Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Золотая молодежь

Разные истории обо всём-9

Recommended Posts

lazer

Едет Волга, белая, грязная. И по этой грязи надпись:

УРА! ПОБЕДА!

У нас во дворе стоит иномарка с разбитым капотом. На капоте наклейка "На Берлин!", на правом боку "Т-34", сзади тоже что-то из военной тематики наклеено.

Выглядит достаточно креативно, особенно учитывая недавний День Победы и общую покоцанность машины.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду по аллейке, сидят над бутылкой два алкаша, возрастом лет по 45. Испитые, черные, запыленные.

Сталкиваюсь взглядом с одним, он говорит:

- Девушка! Посидите с нами!

Другой посмотрел на меня и сказал:

- Пусть мимо идет, она не девушка, она тётка!

Вот иду и думаю, прошли мои золотые годы, уже и ханурикам я не подхожу)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказывала подружка.

Ехала она в маршрутке куда-то, стала оплачивать проезд, машина уже поехала. Собрала горсточку монеток, протягивает водителю над его плечом. Маршрутка попадает колесом в яму, рука у подружки вздрагивает, и все деньги сыплются водителю за шиворот. Оплатила! Реакция водителя: "Ну ты бы их хоть погрела..."

Идёт очередная реклама

Недавно, перед Днём Победы, тоже над рекламой посмеялась. Есть такая реклама, то ли Актимель, то ли Данон - йогурт какой-то, в общем герой рекламы - такой белый пушистик-марионетка с синими ручками, вроде как Иммунитет. Так вот, у телевизионщиков случилась какая-то накладка, видно по причине праздника, и они под эту рекламу пустили звуковую дорожку Гимна России. Я просто ухохоталась, как этот пушистик своими марионеточными ручками в рекламе "дирижировал" хором людей в такт laugh.gif Надо было видеть))Так патриотично.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оговорюсь сразу, что не являюсь поклонницей спорта. Хоккей, футбол... Не понимаю я этих дядек, бегающих по полю или катающихся на коньках с бешеными глазами. Нет, я конечно, спрашиваю у мужа, после очередного матча, кто же всё-таки победил, но не более.

Вчера муж, его друг и сын смотрели по телевизору хоккей. Играли наши с Канадой. " Атрибутика" в виде пива, сушёной рыбы и чипсов тоже присутствовали. Я же от нечего делать слонялась по квартире. И тут я не знаю, что на меня нашло. Я решила показать свою "продвинутость". Кидая в рот очередную чипсину, важно так вопрошаю:

- А что, Аршавин тоже играет?

И тут я понимаю, что спросила что-то непотребное, потому как три пары глаз взглянули на меня с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю.

Можно простить женщине пересоленный суп или найденную заначку, но вот Аршавина в хоккее оказывается простить никак нельзя. Виновница непотребства, то бишь я, в срочном порядке была выдворена из комнаты и уложена спать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня я случайно встретилась с бывшим одноклассником Сашкой. Встретились утром, на остановке автобуса...

==

Когда пришла в новую школу, я сразу обзавелась друзьями-приятелями, среди них был и Шурик. Мы часто вместе шли со школы домой, курили в мужском туалете, пили пиво. Я таскала его на концерты. Сашка был не такой как все. У него математический склад ума, он талантливый программист и вообще, он интересный человек! Сашка, передвигался всё время на костылях, и я однажды как-то робко спросила, что с ним случилось, ну он сказал мне, что на спор прыгнул со второго этажа и переломал ноги, я не поверила…

Позже, я познакомилась с его семьёй. С его отцом, дядей Витей. Отец был его семья.

Сашкина мать умерла при родах. Сашку спасли, а его мать и его сестру-близнеца нет.

Мне потом говорил дядя Витя, что они с женой знали, что у них будут близнецы и имена им придумали Александр и Александра, но вот так получилось…

Дядя Витя тянул Сашку сам, как мог. Он продавал еду на рынке, которую сам готовил. Люди знали его положение и охотно покупали его стряпню, да и готовил он не дурно.

Вечерами мы пили с Сашей чай на кухне, иногда покуривали, а дядя Витя уходил в свою комнату, включал какую-то музыку и пил…

Сашка говорил, что он не может принять не одну женщину, он всех сравнивает с матерью.

Но всё-таки, женщины были, разные, но больше недели дядя Витя с ними не проводил.

