Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
аскорбинка

Заложники алкоголика-2. Если родственник пьет

Recommended Posts

ksana

Только вот она Вас почему-то не жалела... 

Моим родителям я никогда особо нужна не была, родили так, "для галочки".

Мне кажется, эгоисты они жуткие, всегда жили только для себя. С отцом всегда поддерживала отношения, но не более того. Он очень удивился, когда я поступила в первый ВУЗ, потом "красный" диплом получила... А сейчас просто соревнуется со мной в благополучии - завидует, что у меня машина дороже, чем у него и т.д. Помощи никакой, хотя он обеспечен. Деньги только на баб тратит, ну, и на себя, конечно. Такая я вот. сирота при живых родителях... Даже смешно - у меня все есть, жаловаться не на что, вроде. А так гадко на душе

Спасибо, я Вам очень-очень благодарна за неравнодушие!!!!

Edited by Васюта

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может, кто подскажет, как пьющего человека удержать от возлияний на две недели? unsure.gif

Ситуация такова - свекры живут в другом городе, ночь езды до них. Свекр пил, пьет, и будет пить, видимо, пока не помрет.

У свекрови с лета этого года долбанул высокий сахар, посадили на инсулин, уколы 6 раз в день, и только им получается снизить.

Ей нужно оформлять инвалидность, это же ряд преимуществ, лекарства бесплатные, прибавка к пенсии (для их маленького городка это денги, в общем, нормальные).

Для оформления, помимо кучи бумажек нужно лечь в больницу на 14 дней, сделать она этого не может, ибо боится, что этот паразит дом подпалит. Я её понимаю, я бы и сама этого опасалась, дом частный. Да хоть бы и не частный, в квартире тоже можно дел натворить.

По идее мужу надо на две недели туда ехать, и караулить папку, но на сегодняшний день он вс отпуска отгулЯл, максимум на 3-4 дня может вырваться. Я уж предлагаю ему съездить на три дня, два дня последить, чтобы не пил, на третий закодировать его?

Писец какой-то, вот что делать? unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

как пьющего человека удержать от возлияний на две недели?

Пусть муж подсыпет свекру что-нибудь слабительное, да побольше. Нагоршке-то пить не с руки...

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня проблема с братом. Не знала куда написать, думала в другую тему, про сложные отношения с братом или что-то в этом роде. Но наткнулась на эту и решила изложить свою ситуацию здесь, так как все же история моя касается жилищных проблем.

Мой брат пьет уже много лет. Ему 39 лет, пить он начал понемногу с 18 лет. К 30 годам стал алкоголиком, однако сам так не считает и жутко обижается, если ему об этом говорят.

Брат получил травму позвоночника в армии и ему дали квартиру как инвалиду войны, а также оформили пенсию, 3 группу инвалидности бессрочно. В своей квартире брат никогда не жил. Женился через года после ее получения, обставили ее, но не жили там с женой, поселились у нас. У нас, потому что тут все условия, полные закрома продуктов, мой папа закупал все мешками, всегда были свои овощи, мясо. Также у нас дом отапливается и была горяча вода, а в том доме отопление было отключено и жители отапливались каминами.

Прожили они у нас три года и затем развелись. Брат остался жить у нас, пил, гулял, приводил друзей-алкашей. Папа пытался его вразумить, устраивал его на работу, но тот нигде долго не держался, мешал его алкоголизм. Пенсия у него почти как средняя заработная плата в нашем городе, зачем работать, если можно и так жить, не работая. wink.gif

Пять лет назад папа заболел и умер. У брата появился повод и он начал пить вообще не просыхая. Через полгода встретил женщину, она его немного стала сдерживать. Они стали жить у него в квартире. Брат если напивался, приходил к нам отсыпаться. Все провонялось алкоголем в "его комнате". Его комната, это зал, где сейчас никто не живет. Он считает, что это его комната и он имеет право тут жить.

Это и есть камнем преткновения в сегодняшней ситуации.

