Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Отчаявшаяся

Свадьба. Как это было.

Recommended Posts

Ну, вот.

Попробую по порядку рассказать вам, что же было в эту субботу.

1. УТРО.

Мое утро началось в 8:00. По будтльнику. Но я трусливо перевела его еще на 10 минут, надеясь, что они меня спасут. Не тут-то было! Потому что я вдруг вспомнила, что у меня сегодня свадьба. Поджилки затряслись и начали поднимать меня с постели.

Проснулись дети. Я позвала их к себе. Рассказала младшему, что именно за праздник сегодня намечается, договорилась, что меня сегодня для них нет, а есть только бабушка.

Все. Пора собираться в салон на маникюр. Еле нашла я этот салон две недели искала - все они с 10 начинают работать, а мне надо с 9:30, потому что в 10:30 приедет парикмахер-визажист.

вышла на лестницу, вспомнила, что забыла шампанское. Очень уж хотелось отблагодарить девушку-маникюршу, которая на полчаса раньше начнет свою работу. Вернулась.

Приехала к салону вовремя.И... простояла на улице полчаса под ветром с бутылкой шампанского в руках.

Плюнула и поехала обратно - домой. Там тепло, там дети...

А шампанское отдала водителю маршрутки. Он меня и туда привез и обратно, почему бы и нет?

2. ВЫКУП.

Сережина машина должна была приехать за ним в 12, то есть где-то в половине первого он был бы у меня. Но он выехал только в 12:30. И приехал, соответственно, позже... Я бесилась, не представляете, как! Носилась по дому со скалкой в руке. Помогло. Успокоилась. biggrin.gif

Приехал милый, прошел весь мой сценарий выкупа, пел песню, используя крышки в качестве музыкального инструмента nopity.gif , поцелуй угадал с первого раза, ключ замороженный выгрыз изо льда, вобщем, проявил себя с наилучшей стороны, заглаживая вину за опоздание. biggrin.gif

Даже двух невест подставных отмел! "Не моя! - говорит. laugh.gif

вышли на улицу, а там ТАКОЙ дубак, по словам окружающих!!!! cold.gifcold.gif Мамочки!!! Врали, наверное, хотели на меня какие-то шубы повесить... это все, чтобы я не такая красивая была pig.gif , просто происки врагов, однозначно! bb.gif

Выпили мы шампанского у подъезда, сели по коням... horse.gifhorse.gif и поехали в ЗАГС...

Share this post


Link to post
Share on other sites
проявил себя с наилучшей стороны, заглаживая вину за опоздание. biggrin.gif

Даже двух невест подставных отмел!

Ой, мама!!!

Да что же это такое творится?!

Начитавшись тут всевозможных веток про "с первой встречи" и "как изменить мужу" и "увести чужого мужа", знаете как прочитал вышеприведенную фразу?! Ну, догадались? Я сейчас от смеха сдохну!!!

Для непонятливых цитирую еще раз (найдите отличие):

проявил себя с наилучшей стороны, заглаживая вину за опоздание.  biggrin.gif

Даже двух невест подставных отимел!

Share this post


Link to post
Share on other sites

угу... я такая же испорченная, видимо... верхнюю цитату прочла, как нижнюю... smile.gif))

Но... превой "невестой" был мой Лешка, а второй - Сережина 9-тилетняя двоюродная сестренка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

3. РЕГИСТРАЦИЯ

Приехали мы в ЗАГС с опозданием. На сколько – не знаю, часов не было, но думаю, что минут на 40 точно. Испугали нас тетки злые, до вечера, говорят, теперь нерасписанными сидеть будете. Да еще свидетель потерялся… Так что при обсуждении всех тонкостей бракосочетания (как, например, наличия или отсутствия музыки) присутствовали свидетельница и Примерный муж. Развели нас потом по разным комнатам. Нашедшегося свидетеля и жениха – в одну, нас со свидетельницей – в другую. А там холод такой, что впору валенки, шапку-ушанку и фуфайку надевать!!! cold.gif

А потом нас как-то подозрительно быстро вызвали на ковер. Грустная тетенька рассказывала, что, как и в каком порядке нам делать. Видя мои пустые глаза, без единого проблеска сознания, кажется, повторила еще раз.

