Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Эль Анхель 28604]

Вроде не про секс, но как-то пошло. Муж с другом сидят за столом, я у плиты к ним спиной. Муж где-то занозу словил. Дальше их с другом диалог : 

- Никак? Давай я вытащу, я умею!

- Ну давай.

- Сейчас. Оппп. Вот! Ну ни фига себе бревно! Вот это ты засадил! 

Я им из-за спины - слушайте, это ладно я знаю, что речь о занозе, а что можно подумать - то, не зная? 

Короче, обедать еще полчаса не мог ни кто, от смеха продышаться не могли. 

[Алгоритм 31829]

Вроде сюда. Вчера в очередной раз восхитительную "Иллюзию обмана" посмотрели, а сейчас ждём вчерашнее повторение и сиквел, и опять разговор про эту "семёрку-бубен" зашёл (кто видел фильм, в курсе - не стану ветку другой темой засорять), а потом плавно на Вуди Харрельсона переключился. 

Я напомнила мужу о "Непристойном предложении", где актёр играл одну из главных ролей и спрашиваю: "А ты  бы подписался меня за лям баксов на ночь отдать?" Нет, конечно - какая неожиданность...))

Ну, я не стала уже его мучить - всё равно ведь правду не скажет)), продолжаю свою мысль: "Я бы ни секунды не раздумывала, особенно если бы это Далтон или Батлер были." (Рыжих/конопатых мужиков терпеть не могу, поэтому Роберта Редфорда не рассматриваю - он антисекс для меня).

Муж удивился, что я слишком быстро определилась - прямо не ожидал, что с такой меркантильной особой живёт.)) Я его успокоила: "Да никто никогда не предложит, можешь выдохнуть." Не знаю, насколько это его утешило.))

[Терция 8832]

Борисыч, безопасник наш, как брякнет - не знаешь, то ли в "Дурдом на работе", то ли сюда.

Девчонки натащили к чаю кто печенья, кто конфет. Одна вздыхает: 

- Опять сладости! Сядешь тут на диету, как же!

Борисыч машет руками:

- Не надо на диету! На досках мы и в гробу полежим!

Страдалица отвечает укоризненно:

- Владимир Бориович, я не для вас!

Борисыч оценивает страдалицу взглядом и выдает: 

- Ему тоже нормально!

... Прямо хоть увольняй за аморалку..

[Рыжая Коваленко 34442]

Сосед рассказал. Так-то он совсем не пошляк, очень симпатичный - синеглазый, гладкий, кудрявый, выглядит лет на 55-57, а ему - 70-71. Разговор наш начинался так:

- Валера, тебе бы жениться (овдовел 2 года назад).

- Не хочу. Вам, бабам, всем одного надо.

- Денег, что ли?

- Да нет.  Любить же вас надо, а я уже только дружить могу. Да-а... Вот как-то уже после смерти Насти хотел меня друг развлечь, уговорил заказать проституток. Я отбивался-отбивался, знаю же, что мне эти проститутки, как мертвому припарка, да он передавил.

Вызвали, угостили их фруктами, напоили, я под шумок - р-р-раз! и в другую комнату юркнул, лег в кровать и укутался одеялом. Слышу, они там болтали-болтали, а потом друг говорит: Ну ладно, делу время. Давай, Маша, иди к нему, а мы здесь ляжем. А мне так неохота с этой Машей сближаться, что, сам от себя не ожидая, заорал во всю мощь из своей комнаты: Не надо, не надо, не надо!!!

А до этого задолго был тоже мрачный опыт общения с проституткой, но тогда я ее снял по желанию, а не по принуждению. Посадил в машину, повез в лес. Только с проселка свернул на полянку, как посадил машину днищем на пень. Ни туда, ни сюда. Что делать - зима, темнеет, сотовых телефонов и в помине тогда не было. Оставил девушку в сидеть в машине, а сам пошел на трассу ловить толкача-дергача. Поймал, договорился, машину сдёрнули, и с меня сдёрнули за помощь столько, что проститутка мне взаймы дала, чтобы только не сидеть в лесу в сугробе ночью. Но я потом ее нашел - там же стояла, на своем месте, отдал деньги, поблагодарил за выручку.