У его гражданской жены есть своя квартира и они последние три года живут там, а квартира брата пустует. После рождения моей дочери, брат напившись почти перестал к нам приходить, так как еще не пропил все мозги и понимал, что тут маленький ребенок. К тому же была еще жива моя бабушка, ему просто негде стало отсыпаться.

Сейчас бабушка умерла, комната снова освободилась, Машенька моя подросла и он снова решил, что он здесь хозяин.

Я понимаю, что это родительский дом, но есть "но". Может я ненормальная сестра, но считаю, что никаких прав он тут не имеет. У него есть своя квартира, участия в приватизации этой квартиры он не принимал, собственниками являемся мы с моей мамой.

Сегодня утром случился отвратительный скандал. Брат в половине третьего ночи пришел вусмерть пьяный, еле держался на ногах, переполошил всех, звонил в дверь раз десять наверное, разбудил и испугал мою дочь. Положили его спать в зале, на полу, так как на кровати умершей бабушки он спать не захотел. Его телефон звонил не переставая, он не отвечал, просто сбрасывал. Заснуть конечно же нам не удалось до самого утра.

Когда он встал, то начал "качать права". Еще окончательно не протрезвел, увидел, что я продала газовые баллоны, которые стояли у нас в кладовке пять лет. Он угрожал мне, хотел ударить, хорошо, что возле меня стоял только что закипевший чайник, я пригрозила, что вылью на него кипяток. Выгнала его со словами:"Убирайся! У тебя есть своя квартира, там и живи, нечего мне тут ночлежки устраивать!" На что он ответил: "Ты мне не сестра! Убил бы тебя! Здесь мой дом, ты что хочешь войны?!" Я его выгнала, угрожая кипятком.

Только к вечеру успокоилась. Теперь понимаю, что оба перегнули палку. Мама с ним говорила перед тем, как я проснулась, он поссорился со своей гражданской женой и решил жить здесь, тут мол у него есть комната. Меня это привело в бешенство. Не знаю, как теперь строить отношения с ним.

Он последний месяц не пил совсем, так как была увеличена печень и врачи говорили ему, что возможно начался цирроз печени. Он испугался, лечился, показали пришли почти в норму и тут снова запил. sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теперь понимаю, что оба перегнули палку

Нет, не перегнули. Замки сменить, звонок отключить. У меня есть отдельная квартира, и есть родители, в чьей квартире я выросла, я тоже не принимала участия в приватизации, и у меня есть там "своя комната". Но я на секунду даже не представляю, что я могу туда припереться пьяная или не пьяная, посреди ночи, разбудив весь дом. Да еще и не единожды. Это хамство. Хамство лечится жесткими мерами. Но здесь еще другой вопрос: мамино отношение к происходящему? Если это любимый сыночка, которому чуть-чуть не повезло, то будет трудно отстоять право на спокойную жизнь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бри

Но я на секунду даже не представляю, что я могу туда припереться пьяная или не пьяная, посреди ночи, разбудив весь дом. Да еще и не единожды. Это хамство.

Мне кажется он и не поймет никогда этого. Он считает, что имеет право. Слава Богу, что у него есть квартира своя. Если бы ее не было, не представляю, как нам пришлось бы жить. Вспоминаю те годы, когда он столько лет тут жил, вечно пьяный. Мой папа его немного сдерживал, стыдил, ругал, а он злился, огрызался и уходил, хлопнув дверью. А через три дня возвращался снова и всегда его принимали без лишних слов.

есь еще другой вопрос: мамино отношение к происходящему? Если это любимый сыночка, которому чуть-чуть не повезло,

Да, для мамы он именно "любимый сыночка" sad.gif Ей его жалко, она всегда ему сует то десятку, то двадцатку на опохмел. Меня это выводит из себя, так как бывает, что она просит эти деньги у меня. А я не хочу его спонсировать. Да еще и на водку! Если бы одалживать на булку хлеба, другое дело.

