Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Слон_В_Облаках

Гипер-бабки! Злые и добрые старушки и старички-2

Recommended Posts

Сейчас прохожу лечение в онкологической больнице, соседки по палате в основном бабули. Среди них попался такой незамутненный разум, за ней можно ходить и записывать её перлы. 70 лет, назову её Клава ( кто-то на форуме так родственницу называет, уж очень мне понравилось)^_^

 

Одна бабуля рассказала, что перестала есть мясо, так как прочитала, что оно стимулирует развитие рака. Врач делает обход, спрашивает у Клавы: как себя чувствуете? Клава: ой, представляете, я тут тефтели ела. Врач: И? Клава: и теперь жду смерти. В общем, другая бабуля получила выговор от врача за распространение ненаучной информации)

 

Поменялась у нас соседка, вместо неё поступила мнительная бабуля, переживает, боится. У Клавы есть отличная тема для разговора) Я тут посчитала, говорит Клава, у меня умерло 50 человек знакомых. Я думаю, с войны ты вернулась что ли) И несколько часов перечисляла кто и как умер. Половина от онкологии, если что. Комок позитива наша Клава)

 

Мимо меня проходит, бац, за капельницу мою схватилась и висит. Я говорю, вы что делаете, отпустите :huh: Ачётакого, она мимо проходила, устала, решила облокотиться. 

 

Пысы: если что, понимаю, что старость не радость, бабуль люблю, не известно, какая сама буду в этом возрасте)

Edited by Cheese
  • Like 8
  • Upvote 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лет 10 назад лежала в больнице. В то время холодильники стояли в коридорах. Дело было перед Масленицей, почти все посетители несли блины, а к ним разные вкусности.

И вот услышала я разговор одного божьего одуванчика с сыном:

- Ты, там за меня не беспокойся, все хорошо у меня. Приносить ничего не надо, тут в холодильнике всего полно и колбаска, и блины и даже икра.

Вот до сих пор думаю, бабушка и правда такая наивная была?

  • Like 6
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабушка очередной раз отожгла. 


Живет она на пятом этаже в типовой пятиэтажке. А так как ей всех жалко, то… Прикормила она кучу зверья. Спуститься вниз ей лень, да и тяжело, вот она и приспособилась еду с балкона кидать. Собаки, кошки и голуби (птички Божьи) все с асфальта подъедают. 

И вот, собственно говоря, сама история. Бабуля сварила борщ. Сама поела, кота покормила, а он не убывает. Никак! Бабушка жижу слила, а гущу, не посмотрев вниз, вылила за балкон… А под балконом как раз в это самое время (по закону всех комедийных жанров) проходила хорошо одетая дама в шляпе. 

Ну, этот самый борщ, ей как раз в шляпу и плюхнулся… Как она верещала! Бабуля аж присела на балконе, чтобы ее не было видно, а сама в щелочку смотрит. Сколько «ласковых слов» произнесла эта дама, история умалчивает. 

  • Like 5
  • Downvote 1
  • Thanks 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продолжение про бабу Клаву)

Узнала, что сын у меня искусственник. Ну конечно, начала вещать, что дети на грудном вскармливании умные. Ну а мой, по аналогии, дураком получается будет :lol: Я говорю, умные дети те, с которыми занимаются, а так можно до школы титькой кормить, перед телеком дитя держать и ждать, когда он умным станет. Сидит, молчит:lol:Потом опять начала: а вот моя подчерица не стала грудью кормить, что бы грудь не портить, а когда её дочке было 2 года, у нее нашли эпилепсию! И сидит на меня смотрит. Я говорю, это ж бред, миллионы детей выросли на смесях и у них нет эпилепсии, это вообще никак не связано. Им просто повезло -изрекает Клава:bayan:

  • Like 6
  • Сожалею 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Познакомилась недавно с одной женщиной, ей 59 лет. Ну и спросила, живы ли родители. Скорее из приличия, конечно. А оказалось, что мать у нее умерла, а отец вполне себе здравствует.  Живет дедок один, полностью себя обслуживает, ходит в банк платить за квартиру и сам покупает продукты. Но! Продуктовая корзина его очень скудная, ни на какие вкусности и излишества, вернее, то, что он таковыми считает, он не тратится.Пенсия хорошая, хотя он не воевал, а служил на китайской границе во время войны. .Детям, а там сыну уже за 70, денюх не дает, да они и не просят, своих хватает.