Не обессудьте за мой уже не очень точный рассказ - я была в коматозе. Пока шли по прямой в зал, никто мне на платье не наступил. То есть до момента регистрации я дошла чистой и незапятнанной. Дальше что-то было, но у меня шумело в ушах, поэтому ничего не расскажу толкового. Может, Алеха поможет???

Когда шли ставить подписи, на трех ступенечках наступила на платье, споткнулась, а когда возвращались обратно, на ковер, на платье наступил жених.

Колечко он одел мне просто замечательно, а его кольцо застряло у него на пальце. Помню свою пошлую мысль о том, что я одеваю ему кольцо такими же движениями, что и презерватив. В итоге жених надел кольцо на свой палец сам.

А потом все поздравляли, цветы в неимоверных количествах, поцелуи, свекровь плачет, я от кого-то отмахиваюсь букетом… короче, представленье началось!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может, Алеха поможет???

Все ты прально рассказываешь! tongue.gif

Рожа у Серого, конечно, уссачная была, когда ты ему кольцо надевала blink.gifshiz.gif

ЗАГС был безумно красивым, тропический сад пальм, мост для молодых - супер, мне очень понравилось!

Ты продолжай, я по ходу добавлю!

А!!! Примерный носился, отпихивая фотографов и кричал: Саня!!!!!!!!!!!! Крупный план!!!!!!!!!! Серега!!!!!!!!!!!! Сюда!!!!!!!!!!! Саня!!!!!!!!!(это уже мне) Тоха!!!!!!!!!! (мужу моему) в центр!!!!!!!!! Лики будут супер!!!!!!!!!!!!!!! shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

3. Продолжение регистрации. Точнее, после нее.

Мы просматривали кассету. Интересна-а-а!!! И вдруг начался переполох – кто забыл коробку в зале? Вдруг там бомба? Оказалось, что шорох навел Примерный, оставив в зале регистрации их с Шапой подарок.

Благодаря бдительным тетенькам, не потерял Примерный подарок, и быстро переложил на наши плечи заботу о нем. А потом присел рядышком со мной и начал перечислять народ с форума, присутствующий на свадьбе. Он насчитал четырех человек, я – трех. Прав оказался мужчина. Оглянувшись и несколько порыскав по сторонам взглядом, я обнаружила Таксиста.

Таксист, я все правильно излагаю? 

4. КАТАНЬЕ

Эротично открыв бутылку шампанского около ЗАГСа, мой муж (хо-хо!) предложил нам всем куда-нибудь….. прокатиться… И мы поехали!

Сначала была Стрелка Васильевского острова. Свидетельница побежала к автобусу за зонтиком. Но я крутая, я выползла сама – и под дождик! Подбежал фотограф, так и стояли мы с ним под его зонтиком, а народ все подваливал к нам и подваливал. Я даже начала думать, что зонтик растет, как грибок…

Спустились к Неве, муж (ах, как приятно!) взял меня на руки и чуть было не выбросил в реку… Мама ахнула! Поиграв в Стеньку Разина, мы решили побить бокалы, но кто-то не успел нас зафоткать, поэтому пришлось Сереге снова взять на себя свою ношу и ждать, когда (не буду писать «нас снимут», а то Таксист опять что-нибудь не так прочтет  ) настроят фотик, нуитд.

Бокаля разбили смачно, чуть не попав в глаза одному гостю. Ну нечего лезть под звон хрустального бокала!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Отчаявшаяся , если честно, кога Серый тебя схватил на руки и порысил к воде, смачно и вприпрыжку, я за тебя начала бояться, а когда он козликом каракульским поскакал в 10 сантиметрах от берега, я вообще зажмурилась в ожидании мощного БУЛЬКА!!! Но все закончилось хорошо tongue.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А теперь я расскажу то, что никто не сможет ни подтвердить, ни опровергнуть, только разве что Колючка скажет свое веское слово!

