Сложные отношения с мамой-4

[Юлианна 6]

Крикуша

С её точки зрения. Но мне больше шапки на башке и ложки каши во рту нужны были тактильные и эмоциональные проявления материнской любви. Их не было. Она меня не обнимала даже никогда.

Моя мама считает, что либо сиди голодной, но я буду тебя морально поддерживать либо сиди сытая, но не жди никаких эмоциональных проявлений любви. Она не может понять что всё должно быть в меру и в комплексе.

Чувства по отношению ко мне она чаще всего проявляла именно негативные. Я уже написала, что она меня никогда не обнимала. Очень редко говорила мне какие-то похвалы, а если и говорила, то это было очень сухим тоном, без эмоций. Зато орать и ругаться она может ОЧЕНЬ эмоционально. Если что-то у меня получалось, то вроде так и должно быть и не стоит внимания. Но любой даже самый маленький мой промах, ошибка раздувались до размеров вселенской трагедии. Именно ею.

Отсюда скандалы из-за украденного подводного карандаша, из-за разбитой тарелки.

А я написала только одну фразу про то, что детей надо уважать и не считать их своей собственностью, а видеть в них личность даже когда ребёнку несколько дней от роду. В ответ разразился длинный монолог, в котором особо подчеркивалось, что я "может много зарабатываю и смогу выжить без мамы, чтобы говорить об уважении личности", "может я смогу жить без её денег"... Вообщем всё опять про деньги. Я написала о другом, мне ответили старой песней: "ты без меня сдохнешь бомжихой под забором". Хотя я писала совсем не о деньгах.

Поэтому продолжать дальнейшее общение я посчитала бессмысленным.

[Крикуша 186129]

Юлианна

Но мне больше шапки на башке и ложки каши во рту нужны были тактильные и эмоциональные проявления материнской любви.

Я поняла что вам нужно было и есть, а вот вы от мамы этого не получите НИКОГДА, не умеет человек так проявлять свои чувства и вы её не переделаете. Сделайте выводы, дай Бог будут у вас дети и вы будете их любить так как считаете нужным и дай то Бог что бы вашим детям это было действительно нужно.

но я буду тебя морально поддерживать либо сиди сытая, но не жди никаких эмоциональных проявлений любви.

Значит на то есть причины, ваша мама кто по профессии?

"может много зарабатываю и смогу выжить без мамы, чтобы говорить об уважении личности"

Как только вы это сделаете то станете для мамы личностью.

[Юлианна 6]

Крикуша

Медик.

Ну и ладно. Пусть и стану. Мне не важно это уже. Я просто не хочу её видеть, слышать и что либо знать о ней. Если ей нужна такая личность, что ж... А я не могу уже с ней общаться абсолютно никак.

[Родная 1]

Девочки, нужен ваш совет.

Мой пятилетний гражданский брак видимо близится к завершению.

В данный момент я переехала жить с ребенком к сестре. У сестры двое своих детей. Дети маленькие - 2,8 лет и 5 месяцев. Моей дочке почти 8 месяцев.

Сестра живет в трехкомнатной квартире, места хватает. С сестрой у нас довольно близкие отношения, стараемся понять друг друга.

Мама живет отдельно и постоянно приезжает помогать с детьми, она на пенсии, но работает. По специальности она педагог.

И, я не могу находится дома, когда она дома. Она комментирует каждое действие сестры, громко воспитывает старшего, спорит по каждому пустяку. Я понимаю, что это я пришла пусть и не в чужой, но и не в свой дом - нужно привыкать.

Сегодня поругались с ней, я попыталась выяснить причину ее раздражения на меня, в ответ она сделала несчастный вид и уехала домой. Теперь сижу - терзаюсь, обидела маму.

Как найти с ней общий язык, как не реагировать на выпады?

[Крикуша 186129]

Юлианна

А я не могу уже с ней общаться абсолютно никак.

