28 мая - день тяжелый, день разлуки с хорошим другом(((

А его бывшая жена еще после развода подружилось с бутылкой. Ну не мог он ей ребенка оставить.

Иногда звонит, приветы передает. И все у них с сыном хорошо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер

Я знаю три случая, когда мамы отдавали сыновей отцам.

Первый - это было 7 лет назад. Женщина развелась с мужем. У них было двое детей - старшая дочь и младший сын. Сыну тогда было 11 лет. Он сам захотел жить с папой, потому что "у него компьютер, а у мамы нет".

Они жили в соседнем доме и у нее была возможность забегать и смотреть, как они живут, как описывала - сын всем доволен, все у них хорошо. А папа научился делать все, что не любил делать, когда они жили вместе. Вставал с утра пораньше, чтобы сыну завтрак приготовить.

Потом он женился и ей стало неудобно к ним забегать. Но старалась встречаться с сыном на нейтральной территории.

Сейчас - сын на маму очень сильно обижен. За то что допустила развод с таким прекрасным папой. За то, что не позвала его к себе обратно, когда он женился. За то, что он рос без матери. Считал, что он тогда был ребенком неразумным и она могла бы или уговорить его остаться или потом позвать к себе (а он, гордый сам не просился, все ждал, когда мама позовет). Но главное за то, что они развелись. Как она мне сказала "Сын меня ненавидит!"

Не исключаю, что и ее вина есть в этом, она дама с характером. Захотел уйти с папой - хлебай.

Случай второй - у нее было два сына-погодки. Муж поставил условие - или дети остаются с ней, но она получает мизерные алименты или одного сына он забирает с собой. Она выбрала второй вариант. Чем руководствовалась - в душу не лезла. Сын с папой жил очень хорошо. И вообще - папа самый замечательный папа в мире.

Что они не так сделали, воспитывая сыновей, не знаю. Но сейчас взрослые сыновья оба с ней не общаются. Тот, который с папой, считает, что она его бросила, хотя она с ним общалась достаточно много. Но ведь постоянно он жил с папой. А тот, который остался с мамой - обижен за то, что он жил хуже, чем его брат, который жил с папой. У того уже в 18 лет была машина, этому всего пришлось добиваться. То же самое с учебой, с квартирой.

Оба сына обвиняют ее в том, что она развелась с таким прекрасным папой.

А ей пришлось бежать от этого "прекрасного папы" ночью, зимой в тапочках и легкой курточке, только сыновей успела закутать. Этого сыновья не помнят.

Третий случай. Был один сын, разошлись, сын остался с ней. Через полгода она попала в больницу, ей сделали операцию и нужна была сложная долгая реабилитация. Папа подал в это время в суд на определение места жительства сына с ним. Она не сопротивлялась, потому что на тот момент не в состоянии была растить сына просто физически. К тому же папа сказал, что оплатить ей вторую операцию (через полгода после первой), если она не будет сопротивляться. Она решила, что все это временно и на тот момент наилучший выход из положения и согласилась.

К тому же, когда не была в больнице, могла их навещать и встречаться с сыном. Все у них было просто прекрасно. Папа даже пироги научился печь, которые так любил его сын.

Вторая операция мало помогла (не по вине врачей). Жива осталась, но инвалидом. Папа приходил с сыном к ней в гости.

Потом он женился. Оплатил ей санаторий, еще реабилитацию, лечение.

Когда она после всего этого в очередной раз встретилась с сыном, он уже был как чужой. И называл мамой новую жену отца. Они втроем были счастливы, а она была лишней.

Не знаю, пыталась ли она потом судиться, чтобы забрать сына к себе. Но вряд ли бы из этого вышло что либо - она все же была на инвалидности, болела достаточно серьезно.

Для всех говорила, что для сына так будет лучше.

Но как-то одной из самых близких подруг плакалась - тяжело ей, что для сына стала чужой. К тому же ее бывший муж после того как женился, перестал ей помогать материально и она жила в нищете. Подруги помогали - продукты приносили, одежду. Когда сыну было 17 лет, она умерла. На похоронах не выглядел особо горюющим. Она действительно, стала для него чужой.

сильно не бейте.

Да за что Вас бить. Если Вы так решили - значит на это были основания. Не думаю, что Вы плохая мать.

