Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Stella Polare

Взрослый лепет-6

Recommended Posts

-Туалетная бумага с запахам ромашки.

И я свою лепту про бумагу внесу. biggrin.gif

В магазине прошу упаковку туалетной бумаги. Продавец интересуется:

- Вам с каким запахом?

- Мне всё равно, я её нюхать не буду. biggrin.gif

Прихожу домой и пересказываю наш диалог с продавцом мужу. Муж задумчиво спрашивает:

- А вот интересно, бумагу когда нюхать - до или после? blink.gif

П. С. Оказывается многие подбирают туалетную бумагу не по запаху, а по цветовой гамме в тон санузлу. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ходим с мамой по торговому центру. Вдруг видим вывеску "Белорусский трикотаж". Решили зайти. Какого же было наше удивление, когда к нам подошла дама...с косой. На голове конечно. "А-ля Тимошенко", так сказать. Мама, дёргая меня за рукав, всё-таки съёрничала:

- Видать кризис у них там, раз сама Тимошенко бельишком приторговывает!

Потом только объяснила маман, что дама с косой отношения к Белоруссии не имеет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж рассказывал. Когда учился в вузе, были среди его сокурсников несколько нагламуренных, не большого ума девиц. И вот как-то в перерыве между парами затеяли они "полезнейший" разговор о медвежьей спячке.

Одна похвалилась своими знаниями в области физиологии животного и заявила: перед тем, как улечься спать, медведь запихивает себе, извините, в задний проход шишку... Видимо, чтобы не мучиться с дефекацией. laugh.gif Муж решил поддержать содержательнейшую беседу и громко задался вопросом:

- Интересно, а они шишки каким концом пихают? Наверное, более широким, чтобы когда вытаскивают по весне, заодно и удовольствие от растопыренных чешуек получить? g.gif

За что был обозван пошлым дураком!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Захожу в лифт с соседкой. Она, придерживая двери кабины, говорит: - отцасумками сейчас подождём и поедем.

Я: - Чем? Чего?! blink.gif

Она: (со смехом, уже понимая, что сочетание этих слов не благозвучно) - Папу с сумками, говорю, подождём и поедем. laugh.gif

===

Дома выдала маменька, нашей соседке комментируя видеосюжет, о девицах лёгкого поведения:

- Да, проститутки чувствуют вкус своей работы.

Ну конечно, мама, кто бы сомневался. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефон просит жрать, вот пришлось в магазин сбегать. Предо мной возится у терминала женщина лет 45-47. А терминал у нас чек не выплевывает, и приходится руку засовывать. Женщина всё проделала, терминал деньги сожрал и ответил чирк чирк! А чека-то нет.

Женщина оборачивается и смотрит на меня вопрошая глазами "а чек?"

- Засуньте руку вон в ту дырочку.

- А он меня за руку не укусит?

Это она на полном серьёзе, с ужасом.

- Нет, не бойтесь, он денюшками питается, а не человеческими руками.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Напишу сюда, думаю что подходит, но если что модераторы прошу перенесите в наиболее соответствующюю тему notworthy.gif

Звонок по городскому телефону. Приятно медовый мужской голос просит уточнения, пользуется ли кто то у нас дома интернетом. Так как впоследнее время запарили звонками на тему межгородских тарифов, интернета и прочей лабуды я отшутилась типа "Спасибо, у нас каменный век, ни телевизора, ни интернета, ни телефона в доме нет, жду злющего мужа, когда мамонта добудет!" "Хм, а как мы с вами щас общяемся по ващему?" "Астрально!!!"

В трубке послышился дикий ржач, все очерование медово сладкого баритона тут же пропало и абонет отключился shiz.gif

Пойду засчитаю балл в победе над злыми телефонными террористами harhar.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупала сегодня себе чешки. Порадовала продавец в магазине:

- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас чешки есть?

- Вам детские нужны?

- Хм, да нет, на меня.

- Ну, я же и говорю - детские! Пройдите в соответствующий отдел.

blink.giflol.gif

Прошла. И, на удивление, нашла там себе чешки подходящего качества и размера)))

Правда, с каких пор нога 37 размера считается детской - я так и не поняла biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еду с утра в метро. Машинист по громкой связи передает сообщение: "Граждане пассажиры, обращайте внимание на предметы, оставленные без присмотра. В случае необходимости обращайтесь к машинисту электропоезда, в службу метрополитена и..."

Машинист немного запинается и продолжает, нарочито подчеркнуто: "И в полицию."

Рядом сидящая женщина ворчит: "В полицию! Сказали бы сразу - в гестапо!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Правда, с каких пор нога 37 размера считается детской - я так и не поняла

Когда моя подруга выходила замуж, мы с ней с ног сбились, пока искали ей белые туфли. У неё размер ноги 35-й, и сама она маленькая, как Дюймовочка. Когда обращались к продавцам с вопросом, есть ли нужный нам размер, ответ одной из продавщиц нас развеселил. Она, осмотрев с ног до головы подругу, изрекла:

- Господи, ребенок совсем, а туда же, замуж захотела! Куда только родители смотрят!