И вот куда он их копит? Да, забыла - дедуле 99. Но могу согласиться, что возможно и дожил до таких лет, потому что питается скромно, да.

Edited by Старуха Шапокляк
  • Like 8
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аня, приятельница, ухаживает за дядей и тетей. Живут они на краю областного города, недалеко от нас - 40 минут езды. Она бы и рада к себе забрать, но старики - тетке 82, а деду 88 лет -  не желают уезжать от огорода, и даже умудряются сажать картошку и прочие овощи. Городок находится недалеко от основной трассы, поэтому все, кто проезжает мимо - в том числе и мой муж - завозят продукты и чистое белье, забирая грязное. А Аня остается с ночевкой хотя бы раз в 2 недели. Женщина она небогатая, поэтому сиделку нанять не в состоянии. 

В последний раз приехала - губы дрожат. До этого не посещала стариков 2 недели, болела - они соскучились. А когда приехала, то дочь звонит, то внук, то коллеги по работе. Разговор прерывают. 

Вдруг дедушка встает, открывает бутылку минералки, и со словами: "Теперь нам никто не помешает" - выливает на телефон, лежащий на столе. Аня оцепенела.  Телефон далеко не смартфон, но новый не купить...

Тетке Аня ничего не сказала, телефон ночь сушила туалетной бумагой. А через неделю ехать опять. 

"Что делать? - спрашивает - Вдруг, не захочет чтобы уезжала, туфли разрежет?"

Что сказать - не знаю. По рассказам ныне покойной Аниной мамы, один раз, когда именно эта тетка уезжала, сама приятельница когда-то именно так и поступила..Правда, было ей тогда всего 5 лет.    

****

  • Like 1
  • Сожалею 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ходила сейчас в магазин. На улице жарко и я надела легкий трикотажный сарафан, длина в пол, не обтягивающий, да и обтягивать  мне нечего, окромя груди, а попа, да какая это попа, так и осталась с детства - зачаток попы, а не то чего хотелось бы. Но все равно под тонкие летние вещи  я надеваю на это недоразумение стринги ( терпеть их не навижу).

Подхожу к магазину, у дверей стоит пожилой мужчина. Не понятно сколько ему лет, может за 60, а может и за 70, хорошо выглядит. Собачка у него на поводке, видимо ждут хозяйку из магазина. Я сразу обратила на него внимание из -за старенького песика, а вот он меня пробуравил взглядом из под седых бровей по чему, пришлось узнать позже.

Я быстренько купила молока и яблоки и вышла. Мужчина всё стоит, пёсик лежит, вывалив язык почти на асфальт, делаю несколько шагов мимо них и вдруг мне в спину:

- Дочка, девушка!

Да ну на! Это мне?! Поворачиваюсь. Не буду утомлять подробностями, но суть его диалога таков:

- Это, что сейчас происходит? Это допустимо сейчас не носить трусов? Ведь видно же под такой тонкой одеждой, что трусов нет! Ладно молодёжь, но ведь и женщины (фу, отпустило, а то уж я возомнила было о себе!) позволяют себе такое!

 Я очень мирный человек и даже на откровенное хамство иногда отвечаю с юмором, ну когда настроение хорошее. Тем более, видно было, что ему скорее интересно разобраться в ситуации, чем обхамить меня. Так вот, я потратила целых пять минут своего абсолютно ни чем не занятого драгоценного времени на прояснение ситуации - почему трусики на женщинах есть, но их как бы и нет!

