Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Проказница 4 755]

На днях захожу в туалет ночью, сижу, думаю, тут за стеной хоспиддя - соседи сношаться начали в ванной. Соседка завывала от души, вся сия вакханалия заняла минуты две максимум, чего мадам Так выла - непонятно. А потом они с мужем на кухне в два голоса пели до утра Руки Вверх «А он тебя целует, говорит, что любит...", одну и ту же песню с 2-х ночи почти до шести утра.

Убить хотелось, но все же радует, что люди настолько нашли друг друга. 

*******

[Малинка_29 88 887]

Рассказала подруга. Не знаю, куда лучше, в мужскую логику или сюда.. 

Решила она мужу на день рождения подарить цепочку золотую, ну и подарок как-то обставить романтично. Купила бордовое бархатное сердечко-упаковку, купила комплект эротического белья, где трусики - стринГи с тонюсенькой полоской-резмнкой на попе, а спереди охапка перьев. Такие же перья на бюстике и на головной повязке. Думала она, что полезет любимый руками в то самое место, а там - сюрприз! 

Ну в общем, встретила, танцы на каблуках во всем этом оперении станцевала, и как-то все у них страстно произошло--оттянул муж тоненькую лямочку-резинку, и понеслось! 

Лежат такие довольные оба, она уже про это сердце в трусах и забыла. Потом собралась в душ и вспомнила) Спрашивает мужа - а ты ничего не заметил? Он говорит - заметил, коробку сердечком в трусах) но специально её не трогал, боялся задеть, думал, что так задумано, чтоб перья лучше стояли! 

В обшем, стало ей смешно и немного обидно. Так старалась, так придумывала, а вот она, мужская логика. Пришлось самой из трусов достать это сердечко и вручить мужу подарок. 

Муж подруги сказал, что никогда ещё ему подарок из трусов после секса не вынимали))) 

*******

[Волшебная на всю голову 51 198]

Соседка рассказала моей коллеге. А коллега - мне. 

У них в первом подъезде квартиру сдают. Трешку. Ну и приехали новые жильцы. Мужик страшненький, всегда молодой, вечно пьяный. Но, по слухам, военный. Приехали из Питера служить в нашу часть. 

Ну питерские и питерские, эка невидаль. Да не тут - то было. Вышла соседка в час дня на балкон. А она дама глубокомысленная. Четверо детей. Куча внуков. Из внуков с ней постоянно трое - пятеро проживают. Понимаете ситуацию?

И вот смотрит она, а на том балконе, где питерские квартиранты живут, выходит этот мужик в полотенце поверх бедер и с ним жена его питерская. И разводит он полотенце руками в разные стороны, а жена садится на корточки и начинает что - то шептать ему туда в полотенце. Или еще что делать? Он от этого аж стонет на всю улицу. А люди внизу идут мимо дома, озираются. Где это мужик стонет?!

Ну соседка говорит той парочке: 

- Вы что делаете, окаянные?

А питерская мадам, оторвавшись от своего занятия, голову поднимает и ей отвечает:

- Я  вообще - то женщина замужняя. И делаю что хочу. 

И опять за свое. 

А потом она еще больше: наклонилась и питерский мужик этак по - питерски давай ее оприходовать. И ни стыда ни совести. Многодетная мать и бабушка такого срама еще  не видела! Она даже не знала, что делать. До сих пор в шоке. 

Вот такие нравы нам привозят из цивилизованных городов. 

*******

 

[Овсянка 45 922]

Есть у меня приятель, весельчак и балагур Толик. Дядьке чуть за 50, но сколько его знаю, всегда на уме шутки и прибаутки. И вот, в очередной раз, заехал он ко мне на работу в свой обеденный перерыв. На кофе. И начал сетовать, что, дескать, зима на носу и в гараже убраться нужно." А у меня как раз наш водитель Сёма время коротал. Ну я возьми и ляпни::

- Семёна вон возьми. У него жена на юг с детьми уехали. Сидит как сыч один дома.

Немного о Семёне. Про таких говорят "увалень". Делает всё медленно, соображает туго. Нервы как стальные канаты. 48 лет и не одного седого волоса. Имеет двоих детей. Мы даже удивлены, как он смог их сделать.

Толян даже обрадовался:

- И правда, поехали, поможешь. Закусон возьмём, у меня самогон тёщин есть.