Я не знаю всех подробностей этих трех историй. Хотя и там каждую из женщин трудно назвать плохой матерью и каждая своего сына любила.

Просто к тому, что папа может бросить народ привык. А к тому, что мама оставляет ребенка с отцом - общественное мнение как-то отрицательно.

Только недавно была какая-то передача, когда у женщины спросили, почему она сама согласилась, чтобы сын воспитывался у папы, она ответила "Просто я поняла, что с папой ему будет лучше!" В ответ - гневный комментарий "Да как Вы могли так подумать! Любому ребенку будет лучше только с мамой!"

Она грустно улыбнулась и ответила:" Так по Вашему, чтобы доказать, что я люблю сына, мне нужно было скандально судиться, как Орбакайте?"

Т.е. даже не папа, а просто общественное мнение может сформировать у мальчика негативное отношение к тому, что Вы согласились на проживание мальчика с отцом.

Надеюсь, что у Вас все будет нормально. И наверняка известны случаи, когда дети проживали с отцом и при этом у них остались очень добрые отношения с матерью.

Лысьва

И алименты платить намерены?

Если двое детей и один из них проживает с мамой, а второй с папой, то алименты никто и никому не платит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Родители моей ближайшей подруги развелись, когда ей было 11 лет. Официально дети остаются за матерью и должны ехать с ней в другую область. Но дочка, винившая мать в разводе, уезжать с ней категорически отказывается. Решили, пусть остается пока. "Пока" растянулось на годы: ни к какой маме подруга так и не собралась. Отца она любила до ужаса, он её тоже, конечно... Но много чего в её жизни не было: нежностей, ласки, материнской заботы и поддержки. Наоборот, в 11 лет хозяйкой стала: отец деньги зарабатывает, она готовит-стирает, обувь ему чистит, термос на работу собирает. Ничего, и наряды без мамы научилась выбирать, и краситься. Сейчас хорошая жена-мать.

Я это к тому, что вырастет ребенок и с отцом нормальным человеком, но эмоционально-психологическая связь воскресной мамы и ребенка порвется напрочь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер

Три с половиной месяца маленький живет с отцом - оба расцвели и счастливы.

Диан, а ты официально отдала что ли? Или у вас устная договоренность? Он разрешает тебе навещать их ? Он у тебя не работает , что ли? Или в ясли малыша отдал? Ты скучаешь по своему крошке?

У меня столько вопросов, извини. blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер

И обе беременности в полнейшей жопе и нищете провела. Временами на сохранении.

Папа для детей что-то немыслимо прекрасное.

А Вы молодец, не настроили сыновей против папы, я бы, честное слово, так не смогла. no_1.gif При условии, что моя беременность проходила бы в нищете при живом-то муже, а папа не платил бы алименты на собственного ребенка, я бы в свою очередь сделала все возможное, чтобы образ папы в глазах ребенка не был "немыслимо прекрасным" wink.gif Вот такая я гадость laugh.gif

Кто-нибудь пробовал отдать детей отцу, или я одна такая смелая?

Это опять же от папы зависит g.gif Мужу своему в случае чего оставила бы ребенка на время со спокойной душой, но насовсем отдать... Не, мне самой дочка нужна laugh.gif

Мне вот очень интересно, Вы младшего папе отдали насовсем или на время? И почему именно младшего? Как Вы вообще к такому решению пришли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер

Кто-нибудь пробовал отдать детей отцу, или я одна такая смелая?

Я бы отдала не задумываясь.

Считаю своего мужа лучшим родителем, чем я сама.

Когда дочке было 4 года, я вся ушла в работу. и до ее 7 лет видела своего ребенка или только спящим, или один день в неделю - в воскресенье. То есть была буквально воскресной мамой, ибо уходила на работу в 6 утра, а приходила - в 11 ночи.

Все это время дочкой занимались муж, моя мама была только на подхвате в экстренные моменты.

Мне вообще в этом плане повезло. Из роддома приехала - 2 месяца постельного режима. Муж и пеленки гладил, и по ночам к дочке вставал. В шесть месяцев устроилась на подработку. Была спокойна, что ребенок будет накормлен и ухожен. Да что говорить... Он и мыл ее, держа на одной руке, чего я сделать просто боялась!