Сашка частенько подкалывал отца на эту тему.

Дядя Витя, как-то, когда я была у Сашки в гостях, протянул мне бумажку, из которой я узнала, что у Саши ДЦП, он инвалид детства.

Мы окончили школу, но я частенько заходила к Саше и дяде Вите, чтоб помочь или поздравить с праздниками или просто так.

Потом, как-то получилось, что мы перестали видеться. А когда, я звонила, то Сашкин телефон отключён, то домашний, вот как-то так, не состыковывались…

==

Сашка стоял на остановке. Его голову и лицо скрывал капюшон тёмной ветровки. Он стоял, опираясь на костыли, и смотрел куда-то в сторону. Когда я подошла к нему, он улыбнулся и сказал, что рад меня видеть, но сказал это так обыденно, как, будто мы только вчера расстались, хотя не виделись пять лет.

Сашка снял капюшон, и я увидела его красное высыпанное лицо, взлохмаченные волосы, обратила внимание, что вид неряшливый.

Он всё понял, по моему, недоумённому взгляду и сказал: - Да ты это, не обращай внимания. Отец умер, три года как нет.

- Господи, Сашка, что же ты ничего не сказал?! Хоть бы позвонил! Я семь лет номер не меняю.

- Да я думал, что ты давно уехала в Москву, вот и не звонил. Да и мало ли…

Также, он сказал, что родных больше нет. Есть родственники, но какие-то дальние…

Вот он решил продавать квартиру и вот сейчас едет к этим родственникам в другой конец города.

Я пообещала зайти к нему. Зайду на выходных…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера подстриглась.

Весь день разглядывала стрижку и пыталась понять, придираюсь я к новой причёске, или...

Вечером помыла голову и уложила волосы по- своему.

Утром сотрудница весело и откровенно разгядывая меня, произносит:" Ты что, под мужика подстриглась?"...

sad.gif

Позже вторая, заглянув ко мне, остановилась и серьёзно спросила:" Ты что, сама себя стригла?"

ranting.gif

Вечером подруга грустно погладила меня по голове и предложила: "Может, тебе перекраситься?"

cry_1.gif

Что делать?! Зимой можно это безобразие спрятать под шапкой, а сейчас? Парик купить?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупаю сегодня себе в аптеке уколы. За мной очередь: мамочка с маленькой дочкой (девчушке около 2,5-3 лет) и женщина за ними. Девчушка милая и непосредственная, маму не слушается, такая бойкая и смешная. Мама устала от ее беготни и взяла ее на руки, чему ребенок очень недоволен, так и пытается соскользнуть и убежать подальше.

Аптекарша выкладывает на прилавок мои лекарства. Среди них куча шприцов. Я начинаю загружать их в сумку. Девчушка у мамы на руках притихла и наблюдает за мной, а потом вдруг выдает:

- Тетя уколы покупает. Будет колоть себе в жопу.

Мама вся раскраснелась, видно, что ей не удобно, что ребенок знает такие слова. Говорит:

- Тетя будет в попу уколы колоть, а вот ты, если будешь баловаться, то получишь по жопе.

Сказала, и смутилась еще больше. biggrin.gif

Женщина, стоящая за ними, нашла выход сгладить ситуацию. Говорит:

- Нет, тетя просто витаминки выпьет, и выздоровеет.

Посмеялись. Эх, хорошо бы, что бы так и было. (от витаминок выздороветь.) biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грустно...

У тети Вали мама - недееспособная. Никого не помнит, не узнает, себя не обслуживает. Психически здоровье пострадало, зато физически еще в полном порядке.

Вчера тетя Валя заходила ко мне в гости. Погооврили о том, о сем, потом тетя Валя стала рассказывать о самочувствии мамы.

- Посадила ее чай пить. Налила чаю, нарезала маме сыра. Мама чай - то пьет, а сыр кусочек откусила и задумалась.

Я ее спрашиваю:

- Мама, ты чего? Кушай, мама. Сыр мягонький, вкусненький, кушай.

А мама призадумалась, и кусочек сыра отодвигает на середину стола:

- Пусть. Вот Валька придет и поест.