И вы в своем праве. Только не надо упиваться воспоминаниями оторые вам не приятны. У вас есть любимый, вам есть где жить и есть работа, вот и живите в этом измерении. Удачи вам.

[глупая кошка 8397]

Юлианна

Вы не получите здесь помощи.

По очень простой причине... Как ни банально звучит, но вам "словами не поможешь".

Вы читаете все, но видите в постах только то, что хотите видеть.

Не верите?

Вернитесь к любому своему посту, где вы комментируете трех и более собеседников. Их суть всегда сводится к следующему:

- Вы считаете меня *Ярлык", (хотя ни одного из этих слов сказано не было)

- А вы никогда не жили в этом, вам не поверить...

- А вам никогда не понять...

- И все вы вместе гоните меня отсюда, потому, что я не плачу...

Все ваши посты нелогичны. У вас противоречия в каждом посте, выводы вытекают непойми из чего...

(Вот у вас спрашивали и я повторюсь: А в чем суть проблемы?

Вы ее видеть-слышать не можете, телефон хотите отключить.

Она вам : "Не дочь ты мне боле..."

Это ж называется "Гармония"? Ваши озвученные чаянья сходятся! Живите и радуйтесь! А вы друг на друга в интернете охотитесь?! ))

При этом вы пропускаете те вопросы собеседников, которые вам неудобны и передергиваете те, которые вас напрягают.

Налицо не столько депрессия, сколько истерика. (ИМХО и это не ваше состояние, это ваш образ жизни)

Вам может помочь только специалист, в разговоре один на один, или он-лайн.

Вот подумайте сами, что мы сегодня имеем:

Отношения, которые имеют место быть между вами и мамой нездоровые ( вы согласны.)

Отношения в семье в целом не сильно здоровые (вы безусловно согласны)

Ваша мама нуждается в помощи специалиста (вы сами не считаете ее здоровой).

Так вот исходя из всего этого, вы понимаете, что вы самый больной человек в этой семье?

Почему?

Да потому, что вы здоровой жизни-то и не видели (про ваших родителей это хоть предпологать можно... )!!!

И что вы делаете?

Вы лезете в эзотерику!

Вам психолог нужен (если не психиатр ИМХО), а вы... в эзотерику?!

[Юлианна 6]

глупая кошка

Я не лезу никуда. Мне просто посоветовали это прочитать и я очень много там нашла сходного с нашей семьёй. Я это прочитала и всё. Никакую другую литературу этого толка я не читаю.

Слушайте, если Вы считаете меня сумасшедшей, так что ж Вы тогда советуете? Вступаете в диалог с сумасшедшей?

[Pomme 11]

Крикуша

Каждая мама любит ребенка, НО каждая любит как умеет.

Аня, не согласна. Тогда логичным будет признать мысль о том, что чтобы мама ни делала в отношении ребенка, все является священным проявлением ее любви.

Даже когда новорожденных спускают в мусоропровод и бросают на вокзалах? А это тоже, с позволения сказать, мамаши, делают.

Определений у любви, конечно, много.

Но мне, по крайней мере в отношении детей, ближе понятие безусловной любви. Когда маме и папе дорого и ценно душевное состояние ребенка, когда к его чувствам относятся с уважением, когда считаются с его потребностями. Когда помогают развиваться, способствуют этому. Когда позволяют оставаться личностью со своими вкусам и интересами и не настаивают на изменениях и постулатах, угодных только родителям.

Когда не превращают ребенка в функцию. В функцию, служащую неудовлетворенным амбициям родителей, либо в функцию, служащую громоотводом и средством самоутверждения.

Личность ребенка нужно уважать. К сожалению, это неведомо родителям, живущим под девизом "Я мать, посему на все имею право".

В случае отсутствия безусловной любви, вырастают люди без сформированного чувства безопасности, без внутреннего стержня. Это как раз те, которым очень тяжело во внешнем мире, с другими людьми. Они не чувствую и не понимают собственного "Я", внутри пустота и страх, от которого никуда не деться.