Через два дня приезжает Толян и с ходу:

- Ну из Семёна и помощник... Вот он тормоз. Суетится, спотыкается...Самогона выпили, расслабились... Сосать вообще не может.

И тут я чувствую, что у меня с пальцев ног поднимается жар. Мне сразу стало как стыдно. За Толяна, за Семёна..Я просто выпала из реальности. И тут слышу голос по нарастающей..

...говорю ему, возьми вон канистру, шланг.... Вон бочка с бензином стоит.  А он втягивает, втягивает и ничего у него не получается.

Грязные мысли у меня, однако.

 

Изменено 18 Сентября 2020 пользователем Овсянка

[Неудобные вопросы 10 010]

Я правда не знаю в какую тему точно писать про это, на мой взгляд подходит не только для этой. В общем напишу сюда

Моему мужчине надо было поехать по делам в другой город, не в село, деревню, а в приличный и всем известный своими красотами город На поезде. В связи с эпидемиологической ситуацией, решили взять СВ. Так как купе двухместное, то конечно мы понимали, что с ним будет ехать кто-то ещё. Но предполагали, что это будет мужчина. Нам казалось, что это наверное регулируют как-то проводники уже на месте. 
 

Оказалось - показалось Поездка была ночной. То есть поздно вечером садишься в поезд и поздним же утром уже на месте. Он с работы сразу на поезд. Неделя была тяжелой, он хронически невысыпался и мечтал о том, как сладко поспит под стук колёс. Но судьба подкинула ему попутчика в виде красивой, молодой и чертовски привлекательной девушки Которая, не успел поезд отъехать от перрона достала бутылку коньяка и начала смаковать этот напиток. Естественно, что после полуночи мадемуазель потянуло на приключения с продолжением, а так как в купе был только один мужчина (мой), то вся артиллерия была направлена на него. И быть может он бы согласился на интрижку (я бы наверное точно), но он не выспался, коронавирус этот к тому же, ну в конце концов у него есть я, что тоже я считаю немаловажным. В итоге он дождался пока она уснёт и тоже пошёл спать в купе. Естественно он опять не выспался. 
 

Утром, прибыв в означенный город, он закинул вещи в отель и поехал решать дела. В обед вернулся, решив всё-таки поспать немного. И он уже лёг. И протянул руку к тумбочке прикроватной, что бы убрать туда зарядки от гаджетов. И вот открыв тумбочку он улицезрел смазку. Анальную. Початый флакон Сон его как рукой сняло.

Он вызвал горничную и говорит, у меня к вам два вопроса. Первый: вы номер мой перед заселением убирали? Она отвечает, что да. Он - вы уверены? Она: да, да, я убирала и старшая горничная проверяла качество уборки. 

Тогда у меня вопрос номер два: у вас в отеле включены услуги сексуального характера? Она с офигевшими глазами отвечает, что нет конечно!!!
 

И в этот момент он открывает тумбочку, показывая её содержимое и спрашивает, что это тогда за намёки в его адрес в виде анальной смазки? 

Она стоит в шоке и молчит. Он предлагает ей два варианта: или признавайте тот факт, что вы хреново убрали номер после предыдущих постояльцев (но вообще я сомневаюсь, что после предыдущих, так как если номер плохо убирают, то может она там хренову гору постояльцев пережила), либо все-таки услуги определённого рода в вашем отёле всё таки включены в прайс и тогда ведите мне ту, с которой я буду использовать вот этот вот любрикант, ведь зачем-то эта смазка здесь лежит. 
 

В общем в итоге ему дали другой номер. Потому что без разницы каким сексом перед его заселением там люди занимались,  главное - что уборки после этого нормальной не было и это не очень приятно осознавать. Не, может постель в итоге была чистой, но проверять не хотелось, мало ли чьи волосы там можно было обнаружить и вообще

В свете этих событий спать ему расхотелось и он решил прогуляться по центру города, проветриться. Иду говорит, гуляю и вижу вот это (то, что на фото) Несколько раз перечитал. Да ёжкин кот, что за день такой. Но на самом деле ничего криминального и нет, это просто реклама цирка Никулина, который приехал в город, но я когда увидела, тоже не про цирк с конями подумала если честно

*******

 

[Кошка 83]

Ржём с утра, как лошади с мужем.
 