Тетя Валя рассказывает и плачет:

- Ведь понимаешь, она меня не узнает, не воспринимает, что я ее дочь. А ведь сердце материнское полно любви и заботы, и помнит, что есть где - то дочь, и надо ее покормить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"клОпы"(ударение на О)

Ага. Надо было вчера торт заказать, в благодарность за услугу, так сказать. Пошла в кондитерскую, изучила ассортимент на прилавке, взяла каталог, стою изучаю.

Тут женщина заходит. Придирчиво осматривается и вопрошает у продовца:

- А у Вас тортА свежие?

Я: eek.gif

Овсянка

- А что, Аршавин тоже играет?

Вчера засыпала от первый период полуфинала. Комментатор объявляет: "тра-та-та, хоккей с шайбой".

Я:

- А чё, бывает хоккей без шайбы??? eek.gif

Тоже была быстренько уложена спать. music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя приятельница ну очень оригинальный человек. thumb_yello.gif Взяла и для чего - то зарегистрировалась на сайте для геев. blush.gif

Сидим, трещим и тут она изрекает

- Ты прикинь, Олька, ну никто меня с 8 марта не поздравил и только мои пожружки - геи забросали поздравлялками и открытками. thumb_yello.gif

И настолько всё это прозвучало неожиданно и не к месту, что долго я не могла прийти в себя от смеха. laugh.gif

Пусть хоть геи поздравят, всё лучше, чем совсем никто. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свекровь играет с внуком.

И размышляет вслух:

- Какой красивый у нас Илюша. Хотя есть в кого. Мама красивая, папа еще красивее. blink.gif

Думаю... То ли радоваться, что у меня такой муж красавец, то ли огорчаться, что своей красотой он меня затмевает. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Притащил муж в пещеру мамонта домой кусок мяса замороженного.

- Это что? - говорю.

- Баранина, сестра дала...

Хорошооу, баранину я ещё никогда не готовила, полезла в интернет, почитала рецепты, вдохновилась и вперёд - супчик, плов, что осталось - замариновала на сутки, пожарила...

И вот как раз сегодня едим эту последнюю партию, я переживаю, что жестковато получилось, хоть и мариновала, и долго готовила... Спрашиваю: "А этот баран кто был - Он или Она?"

Муж спокойно так: "Она. Коза."

Я - eek.gif - Какая коза? Овца, ты хотел сказать?

Он - А какая разница?

Я - Тааак, подожди, давай разберёмся! Ты вообще овцу от козы отличаешь? Овца - это такая кудрявая, и рога у неё вот такие (рисую в воздухе рога) . А коза - ну... такая... ну у неё рога вот такие (изображаю)... Короче козы - это те, что у нас возле футбольного поля пасутся каждый день (ну там реально козы пасутся, их каждое утро бабулька приводит, привязывает и оставляет на весь день). И ещё они молоко дают. Понял?

- Понял.

- А вот эту (показываю в тарелку) ты при жизни видел? Какая она была?

- Нуу... Как на футбольном поле... Так это значит не баранина? А что? Козлятина что ли?...blink.gif

Ппц, человек в деревне вырос... Я фигею, дорогая редакция... laugh.gif

Скрытый текст
Лисса - Точно-точно, это ж бараны только с рогами  biggrin.gif  Короче мы с ним оба блеснули эрудицией  laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мои домочадцы в составе сына и двух кошек (во всяком случае одной из них) под вечер решили меня ухайдокать.

Начал сын. На полдник ему были оставлены на столе: домашний творог, персиковый йогурт. (А после обеда на десерт у товарища был нектарин.)

Просыпаюсь я после дневного сна, сын ко мне с претензиями:"А - а - а, мне в йогурте косточка попалась!!" Я - eek.gifconfused_1.gif . А так как только проснулась, то, невъехамши, прошу продемонстрировать. Показывает - коробочку из -под йогурта, а там косточка, вроде как от персика!! Да ещё вся в йогурте!! Во, думаю, дожили! Производители!! И как же эта косточка через отверстия для розлива пролезла? Какие на фиг производители! Это Глеб нектарин съел, а меня так разыграл! Что б маме поплохело!!! Ладно, разобрались, посмеялись. Шутник, блин.

Потом в ход пошла лёгкая по весу, но тяжёлая по характеру, артиллерия. Сибирская кошка Даша, которой сегодня сделали прививку, и которая злобится на меня за это. Так вот, к вечеру дамочка вышла поесть. Дала ей еды, она поела, подумала - пошла гнездиться на коврик в коридоре - она ж не отомстила мне сегодня.