*******

[Чёрный изюм 11760]

Даже не знаю, может моя история больше в рубрику "Только для взрослых" подходит...

Муж подарил мне фитнес-браслет. Я его практически не снимаю, даже ночью: он считывает сколько часов быстрого и медленного сна, сколько раз я просыпалась и т.д. У него несколько функций для разной спортивной активности: для подсчета шагов, для бега, плавания, счета и продолжительности упражнений. 

Занимаемся с мужем сексом   И ровно через секунду по окончанию на дисплее часов в полной темноте вдруг высвечивается яркая и четкая надпись: "Слишком короткая дистанция!"

Муж:

 - Как-то это обидно... 

*******

 

[Я подумаю 14616]

У меня есть сестра, на 12 лет младше. Замужем, сын - ровесник моего Тимки. Но женщины - такие женщины...

Пишет мне смс: "Сижу в поликлинике, напротив - индиец, молоденький, хорошенький, вылитый Митхун, глазки строит. А как начать разговор? Мне ничего в голову не приходит, кроме как "show me your little black dick". 

Я ей тут же пишу на автомате: "А с чего ты взяла, что дик у него черный? Может, он розово-коричневый в сифилитичную язвочку?"  

Молчание... Потом мне прилетает: "Блин, зачем ты мне это написала?! Он мне сразу разонравился!"

А я, может быть, молодую ячейку общества спасла... Семью ее то бишь

Edited June 9, 2019 by Я подумаю

[Чёрный изюм 11760]

В 05.05.2019 в 18:23, АллаБел сказал:

Среди всего прочего проверяли и то, как мы стрелять умеем.

 

В 05.05.2019 в 18:23, АллаБел сказал:

всё-таки КМС по стрельбе

Ой, вспомнилось! Я ведь тоже стрельбой занималась. Второе место, между прочим, по области, 98 из 100 из мелкокалиберной  винтовки без оптического прицела на расстоянии 100 м. 

Однажды гуляли  в парке с подругой из стрелкового клуба и  познакомились с молодыми людьми. Они решили нам сделать комплимент:

 - Девушки, у вас такие фигурки стройные, сразу видно, что спортом занимаетесь. Гимнастика? Акробатика? Легкая атлетика?

Я решила внести немного интриги и, не подумав, брякнула:

 - Нет, наш спорт единственный, которым занимаются лежа!

  И когда вдруг парни покрылись ярким румянцем и стали смущенно отводить глаза поняла, что  сказала 

 - Не знаю, что подумали вы, но это стрельба. 

[Волшебная на всю голову 43015]

Ночь. Тихо. Мы на работе. Напарница и я. 

Поскольку выдался период затишья, мы уснули. Я на стуле, свесив голову набок. Она на кушетке. Тишина. 

Неожиданно часа в четыре утра у нее пришло сообщение на телефон. Она прочитала. Выругалась почти не цензурно. И дала прочитать мне:

- Посмотри, что мне пришло.

Читаю. Каюсь, в тот момент не пришло в голову, что чужое сообщение. Раз она мне сама предложила прочитать, значит, точно интересно. Не ошиблась. Там гласит:

" Ты спишь, свесив сонный свой пенис на бок. Да ты у меня ведь почти полубох! Я млею от ласки рядом с тобой. Ты как лев совершенно седой!"

Я не могу не смеяться. Спрашиваю, что это. Она отвечает:

- Да это золовка. Представляешь, после шестидесяти лет  у нее проснулся талант писать стихи. Вот такие. И она шлет их всем, кого знает. В два часа ночи. В три. Все уже ее заблокировали. А мне жалко. Читаю вот и матерюсь. 