Шла домой пытаясь собрать свой расплывающийся в широченной улыбе рот в ...обычный рот. И вот думаю, у этого мужчины, ну никак его дедушкой не могу назвать, уж очень он представительный такой, что телевизора дома нет или что?

А и вот, сколько лет стринги на нашем рынке? И если он до сих пор про них не наслышан, то сколько же ему лет? Или он старовер или мормон:D?

Edited by Циничная
  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было на днях. Стою я на остановке, жду троллейбуса, сверилась по приложению в телефоне, когда он придёт.

Подходит ко мне аккуратная, крошечная, сухонькая старушка: - Скажите, который час?

-13.03, - отвечаю я.

- Вот же что творится! Ни одного троллейбуса, ничего! - возопила старушка. - Куда смотрит Собянин? Позор!

Я пообещала, что троллейбус будет через 3 минуты, и даже ответила ей на вопросы, как работает программа ("Откуда тебе, деточка, это известно?").

Зашли в троллейбус. Проехали 2 остановки в тишине. И тут за окном показалась Детская Республиканская клиническая больница. И началось представление!

- Товарищи! - твёрдым, хорошо поставленным голосом телеведущей бабушка обратилась к пассажирам. - Вы видите впереди детскую онкологическую больницу! Посмотрите на этот разноцветный домик! Дети там сразу сходят с ума!

 

Скрытый текст

Дословно, я специально запоминала; народ в троллейбусе безмолвствует

- Граждане! Это здание построил главный архитектор Москвы Сергей Кузнецов! Позор ему! Позор разноцветному домику!

(пассажиры не реагируют, но бабушка не сдаётся)

- Куда катится Москва! Кто нами управляет? Позорище!!! (голос старушки окреп) Позор мэру! Я его знаю ещё со студенческой скамьи!

И на этих словах я вышла на нужной мне остановке.

Никакой политической подоплёки моё сообщение не содержит, просто показалось забавным :)

То ли она "сердитый гражданин", толи просто забавная бабушка. Но непростая!)

 

  • Like 4
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я спросила в супермаркете, какие мандарины лучше. 

- Зайка моя, - услышала в ответ, сейчас я научу вас выбирать мандарины! 

Поперхнулась. Рядом со мной стояла пожилая величественная дама с тележкой, в которой сиротливо лежал в пакетике один мандарин. 

Морщинистой, но изящной рукой она взяла один мандарин из лотка. - Нет, это не то! Перебрала еще несколько штук и все забраковала. Потом достала из тележки свой и дала мне потрогать:

- Видишь, зайка, какой он? Ни мягкий, ни твердый, а что-то среднее! А на макушке у него - видишь? 

Ничего я не видела, только вежливо кивнула, затем схватила первые два попавшиеся и бросила в свою корзину.

Дама заметила, что я с корзиной и тут же отреагировала:

- Эх, зайка моя, почему не бережешь свои нежные женские ручки? Надо как я -  с тележкой!

 Дама поцокала и покачала головой.

Я, как обычно, торопилась, поэтому побежала в кассу и на выход. Спохватившись, крикнула даме спасибо. Она была похожа на балерину на пенсии или на жительницу Санкт-Петербурга.

Или, может, просто больной человек? Да, и такое может быть. А мне, как всегда, не хватило времени, чтобы понять.

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошли майские праздники и связанные с этим всяческие мероприятия.

Звонит в соцзащиту рассерженный ветеран войны.

-Я не понял, где мой подарок? Верните немедленно мой подарок к 9 Мая!

Стали разбираться, ведомости поднимать. Дело то серьезное, в разносе подарков участвовали и социальные работники, и волонтеры разные и общественные организации.. Нашли ведомость. Роспись в получении есть. Приписка - в связи с отъездом по его разрешению отдан подарок соседке.

Звонят соседке: - та удивляется - так давно отдала!

Звонят ветерану и уточняют, получил ли он от соседки переданный от администрации подарок?

А тот обиделся:

-Я так не играю. Тот подарок то был от соседки, она мне по - соседски подарила. А теперь я хочу положенный мне от администрации.