Дождь покапал – и прошел,

Солнце снова светит…

После Стрелки мы отправили гостей в автобусе ждать нас в кафе, а сами тихой сапой, но, по возможности, быстро отправились к Медному всаднику.

horse.gif

Там мы выпустили голубей, от которых так сильно открещивались на Стрелке! Боже мой! Чтобы взять руки птицу еще раз? Да никогда! Держать неудобно, страшновато, девушка предупредила, что надо его слегка подкинуть. И раз-два-три! Вот, думаю, как засандалю его сейчас в даль высокую – пух и перья полетят! И подкинула его нежненько так… Видимо, перестаралась – эта дрянь никак не хотела улетать из рук. Прыгал по моим ладоням, бил (или била???) крыльями, потом заскочил мне на грудь. Вот тут я вспомнила молодость, уроки физ-ры в училище, конкретно – волейбол, и отбила этот мяч!!! Тьфу-ты, голубя, конечно! На память голубю – шок, мне царапина на груди сейчас и фотографии в будущем.

Проезжая мимо Адмиралтейства, остановились у фонтана. Не подумайте, что утолить жажду или что иное – просто сфоткаться. laugh.gif

Потом – Поцелуев мост. Фотографировались прямо посередине моста – на трамвайных рельсах. Как нас не сбили???

Водила уговорил вылезти в люк. Не на ходу, а так, для памяти. Вылезли. Действие принципа – держать ноги в тепле, а голову – на холоде. Сфотографировал нас фотограф. Все! В кафе!

Но наш неугомонный водитель предложил нам ехать, наполовину вылезши из люка. Мы повелись. По мосту через Неву, и еще чуть-чуть проехать – всего-то делов!!! Водила газанул, и…. Ветер в харю, а я шпарю…. (Господа модераторы, это не ругаюсь я, а цитирую гр. «Любэ»)

Приехали мы в кафе, я синяя-пресиняя… Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя???

Зуб на зуб не попадает, но не от того, что невеста беззубая, а от того, что вмерзла хуже Маугли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

про погоду отдельно: муж мой грыз меня всю дорогу в теплом поезде: на хрена заставила дубленку одеть??? censored.gif А потом так проникся на стрелке-то, даже ко мне жаться начал rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

ой как интересно и как жаль, что на сегодня закончилось, а я только начала смаковать, уже представляла, что у невесты оторвется подол, свекру выбьют пробкой от шампанского зубы, подружка невесты станцует стриптиз или что-то вэтом роде, завтра обязательно дочитаю. блин, обожаю этот форум и всех тех, кто так интересно пишет!!! clap_1.gifclap_1.gifclap_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, нет-нет!!! Про кафе я писать просто не в силах!!!

коротко: подол мне не оторвали, свекру зубы не выбили за неимением такового. Стриптиз, или что-то вроде этого, танцевала тамада (кстати, лучше бы она этого не делала, стройность - это не про нее).

Да! Рухнула тамада, наступив на свою садо-мазо накидку! Поднимали двое мужчин! Пол - остался целым, не проломили... пол мужчин и тамады - тоже прежним, не изменили...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отчаявшаяся тамада потом жаловалась моему мужу, что отбила себе все, что только можно было, и ничего не чувствует, но есть слово "надо" и она героически продолжит работу.

На самом деле, на полу разлили какой-то напиток, от этого и поскользнулась она. И меня муж уронил именно из-за этого, когда в страстном тангО кидал, так кинул, что я улетела задрав ноги, блин, стыдно и обидно до слез, что так попсово рухнула!

Описываю тамаду, почему, собственно, назвали ее садо-мазо.

Тетка лет 50, довольно крупных габаритов. Черные волосы, стриженые почти под ноль, торчит ёжик 1,5 см, облитый блестящим лаком, красные губы, черные брюки, черная майка, сверху плащ до пола, расшитый серебряными кружочками диаметром 0,5 см вплотную, как чешуя. На шее, заверщая глубочайшее декольте такая же чешуйчатая бабочка!