Мама вчера заговорила о том, чтобы разменять эту квартиру. Или продать и купить две небольшие. Но я понимаю, что это сейчас невозможно, в нашей квартире нужен серьезный ремонт, иначе совсем дешево купят и мы не сможем купить две квартиры. Но это единственный выход из создавшейся ситуации. Он все равно будет сюда приходить. После нашей прошлой ссоры с братом, он месяц приходил только когда меня не было. Сейчас так и будет продолжать, я на работу, он сюда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама вчера заговорила о том, чтобы разменять эту квартиру

Зачем, спрашивается, если у него есть своя квартира? Или мама думает, что после размена он ходить перестанет? С чего это? Десятки-двадцатки-то она ему совать не перестанет! Обрабатывайте маму как можете, авось и получиться сместить крен в голове.

Edited by Лиза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ленуца

Мама вчера заговорила о том, чтобы разменять эту квартиру. Или продать и купить две небольшие. Но я понимаю, что это сейчас невозможно, в нашей квартире нужен серьезный ремонт, иначе совсем дешево купят и мы не сможем купить две квартиры. Но это единственный выход из создавшейся ситуации.

Почему единственный? А не может мама переехать в квартиру сына, и там его жалеть и обихаживать, давать десятки-двадцатки. Ведь он приходит не к вам, а к маме. Или переехать самой в квартиру брата. У вас достаточно жилья, чтобы решить проблему, но всех держит сила привычки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ленуца

Просто поменяйтесь с братом. Вы ему свою долю в квартире, он вам - свою квартиру. Как я понимаю, у вас с мамой трешка, т.е. обмен будет равноценный. И пусть они с мамой живут душа в душу. Он ей - пьяные дебоши, мама ему - заботу и двадцатки.

Только этот очень логичный вариант, как мне кажется, не прокатит. Брату нужна не именно его комната в этой квартире, а своя квартира + еще и комната. Прав нет, но он хочет, иначе война... С мамой ультиматумы прокатывают, надеется расколоть и сестру.

Да и мама быстро свернет свою доброту, бросит место в трешке рядом с лбимым сыном. И причапает в однушку к вам. И вы ей не откажете.... Словом, брату тогда вообще достанется трешка. Вам придется ютиться всем колхозом в однокомнатной.

Поэтому никаких разменов. Каждый раз обещайте брату полить пьяное рыло кипятком. До сих пор у него был один сценарий - мама вроде против, но потом опять согласна с его поведением. Вводите второй сценарий: "сестра сказала нет, значит, нет".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бри

Десятки-двадцатки-то она ему совать не перестанет! Обрабатывайте маму как можете, авось и получиться сместить крен в голове.

Не перестанет, я это понимаю. Мама не хочет говорить со мной о брате. Она его защищает и считает меня виноватой в нашей ссоре. Считает, что я не должна была его выгонять и обязана извиниться перед ним. А я стою на своем.

Фанта

Или переехать самой в квартиру брата. У вас достаточно жилья, чтобы решить проблему, но всех держит сила привычки.

Я столько раз ему это предлагала, квартира стоит пустая, а мне бы свою личную жизнь наладить. В прошлом году я даже предлагала ему деньги как за съем жилья. Отказался, сказал, что ему квартира нужна. Я понимаю зачем, чтобы там отлеживаться после пьянки.

Абсолютная добродетель

Каждый раз обещайте брату полить пьяное рыло кипятком. До сих пор у него был один сценарий - мама вроде против, но потом опять согласна с его поведением. Вводите второй сценарий: "сестра сказала нет, значит, нет".

Мама тоже не хочет, чтобы он тут жил, она так говорит. Но с его приходами готова мириться, ведь сын.

Сегодня брат позвонил мне, я не сняла трубку. Не готова его слышать и видеть совсем не хочу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я больше не могу держать это в себе. Плачу вторую неделю. Нужно просто выговориться.