Ну что еще тут скажешь?

  • Like 3
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

В воскресенье бабушке соседке передали  от детей клубнику - целый пластиковый ящик. Шофер выгрузил из машины, поставил на бордюр и уехал. Занести она не в состоянии. Ноги болят, ходит с палочкой. Я как раз заходила в подъезд, направляясь в квартиру сына,  и донесла поклажу до квартиры - через порог подъездной двери и четыре ступеньки до квартиры. Первый этаж - никаких проблем. 

- Бери ягоды - предложили мне - Набирай прямо в руку!

Я объяснила, что на пятом этаже нет воды, да и руки грязные - я занималась уборкой. "Оставьте мне 5 ягодок - решила я пошутить - Буду спускаться, заберу заработанное".   

Спускаюсь через полчаса. В одной руке в сумке вещи, в другой - кошка в переноске. "Бери ягоды!" - кричит соседка. Я улыбаюсь, показываю, что руки заняты. Но меня догоняют, и кладут в мешок с вещами целлофановый пакет с ягодами. И там не пять. а горяздо больше.  

Искренне благодарю, иду к своему подъезду, а за спиной слышу: "Что я ей клубнику даю? Да она мне помогала занести  и попросила как плату!"

Ощущение, как будто в меня плюнули. Я даже во двор сегодня себя выйти заставила, трудно было идти под укоризненными взглядами. 

А вечером та же бабушка: "Лелечка, сбегай к своей подруге. К ее подъезду сегодня три "скорые" подъезжали и одна полицейская машина. Что там у них произошло?" Все как ни в чем не бывало. А я хожу, как сквозь строй.... 

****

  • Like 1
  • Сожалею 18
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вожу младшего, у которого ДЦП, на массаж в поликлинику. Так как ему уже 19, то поликлиника взрослая. Выкатываю его на коляске из кабинета, ботинки в руках несу. Присела на банкетку его обуть, а напротив на банкеточке бабулечка переобувается, чтобы в кабинет, значит, войти. И громко так - на весь коридор - возмущается открытыми окнами. У нас май на редкость теплый, на улице +22. А она: "Вот кто их расшеперил? Ведь дует! Сквозняк какой! Вот я выйду с массажа и меня прохватит! А мне потом..."

Я выслушивать трагические последствия не стала, пошла и закрыла это окно. "Не волнуйтесь, - говорю, - проблема очень просто решаема". Она полминуты ещё ртом воздух ловила, а потом стала мямлить, что ведь не я это окно открывала, не мне и закрывать. Народ улыбается в коридоре, мы обулись и уехали. 

Классический скандал ради скандала. И, кстати, массаж никакой. Гладят моего взрослого парня по спине, да ещё и с кремом, как младенца, а кожа даже не порозовеет. Так что бабусе ничего не грозит по-любому!

  • Like 3
  • Сожалею 5
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня жарю рыбу, окно открыто. Слышу крики у подъезда. Выглянула в окно, а там бабуленция из шестого подъезда пришла в гости на нашу лавочку к подружкам и орёт на парня, который стал клеить что-то на нашу "Доску объявлений", которая прибита у каждого подъезда:

- Не смей на халяву объявления вешать! Это доска специально прибита для жителей нашего дома, чтобы мы были проинформированы об отключениях воды, света, о собраниях жильцов. А ты решил на халяву тут услуги свои предлагать! 

Парень наклеил объявление и ушёл. А эта скандальная особа подорвалась с лавочки и стала его отдирать. Оказывается, кому-то есть дело и до "халявных" объявлений. 

  • Like 2
  • Сожалею 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 часов назад, Лелька сказал:

иду к своему подъезду, а за спиной слышу: "Что я ей клубнику даю? Да она мне помогала занести  и попросила как плату!"

Почему вы тут же не развернулись и не отдали ей этот пакет?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Белая Сирень сказал:

Почему вы тут же не развернулись и не отдали ей этот пакет?