Слава богу, что при покупке обуви не требуются быть совершеннолетним, а то нам бы ещё и за паспортом бежать пришлось, это точно. laugh.gif

Кстати, подруге на тот момент было 22 года. Ребенок совсем. lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Цены растут, дети растут - а зарплату фиг кто поднимет.

Жалуюсь на жизнь приятельнице:

- В январе младшему ребенку оплатила поездку, сейчас вот старший ездил, в апреле оба собрались ехать: на соревнования и на фестиваль... Ну просто совсем денег ни на что не остается, кроме еды. Третий месяц собираюсь себе что-нибудь из одежды купить. Уже даже не загадываю, что именно: хоть какую-нибудь тряпку!

Приятельница задумывается и говорит:

- Да, тяжело... Но если тебе все равно, какую тряпку покупать, то купи в хозяйственном за 30 рублей половую...

Edited by Терция

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехал давний друг. Привёз в подарок сумку. Я, аки культурный человек, пытаюсь подальше заткнуть в себя интерес (вкупе с любопытством). Но низменные инстинкты прут нахрапом через интеллигентность. Ухватилась за замочек: а там висит металлическая буковка "В". Да не просто "В", а ещё и на ней выбито "В-1".

Мысли вслух (в силу специфики работы мешаю в кучу русский с английским):

- Ой, а что это за "Б"? Да ещё и "Б-один"?

Олег прищурился, Вижу, что готовит гранату:

- Слышишь, оптимистка?! Ты когда приведёшь в равновесие биологический возраст с психологическим? Не сегодня-завтра полтинник грохнет, а у неё всё в башке взгляды 18-летней вертихвостки. Я всегда тебе говорил, что корни твоего пресловутого Б... уходят в далёкое тёмное прошлое. Но не настолько же! Всё на первое место себя ставишь! Это не "Б", это "В" - дорогая моя Валерьевна... Можно сказать, именной подарок, а эта звездень, как обычно, всё опошлила..."

От удара кулаком под лопатку успел увернуться. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сестра одно время работала оператором в такси. И однажды деректору взбрендило заказать в ателье для операторов униформу! g.gif Форма должна была быть синей и состоять из жилетки и юбки, и все это поверх белой блузки, совсем как у стюардесс.

И вот в назначенный день я пошла с сестрой на примерку. Ожидая ее в зале, я услышала за ширмой ее разговор с сотрудницей:

- Ну вот видете, как красиво смотрится!

- Да, я прям как эта... эта... Ну эта, как ее?

- Стюардесса?

- Да не-е-ет... Как та, которая в самолете работает.

После этих слов, я медленно съехала со стула...... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужа остались связи на прежнем месте работы - нашем градообразующем предприятии.

Звонит ему на днях знакомый, который недавно вышел из мест лишения свободы, с просьбой помочь устроить его на завод.

Муж пообещал и попросил перезвонить ему.

Сам "сел" на телефон, и давай обзванивать заводское начальство.

Через несколько дней опять этот знакомый с вопросом:

-Ну, как?

Муж такой:

- Все нормально, позвонил я такому-то, сказал, что парень ты хороший. Я в прошлый раз, правда, не спросил тебя, за что ты сидел, как-то неудобно было спрашивать. Ну я сказал, что за убийство. Нет???? Не за убийство? А за что? За совращение? Мда... накладочка вышла.

Ну ничего, тебя ж берут. Будешь устраиваться - все объяснишь.

Нормально так... Спрашивать, за что сидел, было неудобно. А такую статью "припаять" -уместно laugh.gif

НДП

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предисловие: когда-то почти все мужчины нашего дома, включая и моего мужа, работали на заводе, который и строил наш жилищный кооператив. Но завод сейчас стоит, есть какая-то деятельность в цехах, но практически за бесплатно. И люди, разумеется, разбежались по другим местам.

А недавно я встретила бывшую соседку, и она с интересом стала расспрашивать, кто где работает, как живут, как дела, и прочее. Я подробно рассказываю.

- А вот мой злейший враг, Ленка, как она? Вроде же разошлась? И как она теперь, всю жизнь же не работала?

- Да ты что? - я от возмущения замахала руками - Она умница! Всю жизнь живёт с одним мужем, кормит и его, и помогает дочери.

- Так муж же сам работает? По-моему, на заводе ....

- Работает! На том же заводе, и в том же цехе работает. И не замечает, что завод давно не работает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим сегодня с мужем, обедаем. И попутно телек смотрим, сериал "Чисто английское убийство". Ну и там показывают похороны некой старушки. Народец пришел на кладбище, пастор прочел что положено, народец чинно скорбит. Ну и гробик со старушкой опускают в могилу.

И тут мой благоверный выдает:

-Жалко, гроб хороший такой, из него отличный бы шкафчик получился!

blush.gif

Edited by Как бы спец

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неделю сижу дома, болею потому что. Поздно вечером появляется заснеженный и замороженный сын.

Интересуется:

- Мамон, что у нас там с погодой на завтра?

- Да я и не знаю. Никуда не хожу ведь. Зачем мне знать погоду?

- Ну так... Например, чтобы знать, будет кости ломить или нет.