После смерти родителей, мой брат начал пить. У меня своя квартира, ему осталась родительская. Почти десять лет толком ни где не работает, живет на моем инждивении. В последнее время практически живет у меня. Неоднократно предлагала сдавать его квартиру, так как там большой долг по квартплате. Отказывается категорически, уходит, в прямом смысле от разговора на эту тему.

С этой ситуацией я как- то, если не смирилась, то отношусь к этому уже достаточно спокойно. Что есть, то есть. Тем более, я мало бываю дома, много работаю, а он выполняет домашнюю работу . То есть, к моему приходу обычно уберется, что- нибудь- приготовит.

Ну а теперь к сути. Я на неделю уезжала в отпуск. Он оставался дома. Когда я звонила, говорил, что все в порядке. По приезду, сразу же сообщил мне , что нашел у меня деньги, и проиграл их все в автоматы. Естесственно, в нетрезвом состоянии. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. Сумма была приличная. Порядка полторы- две моей зарплаты.

У меня конечно еще есть деньги на карточке. Но он об этом не знает. То есть, он предполагал, что это все мои сбережения. Сделал вид, что очень раскаивается. Говорил, что не спал три дня, обещал все вернуть.

Постоянной работы у него нет, имеет временные заработки. За десять дней вернул мне две тысячи. Три дня пил. А у меня две недели реальная депрессия. Брат у меня единственный родной человек. Мне больно. Даже не стоько из- за денег, хотя и их очень жалко. Деньги мне достаются с большим трудом. Мне больно, что я не могу его простить.

Когда он заходит, я начинаю или плакать, или ругаться. Он даже не ест у меня, сразу уходит. Говорит, что "кусок в горло не лезет...". Я знаю, что денег у него нет совсем, и чем он питается ума не приложу. Видно, что он то же переживает, похудел. Но можно же было сделать вывод, хотя бы в этот период отказаться от алкоголя...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Третий этаж

живет на моем иждивении.

Зачем вы его содержите? Он свой выбор сделал - водка, пусть наслаждается. Когда припрет, завяжет. И ключи незачем ему оставлять от квартиры.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Третий этаж

По-моему, ваш брат играет на ваших чувствах. Знает, что все простите, еще и переживать за него будете.

Он даже не ест у меня, сразу уходит. Говорит, что "кусок в горло не лезет...".
Не сходите с ума. Примите мысль, что ваш брат - больной человек. Вылечить его можно только при его абсолютном желании. А желания у него пока нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Третий этаж

Плачу вторую неделю.

Ну вот, ну и кому это надо? Мотаете себе нервы, портите здоровье, а у вас, в отличие от вашего брата, нет таких благодетелей как вы, которые в любой ситуации вас и накормят, и оденут и денег дадут.

Зачем работать, зачем делать какие-то телодвижения, когда всё принесут на тарелочке с каемочкой.

Такие алкоголики напоминают мне малых детей. Это ж только дитятко неразумное может влезть в заначку к родителям и куда-нибудь ее деть, ибо не понимает еще. Так и брат ваш - нашел деньги и тут же спустил, и даже не скрывался от вас, ведь всё равно простите.

И вот не обижайтесь, но часто вина за развращение людей лежит именно на близких, которые продолжают относиться к давно выросшим людям как к маленьким. Они их кормят, дают деньги, покупают одежду. Более того, близкие почему-то уверены, что "он без меня пропадет". А если нет? А что если вверить всю ответственность за его жизнь ему самому?

Понимаете, тут палка о двух концах. По сути, чтобы оставаться "маленьким" и инфантильным, он вынужден пить. Только при таких условиях сестра пожалеет, накормит, денег даст. Потому что если пить он бросит, то придется обеспечивать себя самому, ибо сестра в конце концов скажет: "И чего ты, лоб здоровый, сидишь и ничего не делаешь, а я тебя кормлю? Иди работай!". И тогда придется искать работу, а это риск. Тут надо к людям идти, общаться, решать какие-то задачи и брать ответственность.

Если бы у него не было кормушки в виде вас, он бы был вынужден таки хоть как-то себя обеспечить и пойти работать. Но есть вы, а значит от голода он не умрет, соответственно мотива работать нет.