Вообще смотрелось ничего, но садо-мазо laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest ЛюР

ну девчонки, я валяюсь )))))))))))) попсово рухнула в страстном танго))))))))))))

Отч, ну а чего в кафе-то было окромя двух рухнувших особ ?)))))))))))))))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алеха, надо же, а я совсем не помню, чтобы ты падала... biggrin.gif

Немножко дополню образ тамады.

Она была артистом, конферансье и учитедем начальных классов одновременно. Одна фраза:

- Мамы, куда вы поставили каравай? Я вам говорила его убирать?!

И вот еще:

- Я уважаю гостей, поэтому я подожду, когда вы там наговоритесь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В принципе, у нее было неплохое шоу. Изображала Пугачеву (Киркоровым был Антон), Успенскую (тут-то и было шоу с раздеванием), Кадышеву. Из гостей лепились группы "Блестящие" и "Фабрика"

Минусы:

- перекур был один, и тот - в начале вечера.

- дала слово гостям, но сама срулила, в итоге все получилось комом. Она была больше конферансье, чем тамадой.

- мне не понравилось, что она не давала мне выйти из зала:

Сашщенька, ты куда? Я для кого выступаю???

фу, даже неприятно....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest ЛюР

ха, Сань, наш тамада (мужик) был в противовес вашей щупленький, маленький и пил втихаря, его потом наш свидетель (тоже маленький) покрыл и чуть не запинал )))) при этом меня 1 раз воровали, 2 раза я сама уходила, 1 раз туфли обе стырили, а тамада это время прошляпил )))))

и курить мы выходили сами, при чём со словами *так, вы чё хотите делайте, а мы курить пошли*))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Люкс" для тараканов или моя Первая Брачная Ночь.

Подготовка перед свадьбой.

За день до свадьбы ко мне приехала свидетельница и подруга. Остались на ночь. Даже не пили. Но почему-то легли все спать около шести утра. Разлепив один глаз, я обнаружила, что уже половина девятого. "Гы-гы", - подумала я, - "Кто-то клялся и божился, что встанет в восемь, будет меня будить, гулять с собакой и вообще... Вести активный образ жизни." То была моя подруга. Элен. На тот момент ее "активный образ жизни" заключался в сладком похрапывании в обнимку со свидетельницей. Джей Би. Ехидно покосившись на них, пошла я, простите, в сортир. Села на кухне и начала думать о смысле жизни (после сортира уже). Думала где-то полчаса. В кухню приползли фанаты "бурной жизнедеятельности". "Утро в китайской деревне!" - объявила Джей. Все сели и подключились к моим думам о смысле жизни. Пока думали обнаружилось, что уже 11 утра. А на 11 я была с женихом записана в парикмахерскую. В общем, как выразилась Джей, все подскочили как в Ж... раненные, понеслись одновременно мыть голову, красить волосы, ломиться в туалет... Мы же с женихом поскакали, как два сайгака в парикмахерскую. Туда нас не пустили. Несмотря на пустой зал, вредная администраторша климаксного, истеричного вида заявила, что мы опоздали на полчаса (что я и без нее, собственно, знала) и никуда она нас не пустит. В расстроенных

чувствах мы побрели домой. Но оттуда нас вытолкали взашей и велели искать другую парикмахерскую. Ну ладно. Нашли. Довольно быстро, благо их в нашем районе много. Лехе на голове соорудили даже нечто приличное. Я же потребовала завивку. Мне намочили волосы и засунули башкой в сушку. Непередаваемые ощущения. Серьги в ушах нагрелись и я подумала, что буду без ушей. Пришлось под этим колпаком уши держать полотенчиком. Волосы никак не желали сохнуть. После получасовых мучений, уши горели, руки