Отдать ребенка насовсем, чтобы никогда не видеть - я бы не смогла. А вот доверить воспитание отцу - доверила бы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я знаю один случай, когда отец отсудил ребенка у матери. Ну, там силы были неравны - папаша начальник железнодорожной станции, большой человек по провинциальным меркам. И мать - учительница, без денег, без связей. Очень тяжелая история...

Знаю несколько случаев, когда бывшие мужья пытались отобрать детей. Не удалось, но нервы бывшим супругам потрпали порядочно.

Я не считаю, что при разводе ребенок обязательно должен оставаться с матерью. Я вообще ничего не считаю... Я знаю только, что своего ребенка я бы не отдала ни за что и никогда. И дело не в адекватности папы и в том, будет ли он измельчать цветную капусту. А в том, что я не смогу жить без Женька. Просто не смогу и все.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой бывший муж - действительно хороший отец, когда хочет. Я Наташу к нему б - со спокойной душой. Меня очень привлекает "западный" вариант отношений, когда ребенок спокойно проводит часть времени у матери, часть у отца и не воспринимает это как то, что его "сплавили". Просто у него два дома. Но - у нас такой вариант не очень популярен. Часто, даже когда ребенок едет к отцу, он чувствует, что едет "в гости" к отцу.

Как правильно построить такие отношения? Дочь еще маленькая и ничего не понимает, начать нужно с оговаривания с мужем общей линии поведения - но у него тоже нет этого опыта.Хотелось бы спросить совета у тех, у кого есть опыт или хотя бы какие-то свои теоретические объяснения, как лучше поступить.

Edited by Отдавшая свое имя

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда абстрактно рассуждаешь о том, что ни в коем случае не отдашь своего ребенка отцу, все вроде ясно и понятно. Не отдам, потому что не смогу прожить без сыночка/дочки, ему там будет гораздо хуже и куча других причин. Но вот когда дело доходит до конкретного случая.

Есть у меня близкая подруга, имеющая трех детей. Первый сын от первого брака.

Второй раз замуж она вышла, когда старший сын был уже школьником. С отчимом у них сложились очень хорошие отношения. Так вот, через два года второго брака ( сын жил с нею) ее новому мужу предложили очень хорошую работу в Санкт-Петербурге. Решили, что нужно ехать.

И тут отец старшего сына, который никогда не отказывался от ребенка, помогал и морально, и материально ( кстати, у него к тому моменту было уже двое детей от второй жены) попросил мою подругу оставить сына в Уфе.

И она согласилась, мальчишке тогда было 12 лет. Сейчас он уже большой совершеннолетний парень, который очень любит мать, отца и своих братьев и сестру, но живет по-прежнему с отцом. Зимние и летние каникулы проводит у мамы.

И все счастливы. А ведь подружка моя говорила, что ни за что не сможет расстаться с сынулей. Но когда дело сложилась определенная ситуация... И никто ее не осуждал нисколько.

Мой первый муж при расставании говорил мне, что заберет сынулю на воспитание, когда ему исполнится 7 лет. И если бы даже вдруг ему этого захотелось, никакая мать не смогла бы отдать своего сына человеку, который все семь лет не появлялся ни разу...

Это совсем другой случай, согласитесь. Я считаю, если отец относится к своему сыну действительно , как к сыну, он имеет на него такие же права, как и мать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лысьва

Лунный Ветер , а вы им воскресная мама будете? И алименты платить намерены?
Пока не знаю, как у нас всё сложится. Хорошо было бы быть хотя бы воскресной мамой, но на данный момент я работаю 13 часов в сутки, не считая дороги, без выходных. Сегодня хочу немножко сачкануть и поехать попозже, но ехать всё равно надо - документы необходимо оформить, иначе мой начальник на деньги попадет. Папа наш, кстати, уже начинает психовать, что я всё время на работе, и никак не получается нам встретиться. Вчера вечером звонил, поскандалил немножко, но у меня было только одно желание: снять мокрую одежду (в Москве непрекращающийся дождь), лечь и забыться. Ниже напишу, как всё так получилось. Да, ещё я работаю чуть ли не бесплатно - лишь бы продержаться до работы по специальности. Лежит моя заявка в Госкино (или как теперь это называется?), жду решения со дня на день по моему заявленному фильму. Ну это уже частности, сказали, что тридцатого вопрос решится. Но не факт, что решится.