Если ребенка любят, вырастает счастливый человек...

Крикуша

Те у кого такая функция отсутствует, выращивают очень самостоятельных и независимы детей. Им до них пофиг.

У тех мамаш, что постоянно "опекают" вырастают слабые, зависимые инфантилы. Они с детства убеждены мамой в том, что они ничтожны, что ни с чем без мамочки не справятся. Соответственно, мама пожизненно будет чувствовать себя самой нужной и важной. За счет собственного ребенка, которому она не дала повзрослеть. В итоге мама проживает не только свою жизнь, а и жизнь своего дитяти.

Те мамы, которые именно любят своих детей, свою роль видят не в том, чтобы на нее, маму, всегда можно было опереться. А в том, что она должна успеть до взрослости воспитать детей так, чтобы они избавились от необходимости искать себе костыли.

Юлианна

Я очень хорошо Вас понимаю.

Но, честно говоря, ваши истеричные посты про "заставляние поедания супа" не вызывают уважения. Достаточно уже детских воплей.

Родители отвечают за нас, за наше воспитание, до определенного возраста. С некоторых пор Вам уже пора самой отвечать за себя. Саму себя воспитывать.

Слава Богу, что Вы уже поняли, что отношения в Вашей семье не нормальны.

Мне кажется, это от страха перед матерью Вы сейчас здесь так себя ведете. Вы сами боитесь своей смелости противостоять ей - не идти на контакт.

Поверьте, мир не рухнет, и Вы не умрете, если какое-то время не будете общаться с ней. Успокойтесь и не общайтесь с ней ровно до тех пор, пока не почувствуете, что можете это делать. Ничего не бойтесь. Я понимаю, что Вы сильно травмированы этими отношениями, но никто, кроме Вас самой не вытянет Вас из этого болота.

Говорю так, поскольку проходила несколько похожее. Моя мама тоже очень сложный человек. Правда, я никогда не спала с ней в одной постели, но она тоже не понимает и не приемлет абсолютно никаких границ в наших отношениях. Тут свои заморочки . И я тоже не могу до конца справиться с ними , поскольку не вижу выхода в полном разрыве отношений, а адаптироваться под маму, не ущемляя своих интересов, никак не удается.

[глупая кошка 8397]

Юлианна

Слушайте, если Вы считаете меня сумасшедшей,

Заметьте, это слово вы произнесли.

И не с недоумением ("Что, так плохо выглядит?" ), а с вызовом.

И так же терпеливо, как я вам отвечала прежде ("Нет, я не считаю это выдумкой", "Нет, и дурой малолетней я вас не считаю"), я отвечаю вам опять : Нет, даже ИМХО я не считаю вас сумашедшей!"

Поэтому и разговариваю.

А вы опять:

- прочли все,

- прокомментировали кусочек,

- кусочек передернули,

- остальное выкинули.

[Крикуша 186129]

Юлианна

Слушайте, если Вы считаете меня сумасшедшей, так что ж Вы тогда советуете? Вступаете в диалог с сумасшедшей?

Вы не сумашедшая, вы НУЖДАЕТЕСЬ в помощи специалиста, ни я ни глупая кошка ни разу не произнесли этого слова, вы сами на себя поставили это клеймо, вы на себя САМИ.

Pomme

Но мне, по крайней мере в отношении детей, ближе понятие безусловной любви. Когда маме и папе дорого и ценно душевное состояние ребенка, когда к его чувствам относятся с уважением, когда считаются с его потребностями. Когда помогают развиваться, способствуют этому

Как много вокруг тех, кто считает что ребенок ничего не понимает, что если его гнобить, он будет более послушным и безпроблемным, а это удобно. И т.д.

Но я уверенна что если вы этой маме скажете что она не любит своего ребенка, она будет сильно возражать.