Растерялась, да и потом она старше моей мамы.. и папы

К тому же 3 "скорой", про которые меня отправили узнавать, оказались одним дежурным УАЗиком  - человек повесился, лечить там было нечего, а полицейская машина - участковым. И ведь от окна старушка не отходила. 

Так что на этом фоне я не только "просила" - требовала:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама как-то рассказала своим подругам, что уже два года не запирает входную дверь, когда дома - мало ли чего, девятый десяток, как-никак. Соседи часто ближе и оперативнее, чем родственники. Одна ее подруга, такой же одуванчик, впечатлилась, решила тоже не запирать. Но не дверь - окно, на первом этаже живет, рядышком.

Подводит к своему окну маму и сообщает ей, что решетки решетками, но они открываются секретно: если вот сюда руку просунуть и откинуть маленький засовчик, невидимый снаружи, то решетки распахнутся. Мама у меня маленькая, говорит, что не достанет туда с земли рукой, тогда соседка вытаскивает из-под густого куста сирени скамеечку -приступочку в две ступеньки. Мама взобралась, примерилась - засов-то теперь отпирает, но влезть в окно всё равно не сможет.

Сказала подруге, чтоб не мелочилась и не экономила на здоровье, а готовила сразу две лестницы: одну, чтоб с улицы приставить, другая пусть в комнате стоит наготове, прислоненная к подоконнику, т.к. спасительница с подоконника спрыгнуть в комнату не сможет, так и так придется МЧС вызывать.

  • Like 9
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях, бабуля одна повеселила. Вышла я из гипермаркета, иду потихоньку к остановке маршрутных автобусов. У нас их от магазина по четырем маршрутам ездят. 

Иду,  и вдруг слышу справа от себя голос:- Побежали быстрее, вот наш автобус.

Повернулась, мимо меня бабуля с двумя сумками бежит. Сначала подумала, может это она мне и шаг прибавила. Но бабулька на меня и не смотрела, взгляд ее был устремлен на маршрутку.  Обогнала она меня лихо, я удивилась ее прыти, сумки то явно тяжёлые, а она практически бежала. Может она вслух ногам своим приказывала, чтобы шли быстрее? Села она в свою маршрутку, успела.:D И я на свою не опОздала:lol:

 

Edited by Пума Марковна
орфографическая ошибка
  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня с утра был у меня плановый визит в поликлинику. В целом поликлиника у нас одна из лучших в городе, хотя есть, конечно, недоработки.

В частности, с нашего участка уволился врач, приходится посещать других участковых.

Сижу в очереди, талон по времени, приём чуть запаздывает, но не критично. В очереди к срседнему кабинету сплошной "пенсионный фонд" - мужчина лет 65 с военной выправкой, в разговоре употребляет обороты "виноват" и "так точно" (назову "полковник"), другой старик в очках и с тростью, вида неопрятного, заросший и с недовольным выражением лица (назову Воробьянинов), три пожилых женщины "городского" вида - в летних брючках и симпатичных блузках-рубашках, со стрижками, и одна бабка из "боевых" - в спортивных штанах, футболке, на голове седое встрёпанное мелкокудрявое "гнездо", в руках сумка с явными следами долгой жизни (назову Грымза).

К этому обществу подходит женщина лет 50, интересуется, кто последний. Полковник бодро отвечает, что сейчас в кабинете пациент с записью на 8.24, он следующий: "А у вас на какое время?" Женщина отвечает, что на 9.16.

И тут Грымза вдруг начинает громко возмущаться российской медициной вообще и нашей поликлиникой в частности, переходит на врачей персонально, клянёт уже каждого по фамилии. Народ недоумённо смотрит, Полковник попытался было вставить слово, что, дескать, не всё так плохо... 

Ба-бах! Воробьянинов стучит тростью по полу так, что окружающие вздрагивают, я чуть не уронила книжку, две "городские", схватившись за сердце, пересели подальше. Воробьянинов с самым серьёзным видом громко изрекает:

- Да надо киллера нанять, пусть он эту заведующую пристрелит, да и всё! И врачей этих, а то работать не хотят!