ИринкаКартинка

А старший живёт с Вами? И как он это воспринял? И ещё... Что Вас сподвигло на такое решение? Ведь не просто же так решили "а отдам ка маленького папаше!"
Старший пока на даче с бабулей и дедулей. У них всё замечательно, только телевизор накрылся, так что взрослые книги читают, а маленькие по друзьям шастают. Там еще моя племянница от троюродной сестры, наши бабушки были родными сёстрами, эта связь тесно сохранилась, хотя с двоюродными даже не общаемся. Будут там до октября как минимум. Но планирую и старшего папе отдать - братья должны жить вместе, для меня это аксиома, я детей разлучать не хочу, поэтому и старшего забрала, хотя ему вполне комфортно с бабулей. Если с папой будет комфортно - значит с папой. Ну не хочет муж со мной жить, не пытки же применять!

А получилось вот всё как. Полгода мы втроём с детьми жили на 10000 алиментов в месяц (один ребенок памперсный, а второй в садик ходит, тоже платить надо, да еще каждый день баловать чем-то надо: сырки, молочные ломтики и прочее, иногда так горько было, что не могу ему какой-то ерунды купить - денег не хватало), да еще счета за квартиру, до сих пор не могу расплатиться. В мае я на папу нашего наехала: ну невозможно жить на 10 тысяч в месяц в Москве с двумя маленькими детьми! Папа выдвинул предложение маленького забрать. Предложение звучало так: "Вали работать!" Вот я и свалила работать.

Теперь папа тратит на ОДНОГО ребенка примерно 20000-30000 в месяц. У Платоши вполне приличная няня с частным домом в паре километрах от Москвы. И еще папа умудряется и на старшего что-то давать.

Красногорочка

Он у тебя не работает , что ли? Или в ясли малыша отдал? Ты скучаешь по своему крошке?
Работает, конечно. И пяти лет не прошло, как мозг на место встал.

А про скучаешь - вопрос некорректный. Тоскую, выть хочется. Но у меня было два варианта: мазохистки наслаждаться печалью детей с несчастной мамой или дать детям возможность жить с папой. Выше уже сказали, что адекватные папа и мама имеют одинаковые права на детей.

ЗЫ: Ну вот и случилось sad.gif Вызывают на работу. Ну вот чё ему неймется, работодателю? Воскресенье и дождь.

ЗЫЫ: Марианн, конечно, у нас устная договоренность. Мы же оба не лишены родительских прав. Какая официальность при этом может быть?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Альтер Эго

Считаю своего мужа лучшим родителем, чем я сама.

А я вот не считаю, что я плохая мать потому, что я восьмимесячного ребенка оставила на воспитание свекрови и на работу вышла. Если бы муж смог полноценно обеспечивать семью, я бы ни за что ребенка от груди не отлучила из-за необходимости работать. Так что еще не известно кто из нас плохой родитель - папа, который не хочет нормальную работу искать или мама, которая пашет по 11 часов и деньги в семью несёт, но при этом совершенно не успевает сыном заниматься confused_1.gif

Я бы своему мужу сына не оставила...хотя он конечно грозится, что в случае чего Никитку он у меня отсудит, но мне кажется, что это просто понт и пустые слова...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теперь папа тратит на ОДНОГО ребенка примерно 20000-30000 в месяц. У Платоши вполне приличная няня с частным домом в паре километрах от Москвы. И еще папа умудряется и на старшего что-то давать.

невозможно жить на 10 тысяч в месяц в Москве с двумя маленькими детьми

Папа специально вас довел до ручки, чтоб детей забрать. Не очень-то порядочно. Загнал в угол нищетой мать с двумя детьми. И теперь хороший папа, мясо в блендере измельчает. Дать маме денежку на ребенка. Это нет.

Конечно, папа хороший. Папа только пряники раздает, а для кнута няня есть.

Он же вам даже выбора не оставил. Вы отдали мальчика, чтобы ему было лучше.

Если бы папа давал 20000-30000 тыс вам, чтобы ЕГО дети не были обделены или предложил их себе забрать. На няню деньги потратить не жалко, а дать денег матери, чтобы она могла воспитывать своего ребенка. Не-е-е, лучше ребенка чужой тете отдать, чем маме.