Я это дело просекла, в итоге кошка всё - таки уселась в свой дабл. С выражением морды, как лицо у Роденовского "Мыслителя", сделала то, что хотела. Зарыла. Но - штаны - то у сибирских кошек меховые! И с прилипшим на этих штанах вторичным продуктом понеслась в мою комнату, на базу, в тумбочку под телевизор. "Даша , censored.gif " - возопила я ей в удаляющуюся спину.

С ловкостью опытного наркодилера мадам сбросила свой култях в коридоре и убежала в мою комнату. Пока я салфеткой это собирала, потом протирала ламинат, увидела Дашку в другом конце коридора, где она нагло угнездилась в угол и навалила ещё!! Месть свершилась!

Да что ж такое - то! Хотела наподдать тряпкой, но хитрая злобная кошка к тому времени уже сидела под моим диваном, фиг достанешь.

На очереди курильская бобтейлиха Цикада, она беззлобная и немножко глупенькая. Но - кто знает, какой сюрприз приготовит мне она? Ведь бог, как известно, троицу любит.. music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Директор и главный бухгалтер нашей фирмы - муж и жена соответственно. Месяц назад они ехали на работу на своей машине. По дороге подсадили милиционера, который просил довезти его до города.

Живут супруги в частном доме, за городом. Мусор им приходиться вывозить самим, в пакетах. И в этот раз с собой пакеты везли. Едут, а впереди машины тянется автобус. Жена начинает подмигивать мужу - что, мол, на этот раз не обгонишь, милиционера везём. А муж её подмигиваний не понял и выдаёт вслух: "Что, мусор воняет?". Жена тут же начала твердить: "Да нет, что ты, я всё тщательно запаковала...".

Это ж надо было такому диалогу случиться, как раз когда в машине милиционер сидел...

Когда главбух эту историю рассказала за столом на корпоративе, хохот стоял гомерический. А до меня двусмысленность ситуации (из-за значений слова "мусор") дошла только потом, когда объяснили.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эмпирическим путем установила, что лучше всего мне вышивается под "Радио-Дача". Под их ассортимент песенный, оказывается, не только споро на грядках ковыряешься, но и крестики кладешь.

Во-о-т. А днем у них передача по заявкам радиослушателей. И второй день офигеваю от логики звонящих.

Случай первый. Звонит мужчина, поздравляет любимую тещу, желает ей долгих лет жизни и заказывает песню "Любэ" - "Комбат". Ну там все помнят - комбат-батяня, батяня - комбат... Удивляюсь, вот это теща, думаю, всех там построила, а все равно - любимый командир!

Случай воторой, сегодня, Звонит мужчина (о, это, наверное, надо было в мужскую логику все-таки blink.gif ), рассказывает, как тоскует он в Москве без своей девушки Кристины, уже несколько месяцев в разлуке. А она у него замечательная, но в Краснодаре, и ему без нее очень плохо. И заказывает он своей любимой девушке песню "Дым сигарет с ментолом"...

Я хохотала так, что ряд крестиков попутала. Там строчки, если кто не знает: "А я нашел другую, хоть не люблю, но целую, и когда ее обнимаю, все равно о тебе вспоминаю". Хорошо, если Кристина пропустила эту передачу, я бы такого друга отправила бы... на дачу laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я недавно опозорилась с помпой! Помните, как-то в МС напечатали способ привлечения денег: красные трусы на люстру повесить? Повесила и уже давно. Всё пошло замечательно. Не миллионерша, но на задумки хватает. Детей в должности повысили, у меня подработки появились. Но суть не в этом. Решили мы установить кондиционер. Прошлое лето дало прикурить... Спасибо,не надо. Приезжают парнишки. Всё подготавливают. Отмечают, что в доме не жарко. Тенёк. Я им говорю, что вообще-то у нас всегда прохладно. Только прошлым летом с жарой не справились.

Вышла на кухню, возвращаюсь. А в комнате ржач стоит. Я в недоумении остановилась. А они мне на потолок показывают и говорят: -Да,по ходу, у вас тут иногда жарко бывает...

Я опешила. У меня эти трусы из головы вылетели. Я с ними уже сроднилась, перестала замечать. Ну, соответственно, ответила: -Блин! Мужики! Я про них совсем забыла!!!!!!