Получил в лоб от меня. А вот нечего родную мать раньше времени в старушки зачислять. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы на работе договорились приносить фрукты. Ну, чтобы не плюшками чай пить, а с фруктами - лето-то не за горами, надо жиры сгонять. Сегодня Нашаша захоодит в офис и с порога:

-А я апельсины принесла!

Ася из своего угла:

-И я апельсины принесла!

Инна из кабинета:

-И у меня апельсины!

Я (грустно)

-А я, представляете, сегодня вообще обед забыла...

Девчонки хором:

-Забыла? Ешь апельсины!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Несколько вульгарно, но мне понравилось.

Муж - грузчик, после трудовой смены, не переодеваясь и не моясь, шлёпается в кресло около телевизора. Жена морщится, просит ополоснуться, или хотя бы снять носки - он не реагирует. Это повторяется частенько.

Очередной раз. Жена не ругается, спокойно разговаривает с подругой, которая зашла на чаёк, и произносит фразу: "Ты представь, я пукаю вкуснее, чем от него воняет!"

Проблема решилась. Надолго ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Комендант наш (дамский угодник) очень любит пробегаться сутра по кабинетам и здороваться со всеми дамами. А дамы наши что сутра делают? Ну, конечно же, наводят марафет.

Я не исключение. Как ни зайдёт поздороваться, то я глаза крашу, то волосы выпрямляю. И вот в одно утро он нас посетил в тот момент, когда я расчёсывалась. Вскинул бровки и говорит: "Опять? eek.gif А я ему говорю: "Я ж не виновата, что когда ты заходишь у меня всё чесаться начинает!" laugh.gif

Ржали все, но реже он заходить не стал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелька

Напомнили. Братец давненько выдал.

Отец пришёл вечером домой, день провозившись в гараже. Зашёл в комнату, присел на минутку в кресло, глянул в телевизор. А уж потом отправился в ванную.

Сергей морщится:

- Папа ушёл, а носки остались...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчерась на работе испытала с утра тяжелое потрясение - подхожу к лифту, а там стоит врачиха из соседнего отделения. А на ней пуховик - такой же как у меня cry_1.gif Из того же магазина.

Огорчились мы обе ужас как.

Вечером делюсь печалью с мужем. А он искренне не понимает, а что в этом страшного. Ну одинаковые вещи и что?! Пытаюсь объяснить, не доходит. Отчаявшись машу рукой, типа не важно, забудь.

А супруг любимый, абсолютно не врубающийся в причины моего расстройства, но от всей души желающий утешить, выдает:

- Да наплюй! У тебя зато сиськи больше biggrin.gif !

Share this post


Link to post
Share on other sites

На корпоративе, по случаю 8 марта, наш шеф, произнося первый тост: "Поздравляем прекрасную половину наших женщин...." Все смутились, молчат.

Тут его заместитель, решив поправить ситуацию, выдал: " И вторую половину тоже!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ребенок прибегает к папе:

- Пап, чем отличается метель от пурги? Метель - это когда метёт, а пурга - ?

Папа, недолго думая:

- Когда пургена наешься.

lol.giflol.giflol.gif Объяснил ребенку!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды после бурного застолья муж с друзьями вышли покурить в подъезд. Я ждала их в подъезде возле двери, дабы не смылись в магазин за дозаправкой и не продолжили коньячить далее.

Надо сказать, фамилия одного из друзей довольно "редкая" после Иванова, Петрова и иже с ними. Морозов он.

Стоят, значит, беседуют себе, меджу делом курят.

Внимание вдруг заслужили почтовые ящики, находящиеся как раз перед ними.

Мужиков пробило:

- Ты посмотри, все ящики разрисовали, раскурочали. Нелюди, блин, какие-то. Вот они что, мешают кому-то?

- Ага. Да это наверное дети. Они тут тусуются, заодно вот и фестивалят.

- Да-а-а-а, сейчас поколение такое, дети все поголовно отморозки.

Оскорблённый до глубины души Морозов:

- Почему это... ик, все от Морозки? Не... надо... ик, я очччень разборчивый в связях!

Я рыдала. lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду вчера в магазин. Навстречу молодая мамаша тянет за собой зареванного пацаненка лет четырех и громким наставительным тоном объясняет:

"Ну не могу я тебе купить машину, понимаешь? Не могу! Чтобы купить в магазине вещь нужно что?"

Выдерживает паузу,ожидая ответа. Мальчик прерывисто всхлипывает.

"Правильно - денежки. А чтобы у мамы были денежки нужно что делать?"

Я, слушая этот монолог, киваю головой и про себя заканчиваю ее мысль: нужно их заработать.

Но увы, по-видимому я совершенно отстала от реалий современной жизни и потому совсем не угадала.

Мамаша снова выдержала паузу и победно закончила: "Чтобы были денежки нужно дойти до банкомата, а я устала и хочу домой!"

Мальчик снова всхлипнул, а я сбилась с ноги. Темнота я, темнота! Не знаю что нужно делать, чтобы денежки были. Мотаюсь по двум работам.

А всего-то навсего нужно отдохнуть и дойти до банкомата!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×