Поэтому, чтобы помочь алкоголику выздороветь, созависимых учат отстраняться. Это не означает бросать или рвать общение, а просто не давать денег, не кормить, ничего не покупать. Конечно, алкоголик начнет давить на жалость, угрожать и манипулировать (он годами оттачивал это мастерство и владеет им ювелирно), но нужно доброжелательно объяснять что это для его же блага. И будьте уверены, не пропадёт он без вас. Инстинкт самосохранения штука сильная. Да и никто не даст гарантий, что если без вас пропадет, что почему не может пропасть и с вами? Вы же не находитесь с ним каждую секунду. Так что это большая иллюзия, что вы хоть как-то можете повлиять на его безопасность. hmm.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Куралеся

Спасибо Вам большое за ровный доброжелательный тон. Мысль Ваша , несомненно, правильная. Конечно, я и сама об этом знаю, и согласна с каждым Вашим словом. Более того, в силу специфики моей профессии, я тесно общаюсь с зависимыми от алкоголя людьми и их родственниками. И не поверите, даю такие же советы.

Но когда дело касается непосредственно тебя, все мысли покидают твою голову, и руководствуешься только эмоциями. Поэтому взгляд со стороны очень важен в таких ситуациях.

Понятно, что законы одни для всех. И созависимые люди ведут себя одинаково. Очень трудно перестроиться, изменить свою жизнь. Именно свою...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Мамуха

Третий этаж

Прочитала о вашем брате и плачу... У меня тоже такой же братик был. Младший.

Когда мама умерла, он еще больше пить стал. Придет, бывало, ко мне - брючки чистенькие, рубашечка выглажена. А приглядишься - а брючки те, уже стираны,перестираны, чуть не до белизны. Дырочки на рубашке зашиты неумело. А худой, смотреть страшно. И глаза виноватые, прячет взгляд. Жалкий такой.

Кушать тоже отказывался. Может денег на выпивку хотел, но просить стеснялся. Знал, что не дам.

Первое время после смерти мамы, я помогала ему - за квартиру платила, деньги давала. Всё пропивал. Потом решила только продукты покупать, так ему тоже хорошо, на закуску тратиться не нужно. Придешь, а квартира полная собутыльников. В конце сказала "Приходи, накормлю, а алкашей твоих кормить не намерена".

Так он недолго прожил, через 2 года после мамы похоронила и его. Тяжело тогда перенесла я его смерть, очень тяжело. Молодой, не пожил совсем, что он видел в жизни кроме этой водки?

Может пьянь злобную, хамоватую да матерную и не так жалко, а о таких, с печальными глазами, несчастных и слабых, сердце кровью обливается.

Растревожила меня эта тема. Извините. Пойду поплачу. Так и стоит перед глазами -чистенький, худенький, брючки, рубашечка... А такой парень был.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мамуха

Так он недолго прожил, через 2 года после мамы похоронила и его.

Простите ради Бога, но освободил он вас от невыносимой жизни. Не перекрыли бы кислород - мучиться с ним пришлось бы очень долго cry_1.gifcry_1.gifcry_1.gif

Знаете, моя бабушка говорит по поводу дочери-алкоголика: "Лучше бы я один раз поплакала, чем вот так, всю жизнь." Простите еще раз.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мамуха

Может пьянь злобную, хамоватую да матерную и не так жалко, а о таких, с печальными глазами, несчастных и слабых, сердце кровью обливается.
Ну и зря. Жалость в этом случае неуместна, только хуже от неё будет обеим сторонам. Никто не сможет помочь насильно алкоголику, пока он сам не захочет жить по-другому.

Третий этаж

Очень трудно перестроиться, изменить свою жизнь. Именно свою...
На самом деле это очень просто, надо только действительно захотеть. Видимо, у вас есть свои причины и выгоды (хотя бы на уровне подсознания) жить так, как сейчас, если вам трудно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

С телефона пишу, поэтому коряво, без цитат.