Я не против, чтобы папа воспитывал детей. Мамы разные бывают.

Но в этом случае отец поступил гадко.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лунный Ветер

Я восхищаюсь Вами! Это же ужасно тяжело, отрывать от себя любимую кровиночку. Очень грустно, когда материальные проблемы, мешают духовному общению матери с ребенком.

Сама с трудом представляю, как придется оставить свою малышку, пусть даже на очень любящую бабушку и выходить на работу. Для того, чтобы обеспечить дочь необходимым, придется лишить её частички своего тепла. Спасибо любящему папе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я считаю - отличное ВРЕМЕННОЕ решение проблемы. И вообще, если папа - не асоциал и не монстр, я бы такому подросших сыновей в пубертате ещё и сама бы навязала. Но как правило, с хорошими папами у нас редко разводятся, обычно с теми, кто пьёт-бьёт.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Julis

Папа специально вас довел до ручки, чтоб детей забрать. Не очень-то порядочно. Загнал в угол нищетой мать с двумя детьми. И теперь хороший папа, мясо в блендере измельчает. Дать маме денежку на ребенка. Это нет.

drinks_cheers.gif

Действительно, почему отец не смог просто-напросто увеличить сумму алиментов?! Почему няне он платит за воспитание малОго, а родной матери не дал возможности посвятить себя детям?! А потом он всем и каждому (в т.ч. и детям автора) будет говорить о том, какие бывают на свете плохие матери, которые детей родных отцам "сплавляют", а сами карьеру делают!!!

И о том, какой он благородный папаша - не бросил детей в нищете с матерью прозябать, а взял их к себе, и ни в чем им не отказывал...только вот материнской ласки лишил..ну это уже мелочи....

Причина, по которой сейчас автор решилась на такой поступок, со временем забудется, а вот то, что она от детей "отказалась" все будут помнить и при случае "тыкать" ей этим. ИМХО.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насколько я помню ситуацию, первые годы старший мальчик жил с бабушкой и дедушкой, потом появился малыш Платоша, а спустя время старший уже жил с мамой.

Помню ситуацию еще по предыдущим темам, депрессию автора из-за отношений в семье, которая рушилась, из-за нехватки денег. А с грудным ребенком трудно заработать, не всегда есть возможность надомной работы и не каждый характер выдержит такое напряжение.

СочетаЭмо

Но как правило, с хорошими папами у нас редко разводятся, обычно с теми, кто пьёт-бьёт.

Бывает по-разному, например, просто увяли чувства, появился другой/другая..

Я бы не стала ставить клеймо: разведен - значит подлец.

Дианочка, мне показалось, что супруг, забрав Платошу, в какой-то степени оградил себя от общения. Может, он понял, что не так просто склеить разбитую чашку? Когда малыш был у тебя, папа приезжал, навещал, проводил время. Он просто не хочет общаться. Как это больно, могу понять...

И то, что он тратит на Платошу много денег, хорошо. У ребенка есть комфортные условия для жизни. Вашему ребенку хорошо. А насколько Платоша скучает по маме? Вот этот момент, пожалуй, тяжелый, как бы не прервалась эмоциональная связь между вами.

У меня сложилось мнение по предыдущим темам, что отец малышей не уверен в том, что Диана может быть хорошей матерью. Просто некоторые, сжав зубы, молча терпят лишения, а некоторые выплескивают эмоции наружу, как Диана, и это нормально ( я про эмоции, а не лишения!), он увидел за этими эмоциями слабую женщину, которая сама как ребенок. Возможно, он сознательно ставил в дальнейшем Диану в невыносимые условия, чтобы забрать ребенка.

Мне кажется, что Диана на самом деле не слабая женщина.

Согласна с СочетаЭмо , сейчас это лучшее решение ситуации для детей. Дианочка, делай карьеру, зарабатывай, крепко становись на ноги. В конце концов, у детей сейчас всё есть. Они в надежных руках. Когда ты сможешь обеспечить достойное существование детей, когда поймешь, что дальше без детей не сможешь - вот тогда можно забрать детей, если детки будут не против. Думаю, с папой этот вопрос тоже можно решить. Ну а если тебе будет легче не менять ситуацию, значит, так тому и быть. Главное, чтобы не страдали дети и не было взаимных упреков через много-много лет. Совсем отдаляться не нужно.