Ну, понятно, что никакой лепет по поводу денег и прибыли не прокатил...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утром в субботу меня разбудил шум за окном. Выглянув на улицу через окно. наблюдала такую картину. Человек 15 подростков с воздушными шариками в руках, с рулоном ватмана ( как оказалось поздравительной газетой) стояли возле моего подъезда и скандировали -Андрей, Андрей.

Через пять минут из подъезда вылетел наш сосед сверху, одиннадцатиклассник Андрюшка. - С днём Рождения тебя!- встретили его одноклассники.

Друзья жали руку, девчонки по очереди целовали в щёки именинника. Кто то выстрелил из хлопушки, осыпав всех разноцветным конфетти.

Так и пошли в школу все вместе с воздушными шарами. А я позавидовала по хорошему Андрею. Как хорошо иметь таких друзей, которые собрались заранее, чтобы придти к половине восьмого утра и сделать замечательный подарок- сюрприз. Думаю такой день рождение он запомнит на всю жизнь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

tongue.gif Отголоски майских праздников... Есть у меня приятели, назовём их Ира и Сергей. Отношения у них бурные, разумом не поймёшь...

Сегодня в пять утра звонок: Ира, вся в слезах, рассказывает, что выгнала Сергея, он уехал (история обыкновенная ) и... умер! Утираю слезы-сопли, обещаю перезвонить. Покурила, подумала - звоню Сергею. Ничего не подозревающий "покойничек" взял трубку и недовольно просипел: "Чего не спится-то???" lol.gif

Мой суровый муж выхватил трубку и серьёзно так сказал как отрезал: "Крутись как хочешь - похороны завтра!" lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Соседку по моему садовому участку зовут баба Маша. Ей за семьдесят, но ее участок почище моего, причем работает одна, внуки только помогают помидоры из парника высадить в грунт и урожай убрать.

Тетя Маша всегда в хорошем настроении, всегда бодра и энергична. Недавно работаю у себя, слышу, к бабе Маше мужчина пришел и сразу ей выдал:

-Ты извини меня, мам.

- За что тебя извинять-то, сынок?

-Да за все сразу.

-Прощаю тогда. Что, сколько пьешь-то уже?

- Да уж четыре дня, мам.

Голос у мужчины усталый, весь ссутулился.

А баба Маша жалеет его:

- Что ж с тобой делать-то, сынок. Уж остановись как-нибудь. Что ж пить-то так.

И в голосе бабы Маши не было никакой злости или отчаяния, просто ощущалась такая любовь к своему ребенку, уже великовозрастному, и страдающему не от ангины, а от похмелья, что я живо представила его жену, если она у него есть.

Так жены с загулявшими мужьями точно не разговаривают. Их материнское сердце на своих детей направлено. Как у бабы Маши на своего.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может быть, было бы уместнее в "Продавцы и покупатели", но думаю, что всё же сюда лучше будет.

Я уже как-то писала, что одна клиентка попросила показать ей обои колбасного цвета. После того дня, я думала, что уже не встречу никого с таким своеобразным восприятием мира и цветовой гаммы. Ошиблась.

Вчера пришла женщина и попросила филёнку (отделка, бумажная полосочка, наклеиваемая на обои или просто на стену; это я так, на всякий случай, кто не знает). Я не успела поинтересоваться у дамы, какого цвета ей нужна филёнка, как она сама сказала:

- Лососевую филёнку.

- ohmy.gif , - я удивилась, но не очень. Просто частенько бывает, что филёнку обзываеют филейкой wink.gif. Вот и думала я, что женщина искала филе лосося.

Видя, что я собираюсь что-то сказать, женщина быстро исправилась:

- Ну лососевого цвета филёнку.

Осторожно интересуюсь:

- Женщина, а можно узнать хотя бы приблизительно, какого цвета лосось? Ну, чтобы мы могли Вам подобрать что Вы ищете..

- Не знаю я. Это мне учительница сказала, чтобы я купила в класс лососевую филёнку.

Находясь под огромным впечатлением и в лёгком ступоре, переспрашиваю женщину:

- Хорошо. Вот Вы лосося когда-нибудь ели? Да? Да, хорошо. Ну у нас вот есть красные филёнки и бордового оттенка..

- Неееее, не тот цвет, - протестует клиентка.

Чтобы не спугнуть потенциалного покупателя, стараюяь не сметься и спрашиваю:

- А КАКОГО тогда цвета?