Работаю в пансионате для людей старшего возраста.
Вчера гуляла с женщиной (да, бабушкой, но вот не поднимается язык бабушкой назвать, хоть и 77 лет ей и всё согласно возрасту прилагается). Она к нам периодически приезжает отдыхать уже несколько лет. В 20 числах августа уехала, в конце сентября вернулась уже после инсульта. Второй он у неё, но она молодец - только речь нарушена . Приглашали к ней невролога.
И вот мы с ней гуляем и беседуем. Она говорит: "Мне столько упражнений врач дала делать на развитие речи!" Я: "Расскажите, что за упражнения". Она: "Ну вот хотя бы: сказала щёки по очереди надувать и воздух из одной щеки в другую перекатывать". Я тут же пробую надуть щёку. Не получается. Две запросто, а одну если только вторую пальцем прижать. Пока надувала щёки, смеялись с ней от души. Говорю: "Надо мужу упражнение это дать попробовать сделать".

Просыпаемся утром. Всю ночь с мужем мы спим в позе "ложечка", Но утром так хочется прижаться, положить голову на плечо, как будто и не с ним всю ночь спала Ну сунула нос подмышку ему и вспомнила  Говорю: "А ты можешь щеку одну надуть?" Он пробует.: "Запросто." Рассказываю о своих вчерашних экспериментах, Ржём. Он мне: "А у меня, кстати, насос есть - как раз щёки надувает. Попробуем?" Пробуем, конечно.

И тут я замечаю, что во мне, оказывается, проснулся талантЯ, оказывается, балерина)))) Так увлеклась, что не поняла, когда из положения лёжа ногу вверх вытянула A la seconde, носочек тянется и градус маха не меньше 90)))) Плавные такие взмахи ногой))) Поймала себя, смех пробивать начал, муж тут же кончил, а я уже ржу в голос: "Я случайно не балерина? Ну надо же твой насос - волшебный"

[Дочь ведьмы 982]

Наверное сюда. Есть у меня знакомый, Алексей. У него собачка Буся. Бусинка. Он у меня в телефоне как Алексей и Буся. 

Дальше продолжать? Пишу и хохочу. Я ничего криминального в надписи не видела. Муж тоже. Пока мне как то телефон не дал 

- Там этот, Алексей ибуся звонит. Ээ, ты совсем обалдела что ли?

[феникс-Г@вка 3 087]

2 часа назад, Дочь ведьмы сказал:

- Там этот, Алексей ибуся звонит. Ээ, ты совсем обалдела что ли?

Такая же история. Кот у нас был - Барсик...быстро сокращенный до Буси. Захожу домой - полная тишина. Громко вопрошаю: есть кто живой?!

Из спальни голос мужа: Я и Буся!

Ну как было не спросить: ты...чегооо???

[Терция 9 811]

Собираюсь себе на работу, никого не трогаю, переодеваюсь.

Заходит в комнату кавалер, видит мою тушку, стягивающую домашнюю футболку, и спрашивает:

- А с чего это у нас тут бесплатный стриптиз?

- Можно и платный, - отвечаю.

Пожал плечами, достал кошелек, засунул мне 100 рублей в трусы. Убить надо было, да?

[Дочь ведьмы 982]

В 13.10.2020 в 02:50, Терция сказал:

Собираюсь себе на работу, никого не трогаю, переодеваюсь.

Заходит в комнату кавалер, видит мою тушку, стягивающую домашнюю футболку, и спрашивает:

- А с чего это у нас тут бесплатный стриптиз?

- Можно и платный, - отвечаю.

Пожал плечами, достал кошелек, засунул мне 100 рублей в трусы. Убить надо было, да?

Я чота не совсем поняла. Какая домашняя футболка? Какие деньги? Какой стриптиз? Мы с моим кавалером голые спим. И сексимся по утрам. Бесплатно. 

[Терция 9 811]

1 час назад, Дочь ведьмы сказал:

Какая домашняя футболка? Какие деньги? Какой стриптиз?

Э... дома я хожу в футболке. На работу переодевалась во что-то офисное. Кавалер обозвал сие зрелище стриптизом и попытался за него заплатить. Юмор у него такой....

А сексимся мы тоже бесплатно.

[Лотос 3 218]

Муж захотел любви и ласки. А я была не в настроении и ляпнула:

- Милый, в стране коронавирус, держи дистанцию!

Муж обиженно:

 - Я бы с радостью, но у меня же  не полутораметровый!

Аргумент.

[Люшень 17 751]

В 15.10.2020 в 17:21, Терция сказал:

В 15.10.2020 в 15:51, Дочь ведьмы сказал:

Какая домашняя футболка? Какие деньги? Какой стриптиз?