И правда, там было много такого. Специфического. Причем эти стихи были посвящены и мужу поэтессы, и другим знакомым мужчинам. А их, по всей видимости, было много. 

Ну напарница мне и рассказала, что у этой талантливой женщины есть любовник богатый. И этот любовник, устав от ее сонетов, откупается деньгами. Оплачивал несколько раз курорты. Покупал заграничные туры. Покупал шубы. А она все пишет и пишет. 

Любимое развлечение поэтессы: ходить по дому в бюстгалтере и трусиках и читать свои произведения близким. Муж обычно уходит в гараж и сидит там, пока она не устанет. Близкие тоже быстро находят себе дела. И только кот слушает. А может, спит? Кто его знает?

При этом энергичности в ней становится все больше. Сонеты все длиннее. Она очень хочет признания. 

В общем, большая просьба. Если кто хочет ее напечатать, пишите. Стихи я вам перешлю. А то муж уже стонет и грозится сбежать из дома в неизвестном направлении. Но он не осмелится, наверное. Дух не тот!

[Julietta 26334]

Было дело как-то весной, что ли, этой. Хотела даже сразу написать, да лень было.

Бойфренд мой по дороге ко мне написал типа: "хочу, чтобы ты была в чём-то необычном", ну или "чем удивишь на этот раз"

Я достала из закромов комода игровой костюм горничной: чёрное ультракороткое платьице с белым кружевным воротничком и белым же крошечным фартучком, на голову приколола беленькую штучку от костюма (не знаю, как называется)

Надела черные туфли на шпильках, в которых можно ходить только 5 минут (неудобные). Чулки с подвязками. Жду. Красивая такая, радостная, с улыбочкой манящей

Пишет: "10 минут, пробок нет"

Через пару минут звонок в дверь. Ну, думаю, мало ли. Прибыл пораньше)

Открываю дверь, стоит мальчишка-красавчик лет 20! В костюмчике, стрижечка такая современная, в руке пластиковая планшетка с листами формата А4, ручечка шариковая!

- Здравствуйте! Меня зовут Виталий! В вашем округе проходит акция по замене пластиковых окон, - говорит мальчик. (А меня уже глумливая улыбка разбирает от ситуации)

- А также наша фирма может предложить все виды ремонта...

Тут взгляд мальчика переносится на моё декольте горничной, а потом и ниже, на неприкрытые платьицем резинки чулок,  - и он забыл свой выученный текст)

Я говорю: детка, с ремонтом у меня всё хорошо! Видно же.

- Да, ремонт у вас хороший, - говорит мальчик, а взгляд такой вниз, а слов больше нет)

Я говорю: сейчас из лифта выйдет мой парень, иди-ка ты по добру- по здорову, пока ничего не случилось)

Парень слинял не дожидаясь лифта по лестнице

Через пару минут звонок в дверь, мой парень пришёл. Меня такой смех разобрал: - А я думала, Виталий вернулся)

Посмеялись)

*******

 

[Инсомния 7046]

Это я ляпнула, нарочно не придумаешь. Сидим с соседкой, лясы точим, а сын Никита полуотвернувшись от нас смотрит в телевизор. И сидит так вальяжно-расслабленно, ногу на ногу закинул. Я раз на него посмотрела, второй, да и возьми и шепни соседке- "Алексеевна, а ты не знаешь, куда у мужиков яйца деваются, когда они так сидят?. Это ж так прищемить всё можно". Как сидели, так и упали от смеха.

Вот никогда не задумывалась, и куда они деваются.

Edited September 30, 2019 by Инсомния

[Терция 8832]

Утренняя дилемма: то ли делами заняться, то ли..хм...подружить на свежую голову организмами.

Аргумент в пользу второго варианта был железобетонный:

- В нашем почти преклонном возрасте надо дорожить каждой эрекцией!

Логично, чо... 