затекли, а посадочное место нещадно ныло. Но прическа получилась ничего. Красота требует жертв, да. Потом выяснилось, что на улице метель, а до дома тащиться 10 минут пешком. Пришлось ловить машину... Никто не хотел ехать за сотню (!) даже. Но какого-то чубрика Леха все-таки уговорил. Добрамшись до дома мы обнаружили, что фотограф уже давно там. От нервов Джей, Элен и мама вылакали пол-бутылки подаренного Лехе коньяка. Посему им всем было очень весело. С грехом пополам проникши в мамину комнату я стала одеваться. Оделась, как ни странно, без приключений. Но, когда мама одевала мне серьги одна сломалась. Хм. Ну да и хрен с ней. С серьгой. Пришли друзья жениха и сунули мне букет. Как корова, я с этим

букетом топталась на кухне. Не сесть, не вздохнуть, не пернуть... Отчаянно увиливая от любви своей собаки и от гостевых сигарет я уныло наблюдала, как свидетельница долакивает коньяк... Из горла... Шутка... В тот

момент, когда меня собрались выкупать ей приспичило "по-маленькому"... После коньяка, очевидно... Ну ладно... Затолкали они меня в комнату и начали страстно торговаться с Лехой и его компанией... Выторговали. За мешок денег продали, сволочи. Выскреблась я из комнаты.. То да се... В общем потащились мы по машинам. Причем до лимузина пришлось тащиться пешком... В туфлях, млин... Ну ничего. Сели, поехали...

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЗАГС.

Потеревшись там по сторонам, мы, наконец, сообразили, что надо делать... Ладно. Особо ничего интересного до церемонии не было. Пошли мы, собственно, на нее. Причем под ручку меня ухватила свидетельница, а жених куда-то запропастился. Но в последний момент он откуда-то образовался. Всех начали фотографировать, заставляя принимать какие-то неестественные позы... Наверно, очень эффектно получится запись, когда я сквозь зубы шиплю свидетелю, чтоб он не позорился и прикрылся букетом... Так

и получилось на всех фотках. Т. е. из ЗАГСа мы их еще не получили. У нас только те, что мама фотографировала. Короче, съемка закончилась и мы потопали на торжественную, так сказать, часть. Когда начали произносить речь, я почувствовала, что меня давит истерический смех... Сделав лицо как-будто я съела пол-лимона, я постаралась серьезно ответить на главный вопрос. Не получилось... С каким-то нервным смешком из меня выдавилось "да". Хотя язык чесался сказать совсем другое и посмотреть, что будет. Провели нас посмотреть запись церемонии... Семейка Адамс, да... Мрачная невеста в черном платье, не менее мрачный жених... М-да. Ну ладно. больше ничего интересного. Расползлись по машинам, попутно ругаясь, кто поедет в лимузине... Сели поехали...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ресторан.

В ресторане нас встречают все эти гости (глаза б мои их не видели... Шутка) и тамада. Все время букву "н" вставить, перед "да"... Ну да ладно... Хрен с ней... Нас с Лехой пребольно обсыпали конфетами... Прямо по голове... Потом они еще некоторое время откуда-то из нас высыпались... Предложили отщипнуть кусок от какого-то несъедобного каравая... Типа, кто больше отщипнет, тот и хозяином будет. Ну я не растерялась и такой кусище отломила... У Лехи аж лицо вытянулось... Ладно. Дурацкие издевательства тамады я опущу. Уж очень она меня раздражала. Люди! Не берите на свадьбу тамадой женщину! В общем пили, пили, с Лехой успели пару раз поссориться... Ладно. Аукцион на кусок торта назначили... Один товарищ МТВ

(Матвей) приобрел его за 1000 рублев. М-да. Неплохо. В общем, потом свидетель окончательно напился и полез танцевать стриптиз... Ибо зал был собственно стриптиз-клубом... М-да. Загадывали нам там всяческие загадки. Почему-то кроме матерных и пошлых слов никому ничего в голову не лезло...