[машшша 31]

Родная

Вы же с сестрой живете вдвоем - лепота. Мама пришла, побурчала, ушла, а вы потом с сестрой обсудите ее, посплетничайте, короче. Посмейтесь вместе над маминым ворчанием. С мужем такое не прокатит, сыграет чувство семейной солидарности. А с сестрой можно, и маму, даже косвенно, не обидите - родные же люди. Зато и вас отпустит, и относиться в следующий раз будете с некоторой долей юмора, мол: "Ну вот, началось...".

[Pomme 11]

Юлианна

Мне просто посоветовали это прочитать и я очень много там нашла сходного с нашей семьёй. Я это прочитала и всё. Никакую другую литературу этого толка я не читаю.

Да литературу читать как раз не плохо. Только использовать полученную информацию нужно для переосмысления и понимания своей жизни, для ее переустройства, а не для провокации истерик и агрессии.

Крикуша

Но я уверенна что есливы этой маме скажете что она не любит своего ребенка, она будет сильно возражать.

Конечно будет. Проблема в том, что такая мать не умеет любить и не понимает, что такое любовь.

Она тоже в свое время стала жертвой своих родителей и не выбралась оттуда.

[Родная 1]

машшша

Просто сестра уже тоже не может жить в постоянном конфликте с мамой, раньше я их мирила, а теперь получается мама на меня переключилась.

Мы с сестрой конечно обсуждаем эту ситуацию - но выхода уже реально другого, как не общаться подолгу не видим.

[машшша 31]

Родная

Просто сестра уже тоже не может жить в постоянном конфликте с мамой, раньше я их мирила, а теперь получается мама на меня переключилась. Мы с сестрой конечно обсуждаем эту ситуацию - но выхода уже реально другого, как не общаться подолгу не видим.

Сравнение, конечно, не самое правильное, но у меня на моей первой работе был начальник - натуральный вампир. Во-первых, он орал как резаный, самодур, псих, в общем, на работу (первую!!!) я шла, как на каторгу. И мы как-то собрались коллективом после работы, выпили, перемыли начальнику косточки, почему он такая сволочь. Были версии: "Мужской климакс", "Одолели демоны", ну и еще некоторые другие (пошлые, я вам по поводу мамы такое думать не советую). Но после этого к его воплям и самодурству мы относились совсем иначе, как к шоу: "Ну, что он на этот раз покажет?". Естественно, каждый показ потом долго обсуждался с шуточками и прибауточками. Это на самом деле помогает.

Еще раз говорю, сравнение дурацкое, конфликты на работе не сравнишь с семейными, да и мама - не начальник, родной человек. Но маму вам с сестрой уже не изменить, как ни старайся. Изменить можно только отношение - банально, но работает. Просто постарайтесь привнести в обычное раздражение мамой толику перченого юмора (главное, за глаза, только с сестрой и без серьезной злости).

[Юлианна 6]

Я не знаю куда от неё дется. Она теперь под чужим именем в соц. сети зарегистрировалась и будто бы хочет со мной дружить, пишет от имени какой-то девушки. А на странице ни фотки, ни статуса, ни одного друга, всё по нулям. И все слова, ошибки орфографические, манера говорить - всё мамино. Когда я написала, что общаться не хочу, то сразу: "Вы наверное жестокий человек" и тому подобное... Кто ж так в соц. сети пишет, когда его в друзья добавлять не хотят? Просто игнорят и всё. Вообщем, я внесла эту "анонимную девушку" в чёрный список, заблокировала.

Скоро мама опять под кем-нибудь зарегистрируется и начнет стучаться в друзья...

Я даже в виртуале не могу от неё скрыться. Интересно, на Том Свете она меня тоже достанет, когда я умру?

[Крикуша 186129]

Юлианна

Я вам еще раз говорю закройте профиль и вас НИКТО не увидит кроме ваших друзей, смените имя и вас совсем никто не найдет.