Э... дома я хожу в футболке...

Если надо объяснять, то не надо объяснять. 

Меня такие вопросы в растерянность вводят. Если не зашло даже при повторном прочтении, то не переспрашивайте, смешно уже не будет.

Терция, а Вы с сексом тоже попробуйте

[Малинка_29 88 887]

Это может больше в Подслушано. Но о знакомствах в интернете. 

Разговаривают две женщины, точнее одна другой громко рассказывает, что познакомилась с каким-то пожарником на сайте и тот к ней усиленно несколько дней напрашивается в гости. Та обходит эту тему стороной, в гости не зовёт. 

А потом разговор продолжает - Отстал он от меня с этими гостями и перешёл наконец-то к духовной пище - Давай не в гостях, давай на улице увидимся, и я тебя всю расцелую... 

Я не смогла сдержать смеха))) про духовную пищу. 

******

[Ликос 10 991]

1 час назад, Малинка_29 сказал:

Я не смогла сдержать смеха))) про духовную пищу. 

Духовнее некуда 

Ну а что, конкретный мужчина, от слов сразу к делу  Вот какие женщины капризные, всё нам не так! 

[Волшебство 16 589]

12 часов назад, Малинка_29 сказал:

про духовную пищу. 

там была греховная (когда домой просился), а эта духовная (на свежем воздухе)

[Итсма Йлайф 31 024]

На днях было. Стою в нашем сельпе в очереди, передо мной мужик покупает презервативы. Задаёт вопрос продавщице: "А какой у них размер?". Наша продавщица Настя, вывалив на прилавок фигуру из предплечья, которой обычно это самое показывают, говорит: "Мущщина, они стандартные!". Из-за ее спины слышу комментарий другой продавщицы: "Херассе, Настя, у тебя стандарты!". Настя, я и все женщины в очереди пополам согнулись от хохота. 

[Shot Caller 6 688]

Мушш заколебал ко мне приставать с сексуальными предложениями, настолько, что уже комментируют все происходящее вокруг него исключительно в этом ключе, а потом перешёл в окончательную атаку и увидев меня переодевающейся, попросил показать ему письку, как в детсаду, ей богу. 

Это было уже последней каплей и я, в сердцах, ему на это посоветовала обратиться к врачу, ну не нормально это, постоянно думать о сексе. 

Он на это так удивился, восклицает в недоумении: - К врачу?? На хрена?? И что я ему скажу?? Доктор покажите письку?? 

[Волшебная на всю голову 51 198]

Может, не сюда? Не знаю. Простите. 

Напарница на работе еще одна. Дама интересная во всех отношениях. Все время смеется. Мужчинам нравится. Даже Николаич мой, с аппаратом в ухе, и то плывёт:

- Какая хорошая!

Ну она точно хорошая. Ей почему - то неизвестные мужчины, как она говорит, всегда присылают на пост то пиццу, то роллы, то букеты роз. То есть она говорит, что неизвестные. А букеты я сама видела. И после нее мусорка всегда полная от контейнеров доставочных и прочей дребедени. Почему мужчина заказывают доставку именно на заброшенный пост, не понятно. Почему не домой? Или  еще куда?

Я думаю, что она очень хочет казаться романтичной особой. И даже, вполне возможно, сама и заказывает. Ну чтобы все ее оценили. 

А оценить есть кому. К нам приходят на работу всякие подполковники и прочие бывшие сотрудники. На мой взгляд, немного поношенные. Но девушкам нашим нравятся!

Она рассказывает, что с работы ее встречают знакомые мужчины и по дороге домой пользуются ее беспомощным положением и прямо в машине отлюбят по - свойски. Ну а что? Она девушка в активном поиске. Ищет. Выбирает. 

А тут она рассказывает, что сын у нее жениться надумал. Свадьба в августе. Все чин по чину. И тут же говорит, что сыну на ЕГЭ идти, а он у подруги ночевал. Не выспался. Я спрашиваю:

- Так у кого свадьба? У младшего?

 Смеется:

- Свадьба у старшего. А младший у подруги спит. Все в порядке. 

В общем, я так поняла, у них жизнь бьет ключом! Все размножаются. Если бы кроликов завели, то вообще бы некогда было. Их ведь держать надо, чтобы слишком быстро не размножались. 