- Во, нашла. ТАКОГО. Такого лососевого цвета у нас обои, - сказала женщина и показала на обои светло-бежевого цвета, - Только светлее на два-три тона.

Я не гурман конечно, но была слегка озадачена. На мои заверения, что даже если лососевый цвет и есть таким, каким его представляет наша клиентка, то всё равно, филёнка подбирается не светлее, а темнее основного фона, чтобы был контраст. Впустую.

ПОказали филёнки желтого цвета. Женщина была удовлетворена in_love.gif . Мы тоже pash.gif .

Но вот только не даёт мне покоя мысль, что я в своей жизни многого не знаю unsure.gif . Может лосось и жёлтого цвета (хотя всегда думала, что другого, более красного или розового - по крайней мере филе; хотя сама рыба-то серая, даже чёрная что ли g.gif и бывает даже зеленоватой), но вот я же этого совсем не знала...

Жизнь проходит мимо sad.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Копаю грядку на той неделе. Там сто лет ничего, окромя бурьяна не росло. Каждое лето травы до небес. Мята колосится, крапива культивируется, цветочки неопознанные, робко распихивая всех, желтеют. Хрен с пальму вымахал. Благодать...

Мама с гордостью представляла всем гостям наш бурьян, как прелестный дикий уголок природы. Гости удивленно смотрели на наш "окультуренный участок", благоговейно обходили любовно собираемый металлолом, а вдруг отмостку делать, а у нас уже есть арматура. Кучи щебня, а вдруг, бетону намешать, а на улице и песочек есть. Восхищенно рассматривали уносящиеся ввысь пятиметровые досочки, оставшиеся после обшивки дома и с достоинством дожидавшиеся лучшей участи, ну а вдруг... Все, как в лучших домах ЛондОна и Парижа.

Все прошлое лето я ворчала, что мне не видно неба за этими сорняками, ну, мята еще не в счет, но не в промышленных же масштабах! И вот, этой весной, мне вручили лопату и сказали, что хочешь неба, доца, иди и копай.)))

Ну, что, мы не гордые - пошли копать. Да. В этом году на этой, кхе, грядочке окопался молочай, даже крапива постеснялась, так вырасти! А ему, хоть бы что! Вот это зарядочка была, помимо молочая и стеснительной крапивы, туда, каким-то ветром занесло с другой части участка газонную травку. А мы ж еще газон под качелями устраиваем, стремимся так сказать, к культурному досугу в культурной обстановке, подручными средствами!

"Трактором" я работала наверное, часа два, пока молочай откопаешь, пока его в уже имеющийся курган из сорняков, сложишь. Дерну нарежешь, отнесешь под качели, уложишь, польешь, полюбуешься. Вскопала, надо межу проложить, а там раньше парник был, уровень землицы выше, чем везде. Замордовалась тропу эту прокапывать, практически на полметра углубилась. Вылезла из траншеи, аки чушка, оцениваю ровно ли. Ха, ровно.

Я с линейкой на бумаге, черту ровно не всегда проведу, а тут лопаткой грядку приравнять к общему уровню! Оглядев с тоской, ранее сотворенные мной и мамой грядочки, ровными рядами радующие мой печальный глаз, стала ровнять. От усердия, земляная пыль была у меня даже в карманах! Выровняла. Ну, как смогла... Но все равно красота. Ну, там удобрения, полив. Все. Миссия выполнена. С чувством исполненного долга, можно и к компьютеру припасть.

И все запротоколировать, потомкам в надзидание!!! ))) harhar.gif

Edited by Регистрация

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера, мне привезли новый диван. Мой старичок – диванушка, проживший в моей квартире семь лет, ещё хранил тепло моего пледа, и сны прошлой ночи, когда его вынесли на улицу, к мусорным контейнерам. Моя кошка металась по опустевшей комнате в поисках дивана и истошно вопила, было такое ощущение, что она причитала: - "Ай, да на кого ж ты меня покину-у-ул, родненький"! А причина оказалось в том, что в диване осталась кошачья "заначка" игрушка – мышка и пара куриных костей…

==

Я изредка, поглядывала на диван из окна и видела, как к нему подходят люди, смотрят на него, трогают, (потому, что он ещё был очень даже ничего) Дворовые кошки, деловито уселись на нём в ряд…

Когда начался дождь, я вновь выглянула в окно, и мне стало жаль старика, он промокал…

Я вынесла кусок полиэтилена и накрыла его. Тут же, под этот навес вновь забрались кошки и тоже укрылись там от дождя.