Когда я написала, что общаться не хочу, то сразу: "Вы наверное жестокий человек"

Да, я злая и жестокая и с не авторизированными пользователями не общаюсь.

Интересно, на Том Свете она меня тоже достанет, когда я умру?

Вы хотите поробовать? Кнопка рестарт в реальной жизни отсутствует.

[Жизнь продолжается 99036]

Юлианна

Не создавайте лишних проблем. Просто выйдите из соцсетей. Это сложно, но выполнимо.

[машшша 31]

Юлианна

Я не знаю куда от неё дется. Она теперь под чужим именем в соц. сети зарегистрировалась и будто бы хочет со мной дружить, пишет от имени какой-то девушки.

Мне кажется, что мама хочет узнать, как у вас дела.

Вы так зациклены на себе, что у вас даже мысли не возникает, что ваша мама может иметь желания, не связанные с целью задавить вас или оскорбить. Юлианна, я ни за что и ни разу не считаю вас сумасшедшей, но я тоже думаю, что вам надо обратиться к психологу. Вы же на форум пришли за советом? Ну придите за тем же советом к специалисту, то же самое, только советы будут профессиональные.

[Pomme 11]

Юлианна

Я не знаю куда от неё дется. Она теперь под чужим именем в соц. сети зарегистрировалась и будто бы хочет со мной дружить, пишет от имени какой-то девушки. А на странице ни фотки, ни статуса, ни одного друга, всё по нулям. И все слова, ошибки орфографические, манера говорить - всё мамино.

Юлианна, на прошлых страницах Вы уже писали об одной странной девушке:

Мама в одной из социальных сетей либо сама либо подружку попросила, но попыталась со мной связаться. Девушка какая-то, зарегистрирована вчера, информации ноль, фото нет.

Она думала, я не пойму и не догадаюсь... Кстати после того как я всё поняла и сказала этой "девушке без фото" об этом то она что-то молчит... Другая бы, наверное, написала - что ничего не понимает о чем я. А эта молчит.

Это одна и та же или две разные?

машшша

Вы так зациклены на себе, что у вас даже мысли не возникает, что ваша мама может иметь желания, не связанные с целью задавить вас или оскорбить

Не мудрено, если она ничего другого в самом деле от мамы не видела.

[Жизнь продолжается 99036]

Pomme

Да нет проблемы - выйти из интернета. Повязать, почитать, а через пару недель можно и маме позвонить, просто поинтересоваться здоровьем и новостями.

Пора переходить на новый уровень. Стать не маленькой девочкой, а взрослой дочерью.

[Юлианна 6]

машшша

У нас с мамой была договоренность. Созваниваться раз в неделю. Она её нарушила и стала звонить по 5 раз в день каждый день. Ладно, я терпела. На её вопросы отвечала, что всё у меня нормально. Рассказывала в общих чертах о том, что со мной происходит. Но моей маме нужен ПОДРОБНЫЙ отчет о прожитом дне. Подробный, понимаете?

Стоит начать ей рассказывать минимум информации, она начинает выведывать подробности. Когда не говоришь ей их, она обижается и в ход идут оскорбления. А стоит мне не дай Бог поделиться проблемами - начинаются вздохи-охи, "у тебя вечно ничего не получается", "ты виновата". А когда не рассказываешь о проблемах и врешь, что всё нормально, так она ТРЕБУЕТ рассказать, "я чувствую, что у тебя что-то не так, расскажи". Наверное, чтобы начать вздохи-охи и в очередной раз напомнить мне что я ничтожество и неудачница.

Поэтому рассказывать моей маме как у меня дела - себе дороже. Мне жить неохота после её охов и вздохов.

Я ей это говорила миллионы раз. Но она обижается, ей НАДО знать. Так что я буду пресекать такие попытки. И никакие её оправдания про "я просто хотела узнать как у тебя дела" меня не волнуют больше.