Я верю, что она найдет себе олигарха. По крайней мере, у второго мужа полквартиры отжала. Он даже пикнуть не успел. Он- то  думал, что раз родители покупали, то все в порядке. А сейчас выплачивать должен. 

Мораль хотела найти. Да не могу. Как обычно, зарапортовалась. Вы уж сами ее, мораль эту, выведите. А я пошла дальше читать.

 

[goodwin 0]

История про поезд и гостиницу напомнила сразу 2 случая, связанных с сексом.

История первая - едем с женой в поезде. садились на конечной станции, в купе пока вдвоём, до первой станции ехать около часа. За окном темно (зимний вечер), едем из гостей, где ни разу не удалось уединиться. Прошу супругу побаловать меня оральным сексом. Она садиться на нижнюю полку, расстилает на коленях полотенце (для результатов ласк-)), я приспускаю джинсы, стою перед ней, руки для удобства положил на верхнюю полку. Супруга  начинает приятный процесс и в какой-то момент раздаётся стук в дверь. Так как на перроне встретили знакомого, едущего этим же поездом, то подумали, что это он и решили не прерываться....И тут раздаётся звук ключа, дверь купе распахивается, на пороге проводница. Инстинкт самосохранения не позволяет застегнуть молнию на джинсах, поэтому успеваю только отвернуться к окну. В отражении вижу своё красное лицо и торчащий над столом член. Поняла ли проводница - для чего у жены полотенце на коленях - не знаю, ног после того, как дверь закрылась мы разразились хохотом! P.S. Но приятное дело продолжили и результат, таки, угодил в полотенце.

Вторая история - отель в Тунисе, утро, мой день рождения. Вместо пляжа решили отдохнуть в номере, занявшись любовью. Только начали, разместились в 69, как стук в дверь (понимаю, что уборка, кричу NO!), но дверь (как и в первой истории) открывается, на пороге горничная (молодая девушка). Супруга успевает соскочить с меня и закутаться в одеяло. Я же смотрю в обалдевшие глаза горничной. Она улыбается и закрывает дверь номера. У нас с женой - смех и продолжение взаимных поздравлений! 

[goodwin 0]

И сразу вспомнил историю из глубокой юности - познакомились в баре с девушкой, неслабо поднабрались и направились ко мне домой, где незамедлительно занялись сексом. Вот только из-за принятого алкоголя кончить мне в тот раз не получилось.... Девушку только замучал. Договорились отложить на утро. Утром проснулись, напоминаю о договорённости, девушка начинает ласкать меня ротиком, всё вроде ОК, только убей не могу вспомнить как девушку зовут! Спрашивать: "Как тебя зовут?" считаю верхом невоспитанности, но узнать имя как-то надо. А тут ещё кульминация оральных ласк подходит! Похмельный мозг выдаёт неожиданное решение - "Как тебя мама называет?", но вот член уже выдаёт ожидаемое решение и в этот момент девушка прячется с головой под одеяло. Я, весь заляпанный спермой, лежу и недоумеваю - неужели она так боится мужского семени? Ответ меня приводит практически в состояние истерики: девушка услышала мой вопрос как "Тебя моя мама зовёт!". Посмеялись от души!  

[Мирный атом 29 559]

4 часа назад, goodwin сказал:

И тут раздаётся звук ключа, дверь купе распахивается, на пороге проводница.

 

4 часа назад, goodwin сказал:

на пороге горничная (молодая девушка).

А зачем они все время к вам вламывались, при закрытых то дверях? 

Модераторы, простите, не удержалась

[Белая Сирень 4 856]

2 часа назад, goodwin сказал:

Она садиться на нижнюю полку, расстилает на коленях полотенце (для результатов ласк-)),

Надеюсь это было ваше личное полотенце из  дома?

[Белый орикс 145 389]

1 час назад, Мирный атом сказал:

Модераторы, простите, не удержалась

А за что простить?  Тема не в ТНБ, так что подразумевает и обсуждение. Когда отойдём от шока после таких откровений 

[Мирный атом 29 559]

2 часа назад, Белый орикс сказал:

Тема не в ТНБ, так что подразумевает и обсуждение. Когда отойдём от шока после таких откровений 

Да мало ли  Я правда не поняла - зачем все эти люди ломились к автору с супругой в купе и номер, 

 

5 часов назад, goodwin сказал:

Я, весь заляпанный спермой

Но главное ведь не это! Главное, автор все время смеется