[Нюра Вадимовна 57599]

На выходных дети были у отца, и мы с моим мужчиной наслаждались незатейливым отдыхом- смотрели фильмы, болтали, ну и... того- самого.  Вот после "того- самого" пошли на перекур ( в отсутствие детей курим в ванной) и в процессе наслаждения вредной привычкой опять увлеклись. 

Неугомонный мой ловко нашел точку опоры и давай себе делать свое дело. Я вяло попыталась пискнуть что для этого есть целый дом и масса удобных мест, но быстро сдалась. До...йдя до полуобморочного состояния, мой мужчина резко говорит мне- пошли.  ( Имея ввиду в более удобное для плотских утех место).

Я ( находясь явно не в себе): - Куда, @@@ь? Я уже всё. Можно опять курить...

Секунда тишины и дикий ржач обоих. 

[Беверли Хиллз 2689]

2 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

До...йдя до полуобморочного состояния, мой мужчина резко говорит мне- пошли.  ( Имея ввиду в более удобное для плотских утех место).

Я ( находясь явно не в себе): - Куда, @@@ь? Я уже всё. Можно опять курить...

Секунда тишины и дикий ржач обоих

Не поняла, где смеяться? 

[Нюра Вадимовна 57599]

11 минут назад, Беверли Хиллз сказал:

Не поняла, где смеяться?

Эммм... Надеюсь модераторы не дадут по жопе за парле ву франсе.

Пошагово, значитца. Потрахались. Пошли курить. Не докурили, снова начали трахаться в месте для курения. Один из партнеров предложил сменить место дислокации на более удобное. Второй кратко сообщил, что он уже все, натрахался, и идти больше никуда не надобно, можно снова покурить, благо местоположение располагает. 

[Цоца 4364]

В Tuesday, October 08, 2019 в 08:27, Каста Дива сказал:

-Куни. - отвечает коллега. 

Хорошо, нет фамилии Куннилингус. 

По теме тоже пробалалаю. 

Подружка познакомилась с парнем, архангелогородцем, суровым северным мужчиной с черной бородой, просоленным беломорскими ветрами и продубленным редким северным солнцем. Парень - редкая умница, эрудит, порядочный, самостоятельный, сдержанный. Но даже в идеальных товарищах есть свои недостатки. И этот - не исключение. Мужик хОрОшО так Окает. Акцент на О. Там, где у нас беглое между а и э, у него слышится - чёткое О. 

Ну и вот - с кем поведёшься, с тем и наберешься, подруга начала сама непроизвольно кОпирОвать гОвОрОк парня

Короче, привело этО пОдражание к тому, что мы - девчонки - чуть живОты не надОрвали. Над рассказом о том, как в разгар любви между ахами и охами женщина выдала мужчине: хОчу пОвернуться или что-то типа того, в общем, с акцентом. Закончить прОцесс, говорит, удалось, но под гОмерический хохот. Я охотно верю, сама уржалась над рассказом. Полежим - поокаем...

 

НДП, пожалуйста. 

 

[Игоревна 18389]

53 минуты назад, Цоца сказал:

Над рассказом о том, как в разгар любви между ахами и охами женщина выдала мужчине: хОчу пОвернуться или что-то типа того, в общем, с акцентом

Ой щеки от смеха болят. У меня похоже было, когда подруга в элегантный  момент названивать стала, после трех сбросов я поняла, что лучше ответить. " я перезвоню, сейчас занята" были сказаны быстро,  и со всеми четко выделенными гласными и согласными, шипящими и рычащими.

Но в узком кругу у нас эта расхожая фраза стала во-первых, чем то вроде идиомы, во-вторых, слыша ее в обыденной ситуации, начинаем запихивать хохот внутрь

[Третья попытка 4848]

Вечер пятницы. Офис. Задачи на неделю выполнены, мысли уже далеко за пределами предприятия, но рабочий день еще не закончен. Две коллеги коротают время, болтая. Разговор заходит об анальном сексе. Главный бухгалтер - начальнику отдела продаж:

- Юля Викторовна, а у вас есть опыт продаж в это место с мужем практикуете?