Третий этаж, вам Куралеся обьяснила, озвучила мои мысли, так сказать. Подумайте. А от себя хочу задать вам вопрос. Вы часто в поездках. На минуту представьте, сто будучи в состоянии алкогольного опьянения ваш брат сожжет вашу квартиру??? Не дай Бог, но это жизнь. Вы пойдете к брату? Скорее всего, у вас нет мужчины...Так как дома брат постоянно. Прекратите уже быть нянькой взрослому человеку, который сделал свой выбор в пользу зелёного змия. Мы живем часто так, чувствуя ответственность за пьющего мужа, брата и т.д. Но ведь жизнь то идет. Пока алкоголик сам не захочет, излечить его не получится. Не слишком ли дорого встает это ожидание его близким людям?

Живите своей жизнью. Ваш брат сделал свой выбор.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Такая я вот. сирота при живых родителях...

Как же я Вас понимаю.... У меня ситуация похожая. Только мы с сестрой, слава Богу, как - то выросли, а вот у пьющей мамы на руках еще двое детей - подростковcry_1.gif Боремся, как можем, но это не помогает. Знаете, и я никогда не забуду, как мама отправила нас, двоих детей, за сигаретами отчиму в два часа ночи в магазин (сестре было 10, мне - 6). А просто отчиму курить захотелось. А кому же еще идти? unsure.gif а магазин этот расположен в 20 минутах ходьбы в одну сторону.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Мамуха

Саша Шпиль

Я, когда писала, волновалась и не точно высказалась. Вы правы - жалость бессмысленна и неуместна. Даже сейчас поступила бы так же как и 5 лет назад. Брат сам сделал свой выбор, как ему жить. Я не смогла его заставить жить так, как представлялось правильным мне.

Но вот сколько лет прошло, а боль все не утихает. Может чувство вины - а все ли я тогда сделала?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мамуха

Может чувство вины - а все ли я тогда сделала?
Если вы покупаете МС, то в прошлом номере была хорошая статья на тему вины. Это чувство абсолютно деконструктивно, оно сильно ухудшает качество жизни. Так что перестаньте себя изводить, тем более, что столько времени прошло. Живите своей жизнью, здесь и сейчас, а не в прошлом или будущем. Будьте счастливы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мамуха

Может чувство вины - а все ли я тогда сделала?

У созависимых очень часто вина присутствует. Но есть в этом чувстве что-то от мании величия. Ну посудите сами: ЧТО вы могли для него сделать? Получается, что испытывая вину за гибель алкоголика, даже не смотря на то, что он близкий родственник, вы допускаете, что могли бы его спасти, хотя это не так. Если вы думаете, что его жизнь хоть как-то могла зависеть от ваших действий, то неосознанно берете на себя роль бога, потому что только он может творить чудеса. Еще никто из родственников не излечивал от алкоголизма заботой или своим желанием. Это может сделать только сам алкоголик.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно не была здесь. Здравствуйте!

Поплакаться можно? Сил уже никаких нет. Сын пьет запоями. Правду говорят- чужую беду руками разведу, а своей ума не дам.

Пока не пьет - руки золотые, как капля в рот попала - хоть караул кричи, ничего не помогает. Недавно только прокапали , хватило на две недели. Плюнуть и пусть живет как хочет - не получается почему-то, на душе постоянная тревога. Наркология, всякие таблетки и настойки - пройденный этап и бесполезный. Трата средств и сил.

Что делать??? confused_1.gifcry_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ерошка

Боюсь, что пока он сам не осознает своего состояния и не захочет стать нормальным человеком ничего вы сделать не сможете. У меня брат такой был, потому через все эти круги ада прошла вместе с родителями. Так они далеко были, а я рядышком. И из-под скамеек таскали по ночам, и невестка по ночам трезвонила. ТОже все перепробовали.

Стали капать на мозг, долго капали, несколько лет. Сам попросился закодироваться. Прошло уже больше 10 лет, пока все тихо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×