Деградация, что ли? В общем, тамада на это дело забила и быстренько сей конкурс замяла. М-да. Потом были конкурсы танцевальные... Особенно смотрелось "Лебединое озеро" в исполнении подвыпившего жениха, его брата, пьяного свидетеля и кого-то еще. "Кан-кан" тоже ничего был. В итоге у народа появилось желание набить морду Ди-Джею, который ни хрена, собственно, не делал, а только сидел и охреневал постепенно от нашей публики. Короче, брат жениха его оттуда вытолкал и сделал человеческий плей-лист. Вот. Когда тамада пыталась нас всех познакомить (некоторые друг друга не знали), подвалила она к моей сеструхе (она в мужском костюме) и интересуется: "Как молодого человека зовут?" Катя подумала и сообщила, как ее, собственно зовут. Тамада поперхнулась, но все же продолжила: "Так, молодого человека зовут Катя..." Зал выпал в осадок... Потом, типа, дискотека... Разумеется под МС Хаммера мне было не в кайф плясать в платье... Пошла переоделась и стала зажигать. Бедный фотограф поперхнулся своей жратвой и пошел все это дело на камеру снимать... Наскакавшись все разбрелись по диванчикам... Кроме свидетеля, который продолжал тереться о столб... С бутылкой в обнимку. И моей сестрицы (лесби), которая уныло таскалась по залу пытаясь попутно не упасть и танцевать... Была там еще колоритная личность... пудель... Точнее чей-то любовник... В смысле общий. В смысле моей другой сестры и тети. У него такие волосы кудрявые, ниже плеч... Сказка, блин. У всех появилось подозрение, что он пользуется бигудями. Вот. Когда свидетель угомонился и плюхнулся на диван, все стали его подбивать пойти пригласить этого пуделя потанцевать... Сопровождая это дело комментариями типа: "Укуси меня за ляжку", "Сделай мне больно", "Хочу золотого дождя"... и т.п...." Все же он почему-то не пошел. Хотя букет очень старательно ловил вместе с дамами. Зато умудрился окончательно

достать свидетельницу неприличными предложениями. В итоге, бедная, не знала куда деваться и сныкалась между мной и Элен. Это его не смутило и он стал домогаться до Элен, которая тоже довольно вежливо ему отказала. М-да. Но и это его не остановило. Переключился на мою маму... Мама презрительно

хмыкнула и гордо вильнув задом, степенно удалилась кушать... Грустно покосившись на меня, он почесался, но, все-таки решил не рисковать... Печально сел на диванчик... Подошла сестрица Катя попрощаться, мужественно пожала ему руку, а он заметно оживился и полез целовать ее в засос. У Катьки глаза стали по полтиннику, она его пихнула со словами "Ты че, б....?!" Дэн (свидетель) не понял и продолжил попытку... Катя с секунду подумала и, все же, решила его не трогать. Удалилась... Потом нас

очень развеселил милый и усатый тараканчик, который задумчиво выполз посидеть с нами на диване... М-да. Вот. Собственно, это был уже конец пьянки. Все лишние (кроме меня и Лехи) сели и поехали... Мама, свидетельница и Элен поехали продолжать причем. По дороге пытаясь отделаться от любвеобильного и пьяного Дэна. Далее...

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Люкс" для Пьера Ришара.

Честно говоря ночью мы спали. Но проснувшись мы обнаружили много интересных вещей. Что нет полного комплекта полотенец, количества выданного шампуня хватит, разве что, на Леху, а никак не на меня...

Розетка для одного телевизора не работает, а телевизоры, собственно диагональю 14 дюймов производства "Рубин". М-да... Джакузи в ванной издавала какие-то подозрительные непотребные звуки, душ протекал, унитаз был кране неудобным... Ибо если на него сесть и, простите, какать... Короче, какашки падая поднимают много брызг... laugh.gif Весь зад мокрый потом. Пол там и так скользкий, а с лужей от душа вообще непередаваемо... Я там пару раз себе чуть шею не свернула. Попросили в номер яичницу, селедку с

картошкой и два кофе. Почему-то за это с нас взяли 500 рублей. М-да... Кондиционера там, разумеется, тоже не было. Жалюзи дышали на ладан... Интересно так же то, что в ванную было две двери. Там ванная