- Нет, Алена Сергеевна, пока - только опыт холодных звонков подпрашивает, я не говорю ни да, ни нет.

[Потому что гладиолус 6216]

У меня довольно образное мышление, и иной раз оно вылезает в самых неподходящих ситуациях. Года два назад начала встречаться с актуальным мужчиной. Однажды после классного секса лежали с ним и трепались обо всем подряд. Когда речь зашла о половых органах (ну, естественно), обмолвилась, что лысые яички мужчин такие трогательные, беззащитные, что напоминают мне детдомовцев, обритых "под Котовского". Господи, лучше бы я этого не говорила! Это теперь он ко мне попривык и просто улыбается, слыша мою болтовню. А тогда, бедняжка, сначала гоготал полчаса, потом приуныл - видимо, думал, что я из жалости яички наглаживала - детдомовцев жалела.

Ладно, хоть смолчала, что член у меня с кем только не ассоциируется: и с бабушкой в платочке, и с гусеницей, выглядывающей из домика и с жирной личинкой, которую тайцы жарят во фритюре и едят. В общем, язык мой - враг мой. Молчи, дура, молчи!

Edited December 16, 2019 by Потому что гладиолус

[Сфайрат 18875]

98 год, ломаю голову, что подарить будущему мужу на день рождения. В каком-то журнале вычитала, что лучший подарок - стриптиз. Ой, е..да, запросто, я девочка балетная, изобразим по полной программе. Настал ТОТ день, усадила я его на стул, сама села напротив, включила очень популярную тогда Сэм Браун с ее "Стоп бефо" и начала танцевать стриптиз: я в одежде, я без одежды, я  в лифчике, я без лифчика, я со стулом. я на стуле, я под стулом, а у него лицо кислое. Песня подходит к концу, я к нему на колени, а там тихо. Офигеть, да что ж такое-то! Леша, -  спрашиваю - в чем дело, что случилось? А он мне - Ненавижу эту песню! Я когда ее слушал в лесу заблудился.

Больше я не танцую стриптиз.

*******

[Чудящая 592]

Осенью  случился  такой  курьез- познакомилась с  парнем. Ну  как  познакомилась- в  магазине  с  мамой  была, помогала  ей. Зашел  какой-то  парень, купил  что-то, а  потом- я  хочу  с  вами  дружить, давайте  общаться. Просит  номер  телефона, я  говорю, пусть  свой  даст. Дал свой  номер, расплатился  и  ушел. Мы  дальше  с  мамой  сидим, разговариваем, я  о нем  даже  забыла. Снова  зашел, просит  позвонить  ему. Я- ок, только  потом. Мама  говорит,  что  это  сосед, живет  на  7  этаже, хороший  скромный  мальчик. Получается  младше  меня. Ок ,  начали  общаться. Ну  как  общаться,  он  мне  пошлости  начал  писать, захотел  встретиться. Ну,  я  естественно  немного в  раздражении. Но,  согласилась. В ходе  встречи    показался  нормальным, адекватным  парнем. На  второй  встрече решила  подшутить  над ним и  его пошлыми  смс- что, такой  смелый  да, в  переписках?  Так  он тут  же начал  приставать, я  решила  подыграть. В итоге  он  в  одежде, я  тоже  в  одежде, он  терся  об мою  ногу около 1,5 минуты  и  кончил.  Было  бы  очень  смешно, если  бы  он  потом  в  фейсбуке  гадости  про  меня  не  начал  писать. Вообще  не  поняла,  что  за  человек  такой. Наверное, это  его  реакция  на  то,  что  я  сказала  "нет,  не  хочу  секса пока".

 

Edited February 10, 2020 by Чудящая

[Лотос 2650]

Купила себе костючик для забав.  Ткань такая же, что и на чулки, с бретельками, с завязками - красота.