Грымза визгливо хохочет и продолжает тему:

- Точно! Скинуться всем, да нанять киллера, чтоб этих врачей не было! А тут публичный дом открыть - семь этажей, кабинетов вон сколько! Пусть проститутки деньги для государства зарабатывают!

Далее Воробьянинов с Грымзой переключились на ругательства в адрес правительства с выражениями типа "да взорвать этого Путина!", "чиновников всех - на расстрел!", а там и моя очередь подошла.

Честно, я очень удивилась услышанному. Что это - возрастная деформация, излишнее увлечение криминальными передачами? Такие вот старики-разбойники.

 

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В поликлинике присела на лавку у кабинета, рядом - две старые старушки, одуванчики полные, на первый взгляд. Начала разговора не застала, но поняла, что их общая знакомая Вера Семеновна то ли сама скоробчила, то ли дочь ей подарила, но приобрела-таки шкаф-купе. Одна из бабулек посещала эту Веру Семеновну и рассказывает, какой красавец шкаф, и какой удобный! И зеркала в рост, и полочки в нем, и ящички, и вешала, и галошница, а уж антресоль!.. Дочь туда все-все спихала, даже старые матрасы и стулья, в комнате сразу просторно стало - старые-то шкафы выбросили за ненадобностью.

Вторая старушка ахает завороженно, цокает и говорит, что уж как она мечтает о таком шкафе, как мечтает, и место в тупике коридора для него есть, как бы он там прекрасно встал! Такая вещь современная и удобная, молодцы, кто придумал - не шатается, дверки на распахиваются, не перекашивается, места полно, а еще и такая антресоль! А сколько стоит-то? Видавшая виды и этот шкаф старушка отвечает, что аж 95 тысяч. Мечтательница снимает очки и внимательно всматривается в глаза товарке, видит, что та правдиво смотрит на ее гордым кочетом, тогда она делает "тьфу!" и веско изрекает: "Большие шкафА - больше говна!".

Сама, видно, только что придумала - под впечатлением.

Edited by Рыжая Коваленко
  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В свете последних событий все подкованы и образованы. 

Мимо лавочки со старушками проходит пьяненький жизнерадостный  алкоголик из соседнего подъезда:

-Ну что, баушки, как вам мундиаль?

Старушки поджали губы:

- Напился, так иди домой. А то полицию вызовем. Материсся тут...

:thumb_yello:

******

  • Like 13
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 21.06.2018 в 03:16, Рыжая Коваленко сказал:

Я опять про бабок и поликлинику.

Я с вами. На днях выпала пломба, сегодня этот зуб дал такого дрозда, что на стену хотелось лезть. Выпила две таблетки обезболивающего- не помогло. Пулей полетела в стоматологию, благо она на соседней улице. В очереди одна старушка-  божий одуванчик. За бортом больше 40 градусов, пекло неимоверное. Бабуля в кроссовках, брюках и кардигане. Я сижу, чуть не завываю от боли, а ей поговорить хочется:

- Как же жарко сегодня! Я вся мокрая.

Угу, согласна, но и гардеробчик-то отнюдь не летний.

 

- А я вот только сейчас о красоте задумалась. Решила зубы вырывать, одни пеньки во рту остались. Я уже здесь не в первый раз!

Продемонстрировала мне свои "пеньки". Я киваю, сама подвываю. Бабулю не остановить:

- Какие у тебя колечки красивые! Они просто для красоты или оберегают от чего?

Потом давай мне о заговорах на удачу вещать:

- У тебя есть бумага и ручка?  Нет? Как жаль, но запоминай так! Будешь читать три раз на растущую луну.

 

И давай мне диктовать по слогам, как диктант для первоклассника, повторяя одну фразу по два раза. Что-то типа "по щучьему велению, по моему хотению"... 

Понимаю, что возраст, поговорить хочется, но заговоры мне ещё никто в очереди не диктовал. 

 

Edited by Амбиция
  • Like 9
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×