===

Ночь я провела на новом диване. Мне, фактически, ничего не мешало, кроме моей дорогой кошки, которая любит лапами сталкивать меня с моей постели.

Утром, я проснулась не с больной спиной и в довольно-таки хорошем расположении духа и когда пошла, ставить чайник увидела, что моего старичка, грузят в машину какие-то люди…

Я мысленно, просила прощения у своего дивана, я, конечно, понимаю, что это более чем глупо, но у меня так всегда, я очень тяжело расстаюсь с вещами, так, же и с людьми…

Я долго провожала взглядом, как увозят мой старый диванчик и благодарила его за то, что служил мне столько лет. Проводив его в "последний путь", я зашла в комнату, где стоит новый диван и сказала ему: - "Не обольщайся друг и тебя со временем ждёт та же участь".

Погладила кошку, которая успела "подружиться с новичком", и пошла, пить кофе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

С наступлением тепла муж зачастил с ночевкой на дачу. Сегодня звоню, чтобы узнать, приедет ночевать домой или нет. Мнется, пока не решил. Ближе к 8 часам перезваниваю, будучи уверенной в том, что он таки на даче:

- Приедешь домой?

- Нет, отвечает. (ну, я так и думала).

- Отдыхаешь?

- Какое там! Документы жгу в бочке!

- shiz.gif Какие документы??

Представила картину...Объясняет:

- Новый генерал едет к нам в управление. Велено все подчистить, "левые" бумаги уничтожить.

Ощутила себя женой Штирлица, уничтожающего явки, пароли, адреса... Судя по тому, что пожар продолжается уже час кряду, "левых"документов накопилось немало...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В выходной к мужу зашёл приятель, и они расположились с пивом на кухне. Сын тоже к ним подсел, а я осталась в комнате. Экстрасенсов смотреть.

Надо сказать, что приятеля всегда раздражала манера мужа звать меня "Кисей", он ему постоянно делал замечание, что это оскорбляет моё человеческое достоинство. А муж специально его дёргал, чтоб выслушать очередное нравоучение. Получалось подобие игры.

Мужики оккупировали кухню, а мне захотелось есть. Чтоб не мешать им, помахала через дверное стекло сыну, чтоб мне собрал на тарелку еды и принёс в комнату.

Вроде ничего противоестественного я не хотела, и очень удивилась, что приятель вдруг выскочил из нашей квартиры, хлопнув дверью, а из кухни донеслось ржание.

Рассказывает сын: "Я просто сказал папе,что коту есть хочется. Он положил тебе еду, поставил на табуретку без вилки, и пошутил: "ВЫстави за дверь!". Я хотел встать и отнести, вилку спрятал в рукаве, как дядя Петя вскочил и с криком: "Она не ЖИВОТНОЕ!" выскочил из кухни".

Есть ещё люди, которые могут постоять за честь женщины!

Мне кажется, мужчины до следующих выходных между собой разберутся. Мой муж немножко перестарался. Не всем понятны наши дурацкие шутки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Видя, что я собираюсь что-то сказать, женщина быстро исправилась:

- Ну лососевого цвета филёнку.

Осторожно интересуюсь:

- Женщина, а можно узнать хотя бы приблизительно, какого цвета лосось? Ну, чтобы мы могли Вам подобрать что Вы ищете..

- Не знаю я. Это мне учительница сказала, чтобы я купила в класс лососевую филёнку.

Находясь под огромным впечатлением и в лёгком ступоре, переспрашиваю женщину:

- Хорошо. Вот Вы лосося когда-нибудь ели? Да? Да, хорошо. Ну у нас вот есть красные филёнки и бордового оттенка..

- Неееее, не тот цвет, - протестует клиентка.

А я прекрасно понимаю, что за цвет "лососевый", и без пояснений. По-английски он обозначается как salmon pink, с графических редакторов а оттенков одежды-косметики еще как знакомо! Наверняка просто кривой перевод, в русском языке такого точного обозначения данного цвета в бытовом, непрофессиональном отношении нет... Это нечто вроде "розово-оранжевого светлого". Типа персикового, похожий оттенок, но отличается. Так почему же женщина выбрала желтые филенки?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×