Решила костюм обновить.  Спряталась от мужа, чтобы не портить сюрприз, в соседней комнате и 15 минут (!!!)  я пыталась  натянуть на себя, разобраться с чертовыми завязками. Кое-как мне это удалось. Мужу мой новый вид понравился, но не понравились мои слова, когда я вышла: 

- Кажется, я уже натрахалась...

[Алеко 3075]

Не знаю куда. Если, что прошу модераторов перенести.

Вспомнилось.  Мне было лет18, маршруток еще не было. В час пик оказалась я в "Икарусе" возле четырех сидений, где пассажиры сидят спиной к окну, лицом к салону. Народ напирает, до поручня я не достаю, в силу роста, и, чтоб не лечь,в прямом смысле слова,на сидящего напротив мужика, я нагибаюсь и упираюсь двумя руками в окно, чуть поверх его головы. Заранее скажу- на мне был свободный сарафан с глубоким вырезом на груди, трусы и босоножки. Все.

Едем. Мужик пыхтит, бледнеет, краснеет, нервно дышит, смотрит на меня, смотрит перед собой, отворачивается, потом по новой. Реально места себе не находит. Я все это вижу, мне неловко от того, что создала чужому человеку такое неудобство, нависла перед лицом. Он смотрит мне в прямо в глаза - мне еще неудобнее. Пытаюсь, как - то отодвинуться,переставляю руки по стеклу выше. В какой - то момент опускаю взгляд вниз, на себя ))) и понимаю,что все это время мужик в выемке свободного сарафана, которая оказалась прям перед его лицом, видел меня всю, вплоть до трусов, в первую очередь грудь. Она реально была у него перед глазами.

Одной рукой сгребла на груди сарафан. Тогда стало стыдно. 

По прошествии лет думаю,вот мужику повезло - нежданно- негадано.

 

[Не скучно 42]

Решили как-то с мужем сексом заняться. Поза классическая - я снизу, он-сверху. Только начали, и тут вдруг  я в такт толчкам мужа пошутила : И-и-и р-раз.., и-и-и два..! Все! Секс не успев начаться закончился совместным гомерическим ржанием.

[Не скучно 42]

Читая эту тему вспомнился эпизод  старого американского фильма. Я не помню о чем фильм и как называется. В голове отпечатался только этот эпизод, с ним и хочу поделиться.

Он и Она пришли в квартиру к Нему. Всю ночь занимались сексом. Утром девушка просыпается, любимого рядом нет.  Обернувшись в простыню, пошла искать его по квартире. Заглядывает на кухню и видит  со спины парня в джинсах. Он, широко расставив ноги, стоит наклонившись у раскрытого холодильника.

Девушка на цыпочках подкрадывается к нему сзади и, просунув руку парню между ног, хватает его за яички.

Парень резко выпрямляется... оборачивается и... Упс! А это не Он! А совсем незнакомый молодой человек!

Девушка в смятении извиняется, мухой возвращается в спальню, одевается и выскакивает из квартиры. У подъезда сталкивается с любимым, который решил пока девушка спит, сбегать в пекарню за свежими булочками к завтраку.

- Дорогая, ты уже уходишь? Пойдем я познакомлю тебя со своим братом.

- Я уже успела с ним познакомиться. Если это вообще можно назвать знакомством!

[Журавлиха 11057]

Моя подружка развелась с мужем (такого давно бы пинками, до самых до окраин, амёба пьяная прости Господи, еще и руку поднимал). Отпраздновали развод в болталке в мессенджере, а больше как? А больше никак. Карантин.

Ну и досамоизолировались до того, что подружка эта как на духу предложила мне переспать с ней, а то мужики козлы, а я - цитирую - теперь козочку хочу. 

Оспидя, хорошо что я далеко, а то так вот набросится какая-нибудь свежеразведенная Мессалина, которой в неурочный час козочку захочется. Сдурели все в четырех стенах, что ли...

*******