Pomme

Одна и та же. Я её сейчас заблокировала.

[Отстраненная 0]

Юлианна

Она теперь под чужим именем в соц. сети зарегистрировалась и будто бы хочет со мной дружить

Так это же чудесная возможность высказать ей всё, что думаете (можно даже и в жесткой форме), подыграв, сделав вид, что поверили, не узнали маму.

А по поводу остального - ну представьте себе, что ваша мама инвалид, только не физически, а душевно. У некоей мамы может не быть рук, чтобы обнять ребенка а у вашей нету "душевных рук" чтобы обнять вас... ну не выросли.

За любовь часто принимают желание иметь человека рядом с собой, пользоваться им и т.п. Как волк любит зайца - искренне и горячо, потому что он вкусный и есть его приятно. Так и маме приятно от вас получает нечто, что ей нравится и принимает она это за любовь.

Между мужчиной и женщиной тоже нередки такие потребительские союзы. "Я его хочу видеть, слышать, обонять - значит я его люблю". Главное, чтобы взаимное потребление было добровольным и равноценным - а если нет, то гармонии не получится.

Вы желали бы не только давать маме свое внимание но и получать взамен его (ну или любую другую теплоту). То есть вы применяете то же понятие о любви как и ваша мама (ты - мне, я - тебе). Просто пока не можете наладить правильную "сделку".

Попробуйте подумать о любви истинной, бескорыстной, действующей во благо любимого человека (а маму вы все же любите), но при этом ни в коем случае не забывая и себя, как человека достойного любви, уважения, спокойствия.

Интересно, на Том Свете она меня тоже достанет, когда я умру?

Если вы верите в существование души и посмертия, то логически можно предположить что по Ту Сторону ваши метания, переживания и прочее никуда не денутся, так что не торопитесь - ибо это не выход.

С наилучшими пожеланиями...

[машшша 31]

Юлианна

Так вы сейчас общаетесь или нет? Насколько я поняла, вы поменяли симку, и мама не может до вас дозвониться ни раз в неделю, ни пять раз на день. Хотя бы раз в неделю вставляйте старую симку.

[Юлианна 6]

машшша

Симку я только планирую поменять. Пока у меня старая симка. По телефону мне от мамы ни звонков, ни смс больше не было.

А в соц. сети сейчас опять постучался в друзья такой же анонимный гость без фото, друзей, сообществ. Всё по нулям. Только мужчина. А потому что я написала той анонимной девушке, что здесь так знакомились со мной только мужчины, а не девушки. Подозрительно, мол. Я его заблокировала сразу, отвечать не стала даже ему.

А профиль там закрывается платно. Я его закрою, конечно, но завтра.

[глупая кошка 8397]

Родная

Просто сестра уже тоже не может жить в постоянном конфликте с мамой, раньше я их мирила, а теперь получается мама на меня переключилась.

ИМХО. Вам сейчас совсем не нужен конфликт с мамой. Вы рискуете оказаться в нем "крайней".

Конфликты конфликтами, но жила же сестра как-то с этими мамиными концертами до вас?

Понятно, достало... Но жила же?

Если вы сейчас начнете устанавливать порядки (Правильные порядки! От которых все только выиграют!), то через несколько времени вам не только мама, но и сестра скажут, что вы пришли "в чужой монастырь со своим уставом".

Правда, правда!

Хихикайте над ней, тренинги устривайте, но с мамой один на один не выходите!

Когда будет невтерпеж, поговорите втроем... Но все равно, пусть говорит сестра.

Вы же понимаете, что живете в доме сестры. Маленькие дети, быт, суета... Тут неизбежны конфликты.

Ваша задача сегодня постараться их, если не избежать, то хотя бы минимизировать.

И подставляться под глобальное :" Мы мирно жили до твоего появления, ты пришла и всех поссорила" (разумеется это неправда!) - не в ваших интересах!