вместе с сортиром была... Короче, в номер дверь была деревянная, а вот в ванную обе были стеклянные. Причем прямо напротив унитаза. Гм. Так же любопытно то, что, когда Лехе этот номер впаривали, говорили,

что в этом номере останавливался Пьер Ришар, "Люкс", е-мое... Вот. В общем решили мы с боем выбить себе еще шампуня... Горничная (обслуживание с улыбкой, да) нас послала куда подальше... Позвонили администратору... Через некоторое время в морду Лехе полетел шампунь. М-да. Наличие тараканов тоже радовало... Не было ни халатов, ни тапок... Не было расчески и зубных щеток... Хм. Уж в "Люксе"-то могли бы предусмотреть... Но на наши слабые попытки возмутиться нам с гордостью сообщали, что: "У нас

двухзвездочный отель!" Причем, когда мы отдавали 250 баксов за номер, слова не было сказано про это дело... Хм. Собрамши в пакетик неиспользованные шампуни с гелями (Фирмы "Премьера" из города

Дмитрова... Назывались они тоже довольно эротично... "Пеномоющее средство"... Название было мной немедленно переименовано в "Ж...помывочное". Да.) Дома, при ближайшем рассмотрении, выяснилось, что

это самое "Ж...помывочное средство" на год просрочено. Вторую букву "о" следует заменить на "а". Гм. Пришли к выводу, что если Пьер Ришар там и был, то тащили его туда силком. Иначе быть не могло. М-да. Оставили им там подарочек на шкафу... Коробочку из под наручников из секс-шопа... Хотели еще туда огрызков накидать и нас...ь в джакузи... Но как-то не успели... М-да... В номере не было еще не то, что видака, а даже элементарного магнитофончика. Тьфу. Покидая это злачное место нами была потребована

жалобная книга, которая и так уже была вся исписана (долго думали: за этот год, или за этот месяц)... Персонал немедленно начал говорить между собой, что мне заняться нечем. Что было немедленно мной туда вписано. Решили обратиться в передачу "Час суда". Ибо это обман потребителя. Нам никто не

сообщил, что это двухзвездночная гостиница (с ценами от четырехзвездночной)... Просроченное пенопомывочное средство и т.п. М-да... На сайте, между прочим, было написано, что это-таки ПОЛУ-люкс.

Да-а-а... Вообще-то в двух звездах не имеют права "люксы" делать. Ох. Впечатлений масса. В папочке со всякими инструкциями были пунктики типа: "Аренда утюга", "аренда электрочайника".... По 30 рублев... А

рядом крупными красными буквами написано "ЭЛЕКТРОПРИБОРЫ В НОМЕРЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ". М-да... Также там лежал свежайший телефонный справочник за 2003 год, откуда мы пришли к выводу, что с тех пор там никого и не было. Лифт там, кстати, тоже не работал. Неговоря уже о несметном количестве пыли во всех углах. Хотим теперь на всю страну антирекламу им создать. Чтоб больше таких мыслей им в голову не приходило. Тьфу. В "Час суда" точно обратимся. Будем моральный ущерб возмещать себе. От этой самой

гостиницы "Байкал". ranting.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прихватив тарелку замёрзшей акрошки, тёплого чая с молоком и морошкового варенья , фрау присела за экран и начала судорожно читать. Когда от ледяной акрошки уже начало сводить зубы, она отглотнула теплого чая, заела его вареньем , и стала писать свой комментарий.

Ну было здорово. Я очень хочу посмотреть на фотки , и хочу побольше подробностей, побольше !!! И ещё, Рэйчел, дорогая , признайся , ты пишешь это всё под градусом wink.gif ? Ведь правда blush.gif ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рэйчел Кидман

Как я за тебя рада. Увидела твою тему и быстрей читать. Ты очень интересно умеешь писать.

Какая ты красивая будешь. Интересно какое у тебя было платье.

Про тамаду я упала, как можно было девушку с парнем спутать. Согласна с тобой лучше уж тамада мужчина.

Про гостиницу поразилась. у людей такой день а они, могли бы хотя бы понять. ranting.gif ты права надо таких ranting.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×