Диана, я не удивлена, что так всё случилось, желаю тебе мудрости правильно выстраивать отношения с сыновьями, и терпения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я сама воспитывала дочку мужа с ее 6 лет( сейчас ей 21 уже). В 6лет она еще болталась между мамой и папой, а когда ей было 7, мама ее предпочла самоустраниться, практически в один день уехав, и сказав дочери, чтобы он позвонила папе....

Так девочка и выросла с нами. Трудно было порой очень мне, да и ей тоже, у нас с ней разница в возрасте только 13 лет. Но совершенно разные ценности в жизни... Совершенно несхожие характеры....

С мамой ей никто и никогда не запрещал общаться, также как и со всеми родственниками по материнской линии.... Но, сейчас я вижу, что ее родная бабушка для нее почти чужая, зато к моей маме она приходит в гости с радостью... Ну и мне она тоже говорит, что "доверяет больше всех на свете"...

В общем для нее цепочка мама - дочь, к сожалению, утеряна. Но, я думаю, что даже если дети и живут с папой, можно поробовать не "потерять" их.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главное, чтобы не страдали дети и не было взаимных упреков через много-много лет
Но, я думаю, что даже если дети и живут с папой, можно поробовать не "потерять" их.
Мне почему-то кажется, что ребёнку легче пережить "предательство" отца, чем матери. Хоть я и не считаю, что в данном случае автор именно предает сына...

Просто из личного опыта - когда мои родители развелись мама в запале сказала мне, чтобы я катилась жить к своему папаше, а брата она себе оставляет. Я хоть с отцом ни дня в итоге не прожила, а с мамой у нас сейчас очень близкие отношения, но в душе ТАКОЙ осадок остался... а прошло уже 12 лет с того дня.

Для ребенка ужасно обидно, когда мама, пусть даже по крайне объективным причинам, отдает его на воспитание отцу, ребенок-то ведь не понимает этих объективных причин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну а почему сразу отказалась? Ведь оба родителя имеют одинаковые права на ребёнка. Мой 12-летний сын всё лето провёл у папы. У них свои мужские дела-секреты были. Возвращаться не хотел, сказал только по мне очень скучает.

Сказать, что просто удивилась - это не сказать ничего. Была в полной прострации, как так, сын МЕНЯ бросил. Перед ребёнком конечно виду не показала, просто спокойно сказала:

- Смотри, тебе решать, ты уже большой.

Перевесило только то, что мы живём в России, а папа в Казахстане. Сын 5 лет учился по российской программе, не знает языка, а он обязательно изучается, ну и нюансы всякие связанные с учёбой. Только по этой причине решил вернуться.

А будь всё проще в отношении образования, не думаю, что-бы я очень сопротивлялась. И не потому - что захотела сплавить ребёнка, а потому что уважаю его мнение. Знаю, жили бы мы в одном городе или хотя бы не так далеко друг от друга, сын точно жил - бы на 2 дома.

С мужем поддерживаем очень хорошие отношения, а детям давно объяснили, что разошлись мы по взрослым причинам, но у них есть и папа и мама, с ними никто не разводился.

У моей близкой подруги брат воспитывает сына сам. Мама оставила на пару месяцев, а исчезла на 10 лет. Мальчик маму не помнит, но обиду на неё держит. Когда ему было лет 5-6 сказал, что вырастет, найдёт её и обязательно спросит, за что она его бросила?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бросила, отказалась, предала

Девы, ну вы чего? Совсем обалдели? Где ребенка бросили? Где отказались и предали? Отдали папе, пока сама встанет на ноги. Ребенок всего ничего живет отдельно, в одном городе и государстве. А тут сразу - ушла-забыла. Диана - правильно поступаешь!! Ничего страшного, накопишь деньги, наработаешь опыт, станешь "незаменимой" - старшего в школу, младшего в сад. Будете с папой делиться - неделю он, неделю ты. А пока пусть будет как будет.

То как поступает "папа" я не хочу обсуждать. А вот Диана поступает правильно, чем унижаться и канючить, лучше такие временные трудности, чем голодные глаза детей....

Как-то так.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×